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    家族に悩んで40年経ち、家を出て良いか迷ってます

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    🙂
    はと
    ひと
    40代会社員女性、未婚です。父は他界、60代年金暮らしの母と2人暮らしです。
    最近母と自分の関係が分からなくなり、一人暮らしを強行して良いか悩んでいます。

    経緯として、最近収入も安定してきたので一人暮らしをしようと考えていると母に伝えた所、
    「あなたが出てくなんて寂しくて辛い。生きている意味がない。自殺したい」
    と突然泣きじゃくられた事です。
    普段は多趣味で陽気な母だったので、突然そのような事を言われショックを受けました。
    自立の為とか、老後に備えてひとりの生活に慣れておきたい等の理由を伝えましたが
    「私が一人ぼっちになっちゃう。怖いよぅ、やだよぅ」と子供のように
    延々と泣きじゃくられてしまいました。
    私はこの家から出られないのだろうか…と絶望し、今日まで暗い憂鬱な気持ちが続いています。

    母は自覚してませんが、自分の融通を通そうとする傾向にあり、ご近所さんと揉める事もあり、
    家にいるとトラブルが起きるのでは…と落ち着かない事があります。
    注意したり、アドバイスをしているのですが、聞いてるようで全然聞いていない事が多いです。
    そもそも父と母は私が子供の頃から喧嘩が絶えず、家は居心地の良い場所とは言いがたいものでした。

    母は強気で見栄っ張りな所があり、健康ですが友達はおらず、兄弟と仲が悪い為
    「私は孤独だ。早く死にたい」と最近愚痴ります。

    一応母には心療内科で診てもらいましたが、鬱ではないそうでした。
    ただ私が出て行く事で本当に鬱になり、自殺されてしまったら…と思うと怖い為
    今は一人暮らしの話はしていません。
    ですがこのまま自立出来ないままズルズルと時間だけが経ち、
    母に縛られたまま老後を迎えるのでは…と思うとゾッとします。

    私はどうすれば良いのか、いくら考えても答えが出ません。
    どうすれば良いか、アドバイスを頂けないでしょうか。

    トピ内ID:7afde33791ac39ff

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    お母さまとあと30年

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    🙂
    1/6アップルパイ
    考えられますか?
    このままではそうなりかねませんよ。

    お母さまみたいなタイプは毎日愚痴りながら生きていくのではないでしょうか。我慢強く不満を貯めてしまう人の方が怖い気がします。

    まだお体も元気なうちでないと、家を出られなくなると思います。
    猫か犬でも飼ってますか?動物がいるって案外張り合いが出ますよ。

    トピ内ID:86e8b16910c2a41b

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    自立を応援します 親の赤ちゃん返りはよくある老化現象

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    泣かれようとも、一度きりの人生、家を出ましょう。
    あなたの人生はあなたのためにあり、お母さんに一生を捧げる人生ではありません。
    物理的に距離を置くことはあなたにとって必要では?

    >「あなたが出てくなんて寂しくて辛い。生きている意味がない。自殺したい」と突然泣きじゃくられた
    >「私が一人ぼっちになっちゃう。怖いよぅ、やだよぅ」と子供のように延々と泣きじゃくられてしまいました。
    →典型的な脳の老化現象です。
    って、医師に言われませんでしたか?
    物忘れ外来や認知症外来や脳神経内科を紹介されませんでしたか?
    脳が老化すると、喜怒哀楽を自制できなくなりますし幼稚化もします。
    そりゃね、誰だって自らが老いて衰え弱くなった60代に40年寄り添ってくれてた愛娘が出て行くと言うなら寂しいですよ。
    今までのお母さんじゃなくなっちゃった!?って、
    でもその言動はどう見ても脳の老化だとしか思えません。

    あなたが一人暮らしへ引っ越しして、お母さまが単身世帯になると、高齢者福祉支援が利用しやすくなります。
    まずは引っ越しして別世帯になって、脳神経内科への受診と、市役所の単身独居老人の訪問見守り事業への申請をなさってみてはいかがでしょうか?
    コロナでシニアボランティアさんによる傾聴安否確認訪問がなくても、電話での安否確認などに切り替えて存続しているかもしれません。
    今までお母様を支えて頑張ってきたのですから、公助を利用していいと思いますよ。
    年金からお金があるなら、警備会社の見守りプランもいいかもしれません。
    (もしかしたら、もっと良い商品があるかもしれません)

    もし一人暮らしをした後でお母様にお迎えが来たとしても、年金受給年齢ならそれが寿命だった、天寿を全うされた、と受け止めて自らを責めてはいけませんよ。

    トピ内ID:17b17086b465ec6f

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    もっと早くにするべきだったと思います

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    blank
    さくら
    お母様が60代の今まで一緒に暮らしていて、40代の今独り立ちってタイミング的に遅すぎたきらいがあります。ご結婚が決まってとかならありえない話ではないと思いますが、お母様としたら、どうして今更と思うのは致し方ないかなと思います。少なくても10年前には独立しておくべきだったと思いますよ。唯一お母様が納得できるのは、結婚で出ていくことだと思いますが、お相手はいらっしゃいますか?

    トピ内ID:e76b4bd8df523f13

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    家は出ましょう。

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    🐤
    オレンジ
    自立の機会を逃したら、このまま同居介護へ一直線
    トピ主さんが出ていけば、お母さんも生活パターンを変えざるを得ません。
    親子の物理的な距離をとるのは大事なことです。
    離れないと問題点を客観的に見えないと思います。
    でも顔を見せる頻度は何をするのも徐々に徐々に。
    いきなり、だと孤独を感じるのはお年を召したかたには刺激が強すぎるかなと。
    気がついたら今週は会わなかった、という頻度にスライド出来ればいいですね。
    お母さんに趣味があれば良いのですが。

    トピ内ID:7dcf09690b7b5142

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    出ましょう

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    🙂
    かく
    自分のことしか考えていない親から,離れましょう。
    死ぬまで一緒にいますか?
    年取ったら,もっと出ていけなくなるよ?

    親なら,もっと早くから,
    出さないとダメだったんだよ。

    絶対出て行った方がいい

    トピ内ID:d3d4b038828bc7fb

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    少しだけお母様に同情します

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    🙂
    ルン
    その年になるまで実家に居て、今さら一人暮らししたいんですか。

    幼い頃から居心地の良い家では無かったと有りますが、それでも収入安定しないから居たんですよね。
    安定したから一人暮らしって、随分勝手な話だなと思いました。

    これ20 年早かったら、「自立に向けて頑張って」ですが、そのお年だと自立と言いながら、母親の面倒みるはめになるのが嫌だから逃げるのではないですか?

    一人暮らしだけが自立では有りません。
    母親に代わり、家の大黒柱になる事も自立になります。

    別に母親を扶養しなければならない訳では無いですが、40年も悩んで実行しなかったんだから、今さら賃貸とか余計なお金を使わないで、自分の老後資金に回したらいかがですか。

    トピ内ID:25ad92163543e72a

    ...本文を表示

    家族に悩んで40年…。

    しおりをつける
    blank
    onnpu
    今40代ですよね?んじゃ子どものころから悩んでいたんですね。そりゃ大変でしたね。どうして10年前に家を出なかったのかな?
    30代実家暮らしで仕事や結婚に悩んでるなんて人からの相談だと「まず実家を出て自立すれば」ってレスがつくんですよね。でも40代になると親も高齢になって逆に実家を出たくても出られなくなるんですよ。そういうことが想像できないというのがね。そもそもの問題なんだと思いますね。でも他の方のレスにあるように、あと30年はキツいですよね。自分の人生が大事ならお母様のことは見捨てて家を出た方がいいんじゃないですか?
    あーあと「自分の融通を通そうとする」って何かな?「我儘を通す」ってことですかね?

    トピ内ID:52643168f2dbd030

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    出たほうがいいです。

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    🙂
    こめこ
    私は兄弟3人で、私を含む上二人は学生時代には家を出ていました。
    一番下の弟は28歳頃まで実家で生活していましたが、ある日突然「明日から一人暮らしをする」と家を出ました。
    あとからこっそり聞いたところ「事前に言うと引き止められるから言わなかった」そうです。

    長く実家にいると、親もそれを当たり前にして当たり前に頼ってきます。
    トピさんもうちの弟のようにとは言いませんが、ある程度強行突破も必要だと思います。

    トピ内ID:d7664b5dc6b6c86d

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    早く出ること

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    🙂
    はなはな
    ずるずる引き伸ばすと病気になったり、認知症がでたり、今の状態より悪くなります。
     友人のいないこと今の孤独なことはあくまで本人の問題、あなたまで巻き込まれるとあなたの人生は親のためだけのものになります。施設を探すのもありですし、人と交流することも役所で調べ相談しましょう。
     あなたの親の年代ですが、子供には自分の人生を生きていってほしいとおもってます。
     冷たく思えても自分の人生を大事にしましょう。

    トピ内ID:449a7059849cc336

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    このままだとそのままです

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    🙂
    ヒロリナ
    早く家を出るべきでしたね。
    でも今からでも遅くはないです。
    むしろもう今しかタイミングはないのでは?

    お母さんはただのわがままなんですよ。
    私の母も似たようなものです。

    この先お母さんの性格がよくなることはないですし、むしろひどくなるのではないかな。

    あなたの人生、親のために犠牲にしなくていい。あなたはあなたのために生きてください。

    トピ内ID:f1b5836caac95463

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