うちも実家が干渉せずで育ったので義親の恐ろしい家族愛には疲れてしまいます。
新婚旅行から帰ったら空港に来ていたし、週に１度は実家に来いと言われあっという間に新婚時代が終わりました。

いく度にうちの息子と結婚できて幸せでしょ、うちの息子のいい所を１０個いいなさい、うちの息子は優しい子という姑にうんざり。
子供が出来てからは行事を仕切る、育児方針に口を挟む、海外に連れて行く、銭湯に連れて行く、発育のことにグチグチ言うし疲れます。

父の日母の日、各誕生日には督促の電話がかかって一緒に祝うように強制され夫の誕生日も実家で祝う義務があり、その他にも野菜、米を取りに来い、庭の木を切りに来い、一緒にご飯を食べに行こう、孫の服を買いに行こうと煩いです。
お陰でパニック障害になりました。
義姉も鬱になり長男と離婚しました。
子離れしろよっていつも思います。

私の義実家も同じですよ～。孫が生まれた直後は、連絡もなく、週二回はやってきたし、三歳になった今でも月に３，４回は会っています。
表面上は、嫁も家族なんだから仲良くしたい、といった感じですが、実際は、気の利く自分たちに都合の良い嫁になれといった所でしょうか・・・
息子と孫がかわいいのは分かるので、なるべく二人で会いに行ってもらうよう仕向けています。

お気持ちわかります。
私の義家族も、家族はいつも一緒に仲良く、がモットー。
もちろん仲が良いことはいいことだし、悪い人たちではない。
こういう家族に育てられたから今の夫があると思うと、感謝せねばならない。でもこの密接な距離感はなかなか理解できない…。

例えばどこへ行くにも、いったん夫の実家によってから目的地にみんなで出発。そんなに団体行動が好きなのか？我が家からは遠回りになるので、現地集合現地解散でいいのに…。
家族とはいえ別所帯なのだから、来る時には連絡はしてほしい。
本当にいきなりピンポンはやめてほしい…。
すみません、私の愚痴になってしまいました。

ただ、夫は私の実家の両親や親戚付き合いを見て、私が義家族のモットーがいまいち理解できてないことをわかってきた様子。私の両親は｢家族なんだから他人より余計気を遣え｣、彼の両親は｢家族なんだからなんでも許し合おう｣という考え方、真逆ですね。
家族に対する意識は家族の数だけある、ということをお互い理解して歩み寄っていくしかないのかな…。

それは大変辛いですね。
相手方が悪い人達じゃないだけに、自分を責めてしまいますもんね…

でも夢にまででてきてしまう…というのは、かなり神経がまいってる証拠だと思います。
これ以上無理すると、爆発しちゃうかもしれません。
それは絶対よくない事態だと思うので、今のその精神状態をご主人にそのまま伝えて、理解＆協力してもらうことはできませんか？
それでももし「無言の圧力」を想像して、気が滅入ってしまうようなら、心療内科に行ってみるのもいいと思います。
私は仕事のストレスで何度か通ったことがあるのですが、そんなに特別なところじゃないですよ。
うつ病とかは心の風邪ですから。肺炎にならないうちにお薬で治す…という感じです。

「家族」仲の捉え方がちがう人たちの家族ごっこへ強制参加は辛いですよね。私の姑・義妹も悪い人達ではないけど、姻族でなくても相性が合うタイプではありません。

彼女達は話題が滞ると「家族だから」を連呼しますが、「家族」はいつから嫁を思い通りにする口実になったのでしょうね。
姑も、中距離（最寄り駅から遠く、車社会の地域）に住む義妹宅に行くよう言います。また、義妹一家の帰省時には、召集がかかるし義妹は夫に私の出欠を確認します。話題も会話のテンポも合わない人間とわざわざ会いたがるのか不思議ですね。

思うに、やたら家族を強調して拘束する人って、個人としての魅力が自分にないと解っているため、頻繁に会うという形を整えて安心したいのでしょうね。
また、ご主人は親寄りというよりも、「家族」全員集合が当たり前だったから妻が行かない事態を想定できないんじゃないかしら？夫も義実家訪問の際は夫婦ワンセットだと思い込んでいたし。
防衛策としては月並みですが、予定を入れたり体調のせいにして誘いを断り続けて夫のみ訪問を習慣化しています。
お子さんのお年が分りませんが、ご主人とお子さんだけ派遣するのはダメでしょうか。

お気持ち良く分かります。はっきり言って「うざい」、ですよね。うちはまだ子供もいませんが、義母がたびたび「孫ができたらあなたは外で働くでしょ、そしたら私がみるの」って決まったような口調で言ってます。今から憂鬱です。私は必要があれば保育園に入れると決めていますし、義母の元には我が子は絶対に預けない予定です（強制的に自分の思い通りにしようとするのだろうけど）。子供が彼女の手に渡った日には、勝手気ままに手なずけようとするに違いありません。でものりこさんなんて良い方です。うちの義母なんて未だに「今日は寒いから息子にジャケット持たせてね」とかTELしてきます。うんざりです。うちの義両親も悪い人達ではありません。むしろとても良い人達です。嫌いになりたくないからこそ息子夫婦である私達とはある程度の距離をとって接して欲しいのです。全て干渉されていたら結婚した意味がないようです。

トピ主さん、非常に真面目だと思います。
勝手に来ちゃうのなら、私だったらこちらから出向く回数を減らしてしまうかも。それと「今から行くから」の連絡があっても、ご主人が不在なら（居る日はＯＫしたほうがいいです。）「せっかくなのですが、今日はこれから出かけますので。残念です。」と断ります。少なくとも「あらかじめ約束しないと無駄なんだ。」とわかってもらった方がいいと思います。
可能であれば、ご主人とお子さんだけで行ってもらうと、少し回数が減らせると思います

＞「もっと来て！」「また泊まって！」「小姑の所に遊びに行けば」

こういう言葉には「ありがとうございます！」で返して、聞き流してはどうでしょう。ときどき「ご迷惑になりませんか？」を付け加えても「ありがとうございます」で締めます。
否定も肯定も約束もしていないけれど、それほど感じの悪い返事でもないと思います。

うまくごまかしつつ、しばらく期間を置いてから、ご主人に「自分なりに努力しているけれど、やっぱり自分の味方になって欲しい」ともう一度お願いしてはどうでしょうか。
あまり思いつめないで、のらりくらりやって下さい。

家族といっても、いろんな家族がありますからね。
トピ主サンが思ってる家族の付き合い方、
ご主人が思ってる家族の付き合い方。
ご主人から見たら普通の事なんでしょうね。
私も実家のことで夫とよく喧嘩します。
夫は「価値観の押し付けあいするな。」と
私の父にいいました。
↑の口調でです。
はっきり言ってしまうのもいいかもしれませんが、
それがだめなら、なるべく用事を作るようにしては？
出かけることができなくても、
近所の友達の家に呼ばれてるとか。
無理ですか？

私の実家は、子供がみんな結婚してからも、個々に自由に生活しています。親戚付き合いも薄いです。
対する夫の実家は、何かと一律同じ行動を強要されますし、親戚付き合いも濃厚。
その差は埋まりません。
私も最初はいいなりだったものの、今ではもう“いい嫁”ではないので、夫を味方につけ避けまくっています。

もちろん兄弟の奥さんの中には“いい嫁”もいます。
しかし私は真似出来ませんし、勝手にやれば？って感じです。
冠婚葬祭さえきちんとしていれば、後はくだらない行事などに強要される筋合いもないと思うのが、私の考えです。

のりこです。義理家族で悩んでいる方は、私以外にも多いみたいですね・・・。「毒になる姑」という本を読みました。そこに「離れる事が目標の愛は、子育てだけである」みたいなことが書いてあって、「なるほど」って思いましたよ！

私も結婚する前に「家族が仲がいいことはよい事だし何も否定するつもりはない。でも、人それぞれ育った環境も違うし、親も違う、性格も違うから、それをお互いに汲み取っていかないとしんどいと思う。私はあまり密に付き合うのは苦手だし無理」って言いました。そしたら、「のりこの気持ちはわかったし、密な付き合いはしない
っていったのに～。結婚してしまえば何とかなると考えていたのならむかつきます。

わたしの場合は婚約者の家族がそんな感じです。
「これは贅沢な悩みだわ、恐かったり冷たかったりする義両親でないだけ幸せ…」と自分に言い聞かせるのですが、やはりストレスを感じている自分がいます。

わたしの婚約者は完全に「家族は仲良く、がモットー」という価値感なので、先行き不安です。
土日しか会わないのにそのうち一日、多いときは二日とも、彼の実家に遊びに行きます。

一番驚いたのは、彼の妹の彼氏の仕事を手伝うように頼まれた時。
彼の妹の彼氏なんてわたしにとっては赤の他人です。なぜわたしが手伝わなければならないのかさっぱりわかりませんでした。

主さんは結婚前に一応きちんとこの価値感のズレについて話し合われたとのこと（その場かぎりの合意だったようですが…）。
わたしも見習いたいと思います。