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    親友結婚式の突然のスピーチで失敗

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    バター
    恋愛
    先日、親友の結婚式がありました。
    そこでインタビューされると聞いていたところ、実際はマイクを渡されるだけのスピーチでした。こんなことってあります?
    数週間前に親友より「食事会中、学生時代の思い出をインタビューをされるから、一言二言でいいから話してね」と連絡がありインタビューなら司会の方と会話形式で聞かれたことを話せば良い、と思い、学生時代のエピソードを考えていました。
    ところが実際は、コロナ禍のためか披露宴ではなく司会・進行のない食事会で、スタッフの方が私の席にマイクを置いていき、なんの仕切りもないまま前に立たされ話す時間が訪れました。
    頭が真っ白になり考えていたエピソードを少し話しましたが、ご親族へのお祝いの言葉や、新郎新婦のはなむけの言葉をまとめることができず正直とってもグダグダになってしまいました。あわわわって話して終わった感じです。
    新婦である友人も、緊張して全然話せていない私を見て不安そうな顔をさせてしまいました。ご親族の方にもこんなスピーチで申し訳ないです。

    一方、私の直後に行われた新郎側の友人の方はとても流暢にまとまりがありながら、会場に笑いも起こさせているスピーチの模範のようなものでした。それを見て自分の大失態に更に落ち込みました。

    とても楽しみにしていた親友の結婚式なのに、それがショックでその後は落ち込みあまり楽しめませんでした。
    一緒に列席した同じテーブルだった他の新婦友人は「話せてたよ!突然だったのにすごい!」とフォローしてくれましたが、あの時は絶対に会場全体に「あっ、この子緊張してる。まとまってない、、」と思われ、静まり返っていました。
    スピーチなら事前に言ってほしかった。
    思い出すだけで、思い出したくもない最悪な時間でした。

    この気持ちを新婦にぶつけることもできず、会場の方を恨むこともできず、どこに発散して良いのか分からず書き込んでみました。

    トピ内ID:4d7b6b60d314acb4

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    悪くない

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    🙂
    専業主婦よ
    緊張してグダグダでも、一生懸命さは伝わるし、エピソードも言えたなら、そんなに悪いスピーチではありません。親族立たせたまま、10分も話した訳ではありませんよね?

    終わった事は仕方ない。次の機会に活かせば良いし、すぐに笑い話にできるようになりますから、ドンマイです。

    トピ内ID:3331a6d2e8cc6074

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    お疲れ様でした

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    ご友人がすごいと言ったのなら、たぶん大丈夫です。

    きちんと話せていたと思いますよ。

    場所は違いますが子供ができたら、小学校では懇談会(今はコロナで無いのかもしれませんが)で、親一人一人が発言する時が結構あります。

    そういう時、頭真っ白になって、自分でも何を話したかわからない状態になるんです。

    今回の主さんと全く同じです。
    発言機会はあるのは事前にわかっているけれど、議題はその場に行かないとわからない。

    でも、他のお母さんたちから見ると「すごいね、きちんと話せていたね!」とお互い言い合うんですよ。

    だからほぼ全員、同じように頭真っ白になりながら、他人から見るときちんと話せている。

    ですから、大丈夫です。
    自信持ってください。

    お疲れ様でした。

    トピ内ID:20ed42d2de2f2593

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    そうかぁ

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    お疲れさまでした。
    >司会の方と会話形式で聞かれたことを話せば良い、
    会話形式というのが、むしろよく分かりません。
    考えていったエピソードをそのままお話しすれば良かったわけで、ようは頭にちゃんとまとめていかなかったから、緊張してうまく喋れなかったということですよね。
    個人的には、いい経験をしたと思いますよ。
    こういうことってね、社会出るとよくあるから。
    えっ聞いてないよ!だけど、やらなくちゃいけない、という事態ね。
    ですからこういう場合、念のためいくつかの状況を想定しておくのです。

    今回、対応できなかったのは、トピ主の想定不足もあったと思います。
    苦い思い出だと思いますが、落ち込んだら前を見て糧にしていってほしいなと思います。
    お疲れさまでした。

    トピ内ID:7db51d46a012544b

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    最悪なスピーチとはそれじゃない

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    大丈夫。
    最悪なスピーチは別にあります。

    私の結婚式で旦那の上司は結婚前に二人で行った旅行に行った話をしました。
    私は親に一人旅だと言ってたのに。
    今は普通にカップルで旅行って言うけどそういうのおおっぴらに言う時代じゃなかったのに。
    式が終わってから母に「ちょっとあなた…」と呼び止められそうになり「あ、じゃあ!着替えてくる!」と急いだ覚えがあります。それから母とは一度もその話をしたことはないです。

    ちなみにあのときの上司はさらに、私の名前の字も間違えて、違う漢字をさしてスピーチを展開してました。

    どうです?そんなスピーチより全然あなたのスピーチは良かったのでは?

    ちなみに。その後も旦那はその上司にはよくしていただきました。

    とりあえず、どんまい。

    トピ内ID:a5d3f8da4a807478

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    気持ちは新婦にぶつけてもいい

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    🙂
    はなこ
    新婦の伝え方だと、司会者がテーブルを回ってきて貴女にマイクを向ける、そのままですよね。だからそのつもりで行ったのに。

    これはねー、恥をかかされたと怒ってもいいことなんですよ。

    だけどきっと周りの人は「おめでたい席だから」という意味不明な理由で「どんまい」で済ませてしまう。

    新婦に「あの時はびっくりしたよ。なんであんなことになったの?」くらい言ってやってもいいのですよ。

    新婦は招待する人、あなたはお客様。お客様に恥をかかせるような失態をした新婦は失礼な人です。

    おめでたいことにだからノーサイド、は周りが勝手に言うことであって、本人であるあなたはその感情をとじ込めなくてもよいのです。

    トピ内ID:efd9a1dca295e67f

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    海に

    しおりをつける
    🙂
    チーズ
    主さん好きだなぁ。人間味あって。

    恥ずかしかったでしょうに、
    それでも誰かに当たらない主さん好きだなぁ。

    皆からも好かれているでしょう。

    私も何かそういう恥ずかしい〜穴があったら入りたいって状況が人生であった気がします。

    たぶんね、皆何かしらあると思う。

    切れる別れる

    とかそういうのを言ってないなら御の字だし、言ってても大丈夫。

    でも、誰か恨むなら、
    海にバッキャロー!!
    って言うか、枕に顔を伏せて、フガフガ怒ってみては?

    私は誰にも当たっていない主さん、ずっと友達でいたいタイプですわよ。

    トピ内ID:6aac3f7e6f68d266

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    想定はしておくべきだったかな

    しおりをつける
    blank
    ぷぷぷ
    単なるインタビューでも「学生時代の思い出をどうぞ」と言われていきなり「こんなことがありました」はないと思いますよ。
    まずは(たとえ紹介されていても)自己紹介をしてお祝いの言葉を述べてそれからインタビューに答えるという流れになると思います。なので想定不足と言えば想定不足です。
    あなたの解釈だとインタビューだとお祝いの言葉を述べなくてインタビューで聞かれた事だけを答えれば良いということになっちゃいますよね。でも人前で話をするのにそれはないかなと思います。
    新婦からあらかじめ当日の流れの説明はなかったのですか?あるいはスタッフの方が通常はこのタイミングでマイクを持ってきてこういう風にに言うのでお願いします、というように説明してくれるんですけどね。

    でも、あらかじめ言われているだけましだと思います。兄の結婚式で「では皆さまから一言ずついただきましょう」といきなりマイクを回され、その場で立ってスピーチですよ。(結局は配偶者として参加している立場の人以外は全員です)
    新婦がサプライズをやりたかったそうです。(サプライズじゃないだろうというツッコミはなしで)
    時間もやたらかかったし(みんなその場で考えるから)、そんなにお祝いを言わせたいのか?と不評でした。

    トピ内ID:cdbcc6cf95025e8f

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    気にすることではない

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    スピーチなんて、その場だけのものです。

    人の心にとどまる様なものでは、ありません。

    本人はショックだったと思うけど、客観的に観れば、自分が思っているより案外うまくやっているもんですよ。

    > 新婦である友人も、緊張して全然話せていない私を見て不安そうな顔をさせてしまいました。

    単なる被害妄想ですね。

    > 他の新婦友人は「話せてたよ!突然だったのにすごい!」とフォローしてくれました

    充分じゃないですか?フォローしてくれる友人がいて良かったですね。
    本当にグダグダだったら、その様な言葉でなく、「気にしなくて大丈夫と」という言葉になっていたと思いますよ。

    トピ内ID:5b716979473f7bfe

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    新婦が悪いよね。。。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    しかし頭真っ白になってしまいますよね。

    結婚式も司会進行の人が居ないのなら新郎新婦での手作り感的な結婚式で、二人で友人にスピーチ頼むと言うのもきちんと二人で話し合わなかったのかも?
      
    コロナも関係しているのかきっと結婚式の段取りも色々変わったのかなあ?
    インタビューにするかスピーチにするかも二転三転したのかもしれません。

    結果スピーチの方向になったのに新婦は自分の事で目一杯でトピ主さんにきちんと通達出来なかったのか?
    まあ頼んで来たのも数週間前だから慌ただしさがあった様子にもみえますが。

    本当にスピーチとインタビュー別物ですものね。
    でもインタビューも自分の考えていたエピソードと違う事聞かれたら頭真っ白になってしまいそうです。

    正直これは新婦おご友人が悪いなあとは思いますが、式場に居た人達は知りませんものね。
    新婦のご友人も不安そうな顔をしていたのはスピーチに変わったのちゃんと伝えなかったとを思い出して、はっとしていたのでは?

    もしご友人に会う機会があって、結婚式の話題振られたら私は言っちゃいそうです。
    「インタビューされて一言二言考えておいてって言うから、そのまま受け取っちゃったわよ。スピーチなんて全く考えて無くグダグダしたスピーチになったのを後悔しているの」と。此処は少し下出に出て友人の言葉待ちます。
    多分ご友人も気が付いて居るなら結婚式の話題振ってこなそうですけれどね。

    でも無責任な事言って失礼かもしれませんが、そんなに気にしなくても大丈夫です。
    もし周りが「あの子緊張しているなあ」と思ってくれていたのなら、人前で話すのを緊張する人なんて沢山いるし、よくある光景ですからね。
    其れに自分が思っている程酷くないものですよ。
    気にしなさんなって。

    トピ内ID:39c7d7bce88acc9d

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    聞いてみませんか

    しおりをつける
    🙂
    ふう
    私も友人の結婚式で、スピーチではないですが突然司会の方から何かメッセージを、とマイクを渡され、緊張してグダグダになりながら話しました(笑)
    これは新婦が悪いです。おめでたい事なら大抵の事は許されると思ったのかな。私ならなぜ事前に言わなかったのか聞いてみて、その回答次第では疎遠にするかも。
    何にせよ、その場面でうまくスピーチできる人の方が少ないです、あまり落ち込まないでくださいね。

    トピ内ID:57bda81e71f0df6b

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    たぶん、誰も覚えていない

    しおりをつける
    🙂
    カカオ95
    突然のスピーチお疲れ様です。
    スピーチなんて場数をこなしている人は確かにうまいです。
    普通、そんな人は殆どいません。

    バターさんにお尋ねします、今まで小中高といろんな場で、いろんな方がスピーチをされたと思いますが、心に残っているスピーチはありますか?
    スピーチの中の1つ2つのフレーズが印象に残っていたとしても、その全体を覚えているものはないでしょう?
    そんなものです。
    私は、PTA会長やいろいろな代表を務めました。そのたびに挨拶やスピーチをする場がありました。
    登壇して生徒の前で喋ったり、初めての時は「心臓が飛び出るくらい」と言う表現が合うほどの緊張でした。
    でもある時思ったのです、自分は他人のスピーチをどれだけ聞いているだろうと。

    だから、バターさんが失敗した!と思うほど、他人は分かっていません。
    国語の時間に本の読み間違いをしても、その時は〇さん読み違えてた、と周りが思ってもそんなこと一瞬で忘れます。
    引きずるのは本人だけなんですよ。

    忘れてくださいとは言いませんが、あなたが気にするほど他人の記憶にはありません。

    トピ内ID:5b203840443adbb2

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    仕方ない。

    しおりをつける
    🙂
    人生の後半
     トピ主さんの次に盛り上がった人の「前座」だったと割り切ればいいです。
    出席者は既にトピ主さんのスピーチを忘れていますから。
     よくある話です。

    トピ内ID:41cd597938d29aa6

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    皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    バター
    皆様、コメントをありがとうございます。
    気にしなくてもよい、誰も気にしてない覚えてない、というのは確かにそうかもしれません。
    実際私も結婚式に幾度となく出席してきましたがあまり覚えていません。笑
    そんなもんだ、と思って時間が忘れさせてくれるのを待ちます。

    想定不足というご意見はごもっともです。準備しておくべきでした…こうなることもあるというのを勉強させてもらいました。
    今後もこんな形でいきなりマイクを渡されることもあるかと思いますので、自分の考えをまとめたり、言葉にする練習もしないとなぁと思いました(現在仕事は自宅勤務で、家族や親しい友人としか話す機会がなく、言ってみれば〝ユルい〟会話しかないのです)

    新婦はとても真面目で責任感の強い子なので、きっと私の姿を見て〝自分のせいだ…〟と思っていることでしょう。
    なので特に連絡はしないでおこうと思います。ただ次に会ったときにその話が出たら、なんであんなことになったの〜!?と笑顔で聞いてみようと思います。

    皆様、私のために共感してくださったり、怒ってくださったり、励ましてくださったりとありがとうございました。
    気持ちが軽くなりました。

    トピ内ID:4d7b6b60d314acb4

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    今後その親友の言葉は信用しない

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    友人の結婚式のスピーチなんて数日で忘れる
    周りは何とも思ってない。被害妄想。
    とかトピ主さんが考えすぎ…的なレスをお見受けしますが、

    「食事中、一言二言でいいから話してね」と言っていたのに
    「前に出てガッツリスピーチ」させられて、
    その場で味わう予定のなかった緊張感や罪悪感を感じる事に対して、
    新婦からのフォローもなし。
    このショックは結構大きいと思います。

    新婦(親友)から
    「ごめんね、インタビュー形式かと思ってたんだけど…
    バッチリだったよ。問題無かった。ありがとう。」
    っていうフォローはありましたか?
    ”他の友人は”という事は、
    親友からは無かったんじゃないですか?

    周りの友人が
    ”突然の事だったのにすごい”
    という反応だったという事は、
    【新婦側の友人全員】が「インタビュー形式の軽いもの」という認識だった。
    なので、トピ主さんの認識間違いではなく
    新婦の伝え方がいけなかった。
    という事になります。

    親友であるトピ主さんに、
    充分な説明もできておらず、
    要らぬ罪悪感や緊張感を感じさせて、
    後でフォローも無いのは
    ちょっと不親切すぎやしないかい?
    って思いました。

    私だったら、
    疎遠とかまではしないし、言及もしないけど、
    私はもうその子(親友)の言う事はあんまり信用できなくなるかな。

    トピ主さん、お疲れ様でした。

    トピ内ID:3a764ad2ec85319b

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    私が新婦なら、何をおいても謝罪します

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    結局新婦さんとは話していないんですよね?
    私が新婦なら、何をおいてもトピ主さんに謝罪しますよ。

    何か手違いがあって、新婦さん自身もスピーチだとは思っていなかったかもしれません。
    しかし新婦さんがトピ主さんに間違った説明をしたのは事実です。
    それによって、トピ主さんがとんでもなく恥をかいてしまったことも。
    親しい間柄なら、新婦さんこそトピ主さんの辛い思いに気づいているはずです。
    謝罪して然るべきではないでしょうか。
    新婦さんは誠意がないと思います。
    私なら友情を疑うレベルです。

    トピ内ID:20fac1d2de3a87bc

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    自分が立てたトピかと思いました。

    しおりをつける
    🤣
    sora
    昔、お呼ばれした披露宴で、司会者からインタビューを受ける形で返答して欲しいとの新婦から依頼を受けました。
    「スピーチじゃないよね?人前に出てのスピーチは苦手だから申し訳ないんだけど…」と言ったのですが、新婦はスピーチじゃない、インタビューだから安心してと。不安で式までに何度か確認しましたが、答えは同じでした。
    当日、披露宴が始まり、乾杯直後に新郎の友人の一人が前に呼ばれ、友人スピーチをとても流暢に行いました。新郎友人が終わると、何故か次に新婦の友人として呼ばれたのは私の名前。えええええ?と顔面蒼白。マイクの前に促される自分。もう、テンパリ過ぎて何を話したか覚えていません。泣きそうになったのだけ記憶しています。それ程、何年も経ったいまでもとてもトラウマです。
    トラウマ過ぎて、このトピを開くのも躊躇したぐらいです。

    本当に、自分の事かと思いました。
    でも、皆さんが、他の人はそんなに覚えていないとおっしゃっているのを読んで、トピ主さまだけでなく私も少し救われた気分です。
    ただ、「事前に予期して準備してない方が悪い」とのお言葉には、「スピーチのような堅苦しいものではない。インタビューだから大丈夫」との新婦の言葉を信じるべきではなかったと、今になって思い知らされます。
    でも、なんで新婦はあんなことしたのかな…。

    トピ内ID:720fb383e2f305e4

    ...本文を表示

    友人の根回しも悪いけど

    しおりをつける
    😉
    タムー
    ごめんなさい、ちょっと辛口です。

    つまり、あなたは自分が恥をかかされたと思って憤慨しているんだと思います。
    決して、新婦の結婚を十分に祝えなかったことを悔やんでいるわけではなくて。
    (両者が混ざっていても前者が本質的な感情の根源だと推察します。)

    であれば、新婦に抗議すればいいだけ。
    「あなたのせいで、大勢の前で恥をかいたじゃないか」と。

    しかし、新婦との人間関係などが心配でそれをできないのであれば、それはあなたもどこかで自己責任を感じているからのはずなんですよね。
    100%自己に非がないならば、よほど力関係に差がない限り、堂々と抗議できるものですから。

    その上で。
    主さんが自らの思考を重ねて、自己責任を明確に認識しようとしてみてください。
    それが認識できたならしめたもの。
    恥をかかされたという新婦に対する怒りは解消されていき、心の平穏が訪れるはずです。

    代わりに、「きゃー恥ずいー」といった身もだえ感は残るでしょうが。苦笑

    でも、いまよりもだいぶん軽い気持ちになりませんか?笑

    トピ内ID:3e2e2a0472bf4e07

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    想定不足ではないし、対話形式もわかる

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    だって披露宴って、参列者は「お客様」ですから。
    それに友人って基本的には親族よりも立場が上ですよね、
    その来賓の方にインタビューさせるのですから
    自分なら聞くほうがありえないので
    参列者に対して「想定不足」とは思わないです

    対話形式も意味が分からないと言ってる方もいますが
    それ以外のレス方は、みんなとぴ主さんのいう対話形式の意味はわかっているので
    そちらも気にしないでいいです

    私なら「「インタビュー」って聞いてたのに突然、前に出されて「スピーチ」だったからびっくりしちゃった、途中で内容が変わったの?!うまくできなかったから、スピーチなら事前にそう教えてほしかった~笑」
    と冗談めかして友人には伝えますね。
    新郎のほうの友人がうまくできていた、ということは
    新郎は事前にきちんと「スピーチ」と伝えていたのではないですか?
    新婦は「スピーチして」といったら断られると思ったから「インタビュー形式で」と伝えたんじゃないかな

    トピ内ID:339a14a3625249fc

    ...本文を表示

    想定していないことが悪いわけない

    しおりをつける
    🙂
    北の国のゴリラ
    対話形式のインタビューだと言われていたのに、「もしかしたらスピーチかもしれない!スピーチの練習もしておこう!」なんて、新婦を疑っていますし、想定する方がどうかしています。

    普通の社会人であってもそんなことはしませんから、「トピ主さんの想定不足」等と言う方のレスは気にする必要ありませんよ。

    私も「どうしてインタビューではなくてスピーチになったの??」位は聞いても良いと思います。

    このままだとトピ主さんもスッキリしないでしょうし。

    トピ内ID:8952112e3a45c02c

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    全く問題なしです。

    しおりをつける
    🎶
    szk
    わたしも多くの結婚披露宴に臨席してきましたが、友人スピーチはそれで良いのです。全く問題ありません。個人的好みからいえば、その方が良いくらいです。一所懸命さが伝わると心は動くものです。うまい下手でばありません。

    トピ内ID:5de4c1520f13caa1

    ...本文を表示

    義父は

    しおりをつける
    🙂
    まま
    お祝いの言葉の後に

    勝手に歌をうたってましたけど
    誰もきいてなくてお酒飲んでた。

    トピ内ID:c0af94618e096eb8

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    トークショーじゃないのだから

    しおりをつける
    🙂
    釜飯
    インタビューでもマイクパフォーマンスでもなく
    友人の結婚式の披露宴ですから。
    そんなに気になることかな?

    私も何度も披露宴で突然スピーチを求められたことあります。

    「本当に綺麗。おめでとうございます」と一言で
    良いのですから。
    綺麗な同僚、友人たちの花嫁姿を見て一言はこれしかありません。

    トピ内ID:ef762d2076d8c92a

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    😣
    ぽん
    新婦さんと同じ立場になったことがある者です。
    披露宴の打ち合わせの時に、司会者の方に「インタビューしていい人を選んでおいてほしい。質問形式にする」と言われたので、後輩の女の子の名を告げ、彼女にもそのとおりに伝えておいたら、まさにトピ主様と同じような状況になってしまいました。
    他の人たちが流暢にスピーチしたので、逆に驚いた記憶があります。
    もちろん彼女には、その場で(各テーブルを回っているときに)謝りました。
    だから、新婦さんの責任ではない可能性もあると思います。
    このたびは大変な思いをされましたね。お疲れさまでした。
    でも、皆さん仰っているように、その場にいらした方たちはそんなに気にされていないと思います。
    ただ、新婦さんは気に病んでいるかも。
    私はあのとき、彼女が「ぜんばいーーーっ」と少し責めてくれたので却って楽になりました。
    トピ主様も、今度会ったら責めてあげてください(笑)

    トピ内ID:3edfd3d6ed4a570d

    ...本文を表示

    予め伝えられていてもグダグダな人もいます

    しおりをつける
    🙂
    ガッツ
    学生時代の同期4人と互いの結婚式に出席し合った仲です。
    それは一番最初に結婚した仲間の時に起きました。
    新郎と特に仲の良い友人がスピーチを頼まれていたのですが、スピーチを頼まれた友人が何を話すかを披露宴の直前まで考えていなかったのです。
    チャペルで結婚式が終わって披露宴前にテーブルで寛いでいるときに、どんなスピーチを考えたか何気なく聞きましたら全く考えていないと言われてびっくり。
    恥かくぞ?と言いましたら不安になったのか、その場で考えてテーブルに備え付けの紙ナプキンにメモし始めました。
    披露宴会場に移動するエレベーター内で何を書いたか見せて(ろ?)と言ったら、メモを見せてくれましたが、2行(20文字ぐらい)しか書いてません。
    本番では案の定グダグダの極みで、司会の方も進行が遅れてしまうからかメモを見るように促してくれたのですが、私は「司会さん、そのメモほぼ意味ないんですよ」という気持ちでいっぱいでした。
    新郎新婦はどうかなと思い高砂を見たところ、新婦は苦笑い、新郎はお笑いしてました。
    それでもなんとか学生時代の思い出話をしてくれて、新郎はちょっとうるっときてましたね。

    こんな人もいるのでトピ主さん、気にしないでいいですよ。
    あなたの気持ちはしっかり伝わっています。

    トピ内ID:5f3ab960dd405e72

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    そんなもんでしょ

    しおりをつける
    🙂
    たけし
    私も社会人一年目の最初の方に大学時代の友人が結婚するってことで
    スピーチを頼まれました。当日の一週間くらい前ですかね。

    で、私ともう一人の友人二人で一緒にスピーチという設定だったんですけど、
    会場側からは「お二人で漫才されるんですよね?」って言われたんです。

    「え?」と。
    漫才なんてしませんよ。単なるスピーチ。まあダラダラ・グダグダになることは
    覚悟していた(事前打ち合わせもやってないんで)んですけど、結構グダグダでした。

    がんばっったつもりでも「アワワ状態」でしたよ。しかも相方の友人なんて
    私におんぶに抱っこ状態でした。

    いや~、これが社会人になって6、7年も経過していたら
    プレゼン発表とかで鍛えれていたからもっとマシなスピーチ出来ただろうな、、と。
    若い頃の苦い思い出です。

    数年前、義弟の結婚式で新婦側友人の余興があって、新婦である義弟に
    しゃべらせてましたましたけど、それが恥ずかしいのなんの。
    紙芝居をしながら義弟にああ言え、こう言えって、、、

    恥ずかしいを通り越して怒りさえ覚えました。
    新婦側友人だから全員女性。新郎、そして新郎親族への敬意のカケラもない余興。
    今まで出席した披露宴の中で最低の余興でした。

    そんな余興するくらいなら「アワワ状態スピーチ」の方が
    何倍もマシだし、そんなの聞いてもすぐ忘れるし、後に残らないしで
    ずっと良いです。

    トピ内ID:355f743e983055ac

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