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    結婚式をしない姪へのご祝儀

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    🙂
    りんご
    話題
    姪が入籍だけの結婚をするそうです。
    ご祝儀の金額について相談させてください。

    ネットで調べると、叔母のご祝儀は結婚式をするかしないかは
    関係ないと書いてありました。
    去年、この姪の姉が結婚式をした時は夫婦で式に呼ばれて
    10万円包みました。
    今回も10万円かなと思ったのですが
    それでは結婚式に呼んで食事や引き出物をくれた姪はおもしろくないのでは?
    と思いました。

    食事会などもなく、結婚相手と会ったこともありません。
    みなさんならいくら包みますか?
    姪の母(私の姉)と私の母は亡くなっていて相談する人がいませんので
    アドバイスをよろしくお願いいたします。
    ちなみに私は50代後半です。

    トピ内ID:ddf3341178969ba4

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    あれこれ考えずに

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    🙂
    おでん
    私なら同じ額を包みます。

    面白くないかどうかは相手が決めることだと思いますので。

    トピ内ID:571e12a837cfb8e7

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    一緒でいいと思います

    しおりをつける
    😮
    コットン
    姪甥一律10万円。
    といえばいいじゃないですか。
    私も甥姪沢山いますが結婚式をしてもしなくても一律10万と決めています(私はシングルです)。
    結婚式を挙げた姪が面白くないと感じる?
    じゃあ結婚式をあげなくてお祝いを削られた姪は面白くないと言ったらどうするの?
    世間の相場10万円。
    それを基準に考えたらよくないですか?
    何か言われたら言わせる親の躾が悪いし、お祝を貰っておいて文句を言う方が悪いと思うのですけどね。

    トピ内ID:f25b9cd3b76f40aa

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    単純に考えて

    しおりをつける
    🙂
    オクラの花
    姪長女が結婚したときは 結婚式 披露宴に参列してお祝いを包み
    そして姪次女は結婚するけど結婚式等なく 入籍のみで 同額は??

    披露宴の食事に引出物がある,なしに
    同額は違うような?の迷い それはわかりますが やはり世間一般の金額でしょうね?!

    それより 主さんの実姉 姪の母親は他界されてるのなら せめて次女姪は母親の妹である主さんに結婚する相手の紹介もないのですか?

    私の姉は姉の子ども4人残してなくなりました。 長男は20才、次男大学生
    長女高校 次女中学 この姉の4人の甥姪達は皆 結婚する前に一緒に我が家に来て主人と私に 彼女なり彼氏を紹介してくれました。

    母親代りと思ってくれてたようです。
     結婚式した甥姪 入籍だけや外国で二人だけの結婚式した姪も居ましたが
    私も主さんと同じように悩みましたが 世間一般の時や そうでないときはお金と姪なら夫婦茶碗 エプロンなど添えて渡しました。

    トピ内ID:30565d6766f582f6

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    私の場合

    しおりをつける
    🙂
    コオロギ
    同じパターンで、数年前姪が結婚式もせず、私たちへの食事会などもなく、入籍しました。ドレスの写真なども撮らなかったようです。
    その前にその姉妹の妹の方は豪華結婚式を挙げ、私達は家族で出席したので20万包みました。
    いくら何でも、小さい頃から可愛がっていた私に顔合わせくらいないの!?と私は若干機嫌を損ね、今思えば少なかったと思いますが、3万しか送りませんでした。
    しかし後からやはり少なすぎたな…と反省し、去年子供が生まれたので、10万送りました。
    式をやらないなら5万くらいで良かったかな?
    その後出産したならそれも5万くらいかな?
    などと思っています。
    少なすぎて反省するより多めの方が気分は楽かもしれません。
    しかし余談ですが20万の妹は、2年で離婚してしまいました…愕然です。

    トピ内ID:efe1ed8ac01d56cd

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    同額10万円

    しおりをつける
    🙂
    かなえ
    ご祝儀はお祝いの気持の現金化で式披露宴の参加費というのではないです。

    内祝いされるでしょう。
    高額だと半返しまでは必要ないとしても3~4万はされると思いますよ。
    (きっちりしたい方は半返しもされるかも)

    同じ姉妹で差を付けるのはどうしたものかと思います。

    それに、他の親族が10万されていてとぴ主さん宅だけが少ないとね。

    こちらの別の親族に聞けませんか?
    新郎側の親族には聞けませんけど、あちら側がどうされるか。
    姪が恥をかかないか、などなど思えば一般的な額をしておいたほうが無難。
    この姪御さん以外、どの姪も甥も同額で。

    トピ内ID:1a73a868e95192ff

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    式(披露宴)をする、しないではなく。

    しおりをつける
    🙂
    ルイ
    50代後半で姪御さんへの結婚祝いなら、10万円(以上)です。

    このご年齢でのご祝儀は、もはや式(披露宴)をするしない、引き出物、お料理云々なんて関係ありませんので。

    >それでは結婚式に呼んで食事や引き出物をくれた姪はおもしろくないのでは?
    と思いました。

    逆にだったら今回の姪御さんには5~8万とかにしますか?
    いやいや、50代の叔母として姪御さんへのご祝儀が式(披露宴)なしだからと言って、こんなしょぼい金額はあり得ないでしょう。

    食事や引き出物をくれた姪御さんは自分達の判断で式披露宴をしたのですから、おもしろくないなんて思わないと思いますよ。
    思ったとしたら、ちょっとヤバい考えの女性となります。

    私はブライダル関係の仕事をしておりますが、ご祝儀を見込んで結婚式の予算を立てる新郎新婦はザラにいますから。
    つまり、そういうのをアテにして会場のレベルやお料理を選んだりしているので、そこまでゲストが気にする事はありません。

    トピ内ID:b4201657541f8348

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    同じで良いと思う

    しおりをつける
    🙂
    ナナナナ
    結婚式をする場合は、披露宴での食事や引き出物、しない場合は後日、内祝いとしてお返しをするのが一般的かと思いますので、食事と引き出物=内祝いと考えれば、同じ金額で良いかと思います。

    トピ内ID:690426dc0c98c4ac

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    同額だと思います

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    一度きりの結婚祝です。
    姉妹で金額を調整するのは止めませんか。
    コロナ禍でできなかっただけでしょう、可哀想すぎます。

    トピ内ID:74a9419cb5a54306

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    10万円でいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    もね
    >それでは結婚式に呼んで食事や引き出物をくれた姪はおもしろくないのでは?
    でも式をした姪は誰かに強制的に披露宴をさせられたわけじゃないですよね?

    それに食事や引き出物は主催者側のもてなしの気持ちであって、基本的にご祝儀はその代金ではないです。

    ご祝儀で賄えると言う考えで仰ってるなら、式を挙げた費用はご祝儀を使って式を挙げた、式を挙げない姪は別のことに使うと言うだけのことです。

    どちらも同じ10万円だと思います。

    トピ内ID:a582a95b965e3531

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    同じく

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    家も今年中に姪が入籍のみで結婚しますが
    やはり、式の有無に関係なく、
    10万包みます
    トピ主同様、結婚相手にはあったこともないですし
    姪も夫姉の子なので私との血縁関係はないです
    さらに家は同居の義母(夫母)が別でもう10万包むとも言っています
    (正直多すぎるんじゃないかとは思ってますが)

    >それでは結婚式に呼んで食事や引き出物をくれた
    >姪はおもしろくないのでは?
    >と思いました

    でもまあ、10万もらえば、式などをしない分
    何かしらのお返しはすると思うので
    もう1人の姪御さんにそれなりの常識があれば
    式をしていないのに同額はずるいという考えにはならないのではないでしょうか

    トピ内ID:48bca9ae026eb8dc

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    同額でいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    ピッコロ
    確かに姉の式では料理や引き出物がありました。
    でも妹も内祝いはその分豪華に返ってくるはずです。

    また、姉は姉で自分のキレイなウェディングドレス姿をみんなに見てもらい、主役となって祝ってもらえるという体験をしているのです。
    それはそれで満足ではないでしょうか?

    姉は結婚式をしたくないのにさせられた、または妹は結婚式を本当はしたいのにできなかった(させてもらえなかった)
    というなら不満が出るかもしれませんが、姉は姉で結婚式に自分にとって価値があると思ってやった、妹は価値が無いと思ってやらなかっただけです。

    トピ主さんが気にすることではありません。

    友人関係ならば式に参列すれば3万、しないなら1万というのが相場ですが、叔母と姪の関係なら差を付けない方が良いと思います。

    トピ内ID:a1181b49944a2651

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    トピ主さんのもやもやわかります

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    私の姪達はまだそんな年齢ではないのですが,トピ主さんが言わんとしたいことはよくわかります。姪御さん同士に渡したお金も違ってしまうのではという思いも。ただ,これは長女さんの方には貴重なトピ主さんの時間というものも提供したので,それでいい話なのかも。

    ただ,結婚おめでとうと思うものの,どんな方と?と思ってしまいますよね。
    会ってお祝いを渡したいですよね。(そんなことはないですか?)

    結婚報告があって,ただお金を送るのが,物わかりの良いオバなのかもしれませんが,それではこちらの心の持ちようが,,その行動に移せるオジオバの皆さんはすごいなと思います。

    どんな方と結婚するの?と尋ねて,プラスの出費にはなりますが,お祝いも渡したいし,会いたいから一緒に3人(もしくはお父さん含め)食事でもしようと誘ってみたいなと思ってしまいます。

    トピ内ID:48aba8ae026043f6

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    皆様、アドバイスをくださりありがとうございます。

    ゆうき様まで読ませていただきました。
    どの方のご意見もとてもありがたく、何度も読んでいます。

    叔母として、式をするしないは関係ないということがよくわかりました。
    最近は会っていないけど、どちらもかわいい姪だし10万円送ろうと思います。
    その時に「今度一緒に食事でもしましょう」とメッセージをつけようかな。

    亡くなった母と姉が生きていたら相談できたのに、と思っていましたが
    みなさんに親身になってアドバイスをいただけたことが
    とても嬉しいです。ありがとうございました。

    トピ内ID:ddf3341178969ba4

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    挙式無しの入籍なら

    しおりをつける
    blank
    同世代
    挙式無しの入籍なら姪御さん夫婦がまず
    内祝いを持参して結婚の挨拶に来る、
    または挨拶状と共に内祝いを送るのが筋だと思いますけどねぇ

    結婚の報告を受けただけで、その後なんのアクションもないのなら
    内祝い不要の一筆を添えて5万円送るのも手だと思います

    私見では、入籍だけでも披露宴をした場合と同じご祝儀がもらえる、は若い人の文化なように認識しています
    特にインターネットの中ではご祝儀同額派が主流ですが
    祝儀不祝儀は地域性、家族性の高い風習なので一概には語れない気がします

    お姉さまが鬼籍に入られていることを考えると
    姪御さんは上の世代と文化を共有しないままになりかねないのではないでしょうか?

    トピ文から察する主さんと姪御さんの距離感から
    色々考えるのも面倒くさいから10万円送っておけばよい、もありでしょうけど・・・

    トピ内ID:e1c2001fa5d61203

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    私なら

    しおりをつける
    🙂
    たんたん
    私のおばさま夫婦が私の結婚式に事情があり欠席をしました。
    その時は、3万円でした。

    10万円で内祝が返ってこなかったらショックではありませんか?
    お姉さまも亡くなられているとのこと。
    内祝が返ってこない可能性もあります。

    可愛い姪でも最近は会っていないんですよね。

    私なら内祝はいらないと言って、3万円にします。
    あげても5万円までにします。
    皆さんは、10万円とおっしゃっていますが、
    10万円はちょっと多すぎると思いますし、
    10万円あげてしまうと
    今度子供が生まれたときにさらに期待をされてしまいます。

    姪の姉からしてみたら、自分の時は、
    お料理も引き出物も渡して、夫婦で10万円で
    妹は結婚式をしていないから
    お料理も引き出物渡していないのに10万円もらったと知ったら
    姪の姉からしてみたらショックだと思います。

    3万円から5万円で検討をしてみたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:9ef41bc46207d24f

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      度々すみません。

      しおりをつける
      🙂
      たんたん
      ちょうど今日、グループでランチをしましたので、
      この件が気になったので
      私のお友達に聞いてみました。
      (ちなみに6人グループです)

      皆さん、結婚式に夫婦で出席をした場合は、10万円、
      結婚式をしなかった場合は、3万円から5万円と言っていました。
      皆さん、10万円は、渡さないと言っていました。

      私と同じ意見で、10万円を渡してしまうと
      姪っ子さんのお姉ちゃんが逆に嫌な気分にさせると言っていました。
      姪っ子ちゃんのお姉ちゃんは、披露宴をして
      お食事も出して、引き出物も渡していると思いますので。

      ネットではこういっているという話をしましたが、
      こんな言い方をしたら失礼ですが、
      しょせんネットはネット。
      匿名だし、本当のことを言っていない可能性もあると。
      知らない人だし、自分が払うわけではないので払えばいいでしょという
      感覚なんだろうと言っていました。
      (失礼な言い方でしたらごめんなさい)

      ちなみに全員50代です。

      あくまでも参考程度にしてくださいね。

      トピ内ID:9ef41bc46207d24f

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      りんご
      たんたん様まで読ませていただきました。
      ありがとうございました。

      前回のレスで「10万円にします」と書きましたが
      お二人のレスを読んでまた気持ちが揺れています。

      同世代様のおっしゃるように、内祝い不要として5万円包むのが
      ちょうどいいかな、と思いました。

      たんたん様、お友達にも聞いてくださってありがとうございました。
      私が気になっていたことが、まさにそこなんです。。。

      皆様、本当に色々と教えてくださってありがとうございました。
      文章が下手でうまく書けませんが、どの方の意見もとても参考になりました。

      トピ内ID:ddf3341178969ba4

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      式を挙げなかったものです

      しおりをつける
      🙂
      ゆん
      二十代です。私は夫の叔母さまから10万いただきました。
      コロナのこと、両親がもう亡くなっていること、性格面でも恥ずかしがり屋なので、結婚式をしませんでした。
      そのため、ご祝儀も頂かないだろう位に思っておりましたが、世間で言われている相場をいただけたことに、金額関係なく、
      「祝う気持ちに差はないよ!」と言われているようで、驚き、心が温かくなりました。丁寧にお返しを選ばせて頂きました。
      「これくらい貰った」というのは、別に他の方には言わないのではないでしょうか。失礼に当たると思いますので私は絶対に言いません。
      それで言えば、あとからお姉様の金額を聞いて自分より多いのを知れば、「式をやらないことで、減額したのだな」悲しくなるかもしれません。
      「五万」だったら、「ああ、式をしないから、その分を引いたのかな。まぁそうだよな。」と、多少ドライさを感じて思ったかもしれません。
      あくまでも個人の意見ですが、「式の有無で金額を変えない」のは、式をしない立ち場からすると、大変お気持ちが嬉しく、後年まで強く印象に残りうることではあります。

      トピ内ID:300ad79cca759eb6

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      私の経験では

      しおりをつける
      🙂
      茉莉花茶
      10万頂いた叔父叔母にはえっ?!招いてもいないのに? と思った記憶があります。
      私以上に、母親がかなり困惑していました。頂き過ぎであると。

      感謝の気持ちはもちろんありますけれど、印象としてはフランクな印象にはならないのですよ。
      たしかに良い叔父叔母なのですけれど、何につけきちんとし過ぎるのも、された方は気を遣うものですよ、

      トピ内ID:3d1f6a847c3b65aa

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      そうね

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      おばから姪への結婚式のご祝儀
      私でしたら式をするしないに関係なく、その姉と同額の10万ですね
      細かいことは考えません

      お返しとか内祝いとか式、披露宴ありの引き出物がどうとか
      全く引き合いには出しません

      出しませんというか、そういうことを期待したり、気にする間柄じゃないってことです
      まぁ、見栄もあるかもしれませんが、姪ですからね。
      年長者、親族としてするべきことというか、けじめというか
      そんな感じです

      トピ内ID:da8348cf3413b8db

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      迷わず同額です

      しおりをつける
      🙂
      身内への御祝儀は、披露宴の参加費とは考えませんので。
      迷わず同額です。
      5万か10万かで悩む理由が解りません。

      食事会が無いだの、相手の顔を知らないだの、と。
      そんな、実の叔母さんが最近の若い人みたいな事を言わんでも…
      式を挙げない友達への御祝いと同じに考えんでも…と思います。

      姉が面白くないだろうというより、トピ主さんが面白くないように見えます。
      食事のモテナシも無いのに…引き出物のお返しも無いかもしれないのに…と。

      姉姪さんは、妹はモテナシせんでも10万貰った!と不満に思いそうな人なんですか?
      陰でそんな事を思われてるなんて気の毒です。

      入籍婚ならば…
      髪の毛のセットもしなくて済む、留袖も着なくて済む、休みの段取りをしなくて済む、移動しなくて済む。
      10万包んでも安上がりです。

      トピ内ID:5720dddd9ec0dc5e

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      内祝いはいらないとしっかり言ってあげて

      しおりをつける
      🙂
      りんご
      トピ主さんの中で答えが出てきたようですね。
      式をしないという事なので妥当かなぁとも思います。

      ゆんさんのレス、お若いのにとても丁寧でわかりやすいですし同意します。

      おそらく姉妹でご祝儀がいくらだったなどとは話さないと思いますがふとした事でわかってしまう事もあります。

      私が小さい人間故の勝手な思いですが兄妹で差をつけられてちょっと悲しくなったタイプです。

      兄から叔母さんにはしっかりお礼を言って内祝いもきちんと!と度々言われたのでもうお礼も伝えて半返しの○円分送ったよ、と話すと「えっ?そうなんだ。それくらいだったんだ」とうっかり口に出しました。金額は言わなかったものの即座にかなりの差をつけられたのだと気付きました。

      本来はいただけるだけでありがたいもので感謝すべき事ですが、金額うんぬんではなく差をつけられた、という事実がとても悲しかったです。

      招待したものの先方都合で欠席だったので余計にそう思ったのかもしれません。ちなみに兄の結婚式も欠席だったので条件は同じです。長男と2番目の女子では扱いが違うのかとあれこれ考えてしまいました。

      別の親戚からは兄と同じ金額をいただき、中にお手紙も入っていてその思いがとても嬉しかったのを覚えています。

      とても品のない話でお恥ずかしいですね。

      トピ主さんとは状況が全然違いますし、トピ主さんが迷われるのもわかります。

      もし差をつけて渡されるのであれば内祝いはいらないから、としっかり伝えてあげて欲しいです。

      いただいた方はいらないと言われてもやっぱり内祝いしなくちゃな、とあれこれ考えて準備するでしょうから。

      トピ内ID:afbc8c159eeb549e

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      コロナで挙式披露宴という選択が難しいし、同じ金

      しおりをつける
      🙂
      にこにこ
      同じ金額で祝福してあげた方が良いですよ。
      姪御さんのお母様が亡くなられてる分、トピ主さんがしっかりお祝いしてあげましょうよ。
      また、披露宴ともなると、トピ主さんだって、美容院代、交通費、着付け代など更に出るでしょう?
      そういうお金を使わなくて済むのだから、お祝いは削らない方がいいです。

      コロナ感染、真夏に比べたら
      激減したけど
      政府は慎重でgo to travelも
      来年の2月手前を予定してますよね。
      今すぐやらないのは年末年始の帰省で再度爆発的感染が起きないか様子見てるんだと思いますよ。
      それぞれの地域で先に観光対策がなされてるけど、それが吉と出るか凶と出るか…

      姪御さんが挙式披露宴をやめて
      ホッとしてる親族もいるのではないですか?
      医療従事者のみならず、保育士、
      教員、老人ホームや障がい者施設に勤務してる人だって、
      まだまだ手放しで喜べませんよ。
      この冬がどうなるかわからないのだから。

      100000円あげて、
      内祝いも要らないから
      ウェディングドレス着て写真はとった方がいいよって教えてあげましょうよ。
      新郎の叔父叔母が100000円以上ご祝儀を渡していたら
      姪御さんの肩身が狭くなりますし。
      上の姪御さんが挙式披露宴やってないのにご祝儀100000円はずるいと言ったら
      はしたないのは上の姪御さんです。
      トピ主さんはたしなめる立場だと思いますよ

      トピ内ID:ae9f92d1cd7381ca

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      同額にしてあげて

      しおりをつける
      🙂
      リリー
      揺らいでいらっしゃるようですが。

      差をつけないで。げんきんな叔母にならないで。

      式をあげるあげないは、姪御さん各自の選択
      ご祝儀をいくらにするかはとぴ主さん、とぴ主さんのほうから差をつけてはなりません。
      お祝いの気持なので。
      式をしないから「10万もやんなくていいわあ」「式なしなら半分で充分」ですか?
      戴いたほうは姉との兼ね合いなど頭にないです。二番目だから「軽い扱いで半分かあ」です。ただでも2番目さんはお誕生以来お祝いは少ない傾向があります。

      亡くなられたお姉さんは「式もしない、叔母からは姉より低い額のお祝い、不憫な娘」ではないでしょうか。お姉さまはいなくても義兄さまはいるのでしょう?義兄さんにとっては同じ娘。バックにいる義兄さんのことも念頭に。これからもお姉さんの法事などでお会いされるのでしょう。

      「内祝い無し」と言われても、されますよ。
      本気に取られるとお思いですか?
      義兄さんに相談するとか、婿側が内祝いをするなら足並みを揃えると思うのですが。
      こういう冠婚葬祭の辞退に関しては姪個人の判断ではなくだれかに相談すると思いますよ。

      トピ内ID:59a1602dc823c17b

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      考え方は色々なんですね

      しおりをつける
      🙂
      のんびりぽん
      私の姪は結婚式をしませんでしたが、10万円お祝いしました。その後、(姪の兄にあたる)甥が結婚することになり、式の予定はないと聞いたので、同じく10万円お祝いしました。

      ところが数カ月後、甥の結婚式に私たち夫婦が招待され、仕方なく?当日5万円持参しました笑

      身内のお祝いは、式に招待されたか否かは関係ないというご意見もありましたが、私はやはり費用の掛かった宴に招待されたのであれば、ある程度上乗せするものだと考えました。

      ですので、私がトピ主さんの立場なら、上の姪御さんとの兼ね合いも考えて5万円お祝いします。皆さん仰るように、内祝い不要ということで。

      トピ内ID:2119deb478f95e25

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        どうなんだろう

        しおりをつける
        🙂
        けんだま
        先に姉姪が式なしで結婚したとしたら5万だったですか?
        後で妹姪が式を挙げたら、姉に悪いから5万で済ませますか?
         
        その家の兄弟構成がわかりませんが、他の兄弟の時は?
        とぴ主家にはお子さんは?
        差をつけられうれしいですか?

        式のあるなしでなく、甥も姪も一律10万とされたら?
        すっきりしませんか?

        式もしない妹姪に5万を出すのが惜しいもったいないというお気持ならどうぞですが、お祝いのお気持には変わりないのでしょう?

        姉姪の気持ちに寄り添う気持が強いのでは?
        妹姪の気持ちになってちょっと考えてあげたらと思うのです。
        妹姪にもお相手がいるしね。

        内祝いは要らないと言ってもされると思います。
        姪御さんのお父様がしっかりされていれば、叔母さんが要らないと言われてもするようご指導がはいると思います。

        トピ内ID:b6bc723acc7c5805

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        御祝儀であって

        しおりをつける
        🙂
        べるる
        会費ではないので、同じで良いと思います
        今回結婚する姪御さんが、内祝い(お返しですが)でその辺りは調整するのかもしれないし

        祝う気持ちは同じなので、ご祝儀も同じですね。

        それに、結婚式披露宴に参列した場合、お食事やら引き出物やらも有るでしょうけれど
        着付けやらヘアメイクだったり、場合によっては衣装代、
        そして貴重な時間を割いて参列したわけで、プライスレスなお祝いも上乗せしていたわけです。

        トピ内ID:1d5575ade9d2844d

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        りんご
        前回のレス以降もたくさんの方にご意見をいただきまして
        本当にありがとうございました。

        ハッとするご意見が多く、またじっくり考えようと思いました。
        本当にありがとうございました。

        トピ内ID:ddf3341178969ba4

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