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    バツイチ彼氏、結婚前にご両親に挨拶したい

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    🐱
    ゆみき
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    私は20代女、彼は一歳年上です。
    彼に結婚したいと言われており、私の両親とは顔合わせが済んでいます。(先日帰省に付いてきたので、彼氏として紹介しました。)

    ですが、彼は昨年スピード離婚をしており、強引に離婚に踏み切ったことで義実家に勘当されてしまったと言っています。
    離婚の原因は元奥さんの不倫で、慰謝料も受け取っており彼に非は無いときいています。
    彼はわたしと同じ会社の違う店舗で働いているのですが、共通の知人に確認しても彼の言っていることは間違いないようです。

    ただ、勘当されたと言っていますが彼がスマホを使っているときにLINEの画面が見えてしまい、ご両親から「連絡がほしい」「無視しないで」などの通知が来ているのを見ました。

    私の両親はもちろん「結婚前に先方のご両親と顔合わせをしたい」と言っており、そのために関西から東京に来てもいいとまで言ってくれています。彼は、勘当されているためそれはできないと言います。バツイチであることも私の両親が心配するから隠し通したい、とも。

    彼は、顔合わせや結婚式は(彼も式はしたいようです)代行を雇うなどでなんとかしたいと言っていますが、私は実家を騙すようで気が引けます。

    ご両親から連絡も来ているようなので、結果がどうなるにせよ彼からご両親にきちんと話をして挨拶の場をつくれるように動いてほしいと思うのはワガママでしょうか。
    幼少期の話などを聞くかぎり、子供想いの優しいご両親と思うのですが他人の家のことなのでどこまで口出ししていいのか判断できず迷っています。

    また、お願いする場合はどういうふうに伝えるのが良いでしょうか。
    彼は歳上のブライドかあるのか、都合のわるいことやかっこわるいと思うことは嘘をついたりして隠そうとしてしまいます。少し幼いところがあります。

    長文になりましたが、皆様のご意見をお聞かせいただけると嬉しいです。

    トピ内ID:3b1a6f1c7a004d76

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    無題

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼氏として紹介してるだけで結婚の顔合わせとは言わないです。

    昨年スピード離婚てことは、付き合ってまだ一年も経ってないってことですか?それか被ってたんでしょうか。

    なんかそんな簡単に結婚を決めてしまっていいの?という印象です。だって、両家の顔合わせもしたくな、結婚式は代行を頼む、バツイチは内緒にして欲しい、等々納得いかないし。

    あと年上のプライドっていうけど1歳しか変わらないですよ?
    それはプライドじゃなくてズルい人間ってことです。

    とにかく、誠意をみせてほしい、それが両家の顔合わせだと言ってみてください。

    トピ内ID:9aae45c70918463e

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    うーん、そんな嘘ばっかりの人で大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりで、彼を信じきっていそうなあなたに不安を煽るようで申し訳ないですが、率直に挨拶や顔合わせ以前に彼自身の人間性がとても引っかかりました。

    〉彼は歳上のブライドかあるのか、都合のわるいことやかっこわるいと思うことは嘘をついたりして隠そうとしてしまいます。少し幼いところがあります。

    本当にそうなのかなぁ。
    だって離婚した理由って元妻の不倫だから彼は全面的に悪くないのでしょ。
    なのにあらゆることを嘘ついて隠し通したいって、果たして離婚に関して全てあなたに本当のこと言ってるのでしょうか。

    上記の疑問が拭えないので、挨拶や顔合わせの場は間違いなく絶対に作った方がいいです。
    できないなら結婚自体やめた方がいいくらい重要です。
    私は、現時点ではその彼は信用できないと思いました。
    本当に彼に非がないとしても、自分の保身のために平気で親を騙せるってことですよね。
    バツイチで離婚理由や自分に非がないことをあなたやあなたのご両親に信頼してもらいたいなら、嘘ついて隠さずに寧ろ彼から積極的に挨拶や顔合わせの場を設けるはずじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8f7816873dce190c

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    昨年スピード離婚で、彼はもう再婚を考えているのですか?

    しおりをつける
    🙂
    娘・息子の母
    >離婚の原因は元奥さんの不倫で、慰謝料も受け取っており彼に非は無い
    なら堂々としていれば良い
    >バツイチであることも私の両親が心配するから隠し通したい
    と考える必要はないのでは?
    と私は思います。
    私にも息子がいます(まだ学生で、未婚です)が…もし自分の子が、その理由で結婚→スピード離婚を経験したなら、親として息子の事(心身の健康含む)を多少心配しますよ。

    >「連絡がほしい」「無視しないで」などの通知が来ている
    なら、御両親は彼の事(安否を含め)を心配しているのでは?
    本当に彼は
    >強引に離婚に踏み切ったことで義実家に勘当
    されているでしょうか?

    >昨年スピード離婚
    したばかりなら、彼が御両親に主様との結婚を言い出し難い、御両親や親戚に結婚式に出席してと言い難いと感じる気持ちは分かります。
    でも、だからと言って
    >顔合わせや結婚式は(彼も式はしたいようです)【代行を雇う
    は無し】だと私は思います。息子の再婚を後から知ったら驚愕し、主様にも御両親にも何とお詫びをしたら良いのか悩みます。
    主様が
    >実家を騙すようで気が引け
    る気持ちも良く分かります。
    理由がどうであれ、自分の子が
    >都合のわるいことやかっこわるいと思うことは嘘をついたりして隠そうと
    考え、途中で考え直さず実行に移すなら、親として教育を間違えたと猛省すると思います。
    御両親が大切に育てたお嬢様=主様(+御両親)に、そんな失礼な事をする息子に育ててしまったと、親として責任を感じます。

    主様が
    >彼からご両親にきちんと話をして挨拶の場をつくれるように動いてほしいと思うのは
    当然です。
    結婚したら、主様も彼の御両親と義理の親子になるので、どの様な方達か知りたい・っておいた方が良いと思います。私が主様の立場なら、何故、彼が頑なに御両親との接点を持たない様にするのか?隠し癖の理由が分かるまで入籍を待ちます。

    トピ内ID:426d616a8ec92826

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    サラッと書いているけど

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    >彼は歳上のブライドかあるのか、都合のわるいことやかっこわるいと思うことは嘘をついたりして隠そうとしてしまいます。少し幼いところがあります。
    とてもタチが悪い。
    彼さ、自分のことしか考えてないじゃん。
    トピ主の幸せは。
    トピ主のご両親への気遣いは。

    そんなと結婚したら、思い切り苦労しますよ。
    >共通の知人に確認しても彼の言っていることは間違いないようです。
    アテにしちゃダメよ。
    そんな苦労しにいくような結婚、やめなさいな。

    トピ内ID:53cff7bcc60147c6

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    顔合わせ自体は

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    別に、顔合わせ自体は無きゃ無くてもいいと思います。毒親で絶縁しているケースなど、人にはいろいろ事情があります。絶縁で一生関わることはない、葬式ぐらいはするが、と堂々と宣言出来るなら顔合わせ無しでもいいでしょう。

    バツイチを隠すとか、代行を使うとか、何甘いこと言ってるんでしょう。大した覚悟もなくその場を逃れることだけしか考えてないようです。

    彼の今の状況は一時的に面倒事をごまかしたいだけのように見え、後で結局交流など持たなければならなくなるように思えます。子供ができたら顔を見せて仲直りしたいとか同居して介護したいとか、急に言い出すかもしれません。

    それと、トピ主達と親を「どうしても会わせたくない理由」が他にあるような気がします。嘘をつくのが平気な人のようなので、まだトピ主に話してない嘘があってもおかしくないですよね。信用できないです。

    トピ内ID:f8fdec8b4f7da39e

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    やめてほしい

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    バツイチを隠す、プライドが高い、嘘をつく人と結婚出来ませんし、自分の姉妹なら猛反対します。
    彼に夢中であれば周りの意見など聞ける状態でないことと思いますが、まずは結婚は置いておいて、もう少し相手を見極めたら良いのではと思います。

    トピの答えになっていませんが、交際すら反対ですね、この彼なら。

    トピ内ID:7e8b5cf87d4931f9

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    その彼、信用ならんなぁ

    しおりをつける
    🙂
    あおりんご
    何が本当なのか見えてこないなぁ。
    相手の不倫なのに、彼が強引に離婚に踏み切ったからって親が勘当するのかしら?
    勘当してるのかと思えば、親からの心配するようなLINE?
    それなのに柔軟な態度を示さない彼。
    都合の悪い事に嘘や隠そうとするなら、共通の知人の証言は信用できないのでは?
    彼が知人に嘘をつくよう頼んだかもしれないし。
    主さん側と、義両親が接点を持つことは彼にとって都合が悪い事なんじゃないのかなぁと思わざるを得ない。

    トピ内ID:aadd1732ec15ccb3

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    論外

    しおりをつける
    🙂
    雪猿
    バツイチを隠す、顔合わせや結婚式は代行で、という時点で、
    不誠実で、信用できません。

    辛いかもしれないけど、嘘や隠し事の多い人は今後も苦労しますよ。
    自分に都合よく考える傾向が強いでしょうし。

    結婚の条件を「彼からご両親にきちんと話をして挨拶の場を設けてもらう」ことにし、
    無理なら別れることを決断したほうがいいと思います。
    今のままだと、結婚後、義実家を頼ることも出来ないからね。

    トピ内ID:6e951ea4513d0c53

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    本当に結婚したいのかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    ぱんだぱふぇ
    彼氏さんが、不倫されてヤケになって、新しい出会い=トピ主さんに固執しているだけなんじゃないかなぁ、と思う。
    勿論、彼氏さんもそれに気づいていなくて、本気でトピ主さんと結婚したいと言っているんだろうけど。

    もし、結婚を一度でもした事が有る人なら、次は幸せになりたいと思うから、「式の親は代行でも」なんて言わないと思うんだよね。
    結婚相手にも親がいるわけで、誠実に対応したいと思うハズ。
    勿論、親が酷い人(暴力とか、借金まみれとか)で、妻や妻親に迷惑をかけたくないという理由なら分かるけど、そうでもないのでしょう?

    取り合えず再婚して、不倫した元妻にあてつけしたいんじゃない?と思った。
    トピ主さんも結婚と言われて、ちょっと気持ちが上がって、このまま勢いで結婚したい!と思ったかもしれないけど。
    親御さんだって、まさかこんな男性と結婚しようとしているとは思ってない訳で。
    ちょっと冷静になって欲しいなと思いました。

    結婚は二人の問題で、親は関係ないというメンタルなら、背中を押しますよ。
    自分の親には都合の悪い事は隠して「彼親は代行」で良いのでは?

    トピ内ID:f65e9d5d183fbd6d

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    勘当されたとは?
    ホントに元妻が悪いならスピード離婚ぐらいで彼の親が彼に対して勘当するぐらい怒るんでしょうか?

    共通の知人も元妻の不倫離婚と聞いているからといって、それが本当とは言えませんよね。
    知人みんなに嘘ついてるのかも。
    自分有責の人に限って、元妻の浮気とかお金遣いが荒かったというのって定番ですから…。

    第一なんでそんなに再婚を急ぐのでしょう?
    自分の親にも会わせられないのに?

    プライドというより何か大きな隠し事があると思いませんか?
    そのうち都合の悪いことがあるとあなたにもキレるでしょうね。

    周囲を騙す気満々の人との結婚で顔合わせ希望とは、トピ主様も少し不思議ではあります。
    トピ主様も、結婚だけがしたいのでしょうか。

    トピ内ID:89c698a460fb670c

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