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    義父の葬儀に呼ばれない嫁

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    にほんしゅ
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    初めて小町に書き込みませていただきます。

    先日義父が亡くなりまして。

    長男の嫁であるため当然出席するつもりでいましたが、ホールの関係で日にちがずれて通夜・火葬が友達の結婚式・親の周忌と重なってしまいました。
    マナー的なものであれば結婚式を欠席し通夜に出ると思うのですが
    実の親も仲良くしていた友達の結婚式でもあり、旦那が結婚式を優先しろと、親父もそういう、ということで結婚式に出席しました。
    翌日、火葬は午前中で一周忌は午後なため全部用意してたところ中々旦那と連絡がつかず時間は過ぎていき…
    火葬場を聞いていなかったので(決まったら連絡すると言われていた)向かうこともできず…
    予定の時間を1時間もすぎたあたりで、
    身内での火葬になったからとLINEか一つだけ。

    身内での火葬…
    あれ?私は身内ではないんですか??

    弟妹の配偶者は葬式から勿論参加しています。
    私だけ蚊帳の外なようで悲しいです。

    葬式の時旦那は親戚に、嫁は用事があるから来れないと言ったそうです。
    しかしその前でも後でも顔は出しにいけたのですがばたばたしてるからいいの一点張り。
    そのばたばたに何故加えてくれないのか。
    長男の嫁ってそういう雑用とかするもんだと思ってました。

    お互い30代ですが籍を入れてまだ半年ほどで、旦那の家族、弟妹にすらあったことはないので
    この機会に紹介してくれるのだろうと思っていたのですが違っていたようです。
    親戚一同が集まることなんてそうそうないと思うのですが。。
    もしかして実は結婚したこともあっていないのではないかとまで考えています。

    皆さんの意見が聞きたいです。

    トピ内ID:adca1ed620224639

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    あなたの違和感が理解出来ません

    しおりをつける
    blank
    Gee
    そんなこと言うなら最初から義父さんのご葬儀を優先すべきですよ。

    あなたの判断が間違い、と言ってるんじゃありません。
    勘違いなさらないように。

    あくまでも、「あとからグダグダと自分に都合の良い持論を展開するなら」です。

    身内?蚊帳の外??
    ずいぶんと調子の良い解釈ですね。

    喪主は義母様だったとしても、ご主人は長男なんだからあなたと小まめにやり取りする暇なんてないですよね。
    連絡取れないなら仕方ない。
    黙って待つしかありません。

    あなたは呼ぶ必要がないと判断されたのです。
    それがご主人の判断。

    トピ主さんは結婚式を選んだ、それがトピ主さんの判断。

    自分の判断に自信と責任を持つべきです。
    罪悪感を相手に押し付けるのはやめましょう。

    トピ内ID:ca08dbfe80950e21

    ...本文を表示

    旦那さんの価値観

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    これは普通とか関係なく、単なる価値観の違いかもしれません。

    うちの夫もトピ主さんの夫と似たところがあります。
    夫の親兄弟は夫の親族であり、私は彼らとは他人だと。

    私は配偶者の親族は姻族という親戚だと。
    夫の両親は私にとって義理とは付きますが両親だと思っていたのですがね・・・。

    そんなだから義父の葬儀も最初は夫に来なくていいと言われて、私が説得して行った感じです。
    納骨&位置周忌は同席出来ませんでした。(子供たちも)

    その代わりというか。
    義理の親族の付き合いやトラブルなどは夫主体で動いてくれます。
    何でも窓口になってくれるので、何かあっても私に火の粉はかかりません。
    ネットで嫁姑問題を読みますが、我が家にはありません。
    (夫が対応するので)

    トピ主さんの夫が、うちの夫と同じ様な考え方なら、
    これはこれで嫁として助かるかもしれませんよ。

    トピ内ID:3e486374048298b9

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    うーん・・・

    しおりをつける
    🙂
    もったいない症候群
    お友達の結婚式に出席したいお気持ちはわからなくもないですが、ここはお義父さんの葬儀を優先するべきでしたね。
    ご主人がなんと言おうとです。
    少なくとも私でしたら、それ以外の選択肢は思いつきません。

    結婚後半年とのこと。お義父さんに親しい感情が持てなかったのかもしれませんが、それだからこそきちんと義理は果たすべきだったと思いますよ。
    自分は身内ではないのかとおっしゃるけど、身内だったら夫の父親の葬儀には何をおいても駆けつけるものではないのですか。
    残念ながら義実家の皆さんには、とんでもなく非常識な長男嫁という印象を持たれてしまったと思います。

    トピ内ID:b16a3f265b320618

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    旦那さんのリップサービスを真に受けるから

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    旦那さんのリップサービスを真に受けるからですよ。
    あなたに結婚式のほうに行きたいというそぶりが見えたから、リップサービスで「友達の結婚式に行っていいよ」と言ったんだと思う。
    そう言っても、「ありがとう、でも、あなたのお父様のお葬式が優先にきまっているでしょ」ってちゃんと妻として一緒に葬儀に来てくれると旦那さんは予測していたと思う。
    まぁ、100歩譲って、旦那さん自身も葬儀にあなたが出席しないことを大したことないと思っていたんだろうね。

    どれほど親しい人の結婚式であっても、慶弔の順番は弔いが優先です、まして義父の葬儀。
    自分の結婚式だって親や祖父母が亡くなったら延期になるのに、やっちゃいましたね。

    旦那さんは通夜や葬儀の間ずっと、家族にも親戚や知り合いにも「どんな嫁を貰ったんだ!」とか「もう離婚するのか?だからお嫁さんは来ないのか?」って言われたり、見られたりで、身の置き場もない状態で過ごしたと思うよ?
    その空気の中にあなたが来たら大騒動になると思って「バタバタしてるから来なくていい」だったんだと思う。あなたとあなたの旦那さんを糾弾する会、常識を延々と説く会になる事が明白な状態だったんでしょ。
    あなたは義理の実家が仲間に入れてくれない酷いみたいに思っているようだけど、
    義理の実家としたら、あなたが「あなた方と親戚付き合いなんてするつもりないです!」ってそういう態度を示してきたとしか取れませんからね。

    トピ内ID:b60e160f321b6ad0

    ...本文を表示

    気遣いが仇に

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    ウチの夫も、私に負担をかけまいとの気遣いだろうとは思いますが、義父の葬儀で何もさせてくれないし、早く帰らせようとしたりで、ありがた迷惑でしたので、お気持ちよく分かります。

    此方はするつもりなのに、親戚からみたら、私が気の利かない動かない嫁みたいじゃないの!って怒りが湧きました。

    火葬場のことですが、葬儀場に聞けば分かったかもしれませんね。葬儀場からバスが出たりしますし。

    四十九日か一周忌に挽回するしかないので、ハッキリ紹介してくれないと困ると話しておかれたら?

    トピ内ID:9a5704226293607b

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    義両親に御会いせず結婚?

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    >お互い30代ですが籍を入れてまだ半年ほどで、旦那の家族、弟妹にすらあったことはないので

    結婚前に両家の親に挨拶も顔合わせもしなかったのかしら?
    コロナ禍だから?

    タイミングが悪かったというか、
    私なら義父の葬儀を優先させます。
    それにトピ主様のご両親すら参列しないのですか?

    ただ、旦那様は「結婚式」に出席するよう言うわけで、その後の対応をみても、
    自分の親族に合わせたくない、もしくは親族のゴタゴタに巻き込みたくないのだと思いました。

    これは旦那様側の事情でしょうから、旦那様に聞くしかないと思います。
    それにトピ主様のご両親だって、どう対応すべきか困りますよね?

    本来は結婚前に済ますことを、後回しにした結果のような気もします。

    初七日過ぎてから、旦那様と向き合ってみてください。

    トピ内ID:51b0cf8e466acc05

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    色んなことが重なって……

    しおりをつける
    🙂
    イオナ
    なんだか居心地の悪い感じですね

    何故 入籍前にご挨拶に行かなかったのか?……まぁコロナのせいですね

    ご主人だけを連絡窓口としてあてにしてると こういうことが起こります

    身内の付き合いって事にもしも
    トピ主さんが 自分なりに責務を感じて それなりに加わる事を望んでるのならば~ この機会に 参列できなかったお詫び、遅れたご挨拶等など含めて連絡してみては?
    電話でも手紙でも 訪問でも……ご主人と話し合ってみるしかないですね。

    トピ内ID:c5b74a227b2994f2

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    私なら義父の葬儀に参列します

    しおりをつける
    🐱
    ぽけっと
    >籍を入れてまだ半年ほど
    >旦那の家族、弟妹にすらあったことはない

    のであれば、私ならどんなに仲のいい友達の結婚式や実の親の一周忌よりも義父の葬儀に参列します。

    なぜなら今後ずっと親戚から、
    「結婚したのに義父の葬儀に来なかった嫁」
    と言われ続けるのが辛いからです。

    >身内での火葬… あれ?私は身内ではないんですか??

    身内なら火葬に来るはずなので、来ない時点って身内扱いされていないんでしょう。

    >葬式の時旦那は親戚に、嫁は用事があるから来れないと言ったそうです。

    ご主人も「用事がある」としか言えないということは、トピ主さんの友達の結婚式や実親の一周忌を選んだと言いにくかったんだと思います。

    しかし用事って聞くと親戚の方は軽い用事で葬儀に来なかったのか?と勘違いしているかもしれませんね。

    >そのばたばたに何故加えてくれないのか。 長男の嫁ってそういう雑用とかするもんだと思ってました。

    >この機会に紹介してくれるのだろうと思っていたのですが
    > 親戚一同が集まることなんてそうそうないと思うのですが

    だからこそ参列した方がよかったと思います。

    トピ内ID:5803b644ef376c27

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    いろいろビックリ

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    入籍して半年もたつのに夫家族に一度もあったことが無い
    故人である義父さまにすら会ったことが無いのに、葬儀の場で親戚中に紹介もらおうとかんがていること
    >あれ?私は身内ではないんですか??
    まあ身内扱いはされませんよ。
    だって面識ないんですもの。
    なぜそうなったのかしら。
    幾らでも顔合わせできる機会は設けられたのではないですか?

    まあここはトピ主様だけが責められることじゃないですけどね。

    大切なことを後回しにしている感じが否めません。

    それこそね、義父様が亡くなってから通夜までの間、お顔を見に行くとかは無かったの?
    生前にご挨拶ができなかったなら、せめて通夜までの間に義父さんの顔を見に行けばよかったのに。

    でもご主人も判断に迷ったのだろうな。
    顔合わせが死後なんてねぇ。

    体裁最悪でしょう。

    でね、いくら実の親もよく知る友人の結婚式だからと言って、ご不幸ごとがあった状態(真っ最中)に結婚式出席って感覚が信じられない。

    わたしはいろんな方の葬儀さんれつしましたが、亡くなってから通夜葬儀まで案外と日にちが空きます。
    ですから配偶者の親が亡くなったと知ったら、即友人にはお詫びの連絡をいれますけどね。

    そういう配慮がなかったから、余計に蚊帳の外に置かれる結果になったとも考えられる。

    まあ、全体的にいろいろびっくりです。

    トピ内ID:5074bd740f0b30bb

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    おかしな話

    しおりをつける
    🙂
    こけもも、
    トピ主さんは「身内」の言葉に
    自分は身内ではないのか?と引っ掛かり悲しいのは理解出来ます。

    反面、トピ文から
    「長男の嫁であるため」や「マナー」と形式的なつとめであるようにも感じます。

    私には、家族に紹介もせず弟妹にあったこともない入籍ってあり得ないです。
    これは法的(形だけ)長男の嫁でしょうが家族にとってはどうなんでしょう?

    昨今(特にコロナ禍)の葬儀は家族葬や近親者のみとなってきて
    本当に送りたい人に限られ、義理の会葬を断っていますから
    形式的な気持ちならお断りだったのかもしれません。

    と、理由を考えてみましたが、、
    嫁なら「私は通夜と葬儀に行きます」
    とするものです。
    ご主人が結婚式を優先しろと言ってもね。
    それが身内(家族)というものです。

    トピ主さんには両親とも亡くなっていて、それを教えてくれる年長者はいないのですか?

    身内扱いされなくて悲しむより
    まずは身内になることですよ。
    それにはご主人の協力も必須ですね。

    トピ内ID:c598ca227b0fbde3

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    夫を責めるのは筋違い

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    どんな理由があろうとも、義父の葬儀よりも友達の結婚式を優先したことには変わりない。
    実質の喪主は義母となっていたとしても、結局は長男が動くことが多い。葬儀に慣れている人なんていないし、とにかくバタバタしていて忙しいんですよ。友達の結婚式に出ている妻にタイミングよく連絡できないほどに。

    親戚への妻の紹介の機会が無くなった?イヤ、逆に無くて良かったんですよ。義父の葬儀に途中参加で、役割を果たしていない長男の嫁紹介なんて、恥の上塗りですから。
    あなたと、結婚した友達の関係性なんて、親戚には一切関係ない。親戚にとってみたら、一生に一度しかない義父の葬儀よりも、別の用事を優先した長男の嫁という認識でしかありませんから。
    「長男の嫁ってそういう雑用とかするもんだと思ってました。」
    そう思うなら、葬儀を優先するべきでした。途中から参加して都合良く美味しいところだけつまみ食いして、やってやった気になる方が失礼です。

    それから、夫の「大丈夫」を真に受けてはいけません。大半の男性は残念ながら、家族の真の心が読めていないので、夫の調子の良い話を信じて痛い目に遭うのは妻ですので。

    トピ内ID:03ad592c97da60a4

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    親族がどう思っているか心配ですね・・・

    しおりをつける
    🙂
    mayuko
    ご主人、全然当てにならない人じゃないですか(笑)
    火葬場なんて葬儀が決まった時に決まっているのに
    連絡しない。
    さらに、妻が自分の父親の葬儀に欠席する理由が

    「用事があるから」

    この説明は酷すぎますよ・・・。
    結婚式を優先しろ、父親もその方が喜ぶ?
    それ親族の皆さんがそう思っているわけじゃないですよね?
    すごく無責任な発言だと思いますけど。
    そこにいた親族の人たち、誤解されてるんじゃないですか?
    だって普通は用事をキャンセルして駆けつけるものですからね。
    とんでもなく非常識なお嫁さんだと思われているかもしれません。
    蚊帳の外・・・なんて落ち込んでいる場合じゃないですよ。
    とりあえず、義母さんに連絡をして葬儀にいけなかったことを
    お詫びしましょう。
    そして今後、同じことを繰り返さないためにも、義理の家に
    関わることは全て、義母さんに聞くようにしますので
    よろしくお願いしますと言えばいいのでは。
    冠婚葬祭に関して、ご主人は信用できませんね。
    今後、何か頂いてお返ししておいてね!と言っても
    後で後ででやらない可能性もありますよ。
    トピ主さんがしっかりしてください。

    トピ内ID:3e6de47404a29029

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    新婚さんなら

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    大した付き合いもないではないですか。
    あなたはまだまだ婚家にとって他人です。
    蚊帳の外とか、無礼な表現は慎んだほうがいいですよ。
    ハナから蚊帳の内に片足突っ込んだ程度ですし、下手に土足で踏み込むものでもありません。
    結婚届を提出すれば即、家族になれるというわけではない。

    そもそも、あなたへの気遣いもあるでしょう。
    令和の時代に、下手に嫁面しないほうがいいわよ。

    トピ内ID:b62060856199037e

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    考えすぎ

    しおりをつける
    blank
    さと
     ご主人の家族に会ったことが無いって、親って事ですよね?結婚するのに、何も挨拶しなかったんですか?
     弟・妹は別にいいとしても、親に初めて会う予定が、その火葬場?

     火葬が午前中だと分かっていたなら、せめて前夜のうちに確認しませんか?
     この連絡が無い時点で、ご主人は、あなたが本当は来る気ないなって感じたんじゃありませんか?
     別にわざわざ来てもらう必要もないし、当日の午後はあちらで一周忌だし、忙しいだろうからいいか程度だと思います。

     それに、「身内での火葬」って、別にあなたを身内じゃないと思ってるわけではありませんよ。身内って、妻と実子が揃ってればそれでいいからって事でしょ?子の配偶者は、どっちでもいいよって。
     最初から、あなたは忙しくて来られないって事になっていたんだし。そもそも、親兄弟も、誰も一度も会った事もない女性だし。思いっきり、部外者って感じですよね?

     それなのに、無理して来られても、こっちはバタバタしてるし、あなただって時間を気にして慌ただしく帰るなら、最初から来なくていいってだけじゃありませんか?

     あと、親戚一同が集まるからって、別にあなたのお披露目会じゃありませんから。だって、火葬場でしょ?
     また集まる場があるでしょうから、その時に挨拶すればどうですか?

    トピ内ID:4c0235e956df9ced

    ...本文を表示

    葬儀での落ち度は責めないで

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    大事な人を亡くしてとても冷静ではいられないようなときに、お葬式は行われます。
    何か月も前から入念に準備した結婚式でさえ、思いもよらないアクシデントや後悔の1つや2つ起こり得ることを考えれば、そのような心境で予行練習もなく執り行われる葬儀の際には、多少の落ち度は仕方のないことでしょう。

    それともトピ主様は、自分の父親が亡くなったというのに万事冷静に漏れひとつなく振舞ってしまえるようなご主人様の方が、本当に良かったですか?

    トピ内ID:b6b5393ffc3aae05

    ...本文を表示

    優先順位は年代で違うの?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    同じ状況なら、義父の葬儀に出席する以外考えられません。親の葬儀は1番に優先することです。
    新婚の夫が、友達の結婚式に出席したい気持ちを感じて、不機嫌にされるのも面倒だから、トピ文のように言ったのでしょうが、葬儀を欠席すると決めて結婚式に行ったのはトピ主です。
    欠席を夫のせいにして、今更蚊帳の外と不満を漏らすのはおかしいです。
    顔を出さなくていいは、親族の中で長男の嫁の非常識さが話題になっていて、とてもトピ主を呼べる状況ではないのでは、と想像できます。
    親族の中では、今後どんなに良い嫁を演じても、父親の葬儀を欠席した嫁という認識は一生変わりません。
    現実を伝えない夫の優しさに感謝しましょう。

    トピ内ID:cd47150bf9c1e1cd

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    別にいいのではないですか?

    しおりをつける
    🙂
    maruko
    49日があるでしょうし、いろんな行事が重なったのなら、
    仕方がないでしょう。
    気にする必要はないと思います。

    次の49日には、出席させてくださいと、一言、夫経由で
    義家族に伝えたらいいでしょうね。

    >お互い30代ですが籍を入れてまだ半年ほどで、
     旦那の家族、弟妹にすらあったことはない

    こちらの方が、びっくりしました。
    普通でしたら、結婚前に顔合わせなどして、義家族とは
    会うのが当たり前だと思っていました。

    49日には、出席して、その時に紹介をしてもらうこと
    ですね。
    済んだことは、水に流し、今後うまくいくように、頑張ってください。

    トピ内ID:6e0185a9796a4fea

    ...本文を表示

    義両親様には会っていますよね

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    「旦那の家族、弟妹にすらあったことはない」だと、義実家の存在を無視して勝手に籍を入れてしまったように読めますけど、違いますよね。
    弟さん、妹さんは既に既婚者でご実家を出ていらしたので、義両親様としかお会いしたことがない、ということではないかと。

    で、主様が「長男の嫁」の立場であることには違いありませんが、葬儀の手伝いを任されるかどうかは義実家のお考えによりますよ。
    主様の場合は結婚されてまだ半年しか経っていないことから、「葬儀には参列すべき」「積極的に手伝いすべき」とは言いづらかったのかもしれません。
    また悪いように考えれば、ご主人の伝え方が言葉足らずだったため、長男嫁は来たくないのだと誤解されてしまった可能性もあります。

    ご主人に当日の様子を詳しく聞いてみた方がよさそうですね。
    ご主人がご親戚に伝えた「用事」の部分については、どこかのタイミングで補足説明をする必要がありそうです。

    トピ内ID:2124e87e120fe1b3

    ...本文を表示

    結婚前に義両親に会っていないのですか

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    義母さんはご健在なんでしょ?兄弟姉妹は結婚式のとき(結婚式をした場合)に初めて会うということはあると思いますが、義両親には入籍前に会うことが多いと思います。入籍前に会うことで「結婚します」と伝えられます。入籍後では「結婚しました」になりますから。
    入籍後としても半年も経つのにどうして会っていないのですか?トピ主さんから「会わせてほしい」とは言わなかったのですか?

    義実家とご主人が疎遠状態ならあることですが、そういうわけでもないのにどうして入籍前・入籍後に顔合わせしなかったんでしょう。トピ主さんのご両親とご主人は顔合わせしているのですか?
    それはご主人の意志ですか?

    義兄弟姉妹はご主人が結婚したことを知っていますか?本当に籍に入っています?なんだか義父の葬儀に来てほしくない(家族に会わせたくない)って感じします。

    トピ内ID:b38af42270a103bc

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    だってだって

    しおりをつける
    😱
    仰天
    義父様のお葬式に参加しなかった?
    結婚式を優先させた?
    ご主人が勧めた?押し切ってでも出席でしょ?
    そりゃ親戚だって顔も見たくないと思いますよ。
    親の葬式より大切な用事って何だってことになります。

    ほんとビックリします。

    会ったことのない義父様の告別式って大切だと思わなかったのですか?
    もう一生挨拶できないのですよ。

    そして結婚しているかどうかも分からないの?
    一度住民票を(安いから)役所で確認してみたらどうですか?

    トピ内ID:9c6c84b24ee567a2

    ...本文を表示

    今回は仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    入籍から今回の事態に至るまでの不手際はあったと思いますが、まあ今回はタイミング最悪ってことで仕方ないと思います。
    結婚式で義父の葬儀パスできてラッキーなんて喜ぶ嫁よりよほど好感持てますから。

    トピ内ID:535b6b7292ee63e3

    ...本文を表示

    自分の行動で周りを傷つけないでね

    しおりをつける
    🙂
    六白金星
    まずビックリしました。の一言です。
    入籍の前に相手のご家族に紹介されるのが普通だと思います。
    それもないうちに義父が亡くなり その葬儀と貴女の友達の結婚式が重なり とうまく噛み合わない事があり お気の毒と思いました。

    でも主さんの行動も少し?ですね。
    いくらご主人が結婚式を優先的にと言われても やはりお葬式に出るのが良かったと思います。
    お葬式の時にご主人が嫁は用事があるから来れないと おっしゃったのも 刺があるように感じましたが。

    やはり貴女が結婚式を優先させたのは ご主人は
    こころよく思ってなかったと思いますよ。
    もう過ぎたことは仕方がありませんが これからは よく考えて何事も判断されるのが良いと思います。
    LINEで身内での火葬だからと来たのがご主人のせめてもの貴女に対する抗議の言葉だと感じますが 如何でしょうか?

    トピ内ID:64ffad31f9ad6a28

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    ...本文を表示

    身内(仮)ってとこじゃ無いですか?

    しおりをつける
    🙂
    もね
    >あれ?私は身内ではないんですか??
    仮ってとこでしょ。
    どうやら長男に奥さんがいるらしい、
    でも誰も会ったことないなら身内とは思えませんよ。

    >長男の嫁ってそういう雑用とかするもんだと思ってました。
    だったら何故、長男の嫁が夫家族や親戚に会った事がないのでしょう。

    >この機会に紹介してくれるのだろうと思っていたのですが違っていたようです。
    いやいや、当たり前でしょ。
    血縁の身内が亡くなったのにトピ主なんて紹介されて祝う場ではないです。
    冠婚葬祭のマナーはどこ行った。

    >親戚一同が集まることなんてそうそうないと思うのですが。。
    だから世間では両家の親戚一同を集めて披露宴するんじゃないですか?

    父親のことでバタバタしてるのにトピ主に構ってられない。すでにバタバタしてるのでわがわざトピ主を呼んで手間を増やしてる暇は無いのですよ。

    義父とお別れがしたかったのか、親戚に紹介されたかったのか。

    トピ内ID:4994a2035f3f87a9

    ...本文を表示

    よくわかりませんが

    しおりをつける
    🙂
    銀婚式
    通夜→火葬?
    普通は別の日ですよね。
    お葬式は?

    子供なら危篤状態の時に連絡が
    あるだろうから、すぐに駆けつけ
    なかったのでしょうか?

    私は既に義父、義母とも他界して
    いますが(新幹線の距離でした)
    亡くなってからお通夜までに、
    親族に連絡したり、親族やご近所の
    弔問があったり、その傍らで
    葬儀屋さんと打ち合わせがあったり
    当然バタバタですが、いろいろ
    することがあり、義兄弟や嫁同士
    協力しあって済ませましたけどね。

    そもそもご主人のご家族にも
    会わないで結婚されたとか、
    結婚から半年、誰にも紹介も
    されない、義父様のお見舞い?
    などもコロナ禍だったから一切
    なかったのか?

    いろいろ謎が多いです。
    結婚生活出だしから残念ですね。

    トピ内ID:51a76ea7db120cda

    ...本文を表示

    半年もたってるよね

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    結婚して半年『しか』たってないからという考えなのでしょうが、半年も経ってるのに挨拶もなかったのかと少々驚きです。
    その上、義父の葬儀を利用して自分を紹介してもらえるわ、なんて、もし義父が亡くならなかったら挨拶もしないままのつもりだったのでしょうか?

    結婚式と葬式が重なってしまった場合は葬式を優先するのが一般的では?
    結婚式は後で改めてお祝い出来ますが、お別れはその一回しかないのだから。
    ましてや夫の親でありながら顔も見せてなかったのに・・・
    理由はコロナ禍で遠方だったので、という事かしら?
    でも結婚するのだから少しの時間でも、あるいはZoomの様なオンライン上の挨拶でも良いのでしておいたら良かったのにね。

    旦那さんが結婚式を優先しても良いと仰ったにしても、それこそ『長男の嫁』の立場に拘るなら、気持ちは有り難いけど、結婚式に出ると顔も見せられないままお別れになるので葬儀に参列したい、と言うべきだったのでは?

    『この機会に』という言葉が、親戚一同に顔を合わせられるチャンスだったのに、という風に聞き取れます。

    おそらくは、旦那さんが良いと言ったとはいえ、一度も会った事のない義父の葬儀にも参列せず、きょうだいならまだしも友達の結婚式に出た嫁という認識は持たれたと思うし、義母や義弟夫婦も残念に思われたでしょうね。

    トピ内ID:c5b0d9227b246941

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    気持ちだけ長男の嫁?

    しおりをつける
    🙂
    長男の嫁30年
    夫の親のお通夜の日に友人の結婚式に出席、という時点で貴女は「バタバタ」から外されていると思います。

    翌日の葬儀と親の一周忌…私ならお通夜に欠席したなら翌日の葬儀には行きますね。「長男の嫁」と言いますが、どちらも「実家」を優先している貴女。

    お通夜と葬儀は一連のものであり、施主側は本当に大変です。ご主人も息子として母親(ご健在なのかな?)を支えないといけないし、貴女のことまで気が回らなかったのかもしれません。火葬場ってたいていへんぴな場所にありますから、途中から来てもらうのも…と思ったのかもしれません。

    午前中が義父の葬儀で、午後から実の親の一周忌なんて、どだい無理なスケジュールです。

    まあ何よりも、会ったことがないなら、まだよそのお嬢さんという認識なのでしょうね。仲間外れにしたわけではなく、ドタバタに巻き込むのは気の毒、と思ったのかもしれません。お通夜に欠席したのならなおさらね。

    トピ内ID:09d56808faf10f6a

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    旦那さんの行動が謎

    しおりをつける
    🙂
    なぎさ
    旦那さんの行動が謎ですね。
    父親が亡くなったのに妻に友達の結婚式に出席しろと言ったり、通夜葬儀も妻を呼ばない。
    旦那さんはよほどトピ主さんを身内に紹介したくなかったんじゃないの?
    両家の顔合わせもしていない事情があるんだろうし、旦那さんが来なくていいと言うなら行けませんよね。
    今後もトピ主さんは長男の嫁どころか存在自体うやむやにされるのだと思います。
    旦那さんがそういう人なら、それでいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:5b30d58e6a086ae5

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    嫁としての存在感はないよね

    しおりをつける
    🙂
    ビオラレディ
    会ったこともない、結婚半年の嫁
    友達の結婚式へ行くと言っている
    と聞いたら
    会ったこともないし、結婚して間もないから、既婚者の自覚も薄いんだろうし、仕方ないわね
    と、思われてるだろうから
    連絡は来ないと思う
    そうじゃなきゃ、友人の結婚式を優先した時点で怒りの電話が姑から来るわよ

    どっちが良かったの?
    友人の結婚式なんて何考えてるの!!と怒りの電話がくるのと
    火葬にも呼ばれないのと

    トピ内ID:a4b2ea0ca1bdb914

    ...本文を表示

    ここがポイントかな?

    しおりをつける
    blank
    分からなすぎ
    〉お互い30代ですが籍を入れてまだ半年ほどで、
    〉旦那の家族、弟妹にすらあったことはないので

    「家族」と「弟妹」を分けて書いていると言うことは、義両親にも会っていないと読み取れるんですが? 
    其とも、ここで言う「家族」は、義両親の親族、例えば義祖父義祖母、義理の叔父叔母を指しているんですか?

    もし、義両親にも会っていないのなら、殆ど他人なんで葬式に呼ばれなくても当然かと。

    トピ内ID:18ff711960604f96

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    身内なのに

    しおりをつける
    🙂
    特命さん
    身内の葬式よりその他を優先したんですよね?

    なのに「身内扱いしてもらえない」って・・・。

    トピ内ID:4ab436dff45cce4c

    ...本文を表示

    色々不思議ですが

    しおりをつける
    🙂
    葬儀社に火葬場を聞けば良いだけの話。

    でも、結婚式と法事を優先するトピ主さまには、入る余地がない空間かも。

    あの、親の法事の席で、誰か親戚の方が、「何故、葬式に行かないの?」と、指摘してくれる方は、いらっしゃらなかったのですか?

    何故、夫を責める気持ちになるのか、不思議過ぎます。

    トピ主さん側の親族に、色々問題がありそうです。

    トピ内ID:171bfdf96c93591a

    ...本文を表示

    寄り添う気持ちが感じられない

    しおりをつける
    blank
    あらら
    トピ主さん夫婦が30代であれば、義父様も亡くなるには若かったのでしょうね。お悔やみ申し上げます。

    トピ主さんは、義父さんとまだ付き合いが浅いので悼む気持ちはなかなか湧いてこないのは無理もないかもしれないけれど、実父をなくした夫さんに寄り添うという気持ちが感じられないことには、大きな違和感を覚えます。
    雑用をするとか、紹介してもらうとか、蚊帳の外とか、自分目線のことばかり言っていて、大変な時に夫に寄り添えなかった、とか、弟妹が配偶者同伴のなか夫さんは一人できまり悪かっただろうなあ、とか、そういう心配りが感じられません。

    そういうトピ主さんの心持が感じられたからこそ、夫さんは来なくていいと言い火葬場にも呼ばなかったのではないでしょうか。

    トピ内ID:e332895af1598616

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    顔出しに行けたとありますが

    しおりをつける
    🙂
    まつり
    飲み会の「ちょっと顔を出す」とは状況が違いますよ。
    葬儀でそれやられたら腹が立ちそうです。

    そもそも、書いていることと状況が乖離しすぎています。
    長男の嫁などと書くくらいなら、「自分の意志で」披露宴は欠席すべきでしたよね。
    トピ主さんの理屈でいえば、長男の嫁が夫の父の葬儀に出ないなんてありえないですから。
    「私は身内じゃないの?」とか「私は他人?」とか書いてますが、あちらの親族どころか家族にも会ったことがないというのも、コロナ禍を差し引いても不思議です。
    それで、きちんとご挨拶したり交流があったりする人と同じように受け入れられると思っているのも……。

    あと、葬儀で顔合わせっていうのも一般的ではないです。
    ほんとに、飲み会とは違うんですよ……?

    トピ主さんは「ちぐはぐ」です。
    トピ主さんを蚊帳の外に置いたのは、トピ主さんです。
    こういうときはマナーじゃない。
    夫と夫の家族は、大切な人を失って悲しみにくれています。
    「えー?私ハブられてんのー?さびしんだけどー」なんて自分のことばかりではなくて、遺族の悲しみに寄り添いましょう。

    トピ内ID:ec6c91f81b7e9391

    ...本文を表示

    距離がよくつかめないが

    しおりをつける
    blank
    年齢不相応ですね
    披露宴の欠席は先さまに多大な迷惑になりますし出席でいいです、実父ではないから、ここはもう致し方ない

    でも前夜に、通夜か仮通夜か、みな退席したあとでもいいから顔を出して不義理を義母や義理のきょうだいにお詫びに行くでしょ
    で、お義父さんと最期のお別れをするでしょ

    あなたも忙しく体は疲れますが、人生では何度かあるんですよね頑張りどころが、親族や社会とのかかわりで

    あと、長男の嫁、が本当なら、嫁いでいるんなら実父同等なので披露宴のほうを、不幸につき欠席です
    お祝いだけ後日郵送、先方からもお悔やみと返礼品とが届いたでしょう

    嫁なんで色々やりたかった?紹介もされたかった?
    あのね、お父さんのセレモニーをイベントかなんかと勘違いしてるね
    バタバタなんか葬儀社がやるってそんなもんは

    優先順位のマストは、正確にはない
    でも不義理をなるべくしないよう、気持ちでベストを尽くすんですよ
    一方的に夫からの決定連絡だけ待たない
    忙しいとこスミマセンと、義母さんに電話してみたり、お疲れじゃないですかと気遣うメールしたり、あるとおもうもっとね
    昔よりツールはいっぱいあるんだから
    不足してたのは心
    お陰様で友人の門出を見送れましたと御仏前に行けばいいじゃん、まだ祭壇残ってるし、文句いう暇にさっさと

    トピ内ID:a0b37ea2dfea7753

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    冠婚葬祭で一番優先するのは、葬儀だと聞いたことがあります。
    おめでたいことに関しては、欠席してもそんなに影響ありませんが、やはりその人の最期に行くか行かないかは、人間性が出ると思います。
    やはり、この場合はたとえご主人が来なくてもいいと言ったとしても、あなた自身の判断でいくべきだったのでは?
    ご主人のご家族にお会いしたことがないのなら、尚更だと思います。
    四十九日があるのであれば、その時にでも自分の非礼を詫びた方が良いかと思います。

    トピ内ID:252f6873f68baa7f

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    人のせいにしない

    しおりをつける
    🙂
    なな
    義父、夫の父ですよ。その方が亡くなったというのに、葬儀に行かず友人の結婚式に行くなんて、不義理にもほどがある。夫がいいと言ったからとか、実家の母も知っている友人とか、そんな言い訳をしても不義理をしたことに違いはない。蚊帳の外で寂しいとはおかしいです。最終的には自分が決めて結婚式に行ったのでしょう。全部自分のせいですよ。

    夫を責めるのは違います。

    トピ内ID:9311990721b4a2cb

    ...本文を表示

    お葬式って

    しおりをつける
    🙂
    マサル
    顔は出しにいける。とかそういうものではないと思いますが。

    葬儀を欠席し、火葬だけ私の用事は午後なのでーと行けるものではないと思います…

    親も知ってる子の結婚だから。って言うのもよくわからない説明ですし、ダンナさんがよくても周りもいるので。その周りに自分を紹介してほしいと思ってたとしても、こういう機会でもないと紹介出来ない。ってあなた、親の死を「こういう機会」なんて失礼すぎますよ。

    結婚式には行く。火葬場で私を紹介してもらってそのあと一周忌に出る。こんな自分都合ってありますか?

    お義父さんをはじめ、ダンナさん家族に失礼すぎるのではないでしょうか。
    トピ主さんに故人を想うという考えはないのでしょうか。親を亡くしたダンナさんの気持ちに寄り添う気持ちもないのでしょうか?

    私は身内じゃないんですか?ってどう考えても身内がとる行動じゃないですよね。

    トピ内ID:f39b9b0304517a35

    ...本文を表示

    タイトルの間違いは認識の間違い

    しおりをつける
    🙂
    婆檸檬
    義父の葬儀に呼ばれない嫁
    ではなく
    義父の葬儀に行かなかった嫁
    ですね。

    そしてトピ主さんのご両親は御健在ですか?
    親を亡くしたショックと混乱の中、遺族は悲しみにひたる間もなくぼーっとした頭で葬儀の段取りやら目の前の事を一つ一つ片付けて行かなければなりませんがご経験は無いのかしら。そんな中で

    友達の結婚式があるからあなたの親のお通夜はパスで。
    葬儀は私の親族デビューになるわけだから紹介よろしくね。

    などと自己中極まりない事を考えているトピ主に連絡をする余裕なんてなくても当たり前でしょう。もしかしたら親の葬儀で嫁のお披露目をさせられることをご主人が回避したのかもしれません。お通夜をすっぽかした嫁が義父の葬儀・火葬の場でどのような顔で「どうもー嫁です」って遺族の中に乗り込んでいくおつもりだったのか。驚きしかありませんね。

    親を亡くた遺族の最期のお別れの邪魔になる事を避けられて結果的には良かったと思いますよ。このあとトピ主さんがどう思われるかは知りませんけどね。親を亡くすという事を軽く考えすぎているようですので、認識を改める事をお勧めします。お葬式はイベントではありません。

    トピ内ID:9cdf246a90d7299a

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    ダブスタ

    しおりをつける
    blank
    裸電球
    身内なら何をおいても葬儀に駆けつけるんですよ。
    それをしなかったのに、自分の空き時間には身内扱いを要求するんですか?

    おかしいですね。

    トピ内ID:4eef3345330fe28e

    ...本文を表示

    葬式に出席しなかったのはなぜ?

    しおりをつける
    blank
    まっしー
    なぜか書かれてないですけど、通夜と火葬の間に葬式がありますよね。
    火葬が通夜の翌日の午前中なら、葬式はそれより前の同日朝にやるでしょう。
    通夜と葬式をそれぞれ別の場所に移動してやりませんから、通夜の場所がわかれば葬儀場の場所も、結婚式に行く前にはすでに決まっていたはず。

    翌朝に葬儀場に行って、葬式に出席すればそのまま火葬場にも行けたのに、それをしなかったのは何か理由があるのでしょうか。
    結婚式で疲れたから、ギリギリまで休みたかったとかじゃさすがにないですよね?
    もしそうなら身内扱いされなくても仕方ないかな。

    あと旦那さんの弟妹には会っていなくても、義両親には会っているということでよいですか。
    交際期間中や結婚後半年まで、一度も会う機会がないのも不思議な感じですが。

    トピ内ID:9504b3d3d2cf49dd

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    葬儀場すら知らないという事?

    しおりをつける
    🙂
    バッテン
    地域性なら申し訳ないですが、一般的には葬儀があって、その後火葬ですよね。
    100歩譲って火葬場が分からないとしても、葬儀場は当然知ってますよね?さすがに遺族の妻が葬儀場も知らないのはあり得ません。
    火葬に行くより葬儀にだけ出て、火葬は失礼する方が良かったのではないでしょうか?
    そもそも火葬に出た後で一周忌に向かおうと思ったのなら両実家はかなり近いということ。結婚式の後で通夜も行けたのでは?

    亡くなってその日のうちにお通夜はあり得ません。通夜葬儀がいつになるにせよ、亡くなったと聞いたら取り急ぎ実家(または病院)に行くと思うのですよ。参列できない可能性があるならなおさら。

    亡くなった直後に駆け付けるところまで全部すっ飛ばされているのなら、トピ主さんが相当の指示待ち人間か、旦那さんの中でトピ主さんが妻だという認識が無いか、旦那さんが自分の家族親族とトピ主さんを会わせたくないと思ってるかのどれかではないかと思います。

    結婚して半年だから難しいのかとは思いますが、夫の親が亡くなったと聞いてもあまり協力的な様子が無いとか、「私友達の結婚式と一周忌あるし…」みたいな自分の用事優先の態度が見えたのなら、そこで幻滅したという事もあるかもしれません。

    また人って親が亡くなったら急に後悔してしまうものなんです。コロナ禍もあるし面倒くさいし、当時は「こういう時代だからいいだろう」で済ませて結婚式どころか結婚の挨拶もせずに入籍したことなども急に親不孝だったかもしれないなあと考え始めたら、その”共犯者”であるトピ主さんに八つ当たりしてしまうこともあるかもしれません。

    葬儀場すら教えてもらえないのなら、別に正妻がいるか、義両親には結婚を大反対されていて、それを押し切った入籍だったかではないかと思います。もしそうならトピ主さんは義実家とは関わらない方が良いでしょう。

    トピ内ID:f1d17ff0245bd679

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    身内の葬儀を選ぶ

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    トピ主の親、友人の結婚式を優先させろと言いましたか?
    普通の親なら、どんなに親しい友人の結婚式よりも婚家の葬儀を優先しなさいと言うと思いますけど。。。

    生きている友人は後日いくらでも穴埋めできますが、亡くなった人とは最期のお別れです。
    私でも「おいおい、そっち行くの?!」と思います。
    しかも結婚式に喪を背負って行くとは・・・今時の人は、やることがぶっ飛んでますね。
    相当非常識だと思います。
    やらかしましたね。。。

    新婚なのに、最悪のスタートだと思います。
    これ、挽回できるのかしら・・・

    トピ内ID:ddd2eac32d7892be

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    義父の葬儀で友達の結婚式を優先するのも理解できないし、父親を亡くして忙しいであろう旦那からの連絡待ちの姿勢もおかしいし、これを機に自分を親兄弟に紹介してもらえるという考え方もちょっと...。
    親を亡くすって、大変なことですよ。自分を紹介してもらう場だと思っているのがビックリだし、弔う気持ちよりも自分の立ち位置が何より大事ですか?
    だったら最初から、結婚式の参列はキャンセルして、葬儀を優先すればよかったのに。
    参列できなくても自分の親(2人とも亡くなっていたらすみません)に連絡して香典を預かるとか、自分から義母へ香典を用意して連絡するくらいできますよね。
    それもなく結婚式を優先させて、ただ旦那の指示待ちでいたのはどういう事でしょうか。

    そもそもなぜ結婚前に義父母へ紹介して貰えなかったの?義父が闘病中で、それどころではなかったとか?
    それでも普通は、手紙のやり取りとか兄弟へ挨拶くらいはさせてもらえるよね。
    トピ主さんの考え方や姿勢には大いに問題あると思うけど、旦那もなにか隠しているような気がします。

    トピ内ID:fa757953a625b5a9

    ...本文を表示

    トピ主が理解不能

    しおりをつける
    blank
    アレハンドロ
    そもそも根本的におかしいのは、義父が亡くなったのに「夫に言われたから」を免罪符に結婚式を優先するとか、ありえない。夫に何と言われようと「トピ主の判断で」通夜、葬儀を優先するのが当然。

    翌日、なぜ葬儀に出席しないで火葬場の連絡が来るのを待つ?葬儀場は知っているのだから、朝一番で行くのが当たり前だと思いますが。ここでも「ばたばたしてるからいい」を真に受け、自分の判断で動いていない。

    「結婚式を優先しろ」も「ばたばたしてるからいい」も、結局トピ主は自分で判断せず、普通なら真に受けないことを真に受けて非常識な行動を繰り返しただけ。第三者にとっては、それこそが「トピ主の判断」であり、それが原因で身内扱いされないという結果を招いたとしか思えません。自業自得です。

    トピ主の行動からして「身内扱いしろ」と言うほうが無理があります。一度もあったこともなく、義父の葬儀にも来ない人が身内のわけがない。

    トピ内ID:cef5a27fe40b02d1

    ...本文を表示

    葬式の進行は予測できません

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    葬式自体が突然に起こるものだし、葬式の喪主に慣れている人なんて皆無だし、葬式内の進行は計画通りにいきません。例えば火葬場が立て込んでいたら何時間も待たされるのです。

    あなたの文章から、父親を亡くした夫に寄り添う気持ちが全く感じられませんでした。
    読んでいてぞっとしました。

    トピ内ID:c598d4227b0fcee1

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    紹介される側の気持ち

    しおりをつける
    🙂
    オーツ麦
    一昨年、伯母が亡くなり湯灌から参加しました。
    伯母には子供が3人いて(私の従兄弟)長男は再婚していて奥さんにその時初めて会いました。
    従兄弟とは10歳ほど離れていて奥さんは私と同世代だったので少し話しましたが
    従兄弟たちは忙しくて話しかけにくく同世代の私が親族のことなどを話したことがとても嬉しかったそうです。
    でも話せたのは告別式の後の食事兼翌日の打ち合わせの時で
    そこにいなかったら話はできなかったと思います。
    その打ち合わせで翌日のスケジュール確認、斎場までのマイクロバスや自家用車の人数確認、役割分担などについて話しているので
    葬儀も打ち合わせも来ないでいきなり斎場に来られても話す時間はないし何もできることもないし
    正直何しに来たんだろうと思って悪印象だと思います。
    それだったら親の一周忌で欠席の方が体裁はいいので
    旦那様がどなたかに助言されたのではないでしょうか?
    故人との最後のお別れの場で結婚の報告をされてもどんな顔をしていいのか分かりませんよ。
    亡くなった方にも故人の死を悼んで参列している方々にもとても失礼だと思います。

    マナー違反というなら配偶者の親が亡くなったのですからトピ主さんは喪中だと思うのですが
    結婚式に出席することがマナー違反ではないですか?
    結婚式の友人にはちゃんと話されたんですよね?
    それでもどうしても出席してほしいと言われたとしても早く帰れるように配慮もなかったんでしょうか?
    何だか不思議な人が多いですね。

    トピ内ID:a1a928226657957e

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    夫の気持ちは考えましたか

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    厳しいことを書きます。
    長男の嫁であることを振りかざすなら、友達の結婚式は欠席して義父つまり夫の実父の葬儀を手伝うべきだったと思います。

    夫が結婚式を優先させてくれた事に甘えるのは悪いとは思わないし、言いません。
    しかし夫が喪主、又は義母が喪主ならば、夫はてんてこ舞の忙しさだったと思います。そんななか、貴女に連絡し忘れたとしても責められないし、仕方ないことだと思います。
    私も数ヶ月前に叔父が亡くなり、家族葬で人数を絞った葬儀に出席しましたが、そんな少人数な葬儀でも喪主の従兄弟は奥さんとてんてこ舞で、読経中以外はほとんど葬儀社スタッフや親戚の相手でバタバタでした。
    自分で夫もしくは葬儀スタッフに連絡して確認すればいいものを、ただ連絡してくれるのを待っていた貴女に、文句を言う資格も、夫を責める権利もないと思います。

    トピ内ID:fd9acafcd5e2162b

    ...本文を表示

    えー

    しおりをつける
    🙂
    まり
    結婚式優先していいよ
    なんていい旦那さんじゃない?実の親がなくなってるのに、トピ主さんのことも考慮してくれてる。

    旦那さんだって親がなくなって余裕ないんですよ。
    途中でくるにもぬけるにも説明必要だし、まだ顔も合わせたことない親族への紹介とか
    そんなことを考える余裕なかったんじゃないですか?だから今回は欠席でいいと。

    自分に置き換えて考えてみても、、親がなくなって色々バタバタしてるところ、
    結婚してからまだ顔みせてない配偶者がくるだけでどちらにも気を使うし、
    さらに途中からくるとか退席するとなるとまた余計な気をつかわないといけません。

    妥当だと思いますけど。

    トピ内ID:770b73a714827542

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    火葬、火葬ってその前に告別式があるでしょ?
    通夜って17時18時からだと思うんですが、結婚式も夜だったんですか?そんなわけないと思いますが。
    なんか話がよくわかりません。

    それに30代なら親の年齢も寿命だし仕方ないと言えるほど、そこまで高齢じゃないと思います。それにも関わらず亡くなった義父の通夜、告別式に参列せず、友人の結婚式と実家の法事を優先させるトピ主さんがおかしいです。

    夫に言われたからそうした、連絡がなかったから動けなかったなんてただの言い訳です。

    >長男の嫁ってそういう雑用とかするもんだと思ってました。

    これを言うくらいなら自分で考えて選択して行動してください。

    しかしながら自分の奥さんのことを「用事があってこれない」などとまるで飲み会か何かの時みたいなことを言う夫、それよりも結婚するというのに自分の家族に紹介する場も設けないことにびっくりです。
    夫はあなたの両親には挨拶しているのですか?
    トピ主さんもトピ主さんなら、あなたの夫も夫です。ちょっと理解できないです。

    これを機会に冠婚葬祭はもちろん、世の中の一般的な考え、相場、つまりどうすれば非礼、非常識とはならないか学びましょう。

    トピ内ID:defb4c207af4b323

    ...本文を表示

    やっぱり

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    身内よりご友人の結婚式を優先させたのが理解できません。まあ1000歩譲ったとして、葬儀周りって本当に忙しいですよ。そんな中途半端に顔出されても構っている暇ないと思います。ご主人のお父様が亡くなった場で、どんな顔して紹介されるつもりでいたのでしょう。

    トピ内ID:504e64e449aeafa9

    ...本文を表示

    身内なら夫に寄り添いません?

    しおりをつける
    blank
    猫の手は役に立たない
    >ホールの関係で日にちがずれて通夜・火葬が友達の結婚式・親の周忌と重なってしまいました。

    通夜の日と結婚式が同じ。
    翌日が火葬で午後から親の法事。
    葬儀に出ずに、火葬だけ参加するっておかしくないですか?
    自分の夫の親の葬儀でしょう?

    通夜を欠席して結婚式に出ることはよしとしても、式を終えて直ぐに帰宅すれば、翌日の葬儀には出れましたよね?

    仮に葬儀の前に火葬するとしても、朝一で向かえば火葬の前にホールにつく事もできたんじゃありませんか?

    連絡をただ待つ。
    紹介してもらうのをただ待つ。
    トピさんの行動は、夫に対して気遣いが全く感じられません。

    私なら通夜と結婚式を悩んでる時点で期待しないかな。
    実の親と仲良くしてた友人とか言われても、だから何?だし。

    旦那さんも色々思うところはあったけど、妻の希望を優先してくれたのに、感謝するどころか不満を抱くって、どんだけ身勝手なんですか?


    このご時世と距離等を考えれば、入籍半年でご家族に会えなかった事は理解できます。

    でも、通夜に行けないなら葬儀には出る努力をするとか、せめて通夜の前に線香をあげに行くとか、何かしらの配慮はできたはずなのに、それをしなかった。

    私が旦那さんの立場なら、連絡するよとは言っても呼べないですよ、親族の手前。
    親族だって、
    「火葬だけ来てもらってもアレだから、ご実家を優先してあげては?」
    ってやんわり拒否すると思います。

    家族、身内というなら、先ずはトピさんが寄り添うべきだったと思いますよ?

    トピ内ID:90d4ed3943f796a3

    ...本文を表示

    いろいろと不思議です

    しおりをつける
    🙂
    たま
    >籍を入れてまだ半年ほどで、旦那の家族、弟妹にすらあったことはない
    というのが一番不思議です。
    弟妹はともかく、結婚前にご両親にご挨拶はしなかったのでしょうか。
    コロナ禍とはいえ、リモートでとか、いくらでもやりようはあったと思うのですが。
    それでもって
    >あれ?私は身内ではないんですか??
    っていうのもなかなか面白いお話です。
    籍を入れたから確かに法律上の姻戚関係はできていますが、ご挨拶もしていないのに身内ヅラというのも……。

    >その前でも後でも顔は出しにいけた
    これって葬儀の前か後にということでしょうか。
    葬儀と結婚式の時間関係はわかりませんが、義父の本葬に参加しないのに前後に顔出しに行くという発想も不思議です。
    正直いって「どの面下げて」という言葉しか浮かびません。
    前に顔出しにいって「じゃあ私別用があるのでこれで」と出ていくのですか?
    後から現れて「用事が終わったので来ました」というのですか?
    あなたがいうところの「長男の嫁」が?
    ご近所や友人関係が、お線香だけでも、というのとワケが違うのですが。

    >この機会に紹介してくれるのだろうと思っていた
    だったら結婚式より葬儀を最優先にすべきだったでしょう。
    弟妹にしても、自分の親を亡くしているんですよ?
    そこへ本葬を「私用」で欠席した兄嫁がのこのこやってきて「兄嫁です、よろしくね」とか言われても……。

    >私だけ蚊帳の外なようで
    勘違いしてはいけません、あなたは自ら蚊帳の外に出たんですよ。

    あなたにしてみたら「夫が結婚式を優先しろと言ったから」は錦の御旗でしょうが、あなたの思い描いたとおりにいかないのはすべてあなたが優先順位を間違えたからです。

    トピ内ID:06314983471227b7

    ...本文を表示

    いなければ気にされない。いたら「結婚式を優先させた」となる

    しおりをつける
    🙂
    みぬものきよし
    仲の良い友人の結婚式を、
    お義父様のお通夜より、優先させちゃったのですよね。
    しかも、そのお義父様、コロナで結婚のご挨拶さえ
    できてなかったのですよね。

    「最後くらいは、親孝行(義父孝行)させてください」
    と言ったら、ご主人だって、お義母様だって
    「どうもありがとう」と言ったと思いますよ。

    「ホールの関係で日程がずれて」っていう言い訳も
    意味不明です。
    亡くなった翌日に通夜、翌々日に葬儀をやってくれれば、
    私も出れたのにっていう意味でしょうか?

    そして、お葬式より、結婚式を優先する決断は、
    トピ主さんの決断でしょ?

    >葬式の時旦那は親戚に、嫁は用事があるから来れないと
    > 言ったそうです。
    > しかしその前でも後でも顔は出しにいけたのですが
    > ばたばたしてるからいいの一点張り。

    これって、「お葬式」の時間が結婚式と当たってた
    ということでしょうか?

    トピ主さんの

    >その前でも後でも顔は出しにいけた

    この考え方、想像力なさすぎです。
    悪目立ちするってわかりませんか?

    葬儀にいなかったのに、葬儀後現れるとか、
    火葬場にだけ現れたトピ主さんを、
    ご主人が「半年前に結婚した妻です。」と紹介したら
    「葬儀の時、いなかったですよね」と
    聞かれるかもしれませんよね。

    トピ主さん、どう答えるんですか?
    「友達の結婚式だったので」とか
    「実の親の一周忌だったので」とか
    正直に言います? 言えます?
    それとも、嘘をつきます?
    嘘をついて、嘘がバレたら最悪ですよね。

    だから、安全策を取って、ご主人は、わざと
    トピ主さんを呼ばなかったのだろうと思います。

    一切存在が見えなければ、忙しい葬式の席で、
    「トピ主さんがいないこと」は、誰も気になりません。
    「用事があるから」という言い訳一つで通ります。

    ご主人のした事は、葬儀より結婚式に出た妻を
    親戚の目から隠しただけです。

    トピ内ID:4934096141a6bbc4

    ...本文を表示

    あなたの行動はありえない

    しおりをつける
    😡
    かぼちゃ
    「顔は出しにいけたのですが」


    これなんですか?飲み会の顔出しじゃないんですよ。
    全く心がないです。
    ご主人の親が亡くなったんですよ。
    ご主人は出席してほしいと思っていたはずです。
    あなたは参列するべきでした。
    私なら、結婚式のほうを優先してくれといわれても、
    義父の方を最優先します。
    結婚式はドタキャンですが、事情を話し、お祝い金も渡して
    です。事情が事情ですから。
    ご主人は心で、そんなもんか…とさみしかったでしょうね。
    自分は身内じゃないのかと言われても、私があなたの姑なら
    なんと薄情な嫁と心で思います。
    身内とも思いたくないです。 親戚もあきれているでしょうね。
    結婚式や自分の親の周忌を優先とはありえませんね。
    出席するつもりでいたでなく、出席してなくてはいけません。
    ただの行事みたいに思っているあなたに悲しいです。

    トピ内ID:02114181be6671ef

    ...本文を表示

    変な結婚ですね

    しおりをつける
    🙂
    はなんこ
    お互いの実家が遠方で、コロナがあって対面できなくても、
    入籍前にはネットを通じてでも顔合わせしないのかな~。
    しかも、
    >火葬は午前中で一周忌は午後なため全部用意してたところ
    と言う事は遠方ではなく参列可能な距離。
    夫と連絡が取れなかったら、私ならホールに行きます。
    何故ホールに行かなかったのでしょう。
    ホールの名前すら教えてもらえなかったのでしょうか。
    参列する気があるのなら、電話での問い合わせでもいいでしょう。
    故人長男妻なんて、ご主人が喪主の可能性もあるわけで、
    個人情報云々で断られないと思います。

    ご主人に何だかの理由があり、
    入籍した事を言っていない、トピ主さんに参列してもらいたくない。
    そう思ってしまいます。

    そして、
    >旦那が結婚式を優先しろと、親父もそういう
    義父の通夜が優先だと思いますよ。
    家族ぐるみの付き合いであれば尚の事、
    義父の通夜葬儀に行きなさいと友なら言うでしょう。

    皆さんのレスを参考に、
    色んな事を話し合った方がいいですよ。
    出来るだけ早くにです。

    トピ内ID:736abcc98fbf6479

    ...本文を表示

    なんか違和感…

    しおりをつける
    😒
    内脂少々
    お通夜もお葬式も出ず、自分を優先にすると決めたのはご自分ですよ。
    それとも無理やり連れて行かれたとでも言うのですか?違いますよね?非常識な事を選択したのはご自分です。なぜ今更被害者みたいに装うんですか?
    最近こういう人多いですね。

    トピ内ID:799b802b9a3c3b38

    ...本文を表示

    意味が分からん

    しおりをつける
    🙂
    独身公爵
    >通夜・火葬が友達の結婚式・親の周忌と重なってしまいました
    翌日の火葬には参加するつもりだったんだから、結婚式は遠隔地じゃないんだよね?
    その結婚式って夜通しやっていたの?
    式にだけ参列して披露宴はお暇するとか、通夜への参列なんてどうとでも出来たはずだと思いますけど?

    >身内での火葬…
    >あれ?私は身内ではないんですか??
    え?身内なら何をおいても葬儀に参列するんですが??
    意味が分かりませんが、あなたが来るまで火葬を待てって事?
    全部人のせいみたいな言い草していますけど、あなたが「自己選択」で葬儀より結婚式を優先した結果でしょ。
    自分から蚊帳の外に出ただけなのに、何故のけ者扱いされたみたいな被害者面なのか意味が分かりません。
    もう30過ぎているんだから、身内として認識して欲しいのなら自分でアクションを起こすんですよ。

    トピ内ID:2b1fdbfaf2480aa1

    ...本文を表示

    長男嫁初登場

    しおりをつける
    🙂
    梅ノ木
    親の葬儀を「この機会に私を紹介してほしかった」って。

    トピ主さんの頭の中では、ばたばたしている遺族の前に満を持して登場し親族に紹介してもらって雑用をこなして大活躍する長男嫁の図が出来上がっているみたいですね。そうでもなければ親の葬儀を「この機会」なんて表現できないですよ。

    仮に翌日間に合ったとしても、これから故人をまさに火葬するという遺族の前で「前日結婚式に行って自分の親のお通夜には来なかった嫁」を紹介しなければならないご主人が気の毒過ぎます。紹介された側だって悲しみに浸りたいのにあなたに気を遣わなければならなかったらそれも気の毒。総合的に考えて気心知れた身内だけで執り行ったのでしょう。それが正解。

    トピ主さんは文句をつける立場にはありませんよ。お線香を上げに行って義父と親族に非礼をお詫びすべきでしょう。受け入れてくれるかどうかは知りませんが。結婚式ってバレてないといいですね。

    トピ内ID:a8c2fc9e090b67c4

    ...本文を表示

    タイトルに誤りがありますね

    しおりをつける
    🙂
    Cynthia
    タイトルは「義父の葬儀に呼ばれない嫁」となっていますが、正しくは「義父の葬儀参列を断った嫁」ですよね。
    義理の親の葬儀より、友人の結婚式を優先する人、初めて見ました。
    しかも新婚で。
    私ならそんな人との親戚付き合いは無理に思えます。
    ご主人のお身内には同じ感想を抱いた方が、たくさんいらっしゃるのではないでしょうか。
    「ご主人が勧めたから」に責任転嫁したいみたいですが、いい大人なんですから自分の判断の責任は自分で負いましょう。

    トピ内ID:0fe46d6cff0d7aa4

    ...本文を表示

    身内の葬儀は呼ばれて行くものじゃ無い

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    結婚式と違って、葬儀は招待されるものじゃ無いですよ。
    義父の葬儀なら行くのが当然でしょう。
    結婚式をドタキャンしたところで、普通の人は理解して頂けると思いますが。

    火葬は家族のみでしたよ。
    私の父の時は母と実子のみ。
    コロナだから人数制限しているところもあります。

    どちらにしても結婚式を選択したのはトピ主さん。
    そう言うことです。

    トピ内ID:a3ad124a82780551

    ...本文を表示

    身内なのか身内でないのか

    しおりをつける
    😒
    かぼじ
    そもそも身内なら友人の結婚式と葬儀を天秤にかける状況になりません。
    それまでによほど密につきあいがない限り、新婚半年の嫁なんか婚家からしたら他人です。
    ご主人だって大変な中、紹介からしなければならない嫁なら「足手まとい」と思うでしょう。

    私の場合、結婚まで顔を見たことのない義理の親で式・披露宴なし。遠方に居住。
    すぐ後に義祖父母の葬儀や法要にて義理の親族にご挨拶することになったのはトピ主さんと似た立場。
    しかしながら十数年後に義父が他界した際は、それこそ長男の嫁としてお金の管理その他いろいろ任されましたが、それまでのつきあいで信頼関係がそこそこできていたから。

    実の親の葬儀の際に、おひろめもしていない入籍半年の配偶者、それも友人の結婚式が最優先というなら、調整が何かと面倒だから来ないでくれたほうが良いと思っても不思議はないです。

    トピ内ID:f78d706d93c4b0c7

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    義父の葬儀は最優先事項です

    しおりをつける
    🙂
    れん
    義父の葬儀より、友達の結婚式を優先する人がいるんですね。
    それでも、通夜なら結婚式が終わってから行けそうなものですが。
    最初に話し合ったときに、一周忌の前に葬儀には出られると言う話しはしなかったんですか?
    それで、長男の嫁だなんて、よく言えますね。
    夫の責任にしたいようですが、全てトピ主さんの非常識さが招いたことです。

    家族にも親戚にも会ったことがないのに、籍を入れること自体も非常識なのでは?
    少なくとも、義父の葬儀で全員が集まるということは、理由があって絶縁しているわけでもなさそう。
    ではなぜ、入籍前に誰にも紹介されなかったのでしょう?なにかトピ主さん側に理由があったのでは?
    旦那さんは、トピ主さんを親族に紹介したくない理由があるのではないですか?
    それとも、挨拶の一つもなく勝手に入籍するほど、トピ主夫婦がそろって非常識だということ?

    その上、葬儀の席で「結婚しました」なんて、おめでたいご挨拶をするつもりでしたか?
    あり得ませんよ、一体何を考えているんですか!

    最初から最後まで、あり得ないことの連続です。
    これで30代とは驚きました。

    トピ内ID:9a647922629eb1a6

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    トピ主さんに違和感

    しおりをつける
    blank
    スパイス
    「義父の葬儀に呼ばれない嫁」とお書きですが、葬儀に行かない決断をしたのはトピ主さんです。
    >実の親も仲良くしていた友達の結婚式でもあり、旦那が結婚式を優先しろと、親父もそういう、ということで結婚式に出席
    とお書きですが、ご主人に言われたからと言って友人の結婚式を優先することにビックリです。

    私の経験ですが、夫との婚約中に夫の祖母が他界しました。
    葬儀は裏方の仕事が多いのでお手伝いをするつもりでしたが、義母に「息子とあなたは婚約中だけど、まだ親戚にも会っていない。その状態であなたが葬儀に行くと悲しみの席なのかおめでたい席なのか分からなくなるから、今回は来ないでほしい」と言われました。
    なので、お義父さんの葬儀の場であなたを紹介するというのはおかしいと思います。
    葬儀にはあなたのご主人のご両親、弟妹だけでなく、お義父さんのきょうだいの家族、家族(配偶者)の親なども来るので、あなたを紹介する場としてはふさわしくありません。
    葬儀であなたを紹介した場合非常識と思われる可能性もあります。

    「身内での火葬」ですが、まだちゃんと紹介もできていない奥さんなら身内にはならないかもしれません。
    戸籍上は身内であっても心情的、認識的にはまだ違いますから。

    それより何故入籍して半年なのに、ご主人の親戚の誰にも会ってないのでしょうか。
    コロナ禍だから?
    仮にそうだとしても、お義母さんがひどいITオンチだとして義弟さん、義妹さんとならオンラインでお互いの顔を見ながら通話もできるでしょうに。
    分からないことが多過ぎます。

    長男の嫁はあれこれすることがあります。
    でもそれは既に紹介されていて長男の嫁として認知されている場合です。

    トピ内ID:0ee8ae7def78d5a9

    ...本文を表示

    それはご招待不可能な空気だったからです

    しおりをつける
    🎶
    ふふふ
    義務は果たさずに都合のいい時だけ身内扱いして欲しいのですね。

    身内だと思うなら、義父の葬儀を何よりも最優先すべきでしょう。

    同じ価値観だからなのでしょうが、あなたの親御さんもよく結婚式を優先させる娘を容認しましたね。

    旦那様は、予定が重なった時のあなたの様子を見て、あなたに身内としての認識を持たせることを諦めたのでしょうね。あるいは「結婚式を優先していいよ」と伝えながらあなたを試したのかもしれませんね。

    親戚一同、驚いたことでしょう。結婚当初も挨拶がないうえに親の葬儀もすっぽかすほどの用事っていったい何なの?と誰もが思ったはずです。途中から参加ならOKでは?って・・・合コンの人数合わせではないのですよ?

    そんな空気の中、途中から遅れてお出ましになったトピ主様を「長男の嫁でございます!」と披露する場なんて旦那様が作れると思いますか?葬儀の主役はあなたではないのですよ?悲しみに明け暮れるご親族に対して失礼過ぎます。それでも家族と言えるのかな?いや、他人でさえも葬儀の場を利用して自分を誰かに紹介してもらおうなんて考えませんよ?

    どこまでも自己中で非常識な嫁という烙印を押された中に丸腰で飛び込んで堂々挨拶をするトピ主の姿なんて想像するに目も当てられません。そんな衝突を避けるために旦那様は火葬場を教えなかったのでしょう。あとは旦那様自身も気持ちが萎えたというか、悲しみに暮れる時間をあなたにぶち壊されたくなかったのでしょうね。「邪魔しないでくれ」ってことです。

    自分がしてしまった非常識な行動に全く反省する様子もなく、旦那様や親戚に仲間外れにされたと被害妄想とは・・・。

    これ以上、余計な文句を並べてご親族との溝を深めないほうがよろしいのではありませんか?

    トピ内ID:897bde38fae5b6dc

    ...本文を表示

    義父の葬儀より友人結婚式に参加した嫁

    しおりをつける
    🙂
    おはな
    トピ主さんが友人結婚式を優先したく、ご主人もそれでいいよと言ってくれた、のですよね?
    ただご主人の言葉「結婚式を優先しろ、親父もそういう」は
    逆切れではないのかな?と思いました。

    自分の親が普通は好きだし感謝しているし
    その親が亡くなると、やっぱり悲しいものです。
    そういう時にお花を頂いたりお香典を頂いたりすることが
    非情にありがたく感じるものです。

    なのにトピ主さんは「親しい友人の結婚式に行きたい」と言ったのですよね?
    だからそうなら行けば?って返されたのではないのかな。

    そして自分の親の葬式に出なかった伴侶をトピ主さんは許せます?
    私相当頭にきますし離婚しようかと考えるくらいです。

    しかも長男ですよね?ホールの都合で亡くなられてからすぐには葬式が行えなかったのですよね?
    火葬場がわからなかったらホールに聞けばわかるだろうし、
    その数日の間に確認できたはず。
    亡くなった時から葬儀の手配を横で聞いてなかったのですか?
    全部ご主人任せだったの?

    ご主人が何を考えてるのかわかりませんが
    トピ主さん、ありえないことをされましたよ。
    結婚生活大丈夫でしょうか。

    トピ内ID:569b6f337e8abfc9

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    はなちゃん
    そもそも論、義父の死を弔うというお気持ちがないという事ですよね。
    身内だったら、友人の結婚式より父の弔いを優先します。義父でも。
    行動からお気持ちが透けて見えているので、身内じゃない認定されてもしょうがないです。

    年代によって違うのか?って書いてる方いますがそれは違うと思います。
    これは気持ちの問題だと思います。

    コロナ禍で会えなかったし、義父の葬儀がよい機会....とか悲しいですね。自分のことばかりだなぁという印象を受けました。

    トピ内ID:b0f1da685d480b5f

    ...本文を表示

    義父の葬儀、呼ばれて行くもの?

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    新幹線や飛行機の距離でもなく妊娠中や乳児がいるとか病気なら別ですが、義父の危篤や逝去の知らせを受けた時に息子夫婦なら何はおいても駆けつけるものでは?
    「友人の結婚式、親の年忌」と「義父の葬儀」を天秤にかけた時点でトピ主さんは身内、長男嫁を放棄したのです。
    夫親族は、通夜葬儀火葬すべて欠席した長男嫁をどう受け入れたらいいか悩んでいるでしょう。例え仕事だと言われても一度も顔を見ないのはあり得ませんから。
    トピ主さんの気持ちは四十九日が過ぎた頃に夫に話してみては?

    トピ内ID:6d397f5c55f669e4

    ...本文を表示

    通夜のみ欠席のつもりだったのですよね?

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    結婚式があった日は通夜で、翌日の葬儀は参加できたのに夫が来るなと言ったって事ですか?
    記入が「通夜・火葬」となってるのでわかりにくいです。
    「通夜・葬儀・火葬」ですよね。
    通夜と葬儀は家族葬だからと言われない限り誰でも参加できる、火葬は身内だけのイメージだったのですけれども。
    で、通夜と葬儀は別の日ですよね?
    それとも地域によって違うのかなあ?

    火葬場を聞いてなかったのでというお話ですが、私のイメージでは葬儀が終わって火葬場にみんなで移動するって思ってましたけれども、火葬場にだけ参加するってありなのでしょうか。
    火葬場判らなくても通夜と葬儀の会場は知っていたのでしょうか?

    >もしかして実は結婚したこともあっていないのではないか

    これもよくわからないのですが、婚姻届を出したと騙されているって事ですか?
    トピ主さんが葬儀に行けると言っているのにかたくなに断るって怪しいって事?
    それなら急いで自分の戸籍を取ってみてください。
    たしかにいくらコロナ禍で披露宴はしないとしても、親兄弟に全く紹介せずに結婚っておかしいです。
    本妻さんが別に居るのかも。

    トピ内ID:0867f13c00db4717

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    身内なのに?

    しおりをつける
    🙂
    ne2kai
    でも、トピ主さんにとっては「友人の結婚式>義父の葬儀」だったのですよね。

    >実の親も仲良くしていた友達の結婚式でもあり

    それって、義理の親の葬儀より優先するべき、事情になるのでしょうか?
    あと、親とも仲が良かったのであれば、お友達はトピ主さんの義理の親が、自分の挙式の数日前に亡くなっている事も知っているのでしょうか?
    今時は気にしないのかもしれないけれど、それこそ「身内に不幸があった直後」の人が、結婚式に行く事については、何も考えなかった?

    ドタキャンだと、お友達に迷惑かけるとか、色々考えたのかもしれないけれど、今後の事(義実家との付き合いなど)を考えたら、葬儀を優先した方がよかったかもしれませんね。(仲のいいお友達なら、納得してくれる内容だし、それで怒る相手なら、それこそ義理の親の葬儀を蹴ってまで行く甲斐もない相手じゃないかと)

    >そのばたばたに何故加えてくれないのか。
    長男の嫁ってそういう雑用とかするもんだと思ってました。

    イヤ。午後から親の法事に行くんじゃ、雑用なんてできないよね。
    骨拾ったら早々に、「すみません。この後予定があるので、お先に失礼しま〜す」なんて言って帰っちゃうなら、行かなくて正解だったと思う。
    親御さんの葬儀の時は、まだ子供でよく分からなかったのかな?
    身内として、雑用をやる気なら、最初から最後までいないと無理ですよ。

    色々書いてらっしゃいますが、自分がご主人の立場になった時、ご主人が自分の友達の慶事や、自分の身内の法事を優先したらどう感じるか。
    自分もご主人のように、「結婚式を優先して。(亡くなった)身内もそう言うと思うから」と、送り出せるか?
    ちょっと考えてみれば、分かると思うのだけれど…。

    トピ内ID:36e59fd10e1c0e25

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    通夜は夜ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    もち
    何か色々とおかしいですね。

    まず、ご主人はずっとお父様の側にいるためにご実家にいてトピ主さんとは何日も会っていなかったのですか?

    亡くなってその日にお通夜ではなく数日ずれてるんですよね。
    その間に顔を見に駆けつけるとか、ホールはどこかとか連絡つきますよね。

    喪主や家族は短時間に色々決めたりとても忙しいですがホールの場所くらい確認とれるはず。

    そして結婚式は夜だったのですか?昼間に結婚式で夜のお通夜には行けそうですが無理だったのですかね?

    長男の嫁が!というのであれば義父の不幸にまずは駆けつけるでしょうにそこからおかしいです。

    ホールはどこで火葬場はどこかなんて通夜の前には決まっていますからいくらでも知りようがあったと思いますよ。

    それ以前にまだご両親にも会っていないなんてビックリです。

    トピ内ID:592a4eb53ef90536

    ...本文を表示

    結婚式より義父の葬儀優先が普通

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    長男の嫁が、義父の葬儀に出ないこと自体異例だと思います。せめて、夜が空いているならお通夜だけでも出ないといけないですね。もちろん荼毘にふすのも、火葬場なんか一緒にマイクロバスに乗っていくべきです。大体火葬場自体、どこの市にも一つしかないですし、皆さん周知が普通。そこから感覚がずれています。すべて義父が優先なのに、自分の楽しみごとばかりおっているから、身内だけで済ませましたというラインが来るんだと思います。
    一周忌と葬儀と重なれば、葬儀のほうが重いはず。身から出た錆でしょうね。

    普通は亡くなったら、お通夜に夜伽に葬儀と、長男の嫁はずっとお勤めするので、結婚式だ、一周忌だといけないはずです。長い間言われることは覚悟したほうがいいです。

    トピ内ID:507bc8740f11621a

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    自分の選んだことだから

    しおりをつける
    🙂
    じゅーん
    夫が言った、義父が言ったなどなど人のせいにしてますが、「行かない」と決めたのはトピ主でしょう?
    来るなと禁じられたわけでもない、来たら危害を加えると脅されたわけでもない。
    トピ主が自分の意志で「友人の結婚式に行きたい」と言ったのです。
    そして、華やかな服を着て美酒とごちそうと友人たちに囲まれて「おめでとー!あはははは~」とお楽しみになったのです。
    旦那さんにとっては、自分の父親です。
    その父親とのお別れと、トピ主は侮辱したのです。
    もういないものとして扱われるくらいで済んでよかったですね。
    感謝してもしきれないでしょうに。
    どうして喜ばないのでしょう、旦那さんや親戚たちの寛大な心に。

    トピ内ID:1dc2b164db84877c

    ...本文を表示

    貴方の存在を隠している…のかな?

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    色々と不思議な話ですね。

    身内と思ってらっしゃるのなら、結婚式より葬儀に駆けつけるでしょう。
    一般的には悲しみの中でお祝いはなかなか出来ないもの、かと思いますので。
    また、結婚式と違って葬儀は呼ばれて行くものではありませんよね。嫁の立場なら率先して準備や雑用に行くものかと思います。旦那様の提案とはいえ、その選択はないんじゃないかな。

    旦那様がなかなか連絡をしてこないのも不思議ですが、もっと不思議なのが旦那様のご家族とお会いした事が無い、という事です。普通はコロナ禍とはいえ、顔合わせぐらいはするでしょう。息子がどのような方と結婚するのか、会いもせずに賛成する親御さんは普通いないと考えます。

    なので…、本当に籍を入れてますか?
    彼には既に奥様がいらっしゃるとか、結婚自体を家族に話してないとかじゃありませんか?

    貴方自身にも一般的で無いところがあるようなので、簡単に騙されているのではないか?と想像してしまいます。

    トピ内ID:57fca744ef3133fc

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    身内に不幸があったのに結婚式に出たの?

    しおりをつける
    🙂
    マスク
    普通は縁起悪いから遠慮するよ……友達はこのこと知ってるの? 大事な夫の父親が亡くなったのに笑顔でパーティー出席?? ドン引きだよ。
    そもそも、父親を亡くした夫に寄り添う気は1ミリもないのが丸わかりで怖い。

    そのうえ、長男嫁なら途中からでも歓待して当然、呼ばないとは気が利かない、と言わんばかりの態度。
    そして30代。
    なんかめちゃくちゃなんですが。
    あなたの親はどう言ってるの? 結婚式優先よね!っていう家族ならもうダメかもね……。

    トピ内ID:4e8aad2a04f4b425

    ...本文を表示

    最初から気持ちは決まってた?

    しおりをつける
    🙂
    さなみ
    「長男の嫁なので」と自ら言うなら、ここはお義父様の方を優先すべきだったかな…。
    ご主人は結婚式を優先していいと口では言っても「いえいえ、結婚式は断ります。お葬式に出ます。」というあなたからの返事を待ってたのでは?
    もう立派に独立した大人なら、今回の場合、選択はお葬式かと思います。
    結婚式出席後のあなたの言い訳は「だって主人が結婚式に出ていいって言ったもん」と聞こえます。

    トピ内ID:c409ce2aa0d8b80d

    ...本文を表示

    結婚されたお友達は

    しおりをつける
    🙂
    今日は晴れ
    トピ主さんの義父が亡くなった事、そのお通夜をすっぽかして自分の式に参列した事をご存知なんですか?

    それを喜ぶようなお友達なら同じ穴で結構ですけど、後で知って自分を責めるようなまともな方だったらお気の毒ですね。トピ主さんは夫の親の葬儀・友達の結婚式、その両方にケチをつけた事になりますし、最悪両方を失い兼ねませんね。

    長男の嫁抜きでやるとか信じられない!せっかく行ってあげるつもりでいたのに!なんて寝言言ってないで一刻も早くお詫びをして回った方がいいですよ。

    あれ、結婚したんだっけ・・?と言いたいのはご主人とその親族の方だと思いますけど。

    トピ内ID:18a38b1679e2ce28

    ...本文を表示

    火葬場って

    しおりをつける
    🙂
    ハンカチ
    >火葬場を聞いていなかったので(決まったら連絡すると言われていた)向かうこともできず…

    火葬場予約は火葬当日にはとれないはずなので、
    火葬日の前日までには火葬の詳細は決まっていたと思いますよ。
    当日に、トピ主さんが連絡待ちなんて・・・。

    それに連絡がこないのなら、
    火葬場(各自治体に一つ? 少なくともたくさんはないでしょう)に電話して聞けばよかったのに。
    それか葬儀屋さんに聞くとか。
    どこの葬儀屋さんが担当しているのかも知らなかったのですか?

    そうだとしたら、ご主人と全く意思疎通をしないんですね。

    最後に。
    どんなに夫に勧められても、義父の不幸時に結婚式出席はありえない。
    お友達も驚いたのではないですか?

    トピ内ID:8b25f007fcf7d84d

    ...本文を表示

    おそらくですが

    しおりをつける
    🙂
    眼福
    結婚式に行っていいよと、おそらく迷った結果ご主人が判断しておっしゃっているのですから、私は任せていて大丈夫だと思います。
    お義母さんからご主人は怒られたりしたかもしれないですが、コロナ禍の配慮として身内だけの火葬になりうることも葬儀屋さんから聞いていたのかもしれないなと。

    できればお別れの場である火葬場に居た方がいいかもしれないけれど、すでに予定にある結婚式と1周忌のほうへと、籍を入れて日も浅いお嫁さんへの思いやりで優先してあげたかったんだと思います。

    故人を弔う場で「用事がある」とおっしゃったご主人の心遣いも、所作としてみなさんが察してくださったと思います。

    葬儀を優先するべきですと言っても、不仲等の事情で親族の葬式に来ない方も普通にいらっしゃいます。

    通夜、火葬、葬式と葬儀屋さんがアドバイスしてくださいますが、バタバタしてしまうことは常にあると思います。
    ご主人はそれによる連絡のタイミングを逃してしまっただけなのではないでしょうか。

    お手伝いできたのに…と心残りになるかもしれませんが、結婚式や一周忌に行かせてもらえたことへ言葉で表し、四十九日等の今後の親族の予定に参加する意思を伝えるだけで良いかと思います。

    これからみなさんが仲良く暮らしていくことを、何よりもお義父さんが望んでいらっしゃるはずです。
    心穏やかに新婚生活を送って欲しいです。

    トピ内ID:b5c148f124725080

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    結婚式の後に時間が余ったのに、お葬式に行けなかった!

    しおりをつける
    🙂
    マチルダ
    葬式はイベントでも飲み会でもありません。
    何をおいても駆けつけるもので、時間があれば行くというものではありません。
    ましてや、嫁のお披露目会でもありませんよ!

    トピ内ID:7616a51311d7bcb9

    ...本文を表示

    ちょっと寂しい

    しおりをつける
    🙂
    ごんた
    会ったことない義父の葬儀より、親しい友人の結婚式を選びたかったんですね??でも友人にはいつでも会えますが、お義父さんの顔はもう二度と見れませんよ?それでもいーやーって感じだったのでしょうか?
    状況にもよりますが、トピさんの気持ちもわかります。
    でも、夫の気持ちは?自分のお父さんが死ぬって、とんでもなく悲しくて辛いことですよね。そんな時に、悲しむ夫をほっておいて結婚式に行ったのが、冷たいかなと思います。
    ちょっと顔を出す??家族の方々は、トピさんに対し、空いた時間で来ました....みたいな〝ついで感〟を感じませんか?むしろ失礼に当たるかも。

    確かに結婚式行きたいし、断りにくいですけど、私なら当日になっても事情を話して葬儀に行ったと思います。

    文面からしたら、悲しみは一切無い感じがします。会ったことないから無理もありませんが、葬儀の場が顔合わせの機会、親戚と会う機会だと捉えているなら、行かなくて良かったと思います。

    葬儀が何よりも最優先されるのは、昔からのマナーだから....だけではなく、意味があると思います。親戚、家族、友人が1人でも多く集まり、お互いが悲しみを共有して、亡くなった命を受け入れて前に進むための大切な儀式だと、私は思ってます。

    早めに義実家に伺った方がいいと思います。そして四十九日には顔を出して下さいね。嫁だから....とかではなく、人としてです。

    まだまだこれからお互いの実家とも付き合いは続きます。義実家にも愛情を持って接して、仲良く頑張って下さい!

    トピ内ID:7afab9ff281b6533

    ...本文を表示

    大変でしたね

    しおりをつける
    blank
    マリン
    あなたは結婚式を優先し、旦那様は親族に、嫁は用事があるから欠席と伝えたので、親族はあなたはこないと思ったんです。なのであなたは文句言えませんよね。そしてそれ以前に、結婚したのに今まで旦那さんのご両親にあった事ないのですか?急いで結婚したのですか?
    あなたのご両親は何も言わなかったの?
    コミュニケーションがとれてなかったのだから、身内と思えないのかもね。
    きちんと旦那様のご両親とじっくり話ししたら?

    トピ内ID:f741e9f195dd1c32

    ...本文を表示

    呼ばれて行っていたら評判が落ちていたかも

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    旦那さんに呼ばれて顔を出しに行っていたら、顔合わせした親戚の方から
    「どうして通夜に来なかったのか」と聞かれたのではないでしょうか。
    それに対して素直に「友人の結婚式に出席して」と答えたら、とても微妙な空気になりそうです。
    いくらご主人がいいよと言ったとしても、親戚の中には「そっちを優先するの?」と思う人が
    多いと思うので…。
    それだったら、理由を濁したまま完全に欠席した方が、まだ「通夜も火葬も来れないほどの用事
    だったのならしょうがない」で済むと思います。
    ご主人がそこまで考えていたかどうかは疑問ですが、トピ主さんが結婚式に出席するのを優先した以上、結果的にはこれで良かったんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:475b197409c3e4ae

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    法要は続きますよ

    しおりをつける
    🙂
    ぷりん
    初七日から始まって、49日や100日、納骨なども有るでしょうから、ご主人側の親族に会う機会は幾らでもあると思うので、その時にキチンと振舞えばよろしいのではないでしょうか。

    通夜や火葬の場に呼ばれなかった事ですが、飲み会じゃないので「ちょっと顔を出す」とか、「お披露目して貰う」とか、そんな感じではないと思うんですよね。
    トピ主さんも親御さんを亡くして、葬儀の流れはご存じだと思いますが、紹介などするなら、通夜の終わりくらいですよね?そのあたりになると、皆さん、気持ちも解けて少し雑談にもなる。
    「〇〇君(長男)のお嫁さんだよね?」と自己紹介の流れにもなるのでは。
    後は、火葬場で長く待つので、その間に親戚同士で雑談も有るので、その時に。
    私も祖父母や義父の葬儀に出てますけど、いちいち紹介なんてされませんし、しませんよ。
    皆、「あー、〇〇君の横に立っている人が妻なんだなー」と察して、取り合えず故人を偲び、雑談出来る状態になった時に、「そう言えば・・・」と、新しい人との会話になる。

    トピ主さんは、そのタイミングで顔を出そうと思っていたのかもしれないけど。
    そこに急に現れた人は、異分子として扱われると思うんですよね。
    長い付き合いの親戚やイトコなら、「あ、やっときた」みたいな感じになりますけど。
    見ず知らずのトピ主さんが現れたら「え?」と戸惑いが多いと思うし、「なんで今まで居なかったの」となるから、ご主人は「いない方が」と配慮したのでは?
    ご主人と義母さんはやることが沢山あるし、いちいち説明出来ないし、かと言ってトピ主さんに自分で説明させるのも心配だし。トピ主さんへの配慮も有ると思うんですよね。

    今回の事は、深追いせず、気持ちを切り替えてみては?と思いました。

    トピ内ID:4c110da6b2df89b9

    ...本文を表示

    本当に結婚している???

    しおりをつける
    🙂
    こたつ
    〉もしかして実は結婚したこともあっていないのではないかとまで考えています。

    この文の意味は、「結婚したと思っているのはトピ主さんだけではないか?」という疑問がわいてきたということですよね?
    私もそんな気がします…。

    いくらバタバタしていても、配偶者に電話一本かけるくらいの時間はあると思います。
    トピ主さんに来てもらっては困る、そんな理由がご主人にあるのでは?

    穿って考えると、トピ主さんが葬儀に参列できないように、わざわざお通夜と葬儀をお友達の結婚式とぶつけたのかも。
    さすがにそれはないかな(汗)

    本当にご主人とトピ主さんの間に婚姻の事実があるのかどうか、よくよく確かめてみた方がいいかもしれません。

    トピ内ID:1ce8fc6876b29354

    ...本文を表示

    誰の連絡先も知らないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ココナッツ
    不思議というか、とてもおかしな話ですね。

    夫の父親が亡くなったのに、友達の結婚式に行く妻。
    出だしから奇妙すぎます。
    おめでとうが飛び交う華やかな場所によく行けたなあと思います。

    そして、長男嫁が、義父の火葬について場所も時間も何一つ知らされず、
    また、自身も夫以外の誰にも、火葬場にも、葬儀社にも連絡を取らず知らないまま終わったこと。 

    夫が親族に言った「(来ない)嫁は用事がある」も怪しすぎますよ。
    義父の不幸に一切来ない嫁の用事っていったい何?と。

    夫は他の方との既婚者でトピ主を親族前には呼べない。
    夫はトピ主と入籍したことを親族に言えない。
    これだと義父が亡くなったことをトピ主に伝えなければいいですよね。

    義父の不幸はなく、単にトピ主に言えない用があった。
    ずる休みに身内の不幸と嘘をつく人っていますけど、そのように。

    夫も怪しいし、義父の不幸に友達の結婚式に出席出来たトピ主もおかしい。

    義実家の誰かにお線香をあげさせて下さいと連絡してはどうですか?
    でも誰の連絡先も知りませんか?

    トピ内ID:ffa854255a9b1ce1

    ...本文を表示

    私の叔父の場合ですが

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    義父さんが亡くなられた「先日」とは何日前のことですか?
    私の叔父のことですが、叔父の兄(私にとってはどちらも叔父です)が亡くなった知らせがあった時、翌日から海外旅行に行く予定でした。迷ったとは思いますがツアーのほうに行きました。多分楽しめなかったと思います。ツアーから帰って翌日、兄の家に行ったそうです。
    トピ主さんとは違い、入院中も会っているし元気な時も何度も会っています。急変だったようです。

    トピ主さんは葬儀の後すぐに義実家に行こうとはしなかったのですか?ご主人がそこまでしなくていいといったかもしれないですが行くべきでしたね、今後の親戚づきあいを考えたら。
    四十九日で「葬儀を失礼して申し訳ありませんでした」より「当日は失礼しましたが翌日に伺わせていただきました」のほうがずっと印象はいいですよ。

    トピ内ID:b38af42270a103bc

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    自分のことばっかりですね。

    しおりをつける
    🐱
    ネコ
    ご主人の気持ち考えました?
    実の親が亡くなったんですよ。どんなに辛いか。
    なのにトピ主は寄り添うことはせず、友人の結婚式に出席し、その後も自分の立場ばかり考えてる。
    ご主人は辛い中、喪主または喪主の補佐で忙しかったのではないですか?
    親の葬儀って辛いのに悲しむ暇もないくらいに忙しいです。
    それなのに、トピ主の立場を考えて寄り添えと?


    >もしかして実は結婚したこともあっていないのではないかと

    ご主人が一番思っているでしょう。辛い時に寄り添ってくれない妻と結婚して正解だったのかと・・・。

    トピ内ID:12b1656da3779f25

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    入籍してない?または、結婚したことを義実家は知らない?

    しおりをつける
    🙂
    主婦24時
    義実家の誰一人としてあなたの存在を知らされていないのでは。

    あなたが義実家へ顔出しに行かなかったのはあなたが義実家の場所すら知らないからでは、という疑問も。

    あなた自身についても、
    積極的にご葬儀関係の情報を把握せずにいたのに長男嫁として出席のおつもりだったとは一体どういう事情があるのかしら。
    長男なら喪主もあり得ますけどそうなったら出席どころじゃないですよ。長男嫁は参列者をお迎えする立場なんですから退席が前提の出席ってなにそれって感じですよ。

    なんだかと~ってもチグハグです。

    トピ内ID:3672e620486bc143

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    これ形上はご主人はトピ主さんの事情を優先したように見えるけど実情は試されていたのかもね。
    何というかトピ主さんの都合を優先するように示唆はしていてもまさか本当にそちらを優先するとは考えていかなかったようにも受け取れる。

    >身内での火葬
    これに意味が込められているならトピ主さんは身内では無いということなので。
    でも相手側の発想としてはトピ主さんが身内に入ることを選ばなかっただけ。
    身内に入ることよりも実家の繋がりである友人の結婚式を選んだことが全てかも。

    ご主人の身内とも会っていないトピ主さんは彼の身内の一人ではあるけど彼の身内の人たちには身内ではないということ。
    そしてそれを決定づける出来事だったんじゃないかな?

    トピ主さんにはトピ主さんの言い分はあるのかもしれないけど周りはご主人の妻としての自覚が無さすぎるという判断をしてしまうと思う。
    立場が違えば状況も感じ方も違うのかもしれないけど義父のお葬式に出れない奥さんって違和感しかないので。

    ちなみにトピ主さんのご両親はこのことは認識しているのかな?
    まともな親なら確実に娘の義父の葬儀を優先させると思うので。
    そしてトピ主さんのご両親も娘の結婚相手の葬儀に出席はしていないという事?
    聞いてみたほうがいいよ。
    これ受け取り様によっては娘(トピ主さん)を身内の仲間に入れてくれないと判断せざるを得ないので。

    多様化の時代なので結婚も色んなものがあることは分かるけど、現状から判断する限りご主人は特殊な結婚をトピ主さんとしているとしか感じない。
    本当に籍を入れたの?
    それとも結婚は一時のもの?

    違和感ありすぎで裏があるとしか感じない。

    トピ内ID:9a6b802262a4dc39

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    ありえない

    しおりをつける
    🙂
    リアム
    「義父」の通夜、葬儀より「友達の結婚式」を優先させた人・・・初めて聞きました。

    「義父」は、彼氏の親とは違いますからね。
    で、そんなことをしでかしておいて「私だけ蚊帳の外」?
    いやいやいやいや。

    しかも悲しんでいる人がいる中で自分の紹介をしてもらおうと思っていた?
    葬儀の場で?
    焼き場で?

    えーーーー

    そんな人と、親族になるの私なら一生無理です。

    ご自分のご家族やお友達に聞いてみれば?
    どれだけ非常識なことをしたのかわかると思うけど。

    トピ内ID:87d619fcd2b827d9

    ...本文を表示

    トピ主さんの親族は?

    しおりをつける
    🙂
    パピコ
    旦那さんの親が亡くなったのなら、当然葬儀にトピ主さんの親族も出席しますよね?
    そのことが書いてないんですけど。
    まさか、誰も出席しなかった?
    香典はどうしましたか?

    トピ内ID:a1a9252266579065

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    猫しっぽ
    主さんの気持ち、分かりますよ。

    弔事理由であっても、数ヶ月前から決まっていた親しい間柄の友人の式を突然欠席することになる申し訳なさと、義父の通夜や葬式に行かなくてはと思う気持ち、色々な感情がある中、

    自分より故人と血が濃い人(夫)から、「結婚式を優先しろ、親父もそう言う」とまで言われたら、後ろ髪引かれつつ、私もその言葉に従うと思います。

    ただ、夫がその後、なんの連絡もして来なかったのは、気が回らないだけなのか、まだ結婚半年なので主さんは呼ばなくて良いと判断したのか、夫に訊かないと分かりませんが、

    主さんも待つだけじゃなく、もっと動きようがあったように思います。
    その後も義母宅に伺うとかしてないのですか?

    トピ内ID:6610152244e13111

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    気になるなら葬儀に出席するべきでしたね

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    ご主人が何といおうとも 義父の葬儀を優先するべきでは
    うちも今年義父がなくなりまして
    コロナ騒ぎもあって県外ということもあって
    悩みましたが出席しましたよ

    ダンナにも来なくても構わないと言われましたし
    行ったら義姉さんにも無理しなくてもいいのにと言われましたけど
    でも結果としていっておいてよかったって

    長男の嫁って事はもしかしてご主人喪主じゃないですか?

    まぁいずれにせよ 私は身内じゃないのと思うぐらいなら
    最初から行くべきでしたし
    どうしても結婚式等を優先した以上は後はもう仕方ないと割り切るしかないでしょう
    葬儀の時に後から来る人の気遣いまで回らないと思いますよ

    火葬場でも人数制限があったりしますしね

    トピ内ID:cd13f0227ef6fb60

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    結婚式に参列してよかったのか?

    しおりをつける
    🙂
    るるる
    トピ主さんは忌中ではなかったのですか?
    ご友人の晴れやかな席に出席してよかったのでしょうか?

    葬儀より結婚式を優先したのはあなたご自身です

    >実の親も仲良くしていた友達の結婚式でもあり

    結婚式に行きたくて仕方がなかったのよね?
    義理の親の葬儀より優先させたい気持ちが透けて見えたのでしょうね。
    マナーとしては葬儀参列だけれど、気持ちとしては結婚式・・・
    嫌々、マナーだからと悼む気持ちもなく参列されても、義父さんもうかばれないわね。

    >この機会に紹介してくれるのだろうと思っていたのですが違っていたようです。

    良い機会だと思ったの(呆)
    30代のご主人、実父様は70歳前後くらいじゃないですか?
    傷心のご遺族の前に、新婦紹介ですか・・・
    結婚挨拶も出来ていなかったのだものね
    悲しむ気持ちなんて湧かないのでしょうね

    貴方の親が亡くなったときにご主人が友人を優先しても、なんとも思わないのかな~?

    自ら蚊帳の外に出てしまったのに、被害者面はしないほうが良いですよ
    ご主人の悲しみに寄り添えないのなら、何も言わずにいたほうが良いですね。
    何かを言うほどに、ご主人の気持ちは離れていくんじゃないのかな?

    もの言えば唇寒し秋の風

    トピ内ID:8747a88f63ff1535

    ...本文を表示

    中途半端にひょっこり現れるような事柄でも立場でもない

    しおりをつける
    😨
    かな
    長男の奥様なら普通は葬儀に出るものだと思います。出ないなら、よっぽどの理由があったということにしないといけないはずで、であるならば途中からひょっこり現れるなんて悪印象でしかないと思います。
    第三者目線では旦那さんがうまくやってくれたようにしか見えないです。

    トピ内ID:93f6c286a9736226

    ...本文を表示

    葬儀に呼ばれないって…。

    しおりをつける
    🐱
    とら猫
    葬儀は呼ばれて行くものではありませんよ。気持ちがある人が行くのです。

    義父ってご主人のお父さんですよね?
    主さまが結婚式と迷っていたから ご主人が結婚式に行けと言っただけではないですか?

    ご自身の行動を棚に上げて 蚊帳の外で悲しいとは 私には(59歳)ちょっと理解しがたいかな。

    トピ内ID:0b43e712658607f8

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    よく分からない

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    お通夜の日が友人の結婚式と重なって
    翌日午前中に葬儀と火葬、午後はトピ主実家の一周忌ですよね?
    友人の結婚式終わったあとにお通夜に行けそうなものですが、、遠方で泊まりだったのでしょうか?地元にお住いのようですが。
    私の感覚では、義父の葬儀には大抵の事よりも優先して出ます。友人の結婚式よりも優先ですが、そもそも日にち被ってませんしね。なのに出席しない人が、身内での火葬に呼ばれず怒る資格はないのではないかな。
    「その前でも後でも顔は出しにいけたのですがばたばたしてるからいい」と言われたようですが、そりゃ、葬儀に出席ではなくて、「前後のどっかで顔だけ出すから義実家に紹介してね」みたいな態度なら、私も来なくていい!と思うだろうな。

    トピ内ID:1bfe3e73f1309bdf

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    ...本文を表示

    本当にバタバタしてるんですよ

    しおりをつける
    🙂
    Mm
    義父と義母が1年おきに亡くなったのでよくわかります。
    喪主はどなたですか?ご主人ですか?
    だとしたら絶対無理です。喪主でなくてもイレギュラーな行動の人に心を配るほど余裕はないと思います。
    仕方ありません、本当にトピ主さんが顔だけでもと思っていたなら、
    もっと他に行動できたと思いますが、、、

    トピ内ID:cf92b40f628b904e

    ...本文を表示

    体調不良を理由にしていたのでは?

    しおりをつける
    😢
    M
    >葬式の時旦那は親戚に、嫁は用事があるから来れないと言ったそうです。

    とのことですが、本当は体調不良を理由にしたのでは?
    普通夫の父の葬儀より優先すべき用事なんてないですよね。用事があるなんてなかなか言えないと思います。
    唯一理解されそうなのが体調不良だと思います。このご時世なので余計に、無理してきて欲しくないと思ってもらえますよね。

    そう考えると顔を出して欲しくないと言われたのも納得できます。

    でもそんなことよりご主人がお父さんを亡くされたんですよね。もっとご主人に寄り添った方がいいのではないでしょうか。
    友人の結婚式だとか、自分が身内じゃないのかとか…よくそちらに気がとられますね。

    トピ内ID:86c8e8bb29fc32bf

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    バナナ好き
    午前中に火葬に参加出来そうだからって 前日の夜に御主人へ連絡してました?当日の朝にラインかメールして 単に御主人が見るのが遅かっただけ?じゃないですか。
    喪主さんなら 葬儀の取り仕切り役でバタバタと携帯も見る暇もなかったのではないかな?
    あなたが、御主人から葬儀を細かく聞いて把握して 早めに連絡を取るべきでした。
    ご実家の一周忌より 舅の葬儀が大事ではないのでしょうか。
    私なら そうします。
    ご実家の一周忌を選んでおいて
    後から 身内どうのこうのとか
    子供みたいです。
    御主人側に一緒に考えて欲しいなら
    初めから舅の葬儀に参加しましょうね。
    それと 後から御主人の身内の方たちへ ご挨拶に周りましょう。

    トピ内ID:099b466d9e336aee

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    ...本文を表示

    これからが大変だわね

    しおりをつける
    😨
    ゆーばば
    タイトルは
    義父の葬儀より友達の結婚式が大事な嫁...ですよね

    結婚式、楽しかったですか?
    楽しめましたか?

    あなたが悩んでいたからご主人は結婚式に行くように言ったのが分からなかったですか?

    訃報を聞いてから駆けつけなかったのですか?
    葬儀まで日にちあったんですよね?

    あなたのご実家からは誰か出席しましたか?
    お香典は?

    非礼をお詫びして
    49日に挽回してみてください。
    難しいと思うけど....

    でも、なんで、そんなこと、しちゃったんでしょうね。。。

    せっかく入籍したのに残念。。。

    トピ内ID:4d06c7d134578d1c

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    結婚に反対されてたとかいうことではないのですか?

    そもそも、籍を入れて半年でもご主人の家族に会ったことがない
    というのが不思議でしかたありません

    このご時世ですから、遠方ならコロナで移動ができないし
    とかもわかるけど、午前中の火葬に出て午後からトピ主側の一周忌に間に合うということなら
    遠くはないですよね?

    亡くなられたのが義父さんとのことですが
    おいくつぐらいで、義母さんはご健在なのでしょうか?

    >しかしその前でも後でも顔は出しにいけたのですがばたばたしてるからいいの一点張り。
    >そのばたばたに何故加えてくれないのか。
    >長男の嫁ってそういう雑用とかするもんだと思ってました
    と言いますが、結婚されたのはおそらく他の兄妹の方が早いのですよね?
    それこそ、結婚したての兄嫁が自身の用事の片手間にちょこっと来て
    長男の嫁ですからと大きな顔されたら
    他の配偶者さんはおもしろくないんじゃないかな?

    まあ結婚式を優先したのは、ご主人の言い方というかもあるので
    トピ主だけを責められないけど

    それこそ結婚半年しかも入籍のみで
    義実家ともほぼ交流がないなら
    長男の嫁としてなんて感情わかない人の方が多いとおもうし
    まして、結婚式や一周忌を優先してよいと言われて
    感謝こそすれ

    蚊帳の外、のけ者扱いとかいうのはおかしいと思いますよ

    トピ内ID:c598d5227b0fd094

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    ...本文を表示

    普通は身内の葬儀優先

    しおりをつける
    🙂
    ゆーかり
    私なら、身内の葬儀を優先します。義理とはいえ家族が亡くなったのですから。

    正直、結婚式に行こうという発想がちょっと信じられないです。

    ご主人にそこを相談するというのも、ひどいのでは?父親を亡くした人に、葬儀に出た方がいいか聞くって、出たくない気持ちがあるのかって考えてしまいます。
    結婚式の欠席は残念ですが、お祝いなら改めてすることができます、でも、故人の見送りはもう二度とできません。

    ご主人は口に出さないだけで、そんな気持ちがあるなら来ないでくれ、と思っていたかもしれません。きちんと謝罪すべきだと思います。

    トピ内ID:1cf59f54143a635d

    ...本文を表示

    旦那さんは気を遣って言ったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    まま
    そう言われても、義父がなくなったんですから、普通は親を優先するんじゃないかと思いました。どんなに親しい友人でも、当然、親が亡くなったとなれば、そちらを優先して欲しいと思うんじゃないでしょうか。冷たい人だなと思いました。

    いくら大事なご友人でも親には代えられないのでは?私はとても驚きました。あなたのご両親は何も言わなかったのでしょうか。彼氏なら別ですが、結婚されて奥さんになったわけですから、親戚の方も親の葬式より大事な用事って何なの?と思われたのでは。

    途中から参加するくらいなら、初めから参加するべきだったと思います。
    蚊帳の外って、最初から行かなかったんだから、仕方ないのでは?途中から参加して用事は何だったのか聞かれれば、ご主人以外の親族は、あまりいい気がしなかったと思います。

    長男の嫁を語るなら、そんな中途半端なことはしない方が良かったんじゃないのかな。
    とてもじゃないけど、途中で呼べる雰囲気じゃなかったと想像します。

    旦那の家族に会ったことがないとありましたが、初めての顔合わせが葬式というのもね。旦那さんも気持ちに余裕なかったんじゃないでしょうか。長男なら家族からも頼りにされるでしょうし、葬式を滞りなく執り行うのも大変ですよね。途中から顔を出されても、あなたに配慮する余裕もなかったんだと思いますよ。なんかお父さん亡くなったばかりで気落ちしているでしょうに、あなたが自分の事ばかりで、なんだか旦那さんが可哀そう。

    トピ内ID:632509fe999b3ee6

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    駆け付けなかったの?

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    一年前に実の親が他界
    その半年後の喪中に入籍
    更に半年後に義父逝去
    すぐに通夜葬儀が有れば参列できたが、数日(?)ずれて友人結婚式と日程が被り、そちらに出席

    すぐに義実家に駆け付けなかったのは何故?
    結婚式は遠方でしたか?
    実の親御さんを亡くされているようなのでわかると思いますが
    枕経、湯灌・・・通夜の前に駆け付けませんか?
    宗教的にそれらが無くても、亡くなったと聞けば駆けつけるでしょ?
    それをしなかったのだから、トピ主さんは体調不良ってことにでもなっているのではないですか?

    ご主人の悲しみに寄り添えないですか?ご自身も親御さんを亡くされての経験があるのにねぇ~

    トピ内ID:9a68012262a1ce95

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    呼ばれない?トピ主が行かなかったのですよ?

    しおりをつける
    🙂
    teto
    そもそも、葬儀って呼ばれて行くものではありませんよ。
    自分が行くべきと思ったら、参列するものです。

    トピ主さんが友達の結婚式を優先してしまったのですから、仕方ありません。

    トピ内ID:4e8085ad7371687b

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    かなり、変則的なお話のようで

    しおりをつける
    blank
    花いちもんめ
    一般的な感じで、
    義父が亡くなって、友人の結婚式と日にちがかぶった、
    という訳でもない様なお話には、思いました。

    >旦那の家族、弟妹にすらあったことはない
    『義父』と呼ぶ関係なのに、会ったこともない人、というのは、珍しい話だとは、思います。
    コロナの事もあったのでしょうが、リモートでも会話されていないのでしょうか?

    お話の感じでは、長患いとかではなく、急な出来事だった様ですから、
    たぶん義実家の皆さん、目の前の葬儀のてんやわんやで、精一杯だったのかも、とも思えます。
    そこで、トピ主さんと「初顔合わせ」では、トピ主さんに申し訳ない、という考え方もあるのでは、
    とも、思います。

    四十九日とか、法要の時の方が、皆さん、落ち着いて、お会いできるのかも?

    私は、47歳で、夫が急病死しましたが、
    壮絶な悲しさと残された子2人、夫の親族、私の親族、入り交じって、
    皆さんに助けて貰いましたが、子達と悲しむ余裕もなく(これが、一番辛かった)
    通夜、葬式、終わるまで、不眠不休でした。
    夫の会社関係、友人関係、子供の学校関係に、ご近所への挨拶、、、
    遠方からの親戚の宿泊に、集まる人達の食事の手配に、駐車場の心配まで、
    誰に頼んで、何を任せて、コレの手配は、アレの連絡は、、、
    現役の働き盛りという事もあったからでしょうが、大変でした。

    もし、無事に皆さんと会われて、その場の話題が「義父さんのお葬式」だったとしても、
    疎外感より、聞かせていただいてるという気持ちで、聞き手になられたら、
    宜しいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8175567b39802293

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    真に受けたの?

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    結婚式へ行っていいと言われても、それはあなたの行きたいだろう思考が垣間見れたからだと思いますよ。

    なぜ結婚前に旦那の家族に会ってないのか知りませんが、旦那が結婚式へ行くように言ったとしても、「そんなわけにいかないよ。いままで会えなかったからこそ行かないと。」と言うべきでしたね。

    来なくていいと強く言われたんだとしても、私が行きたいと言うべきだった。
    そして旦那の心中を思うと、支える意味でも、一番近い身内こそドタバタするのですから、身内だけと遠い縁である嫁の立場が集まったりして雑務をするものです。

    もちろん地域性や考え方の違いはあれど、夫を支える妻であるべきだと思います。

    他の事を優先した人なんて身内にはよく思われてないでしょうね。

    私だったら呆気に取られるかな。
    義父の葬儀より優先して許されるのは、実の家族の葬儀や、あなたの出産くらいだと私は思いますけどね。

    トピ内ID:94232009b0a7f203

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    結婚したことを隠しているのでは?

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    ここまでトピ主さんと、皆さんのコメントを読んで…

    コロナ禍とは言え、結婚半年も経つのに未だに全く面識が無いなんてこと、あるんでしょうか。
    なんらかの事情で、夫は結婚したことを、親兄弟にすら言っていないのでは?

    それなら今回の夫の行動が納得できます。あなたに来てもらうと困るから、結婚式に行くことをすすめ、葬儀の詳細を教えない。
    四十九日などの予定はどうなっていますか?それも来なくて良いと言われたら、確定だと思いますが。

    トピ内ID:03ad592c97da60a4

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    みなさんのレスのとおり、トピ主さんが葬式より結婚式を優先してしまったのは判断ミスだったと思います。それにしても、普通ならまったく顔も見せない事態にはならないだろうと思いますが。

    >もしかして実は結婚したこともあっていないのではないかとまで考えています。

    この文の意味がよくわかりません。でも、たぶん、それに近いのではないかと思います。トピ主さんは本当に結婚しているのでしょうか? 婚姻届をお二人で提出しましたか? それとも、ご主人まかせでしたか? 実は、トピ主さんとご主人は結婚していないのではないかと思います。

    トピ文から判断するかぎり、義実家とはそれほど距離は離れていませんよね。午前と午後で両方の集まりに顔を出すことが可能なのですから。それを考えると、結婚してから半年もたつのに義実家の誰とも会っていないのはおかしいと思います。距離が近いのなら、「まだ半年」ではなく、「もう半年」と考えるべきです。結婚の挨拶もなし、両家の顔合わせもなし、さらに結婚後もご主人の家族といちども会ったことがない。普通ならありえません。そのように考えていくと、トピ主さんとご主人は実は結婚していないのではないか、と。あるいは、結婚していたとしても、ご主人は結婚したことを内緒にしているのかもしれません。どちらにしても、かなり変な話だと思います。

    トピ内ID:d5da5b7bba47dbeb

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    冠婚葬祭の最優先は葬

    しおりをつける
    🙂
    はな
    他にも言われてる方がいますが、冠婚葬祭の最優先は葬です。本来なら悩むまでもなく結婚式は欠席し、義父の通夜を優先すべきでしたね。

    中には(とくにご年配の方)、喪中での結婚式参加はよろしくないという人もいます。

    そして、その後のことをこんなにくよくよするなら、尚更義父の方を優先しておけば良かったんです。

    もしかしたら、結婚式に行きたそうな素振り見せてたのかもしれませんね。

    過ぎたことは仕方ないけど、この件で夫やその家族に対して不満を申すのはお門違いというものでは。

    トピ内ID:299b75c945ae9af3

    ...本文を表示

    用事ってなんだったの?と聞かれたら

    しおりをつける
    🙂
    コルト
    今後、義実家と会ったときに、

    義父の葬儀のときに、全く来れなかった「用事って何だったの?」と、
    必ず聞く人はいると思いますよ。

    その時、友人結婚式だったんですよ
    と正直に答えたら、大変な非常識人物と認識されるでしょうし、
    嘘をついたら、バレたときに非常識人物に嘘つきまで重なってしまう。

    本当に、友人結婚式は出るべきじゃなかったんですよ・・・。

    入籍後、ご自分の戸籍は見ましたか?
    結婚しているか確認したほうがいいですよ。

    トピ内ID:ffa854255a9b1ce1

    ...本文を表示

    家族・義家族の葬儀の欠席理由として止むを得ないのは・・・

    しおりをつける
    🙂
    アロン
    ●同じ日程で別の家族の葬儀がある
    ●病気や怪我で移動できない
    ●別の家族が重病重体で、介護看病から離れられない
    ●海外在住で移動が困難(ビザの都合・飛行機が満席・コロナ隔離期間など)

    まさか「友達の結婚式に行くから」で義父の葬儀に来ないなんて有り得ないし、結婚式ドタキャンされた側にしても、葬儀なら仕方ないと断念しますよ。

    おそらくトピ主が、「友達の結婚式に行きたかったのに。大事な友達なのに・・・」とグズグズネチネチ言ったから、旦那さんは「じゃあ結婚式に行けよ」ってサジを投げたのではありませんか?

    トピ内ID:006ea9340fb26119

    ...本文を表示

    通夜葬儀は招待しません

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    実父の葬儀ですよ?
    そんな席で母親や他の親戚に紹介なんてする暇はないでしょう。
    心情的にも。
    せめてお通夜にでも来れたなら別ですが。

    それにそもそも通夜葬儀は誰かを招待して執り行う物ではありません。
    なので「呼ばれない」は違うかと。
    義父様を偲ぶ思いがある人が自分から行くものです。

    コロナ禍ですから、中々親族に会う機会もなかったかもしれませんが、せめて義両親くらいには会っておけばよかったですね。
    そう遠方でもないのでしょう?
    友人の結婚式や親御さんの周忌があっても火葬には行けそうなら結構近場ですよね。
    家に上がったりはしなくとも、せめて一度は正式に義両親に会っていればまた違ったかもしれません。

    正直、火葬場で親族デビューされてもドン引きです。
    夫や義弟妹にとっては実の父親、義母にとっては夫の死ですから。
    やはりそれなりに故人と面識ある親族のみが参列する方が無難でしょう。

    そういうのもあってご主人はトピ主さんを呼ばなかったのだと思います。
    ご主人の言う身内とは、そういう意味を持っていると思いますよ。

    また違った機会に身内デビューはしましょう。
    火葬場はその場、その時ではありません。
    これがせめて全行程参列できるなら別ですが、短時間しか出てこれないなら相応しくありませんよ。

    今回はこれでよかったのだと思います。
    身内という言い回しにモヤッとしたかもしれませんが、全行程参列できない以上仕方ありません。
    まぁこういう場合、実の兄弟の挙式であっても義父の通夜告別式を優先するものですけどね。
    自分で身内から離れたトピ主さんには、本来モヤッとする立場ですらないように思います。

    トピ内ID:49d30fa6ae4ac796

    ...本文を表示

    葬儀に参列

    しおりをつける
    🙂
    みつ
    若かった頃両親に言われました。
    結婚式と葬儀が重なったら
    必ず葬儀に参列しなさい、と。
    その理由は
    結婚式なら後日改めてふたりに会う事はできるけど、
    葬儀はその日限り、最後のお別れ、
    今後会いたくても会う事ができないから。
    まさしくその通りですよね。
    トピ主さんはご主人の意見に従った結果ですが、
    義母さんの意見は確認しなかったんですか?
    長男の嫁という事で義母さんも当然葬儀に来るもの、
    と思っていたかどうかわかりませんが、
    せっかく親族に紹介する機会だというのに、
    ご主人がそこまでトピ主さんを来させないのも
    何か理由があるんでしょうか。
    いずれにせよ、結婚式を選択したのはトピ主さんです。
    ご主人は親族のみなさんに長男の嫁という立場の
    トピ主さんの株を下げてしまいました。
    それも嫁は用事があるから来れないと。
    葬儀以上に重要な用事って何だろう?ですよね。
    そもそも後で不満を言うのであれば
    ご主人の意見に従わないで自分の考えを通せば良かったのです。

    トピ内ID:fdd5aa6479f08580

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    義父の葬式より友人の結婚式を優先した結果

    しおりをつける
    blank
    とも
    お通夜の時間が決まっている時点で火葬場が分からないということはほとんどあり得ません。
    本葬の前日、お通夜の終わった後にご主人とそういう話をしなかったのですか?

    トピ主さんも書かれているように弔事と慶事が重なった場合、弔事が優先です。
    もしかしてトピ主さん、結婚式とお葬式どちらにするか迷ってるとか、結婚式に行きたいという気持ちを表に出してしまったのではありませんか?
    義理の父親のお葬式という、長男の嫁という自覚があるなら猶更出席一択な状況下で、トピ主さんに友人の結婚式に出席するという選択肢があることにご主人はがっかりしたのだと思います。
    だから『結婚式を優先しろと、親父もそういう』と言い、『バタバタに加え』させず、火葬にも来させなかったのではないのでしょうか。

    呼ばれないというよりは、トピ主さん自ら関わり合いを持たない(持ちたくない)と態度で示してしまったということになります。

    ちなみに結婚したご友人はその日にトピ主さんの義父のお通夜があるということを知っていたのでしょうか。もしご友人が知っていたとしたら、そういう理由での欠席なら納得してくれるでしょうし、自分のためにトピ主さんが義理の家族との不和を作ってしまったとしたら悲しく思うと思います。

    親御さんの法事に関しては仕方がないと思います。
    恐らく前日に結婚式に行かなかったら火葬場も教えてもらえて『午前葬式→午後法事』ができたかもしれません。

    トピ内ID:28d3b727fbe10357

    ...本文を表示

    葬儀はね呼ばれていくもんじゃないです

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    >義父の葬儀によばれない嫁

    誰の葬儀であっても呼ぶもんじゃないんですよ
    葬儀は行きたい人が行くんです
    このご時世行きたいと言われてもお断りする場合もおおいですが
    少なくとも葬儀に来てねとは絶対に言いませんよ

    行かなくてもいいって言われて行かなかった
    別にそれはそれでいいんです
    でも、結局呼ばれなかったは違うんですよ
    場所などの連絡がなかった
    どれほど葬儀がバタバタするものかご存じありませんよね

    いくつもりであるならちゃんと最初から行く
    途中から行くつもりなら自力で何とかする
    場所がわからなかったとのことですが
    祭場はわかってたんですよね
    だったらそこに聞けば大抵の事は教えてもらえます

    トピ内ID:cd13f0227ef6fb60

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    それが結婚

    しおりをつける
    🙂
    みんどる
    トピ主様は、義父の葬儀でどう自分が見られるかだけ心配していますよね?

    義父とは会った事ないんですよね。
    悲しくないのですか?
    また、配偶者の夫が、あなたのデビューよりも実父が亡くなるショックを考えられなかったのでしょうか。
    あれこれ手伝う手伝いすら分かってない人が短時間来るためにダンナ様が連絡待ちをするなんて暇ないですよ。

    結婚式披露宴はメインは、葬儀の時などにあれ誰?てならないように顔見せするものですから、披露宴していないのに、義父の葬儀を自分の披露宴にするだなんておかしいですよ。義父の葬儀があなたの中ではただの業務ですよね。
    新婚の夫の心が心配で、友達の結婚式なんて行っている場合ではないと思います。
    マナーとかそういうことではないです。

    大切にしてもらいたいなら、
    結婚式を断り参加すべきでした。
    逆に長男の嫁として期待されていなくてラッキーじゃないんですか?
    施設でずれてしまったのは主様のせいじゃないし、アンラッキーでありましたが、友人の結婚式を優先させたのですから仕方ないですよ。
    家族として日が浅い会ったことない義父より、長年の家族ぐるみの付き合いの友人の結婚式に出たいのはわかりますよ。だから既婚女性は友人を無くし実家と縁が切れていくのです。なんか、重なるんですよね、そういう事って。だからすべてに義理を通すのが無理になる。

    こういうのはなかなか折衷案はないのですよ。
    喪に服すわけですから、合間を縫って短時間行けば誠意が見せられるものでもない。仕事の取引先のお父様の葬儀とかでしたらお客様なので誠意を見せる行動でも、身内は違う。長男嫁が来たのに退席する方がおかしい。
    結婚式を取ったならせめて実家の法事に行かずに義父の葬儀の方に1日使うべきでしたよね。

    トピ内ID:d5e1763cd28f1400

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    りら
    通夜の後、告別式も葬儀もなく、火葬へ直送したのですね?
    コロナだからか、お金がないからか、とにかく、そういうことなら配偶者と実子のみで骨拾いでもおかしくない。
    そういうお家ですから、挨拶なしで結婚するし、紹介なしでもおかしくない。
    親戚付き合いしたくない一族なのか、
    ご主人がへそ曲がりなのでしょう。
    妻のあなたも、不祝儀より祝儀を優先したんですから、もう、この件は考えなくて良いですよー

    トピ内ID:79ea9b23bd412f70

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    その後お参りに行きましたか?

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    結婚式を優先してしまったのは、失敗だったと思いますが
    今更過去には戻れません。
    その後お参りには行かれましたか?
    通夜葬儀終わって、初七日二七日(ふたなのか)三七日(みなのか)・・・四十九日と忌日法要は続きますが
    出来る限りお参りに行けたらなぁと思います。

    義実家は、お近くなのですよね?
    緊急事態宣言も解除されて、訪問しても問題ないでしょう?
    ご実家の親御さんに聞いて、婚家に失礼の無いよう
    ご主人の気持ちに寄り添えるように、行動しましょう

    トピ主さんも一年前に親御さんを亡くされていらっしゃるようですが、その辺り慮ることはできないですか?

    一番大事なのは
    哀しみのふちに居るご主人の気持ちに寄り添う事です。
    それがこれから何十年と続く結婚生活に響いていくと思います。

    トピ内ID:9a68012262a1ce95

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