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    ゆがんだ考えの叔母、分かりづらいかもしれないが

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    💔
    トピ主
    ひと
    こんにちは!
    よろしくお願いします。
    先日あった電話について話します。
    かけてきたのは私の父方の叔母で、
    電話に出たのは私の母です。

    内容は、娘である私が1年前に結婚をした際、名字を継がず嫁いだ身だから今後一切おばあちゃんに会うな。おばあちゃんも会いたくないと言っている!だから娘にそう伝えておいてね。という話でした。

    母から怯えながら私に連絡があり、そのような連絡があったことを私は知りました。

    叔母と私は、仲が特別良いわけでも悪いわけでもなく普通であまり会うことはありません。正月とお盆ぐらいで会えばたわいもない会話をするぐらいです。

    特に私が嫌がらせをしていたり、気に触るようなことをした覚えがなかったので急にそのような事を言われて、驚きました。

    ショックすぎたのでまずは叔母ではなく、おばあちゃんに電話で本当にそう思ってるのか
    恐る恐る確認しました。おばあちゃんはそんなこと、ある訳がないし、たくさん会いたいよ、私はそんな事言ってないよと言ってくれました。

    ただ、そうなると叔母はなぜその様な連絡をしてきたのかと思い直接電話してみました。

    私から電話があるなんて思わなかったのか
    問い詰めるも、
    ・勘違いしてた(てへぺろ)
    ・おばあちゃんがそう言ってたから
     おばあちゃんに聞いて〜★
    の一点張りで逃げるのです。

    電話をかけてきたのはあなたなんだし、おばあちゃんはそんなこと言ってないんだから逃げないでと伝えると、自分も嫁いだ身だからいろいろ苦労して〜どうのこうのと昔話が始まります。全て聞いた後で、今の話に向き合ってくれないかと伝えるとまたおばあちゃんに聞いてとのこと。まともに会話が出来ず、謝罪もしない。私の方は妊娠中にそんな事を言われてすごくストレスだし不安になったと伝えましたが、叔母からは心のこもっていない「どうもすみません(笑)」だけ。これって私が悪いのでしょうか?

    トピ内ID:7ef0339d98a758bd

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    いや、叔母が変

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    🙂
    自分を大切に
    なんだか厄介そうな叔母さんですね。

    主様にお子様が産まれたら、おばあさまからしたら初ひ孫とかでしょうか?
    晩婚化の昨今、おばあさまからしたら喜ばしい事。

    嫉妬でもしたんじゃないかな?

    触らぬ神に祟りなし。
    おばあさま本人がそんな事ないって言ってくれているなら今まで通り、堂々とおばあさまと会ったらいいと思いますよ!

    トピ内ID:3a23fe3c013bf6e6

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    結局は嫁姑の話なのでは

    しおりをつける
    🙂
    チェック
    なんか訳が分からない話ですね。
    叔母の考えなのか、本当に祖母の考えなのかも分かりません。
    でも何となくですが、結局のところは嫁姑、嫁小姑争いの延長じゃないかという気がします。

    トピ主さんではなく、嫁(お母さん)が気に食わないのかも。ここには特に明確な理由も必要ありません。単に気に食わないものは気に食わないというのが嫁姑です。

    実は本当に祖母が言っている可能性もあるでしょう。といっても、苗字が変わった孫は顔を出すなとは思っていないだろうけど。トピ主さんが苗字を継がなかったことは父方の人間なら不満に思っていてもおかしくありません。自分の娘をそのように育てなかった嫁(お母さん)のことを「もっと説得してくれたら良かったのに」とか「子供の頃から言い聞かせておけば」とか「これで家が絶える事をどう思ってるのかしらね」みたいに母娘でチクチク言ってるぐらいの事は普通にあると思います。
    二人でガス抜きで愚痴り合うぐらいならどこの家でも多かれ少なかれやってることだろうけど、叔母が何をどう思ったのか一言物申してやろうと直接ぶつけてしまったのではないでしょうか。
    嫁に対するちょっとしたうっぷん晴らしのつもりが、まさかトピ主さんが祖母に直接聞くという予想外の展開になり、聞かれた祖母もそんなこと言ってない、いつでも来て、以外に言いようもなく、はしごを外された形の叔母はしどろもどろで焦る。
    という感じかなと思いました。

    トピ主さん自身は何も気にすることなく、深く追求しない方がいいと思いますよ。「苗字そんなに大事だったのかな」と思う程度で。深追いしたところで真相は分からないし、解決する手段も必要も無い事です。

    子供の頃は単に「親戚」と認識していた人が、実は母と嫁姑の関係だったと大人になって気づきますよね。叔母はともかく、祖母に対する態度を変える必要もありません。
    親世代も色々あるんでしょう。

    トピ内ID:c5d65c87f07c4c83

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    その方の年齢は?

    しおりをつける
    🙂
    イオナ
    オバ様の年齢は……70代以上でしょうか?
    もしも そうならば  似たような話を何人かから聞いたことがあります。介護施設で仕事していた際に 身内の方から聞いた話です。
    簡単に言うと認知症の一部分でしょうね。
    まったく普通に思える方でも 突然 なにかの不安や愁訴感から  被害妄想、身内への根拠の無い批判をはじめて  後はケロリと忘れてるということでした。女性よりも男性の方が 激しい感情を誰かに突然 向けてた話が多かったです。
    だからといって 寛容に何でも許してあげることはないとは 思いますが  あまり深く受け取らず振り回されない方が トピ主さんの為だと感じます。

    トピ内ID:3e44a11d0cc5ad1c

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    少しも悪く無いですよ。

    しおりをつける
    🎶
    拍手!
    所でお父さんはいらっしゃらないの?
    いらっしゃるならお父さんは自分の妻や娘を脅かす様な事言った妹に何も言わないの?

    実際叔母さんがどうしてそんな事言ったか分かりません。
    お祖母さんと何かの話の中でトピ主さんの話しをしているうちに跡継ぎが云々と話したのかもしれません。
    お家制度なんてもうとっくに無い日本ですがお祖母さんの時代だったり田舎だったりすると未だに跡継ぎ問題重要視したりしますからね。
    お祖母さんが家の苗字が〜と話しただけなのに叔母さんが勝手に怒って、なんてなったのかもしれません。

    いずれにせよ、トピ主さんがきちんとお祖母さんに確認し叔母さんにピシャリと言ったのは良い事では?

    きっと嫁小姑あるあるで、叔母さんは兄嫁であるお母さんに普段から良い感情持ってなく、お母さんも何か言われても今までは黙って堪えて来ていたのかもしれません。
    (嫁と言う表現好きではないですが今は敢えて使いました。)
    今までは何も言い返してこないお母さんだったので、今回も何も言い返してこないだろうと高をくくって言って来たのかもしれません。
    お父さんもいらっしゃるならですが、男性って妻と母親や姉妹の間に立たされると何も言えなくなる傾向もありますからね。

    きっと叔母さんもトピ主さんに反撃されたことで、今後は大人しくなるかもですね。
    本当に妊娠中にストレスは駄目です。
    今はそんな叔母さんの事忘れて妊娠期間を楽しんで下さい。

    トピ内ID:2a23d8eac3670f4e

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    自分が変だと思ってないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    まともな人でないことは大体わかっていたのではありませんか?今までもなにかやらかしていたはずです。
     
     そういう嘘を言う人はいます。他に親戚がいるなら、根回ししておいたほうが良いですし、そうでないなら相手をしない事です。何を言ってきてもほっておく事です。お母さんも腹をくくって対応すべきです。人のうちをかき回すのが楽しみですから。
     他の人にもそれはわかっていると思います。
     腹はたつでしょうが無視しかありません。今後は何を言ってきてもおばさん嘘つきだからねと返せばよいでしょう。会話を録音するのもありです。

    トピ内ID:23cb9b4b5a9857fc

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    本当におばあちゃんは言ってないの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は結構言ってる可能性高いと思うけど。
    でもいざ孫のあなたに確認されたら、影の愚痴で「もうあんな子、孫でもなんでもないから会いたくないわ」くらい言ってても単なる愚痴だったから言ったとみとめられなかっただけじゃないかな。

    あなたのお母さんが私は悪いというか配慮ないと思う。
    私なら妊娠中の娘に

    >母から怯えながら私に連絡があり、そのような連絡があったことを私は知りました。

    こんな連絡しませんよ。お母さんが電話を取ったんだからお母さんが、またはお父さんが処理すべき問題でしょ。

    怯えて妊娠中の娘に電話してくるってお母さん、親なのに何やってるの?娘を守るのは親の役目じゃないのかと思う。

    トピ内ID:9e134d32ada37846

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    嫁いびり

    しおりをつける
    🙂
    小梅
    叔母は周りを味方に見せかけて嫌がらせをする人間という事がわかりましたね
    結構多いです
    文句言う時に「みんな言ってるわよ」と付け加える人

    今回のは、お母さんへの嫌がらせ(嫁いびり)かと思ったんです
    娘に伝えろとは言ったけど、お母さんの性格からきっと主さんを傷つけないために言わないだろう
    仮に伝わったところでおばあちゃんに確認しないだろう
    確認したとしても追求してこないだろうし、何か言われたら証拠もないんだし誤魔化せばいい
    このくらいの軽い気持ちでストレス発散したんじゃないかと

    やられる方はたまったもんじゃありませんけどね
    その、話に出てきた人(今回はおばあちゃん)に裏があるのかと疑うし、聞くのも勇気がいる
    こうやって周り全員敵だと思い込んで孤立に追い込まれる人もいる

    たぶんこれ以前にも色々やってると思う
    主さんは自分が悪いのかなんて悩む必要なし
    もっと抗議していいし、おばあちゃんにも父親にも全部言って、ストレスと不安で赤ちゃんに影響ありそうで怖いと訴えていいんだよ

    トピ内ID:38fa98dd8e506146

    ...本文を表示

    遺産相続?

    しおりをつける
    🤔
    匿名希望
    トピ主の父親はご存命でしょうか?
    トピ主の祖母が結構な財産を持っていて、トピ主の父親が死去している場合は祖母の死亡後にトピ主に入る遺産を減らして自らの取り分を増やすためかと思います。

    トピ内ID:74504906665a8f47

    ...本文を表示

    気にする方がおかしい

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    妊娠中とのことで、ホルモンバランスが乱れていてトピ主様も気が短くなっているのかしら。

    >名字を継がず嫁いだ身だから今後一切おばあちゃんに会うな。おばあちゃんも会いたくないと言っている!

    その後おばあさまに直接電話して聞いたのは正しい判断でしたね。

    あのね、ママになったらそんなこと山ほどあると思ってくださいな。
    「〇〇さんがこう言っていた」「△◇さんはこういう意見だった」

    本人の意見ではなく「〇〇さんが~」という意見や苦情は華麗にスルーしましょう。
    そういう癖付けはしておかれた方がいい。

    「〇〇さんがそういっていたの?本当かしら」

    こう思って聞いていた方がいい。

    ママ友関係だけでなく、仕事をしていてもそういう事ってありますよね。

    本人から直接言われたことでなければ真実味は半減。

    そもそもトピ主様と叔母さまは年に1~2度程度しか会わない間柄なわけで、今後はもっと減るのではないでしょうか?
    相手ももう老人ですし、今後会った際には何事もなかったように微笑みながら「どうも~」で済ませばいい。

    トピ内ID:3a168f3c0130afed

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    今後は警戒して付き合えばいいだけですよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    それはお母様もトピ主さんも嫌な思いをされましたね。

    次に同じような事を言われたら私なら「叔母さん、認知症なんじゃないの?大丈夫?」と叔母さんの家族に心配してるふりして言っちゃうかもです。

    他の方も仰っていますが、どちらかというとトピ主さんよりお母様に対する嫌がらせだったのだと思いますよ。

    今後は叔母さん経由で聞いたことは一切信じないようにしてまず確認するようにすればいいと思いますよ。
    その叔母さんはそういう事を言う人間だという事だけ理解して付き合えばよいと思います。

    トピ内ID:4753d61d1203e807

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