許せないものは許せない。
許す必要も無いと思います。

自立する事を考えれば楽になれると思います。

「この人が居なくても平気」と思える生活の自立。

子供に父親が必要か？それは相手によります。
トピ主んの旦那さんは父親として必要では無い。

＞子供の前でも、ほとんど無視されてました。 でも、子供の為にと暴言、パワハラ、無視に耐えてました。

こんな事を平気でする人間です。
子供にとっても悪影響でしか無い。
父親の顔色うかがって、母親が暴言はかれたり、パワハラされるのを見ながら育つのは、全く健全では有りません。
子供達の心を蝕みます。

いくつか事情をご説明いただけないでしょうか。

不倫のもとになった？大喧嘩ってどんな内容の喧嘩だったのでしょうか
喧嘩の際にトピぬっしあまが発した言葉が気に入らないというが、何を言ったのでしょうか。

許せない

完全にトピ主様側に非が無いのであれば許せないのは当たりまえ。
ですが、もとは大喧嘩の末に拗れた結果ですよね。

原因があったからと言って不倫して良いわけではない

これが正論でしょう。

でもね、結婚生活10年の中でため込んだ気持ちのはけ口が欲しかったんじゃないですか？

今一度話し合いが必要なのではありませんか？

不倫をほじくり返すのではなく、夫婦として何が足りていないのか歩み寄る必要はありそう。

話し合った結果として歩み寄れるポイントが無いなら離婚か我慢かしかないと思います。
あとはトピ主様真野経済力次第。

ちなみに不倫の慰謝料って請求時効が「不倫の事実を知ってから３年」だったと記憶しています。

２年前に発覚したというのですと、時効まであと１年もない。（様々なタイムラグもあるでしょうから）

再構築を望んで話し合った結果として「やはる無理だ」となったときにどう行動するのかですよ。

あと、鬱状態に陥っているなら精神科に通いましょう。
ただ、今は精神科も混んでいて予約が取れるのも１か月先らしい。

メンタルが壊れている状態では正しい判断もできないと思います。
お大事に

問題はご主人がどういう人かではなく、あなたがどうしたいのかだと思われます。
自分はどういう生き方がしたいのか。

トピの中に離婚の文字が無かったので離婚は考えていないのですね。

もう10年以上前の事ですが私も夫に裏切られ4年ほど別居した事があります。
私は離婚を望みましたが夫から拒否され、仕方なく私が家を出る形で別居しました。
長い話し合いを重ねやり直す道を選びました。

やり直すと決めてもやはり苦しくなる時はたくさんありましたね。
許せないのにやり直そうとしている矛盾にも苦しみました。

そんな生活の中で気付いたのは「受け入れる」ということ。
そもそもは自分の意思で選び取った結婚。
夫のような男性を選んだ自分の選択ミスでもある。

私がやり直すことが出来たのは自分の過ちを認めることが出来たからかもしれません。
離婚した友人が言っていました。
離婚で一番辛いのは自分の選択が間違っていたことを認めなければならない事かもしれないと。

一度壊れた信頼はどんなに時間をかけても無傷だったころには戻れません。
傷跡も含めての自分なのだと受け入れる事ができないと前には進めません。

やり直しもイバラの道です。
離婚する気が無いなら相手の過ちを責めないことです。
許す許さないではなく「受け入れる」
相手が反省し努力している形跡が見られるのなら尚更。

被害者意識を持ってしまうと自分の問題点が見えなくなってしまいます。
自分を幸せに出来るのは自分だけです。