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    旦那の実家の建て替え費用

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    こんなはずじゃ
    ひと
    旦那の実家は飲食店を営んでおり、一階はお店、2階と3階は弟と義理の母が暮らしています。
    建物自体古いのでそろそろ建て替えの話が出ており、建て替えた後には同居するという方向性に以前からなっていました。
    そのことで、先日旦那とその話をしていたところ納得できないと思ったことがありました。
    それは費用の分担です。
    私はてっきり、自分達の住む階の費用を払っていけばいいのだと思っていたのですが、店の分の建て替え分もみんなで分担という話なのです。
    嫁の立場で、いくら住むとはいえ、店の建て替え費用まで負担するなんておかしいと思うのです。
    私が入ってくれないと実家の建て替えは無理だろうしと言われ、初めてあてにされてたことを知り驚きでした。
    母は収入がなく大した費用は出せないし、弟もとても店の建て替え費用プラス住居の分なんて無理だろうしとのこと。
    私は看護師をしているのですが、話の流れからして完全にメインのような口ぶりでした。
    普通がどうなのか分かりませんが、私が住居以外の建て替え費用を負担するというのはどう思われますか?
    もし離婚したら?もし旦那が先に死んで弟がいる家に住みたくなくて出て行きたくなったら今までの払った分はどうなるの?とすごいモヤモヤしています。

    トピ内ID:282ae19c3d1e7a0f

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    断る 一択

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    🙂
    面倒くさがり
    凄い内容

    介護から義弟の面倒、店舗付き住宅のローン
    店の手伝いもやらされそう

    トピ内ID:4385448afcac3782

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    最終的に貴方が多く払う事に同意するのであれば、その分は貴方名義にしてもらいましょう。
    それがこの場合の最低条件だと思います。従って離婚や死別或いは相続云々の話になった時も貴方名義の部分は守られます。離婚の可能性はどんな夫婦にも否めないものですから貴方が出した分をご亭主名義にはしない事。もちろんご亭主側の家族の誰の名義にもしない事。貴方の名義にしておく事です。

    それを先方が飲めるのであれば、後は貴方が金を出す出さないを客観的に判断してください。

    トピ内ID:fd0e038ad46d94d7

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    ナシです

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    建て替えに条件出したら?

    店を閉めるタイミングで、
    弟は自立して出ていってもらう、
    義母が年金出てから、

    そして、金銭的負担は、夫と義母のみ。

    何か言われたら「離婚する時に、共同名義になってたら面倒だから」とか「同居したら私仕事やめるから支払えない」「相続の時に共同名義は揉めるから」「私の親が黙ってないと思う」で良いかと。

    たぶん土地は義母さんの名義なんだろうけど、万が一借地なら絶対やめるべきです、ここは調べてくださいね。

    元気なうちは、それぞれ独立して生活していた方が揉めないですよ。
    同居は義母さんが弱ってからでも遅くないと思いました。

    トピ内ID:2a3510efee4eb8c4

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    なしかな

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    飲食店を営むくらいだから
    土地代はそこそこなのでは?とは思いました

    なので、義母の土地であろうことも差し引いて
    建物代は息子が持つのはありかなとは思います

    義母ならともかく義弟もいるので話は違ってきます

    そもそも、あなたが出さないと成り立たないなら
    首を盾に振らないかぎりなしでしょう

    あなたが納得できるまで、よく話し合うしかないと思います

    利益がそこまでないお店で、義母が高齢なら引退したほうがマシだとは思います
    お金を出してまで続ける価値があるかは考えましょう

    義弟もそこ働いているなら、長男が混じってややこしくしないほうがいいです
    言いかた悪いですが、遺産もセットで義弟に譲るが正解だと思います。

    息子ってね、親に見栄っ張りですよ
    心配かけたくない、親孝行する立派な息子だと思ってもらいたいと思っています。

    トピ内ID:97bcf776169fb388

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    無しでしょう

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    沢山反対のレスがつくと思います。

    主様のご主人は外で働いていて、お父様はいないって事ですよね?
    そして義母どころか弟さんも住む。
    お店は弟さんが継ぐんですよね?
    しかも完全分離の二世帯でもなく同居?!

    ご夫婦だけで新築買うか建てたほうがよっぽど気に入った家が建てられませんか?

    むりやり建て替えを進められるならある意味離婚案件です。
    疎遠にされてでもいいから反対すべきだと思いますが、ご主人はなんていっているのでしょう?

    >もし離婚したら?もし旦那が先に死んで弟がいる家に住みたくなくて出て行きたくなったら

    これ以外だって問題山積みですよ!
    まだお子様居ないのでしょうか?
    もしこれからお子様が出来て、主様が今まで通り働けなくなったら?
    子なしで行くとしたら、ご主人亡くなった時の遺産は母親にも相続でわけることになります。
    家の名義だって、主様の名義になるわけじゃないなら尚更。

    それでもどうしてもと言われたら、土地はご主人、建物は主様の名義にする。
    ご主人亡くなったら義母義弟には出て行ってもらう約束をして貰う事。
    店舗については家賃を貰う事。
    そのくらいの条件をつけて、公債証書などできちんと遺言も残して貰ったら?
    条件全部飲んでもらえないなら白紙にして貰う。
    とにかく相手が簡単にイエスと言えないような条件を探して定時しませんか?
    だいたい幾らか出して貰うつもりだったなら、主様抜きで話を進められていることに怒ってもいい内容だと思います。

    とにかく勝手に話を進められないように頑張って下さいね!

    トピ内ID:ac277c2b7f3218e1

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    家賃形式にする

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    義母と弟が継続的に住み、飲食店として収入を得る家を建てるんですよね。

    相続関係にもない2人のために、なんで他人のあなたの財布を利用しようとするのでしょう。

    それに、2階と3階を大人4人で間取りを作るのは現実的ですか?子供が出来たら?

    夫の感覚を疑います。
    信じて夫婦やっていけますか?

    あえて条件として出すなら、家は義母と弟で建てる。あなた方夫婦は義母と弟に家賃を払う形で住むのが無難。

    弟が結婚したら、義母が引退して収入が減ったら、相続の問題になったら・・は、義母と弟と夫が考えればいい。

    それにしても、こんな話、誰が主導して進めたのでしょう?
    夫だとしたら、面倒ですね。

    トピ内ID:ef9933b9fedd41b7

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    断る

    しおりをつける
    🙂
    自由人
    主さんにはメリットが1つもありません。

    私が主さんの母なら全力で止めます。

    店舗にしても義母が辞めたら誰が使うの?
    義弟と同居??あり得ないだけど。
    同居なら自分達の部分しか払わない。店舗なんて無関係だからタッチしない。
    光熱費は?固定資産税は?店舗分と住宅分と分けられるの??

    問題ありすぎて拒否の一択だけどな。

    とりあえずは白紙に戻す事をおすすめします。

    トピ内ID:060c998ad99e0162

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    誰の名義でローンを組むのかが一番重要です。

    >話の流れからして完全にメインのような口ぶりでした。

    まさかと思いますが、主さん名義でローンを組まされたら、離婚しても夫が無くなっても、ローンが残っている以上逃げられません。

    ペアローンも同様です。

    絶対に止めましょう。

    主さんの夫名義(もしくは、主さんの夫と弟とのペアローン)で、生活費として主さんの収入もあてにされているという意味なら、そこは話し合いで費用を決めれば良いでしょう。

    でも、私だったら一階で飲食店の家に住むこと自体、ちょっと遠慮したいです。

    それと、主さんの職業での同居だと、介護の方も大いにあてにされているようにも思います。

    トピ内ID:1843798ae42fd19b

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    だから自営は

    しおりをつける
    🙂
    かく
    自営ってだから,好きではない
    ギリギリのところが多く
    国民年金しか払ってない
    その上,苦しいからって
    あなた方夫婦にぶら下がる

    同居自体ないですよ,
    修理しながら住めば?って思います

    自分たちの綺麗な家を2人で買ってください

    トピ内ID:fdb71df1fa3d215a

    ...本文を表示

    同居を断っていい

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    看護師さんだからねらわれたのでは。
    ローンは話にならない、断ってよし。
    同居も断ったほうがいい。
    生活すべてのあてにされて、背負ってもらいたいのがみえみえなのに、そこにとびこまないで。

    トピ内ID:7b0ffd6b8f074e8a

    ...本文を表示

    おかしい

    しおりをつける
    🙂
    らん
    嫁にださせる?ご主人は?
    旦那さんの実家ですよね?
    嫁の収入をあてにするってどうなんだろう?
    やめておいた方がいいですね。
    同居もなしで。

    トピ内ID:1705421980acebd1

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    そのモヤモヤは、ちゃんと夫に伝えたの?

    しおりをつける
    💢
    かなえ
    結婚して何年目ですか?
    もしかして、貴女に結構貯蓄があって
    夫もそれを知ってて
    アテにしてるのか?
    年収が夫よりも高く、貴女しかローンが組めないとか…?

    とにかく同居は無しにしましょう。
    私なら、そんな信用ならない夫や夫家族
    要らないので離婚しますね。

    トピ内ID:d8d4490b5572fec4

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    出さない、出すんだったら、、、

    しおりをつける
    🙂
    ルメイ
    出すんだったら条件というか費用分の権利を貰いましょうよ。

    建物の名義(土地をどうするか?もありますが・・)を共同名義にとかね。
    誰かが他界してもそこの権利さえあればそれなりに主張は出来るから。

    あるいはそれぞれ遺言書というか、誰かが他界した場合
    相続はこうなる、ああなる、といった「財産・遺産の行方」の取り決めを。

    それが出来ないならお金は出さない。

    トピ内ID:b8fb355650f7ffce

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    ありえなさすぎる

    しおりをつける
    🙂
    にゃん
    あり得ない。
    夫の考え方もあり得ない、断固拒否です。
    それなら同居もしないで押し通しで良いと思います。とにかくあり得ないです。。

    トピ内ID:64f0d1e6f252fa1a

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    離婚案件

    しおりをつける
    🙂
    家の借金を背負うだけじゃない。

    自営の借金と、義母の介護と、義弟の面倒も、全て要求されたら?

    看護師さんの強みは、離婚しても、全く困らない事です。

    さっと離れる一択かも。

    トピ内ID:be7cf897f209f11f

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    今の段階で立て替えの内部留保もないような事業は経営として危ない。
    立ち行かなくなって廃業になったら、あなたの借金が残るだけです。
    一度踏み込んだら運転資金まで要求されます。
    悪いことは言いません。あなたの資産は守って絶対にビタ一文出すべきではありません。

    トピ内ID:be57512b89bdb7bb

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    同居反対!

    しおりをつける
    🙂
    オリーブ
    飲食店なんて今後どうなるかわからないのに同居なんてやめとき!

    旦那さんなんと言ってるの?
    建てるなら夫婦二人の家建てなよ。
    同居を強制してくるなら離婚する私なら。

    今後の人生つぶされるよ、モヤモヤしてる場合じゃないよ、がんばって!

    トピ内ID:e5a8494d77dc75cb

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    だから自営は。は偏見。

    しおりをつける
    🙂
    面倒くさがり
    私の回りの自営の多くは専業妻で財産もつくってます。
    子供が医者部に行きたいといえばパパ頑張る的な。

    そうじゃない人もいます稀にみますが、そもそも最初から根底が依存型でお話しになりません。
    これは自営かどうかは関係ないです

    この家族は父親&母親になる人を探しているのでしょう。

    トピ内ID:4385448afcac3782

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    ナシ

    しおりをつける
    🙂
    はこ
    自宅兼店舗ということで一番大きい固定費である家賃がかからない状態だと、経営としてははっきり言って終わってます。
    先細りして廃業の道しか見えません。
    あなたが一生身を粉にして働き、義弟義母に新品の家を買ってやりたいと思うなら同居するべきですね。

    トピ内ID:d2106010cce871ae

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    ATM&介護要員だわ、それ

    しおりをつける
    🙂
    花散る里
    トピ主様、義実家から逃げた方が賢明ですよ。
    ご主人も貴方が看護師だから結婚したんじゃないですか?
    義実家から貴方と守ってくれますか?

    同居しないこと。
    貴方がローンを組んで改築や新築をしないこと。
    もし、住宅を建てるなら、義実家の人が住めないように、
    転がり込んでこないように、細心の注意を払うこと。

    とにかく自衛ありきです。
    用心に用心を重ね自分を守ってください。

    トピ内ID:93190b2b714469aa

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    絶対ダメ

    しおりをつける
    🙂
    キキララ
    自営の義両親、夫のローンが通らないため、看護師の友人が高額なローンを組んで家を建て替えました。

    家事全てやらされ、夜勤明けに従業員の昼ご飯の支度をさせられ、おまけに浮気、暴力ととんでもない目に合い、結局、離婚に向けて家を出ましたがローンは、友人持ち。

    長い裁判をして、ようやくけりがつきましたが、それはそれはとても大変な状態でした。

    別の看護師友達も彼女がローンを組み、離婚をしましたが泣く泣くローンの残りを払いました。
    残金500万でした。

    だから、絶対逃げてください。

    離婚してもやっていける経済力あるから、離婚はしやすいですがローンを組んでしまったら、別れた後にもローンはあなたにきます。

    名義を分けたらという意見もあるけど、揉めるだけ。

    だから、絶対受けてはダメ。
    同居も苦労するだけだから、やめること。
    みんなの意見から、いかにおかしいことか理解されたことと思います。
    夫にも断固拒否と言いましょう。

    トピ内ID:db1c8610d2245d45

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    嫁は都合の良い道具じゃないです

    しおりをつける
    🐱
    にゃんた
    息子が都合の良い財布を連れて戻ってきてくれると思って計算しているんでしょうか?
    ずうずうしいなあ・・・・。

    もちろん介護も休日のお店のお手伝いもアテにされてますよね。
    下手したら義弟が結婚したらその生活費すらも・・・。

    今どき同居してあげるだけでもすごいのに
    なんで働いて得たお金で義弟や義母を養わなきゃいけないの・・・??
    実質あなたがお金を出せば義母たちの負担が減り、それを自分の給料に当てられるから
    養うも同然ですよね。

    そして息子にだけ感謝される構図になるでしょうねえ・・・。
    土地家屋の名義半分もらってもわたしなら嫌です。

    トピ内ID:ffc0f6096a10269f

    ...本文を表示

    トピ主はお金を出すべきではない

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    夫の実家の建て替え費用なのですから、妻であるトピ主には関係のない話です。
    トピ主の稼ぎをそこに供出する必要は無い。
    夫、弟、義母で話し合い、費用分担を決めるべきです。

    その上でトピ主夫婦が同居するというのであれば、トピ主がトピ主自身の家賃負担分を払うのが妥当と思います。

    トピ内ID:c4ab0fe3766e4d0f

    ...本文を表示

    やめる

    しおりをつける
    🙂
    あい
    その状況なら、建て替え自体が不可能では。

    てっきり家賃をお支払いする形の同居かと思ってました・・・。
    今回の同居の話はなかったことにしてください。
    私達は私達でやっていきます。

    でいいと思います。
    母親と弟だけでは、ローンも組めないと思います。

    ただ、そのまえに夫もあなたの意見に同意してくれるかどうかわかりません。
    離婚も覚悟の上で、夫を説得しましょう。

    トピ内ID:53587e5c17dae24a

    ...本文を表示

    トピ主さんの稼ぎ抜きで、お考えになるのが宜しいでしょう。

    しおりをつける
    blank
    まずは、店舗と住居を分けて考えてみては如何でしょう?
    店舗を改築するのは一種の投資です。 単純に古いからという理由で建て替えるものでは有りません。
    投資するだけの見返りが有るのか? 投資するだけの売り上げが得られるのか? が重要です。
    それだけの売り上げが見込めるなら、金融機関に相談すれば、店舗に対する融資が受けられる筈です。
    金融機関からの融資が受けられないなら、十分な売り上げが見込めないという事です。

    住居についても慎重に考えたほうが宜しいです。
    店舗とは別の場所に構えるのも一つの選択肢です。
    別の場所に構えられるなら、それに越した事は有りません。

    いずれにせよ、トピ主さんの稼ぎは、二の次・三の次でお考えになるのが宜しいでしょう。

    トピ内ID:49cb07cf143f9716

    ...本文を表示

    御冗談でしょ。

    しおりをつける
    🙂
    マシマシ
    夫はどう考えてるんですか?
    まずは、夫とよく話しあって下さい。ローンを借りるのは誰なのか?またトピ主家庭の負担額はどの位なのか?
    本来は、夫を含めた義理実家内で負担できないなら、建て替えなどすべきではありません。

    また持ち家ならば、土地を担保にそれなりに借りれるはずです。それができないとしたら、土地に価値がない。既に抵当に入っている。何にしろ、手を出してはいけません。

    トピ主の心配は、全て現実的です。きちんと夫に伝えて下さい。そこまでして、同居するメリットはトピ主には、何にもないと。

    義理の家族には「嫁の稼ぎをあてにして、自分達の家を建て替えようと考えていたのですか?御冗談でしょ。そんなに世の中甘くないですよ。同居は、白紙撤回でお願いします。」と一蹴しましょう。

    ここで流されると、一生後悔しますよ。

    トピ内ID:9dc26710af301298

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    家の名義をトピ主さんにしましょう。

    しおりをつける
    🙂
    teto
    >もし離婚したら?もし旦那が先に死んで弟がいる家に住みたくなくて出て行きたくなったら

    はい。仰る通り、人生なにがあるか判りません。
    トピ主さんが費用を負担するのなら、その分はご自身の名義にしましょう。
    なにか事情でその家をでることになったら、残って住む人か、不動産業者に売却しましょう。

    もちろん、義母さん、弟さんからは家賃は頂いてください。
    名義をご自身にすると固定資産税がかかります。
    土地と違って経年劣化で価値は下がりますから、損のない計算をしてください。

    大前提として、トピ主さんが同居したいのならですよ。

    トピ内ID:7cb116b24d74e5e4

    ...本文を表示

    別居のままでいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    こう
    何故トピ主さんが払うのか謎なのですが。
    トピ主さん側から同居したいと言ったのですか?そうだとしても払い過ぎだとは思いますし、何故トピ主が負担しないといけないんですか?旦那実家なら旦那さんの払える範囲で負担するものでは?

    私のところも今、義実家がリフォームしてます。(勝手に)
    義両親側が私達との同居を望んでいるので全て義両親負担です。
    私としては、こちらの使い勝手もあるし、子供の都合もあるのに何も相談もなく勝手に色々決めて強行突破するのはどうなのよと話してます。
    完成したとしても向こうが勝手にした事なのでいつから同居するかは未定です。腹立ってるので同居しない話もしてますし。

    もっと強気でいってもいいと思いますけどね。嫌なことは嫌、おかしい事はおかしいと言わないと。始めが肝心ですよ。

    ちなみに私も看護師です。
    色々ありますが頑張りましょ。

    トピ内ID:18ad4b753e2e9514

    ...本文を表示

    主さんは同居したいの?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    したくないなら、その旨をきちんとご主人に伝えないと。
    同居したいのなら、どの様に生活するか、考えないと。

    ・店は儲かっているのか?利益率はどの位で、先行きの見通しはどうなっているのか?(儲かっているなら、何故資金の目処が立たないのか。急に老朽化する訳は無いので、普通は修繕費として積み立てるものでは?儲からないなら、潰して転職した方が良いのでは?)

    ・その土地の建蔽率と容積率は?もし立地が良く、上に伸ばせるなら、一部を賃貸として貸し出して、収益を得る方法も有るのでは?又は、2階に親と弟で住んでもらって、3階を貸し出す手も有りますよね。

    ・お金が無いなら、そのまま耐震補強と水周りの交換だけにして、二世帯にせず、二人で住み続ければ良いのでは?(店は、賃貸に出す手も有る。)


    よく考えましょう。

    トピ内ID:b4225274d7df740e

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    ...本文を表示

    嫁が看護師だと

    しおりをつける
    🙂
    みやび
     田舎全てではありませんが、地域によっては稼ぎのいい嫁が来て、しかも高齢者や障害のある家族の介護要員としてしっかり当てにされているという話は時々聞きます。
     
     夫は既にそういう感覚のように思います。

     ローンまであなたの名前で組むと逃げられませんよ。

    トピ内ID:bc659887ff0decbc

    ...本文を表示

    恐ろしい。

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >私が住居以外の建て替え費用を負担するというのはどう思われますか?

     住居以外の建て替え費用どころか、住居の建て替え費用にしたって、一切出すべきではないと思います。

    >もし離婚したら?もし旦那が先に死んで弟がいる家に住みたくなくて出て行きたくなったら今までの払った分はどうなるの?

     ものすごくもめると思います。考えただけで恐ろしい。
     

    トピ内ID:210b938ae931dc02

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    ...本文を表示

    貴女が出しませんと言えば

    しおりをつける
    🙂
    面倒くさがり
    この話なくなるのでは?

    出すくらいなら別れます。と言っておいた方がいいのでは。

    トピ内ID:4385448afcac3782

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    それは凄い話

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    要は主さんの収入で義実家全員の家を
    建てるということですね。
    申し訳ないけどあまりにも
    凄すぎて笑うしかない話です。
    収入がないとローンが払えないから
    子供は諦める。
    ローンが終わるまで主さんは
    どんな理由でも仕事は辞めれない。
    「嫁の立場」がイマイチわからないのですが
    そこまで主さんが尽くさなければ
    ならないほど夫を
    愛しているのでしょうか。
    夫は単なる金づると
    思っている節があると思うのですが。
    お金は出しても出さなくても
    同居したら相当大変な環境だと
    思いますよ。
    「嫁の立場」だから
    仕事が休みの日はお店の手伝い。
    主さんがお幾つかはしらないけど
    「嫁の立場」と言っているうちは
    色々利用されるのかと。
    「母の立場」から言うと
    逃げるが勝ち。

    トピ内ID:d2c546f2c2786f0a

    ...本文を表示

    私は一切出しません

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    >私は一切出しません

    なぜその言葉を言えないのか不思議でなりません
    そうでないなら同居はしません
    看護師さんって稼ぎとか介護とかあてにされますよね
    その義実家 トピ主さんお金と介護要員と両方あてにされてますよ
    で、もしそれをトピ主さんが受け入れるとねまた世の中の看護師さんが同じような目にあうんですよ
    まぁ他人はどうでもいいですが

    自分のみは自分で守る 鉄則ですよ

    トピ内ID:1850f98ae43b3577

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    そんな店を続けるの?

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    文章の中で1番驚いたのは、お母さんがお店をやっているのにその稼ぎでは建て替えができない、です。お店は趣味でしょうか?

    もし趣味だったらこれがお店だからいいようなものの、もしお茶やお花だったらその費用をお嫁さんが出すのはおかしいと言えばわかると思います。

    私は有名住宅メーカーに勤めています。女性側が看護師さんとなると色めき立つのが現実です。ただそれは

    夜勤前提の
    大きな病院で
    一生辞められない

    と言うリスクもあります。

    しかも、今が1番低金利で、これから上がるしかない時に、支払いが大変になっても借り換えることもできない。

    絶対にその話に乗ってはいけませんよ。

    トピ内ID:585dd301b2c71843

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    ローンは組まない。

    しおりをつける
    🙂
    豆餅
    だってそこは夫の実家なんでしょ?
    建て替えたら全部トピ主さん夫婦にくれるっていうんじゃない限りローンには参加しませんよ。
    まぁ1円も出さないのもどうかと思うから、家賃として納得できる金額を入れて
    名義は夫か母親にしておくのがいいんでしょうね。
    それでも夫が先立つことになったら相続で揉めそうだけど。

    弟さんは建て替え費用が出せないなら一人暮らししたらいいんですよ。
    トピ主さん名義でローンを組むなら大前提は「弟の独立」ですね。

    ところでそのお店は誰がやってるお店なんですか?

    トピ内ID:521bb44ee414952e

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    土地は誰の名義?

    しおりをつける
    🙂
    mf
    不動産でできるだけ避けた方が良いことは
    「共有」にすること。
    共有にすると、いざ、売ろうとしても、
    全員の意見がまとまらないと、売ることもできない。
    共有者の中で相続が発生したら、
    さらに共有者が増えてややこしくなる。
    もっと恐ろしいのは、共有者の中から「共有物分割訴訟」を提起されて
    話し合いでまとまらなければ、最終的に競売となり、
    売却代金を持分に応じて配当されて不動産を失うこと。
    ※共有物分割訴訟は、通常の民事訴訟とは違って、
     当事者が売却を求めていなくても、裁判所が競売を決められる。

    もっと避けるべきなのは、土地と建物の所有者を別にすること。
    きちんとした借地契約が締結されていれば問題は無いのですが
    それ以外だと、いざとなったら建物所有者の立場は弱いですよ。
    土地所有者との間で揉めたら、立ち退かなければならない。
    建物だけ売って抜けようとしても、借地契約があるならともかく、
    そうでないなら、建物だけ買う第三者なんかいません。
    土地所有者に二束三文で買いたたかれるのが関の山。
    それまでローンを支払っていても、自分のものにもならない。

    土地所有者が亡くなっても、あなたは相続人では無いでしょうから
    土地について口を出す権利も無い。

    だから、仮に夫の親名義の土地に、
    あなた&夫&義弟名義で建物を新築するなんて
    「不動産共有」「土地と建物所有者が別」という、
    避けるべきケースを両方とも冒すことになる。
    いつ崩れるかわからない、砂の土台の上に家を建てるようなもの。

    悪いことは言いません、土地と建物の所有者が別になることは
    親族であっても、避けましょう。義両親や義弟となら、なおさらです。

    トピ内ID:39a766fd950db103

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    絶対ダメ

    しおりをつける
    😷
    モンブラン
    私の友人はお金を出したのに、登記の際、共有ではなく、勝手に夫の名義となってしまいました。
    お金が出せない方が家を建て替える事態間違っています。
    お金が出せないという事は、お店も儲かってないので、終わるのが時間の問題でしょう。
    あなたのお金は出してはいけません。
    家が住めなくなったら、廃業して、それぞれが別のところへ住むか、その時に完全分離の2世帯住宅を建てれば。でも弟さんとお母さんが一緒となると弟さんの結婚自体が難しくなりますね
    どちらにしても、お金は出してはダメです

    トピ内ID:d828dd193b834d51

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    長男嫁のローンがあてにされるなら

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    建て替えも同居も拒否しましょう。

    全部建て替えが必要なら、そこを売って新しい住宅付きの店舗に義母と次男で引っ越してもらう。
    相続も夫に放棄してもらう。
    夫の実家を店ごと建て替えるのに、財布として期待されるのなら裏切りましょう。

    長男嫁の親の部屋は?
    相続で揉めそうな物件をわざわざ苦労して作ることはありません。

    トピ内ID:8734a30517528f96

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    きちんと対処なさってください

    しおりをつける
    🙂
    面倒くさがり
    この問題は大問題です。
    数あるトピの中でも大問題だと思われます。

    実は、離婚する方が簡単ですね。

    ただでさえ、この時世の看護師。医者より大変かもしれません。

    多大なるエールを。
    赤の他人の私でも、お菓子くらい送りたいくらいよ。

    トピ内ID:4385448afcac3782

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    60代、男性です。
    例え出した資金以上に家の名義がなっても出しません。
    ・家は古くなる、つまり原価償却されて価値が下がるだけでなく
    ・新築でも住んだ瞬間に2割は安くなる
    ・看護師なら期待される義母や義弟のお世話
    ・店の手伝い
    皆さんがおっしゃるように数え上げればきりがありません。
    絶対に反対です。

    トピ内ID:fc9e591b13ef5529

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    嫁が大黒柱ですか?

    しおりをつける
    🙂
    きらきら
    旦那さん家族全員が嫁におんぶに抱っこですか?
    ちょっと色々問題ありすぎませんか?
    逃げた方がいいと思います。
    どう転んでも、1円も出してはいけません。

    トピ内ID:0bf877e076fdf0dc

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    同居自体を断りましょう

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    嫁の稼ぎを当てにして旦那実家の建て替えなんて、する必要はありません。
    どうしても同居するのなら離婚する、と言いましょう。
    離婚されては建て替えも何もありませんから夫側は呆れる筈です。
    最大の譲歩は、建物と店の名義をトピ主さんにする事ですね。
    そしてローンは他の人の名前で組んでもらいましょう。離婚するときに有利ですから。

    トピ内ID:161bafe0395f991c

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