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    義父の葬儀に呼ばれない嫁

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    初めて小町に書き込みませていただきます。

    先日義父が亡くなりまして。

    長男の嫁であるため当然出席するつもりでいましたが、ホールの関係で日にちがずれて通夜・火葬が友達の結婚式・親の周忌と重なってしまいました。
    マナー的なものであれば結婚式を欠席し通夜に出ると思うのですが
    実の親も仲良くしていた友達の結婚式でもあり、旦那が結婚式を優先しろと、親父もそういう、ということで結婚式に出席しました。
    翌日、火葬は午前中で一周忌は午後なため全部用意してたところ中々旦那と連絡がつかず時間は過ぎていき…
    火葬場を聞いていなかったので(決まったら連絡すると言われていた)向かうこともできず…
    予定の時間を1時間もすぎたあたりで、
    身内での火葬になったからとLINEか一つだけ。

    身内での火葬…
    あれ?私は身内ではないんですか??

    弟妹の配偶者は葬式から勿論参加しています。
    私だけ蚊帳の外なようで悲しいです。

    葬式の時旦那は親戚に、嫁は用事があるから来れないと言ったそうです。
    しかしその前でも後でも顔は出しにいけたのですがばたばたしてるからいいの一点張り。
    そのばたばたに何故加えてくれないのか。
    長男の嫁ってそういう雑用とかするもんだと思ってました。

    お互い30代ですが籍を入れてまだ半年ほどで、旦那の家族、弟妹にすらあったことはないので
    この機会に紹介してくれるのだろうと思っていたのですが違っていたようです。
    親戚一同が集まることなんてそうそうないと思うのですが。。
    もしかして実は結婚したこともあっていないのではないかとまで考えています。

    皆さんの意見が聞きたいです。

    トピ内ID:adca1ed620224639

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    あなたの違和感が理解出来ません

    しおりをつける
    blank
    Gee
    そんなこと言うなら最初から義父さんのご葬儀を優先すべきですよ。

    あなたの判断が間違い、と言ってるんじゃありません。
    勘違いなさらないように。

    あくまでも、「あとからグダグダと自分に都合の良い持論を展開するなら」です。

    身内?蚊帳の外??
    ずいぶんと調子の良い解釈ですね。

    喪主は義母様だったとしても、ご主人は長男なんだからあなたと小まめにやり取りする暇なんてないですよね。
    連絡取れないなら仕方ない。
    黙って待つしかありません。

    あなたは呼ぶ必要がないと判断されたのです。
    それがご主人の判断。

    トピ主さんは結婚式を選んだ、それがトピ主さんの判断。

    自分の判断に自信と責任を持つべきです。
    罪悪感を相手に押し付けるのはやめましょう。

    トピ内ID:ca08dbfe80950e21

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    旦那さんの価値観

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    これは普通とか関係なく、単なる価値観の違いかもしれません。

    うちの夫もトピ主さんの夫と似たところがあります。
    夫の親兄弟は夫の親族であり、私は彼らとは他人だと。

    私は配偶者の親族は姻族という親戚だと。
    夫の両親は私にとって義理とは付きますが両親だと思っていたのですがね・・・。

    そんなだから義父の葬儀も最初は夫に来なくていいと言われて、私が説得して行った感じです。
    納骨&位置周忌は同席出来ませんでした。(子供たちも)

    その代わりというか。
    義理の親族の付き合いやトラブルなどは夫主体で動いてくれます。
    何でも窓口になってくれるので、何かあっても私に火の粉はかかりません。
    ネットで嫁姑問題を読みますが、我が家にはありません。
    (夫が対応するので)

    トピ主さんの夫が、うちの夫と同じ様な考え方なら、
    これはこれで嫁として助かるかもしれませんよ。

    トピ内ID:3e486374048298b9

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    うーん・・・

    しおりをつける
    🙂
    もったいない症候群
    お友達の結婚式に出席したいお気持ちはわからなくもないですが、ここはお義父さんの葬儀を優先するべきでしたね。
    ご主人がなんと言おうとです。
    少なくとも私でしたら、それ以外の選択肢は思いつきません。

    結婚後半年とのこと。お義父さんに親しい感情が持てなかったのかもしれませんが、それだからこそきちんと義理は果たすべきだったと思いますよ。
    自分は身内ではないのかとおっしゃるけど、身内だったら夫の父親の葬儀には何をおいても駆けつけるものではないのですか。
    残念ながら義実家の皆さんには、とんでもなく非常識な長男嫁という印象を持たれてしまったと思います。

    トピ内ID:b16a3f265b320618

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    旦那さんのリップサービスを真に受けるから

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    旦那さんのリップサービスを真に受けるからですよ。
    あなたに結婚式のほうに行きたいというそぶりが見えたから、リップサービスで「友達の結婚式に行っていいよ」と言ったんだと思う。
    そう言っても、「ありがとう、でも、あなたのお父様のお葬式が優先にきまっているでしょ」ってちゃんと妻として一緒に葬儀に来てくれると旦那さんは予測していたと思う。
    まぁ、100歩譲って、旦那さん自身も葬儀にあなたが出席しないことを大したことないと思っていたんだろうね。

    どれほど親しい人の結婚式であっても、慶弔の順番は弔いが優先です、まして義父の葬儀。
    自分の結婚式だって親や祖父母が亡くなったら延期になるのに、やっちゃいましたね。

    旦那さんは通夜や葬儀の間ずっと、家族にも親戚や知り合いにも「どんな嫁を貰ったんだ!」とか「もう離婚するのか?だからお嫁さんは来ないのか?」って言われたり、見られたりで、身の置き場もない状態で過ごしたと思うよ?
    その空気の中にあなたが来たら大騒動になると思って「バタバタしてるから来なくていい」だったんだと思う。あなたとあなたの旦那さんを糾弾する会、常識を延々と説く会になる事が明白な状態だったんでしょ。
    あなたは義理の実家が仲間に入れてくれない酷いみたいに思っているようだけど、
    義理の実家としたら、あなたが「あなた方と親戚付き合いなんてするつもりないです!」ってそういう態度を示してきたとしか取れませんからね。

    トピ内ID:b60e160f321b6ad0

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    気遣いが仇に

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    ウチの夫も、私に負担をかけまいとの気遣いだろうとは思いますが、義父の葬儀で何もさせてくれないし、早く帰らせようとしたりで、ありがた迷惑でしたので、お気持ちよく分かります。

    此方はするつもりなのに、親戚からみたら、私が気の利かない動かない嫁みたいじゃないの!って怒りが湧きました。

    火葬場のことですが、葬儀場に聞けば分かったかもしれませんね。葬儀場からバスが出たりしますし。

    四十九日か一周忌に挽回するしかないので、ハッキリ紹介してくれないと困ると話しておかれたら?

    トピ内ID:9a5704226293607b

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    義両親に御会いせず結婚?

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    >お互い30代ですが籍を入れてまだ半年ほどで、旦那の家族、弟妹にすらあったことはないので

    結婚前に両家の親に挨拶も顔合わせもしなかったのかしら?
    コロナ禍だから?

    タイミングが悪かったというか、
    私なら義父の葬儀を優先させます。
    それにトピ主様のご両親すら参列しないのですか?

    ただ、旦那様は「結婚式」に出席するよう言うわけで、その後の対応をみても、
    自分の親族に合わせたくない、もしくは親族のゴタゴタに巻き込みたくないのだと思いました。

    これは旦那様側の事情でしょうから、旦那様に聞くしかないと思います。
    それにトピ主様のご両親だって、どう対応すべきか困りますよね?

    本来は結婚前に済ますことを、後回しにした結果のような気もします。

    初七日過ぎてから、旦那様と向き合ってみてください。

    トピ内ID:51b0cf8e466acc05

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    色んなことが重なって……

    しおりをつける
    🙂
    イオナ
    なんだか居心地の悪い感じですね

    何故 入籍前にご挨拶に行かなかったのか?……まぁコロナのせいですね

    ご主人だけを連絡窓口としてあてにしてると こういうことが起こります

    身内の付き合いって事にもしも
    トピ主さんが 自分なりに責務を感じて それなりに加わる事を望んでるのならば~ この機会に 参列できなかったお詫び、遅れたご挨拶等など含めて連絡してみては?
    電話でも手紙でも 訪問でも……ご主人と話し合ってみるしかないですね。

    トピ内ID:c5b74a227b2994f2

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    私なら義父の葬儀に参列します

    しおりをつける
    🐱
    ぽけっと
    >籍を入れてまだ半年ほど
    >旦那の家族、弟妹にすらあったことはない

    のであれば、私ならどんなに仲のいい友達の結婚式や実の親の一周忌よりも義父の葬儀に参列します。

    なぜなら今後ずっと親戚から、
    「結婚したのに義父の葬儀に来なかった嫁」
    と言われ続けるのが辛いからです。

    >身内での火葬… あれ?私は身内ではないんですか??

    身内なら火葬に来るはずなので、来ない時点って身内扱いされていないんでしょう。

    >葬式の時旦那は親戚に、嫁は用事があるから来れないと言ったそうです。

    ご主人も「用事がある」としか言えないということは、トピ主さんの友達の結婚式や実親の一周忌を選んだと言いにくかったんだと思います。

    しかし用事って聞くと親戚の方は軽い用事で葬儀に来なかったのか?と勘違いしているかもしれませんね。

    >そのばたばたに何故加えてくれないのか。 長男の嫁ってそういう雑用とかするもんだと思ってました。

    >この機会に紹介してくれるのだろうと思っていたのですが
    > 親戚一同が集まることなんてそうそうないと思うのですが

    だからこそ参列した方がよかったと思います。

    トピ内ID:5803b644ef376c27

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    いろいろビックリ

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    入籍して半年もたつのに夫家族に一度もあったことが無い
    故人である義父さまにすら会ったことが無いのに、葬儀の場で親戚中に紹介もらおうとかんがていること
    >あれ?私は身内ではないんですか??
    まあ身内扱いはされませんよ。
    だって面識ないんですもの。
    なぜそうなったのかしら。
    幾らでも顔合わせできる機会は設けられたのではないですか?

    まあここはトピ主様だけが責められることじゃないですけどね。

    大切なことを後回しにしている感じが否めません。

    それこそね、義父様が亡くなってから通夜までの間、お顔を見に行くとかは無かったの?
    生前にご挨拶ができなかったなら、せめて通夜までの間に義父さんの顔を見に行けばよかったのに。

    でもご主人も判断に迷ったのだろうな。
    顔合わせが死後なんてねぇ。

    体裁最悪でしょう。

    でね、いくら実の親もよく知る友人の結婚式だからと言って、ご不幸ごとがあった状態(真っ最中)に結婚式出席って感覚が信じられない。

    わたしはいろんな方の葬儀さんれつしましたが、亡くなってから通夜葬儀まで案外と日にちが空きます。
    ですから配偶者の親が亡くなったと知ったら、即友人にはお詫びの連絡をいれますけどね。

    そういう配慮がなかったから、余計に蚊帳の外に置かれる結果になったとも考えられる。

    まあ、全体的にいろいろびっくりです。

    トピ内ID:5074bd740f0b30bb

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    おかしな話

    しおりをつける
    🙂
    こけもも、
    トピ主さんは「身内」の言葉に
    自分は身内ではないのか?と引っ掛かり悲しいのは理解出来ます。

    反面、トピ文から
    「長男の嫁であるため」や「マナー」と形式的なつとめであるようにも感じます。

    私には、家族に紹介もせず弟妹にあったこともない入籍ってあり得ないです。
    これは法的(形だけ)長男の嫁でしょうが家族にとってはどうなんでしょう?

    昨今(特にコロナ禍)の葬儀は家族葬や近親者のみとなってきて
    本当に送りたい人に限られ、義理の会葬を断っていますから
    形式的な気持ちならお断りだったのかもしれません。

    と、理由を考えてみましたが、、
    嫁なら「私は通夜と葬儀に行きます」
    とするものです。
    ご主人が結婚式を優先しろと言ってもね。
    それが身内(家族)というものです。

    トピ主さんには両親とも亡くなっていて、それを教えてくれる年長者はいないのですか?

    身内扱いされなくて悲しむより
    まずは身内になることですよ。
    それにはご主人の協力も必須ですね。

    トピ内ID:c598ca227b0fbde3

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