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    結婚願望ない彼氏。待つか別れるか。

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    🙂
    みゆ
    恋愛
    28歳OLです。彼氏は35歳自営業。お読みいただき有難うございます。

    結婚する気のない彼、もう結婚したい私、タイミングが合いません。交際一年記念の日に意思を伝えました。

    彼の返事は「今は誰とも結婚する気はない。価値観が合わないから今結婚しても上手くいかないでしょ。一年では決められない、いつしたくなるかもわからない。」です。

    一年で私はある程度彼の人となりがわかったつもりです。表向き「わからない」と言いますが、自由を大事にする彼にとって結婚は自分を縛るものなのかもしれません。(時間が勿体ないと言って選挙にも行きません)
    週5で呑み歩いているからか、同棲したいと伝えたときも気のない返事でした。

    彼の態度はショックでした。
    勇気を出して真剣な話をしようとしたのに、面倒臭そうにされ、意見を否定されます。
    「ゼクハラやめて」(結婚にプレッシャーかけること)とまで言われました。
    驕った言い方ですが、私の貴重な20代後半を浪費するつもりかと無責任に感じます。

    とはいえ彼のことは大好きです。
    会社の看板なしに個人で私の倍以上稼ぎ、周りの人を大切にしていて尊敬します。素直で優しく明るく、自然体でいれて笑いが絶えません。容姿も息を吐くように褒め、可愛がってくれるので愛されていると思っていました。見た目もとても良いです。

    ただ先述のように話し合いができない、拘りが強く頑固で差別的な発言があるなど、違和感もあります。誠実でない、大切にされてないとも感じました。

    結婚が全てではないですが、子どもが欲しくて結婚したいです。
    今したい理由は、年齢のこと。仕事が安定し金銭的に余裕があること。独身の間にやりたいことをある程度やって満足したからです。

    いっそ子どもを諦めて彼と一緒にいる覚悟を決めるか。結婚願望を優先して彼と別れるか。結婚抜きにそもそも客観的に見てパートナーとして良くないのか?
    どの選択がベストでしょうか。

    トピ内ID:c92b44fe56e071e1

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    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    コーン
    その彼の感じなら結婚しなくて一生傍に居れるなんて事は無いのでは?
    正直、主さん以外の女性も居ると思いますよ。
    週5で飲みに出てるような人でしょう?
    お金もあって見た目も良い!と。
    普通に他にも女性が居て、主さんはその中の一人だと思いますけどね。

    何故、彼が自分とだけ交際してると思ってるのかが謎です。

    多分、40代半ばぐらいで20代のモデルみたいな女性と結婚しそうなタイプだと思いますけどね。

    個人的には正直苦手なタイプですけどね。
    なんだか薄っぺらくて。

    トピ内ID:73d02f4f11e55abd

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    これ

    しおりをつける
    blank
    くま2
    何故タイミング?
    単純に結婚したいおはトピ主さんだけで彼はトピ主さんと結婚をする気がないだけだよ?
    まあ、お付き合いをしているので恋愛感情は多少あると思うけど男性の恋愛感情と結婚は別の話だよ。
    他でも書いたけど男性の結婚には「好き」だけでは不十分で「この女性と結婚がしたい」という気持ちが必要。
    つまり彼にとってのトピ主さんは「結婚したい女性」ではないという事。
    結婚したくない女性に結婚の話なんてされても迷惑なだけ。

    >私の貴重な20代後半を浪費するつもりかと無責任に感じます。
    彼にとってはどうでもいい話。
    それより「俺の貴重な結婚の未来を邪魔する」のがトピ主さんという事。

    感じることは彼とトピ主さんでは格差がある様子。
    なので彼としてはお付き合い程度ならトピ主さんでもいいけど一生に一度(人によっては複数あるけど)の結婚相手は厳選したいということなんじゃないかな?

    なによりトピ主さんは彼を自分との結婚に前向きになるような何かをしているのかな?
    男性は単純で結婚をしたいと考えた女性とは結婚を望むし、結婚をしたいと思えない女性との結婚はしない。

    この手の話の多くは女性が「彼氏が結婚をしてくれない」と騒ぐけど内情は彼を自分との結婚に前向きに出来ていないだけ。
    そりゃ前向きになっていないんだから結婚なんてするわけがない。

    出来ることはお付き合いの期間中トピ主さんが彼を自分との結婚に前向きになってもらう何かをすること。
    または、諦めてお別れして自分との結婚を希望してくれる男性を探すしかない。

    >交際一年記念の日に意思を伝えました。
    厳しいけどトピ主さんからのプロポーズを彼は拒否したということ。
    ここからの挽回は正直難しいんじゃないかな?

    トピ内ID:b22911ca10e61408

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    結婚向きの相手ではない

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    自由が大事で週5で呑み歩くような男性は結婚相手としては最悪です。
    彼と結婚出来ても彼は相変わらず自由にするでしょう。
    子供なんて出来たらトピ主さんのワンオペは確実。
    夜泣きの子共をあやしている間、ご主人は飲みに...大好きな気持ちなんてすっ飛びますよ。
    そもそも結婚を諦めたとしても一緒にいれるかどうか怪しい相手。

    >驕った言い方ですが、私の貴重な20代後半を浪費するつもりかと無責任に感じます。

    それを問うなら彼ではなく自分に問うべき。
    最終的な責任は自分にある。

    トピ内ID:186f5151dca2c1ba

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    「待つか」というけど

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    もう結論は出ていますよ。

    「私の20代後半を」と言っても、見込みのない彼にしがみついているのはあなたの方です。

    表面上は、まだ保留のような返事ですが、真意は断りの言葉です。

    「価値観が違うから」というのはそういう事です。

    あなたが、断られた事を認めたくないだけです。

    現実をきちんと見て判断しましょう。

    トピ内ID:5a71e097b2247fda

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    結婚は一人でできない

    しおりをつける
    🙂
    くまま
    彼が結婚を拒否している以上、あなたは結婚できませんよ。
    この事実をまず理解してください。

    待ってみるという選択肢もあるかと思いますが、
    彼がいつ結婚したくなるかわからないと宣言している以上、このまま付き合ったとしても結婚できない可能性が限りなく高いです。
    あなたとは価値観が合わないと感じているようですので、あなたと結婚する可能性はさらに低くなります。

    あなたが「子供」「目先の楽しさ」で優先するのが子供であれば、お別れしてよいお相手を探したほうがいいです。

    あなたが挙げた彼のいいところと悪いところを見てみると
    ・個人で私の倍以上稼ぐ
    ・周りの人を大切にしていて尊敬する
    ・素直で優しく明るく、自然体でいれて笑いが絶えない
    ・容姿も息を吐くように褒めてくれる、可愛がってくれる
    ・見た目もとても良い
    ーーーーーーーーーーーー
    ・話し合いができない
    ・拘りが強く頑固で差別的な発言がある
    ・誠実でない
    ・大切にされてない

    前者が付き合うのに大切な条件、後者が結婚するのに大切な条件
    正直、結婚するとなると、「話し合いができるかどうか」「差別しないかどうか」「誠実かどうか」「大切にしてくれるかどうか」はどれも外せないくらい大事なことです。
    今だと逆転しています。
    付き合うのに最高だけど、結婚するのは相性悪いのでは?

    トピ内ID:dd676cca295f85c8

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    タイミングが合わない、は違う。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    彼はそもそも結婚したいと思ってないので、待たない方がいいです。
    ◯何後までに◯万円貯金必ず貯めるから待ってて、という具体的な言い分ならまだ待つ選択肢はありですけど、彼の場合はそうではないので無しです。
    そういう人って、結局待てど待てど結婚というワードが出てこなくてあなたと別れたと思ったら別の女性とあっさり結婚してしまったりするのです。

    いいですか。
    彼はあなたと結婚する気はないし、これからも結婚したくなる可能性があるかわからないとはっきり言っています。
    タイミングが合わないんじゃありません。
    タイミングではなくて、あなたと彼は結婚に対する考え方が合わないんですよ。
    彼と結婚したいからって自分の都合のいい解釈しないこと。
    トピ文を読んだ正直な印象ですが、あなたは彼に結婚を強要しているように見えます。
    拘りが強く頑固で大切にしていないのはあなたも同じじゃないですか?
    待つことを選択肢に入れようか考えている人がすることでしょうか。

    何年待っても結婚できなくてもいいと納得して待つのなら、自分がした選択なので結局結婚できなくても彼を責められません。
    でも、あなた待てないでしょう?
    だって現時点ですでに結婚を迫っているものね。

    トピ内ID:cd090fca205f44e5

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    彼は結婚したくない

    しおりをつける
    blank
    カフェ
    彼は主さんと結婚するつもりがない。
    ただその一言に尽きます。

    主さんのことは彼女としてはそこそこ気に入っているから可愛がっているのです。可愛がってくれるから結婚してくれるだろうというのは間違った考え方です。

    息を吐くように褒めるのはそういう人だからであって、他の人に対しても同じだと思いますよ。見た目が良かろうが、素直で優しかろうが、彼は主さんと結婚する気がないんです。

    恐らく彼はとても自分の考えを大切にする人なのでしょう。それが仕事にはプラスにはたらいているようですが、恋愛となるとまた別です。主さんと意見が同じうちは問題は生じませんが、意見がすれ違っても譲歩するつもりがないのでしょう。自分の考えの方が大事だからです。

    ただそういう人なだけです。

    主さんは選べる立場なので、ベストの選択肢を探すといいですよ。
    ・結婚できなくてもいいから彼といる(ただしいつか捨てられる可能性は結婚に比べて高い
    ・主さんの考えも考慮にいれてくれる、譲歩できる男性を探すために別れて別の人と結婚を目指す
    このどちらかでしょう。

    トピ内ID:3893fb7b7f7f0e6c

    ...本文を表示

    待ってもその彼はトピ主とは結婚し無さそう

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    価値観が合わない
    今結婚してもうまくいかない
    1年で決められない
    いつしたくなるかも分からない

    ↑ここまで後ろ向きと言うか、結婚しない出来ない理由をツラツラと並べてる彼と、結婚なんて夢のまた夢では?

    今すぐ結婚したいなら、俺は別れてもいいよ?ぐらいの感じですよね?彼は。

    しかも週5で飲み歩いているなら、あたたかい家庭生活とかに全く憧れてる感じも無い。

    待てばどうにかなるって問題でもないと思います。

    ましてや35歳なんですよね?彼。

    ハッキリ言って若いならね、まだ遊びたいとか分かりますが、アラフォーになってもまだ結婚に魅力を感じてないなら、当分は結婚は無いと思います。

    飲み歩く体力が無くなって来たり、本当に孤独を感じ始めてようやくじゃない?

    その頃は彼は40過ぎとかじゃないかな?

    それだってトピ主を結婚相手に選ぶか分かりませんよ。

    私なら待つのは時間の無駄だから、別れて他を探します。

    トピ内ID:19de596c142da59f

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    変なの。

    しおりをつける
    blank
    スパイス
    別に付き合ったからと言って絶対結婚しないといけない訳じゃない。
    人には交際する自由があり、結婚するかどうかはその人次第。
    一方がしたくなければしなくていい。
    もう一方がしたければ別れればいい。
    でも別れたくないなら結婚できないのを覚悟して付き合えばいい。
    それなのに
    >私の貴重な20代後半を浪費するつもりかと無責任に感じます
    とは?
    貴重かどうかはさておき、あなたの20歳代を浪費してるのはあなた自身ですよ。
    小町でも「結婚するつもりもなく交際するなんて!」なんてレスがありますが、そんなの自由ですから。

    仮に彼と結婚したとしましょう。
    週5飲み歩き、結婚について話し合おうとする彼女に「セクハラ止めて」と言う。
    こんな人がまともな父親になって、あなたの子供は幸せになりますか?
    少なくない人が「結婚したら変わるだろう」と勝手な思い込みで結婚しますが、結婚しても人間は変わりませんから。

    >いっそ子どもを諦めて彼と一緒にいる覚悟を決めるか。結婚願望を優先して彼と別れるか。(中略)どの選択がベストでしょうか。

    どれがベストなんて誰にも分かりませんよ。
    彼と別れた後にあなたの基準で素敵な男性と出会わなかったり、素敵だと思った男性とすれ違いが多くて別れたら「あの人と別れるんじゃなかった!」と思うでしょう。
    素敵な男性と素敵な家庭を築けたら「別れてよかった」と思うでしょう。
    子供を諦めて彼と交際を続けても、一生一緒にいられる訳じゃない。
    彼が心変わりして別の女性と交際するかもしれないし、それはあなたも一緒で彼との交際中に他の男性に心が移るかも。
    自分で考えなさい。

    >結婚抜きにそもそも客観的に見てパートナーとして良くないのか?
    それは人によります。
    AにはいいパートナーでもBには違うということは往々にしてありますから。
    あなたにとっていいパートナーかどうかは誰にも分かりません。

    トピ内ID:11a647fd50ed7e06

    ...本文を表示

    別れる

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    いや、子どもを欲しい人が諦められるわけないでしょ。
    >私の貴重な20代後半を浪費するつもりかと無責任に感じます。
    この認識は間違い。
    もう彼の意思は分かったのですから、これからもお付き合いを続けてその先に何もなくても、それは完全にトピ主の自己責任です。
    彼、魅力的な人なのでしょうね。
    でも、結婚は別かも。
    今日が一番若いのですから、賢明な判断を。
    人のせいにだけはしないでね。

    トピ内ID:ecf365847e6ea455

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