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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    魅力を作り婚活疲れを解消したい。

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    😭
    おひとり生活
    恋愛
    トピを開いて頂きありがとうございます。
    30歳東京都勤務の看護師です。
    恥ずかしながら今まで恋愛をしたことがないのに現在婚活中止中です。

    子供が欲しいと思い、28歳から結婚相談所に登録して約2年弱婚活して仮交際に進んだり断られたりで何の進展もなく30歳になりました。
    元々コミュ障気味で長く人と一緒にいると帰宅後頭痛や吐き気が酷くなり疲労感が強くデートも短時間で帰宅したくなります。できて2時間くらいです。
    他人と長く話せないのです…。また、お相手に恋愛的感情を抱けずどうしても拒絶反応が出てしまい先に進めないのです…。

    あまりにも疲れ果てました。その結果婚活休止中です。一生独身の覚悟も決めようと思いますが、子供が欲しいな、親を喜ばせたいな、という思いが抜けきれず、ここで頑張らないと後悔しそうです。

    長く話せないのは私に魅力や話力がないからです。
    皆様に伺いたいのは、
    ・婚活疲れの解消方法
    ・魅力の作り方(コミュ力上昇方法)
    ・何かアドバイス
    です。
    【スペック】
    30歳看護師一人暮らし
    体型普通
    メイク服装、ワンピースとか王道コース
    あまりない趣味:(どれも中途半端)ライトアニオタ、温泉、食べること、犬大好き、小説

    ※捻くれて性格悪い自覚があります。(これも直したい。)

    乱文ですみません、よろしくお願い致します。

    トピ内ID:e10720956636522b

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    🙂
    とむ
    問題はコミュ力ではありませんよ。

    恋愛感情が生まれず拒絶反応の方です。

    ここを改善しないといけません。

    また、勘違いしてる人が多いのですが、婚活と恋愛は違いますよ?

    恋愛をしたいなら婚活ではなく、彼氏探しをするべきです。

    つまり年収や学歴など全て除外する事です。

    人を好きになるのに年収とか学歴とか気にしないでしょ?

    トピ内ID:253cb095e124c9f2

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    私の経験

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    🙂
    いち子
    「何事にも一生懸命」と言うのが私を選んでくれた人たちの共通意見です。

    すみません、結婚は3度しています。
    恋愛もそれなりに多い。

    私に入れこんでくれた男性陣は上記のことを必ず言いますね。
    現在の夫(結婚歴26年交際歴2年)も同じことを言います。

    もちろん大変恐縮ですが、外観も同棲に憧れてもらうレベルではありますが、やはりここも共通しているのは「見た目以上に何事にも全力で頑張る姿」が殿方を魅了するらしい。

    アニオタでもいいじゃないか。
    あ、一番付き合いの長い現在の夫も隠れアニオタですよ。
    それに影響されて私もアニオタになりましたがな。

    好かれようと思うより、自分が自分らしく振舞う事のほうが私は大切ではないかと思う。

    私はね、ズーット正社員以上に責任ある仕事を続けています。
    その根源にあるのは「お客様の為」なのですが、時には涙しながらも「何がお客様のためになるのだろう」を全力で考えます。
    夫はそんな私が「誇らしい」と言ってくれています。

    何かに夢中になれる人って魅力的なんですって。
    私もそう思います。

    トピ主様が一番良い顔になれるときってどんな時ですか?
    まずはそこを自分で認識しましょうよ。

    トピ内ID:ed658c4e2f688443

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    直すべきところが違う

    しおりをつける
    🙂
    エスカップ
    >元々コミュ障気味で長く人と一緒にいると帰宅後頭痛や吐き気が酷くなり疲労感が強くデートも短時間で帰宅したくなります。できて2時間くらいです。
    他人と長く話せないのです…。また、お相手に恋愛的感情を抱けずどうしても拒絶反応が出てしまい先に進めないのです…。

    うまくいかない原因はどう考えてもこれでしょう。
    あなたに会話力がある程度備わったとしても、長く話すのが苦痛なのでは意味がありません。
    さらに相手に恋愛感情を抱けないのでは結婚なんか不可能です。

    もしかしたら奇跡的に馬が合う男性が存在する可能性もあるので婚活は良いと思いますが、直すべきところを見誤ったままだとうまくいかないと思いますよ。

    トピ内ID:77433b177fa8ddce

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    自覚があるなら直す

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    🙂
    花は愛も恋も覚める
    婚活の理由はさまざまなものですが、一般的に人々が思い描く結婚をされようと思うから、お相手が見つかりづらいのかな?と思います。
    子どもが欲しいといわれますが、結婚さえすれば必ず授かるわけでもないし、ひと夜の関係で授かることもありますよね?
    いわゆる普通の結婚を望むなら、魅力以前にご自身の素の姿を相当抑え込まないといけなくなりますよ?そんな無理を重ねた妻に「頭が痛いから帰ってこないで」といわれたら夫はどんな気分になるでしょう。
    それなら通い婚や別居婚(職種ピンポイントもありでしょう)で一緒にいる時間を極力減らせる男性や社会的な体裁で子どもだけ欲しい男性。または恋愛感情はないが、一緒にいても具合が悪くならない男友達や知人を探してみませんか?
    恋愛で結婚しても愛情が冷めてうまくいかないことも少なくありません。トピ主さんのように考える男性は案外いると思いますよ?利害とまではいいませんが、お互いに我慢できるところ、出来ないところが許容しあえる相手を探すほうが無理がなさそうでは?

    トピ内ID:de2209d0e885ef24

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    婚活は千本ノック

    しおりをつける
    🙂
    婚活おばさん
    相談所経験者です。

    「何の進展もなく」と書かれてますが、
    恋愛をした事ない方が、コロナ禍の難しい環境で仮交際に進めたという事は
    大きな進展だと思います。
    そこは頑張ったと自分で認めてあげて下さい。
    今まで恋愛をしてこなかった分、時間がかかるのは仕方ないと思います。
    疲れたら無理せず休みましょう。
    コミュ力は経験を積むしか無いと思います。
    面接の数を増やしましょう。


    トピ主さんは恋愛へ進むハードルが高いようですね。
    そもそも相談所での出会いは恋愛感情を持ちにくいものです。
    (私もときめくような恋愛感情無しで成婚しましたが幸せですし夫が大好きです)
    なので、恋愛感情に囚われすぎずに、居心地の良い人、自分らしくいられる人を探す事をおすすめします。
    現状では面接すると疲れてしまうという事で、あまり自分が出せてないんだと思います。
    それは相手に気に入られようと思うあまり自分を良く見せてしまう自然な心理だと思います。
    最初の面接はつかみなのでそれでOKだと思いますが、2回目以降は
    少しずつ自分を出せるようになるといいですね。

    トピ内ID:7277727a3a760065

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    どうして結婚したいの?

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    長く人と一緒にいると帰宅後頭痛や吐き気が酷くなり疲労感が強くデートも短時間で帰宅したくなります。できて2時間くらいです。

    こんな状態でどうやって結婚生活を続けるのですか?

    配偶者の存在を一日感じていたら
    それに対して不快に感じたり体調不良を感じるのでは?
    生活することを苦手とする人がどうして結婚したいの?
    恋愛したら、それがなくなると思いますか?
    だけど、結婚期間が長く続けば恋愛感情はなくなりますよ
    本当は結婚になんて興味はないのでは?
    結婚どころか、人に興味がないのでは?

    単に、見栄とか、周りと同じにならなければという
    思い込みであって、あなたが本当にしたいことではないですよね

    結婚しなければという思い込みから抜け出すほうが幸せになれるのではないですか?

    トピ内ID:d46bc9cbbe291684

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    無理だと思いますけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    他人と2時間いるのが限度で
    その後体調不良になる
    だなんて、
    結婚できるわけじゃないじゃないですか。

    婚活って結婚して終わりではなく
    他人との生活が死ぬまで続くんですよ?

    トピ内ID:1d028cb5cd5f5b3b

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    コミュ障なのかな?

    しおりをつける
    🐶
    ラパン大聖堂
    >長く人と一緒にいると帰宅後頭痛や吐き気が酷くなり疲労感が強くデートも短時間で帰宅したくなります。

    これってコミュ障なんじゃなくて、長く一緒に居たいと思える男性に出逢えてないだけじゃない?単純に。
    私はコミュ障でも人見知りでもないですが、興味無い異性と二人きりで長時間デートなんて無理ですよ。

    >お相手に恋愛的感情を抱けずどうしても拒絶反応が出てしまい先に進めないのです…。

    これも上記と同じ理由で、恋愛対象に入る男性に出逢えていないだけでは。

    >婚活疲れの解消方法

    相談所ではなくアプリや街コン等の
    ライトな出会いの場に踏み込んでみるとか。結婚相手を血眼に探すのではなくて、異性の友達でも出来たらいいな〜くらいの軽い気持ちで。

    >魅力の作り方(コミュ力上昇方法)

    ハッキリ言わせて頂くと、婚活って容姿が9割なんですよね。容姿が良ければデート希望の男性の数も増えるし、こっちは黙ってニコニコしてるだけで男性から積極的に話を回してくれるものです。
    ベタですが、自分磨きってとても重要ですよ。

    >何かアドバイス

    28歳からスタートし現在30歳とのこと。婚活市場でも引く手数多というご年齢ではないかと存じます。
    今日が一番若い!と考えて、ガンガン出会いを求めて動くのがゴールに繋がる近道だと思います。

    トピ内ID:97c128c67dcb0d69

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    自分に優しく

    しおりをつける
    🙂
    元結婚相談所勤務
    自分に厳しいから疲れるんじゃないかな。

    会う人が居たらぐらいの気持ちで、好みのタイプだけに自分から申し込むのがいいですよ。

    趣味は全部プロフィールに書いてます?

    ライトアニオタ、小説は書いた方がいいです。主さんの場合。

    沢山の人と無理に会わず、
    主さんの好きなアニメや小説をプロフィールに織り交ぜ、そこに反応してくれた人、または主さんが探して申し込む

    がいいんじゃないかと思います。

    捻くれて性格悪いかぁ。
    これも自分に厳しいから他人にもそれを内心求めちゃうんじゃないかと想像。

    とにかく自分に優しくしてみて。今までやってきたことを書き出して、1つ1つ自分で褒めてみて下さい。

    例えば、
    看護師になるために勉強頑張ったなぁ。自分偉いなぁ。

    メイク服装を王道にしてみた自分、頑張り屋さんじゃないかぁ。

    疲れたから思い切って休止にできた私、優しい〜。素敵やん。
    などなど


    お相手と会うときは、この人が私の結婚相手にふさわしいかしら!とか考えず、

    今日会う人はどんな人かなぁ。
    って気持ちで。

    コミュ力は、、「スパルタ婚活塾」(全然スパルタじゃない)とか読んでみては?

    それと、同じ趣味の人に会えば自然と話せるんじゃないかなぁ。あまり話さなくても、ニッコリして「すみません。ちょっと緊張しちゃって、、」と、早い段階で言っちゃえばいいんですよ。可愛いですよ。相手も緊張してますし。

    そしたら、相手も自分を嫌いで話さない訳じゃないんだと安心しますから。

    それと、最初から何を話そうかプロフィールを見て少し考えておくと緊張減るかも。

    話術抜群なお笑い芸人さんだって、ネタを持って本番に挑むものですから、素人の私達も丸腰ではない方がえーよー。

    大丈夫、大丈夫
    1人見つけたり、見つけられればいいんですから。99人と話せなくても、運命の人とは、気楽にいられるものですよ。

    トピ内ID:725d1ddadcec4b1b

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    結婚がしたいのなら、早い方がいい

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    個人的な意見を記載します。
    私は34歳で結婚相談所に登録し、35歳で結婚しました。
    婚活中止中とのことですが、結婚して子供が欲しいなら、1日でも早く活動を再開してください。
    コミュ障というよりは、良い人と巡り会えたら、そういう症状は出ないはずです。
    結婚相談所も場所によりますから、今のところが合わないなら、早々に切り替えた方がいいです。
    トピ内容を見て、個人的に思ったのは、トピ主さんが魅力がないのではなく「自信がないから」だと思います。
    自信が出ると、人って自然と魅力的に感じますよ。(調子に乗っている自信とは違います)
    個人的に推した方が良い趣味は、温泉(今まで行ったことのある素敵な温泉場所)と食べること。
    食べることは、美味しいということではなく、例えば感動した料理とか。
    そこに一緒に行きましょう!とか、次の会話が広がります。
    性格が悪いとは思いませんよ。
    看護師のお仕事だって凄いじゃないですか。尊敬します。
    お仕事だって自信持って、アピール、推しましょう!

    私も、親を喜ばせたいと思い、最後の砦のような状況で相談所に登録して、結婚できました。
    やはり親がかなり喜んでくれたし、現在は子供ができて孫もでき、両親が喜んでくれた姿は、やはりこういうのが親孝行なんだろうな、と感じます。
    (もちろん、生きていることが親孝行なのかもしれませんが。)

    子供のことを考えると、1日も早く婚活は再開したほうがいいです。
    私の個人的な意見を述べましたが、トピ主さんの「幸せ」が1番ですよ。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:435586e0170007a6

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    単に好きな男性にまだ出会ってないだけだと思うけど?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    コミュ障って言うか、単に好きな男性に出会ってないだけだと思います。

    私は数年夜の接待仕事をしていました。

    お金を貰ってるし、仕事だ!って割り切ってても、話すのしんどい!早く代わりたい!ってお客様は何人も居ました。

    逆に話しやすいな、もっと話してたいな!ってお客様も居ました。

    トピ主もまだ話しやすいな、もう少し話したいな!って男性に、まだ出会ってないだけだと思います。

    そういう男性は、そうそう居ません。

    でも数打てば、必ずトピ主が話してても苦痛じゃない、寧ろ癒される男性は現れると思います。

    諦めずにもう少し頑張ってみたら如何でしょう?

    トピ内ID:05d6a777da93e668

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    子供が目的なら

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    精子提供を利用して、子供だけを授かれば良いのでは?

    結婚すると義両親、相手の兄弟、親戚一同と嫌でもコミュニケーション取らなければならない。

    トピ主さんも30歳まで恋愛をした事が無いなら、これからも無い確率が多い。
    トピ主さんが素敵だと思える相手はすでに既婚者で付き合える可能性も極端に低くなる。

    何より長く人と一緒に居ると、頭痛に吐き気。結婚すると80年間ずっと一緒になります。日々の生活の中でお互いの価値観のズレから来る喧嘩やイザコザをコミュニケーション最大限に活用して乗り越えなければならない。

    結婚生活に必要なのは双方のコミュニケーションです。コミュニケーション取れない夫婦はどのみち離婚になる。

    トピ主さんは結婚せずに、精子提供を受けて一人子育てされる方が精神衛生上、生活面においても安定かもしれません。

    子供関係のコミュニケーションも、最低限ですみますよ。
    働いているから保育園でしょうし、小学校、中学、高校と保護者とは挨拶程度でも何の問題も無い。
    PTAなども今は簡素化されているので、自分の出きる範囲で大丈夫。

    無理に結婚に拘る必要は無いかと思います。
    工夫と努力次第でなんとでもなります。

    トピ内ID:9f1361c6818f661b

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    自分磨きよりも、お相手の魅力を発掘して

    しおりをつける
    🙂
    らんらん
    多くの女性はなぜか勘違いして、自分磨きに
    必要以上の時間とエネルギーを注ぎがちですが、
    そこから目を覚まして!

    コミュ障の診断が下りていますか?
    実は自称コミュ障さんなのではありませんか?
    もしもそうでしたら専門家の診断を仰ぎ、
    改善法を相談するところから始めてみませんか?

    >・魅力の作り方(コミュ力上昇方法)
    を知りたいとことですが、これこそが大きな間違いでは?
    何より大切なのは、トピ主さんがお相手の魅力を発見して
    それに惚れ込むことではないでしょうか。

    トピ主さんが頑張って喋らなくても、たいがいの男性は
    自分の魅力を高く評価してくれる女性が好き。
    なので勝手に喋ってくれるようになりますよ。

    魅力を発見するのも、ある意味コミュ力の一部ですが、
    いわゆる「滑らかに会話する」というのとは違います。
    これができたら、多少のコミュ障は問題なくなります。

    ただし、結婚相談所なら、高収入やイケメンなどの
    「誰でもわかるような魅力」のある男性は
    あまり多いとは思えませんし、競争率も高いでしょうから、
    トピ主さんの独自視線で埋もれた魅力を探して発掘しましょう。

    中途半場であろうが、たくさん趣味をお持ちなのですから、
    あとは分母(会う、申し込む)数を極力増やして、
    興味が合う人との出会い確率を上げることでしょうか。

    トピ内ID:08d8e1227f88ee99

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    結婚を望む理由が

    しおりをつける
    blank
    満里奈
    「子供が欲しい、親を喜ばせたい」だとしても、男女問わず否定されるべきではないと思います。

    が、現実問題として、
    >元々コミュ障気味で長く人と一緒にいると帰宅後頭痛や吐き気が酷くなり疲労感が強くデートも短時間で帰宅したくなります。できて2時間くらい

    この時点で子供はおろか、結婚も無理なのでは。子供となら長く一緒にいても大丈夫という保証などないでしょう。

    また、結婚の理由が「子供が欲しい、親を喜ばせたい」であることは否定しませんが、「子供が持てたから目的達成、はいさようなら」になるなら話は別です。相手にとっても子供にとっても最悪の妻であり、母親です。

    トピ主の魅力を作るとか、一体何の意味が。そんなことより「他人と長く話せない、お相手に恋愛的感情を抱けずどうしても拒絶反応が出てしまう」を直さない限り、結婚も出産も不可能です。が、正直30歳でこれならもう治らない可能性が高いと思います。

    トピ主は、結婚や出産をすべきではないタイプの人間なのでは。絶望的に結婚や子供を持つことに向いていません。別にそのこと自体は悪いことではありません。でも一人で生きていくべきだと思います。

    トピ内ID:1329627cdd045020

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    人付き合いの参考になれば

    しおりをつける
    🙂
    ワオキツネザル
    あくまで私の持論なので参考程度で書きます。

    人付き合いが苦手、とのことですが、トピ主はいつも患者さんや同僚と接する時は苦痛ですか?たぶん、辞めたいほど苦痛じゃないから仕事続けてられますよね。
    少なくとも、デートの二時間より苦痛ではない筈。

    でもデートがダメな理由は、おそらく初めから相手のことを結婚相手候補として絞ろうとしてるからでは無いですか?
    相手をそもそも恋愛抜きに一人の人間として見ていますか?

    私は人見知りですけど、初対面の人とはそう割り切って接します。友達の紹介とか、恋愛前提での出会いでもです。
    人見知りの自分ではなく、人と話すのが好きな自分を演じるというか、切り替えます。トピ主さんでいうと、職場関係の人と接する時とは、恐らく人見知りの自分を割り切れるから話せるわけですよね。婚活の出会いも初めは同じなのでは。

    そこから、会う回数を重ねる毎に徐々に自分らしさを出していけば良いのではないですか?そこまでいけば、会って苦痛ということは無いと思います。ある意味友人や知人と会っているようなものですから

    そこで人間的に惹かれる人がいたらそこで考えたらどうでしょう?

    モテる人の特徴として、まず出会った人を恋愛対象としてアリかナシかで判断せず、一人の人として相手と接します。
    結婚したいなら、チャンスだと思って自分の意識を変えてみませんか?

    トピ内ID:9b9eefd473855616

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      やめなよ。そんな辛いこと

      しおりをつける
      😨
      還暦じじい
      >帰宅後頭痛や吐き気が酷くなり疲労感が強く
      デートも短時間で帰宅したくなります。
       ↓
      婚活(デート)でこんな苦痛を感じるなら
      トピさんには向かないということ。

      第一、相手の男性もつまらないでしょう?
      時間とお金のムダ

      親を安心させるため結婚すること自体ナンセンス...
      よってタイトル通り。

      トピ内ID:a223eb149d7ffbd5

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      婚活経験者です

      しおりをつける
      blank
      もぐもぐ
      42歳の既婚女性です。
      結婚相談所を介して夫と知り合い、結婚しました。

      まずは婚活疲れの解消方法について。
      わたしは寝っ転がって焼き芋をむしゃむしゃ食べながらコメディ映画を見て、そのあと存分に昼寝をしていました。
      好きなだけ自堕落に過ごしたら、シャワーを浴びて入念にスキンケアをして次のお見合いやデートに備える。それを何度繰り返したことでしょう(笑)
      疲れを感じたら「無理」の対極(極限まで自堕落!)に行ってみるのも一つの手かと思います。

      次は魅力の作り方について。
      魅力は作るものではなく、すでに備わっているものだと思います。
      「捻くれて性格悪い」ことでさえ、魅力的にうつることもありますよ。
      単純に「性格が悪い」とジャッジする人もいるでしょうが、正直で飾らない人、本音で話せる人と好意的に受け取る人もいるでしょう。
      トピ主さんの魅力に気づいてくれる人とご縁があるのではないでしょうか。

      心身のバランスを保つために一人の時間が大事という人は案外多いものです。
      恋愛感情を感じにくいのも、婚活ではよくあることです。
      なんでもぎ自分に原因があるのでは?と思わずに、「ご縁がなかったかな〜」と開き直ることも大切です。

      トピ内ID:3ee5f31f3442530a

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      魅力は

      しおりをつける
      🙂
      匿名‪38
      自分の好きなことをやってイキイキしている姿ですよ。

      だから私の場合は婚活疲れしたら、好きな漫画をダラダラ読み、ネット見たりスマホゲームしたり、寝たり起きたりが大好きなので、疲れたらそうやってました。コンビニスイーツ買いに行ったりしてました。

      >28歳から結婚相談所に登録して約2年弱婚活して仮交際に進んだり断られたりで何の進展もなく30歳になりました

      仮交際までは進んでいるなら、何の進展もなくではないでしょう。

      30歳看護師、ライトアニオタ、
      なら似たような趣味の男性と
      すぐ決まりそうなんですけどね。
      ライトアニオタくらいでも大人しい男性多いから、付き合いたい、結婚したくてもシャイで出来ない人多そうなんですけどね。

      看護師さんも人気だと思いますけどね。自分より少し稼げない男性も対象に入れては?意外と掘り出し物が多いかもしれません。

      >元々コミュ障気味で長く人と一緒にいると帰宅後頭痛や吐き気が酷くなり疲労感が強くデートも短時間で帰宅したくなります。できて2時間くらいです。
      他人と長く話せないのです…。

      私もトピ主みたいな気質ですが、
      よくこれで看護師出来てますよね、すごいと思います。仕事は割り切れるタイプなのかな?
      本当に合う人なら2時間くらいで帰りたくなくなるし、頭痛吐き気なんてないですよ。それ合わない人です、ほぼ初対面だし慣れない人だと疲れますしね。合う友人とはそんなに疲れないし、もうこんな時間?となりますよね?そういう男性に出会えたらすぐなんですよ。
      私もトピ主くらいの性格だけど結婚出来ましたので、
      自分はどういう人が合うかな?
      毎日一緒に暮らせる人って
      どんな人かな?
      とノートに書いてよく考えてみると
      良いかと。婚活休止中に。
      こんな人が良いなあとニヤニヤ出来るようになったら、また再開するかしてみてください。心に余裕がないままだとうまくいかないかと。

      トピ内ID:c31f258e496068c3

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      結婚は一旦置いて、楽しむ。

      しおりをつける
      🙂
      Mi
      結婚したいお気持ちわかりますが、一旦完全に忘れて、
      自分の好きなことに没頭したほうが、逆に効果あると思います。

      時間がたてば、一人でいても人生楽しんでいるオーラ感は出てきますので、
      それと、心に余裕が出てくるので、自然とそれに惹かれる方も出てくると思います。

      結婚を考えてしんどいということは、そのタイミングでは無いということかと、
      思います。まだ恋愛や結婚へ、自然に楽に向かう時期じゃないだけだと思います。

      自分の好きなことを続けていれば、自然と良い方向に進むと思います。
      あまり、結婚のことを焦って考えなくて良いと思います。焦ると余計良くない。

      色んな趣味などを楽しんでくださいね。

      トピ内ID:5174f5258764cfe4

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      多分向いてないです

      しおりをつける
      🙂
      ごん
      結婚生活には向いてないと思います。

      子供が欲しいと言うだけで結婚したら、子供もまともに育てられないし、トピさんも辛いだけだと思います。
      子供が育った後、定年でもした後どうするつもりですか?下手したら24時間夫と一緒ですよ。耐えられますか?

      今は一人暮らしですよね?
      自分が楽しいことは何ですか?
      1人で本を読むとか映画を見るとか、勉強するとか筋トレするとかゲームするとかペットとか何か有れば、それを通して友達など作ればいいのかなと思います。
      私なら、今の生活のまま、仕事頑張って、余力があれば趣味や自分の時間を楽しみたいです。

      結婚したら、家族親戚の付き合いがある、町内会の付き合い、子供産まれたら、ママ友、学校やPTA、習い事などの付き合い、子供が育ったら夫の世話....。今は職場だけの付き合いですが、これだけのことが増えますよ。
      疲れても逃げ道はないですよ。覚悟ありますかね??
      子供が欲しいと言う理由はなぜでしょう?かわいい、周りが産んでるから....などの理由ならしんどいと思います。

      トピ内ID:495544382348bbdb

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      トピ主さんは一生懸命になり過ぎかな。

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      🙂
      既婚子持ち会社員男性
      デ-トが短時間で頭痛が出る程なら相当精神的に頑張っていると思います。それは相手によく思われたい意識が強いんだと思います。
      しかし、残念ですがトピ主さんの行動は男性は演技と感じ取ります。何回かデートしたとしてもその変化がないなら、距離感を抱くと思います。素のトピ主さんを隠している限りは上手くいかないですし、もし結婚したら一生、トピ主さんが思う女性像を続けることになりますよ。

      むしろ、ありのままの自分を見てもらいそれでも良かったら付き合いましょう的なスタンスの方が上手くいくと思います。例えば、自分の苦手なことや話し辛い好み・趣味を先に出してこういう自分ですけど、それでも付き合いますか的な姿勢で臨んだら楽ではないですか。その時に、相手の男性も同じようなことを告白してくるなら付き合える相手だと思います。同様に喜怒哀楽はどう思われるかで表現せずに、素のまま出した方が男性は魅力的に感じます。

      トピ内ID:d8ed61a3a203379d

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      違っていたら申し訳ないのですが

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      🙂
      より
      自己肯定感が低い印象を受けました。
      すごく謙遜気味というか。疲れてしまうのは、相手にすごく気を使ってしまっているのではないですか?根本にあるのは自分を良く見てもらいたいという願望か?自分を下げることで、自身を守っているような気もします。

      なので、おそらくもう少し気をぬいていいんだと思いますよ。相手に合わせ過ぎるのではなくて、自分の趣味について楽しく話してみたり、そこの趣味で出会うことを試みてはどうでしょう?
      トピ主さんの趣味を見ると、私ちょっと思考が近いような気が。
      興味ないことには作り笑顔愛想笑いで疲れてしまうのですが、犬とか漫画とかについては結構熱く語れたりします。
      具体的なアドバイスとしてですが、相手と対話で疲れてくるのであれば、映画デートおすすめです。喋るのは少ないけどそのあとの話題を提供してくれるし。そのあと動物カフェコースで笑 
      疲れるのは相手に対して身構えているせいかと。回を重ねると人間慣れてくるものですから、自分の得意分野で勝負するのがいいと思います。がんばってね。

      トピ内ID:e8432bf94c6e5231

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      自分に合う人を探す

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      🙂
      ゆゆ
      こんにちは!

      やり方間違ってます。

      長く話す必要もないし、

      性格もそのままで大丈夫です。

      むしろ悪いなら、悪いとこを出して行った方がいいです。

      それを肯定してくれる人、気にしない人、面白がってくれる人がいるので、そういう人と結婚してください。

      『この人は私と合うかしら?』

      そのくらいの気持ちでやらないと、合う人がわかりません。

      頑張る方向性を間違えてるので、改めて頑張ってください!

      自分を出す!

      私にふさわしい男を見つける!

      そういう気概です。

      応援してます!!

      トピ内ID:8935376dbebbf9b0

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      うーん

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      blank
      くま2
      これ婚活では無理では?
      要するにトピ主さんが気に入って一緒に居れるような男性を見つけるしかない。
      相手の男性がトピ主さんに興味をもって頑張ってもトピ主さんが受け入れられないなら意味もない。
      恐らくトピ主さんのストライクゾーンが極めて狭いか、またはトピ主さんが容認できるような男性は婚活にはいないのかもしれない。
      婚活は原則男女ともに自分の周囲で自力で相手を見つけることの出来ない人たちの活動。
      なので自分で見つけることの出来る人たちには不要なので、そのような人たちは登場しない。

      厳しいけどトピ主さんが変わるのは自分を高めて価値を上げるのではなく、婚活に登場する男性を受け入れられるように変わるしかない。
      トピ主さんが魅力を上げようとも婚活に登場する男性に違いはないので。
      ただ、トピ主さんがその婚活で登場する男性たちを生理的に無理なら婚活での結婚は無理だという事。

      世の中婚活という言葉が独り歩きして勘違いが多いのかもしれないけど、これ恋愛で相手を見つけられない人同士が条件を持ち寄って結婚の為に結婚を模索するというもの。
      稀に婚活で恋愛を見つけた人もいるのかもしれないけど、そういう人は早期に決まっていくと思う。
      2年くらい婚活して、しかも20代から始めて決まらないなら婚活はトピ主さんに合っていないんじゃないかな?
      本来は要婚活になった時点でほぼ結婚は不可能だよ。

      出会いの模索は継続をしたほうがいい。
      ただ結婚への比重は置かずにあくまで自分が生理的に無理にならない相手を探すという事。
      無理なら頑張らない。
      その結果として出会えないなら出会えないままの方がいい。
      無理な結婚と無理な結婚生活はお互いに不幸。

      不幸な結婚をするくらいなら独身の方が幸せだよ。
      我慢して結婚をしてやっていけるほど結婚生活は甘くは無いよ。

      トピ内ID:97c130c67dcb1b01

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      魅力はあると思います

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      🙂
      けるん
      トピ文も読みやすいし、魅力はあると思います。

      仮交際に進んでいるので、容姿も問題ないと思います。

      看護師という大変なお仕事をしっかりされているし、ちょっとズレた自己認識があるのと、拒否反応が出ているのに無理に婚活を2年もしたのが問題ではないでしょうか。

      男性側がお話が上手なら、誰が相手でも普通に話は弾むと思います。話上手な男性は婚活市場には、あまり乗らないので、紹介の方がいいかもしれません。それに婚活市場の方は少々癖のある人が多いので、トピ様は悪口は言わないようですが、ヒドイ人もいませんでしたか?みんなかなり苦しんでいますよ。

      知り合いに犬顔男性がいます。走っている様子も子犬のようです。たくさんの人に出会えば、トピ様が好きになれる人もいるかもしれないので、多くの人と知り合って、その中から居心地が良い人が見つかるといいですね。ちなみに結婚しても共働きだと忙しくて、朝は起きてご飯を食べて出かけるので、2分くらいしか話さないし、夜もバラバラだったりで、長い会話はあまりないです。同じ空間にいても気にならないか、居心地が良いのかの方が大事かもしれません。

      トピ内ID:16e3b556bf9d85a0

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        聞き上手になる

        しおりをつける
        🙂
        エール
        話すのが苦手なら聞き上手になればいいのです。

        得意な事や趣味、うんちくについて延々と話したがる男性はわりといると思うのです。

        聞き上手になるには

        相手に心からの興味を感じたり
        要所要所、質問をしたり
        感心したり、
        相手の熱意を誉めたりすればいいと思います。

        あと、相談所に疲れたのなら
        男性がいそうな社会人サークルなども併せて参加するのはいかがでしょうか。
        趣味で知り合って結婚というのもあると思います

        トピ内ID:23404d8489c1b1d9

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        生まれつき苦手なことを吐くほど頑張るのは良くないです

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        😍
        大崎二番太郎
         結論から言うと結婚以外の、少なくとも恋愛結婚以外の道を目指すべきでしょう。

         まず、結婚の動機が疑問です。もし婚活男性が「子供が欲しいな、親を喜ばせたいな」と発言したら、どんなレスが殺到するのか想像がつくでしょう。男女が逆でも同じことです。

         また人間には誰でも向き・不向きがあります。2年間頑張ってもいまだに男性に会うと頭痛や吐き気がするというのは、そういうことだと思います。あなたが話術や外見を磨くのは悪いことではありませんが、「お相手に恋愛的感情を抱けずどうしても拒絶反応」は変わらないでしょうから。

         しかし、そうした男女も昔はお見合いというシステムで結びつけられました。恋愛ではなく、どうしても結婚そのものをゴールにしたいのであれば検討されてはどうでしょうか。都内勤務看護師という好条件を活用してください。

        トピ内ID:dd58d14e26adadce

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        あー

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        🙂
        みー
        アニメはわたしの学校では流行ってました、派手な子達でもいます
        大学でもいました、オタク
        ジャンプとか派手な子でも読んでて、けっこうニッチなのも見られてました
        わたしもアニメ見ます
        だからこれ自体は問題じゃないかな
        ぬるオタは別にいいような
        世代違うとこの状態はわかりにくいかも

        婚活だと、看護師はわりと普通に扱われるような
        んー結婚相談所変えてみるとか
        悪質なとこあるらしいですよ
        仲人の趣味とかね
        性格ねじくれてるのはダメだけど、真面目になりましょう
        なんか色々聞いてると、真面目なだけで結婚できてそうな気がする
        家事頑張るとか貯金するとか、、
        下手な自分磨きよりいいと思う
        まぁ看護師っていいイメージですけどね
        二人の将来とか、子供どうするかとか
        あといっぱい交際破綻すると、どんどん悪くなるとか結婚相談所によってはある話
        仲人に嫌われてるとダメかな

        地味目な男性がやってるある結婚相談所は、お坊ちゃんにはお嬢ちゃんくっつける
        派手めな女性がやってる、ある結婚相談所は、痛い女でも頑張って結婚させるけど、ストレス溜まりきってる
        仲人さん、ストレス溜まってる
        街コンとかもいいかもね

        トピ内ID:4ada62ea1b278230

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        まだ適齢期ではないのかも

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        🙂
        ごましお
        私は、38歳で夫と出会うまで、男性と付き合った事もありませんでした。

        オタクで、1人でいるのが好きで、誰かと一緒に生活するなんて絶対に無理だと思っていました。
        夫と出会った時、恋愛感情はなかったですが、「この人と結婚したら幸せになれる」と思い、それからトントン拍子で結婚まで行きました。

        結婚したいなんて思っていませんでしたが、30代後半になって、誰かと人生の色々な事を共有したいと思うようになってからの話です。

        トピ主さんにも、ご自分にとって一番いい時に、結婚のタイミングが訪れると思います。
        今は、仕事や趣味、ご自分の人生を謳歌されるのがいいのではないでしょうか?
        少人数のサークルなどに所属して、人と話す練習をするのもいいかもしれません。

        人と話すのが苦手でも、いつかきっと一緒にいて辛くない人に出会える時が来ると思います。

        また、ご自分の性格が悪いと思うのなら、まず周りにいる人を見てください。
        知人、友人、同僚、その人たちは性格悪いですか?
        自分の周りに集まる人は不思議と自分と同じ精神レベルの人です。
        もちろん恋人、夫になる人も同様です。
        良いことも悪いことも、その人達から学べばいいと思います。

        ちなみに、私は晩婚で良かったと思っています。
        自分の心が成長した時に、同じようなレベルの夫と出会えたからです。

        トピ主さんに、将来良い出会いがあることを心から願います。

        トピ内ID:689679fd9f21362e

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        私の妹も婚活してました。

        しおりをつける
        🙂
        こと
        私は3姉妹の長女で既婚子持ちです。
        次女も既婚子持ちです。
        三女の妹が27歳ですが主さんと似てるタイプです。

        でも昔から子供は欲しいみたいで、最近年齢的な事もあるのか本格的に婚活始めました。
        その結果アプリで出会った男の子と結婚前提で付き合ったみたいです。
        それまで誰とも付き合った事なかった妹でした。
        まず何回も会うのはストレスかかるから大体月に何回会うか事前に2人で決めてるみたいです。4、5回と言ってました。彼が合わせてくれるタイプですごく良いと言ってました。
        先日は2人で温泉行って楽しんできたみたいです。
        まさかあの妹が人と付き合えるのかと思ってましたが、波長が合う合わせてくれる人だから付き合える!と言ってました。
        素敵な人が見つかると良いですね!

        因みに私は35歳でアプリで婚活して今の旦那と出会いました。結婚相談所よりイージーなぶん、保証はされないですが、スピーディーに進むので仕事しながら自分都合でサクサク数人と会えたので良かったです。

        因みに旦那のスペックは1歳年上、バツイチ子なし、年収800万円会社員、です。
        付き合った決め手は一緒にご飯食べてて楽しかったから。です。
        結婚して2年ですがスピード結婚したわりに何も変わらず仲良しです。
        相談所と並行してアプリで気軽に会える人も増やしたら良い人いるかもしれませんよ〜

        トピ内ID:aa3ec0794acf8fd1

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