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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    お嫁さんと関係を戻すには

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    🙂
    みかん
    ひと
    一人息子が結婚して10年。
    盆暮の帰省時はもちろん、私が上京した時は家に泊めてもらい、旅行にも何度も連れて行ってもらいと、家族として大変仲良く過ごしてきました。
    ところがここ一年ほど、全くお嫁さんと顔を合わせることがありません。
    コロナのせいだろうと思いながらも、息子に尋ねてみたところ、お嫁さんにはずっと不満が溜まっていたそうで…

    色々と細かいことを言われましたが、一番はお嫁さんに会うたび毎回「自分の親に感謝しなさい」と言っていたことが気に食わないとのこと。

    お嫁さんは結婚してからあまり実家に寄り付いていないようなので、先方の親御さんがお気の毒で。
    若い人にはピンとこないかもしれませんが、別段間違ったことを言ったとは思えません。
    私は自分の実家、ことに母とはとても仲がよく、最後まで親孝行ができて幸せだったので、お嫁さんにもそのチャンスを逃してほしくないのです。
    残された時間は少ないのですから、あとあと後悔してほしくありません。
    親子ですから、時々衝突することがあっても、水に流してうまくやっていくよう努力したほうがいいはずです。

    耳が痛い話を何度もされるのが嫌だと言う気持ちもわからなくはありませんが、年なので、つい口から出てしまうのです。
    息子には、嫁は毎回しつこすぎてもうトラウマだと言っている、今後嫁には構わないでほしいと言われてしまいました。
    一体どうしたらいいのでしょうか。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:271babd91f91e516

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    押し付けない事です

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    🙂
    わーまま
    ここまで言われたのに、あなたが譲歩する気はないのでしょう?
    ならば、お嫁さんは家に来ません

    来てほしいなら、一言謝まり、あなたが押し付けるのやめればいいだけなのに
    「年だから」と言い訳しながら変わる気がないのでしょう

    うちの義母のうるさいですよ
    わが家はさっぱりしたタイプです

    毎日電話しろとか、もっと親孝行しろとか本当に面倒くさい

    本当に相手のことを思うなら、気持ちを思いやると思いますが
    結局、自分が正しいことしているという正義感の押しつけでしかないので
    うざったいとしか思えません

    「自分の親に感謝しなさい」
    違いますよね、私に感謝しなさいと言いたいのでしょう?
    私のことを素晴らしいと思ってほしいから言うのでしょう?
    そういうのが透けて見えるから嫌なんですよ

    感謝の強要って、するものじゃないんですよ

    トピ内ID:0417b2a493b8de9c

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    そうは言っても。

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    🙂
    匿名
    水に流れないものかも知れません。

    決めるのはお嫁さんに任せましょう。

    トラウマになるほど、もう言ったのだから。

    その話はもうダメです。

    トピ内ID:6a22900b965f387d

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    レスします

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    🙂
    もっさん
    自分に変わる気無いならお嫁さんに変わってもらうしかありません。
    でもそれをお嫁さんが嫌がっているのですからどうにもなりません。

    他人に変わる努力を強いる前に、自分が変わる努力をしたらどうですかね。
    正論や綺麗事を振りかざすなら先ずはご自身からどうぞ。

    トピ内ID:9537e5801daf5214

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    諦めて

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    🙂
    50代
    親孝行は人に言われてするものではありませんし、しなさいなんて、言う話ではありません。
    お嫁さんはずーっとずーっと我慢してきてあなたを受け入れてきた。
    10年。
    そしてぷつんときれてしまった。
    10年は関係は戻らないと覚悟してください。あなたとあなたの親との関係が世界のすべてではありません。みんなそれぞれです。
    お嫁さんの年齢は関係ありません。
    いくつになっても同じです。

    お嫁さんを守った息子はしっかりものです、どうかそこをごねないでうけいれてください。

    トピ内ID:c40e373d6bb5ddae

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    感謝は強要するものですか?

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    🙂
    にゃんにゃん
    親子間で何があるか分からないのに?
    感謝しろ?
    もしくは、感謝してます。と何回言えば、主はいわなくなるの?

    歳だから、直すことはしないのですね。
    直さないなら、会うわけないじゃん。

    会いたく無い理由を晒して、直すから会いたいって言われても、お嫁さんはすでに受け付けられないのでは?

    トピ内ID:b896b7b092311e87

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    どうもこうもない

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    🙂
    はなはな
    もう嫌われてます。自分が立場が上ということで差し出がましいことを何度も言ったけど、事情もわかってなかったということではありませんか?私はあなたと同じ位の年ですが、物言いが上からすぎて読んでいても不愉快です。

     立場が上でも、相手は納得してない言われて嫌なことを何度も言われる。あなたが姑からそうされたらどうでしょう。

     あなたと離れたいと思うのは当たり前、相手を嫁と思ってますが、今どき姑の思い通りになる人なんていません。今の時代もう嫁なんてどこにもいないのよ。
     言い返さなかったとしても、腹の中は別です。いい年してそんな事も気付かないなら、年長者の価値はありません。
     一度言えば終わりにすべきでした。

     二度と余計な事は言わないと肝に銘じてあやまったほうが良いでしょう。

     彼女が後に親とのことは後悔するなら、それはそれで良いのではありませんか?いいですか?相手は成人した大人です。

    トピ内ID:669d11b73d41c14f

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    無神経

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    🐶
    ハチドリ
    自分の経験を、唯一の誰にでも当てはまる正解、と思い込み押し付ける人が姑
    だったら、嫌ですね〜。

    もちろん、好意で言っているんでしょうが、余計なお世話、お節介。
    お嫁さんのことは、我が子のイメージと近く感じているんでしょうが
    はっきりいって、他人ですし、彼女は良い年をした大人ですよね。
    何故、そんな人のことに口を挟んで良いと思っているのでしょう。

    親切にされて勘違いしているんでしょうね。
    あなたは、お嫁さんにとっては、気の張る関係で夫の親だというだけです。
    人生の指導までしようなんて、図々しいです。

    自分と実家の関係なんてもし疎遠にしているなら大変微妙な問題がそこには存在しているはず。
    そんな、よそに語りたくない事柄に首を突っ込み、再三にわたって上から目線で
    指導してあげる、あなたのために、という姑、ほんとに嫌ですね。

    あなたが自分の親と仲良くしていたことは良かったですね。
    でも、他の人が全部、そうできるわけじゃないし、疎遠にする必要がある人もいる。
    そこは個人の自由な領域です。
    よそにはよその事情があります、その事情の、深さ険しさ辛さ等々考えましたか?
    考えることなく、ただ、能天気にしつこく
    いかにも善いことを指導しているかのような自己満足で、何度も言ったのでしょうか。

    だって親とは仲良くした方がいい、後で後悔しないように
    親子の縁は切れないものだから、親御さんもさみしいでしょう。
    以上全て、捨ててください。きれいさっぱりと。

    人の感情に首を突っ込み、善意の押し付けで苦しませるあなた
    上記の気持ちを捨てない限り、お嫁さんと会うのは自粛した方がよろしい。

    トピ内ID:ce8ac6704bea82ba

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    若い頃を忘れたようだけど

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    blank
    猫の手は役に立たない
    >耳が痛い話を何度もされるのが嫌だと言う気持ちもわからなくはありませんが、年なので、つい口から出てしまうのです。

    耳が痛いというより、不愉快なんだと思います。

    親と最後まで仲良くした方がいい。
    そんな事、嫁だってわかってます。
    だけど嫌なの。
    それだけの理由があるの。
    それをしつこくしつこく言うから嫌われるの。

    年を取ると忘れちゃうみたいだけど、自分の正解が他人の正解とは限りません。

    仲直りしたいなら押し付けない。
    相手が嫌がる事をしつこくしない。
    それができないなら、このまま距離を置かれるだけ。


    >親子ですから、時々衝突することがあっても、水に流してうまくやっていくよう努力したほうがいいはずです。

    それを言うならトピさんと嫁は義理の親子。
    相手への配慮を欠けば、水が堰き止められ溢れます。
    溢れた水は元には戻りません。

    お嫁さんの親を気の毒がって、自分が息子から面倒くさがられてもいいならどーぞ。
    それが嫌なら、ちゃんとお嫁さんの気持ちを理解して謝罪しましょう。
    そして2度と言わない。
    2度とその話題をしない。

    沈黙は金、雄弁は銀でしたっけ?
    大人なんだから何でもかんでも口にせず、姿勢で示した方がいいですよ?

    トピさんがいい親なら、嫁だって自分で何かしら感じる事もあったはず。
    でもそうじゃなかった。
    だから貴女は切られたんです。

    トピ内ID:b9718fc39dddd304

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    嫁実家の何を知っているの?

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    🙂
    みきまる
    お嫁さんとご両親の関係を事細かにご存知なのでしょうか?

    既に息子から苦言を呈されているのに反省する気はないのでしょう?
    今後も同じように考え、それをお嫁さんに強要していくつもりなのですよね?
    「私の方が年長者でよくわかっているのだから!」を盾にして。
    それではもう、お嫁さんは親しくはしてくれないでしょう。
    若しかしたらそんなあなたにがっかりした息子さんとの関係も悪化するかもしれません。

    今迄よくしてくれていた人たちから苦言を呈されているのです、よほどのことをしてきたってことですよ。
    今後関係を良くしたいなら、過去の言動をしっかり反省しきちんと謝罪してからです。
    許してくれるのかどうかはわかりませんが、それでも謝罪と反省なしには始まらないでしょう。
    ま、反省する理由が全く分からないようなので難しいのではないかと思いますが。

    トピ内ID:05c023e4c9eea1a4

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    感謝は強要されるものではない

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    🙂
    みかん
    主さんが全く反省していないのですから無理ですよ。

    ›「自分の親に感謝しなさい」

    よく考えないで何となく良いことを言っていると思っているだけですよね。

    もし、お嫁さんが虐待され続けて育ったとか、搾取され続けているとかだったら、どうしますか?

    どれだけ嫌な気持ちになるか。

    それに感謝は他人から強要されてするものではないと思いませんか? 

    元気で夫婦仲良くしているなら、それが親孝行ですよ。3歳までに孝行は終わっているともいいますし。

    ›残された時間は少ないのですから、あとあと後悔してほしくありません。
    親子ですから、時々衝突することがあっても、水に流してうまくやっていくよう努力したほうがいいはずです。


    もっと視野を拡げて、息子さん夫婦に迷惑をかけないようにしましょう。

    ›年なので、つい口から出てしまうのです。

    年配の方でも、つい口から出ない人の方が多いと思いますよ。

    親しき仲にも礼儀ありです。
    お嫁さんに甘えないで下さい。

    トピ内ID:19ead0ebf3678f9a

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    余計なお世話じゃ

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    🙂
    いち子
    私も実家に寄り付かない嫁です。
    寄り付かないのには訳がります。
    余計なお世話じゃ。

    私の親もトピ主様みたいなんだよな。
    「義両親に孝行しろ」
    してるっつーの。
    余計なお世話じゃ。

    「感謝しろ」
    え?なににたいして?
    余計なお世話じゃ。

    私はトピ主様と恐らく同年代です(嫁がせた娘がおり、孫もいます)

    私の母は外面は良いのですが、私や姉を褒めたことがないどころか常にひげしてきました。
    親戚から私たちが褒められても「どこがっ!」と思い切り否定。
    挙句の果てに理不尽な暴力。
    他いろいろと苦労しましたわ。

    なので「感謝しなさい」と言われてもどこをどう感謝すればいいのか、アラカンになった今でもわかりませんわ。

    お嫁さんは悪きけれどトピ主様から見て「他人」です。
    他人のおうち事情もよくわからずに「親に感謝しなさいね」など言われたくないわい。

    >一体どうしたらいいのでしょうか。よろしくお願いいたします。

    どうぞ構わないであげてください。

    機会があれば「口出ししすぎてごめんなさい」と謝ってあげてください。

    トピ内ID:b2f2adc881a4e356

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    レスします

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    🙂
    すもも
    人にはそれぞれの考えや生き方があります。
    犯罪や違法行為じゃない限り個人の価値観を尊重するのが当たり前。

    ご自分の正義を押しつけすぎましたね。
    反省する気持ちはあるのですか?

    構わないでほしいと言われたのだから、言葉どおり一切の小言を封じることです。
    それができないなら、もうお嫁さんは会ってくれないと思います。

    すでに手遅れかもしれませんが。

    トピ内ID:35c3cbdf7701b140

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    息子様の言う通りに

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    🙂
    soramame
    よく知らないことに首を突っ込んで色々指摘すると"知りもしないくせに"と大体の人は思いますよねー
    しつこいと更にです。
    沈黙は金です。そっとしておきましょう

    トピ内ID:592c61ab896dcede

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    間違いというか浅慮

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    🙂
    今更
    想像力がありません。
    自分は親が好きだった。だから、親に感謝するのは当たり前。それをしつこく言ったとしても、間違ってないのだから、受け入れない方がおかしい。
    そう言わんばかりですね。
    それぞれの家庭にはそれぞれの関係があります。親子の絆が深いところもあれば、親子関係が恐怖でしか無い人もいるでしょう。家族愛があったとしても、その示し方だって色々です。親子でべったりの愛情もあれば、心地よい距離感で互いを認め合うだけの愛情もあります。
    何も知らないくせに、上からありがたいお説教を垂れているつもりだったようですが、もう少し考えたほうがいいと思いますよ。
    耳が痛い?
    いいえ、的はずれで聞くに耐えなかったということだと思います。
    どうすれば良いのかなんて、息子さんがすでにアドバイスしていますよ。

    トピ内ID:32c7097afe015f21

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    ~しなさい はダメ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    親でも上司でもない人から
    あれをしなさい、
    これをしなさい
    とか言われるの、すごいいやです。

    部外者のくせに、うるさい、口出しするな
    って思います。

    息子の妻とは他人だという意識は絶対に持っていてください。

    トピ内ID:2b0866b455dd63d8

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      レスします

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      blank
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      >耳が痛い話を何度もされるのが嫌だと言う気持ちもわからなくはありませんが、年なので、つい口から出てしまうのです。

      うん。
      年齢を言い訳にしてつい口から出てしまうようだから、もうお嫁さんには構わないでと息子さんに言われてるじゃないですか。
      どうしたらいいでしょうか、って、もう構わなければいいだけなのに分からないのでしょうか。
      年のせいにして自分が変わる気がないんですから、息子さんの言う通りにしなさい。

      お嫁さんにはお嫁さんの母娘関係があります。
      あなたとあなたの母親とは全く関係ない話です。
      だから、お嫁さんに母親への感謝を毎回毎回強要するのは本当におかしい話です。

      トピ内ID:418080f9578312bc

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      お嫁さんの親は毒親かもしれない

      しおりをつける
      🙂
      例えば親に虐待されて育ったのに親に感謝できますか?

      人にはそれぞれ事情があります。感謝は命令されてする物ではありません。

      トピ主さんのお母さんが素敵な女性だっただけです。人間親を選んで生まれてくる事はできません

      そしてトピ主さんはお嫁さんの親ではないのでお嫁さんを指導する立場ではありません。

      年功序列で偉いと言う法律はどこにもありません、人間としては対等な立場です。その事を理解して謝らない限り関係は元には戻らないでしょう。

      ずっとトピ主さんを夫の親だからと敬って対応してきたし我慢してきたのだから、お嫁さんは常識のある素敵な女性なのでしょう

      私の姑も結婚したら嫁は配下、下の立場の者と思い込んでくる方で我慢できないので疎遠になりました。

      結婚してもお嫁さんはお姑さんの下の立場になったわけではありません、命令される筋合いはないんですよ。トピ主さんが命令する明確な権利もありません。そこを反省しなければ関係は元には戻らないでしょう。

      トピ内ID:8b1918d417758595

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      そういうとこだよ

      しおりをつける
      🙂
      もね
      >若い人にはピンとこないかもしれませんが、別段間違ったことを言ったとは思えません。
      間違ってるんですよ。
      想像力が足りない。

      >私は自分の実家、ことに母とはとても仲がよく、最後まで親孝行ができて幸せだったので、お嫁さんにもそのチャンスを逃してほしくないのです。
      自分がそうだったからって他人がそうとは限らない。

      >年なので、つい口から出てしまうのです。
      年のせいにしないでください。
      つい口にするから近寄らないんですけど。

      >一体どうしたらいいのでしょうか。
      言うな、と言われてるんだから言わないでください。
      あなたの講釈は不要なんです。

      いいですか?
      あなたはお嫁さんにとっては夫の母親ではあるけど他人なんです。お嫁さんの人生にいなくても構わない人なんです。偉そうに言えば離れるのは当たり前。

      トピ内ID:a13e9181a2e22866

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      人が嫌がることはしない 1

      しおりをつける
      🙂
      Q
      「自分がしたいこと、自分の主張」を相手が嫌がってても尚し続ければ、嫌われます。
      嫁さんと修復したいのであれば、嫁の気持ちに寄り添い、自分の価値観を抑えるしか方法はありません。
      自分の価値観を押し付けて満足感を得たいのであれば、嫌われ覚悟で(今以上に関係は悪化し、息子すらよりつかなくなる)自分を貫けばよいのでは。

      「正義マン」が人間関係において、正しいとは限らない。
      確かに、親孝行は親がいるときすべきでしょう。亡くなってからでは遅いですからね。
      トピ主さんが言ってることは、正論でしょうが
      それは、良好な一般的な親子関係が前提での話であって
      誰もかれもが、良い親子関係とは限らないんです。

      身内でも、仲の悪い親子もいますし、毒親で疎遠になってる親子もいる。
      家庭事情なんて普通は表にはだしません。各家庭の事情や状況ってのが
      各家庭ごと色々あるんです。
      あなたは、人生経験積んできたなかで、そういうことを想像し察することはできないのですか。

      嫁さんが実の親を否定してるからといって、彼女が世の中の母親という存在を否定してるわけではないんです。
      そこを勘違いしないでください。今まであなたとの関係は、旅行や宿泊などで良い関係を築いてこようとしたわけでしょう。実の親とは関係が悪くても、(悪意のない)あなたとはいい関係を築こうと努力してきたわけです。
      ただね、いい関係を築こうと思っても、あなたが繰り返し繰り返し、嫌がることをし続ければ
      仲良くしようという気持ちも薄れ、顔もみたくないと思うようになるのは仕方のない事です。
      あなたの言動が、関係破たんを招いてしまったのです。

      親と疎遠にするってのは、親を見捨てる 罪悪感だって多少はある。それでも、疎遠にしなければ、心や生活が保てない状況だってあるんです。

      トピ内ID:8147c9da7ed30d0b

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      私も親戚の人に言われました

      しおりをつける
      🙂
      佐々
      私も親戚の叔母さんによく言われました。
      「親を大切にしなきゃダメよ」
      「あなたを育ててくれたんだから」
      何も言い返しません。

      親が亡くなった今、私は墓参りには行かないと誓っています。
      私はやるべきは果たした。
      親に無心されるままたくさんお金も使った。
      病院の付き添いもやった。
      親に一言の暴言も言わなかった。

      でもね、私の過去の状況を話したことがある人は「墓参りに行かなくていいよ」と言ってくれます。

      「親を大切にしなきゃダメよ」と言われていたときは、耳がキーンとしました。
      色々な思いが押し寄せて無言で物を叩きつけたくなった。「あなたに何が分かるのよ!!」

      人様の家族に関することは何も言ってはいけません。
      あなたは何も知らないのだから。

      トピ内ID:a1e289cd03916ee4

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      親孝行をあだで返す。

      しおりをつける
      🙂
      ゆめ
      旅行にも「何度も」連れて行ってもらい、とありますけど旅行費用は息子夫婦持ちって事ですか?
      随分甘えてますね~、更に息子宅に泊まりまでですか・・お嫁さん大変だったろうな。

      そこまで気を遣っているのに上から偉そうに助言してたなんて、それはトラウマにもなりますよ。

      親子は仲良くするべき、とか、後悔しないようにするべき、とか。
      世の中はそんな単純じゃないんですよ、色んな書物やテレビなどでも何年も前から家族問題が取りざたされてますよ?知らないんですか?

      薄っぺらい説教なんていりません。
      理解できないならもうそっとしてあげて下さい、それぐらいなら短慮なあなたにも出来るでしょう?

      トピ内ID:00fe7e945b8d46b3

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      人が嫌がることはしない 2

      しおりをつける
      🙂
      Q
      ある意味、あなたが(意識 無意識どちらでも)悪意あって、嫁が嫌がってる表情みて、嫌がってるのわかってながら繰り返し繰り返し言ってるほうが、嫁が嫌がってると理解できてる分まだ救いはあるかな。

      本当に、なぜ嫁さんが嫌がってるのかわからないのであれば、相当な天然で、他人の気持ちには全く鈍感で、無神経で自己中な人生を生きてきたのではと思われます。

      例えば、あなたが蛇や蜘蛛が嫌いなのに、しつこくペットの蛇が可愛いよといってあなたの目の前につれてきたり、画像をみせられたら、やめてって思うでしょう。
      蛇好きの人からしたら、とてもかわいいペットなのに、あなたもこの可愛さ知るべきだ
      と嫌がってる相手にしつこく価値観強要するのはどう思いますか。
      あなたがやってることってそういうことなんですよ。

      また、嫁に嫁親に親孝行しろと言ってるようで
      裏を返せば、嫁親を口実に、自分たち(も親なんだから)にももっと親孝行しろと催促してるようにもみえます。
      旅行や宿泊させても、もっともっとと要求されたら、嫌になりますよ。

      もしも逆に、嫁さんが親に感謝してて、実家にばかりいってたり、実家と仲良くしてたらしてたで
      あなたは、面白くないと感じるんじゃないかな。

      世の中ね、身内での事件のほうが、見知らぬ通り魔よりも確率高いの
      知り合い、身内のような近い関係のほうが、良いときは良いけど、拗れたときは
      修復が付かないほど関係が壊れるんです。

      もしも嫁親が、嫁に借金の肩代わりや連帯保証人などトラブルを持ち込むひとだったとして
      嫁が疎遠にしなければ、あなたの息子が嫁親の借金返済させられるような状況だったとしても
      嫁に、親と仲良くしなさいとあなたは言い続けることができるのですか。

      各家庭には各家庭の事情があるので、
      あなたの価値観を押し付けてはだめですよ

      トピ内ID:8147c9da7ed30d0b

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      嫁だけでなく 息子を失うよ

      しおりをつける
      🙂
      となかい
      既に嫁さんは、あなたを「会いたくない」程 嫌な人認定している

      そして息子は、母が嫁にトラウマを与えるほど、しつこく嫌がることをする人と認定している
      息子の希望は、「今後嫁には構わないでほしい」と言われている

      親子ですから、時々衝突することがあっても、水に流してうまくやっていくよう努力したほうがいいはずです。
      親子でも水に流せないような事を抱えてる家庭だってあるわけです。
      あなたと母親は仲良かったから、お幸せな人生だったかもしれませんが
      世の中には、色々な家庭があり、あなたが想像できないような家庭だってあるんです。

      既に嫁さんとの関係は、破たんに近い状況にあり、
      これ以上関係悪化しないために 「構わないで」というのが息子の意見でしょう。

      それを押し切って構い続けたら
      息子本人も、あなたを母親としてフィルター通してではなく、
      あなたを客観的に一人の人間として
      (嫌がってる やめてくれといってるのを知ってて、嫌がることをし続ける嫌な人間だ)と認識するようになる。
      母として見るんじゃなく、ひとりの人間として客観的に母親を見たとき
      あなたの意地悪な部分や汚い部分を垣間見てしまうと、あなたへの信頼や評価がガラリと変わる

      今の息子さんにとって、あなたは嫁を苦しめる姑
      息子の家庭を壊す敵 という認識が出来始めてる状態だからね。

      今できることは、息子の要求どおり構わないことです。
      正義は振りかざせば正解ってわけではないのです。
      そのことをきちんと理解して、自分視点だけで物事をジャッジしないことです。
      もう少し、年相応思慮深くなるべきかと。

      今が、ギリギリの最終通告状態だと思う
      今判断誤ると、嫁だけではなく、息子すらあなたを「敵」認定して疎遠になる。

      トピ内ID:8147c9da7ed30d0b

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      人様に・・

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      🙂
      はなこ
      人様に指示することがダメだったんではないでしょうか。

      他の人にも言ってます?
      ご近所さんに「親孝行しなさい」って言います?
      親戚の子に「もっと帰省しなさい」って言います?

      息子の妻にだけ口をだしてたなら、それ自体が相手を下に見てるってことですよ。

      他人からグチグチ言われたくないです。貴女は他人からグチグチ言われても平気なのですか?

      トピ内ID:866d3cec9769a203

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      人に説教するほど人間出来てないでしょ

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      🙂
      1/6アップルパイ
      まず相談されたわけでもないのに母娘関係にズカズカ立ち入る。人の気持ちを考えず自分の価値観を押し付けてる。
      私はためになることを言ってると思い込んでる。

      こういう人に限って、自分の小言に酔っているだけ。年だと言うことに胡座かいているだけで、人望のない人が多いですよ。

      嫌われて当然です。

      いったいどうしたらいいか?
      あなたの気持ちも考えず、いつもしつこく言ってしまってごめんなさい。
      と謝るしかないでしょう。
      それでも時間がかかるか、かけてもダメか、ですが。
      息子さんの家庭のためにも、お嫁さんの気持ちが軟化するまで待つしかないです。自分が原因で息子の家庭が崩壊なんて嫌でしょう?

      また私の小言も我慢して聞く嫁に戻って欲しいというなら、それはあり得ません。

      トピ内ID:d59bd8c895477ee6

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        お歳の割に

        しおりをつける
        🙂
        専業主婦よ
        世の中を知らないのですね。

        踏み込んではいけない事に、土足でふみこんで、自分の物差しで測って偉そうにいう。よかれと思ってが、一番タチが悪い。

        自分はこうだったからで、世の中の人全てそうだと何故決めつけるのですか?そんな訳ありません。

        自分で育てた子にさえ、親に感謝しろなんていいませんよ?本当に驚きしかありません。

        もう、何をしても無理です。静かに暮らして下さい。

        トピ内ID:2e6b22df73382e90

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        「〜しなさい」と命令。育てたわけでもない他人が

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        🙂
        ミライ
        親子関係は親子の数だけ事情があります。
        他人(あなた)が口を出すべきものではない。
        あなただって、自分の親との関係に口を出されたら『私たちのことを何も知らないくせに!』となるはず。
        己の欲せざるところ人に施すことなかれ。

        そして、息子の奥さんに命令口調。
        元はと言えば、他所のお宅のお嬢様ですよ。
        あなたが育てたわけでもない。
        そんな何の恩もない人が『親気取り』で命令なんてしないでください。

        トピ内ID:61132ddf8f89a218

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        「しつこすぎてトラウマ」なら接触しない

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        🐱
        猫派
        なぜお嫁さんの親のことを『耳が痛い話』だと思うのですか?

        世の中の全員が全員性格の良い親に恵まれている訳ではないって想像がつかないのでしょうね。
        水に流してうまくやる?
        何も知らないのに余計なお世話です。

        何事も自分基準で判断しない方がいいと思いますよ。

        >一体どうしたらいいのでしょうか

        息子さんのおっしゃる通りに【今後お嫁さんに構わないで欲しい】一択です。
        息子さんもお嫁さんに賛同しているんですよ。

        トピ内ID:ca35c22d3d69bbce

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        答えは出てると思うけど

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        佳歩
        >息子には、嫁は毎回しつこすぎてもうトラウマだと言っている、
        >今後嫁には構わないでほしいと言われてしまいました。
        >一体どうしたらいいのでしょうか。

        はっきり答えは出ていますよね?
        何もしなくていいんです。
        ただそれだけ。

        トピ主さんのお話を聞いて、まるで私の義母かと思いました。
        良かれと思ってなのでしょうが、過干渉過ぎるんですよ。
        もうただただそっとしておいてほしい、それだけです。
        関わりたくないんです。
        私も何度伝えてもしつこく干渉してくるので、もう疎遠状態です。
        二度と会うことは無いと思う。

        トピ内ID:70741ae9fa764799

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        余計なお世話

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        🙂
        サバ
        余計なお世話。
        自分の親に感謝しろなんて、他人がとやかく言うことじゃないでしょ。
        いい歳して、この程度の分別もないんですか?
        間違っているかどうかの問題じゃなく、あなたが口を出す話じゃないんですよ。
        後悔してほしくない、努力したほうがいいはず、余計なお世話です。
        だいたい、嫁嫁って根本的に勘違いしているようですが、あなたの家に入ったわけでもなし、あなたの娘になったわけでもありません。
        なにを勘違いしてるんですか?

        トピ内ID:17d1575c883201d4

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