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    旦那の実家の建て替え費用

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    💔
    こんなはずじゃ
    ひと
    旦那の実家は飲食店を営んでおり、一階はお店、2階と3階は弟と義理の母が暮らしています。
    建物自体古いのでそろそろ建て替えの話が出ており、建て替えた後には同居するという方向性に以前からなっていました。
    そのことで、先日旦那とその話をしていたところ納得できないと思ったことがありました。
    それは費用の分担です。
    私はてっきり、自分達の住む階の費用を払っていけばいいのだと思っていたのですが、店の分の建て替え分もみんなで分担という話なのです。
    嫁の立場で、いくら住むとはいえ、店の建て替え費用まで負担するなんておかしいと思うのです。
    私が入ってくれないと実家の建て替えは無理だろうしと言われ、初めてあてにされてたことを知り驚きでした。
    母は収入がなく大した費用は出せないし、弟もとても店の建て替え費用プラス住居の分なんて無理だろうしとのこと。
    私は看護師をしているのですが、話の流れからして完全にメインのような口ぶりでした。
    普通がどうなのか分かりませんが、私が住居以外の建て替え費用を負担するというのはどう思われますか?
    もし離婚したら?もし旦那が先に死んで弟がいる家に住みたくなくて出て行きたくなったら今までの払った分はどうなるの?とすごいモヤモヤしています。

    トピ内ID:282ae19c3d1e7a0f

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    🙂
    面倒くさがり
    凄い内容

    介護から義弟の面倒、店舗付き住宅のローン
    店の手伝いもやらされそう

    トピ内ID:4385448afcac3782

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    最終的に貴方が多く払う事に同意するのであれば、その分は貴方名義にしてもらいましょう。
    それがこの場合の最低条件だと思います。従って離婚や死別或いは相続云々の話になった時も貴方名義の部分は守られます。離婚の可能性はどんな夫婦にも否めないものですから貴方が出した分をご亭主名義にはしない事。もちろんご亭主側の家族の誰の名義にもしない事。貴方の名義にしておく事です。

    それを先方が飲めるのであれば、後は貴方が金を出す出さないを客観的に判断してください。

    トピ内ID:fd0e038ad46d94d7

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    ナシです

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    建て替えに条件出したら?

    店を閉めるタイミングで、
    弟は自立して出ていってもらう、
    義母が年金出てから、

    そして、金銭的負担は、夫と義母のみ。

    何か言われたら「離婚する時に、共同名義になってたら面倒だから」とか「同居したら私仕事やめるから支払えない」「相続の時に共同名義は揉めるから」「私の親が黙ってないと思う」で良いかと。

    たぶん土地は義母さんの名義なんだろうけど、万が一借地なら絶対やめるべきです、ここは調べてくださいね。

    元気なうちは、それぞれ独立して生活していた方が揉めないですよ。
    同居は義母さんが弱ってからでも遅くないと思いました。

    トピ内ID:2a3510efee4eb8c4

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    なしかな

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    飲食店を営むくらいだから
    土地代はそこそこなのでは?とは思いました

    なので、義母の土地であろうことも差し引いて
    建物代は息子が持つのはありかなとは思います

    義母ならともかく義弟もいるので話は違ってきます

    そもそも、あなたが出さないと成り立たないなら
    首を盾に振らないかぎりなしでしょう

    あなたが納得できるまで、よく話し合うしかないと思います

    利益がそこまでないお店で、義母が高齢なら引退したほうがマシだとは思います
    お金を出してまで続ける価値があるかは考えましょう

    義弟もそこ働いているなら、長男が混じってややこしくしないほうがいいです
    言いかた悪いですが、遺産もセットで義弟に譲るが正解だと思います。

    息子ってね、親に見栄っ張りですよ
    心配かけたくない、親孝行する立派な息子だと思ってもらいたいと思っています。

    トピ内ID:97bcf776169fb388

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    無しでしょう

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    沢山反対のレスがつくと思います。

    主様のご主人は外で働いていて、お父様はいないって事ですよね?
    そして義母どころか弟さんも住む。
    お店は弟さんが継ぐんですよね?
    しかも完全分離の二世帯でもなく同居?!

    ご夫婦だけで新築買うか建てたほうがよっぽど気に入った家が建てられませんか?

    むりやり建て替えを進められるならある意味離婚案件です。
    疎遠にされてでもいいから反対すべきだと思いますが、ご主人はなんていっているのでしょう?

    >もし離婚したら?もし旦那が先に死んで弟がいる家に住みたくなくて出て行きたくなったら

    これ以外だって問題山積みですよ!
    まだお子様居ないのでしょうか?
    もしこれからお子様が出来て、主様が今まで通り働けなくなったら?
    子なしで行くとしたら、ご主人亡くなった時の遺産は母親にも相続でわけることになります。
    家の名義だって、主様の名義になるわけじゃないなら尚更。

    それでもどうしてもと言われたら、土地はご主人、建物は主様の名義にする。
    ご主人亡くなったら義母義弟には出て行ってもらう約束をして貰う事。
    店舗については家賃を貰う事。
    そのくらいの条件をつけて、公債証書などできちんと遺言も残して貰ったら?
    条件全部飲んでもらえないなら白紙にして貰う。
    とにかく相手が簡単にイエスと言えないような条件を探して定時しませんか?
    だいたい幾らか出して貰うつもりだったなら、主様抜きで話を進められていることに怒ってもいい内容だと思います。

    とにかく勝手に話を進められないように頑張って下さいね!

    トピ内ID:ac277c2b7f3218e1

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    家賃形式にする

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    義母と弟が継続的に住み、飲食店として収入を得る家を建てるんですよね。

    相続関係にもない2人のために、なんで他人のあなたの財布を利用しようとするのでしょう。

    それに、2階と3階を大人4人で間取りを作るのは現実的ですか?子供が出来たら?

    夫の感覚を疑います。
    信じて夫婦やっていけますか?

    あえて条件として出すなら、家は義母と弟で建てる。あなた方夫婦は義母と弟に家賃を払う形で住むのが無難。

    弟が結婚したら、義母が引退して収入が減ったら、相続の問題になったら・・は、義母と弟と夫が考えればいい。

    それにしても、こんな話、誰が主導して進めたのでしょう?
    夫だとしたら、面倒ですね。

    トピ内ID:ef9933b9fedd41b7

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    断る

    しおりをつける
    🙂
    自由人
    主さんにはメリットが1つもありません。

    私が主さんの母なら全力で止めます。

    店舗にしても義母が辞めたら誰が使うの?
    義弟と同居??あり得ないだけど。
    同居なら自分達の部分しか払わない。店舗なんて無関係だからタッチしない。
    光熱費は?固定資産税は?店舗分と住宅分と分けられるの??

    問題ありすぎて拒否の一択だけどな。

    とりあえずは白紙に戻す事をおすすめします。

    トピ内ID:060c998ad99e0162

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    誰の名義でローンを組むのかが一番重要です。

    >話の流れからして完全にメインのような口ぶりでした。

    まさかと思いますが、主さん名義でローンを組まされたら、離婚しても夫が無くなっても、ローンが残っている以上逃げられません。

    ペアローンも同様です。

    絶対に止めましょう。

    主さんの夫名義(もしくは、主さんの夫と弟とのペアローン)で、生活費として主さんの収入もあてにされているという意味なら、そこは話し合いで費用を決めれば良いでしょう。

    でも、私だったら一階で飲食店の家に住むこと自体、ちょっと遠慮したいです。

    それと、主さんの職業での同居だと、介護の方も大いにあてにされているようにも思います。

    トピ内ID:1843798ae42fd19b

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    だから自営は

    しおりをつける
    🙂
    かく
    自営ってだから,好きではない
    ギリギリのところが多く
    国民年金しか払ってない
    その上,苦しいからって
    あなた方夫婦にぶら下がる

    同居自体ないですよ,
    修理しながら住めば?って思います

    自分たちの綺麗な家を2人で買ってください

    トピ内ID:fdb71df1fa3d215a

    ...本文を表示

    同居を断っていい

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    看護師さんだからねらわれたのでは。
    ローンは話にならない、断ってよし。
    同居も断ったほうがいい。
    生活すべてのあてにされて、背負ってもらいたいのがみえみえなのに、そこにとびこまないで。

    トピ内ID:7b0ffd6b8f074e8a

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