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    夫が出ていき別居中

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    😢
    夫婦
    私(20代後半)夫(30代前半)
    3年間交際し、2年前に結婚。
    半年前に第1子を出産。
    出産後、ホルモン変化でイライラすることが多く、夫に当たることが頻回にありました。
    子供中心となっており
    夫のことを蔑ろにしていました。
    11月に入り、夫が離婚を考えるようになり
    私に離婚を相談するようになりました。
    賃貸アパートで子供と3人暮らしていましたが、2日前に荷物を少しまとめて
    空き家となっていた実家に出ていきました。
    まだまだ夫のものは通帳や印鑑、服など沢山あります。
    訳あって別々暮らしている義母からは
    「もう少し時間がかかるかも。暫く一人にしてあげて。もう少し時間経てば、〇〇ちゃん(私)のことを、ちゃんと考えてくれると思うから。」と連絡が来ました。
    暫く、私からの連絡は控えたいと思います。
    いつになるかわかりませんが、次の話し合いの時に、きちんと謝り、もう一度3人で暮らし、二人で子供を幸せにしたいことを伝えようと思います。夫が私達家族の元へ帰ってきてくれる可能性はあるでしょうか。

    トピ内ID:aa0d32670bdf1a7b

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    ホルモンのせいにするなと言いたい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ホルモンバランスを言い訳にしているだけのような感じがします。

    確かに生まれたばかりの子供が中心になるのは仕方ないですが、
    ホルモンを理由に夫をないがしろにするのはいいわけでしょう。

    家族のために働いているのに
    ホルモンのせいにして自分をないがしろにする妻に
    どこまで我慢しろと???

    戻ってくる可能性はわからないです。

    とぴ主が旦那さんにどれだけのことをしてきたのかがわからないからです。
    自分が同じことをされても謝罪があればなかったことにできるレベルですか?

    トピ内ID:492334b0ef898fb2

    ...本文を表示

    何が問題の根っこなのか分かっているのかな?

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    >出産後、ホルモン変化でイライラすることが多く、夫に当たることが頻回にありました。
    >子供中心となっており夫のことを蔑ろにしていました。

    本当にこれを理由とするならば、トピ主さんの体調が完全に戻るまでは
    逆に帰ってこないで一人でゆっくりしてほしいとなってもおかしくないと思うのだが。

    >いつになるかわかりませんが、次の話し合いの時に、きちんと謝り、
    >もう一度3人で暮らし、二人で子供を幸せにしたいことを伝えようと思います。

    自分が何を書いているか分かってますか?
    ご主人の事を父親として必要としか言ってないんだよ。
    だとすれば夫婦でいる必要性はないのでは?

    >夫が私達家族の元へ帰ってきてくれる可能性はあるでしょうか。

    まあこれは揚げ足取りかもしれないけど、〝私達家族の元”といういい方も
    トピ主さんとお子様の母子は家族でという意識から抜け出てないよね。

    ご自身で書いた文章を一度読み直してみたらどうかな?
    夫婦であり続けたいということを1つも書いてないんだよね。
    夫婦でいるかいるまいかというのが『離婚するか否か』のはずなんだけどね。

    だからトピ文を読んでも無理に子供の為だけに夫婦でいるほうが
    お互いが不幸になるのではないかと感じてしまうのも確かだ。
    トピ主さんはあくまで『子供の為に戻ってきて』と言っているだけに感じるんだ。
    子供のためなら謝るし、子供のためならホルモンバランスが崩れていても我慢して
    蔑ろにしないようにします…その程度の意識にしか感じません。

    『ちゃんと考えてくれると思う』というのも元に戻るだけではなくて
    経済面などで不自由はさせないようにして離婚をして、あとは父親役として
    子供とは会うとかの形をとることだってあるわけです。

    トピ内ID:99c4dbe981c26ca8

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    義母の口出し。

    しおりをつける
    🙂
    ゆりあ
    いい義母なんですかね?私は違うと思うけど。
    そもそもここで親が口を出す?あなたのほうから義母にご主人の状況を尋ねた訳でもないのでしょう?

    もう少しすればあなたの事をちゃんと考えて「くれる」??義母の立場で「考えてくれる」っておかしな言い方ですね、それ息子に聞いたのでなく義母の勝手な想像ですよね。
    こんな大事なことを自分の予想で発言するのもどうかと思いますよ、何だか他人事だし。

    まぁご主人が母親に伝言を頼んだとも考えられるけど、それはそれで頼む方も了承する方(義母)も情けないですね。

    ご主人の気持ちは誰にも分かりませんが、あなたが言った事や行動は取り消すことは出来ません。
    謝っても許すか許さないかはご主人が決める事、反省したしもうしないと訴えても受け入れられるかはご主人の人格やあなたへの愛情のあるなしでしょう。

    夫婦で居たいならどんな時も自分勝手にならない事です。
    子供が居てもご主人を大切にすることは出来たはず、もう言い訳はしない事ですよ。

    トピ内ID:7593c7919adb0be5

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    蔑ろにしてしまったことはもう終わったことなのでどうしようもないですけど離婚したいって言われるって相当だったと思いますよ。

    >11月に入り、夫が離婚を考えるようになり 私に離婚を相談するようになりました

    とありますから突然「離婚だ!」と言って出ていった訳でもないし、何度か相談されてたわけですよね。その時あなたはご主人にどういう言葉をかけたんでしょうか。ごめんねってちゃんと謝りました?ホルモンが~とか言ってません?でもでもだって~とかもダメですよ?

    それでも変わらないと判断してご主人出て行っちゃったんでしょうね。
    義母の言葉は息子を思う母親の精一杯のあなたへの配慮だと思うから本当は酷い嫁だと思われてるかもね。

    >私達家族の元へ帰ってきてくれる可能性はあるでしょうか

    なんだろう。この言葉やっぱりなんかご主人だけが疎外感あるわ。夫婦でいたいって気持ちじゃないんですね。
    可能性はなくもないけど結局同じことの繰り返しになりそうでご主人に同情します。

    トピ内ID:0eea7379ffbe7563

    ...本文を表示

    うっかり戻ったらまた怒鳴り散らされるってこと?

    しおりをつける
    🙂
    丸干し
    それとも別人のようなトピ主が笑顔で迎えてくれるのでしょうか?
    気分の上下が激しく、周りに当たる人はいますがそれが家庭にいたら最悪です。
    赤ちゃんを免罪符にされたらさらに最悪で、だって反省しないですよね。
    お子さんはこれから成長して基本的には楽になるばかりです。テンパってしまって思いやりが抜け落ちたのでしょうけど、人間としての度量が見えてしまって期待はしにくいかも。
    お子さんも将来苦労するわ、と思われないようもっと深刻に考える方がいいと思います。

    トピ内ID:50e7202eb1269870

    ...本文を表示

    モラハラ被害者は本当心壊すんです

    しおりをつける
    🙂
    はな
    こういうのいつも見てて思うんですが、謝って戻ってもらったとして、その後理不尽にイライラして当たることはなくなるんでしょうか?
    ホルモンのせいで自分でもコントロールが効かない、理性が保てないという人は、自分の意思じゃ抑えられないんじゃないですか?
    ホルモンのせいで〜と正当化するんだから、身体のせいであって私のせいではないってことですよね?
    なら治らないんじゃないの?

    もし離婚になるくらいならこの先は治しますって言うなら、逆に今までは抑えられるものを抑えずに、あえて相手をサンドバッグにしてきたってことですよね。要は相手を舐めてた。

    まぁ一度だけチャンスをもらったらどうですか?
    私からすると、男女問わず、モラハラ、DV気質がある人は、治らないと思うけどね。その場は取り繕えても、本質は変わらないよ。

    トピ内ID:09fe978e78f9d91f

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    待つしかない

    しおりをつける
    🙂
    hana
    私は敢えてエールを押しました。

    理由や事情がどうあれ、自分の言動を悔い反省しているのなら頑張れと言いたい。

    離婚を考えるとき、大抵の人は勢いや思い付きではなく耐えに耐え我慢が限界を超えてあふれ出てしまって離婚を決意するのだと思います。
    なので謝罪されても中々受け入れることができません。

    個人的には直接会って話し合うよりも先ず謝罪の気持ちを手紙にしてみた方が良いように感じます。
    手書きの文字は結構重みがありますからね。

    思うような結果が出なくても急がない事です。
    ご主人が戻るかどうかは分かりませんが、待つしかありません。

    トピ内ID:67339ebe9337b605

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    可能性はある

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    知人にそこから大復活を遂げたご夫婦がいます。

    ご主人のメンタルが弱い所も似ていて奥さんが子供中心で不満が溜まって離婚を切り出したそう。
    離婚の時期も決まっていてトピ主さんご夫婦よりも厳しい状況だったと思います。
    奥さんは離婚を回避したかったみたいですが、状況を聞く限り離婚に備えた方がいいとアドバイスしました。

    その後、離婚は無事回避。

    理由を聞いたら原因はお子さん。
    突然父性に目覚めてお子さんの為にやり直そうと決心したそうです。

    今では冷めた夫婦関係が嘘のようにホットに(笑)
    相談された方としてはこの騒ぎはなんだったんだ?って感じです。

    何かヒントになれば幸いです。

    トピ内ID:94084db6203be6a6

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    トピ主は勉強が必要

    しおりをつける
    😤
    いんぱらのマナベ
    以後気を付けます、と言うのは誰でも言えます。

    問題は、どう気を付けるかですよね。
    勉強しましょう。
    先ずは、
    ホルモンバランスについて、どう向き合うかということ。
    食生活にも気を付けながら、生理周期も含めて自分の日々の記録を付け、
    変化を把握する等です。
    次に、
    アンガーマネージメントのような、感情のコントロールについて。
    相手に言葉を発する前に何を考えるべきか、イライラしたときはどうやって発散するか、
    意見を伝えるのに、怒らずに、冷静に話し合うには、
    どういうルールを自分に課したらよいかなどです。
    次に、
    思いやりとはどういうことか。
    これから何十年も一緒に過ごす相手に、
    何をしてあげられるか、どうやって愛情を示すか、などです。
    恋人時代の甘いささやきなどではありません。
    身体を気遣い、暖かく楽しい家族であるには自分は何をしたらよいか、
    また、どうやって苦しい時を一緒に乗り越えるか、などもです。
    取り返しのつかない一撃を与えることなく、
    末永く、お互いを労わりあうことは、
    感情的になってしまうトピ主さんには意外と難しいかもしれません。

    本もありますが、ネットでも情報はあります。
    マイノートを作って、必要な情報や気づいたことなどを
    どんどんストックしていけば、
    自己改善のためにやるべきこと、
    そして、今の自分に「出来ることと出来ないこと」が解かってきます。
    自分にストレスを溜めないことも、相手の為でもありますから。

    何に気を付けて生きていくのか、誰でもみんな勉強していくべきなのです。

    トピ内ID:34c4f7fc52a6ff9b

    ...本文を表示

    後からだったから何とでもいえる

    しおりをつける
    🐶
    まるまる
    トピ主さん、ちょっと都合よすぎです。言い訳なら何とでもいえます。トピ主さんも新しい生活で大変だったと思いますが、ご主人は理不尽な当たられかたに納得いかなったのではないですか?

    トピ内ID:864fcd6dda9cb045

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