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    30代前半 同い年の彼氏との結婚について

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    🙂
    2024new
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    長文失礼します。
    34歳女性です。付き合って1年4か月の同い年の彼氏がいますが、彼氏の結婚したいタイミングがよくわからずもやもやしています。

    付き合った当初は、彼氏のほうが結婚に積極的で、将来の話をしたり、一緒に住もうなどとよく言っていましたが、私はまだ結婚に積極的になれませんでした。付き合って10か月程の頃、彼氏のほうからお互いの親に会っておこうと言われ、食事の機会を設けました。

    その後、彼氏の職場環境が悪化し、転職活動を行い、先日、転職先が決まりました。転職活動を本格的に始めたころ、彼はかなり追い詰められている感じで、そんな中「一緒にだけでも先に住まない?」と改めて言われたため、はっきりと「転職先がまだ決まっていない状態で一緒に住もうと言われても、考えられない。私が逆の立場でも今の状況で一緒に住もうとは言わないと思う」と言いました。

    こんなやり取りがあったため、転職が決まった際は、彼がすぐに結婚に向けて動き出すものと思っていましたが、最近、住む場所の話をしても「良い物件が出たら引っ越そう」と明らかにトーンダウンしています。緊張感から解放され、有休も取りながらイキイキとしていますが、「さあ、結婚」という感じではないことに戸惑っています。

    私としては、自分が不安なときには一緒に住もうと言ってきて、自分に自信がついて生活が充実したらトーンダウンしているように見えてもやもやしています。転職先を決めるときの私への相談の仕方などから、結婚は考えているのだと思いますが、彼はどういった気持ちなのでしょうか。

    トピ内ID:c9982e32238b1fd6

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    聞いてみましょう

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    🙂
    カスミ
    なんでトーンダウンしたのか、聞いてみたらどうですか?
    結婚したいタイミングなんて、人それぞれでしょう。
    辛い時にそばで支えてほしいと思う人もいれば、状況が安定してから結婚する、と言う人もいるでしょう。
    彼は前者で、あなたが思いの外クールに対応したことに、引っ掛かっているのかもしれませんよね。

    彼にしか答えはわからないので、聞いてみるのがいいと思います。
    モヤモヤしているだけでは、時間が無駄ですよ。

    トピ内ID:47e08384b7b184bc

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    結婚への熱意がトーンダウンしたのでは?

    しおりをつける
    🐱
    うさぎ猫
    彼氏の立場で考えてみてください。

    自分の就職が決まらず不安な時に
    「転職先がまだ決まっていない状態で一緒に住もうと言われても、考えられない」と突き放され、
    転職が決まったら、すぐに結婚に向けて動き出すものと期待する彼女。

    彼氏の結婚への熱意がトーンダウンしたと考えるのが自然なのではないでしょうか?

    病める時も、健やかなる時も
    富める時も、貧しき時も
    一緒にいたい相手ではなかったのだな、と彼氏に思われても仕方がありません。

    トピ内ID:0f70609e3afa912f

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    なんと自分勝手な

    しおりをつける
    🙂
    new
    トピ主が。

    付き合い始めた時に一緒に住む誘いを断り
    彼氏が大変な時に助けもせずに、一緒に住む申し出をまた断る。
    2回も断られたら、そりゃトーンダウンするでしょ。
    彼氏が悪いような物言いだけど、トーンダウンさせたのはトピ主ですよ。
    彼氏の転職後に、結婚に向けて動き出してくれると思ってる事にびっくり。
    2回も断ったのにね。

    「逆の立場」って言葉を彼氏に使ったようだけど、トピ主が断られた側だったら
    結婚に対しての気持ちを維持できる?2回もだよ。

    彼氏は転職に成功して仕事が楽しいのでしょう。
    トピ主との結婚なんて、どうでもよくなったのでは?

    彼氏の結婚したいタイミングがよくわからず
    ではなく
    私の結婚したいタイミングに彼氏が合わせてくれない
    だよね。

    トピ内ID:1392417c05a5d63e

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    本人にきけば?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼はどういった気持ちなのでしょうか。

    って、そんなの本人にしかわからないよ。

    良い物件がでたら引っ越そう
    と言ってるのなら勝手にとぴ主が部屋を探しちゃえばいいじゃない

    トピ内ID:87c305b5d98736ab

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    トピ主さんの気持ちも理解できますが

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    彼が転職考慮中という不安定な中での同棲の申し出を断ったトピ主さんの気持ちは理解できます
    それが間違っていたとは思いません

    彼にしたら自分が不安定な時に手助けを拒否する彼女と結婚していいのか、と疑問に思ったとしても
    それも間違いではないとは思います

    トピ内ID:bb87662bc0f7ff34

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    たぶん「この人は頼りにならない」

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    彼が1番苦労している時、1番苦しい時に、あなたは彼を突き放して見ていたわけです。

    一緒に苦労するのでなく、「結婚したいなら、それなりの身になってから申し込んでください」という。

    女性を幸せにするだけが結婚なのかどうか。それなら男はますます結婚から遠ざかる。

    彼にとっては、「この人は自分が苦しい時は助けてくれることはない」という思いになったでしょう。

    難しいかも知れないが、結婚するなら、一緒に泣いて一緒に笑える相手が欲しいわけです。

    苦労を共にする人が欲しいわけです。

    トピ内ID:89762f01c2fb8d8f

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    結婚って勢いだから

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     彼が一番側にいて欲しい時にお断りしておいて、安定したら結婚したい?それは無いですよ。要するにトピ主自身に彼と一緒になる強い気持ちが無かったってことでしょう?
     結婚なんて勢いなんです。彼がその気だったときに本気になれなかったのだから、お二人には縁が無いのです。吊り落とした魚って大きいものですが、仕方がありませんね。今度は竿を上げるタイミングの間違えないようにして下さいね。

    トピ内ID:11a57759d10bd5cf

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    トピ主さんは気付いていないようですが

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    〉私としては、自分が不安なときには
    〉一緒に住もうと言ってきて、
    〉自分に自信がついて生活が充実したらトーンダウン
    〉しているように見えてもやもやしています

    彼にしてみれば自分が不安な時には拒否されて
    生活が充実したら「さあ結婚」と言ってきた
    トピ主さんの本性が見えてしまったのですよ

    〉転職先を決めるときの私への相談の仕方などから、
    〉結婚は考えているのだと思いますが

    転職先を決める時は結婚を考えていたでしょう

    今はどうでしょう
    自分が困っている時に助けてくれない
    支えてくれないトピ主さんが見えたから

    このような人と
    人生を一緒に歩んで行こう!って
    男性が決断出来るでしょうか

    私には無理ですが
    彼はどうでしょう?

    トピ内ID:ca9625c607b65c5d

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    うーん

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    blank
    くま2
    結婚しないんじゃないかな?
    要するに彼目線で考えればトピ主さんという女性は彼が辛い時に支えになるような人では無いということは明らか。
    なので支えて欲しい時には結婚という形で支えて欲しいと考えていたのかもしれないけど支えが必要ない今となっては結婚をする意味もない。
    むしろ避けるべき女性だと認識したんじゃないかな?
    自分が彼の身内なら大反対をすると思う。
    もちろん支えて欲しいからと結婚の話をするのも違うけど。

    この彼がトピ主さんと結婚をするなら消去法だけ。
    つまり他に相手が見つからずに、それでも誰かと結婚をしたいと願うならトピ主さんを選ぶしかないということ。
    そうではなく気力体力が充実して他の女性も探せるなら特にトピ主さんとの結婚に拘る必要はないよ。

    >自分が不安なときには一緒に住もうと言ってきて、
    支えて欲しかったからだよ。
    今は支えが不要。

    >転職先を決めるときの私への相談の仕方などから
    それは転職前の話。
    結婚や恋愛は過去の出来事を考慮しても意味はなく今の最新情報が全て。
    過去にトピ主さんの支えを欲したり結婚に積極的だった彼は過去の人。
    今はお仕事も充実してトピ主さんの支えも不要なので特にトピ主さんとの結婚の必要性はない。

    原則、男性は自分のい調子が悪い時に支えてくれた女性を離すことはない。
    トピ主さんの振る舞いは結局彼そのものを好きなのではなく調子が良い彼が好きなだけ。
    そんな感覚を彼は認識しているんじゃないかな?

    現状のトピ主さんの立ち位置はキープに近いと思う。
    彼にとってのトピ主さんとの結婚には彼自身が妥協が必要なので。
    仮に結婚をしてくれたとしても妥協だと思うよ。

    トピ内ID:ecdec09e276bc0b1

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    まさしく

    しおりをつける
    blank
    フラワー
    結婚はタイミングということですね。
    両者の結婚したいタイミングが合致するから、結婚準備に動き出せるのです。
    どちらかの気持ちがズレると、結婚には至らない。

    彼が結婚したいと思った時は主さんの気持ちが固まっておらず、主さんの結婚願望が強くなった今、彼は結婚よりも仕事が楽しい。
    彼の気持ちがいつ逆転するかは分かりません。
    その”いつ”を主さんが待つのか待たないのかは自由です。

    トピ内ID:668bbb3d38d95cd2

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