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    里帰り中の旦那

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    🐶
    檸檬
    夫婦
    臨月を迎えている妊婦です。
    現在は旦那の希望により姑と3人暮らしをしています。妊娠中の体調不良と姑との不仲でストレスもあり旦那と話合い実家に少し早い里帰りをしています。里帰りをして1ヶ月がたちますが、旦那は一度顔を見にきたダケです。私の実家までは車で15分です。
    そんな旦那は最近毎週のように飲みに行っています。臨月に入りいつ出産になるかもわからないためもう少し父親としての自覚を持って出産の準備やら話し合いなどもしてほしいと思っているのですが、それは里帰りしている私が偉そうに言える事ではないのでしょうか?旦那は「俺は帰れとは行ってない。勝手に帰ったのだから文句を言われる筋合いはない」と言ってました。
    ちなみに生活費は1円ももらっておらず私の親に「出産までよろしくお願いします」などの言葉もなく、病院代はもちろん子供の洋服や哺乳瓶なのど購入は全て私が購入しました。親には旦那からお金をもらうように言われますが、同居中の生活費などは旦那が全て出してくれましたし、私も正社員で働いているし、里帰り中は旦那の世話は姑にお願いしてあるのであまり強く言えません。しまいには姑から私の親に電話があり、よろしくお願いしますでも言うのかと思ったら私の愚痴や旦那が可哀想だというお叱りの電話でした。笑
    うちの親も正直呆れているし、夫婦の問題に親が入ってくる事が私自身信じられないと思いました。今は元気な我が子を産む為だけ考えて揉めたくないと思っていますが、産後あの家に戻りたくないと思っています。愚痴になってしまいましたが皆さんの意見を聞かせてください。

    トピ内ID:9fe04ea4a08a9c19

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    産まれて変わるとは思えない。

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    🙂
    ミント
    旦那さんは本当に子供がほしかったのであろうかと思えてしまいますね。

    今の自由を知ったら子供がいては
    不自由と相手は感じるかもしれません。

    ご自身で思ってる通り今は元気な赤ちゃんを産むことを考えてください。
    その上で産まれたあとは赤ちゃんと三人で暮らしたいと伝えたほうがいいと思いますよ。
    でないと主さんのストレスは子育て中も続いてしまいます…
    頑張って話し合ってください!

    トピ内ID:83c2f7e319707714

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    どうしても息子の時の事を思い出す

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    息子は妻のつわりがひどく実家にお世話をお願いしました。後で海賊の家からお世話のお礼金を受け取ってもらいました。妻がつわりで柑橘系の果物しか受け付けないと知ると息子は国産品だけ選んで果物をせっせと運んでいました。私も果物専門店からいい物を選んで送りました。義母の私は落ち着いてからマタニティー用品を沢山買ってあげました。これから可愛い孫を産んでくれる人に悪口を言う人は随分珍しいと思います。
    とうとう生まれる日が来ました。妊婦の血圧が上がり心配な状態の時に帝王切開の名医が到着しました。息子はつきっきりでいましたが帝王切開をして安全な出産をするように説得しました。「もうすぐ生まれるよ」と言う電話の後で「生まれたよ。なんだか特別な赤ちゃんらしいんだ」と言うので「何が特別なのか」と聞くと「特別かわいい赤ちゃんらしいんだ。看護師長がそう言ったからそうなんだ」と言いました。
    ほほえましくも、すでに親バカの息子はその場で父親になったのです。
    貴女のご主人は愛情不足です。妻に対してもおなかの赤ちゃんについても、お世話になっているご実家の家族に対しても少しも感謝や敬意を示しません。美味しいお菓子を買ってくるとか、栄養のあるお肉を買ってくるとか、赤ちゃんのガラガラを買ってくるとか何もないのですか。これから寒くなるのに温かい毛糸のカーディガンを買ってくれるとかないのでしょうね。
    なんだか先が心配ですね。
    私は決してお嫁さんの悪口は言いません。一度も言った事はないです。後で「母さんがこんなこと言っていた」なんて言われるのはまっぴらですから。貴女のご主人をちゃんとした父親にするのはかなり難しいです。父親学級に参加してもらうとか自分の希望を話あってみたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:7a6a5f5485baaffc

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    車で15分!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    車で15分の距離に何か月里帰りするつもりなんですか?

    旦那さんの了承もなく勝手に家を出たのに
    生活費をよこせは間違ってる。

    里帰り後に子供のものを勝手に買ったんですか?
    だったら自分で払うのは当然。
    里帰り前に夫婦で買い物に行ったのにとぴ主が支払をしたということではないのでしょ。

    夫婦の問題にとぴ主の親もでしゃばりすぎ。

    里帰りするまでに旦那さんと話し合いもせずに
    勝手に実家に戻った癖に
    生活費をよこせ
    親に挨拶しろ
    とか、ちょっと図々しいよ
    義母がごちゃごちゃいうのも無理ない。

    トピ内ID:61f3417dbc4d2456

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    夫婦関係大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    まりりん
    旦那さんは今、独身気分で羽を伸ばし
    自由を満喫しているんでしょうね。

    お腹の中の子供のみならず、あなたへの関心も
    あまり無いように読み取れます。

    残念な旦那さんですが、トピ主さんもただ
    「父親の自覚を持って」など漠然とした言葉じゃなくて、
    これからの計画や話し合い、赤ちゃん用の買い物など、
    率先して旦那さんに働きかけていますか。

    >里帰り中は旦那の世話は姑にお願いしてあるのであまり強く言えません。

    旦那さんは小学生かなにかですか。
    成人男性が、自分の面倒もみれないのでしょうか。
    一緒に生活している時はお母さん2人(トピ主と旦那母)
    から世話されている状態?

    トピ内ID:19631bcc13bbcfde

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    戻らなくて良いよ

    しおりをつける
    🙂
    カシス
    トピ主さんの親も、薄々気付いてるでしょう。
    そもそも、何故、ご主人の母親と同居なのか。

    地方なら、夫の親と同居も良く有る話ですけど。
    娘の親としては、苦労するから、させたくないのが本心ですよね。
    嫁がせたのに、向こうから里帰りの挨拶も生活費もないなんて、非常識だなぁと思う。
    しかし、子供(孫)が生れるのだから、娘(トピ主さん)にも、向こうで頑張って貰いたいとも思うのでしょう。

    ご主人からすれば、結婚や同居は親孝行であり、母親が満足するなら跡継ぎ(男児)が生まれるまで、何人でも作るのでは?
    あとは、勝手に妻と母親が育ててくれる。俺は遊んでいれば良い。
    そんな感じなんじゃない?だから、今も遊んでるのでしょう。

    トピ主さんの親御さんが許せば、離婚して実家に戻ればと思いますけど。
    親御さんも、ホイホイ離婚は許すと思えないので、トピ主さんが赤ちゃんとどこか賃貸で暮らし、たまに親御さんにサポートして貰う感じが、折り合いの付く感じなのかもね。

    私の友人も、親御さんとは「離婚は仕方ないと思うけど、実家には戻らないで」となったそうで、賃貸を借りて、保育園に預けて復職していました。
    子供が熱をだした時とかは、親御さんも、母親の方がパートを休んだりしてサポートをしてくれたみたいですけど。
    その友人は、離婚後3年くらいは、前夫の悪口を言ってましたけど、有る時、急に「私は男を見る目がなかった」と言い出しまして。そこから、運気も上がったみたいで、再婚しています。今は幸せそうですよ。
    実際、友人達も、前夫と付き合っている時から「あんな男のどこが良いんだ?」と思ってました。恋は盲目なのか、「他に良い男がいるじゃん」と伝えても「私に嫉妬しているの?」と誤解されるので、皆、言うのをやめたんですけど。

    トピ内ID:2fe016efbfae4f9e

    ...本文を表示

    里帰り?

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    15分の距離で一ヶ月も前から里帰りって、安静にしなければならないとかでしょうか?

    「大事にしなければならないから
    早めに帰ってきなさい」と
    トピ主さんの母親が言う場合もあります。
    そんなときは義母からお願いします
    ではなくて、
    トピ主さんの母親から
    「不便をかけ勝手しますが、預からせていただきます」
    じゃないかな?

    出産しその後は
    義母から「お願いします」でしょう。

    生活費について、、
    正解がどうかではなく
    里帰りで預かっているのですから
    娘が生活費を出すと言っても受け取らない母親が多いと思います。

    私も娘を持つ親です。
    娘は出産後里帰りしてました。
    いつ帰るかで挨拶も変わります。
    一方的に義母からお願いは違いますよ。

    トピ内ID:fd34c230d5da585e

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    なにか少しずれて居る

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    トピ主様がですよ。

    里帰り出産の際に生活費を‥‥と言う意見はもちろんありますが、今回の場合には

    >妊娠中の体調不良と姑との不仲でストレスもあり旦那と話合い実家に少し早い里帰りをしています。

    ストレスから逃れるための里帰りとも取れます。
    で、トピ主様も正社員で仕事をしているのですから、里帰り中の自分の生活費位自分で工面できるでしょ。

    でね、私も娘を嫁がせた人間ですが、お姑さんから
    >姑から私の親に電話があり、よろしくお願いしますでも言うのかと思ったら

    首をかしげますけどね。
    は?なにが?
    うちの娘はそちらの実子になったわけじゃないから、「よろしくお願いします」なんて言われる筋合いじゃないんだけど?と思ってしまう。
    むしろ「うちの娘が家を空けてしまい、ご不便をおかけしていませんか?」と連絡すると思う。

    まあお姑さんとの同居がそもそもの原因よね。

    よくご主人と話し合って

    トピ内ID:e81ae4da348ab900

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    里帰り中の生活費を出すっていうご家庭あるんですか?ビックリです。日割りなの?よくわかりませんが1円もくれなくて普通かと。

    まぁあなたが自分の都合で帰ったって思ってるから特にご主人も「宜しく」とか挨拶なんてしないですよね。ましてやお姑さんとのストレスだなんてご主人もお姑さんも良い気はしないでしょう。

    子供の服だって自分が里帰り中に買ったんでしょ?だったら自分のお小遣いかな。

    やたらと「宜しくお願いします」と言われたいみたいだけど、車で15分の距離なら里帰りする必要性も感じないし、ご主人としたらじゃあ俺も自由に過ごそうって思われても仕方なくないですか?

    産後戻りたくないなら戻らなければいいんじゃない?別居でもすれば。
    お姑さんとのストレスの原因を解決しなければずっとそのままですよ。

    トピ内ID:3347335bf65e77ef

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