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    子連れ再婚後の出産で生まれた彼

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    🙂
    にもの
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    私には、子連れ再婚後に生まれたという彼氏がいます。現在付き合って約8ヶ月です。
    彼の父には前妻との子供が2人いて、前妻と離婚後、彼の母との間に彼氏が生まれたという形だそうです。
    しかし、彼が小学生の頃に2人の兄は家を出て行ってしまったそうです。長男は中学卒業後、次男は中学生の頃から祖母の持つアパートで1人暮らしをしていたそうです。
    私は、この2人の兄が家を出て行ってしまった時の、辛かったであろう気持ちを考えると、とてもモヤモヤしてしまいます。彼と長男は12歳も離れており、ちょうど多感な時期に彼が生まれたことで、色々と葛藤があったのだと思います。長男は非行に走りかけてしまったりしたそうです。彼は次男のアパートに行ってゲームをしたりしていたそうですが、現在は2人の兄とは疎遠になっているそうです。
    彼の両親や彼の兄達のことを考えると、言葉にならない複雑な気持ちを感じてしまいます。もちろん、彼が生まれてきたことが悪いとは思いませんし、子連れ再婚後出産ということも世の中少なくないのではないかと思います。彼の母も、彼の父の2人の連れ子に親身になって接していたそうですが、長男が彼が3歳くらいの時期に家を出て行ってしまったり、次男が中学生という時期から1人暮らしをせねばならなかったなんて、考えるだけでとても悲しいです。それは彼も同じ気持ちだそうです。彼は両親をとても尊敬していると言っていましたが、正直なことを言うと、両親には、2人の兄がこういう道を辿らないような、もっと他の方法があったのではないか…などと考えてしまいます。今の素敵な彼があるのも両親のおかげだとは思うのですが…。
    彼は人の心に寄り添える、本当に素敵で優しい人で、彼のことは大好きです。しかし、こういった彼の背景を考えると複雑な気持ちになることがしばしばあります。どう心の整理を付けるべきでしょうか…。

    トピ内ID:dec370ed53245735

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    恥ずかしい

    しおりをつける
    🙂
    なら
    >正直なことを言うと、両親には、2人の兄がこういう道を辿らないような、もっと他の方法があったのではないか…などと考えてしまいます。

    考えるだけなら誰でもできますね。
    現実問題、どうしろと?
    過去のこと、他所様の家のこと、あなたがとやかく言うことじゃないでしょ。
    仮にほかに方法があったとして、だから?
    いまさらそんなこと言ってどうなるんですか?
    他にもっとこうすればよかったじゃないですか!って彼の親に言うんですか?
    悲しいかわいそうって、自分が思いやってるような言いぶりですが、違いますよ。
    あなたの言ってることはただの「傲慢」です。
    想像で物を言って表面しか見ず相手を批判して自分が「いい子」ぶっているだけ。
    恥ずかしくないですか?

    トピ内ID:792a11a8af903455

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    トピの意図がわかりません。両親の結婚がまちがっていたと?

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    どう心の整理をつけるかとは、彼の両親の選択、つまり彼の父親には子どもがいるのに彼の母親と結婚したことがおかしい、無責任という意味ですか?
    過去は変えられないですし、仮に時代を遡って彼の両親と話すことができたとしても、両親の人生は両親が決めることです。
    何人もその選択に文句を言う権利はないと思います。
    何をおっしゃりたいのか。
    トピの意図がわかりません。

    トピ内ID:2127d40302772154

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    あなたに何の関係があるの?

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    単なる彼女でしかないあなたが、なぜ彼の家族のことでとやかく言うのですか?

    しかも過去に起こった事ですよね。その時にどんな事情があったなんて当人達でしか分からないです。
    なぜ貴方の狭い了見で物事をはかろうとするのですか?
    大抵の人は、他人が口を出すことではないということをわきまえます。
    何の事情も知らない人間が表面的な事だけをきいて、勝手にこれが正しいあれが間違ってるなんて考えるのは浅はかですよ。

    心の整理も何も、貴方には一切関係の無い事ですし余計なお世話です。

    トピ内ID:13a57bba921957e2

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うーん、今さらあなたがモヤモヤしてもねぇ。どうにも変えられない事実ですし。

    相手の気持ちになって親身になるのいいけどまだ彼女という立場だしあまり介入しないほうが彼のためでもあるかと。

    あなたがどうしたいのかよく分かりませんがモヤモヤしてないで一緒の時間を楽しんだらいかがですか。

    トピ内ID:02efe20723ed5f71

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    うわべだけで安易な判断をしない

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    連れ子二人が可哀想?

    確かに親が離婚し母親と別れ
    結果的には父親とも離れて暮らすことが寂しくない訳がないでしょうが、

    お子さんを引き取った父親です。
    その子供を15才で手放したのではなく
    持ち家の一室を与えたのは
    その時の最善策だったと思いませんか?

    新しい母親と弟が出来て
    どちらも大切にしたい思いから
    少し距離をとることも必要だったとは思いませんか?

    一つ屋根の下で一緒に生活するより、子供のために判断したのだと思いませんか?

    想像に過ぎませんが、
    彼は素敵な人なのでしょう?
    その彼も尊敬しているご両親なのでしょう?

    一つの事柄だけで簡単に判断するのはどうかと思いますよ。

    トピ内ID:29e8ef0307730ec0

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    あなたの言っていることは

    しおりをつける
    🤔
    とくめい
    一歩間違えたら彼の存在そのものを否定していることになりますが、その辺理解してますか?
    おそらく彼のご両親を批判していると捉える人が多いと思いますよ。

    彼のご両親が再婚する前にお兄さん達には「実母に捨てられた」という傷が少なからずあるはずです。
    彼のご両親がどんなに愛情を注いでも、その傷が癒えなかったのかもしれません。
    ご両親はご両親なりにベストではなくともベターな選択をしてきたはずですが、トピ主さんは「もっとやりようがあったのでは」と仰る。
    その失敗(そういうことです)を踏まえて、トピ主さんはベストな選択を明確に言えますか?
    ご両親より情報が多い分、簡単に言えるはずですがいかがですか?

    彼はご両親を尊敬している。
    付き合ってたかだか8ヶ月の彼女に「お兄さん可哀想。もっとご両親にはやりようがあったのではないか」なんて言われたら冷めると思います。

    あなたにできるのは相手をしっかり選んで、自分は離婚しないことぐらいじゃないですか?

    トピ内ID:a3bc6f83c336aafd

    ...本文を表示

    不安の正体は

    しおりをつける
    🐱
    モヤモヤするとか心の整理がつかないとか、その原因は不安感だと推察します。
    その正体はおそらく、「将来、二人の兄との間にトラブルが起こるのではないか」という不安ではないでしょうか。
    もし実際にそうならば、このような不安があると彼に正直に相談するとよいかもしれません。

    トピ内ID:2d476343702e9e9d

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    意味が分からない

    しおりをつける
    🙂
    ほっこ
    心の整理?何故複雑なのですか?
    人の家のことですよ。
    余計なお世話です。

    トピ主さんににできることがあるんですか?
    その二人の兄のために。
    他の方法があったのでは・・とは?
    トピ主さんは子育て経験者ですか?

    兄二人に同情しているのかもしれませんが、偽善にしか見えませんでした。
    心の整理をつけるも何もトピ主さんには関係のないことです。

    トピ内ID:25c9fbc778252bc2

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    私なら別れます

    しおりをつける
    😢
    れい
    あなたに関係のない家庭の話とは言え、私は彼のご両親は酷い人たちだと思います。
    少なくとも再婚して彼を産み育てることができたのですから、兄2人をまずきちんと育てることが先だったと思います。
    中学生なんてまだまだ子どもです。多感な年ごろに新しい女性が家に来て、父親との間に赤ちゃんまで生まれ、家を出て行くほど苦しい思いをさせたのです。

    彼は兄2人が追い出された後、両親から愛情を独り占めして育てられたから両親を尊敬しているのでしょうね。そりゃそうでしょう。自分にとっては愛情いっぱいかけてくれた両親ですから。
    でもそれは兄2人の犠牲の上で成り立ったことです。

    私は、いくら彼に罪はなくともそんな両親を尊敬している彼に疑問を感じます。
    他人の家庭のこととは言え、誠実にお付き合いが続けばいずれ身内になるかもしれない人たちのことです。
    もし、いざ結婚なんて話になった時にまだ子どもだった兄たちを追い出した人たちと義理の家族になんてなりたくないです。

    トピ内ID:a42b148f6edde017

    ...本文を表示

    そこ トピ様気にするところ?

    しおりをつける
    🙂
    ひよひよ
    気になるなら、彼氏の両親と会って話をしたらいいと思う
    (別に再婚の話をきけ、というわけではない。人柄を知るために接触する機会をもて、ということ)

    彼氏のご両親や前妻や、前のお兄さんがどういう人か、わからない状態で、その経過に文句を言うのは失礼ですよ。過去は今更変えれませんからね。
    そういうお家を身内にしたくない、と思うのであれば、彼氏と別れるだけです。

    ただ彼が優しくて素晴らしいのは、おそらくですが、そういう複雑な家庭の中で、他人の痛みをしったから、でしょう。 その背景を受け入れる覚悟がもてるかどうか、自分によく聞いてみたら

    トピ内ID:4e983daa5da74a1f

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