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    こんにちは
    トピを読んでいただきありがとうございます。

    交際相手の離婚理由は信じられますか。

    私は離婚経験がある30代男性です。
    子供はいません、慰謝料なども元妻に支払っていません。
    元妻との関係も切れています。

    30代ということあり、再婚はすぐに考えていないのですが
    仕事と家の往復で一人暮らしのため一緒に趣味などを共有できる
    長く交際できるパートナーが見つけたいと思っています。

    そこで、離婚理由をプロフィールに書いたり、直接お相手に話しをすると思いますが
    ありのままに正直に伝えても信じられますか。

    私はバツイチ女性のプロフィールを読んで、「元旦那様のモラハラやDV・浮気」など書いてあるのを見ても
    本当かなと疑ってしまいます。

    反対に、女性側が私のプロフィールを読んでも信じられるのかとなと自分でも思っています。

    離婚経験がなくても、以前の恋人との別れる理由にも上記原因を書いてある方がいても同様に思います。

    そもそも、プロフィールはプラスのことしか書かないですし、人の本性は同棲でもしない限り
    分からないのではと思うのですが、皆様はどう思いますか。

    交際期間中と日常で合うのは、全く違うと考えています。

    トピ内ID:f033ff80e8ae7120

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    きちんと話してくれたら、フツー信じませんか?

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    で?トピ主の離婚理由はなんなんですか?

    ちなみに私もバツイチです。

    私の離婚理由は、夫拒否によるレス、夫の借金、お風呂にあまり入らなかったり不潔なところなどが、主な離婚理由です。

    ただ、私もイライラして当たってしまったり、最後の方は話し合ったり歩み寄る気にもならず、殆ど会話らしい会話をしなかったので、私も悪いところはあったのだと思っています。

    私は今は再婚してますが、今の夫には離婚理由は正直に話しましたよ。

    離婚理由は、確かに相手のせいにしがちですが、浮気やDVなどを嘘って決めつける理由は?

    さすがに浮気もDVも全く無かったのに、虚偽で離婚理由に書いたり言う人は居ないんじゃないですか?

    逆に性格の不一致なら信じるんですか?

    それならそれで、そんな理由で離婚する訳ない!とかなるのでは?

    トピ主みたく疑り深いタイプは。

    トピ主の離婚理由は分かりませんが、ありのまま正直に話せば良いだけては?

    私ならそれを聞いて、嘘に違いない!なんて思いませんよ。

    トピ内ID:211d56c2a7c23197

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    こういうのって状況次第なんじゃないかな?

    相手の女性がトピ主さんに恋愛感情を持ってくれるなら信じてくれる。
    というか相手の女性はトピ主さんとの結婚を望むなら信じるしかないという事。
    逆にお付き合いは出来ても結婚に至らないなら信じる必要もないかと。

    女性の話も含めてプロフィールなんてそもそも話半分なんじゃないかな?
    離婚の原因だって本当かもしれないし嘘かもしれない。
    でも、結婚がしたいと男性が感じるなら信じるしかないことは分かるよね?

    偏見はあるかもしれないけどこの手のプロフィールって信じられるのは性別くらいなんじゃないかな?

    >人の本性は同棲でもしない限り
    いやいや同棲しても分からないことは多いと思うよ。
    そもそもこの手の出会い自体がギャンブルでしかないので。
    トピ主さんが得られる相手の情報の信ぴょう性も無いのと同時に相手目線でのトピ主さんの情報も別に信じるには値しない。

    ただ、本当に気に入ってしまったなら信じるしかないという事。
    相手もトピ主さんを気に入り結婚をしたいと強く願ってくれるなら信じてくれる。

    そういうもんじゃないかな?

    トピ内ID:9d111bfd76b0b410

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    価値観の違い

    しおりをつける
    🙂
    れんのん
    何が理由かわかりませんが

    価値観の違い
    という便利な言葉でいいのでは?

    私も離婚するならこれが理由なると思います


    モラハラやDV・浮気
    これはよくあると思います

    これもいわゆる価値観の違いではないかな?

    男女問わないとは思います

    トピ内ID:0cd4b08dfa7b15fe

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    私は

    しおりをつける
    🙂
    かえで
    離婚した方の本当の理由は、まに受けて全部は信じないですね。

    本当だろうとは思いたいけど、片方の意見だけだし本当かどうかなんてわからないですよね。

    確かめようもないし、自分がお付き合いするなりして知っていくしかないですよね。

    離婚歴があると、本人が言う離婚理由に問わず、相手が必ず悪い場合もあるだろうけど、本人が原因のことだってあるだろうから、そういう目線で接してました。

    トピ内ID:86a86f3c237cd242

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    その理由によるのでは?

    しおりをつける
    🐤
    そもそも、プラスのことしか書かないような場面で あえて「自分にも非がありました」のような内容が書いてあったりすると 本当の事を含ませているのかな、と思えます。

    それに 離婚理由や別れた時の理由などは その当事者の二人だから起こった事、だとも思います。
    私にとっては 別れを選択するほど気に入らなかった彼のある部分は 他の女性にとっては 取るに足らない事由なのかも知れません。

    別離の理由だけが その人を作っている訳でもありませんし 相手の方を知っていく中で「離婚理由は聞いた通りの事だったんだろうな」とか「聞いていた離婚理由は おそらくウソだな」とか 見えてくるのでは無いでしょうか。
    離婚理由をだけでも その人の本性なんて分かりませんよ。

    トピ内ID:d19195fd949394f2

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    付き合っていくと分かってくる

    しおりをつける
    🙂
    のり
    私は婚活ではないですが、バツイチの人と付き合い結婚しました。
    私の場合、最初の離婚理由は話半分で信じていました。
    理由は、基本的に喧嘩とかでも片方が悪いと言う事はないと思っているので。
    どうしても片方(主人)の言い分しか聞けないからいい風に言うでしょ。
    なので、最初から全部を信じてなかったです。
    でも付き合っていくうちに、主人が離婚した理由の部分に触った時にああ、これが理由ってやっぱりそうか。。。という事があり、なるほどね。と思いました。
    その理由って言うのが『主人の実家』でした。
    主人のお父さんと元嫁さんが揉めたと聞いていました。
    個人的には、どうして主人は元嫁さんを守らなかったんだろう?とか元嫁さん大変だっただろうなーと思う事もありましたよ。笑
    これが原因かと。
    なので、ポジティブに考えると原因が分かっている分、私側で回避ができるというメリットがありました。笑
    私の場合は、『主人の実家』が問題だったのですが、ご両親が亡くなっているため、問題回避。
    それ以外にも主人は実家の事になるとどうも、長男という部分において敏感に反応するんですよね。
    なので私の方でコントロールするようにしたりとか。
    これがDVとかなると色々問題ですが、私の場合は許容範囲ないなので結婚しましたけど。

    >>交際相手の離婚理由は信じられますか。

    なので、最初の受け入れは話半分で聞いていて半分だけ信じます。
    でも、最初に嘘をついていても付き合っていけばいずれ本性が出てくるのでばれるというのが答えです。

    トピ内ID:b8578ca279e0f3bf

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    あなたと信頼関係が築けるかどうか。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    信頼関係が構築された状態で話されれば、友人でも交際相手でも知人でも信じることができます。
    構築中の段階ならばあなたは信じてもらえる努力をいろんな場面でするでしょうし、相手もそれを感じ取れば信じようとするはずです。

    よって信頼関係の状態と相手に話すタイミングが肝だと思いますね。

    トピ内ID:b6aaa9fd851463fd

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    ご自身を見つめ直すことのほうが大事かもね

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    誰に対してでも同じだけども、本当かどうかを気にする距離か否か。

    例えばですが、異性としての興味がない関係の付き合い
    (当然ですが、同性での単なる知人~友人での付き合いを含めて)

    そこまで相手のことを気にしますかと言われたらどうでしょうか。
    別に飲みに行くぐらい、趣味を楽しむぐらいなら過去がどうだとか関係ない。

    >仕事と家の往復で一人暮らしのため一緒に趣味などを共有できる
    >長く交際できるパートナーが見つけたいと思っています。

    こういった距離感を保つなら、単に価値観の違い、性格の不一致、
    家庭の事情など色んなことで離婚になっていても気にならないこともある。
    それは相手の生活にどこまでお互いが踏み込むかの話なんだよね。

    でさ、トピ主さんが語っている程度なら〝結婚願望は低い”程度が現状ならば
    その距離を保つお付き合いにすれば離婚歴なんてお互い関係ないわけです。

    でも例え結婚はまだだとしても深い付き合いになれば
    お互いの生活と交際をきっちりと区別するのも難しくなるだろう。

    でもさ、それを言うならトピ主さんは〝楽しい異性との付き合い・交際”なんかを
    夢見ているだけで良いのかとなるわけですよ。
    趣味が合う、合わないもよほどでなければ、お互いを尊重出来て
    穏やかな時間を過ごせることを望むほうが結婚を見据えるならば大切かもしれない。

    楽しいこと優先ならば、そこまで過去に拘らずに適度な距離を保つほうが良いし、
    そうでないならば、2人の間で喧嘩やトラブルが起こらないようなことが優先で
    過去の直接的離婚事由だけでなく、間接的要因となる部分も気になるでしょう。

    トピ主さんの場合は色んな意味でまだ割り切れてないのではないかな?
    >仕事と家の往復で一人暮らしのため
    とあるけど、自分から他に居場所を作ろうとしないのは何故でしょうか?
    行動を起こせばそこに出会いがあるかもしれないんだよ?

    トピ内ID:a645d4fd7c0eeb84

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    そもそも

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    そもそも、離婚理由って知りたいですか?
    犯罪でもなければどうでもというか、聞いたところで何にもならないと思うのですが。

    人の頭の中が見えない限り、憶測推測は入らざるを得ないし、信用で担保せざるを得ない部分は出てきます。

    裏切りや失望のリスクを取らないには一人で生きる選択しかないわけで。

    貴方が会って、得た情報で判断するしかないのでは?
    俳優張りにうまく騙されたら避けよう無いですから、相手を誉めるしかない。

    トピ内ID:af4769fd81418c33

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    信じない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は信じないです。
    本当に元配偶者のみの問題かどうかなんて誰にもわからないから。
    例えばモラハラの夫に耐えられず妻が他に好きな人ができて離婚した場合、夫からしたら自分のモラハラはわかってないので、ただ妻に浮気された被害者として自分を捉えてるし、それが本人にとっては真実ですから。

    なのでバツのある人の離婚理由は全く信じないです。

    恋愛でも同じだろうけど、結婚までしたら普通は簡単には離婚しないと思うので、それをしてるのだから、どちらにしても自分が付き合う相手としてはリスキーと思って信じられません

    トピ内ID:85f21230d71c418b

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