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    妻に対する気持ち。想う気持ち。

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    モンスタークマ
    夫婦
    私35歳、妻43歳「専業主婦」子供0歳の3人家族です。

    世の中の奥様、旦那様はどうしてるんだろう。。。と思い投稿します。

    最近は睡眠不足や育児のイライラなどで妻のあたりが強くなんとか
    「妻を休ませてあげたい」「家事を手伝いたい」「出かけてリフレッシュしてほしい」と
    妻に対する気持ちから、手伝ったり、子供の面倒をみたりしてます。

    妻は細かい性格で食器の洗い方、洗濯物の干し方、ミルクのあげかたなどとにかくこだわりが強く
    一度決めたことは絶対にまげてくれず、「こうしたら良いんじゃない」とか「このほうがやりやすい」
    など自分の意見をまったく聞いてくれません。

    にも関わらず家事に対して「これやってほしい」と言われやるのですが、結局直されたり。。。
    自分で気を遣って家事をすると余計なことしないでといつも怒られます。。。
    またしないならしないで「自分でいろいろ考えて行動してほしい」といつも言われます。。。

    自分はまったくこだわりもないし、家にいるときや育児などそんなにカツカツにならずに平和にのんびり
    してほしいし、妻のほうが育児などで疲れてると思うから自分が仕事以外の時はなるべく早く帰って
    手伝ったり、休みの日などなにもやらないのは申し訳ないからなるべく育児や家事をして
    妻の負担を取り除きたいだけなのに。。。

    「お前は仕事だけしてればいい」とか「子供を抱っこだけしてればいい」とかひどくないですか。
    そのわりには「これやって」とか「なんでこんなこともできないの」とか。。。

    最近妻の本音がわかりません。些細なことでけんかも毎日してるので
    仕事が終わると「家に帰りたくない」まで最近は思ってきました。。。

    なんか妻に対する気持ち、想う気持ちが強すぎる為、行動が空回りして余計なお世話になるのかな。。。

    いろんな皆様の視点、意見を聞かせて頂きたいです。よろしくおねがいします。

    トピ内ID:59e67200357f8938

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    トピ主さん、偉いよ

    しおりをつける
    🙂
    いい旦那さん
    わたしがトピ主さんの奥さんなら感謝ですけどね。素敵な人と結婚できたと思います。

    何もやらなくても文句、手伝いしてもやり方がちがうと文句。
    そりゃあ、疲れますよね。

    わたしのときはそういうこだわりは主人に対してもなかったのですが、
    やり方が目に見えないときとか、ん?と思ったら紙に書いてもらいたいかな、と思います。

    面倒なのは面倒なのだけど、
    俺はこういう考えでこうしてるよ、とか、口だと喧嘩や言われっぱなしになるなら手紙はどうかな?

    もちろん、毎日の家事や育児はありがとう、と感謝の気持ちも述べての上でね。

    わたしなら、あー、言い過ぎたなぁとか反省するかも。

    トピ内ID:7421ac4fea7e66c6

    ...本文を表示

    育児は妊娠前から始まってます

    しおりをつける
    🙂
    とんこつ
    そう思った方がいいです。

    妊娠前とか初期から思いやりを持って接してましたか?
    妊娠前や妊娠中や出産後に親族に嫌なことを言われたりしていませんか?同年代の女性に傷つくようなことを言われてませんでしたか?またあなたも言ってませんか?気付いて守ってあげましたか?適当にあしらいませんでしたか?

    割とご高齢ですから、それに対してネガティブになっている場合も多いです。
    不妊治療はしましたか?全力でサポートしましたか?労いましたか?

    こういう話を聞くときは「今やってる」って情報はあてにならないことがほとんです。だいたいもっともっと過去に原因があるからです。奥さんもっと早く子供が欲しいと言ってませんでしたか?

    とにかくね、
    夫婦仲の良さは子育ての基本であり奥義です。
    昔話をいっぱいしましょう。あのとき思いやれてなかったと思うなら謝りましょう。

    何度でも何度でも。

    トピ内ID:cce22057480b90e1

    ...本文を表示

    奥さまが変わらないと…

    しおりをつける
    🙂
    ゆめ
    エールを押しました。
    0歳児を育ています。妻の立場です。専業主婦ではなく育休中なので…少し目線が違うかもしれませんがレスさせてもらいます。

    >「こうしたら良いんじゃない」とか「このほうがやりやすい」
    など自分の意見をまったく聞いてくれません。

    これは言わない方が良いです。
    仮にトピ主さんの提案が素晴らしくても、毎日子育て・家事をしているプライドから…受け入れられないのです。『何も知らない癖に』と怒りを買うでしょう。
    我が家でもよく起きてましたが、私(妻)がぐっと心を大人にならない限りは受け入れられないと思いました。
    トピ主さんの奥さまは余裕がなさそうに見えて、今は難しいと思います。

    違う人間なので、全く同じ方法で育児・家事は出来ません。それを理解する心の余裕が必要です。
    私は夫に『こだわるのは良いけど、ならば全て指定して。こっち考えて行動する事を邪魔しているのはあなた』と言われて、はっとしました。
    そこからは、最低限やって欲しいことだけ伝えて…あとは任せています。

    トピ主さん宅で同じようにいくかは分かりませんが、奥さまの考え方を変える必要があるように見えます。
    ただ、察するに…年下夫で妻の言いなりのように見えるので、子供以前の問題もあったのではないでしょうか。

    一時保育とか利用してますか?
    二人とも休んで、二人でご飯でもするのも良いと思いました。

    トピ内ID:508bcee906d68bc9

    ...本文を表示

    こだわりには失敗の積み重ねという経緯がある

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    トピ主様は良いご主人だと思います。

    アラフィフで子どもたちはもう大きいです。
    私も奥様と同じくこだわりが強いです。
    でもそれには理由があるのです。
    実際問題として、奥様のほうが何倍も家事や育児をしていますよね。
    ですので何倍も失敗しているのです。
    その失敗の積み重ねによって、こだわりのやり方を確立させたのです。
    何の根拠もなく、ミルクはこうやってあげて、洗濯物はこの間隔で干してと言っているわけではない。
    様々なやり方を試してみて、このやり方だとミルクを吐いてしまった、このやり方だと脇の下が乾かないなど、失敗を積み重ねて、奥様にとっての最良の方法を編み出し実行しているのです。

    そして何倍も家事育児をしていれば、失礼ながら経験の少ないトピ主様が思いつくようなことは既にやっていて、失敗している。
    だから、そのやり方はやめて、と言うのです。

    ただ、やめてという言い方は気をつけなければなりませんが、奥様はきっと余裕がないのですね。
    その点はトピ主様のおっしゃる通りです。

    多分奥様は、ちがうやり方を提案するトピ主様から、自分を否定されたと感じているのだと思います。
    あなたは家事育児の何を知っているの?…と思っているのかと(ごめんなさい)。

    お子さんを寝かしつけた後などゆったりとした雰囲気の時に、奥様とよく話し合ってください。
    君のやり方を習得するには僕には経験が足りない、君を助けたいから、教えてくれないだろうか?そうしたら君の代わりに家事育児ができるようになると思う、のように言ってみてください。

    肝心なのは、奥様のほうが経験値が上だということを忘れないことです。
    優しいトピ主様のことですから、奥様を助けたいという気持ちは通じると思います。
    お二方ともお身体に気をつけて子育てがんばってください。
    お子様の健やかなる成長をお祈りいたします。

    トピ内ID:cd926aa32001300a

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    提案するのではなく、理由を聞いてみる。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    なんとかもっと妻のサポートをしたいと思うなら

    〉妻は細かい性格で食器の洗い方、洗濯物の干し方、ミルクのあげかたなどとにかくこだわりが強く
    一度決めたことは絶対にまげてくれず、「こうしたら良いんじゃない」とか「このほうがやりやすい」
    など自分の意見をまったく聞いてくれません。

    提案ではなく、なぜそのやり方なのか理由を聞いてみてはどうですか。
    そんなにも拘りがあるなら、そうすることに決めた理由があるでしょう。

    あなたが文句ばかり言われてもうまっぴらごめんだと言うならこのようなレスはしないのですが、まだなんとかして妻を理解したい力になりたいという気持ちがあなたにあるようなので、十分努力なさっているのにあなたの負担になるかもしれないと思いつつこのようなレスをすることにしました。

    私の夫もあなたと似てるんです。
    なんとか私の負担を軽くしようといつも頑張ってくれます。
    もっと頑張らなくてもいいよって私は思ってるけど、夫がしたいからしないと気が済まないんです。
    うちも夫と私のやり方は違うのでお互いイラッとすることがあります。
    だけど夫はあなたと同じで、私がなぜそうするのか理由を聞いてきたことはないんです。
    私はこれまで何度も「このやり方に決めたのは理由があるのになぜ聞かないんだろう」と思ってきました。
    でも夫はぐだぐだ長い説明を聞くのは嫌いなんです。
    だから私も自分からは言いませんし、夫から聞いてこないからあえて言わなくてもいいやと思っています。

    うちと似てると思うものの夫とあなたはちょっとタイプが違いそうだから、理由を聞いてみたらどうかと思うのです。

    トピ内ID:d6a901a325463029

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    お前は、はないですね

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    あなたの事をお前と呼んでる事に怒った方がいいですよ。

    そういうお前は何様だと言ってやればいいです。

    八歳差でしょ?

    どんな経緯で結婚したのかなと思いました。

    奥さんあなたに余り愛情持ってない様な?

    諦めて手を打った様な結婚だったのかなと。

    子供欲しさにギリギリで決めた結婚なのかなと思いました。

    愛情ないからあなたに冷たく当たってる様な気がします。

    上下関係出来ていて夫婦関係じゃないもんね。

    だからあなた辛くて帰宅拒否になるんだと思います。

    無理な夫婦なんじゃない?

    トピ内ID:98db25cbe1abfb7a

    ...本文を表示

    そこは、抱きしめてあげて…

    しおりをつける
    😉
    Usako
     トピ主様が、一生懸命寄り添ってあげようとしても、
    空回りしてる姿、なんとなく想像出来ます。

    奥様は、手抜きの家事は許せない。
    でも、やっぱり疲れてる…

     多分、奥様は家事を手伝って欲しいというより、
    頑張ってることをわかって欲しいというか…

     話をきいてあげて、「いつもありがとう。」って
    頭をなでたり、抱きしめてあげたりするのは
    どうでしょうか?

     きっと何か張り詰めているんだと思います。

     奥様は、0歳児のお子さんのことを今必死に育てています。
    トピ主様は、そんな奥様を支えて、
    奥様の好きな物(ちょっとしたスイーツとか?)買って、
    一緒に食べて、話を聞いてあげるのがいいのではないですかね。

    あっ。間違ってもそこで、意見なんていわないで、
    「そうか。そうか。いつもありがとう。」って感じで受けに
    徹してくださいね。

    トピ内ID:e52be536626191be

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    従う必要は無しでも女性からの意見を利用しよう

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    女性からのモラハラの場合女性に意見を聞くととにかく言い訳ばかりが無限に出てきます。

    まるで女性が悪い訳はない、なにか理由があるはずだと言いたげです。

    そういう意見を見てどう思いますか?トピ主さんの妻も同じような考えなんですよ。

    こういう人達に改善を要求どころか話し合いなんてできるわけが無いのです。

    どこで見切りをつけるかと言うことです。

    トピ内ID:7c269a486278408c

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    私はトピ主さん偉いと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    私は夫がしてくれる事を私のやり方にはめようとはあまり思いません。
    彼がやりやすい方法でやってくれればいいし、それで私がやりにくかったら話し合うだけです。
    自分で考えて行動して欲しい。っていうのもなんだかなぁ。私の考えに沿ってやれ、って事でしょう?
    私は私の考えと違う行動をされても、その行動の元は私の事を思ってのことだから、それはそれで嬉しいけど。

    一つ気になったのがあなた方夫婦の歳の差。姉さん女房なんですよね。
    私も姉さん女房なんですが、私は年下なのに頑張ってくれている、って考えますが、奥様には、年下だから頼りないって考えがあるのではないでしょうか。それが根本にあるから、もっとしっかりして!もっと考えて!って上から目線になるのではありませんか?
    それと、おいくつで結婚されたのか分かりませんが、お子さんの歳から想像すると、晩婚の方ですよね。
    あくまで想像に過ぎませんが、奥様の性格が…だから遅くなったのかな?と考えてしまいますけど。

    まぁ結局は貴方が選んだ方なんだから、仕方がない…とも思います。

    トピ内ID:6a5c2462112c23b3

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    やり方があるものは同じやり方で

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    トピ主さんに「こだわり」に見えているものは、奥さまにとって毎日のルーティーンで出来たもので奥さまにとって心地いいんです。
    私も同じで、手伝うなら同じようにやって欲しいし、気に入らなければ直します。

    主人もよく「手伝うよ」と言いますが、私はやるなら全部やって欲しいと思います。
    全部というのは、
    一つの作業を二人でやるのではなくて
    私が食事の支度をするから、
    その間に掃除機をかけるとかですが、

    掃除機をかけ、ゴミを捨てて、掃除機を片付けるところまで「全部」です。

    一つの作業を全部やってもらうと、途中やり方が少々違っても
    「助かった、ありがとう」と思いますから。

    トピ主さんは、育児を協力しようと思うなら奥さまのやり方を教えてもらうといいと思います。
    オムツをかえるときのテープの位置や
    ミルクを飲ませるとき服を着せるとき寝かせるときに注意するところ、
    これらが全部出来るようになると
    安心して数時間任せられるようになりますよ。

    お子さん何ヵ月でしょう?
    みんないっぱいいっぱいで余裕がない時期だと思います。
    少しして余裕が出来たら笑い話になりますよ。

    トピ内ID:d68a11a3252b9aca

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