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    結婚はしたいけど、親戚付き合いはしたくない

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    😢
    ひつじ
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    31歳女性、現在婚約中です。
    同棲中の婚約者と家庭を作っていきたい気持ちはあるのですが、タイトルの理由でどうしても結婚に踏み切れません。

    私が物心つく前に両親は離婚しており、私は母に引き取られました。
    普通ならここで父方との付き合いは途絶えると思うのですが、何故か父方の親戚とも付き合いが続き、私は幼い頃から独立するまで、常に両家の取り合いの対象となり、板挟みになり、苦しんできました。
    これとは別に、仲が悪い母方の親戚同士の間を子供なりに取り持ったりもしてきました。嫌なものを、たくさん見てきました。

    聞きたくもないことを両家から聞かされ、どちらの家が好きかと聞かれ、こちらを立てればあちらが立たない、と常に考えを巡らせ、大人になるまでずっと、家庭や親戚の中で潤滑油としてやってきたと思っています。

    でも、もう疲れ果ててしまいました。
    「もう一生分頑張ってきた。自由になりたい。彼と結婚して一緒にはなりたいけど、できればもう親戚付き合いはしたくない」と思ってしまうのです。

    私の親戚と彼の親戚は違う。そう頭では分かっていても、心が拒否してしまいます。
    彼の実家へも何度か伺ったのですが、その度に具合が悪くなります。彼のご両親といる時には、うまく演技して立ち回ることができるのですが…そのエネルギーも、早くも底をつきかけています。
    幸い、彼はこんな私を見守ってくれており、ご両親も優しい方々です。
    しかし、この先結婚し、子供が産まれ、より深い付き合いになるのかと思うと、気が遠くなります。

    家庭の問題で、心療内科のお世話になることも多々ありました。
    だからこそ、これからは新しい家庭を持って幸せになりたい。
    でも、これ以上頑張る自信がない。

    ずっと葛藤する日々です。
    分かりづらい点も多々あるかと思いますが、何かご意見を聞かせていただけましたら幸いです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:bd7f7f08932a2555

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    事実婚と言う手が有る

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    blank
    決断有るのみ
    法律上「婚姻関係」に拘らなければ、事実婚にしましょう。

    そうすれば、彼の親、兄弟姉妹も赤の他人です。その回りに居る親族縁者は全く無視していい。

    トピ主には、これしかない!

    トピ内ID:f5a54f2d5929d3de

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    ようれい
    トピ主さんには結婚は向いてないのかもしれません。
    婚約中なのだけど…

    家庭によりけりだけど、普通は日々そんなに親戚と話をしたりはしないんだけどなぁ。
    住んでいる地域にもよるでしょうけど。
    事実、私は多分最小限の付き合いしかしていません。法事で顔を合わせる程度です。
    それぐらいなら何とかなるのかな?

    体調を壊すぐらいに親戚づきあいに恐怖心があるのなら
    彼にそれを理解してもらうしかないですね…
    それでも彼の最低限での付き合いを求められて、NGならば私は結婚する前に
    お別れする事をお勧めします。彼が幾らトピ主さんを愛していようと
    家族や親戚との縁を完全に断ち切る事は難しいと思いますので。

    トピ内ID:853395cd8e01a4bf

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    現実的に

    しおりをつける
    blank
    くま2
    結婚は結婚だけではなく結婚により手にするものと捨てるものがあるという事。
    トピ主さんの希望する結婚は好ましい物を手にして避けたいものを避けるという都合の良い結婚だけ。
    これは無理だよ。
    夫婦として好ましい物を求めて避けたいものを避けるのは問題ないことが多い。
    避けられないものは避けられない。
    だけどトピ主さんだけが避けたいのもを回避することは不可能。
    なので結婚はしないほうがいい。
    彼にも周りにも迷惑がかかるので。

    これが恋愛と結婚の違いだよ。
    気が遠くなるようなこのに加えて想定外のこともたくさん起こるのが結婚だよ。

    概念としてはこういう想定外の事や避けたいことを乗り越えて結婚をするのではなく「乗り越えてでも結婚をしたい相手」とするのが結婚という事。
    現実的には「その相手との結婚」が嬉しすぎてその後の事なんて目に入らないというのが多いんじゃないかな?
    したがってトピ主さんの結婚はそこまでの相手では無いということとかもしれない。
    そして結婚前に目に付いた問題は確実に結婚後に数倍になると考えていい。
    トピ主さんの懸念も周りがトピ主さんの我儘から受ける問題も結婚後は数倍以上に膨らむという事。

    正直、トピ主さんは結婚には向いていない。
    結婚とは恋愛だけでは成立せずに社会的なつながりでもあるから。
    今の結婚は早期に手放して今後も結婚のことは忘れたほうがいいのかも。
    周りが迷惑をする可能性が高いので。

    どうしても結婚がしたいなら天涯孤独な人または状況的に孤独な人がいいよ。

    トピ内ID:85339bcd8e01aef1

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    考え方の一つだが

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    結婚することにより
    そのような面倒な親戚とは距離を置き

    まっとうな、親戚付き合いができる相手と付き合えばいいのでは?
    ご主人側がどのようになるかは、やってみないとわかりませんが

    病気理由に親戚付き合いを一切しない嫁も普通にいます
    ご主人次第ではありますけど、向こうの親戚から反対されても仕方ないですものね


    どうにもこうにも人付き合いの薄い人生を送っています。
    地元から離れて暮らしているせいか
    実家側の少し遠い親戚には、葬儀に呼ばれません
    親兄弟とは会う機会もあるし、連絡は取っていますが・・・


    夫側は濃い親戚付き合いだったとは思いますが
    夫がそれに反感して、義実家とは遠い場所に居を構えています
    その仲のいい人たちは県内、車で1時間以内に住んでいます

    私は義両親とはうまくやれなかったのもあり
    年々、縁が離れるのを感じます

    コロナ禍もあり、2年あっていなくてストレスは軽減しています。
    そして、いい加減夫と子供だけで帰省してほしいとお願いしています

    なので親戚といえば
    年賀状を出す相手
    年に一回会うかもしれない相手でしかないですよ

    息子だと、連絡不精で
    便りがないのは元気な証拠ってよくあるような気もします

    遠い親戚より、近くの他人ですね
    大人なので、付き合いたくない人とは付き合わないことは可能です

    子供には無理ですから、
    トピ主にそこまでの心の傷を負わせた親戚の罪は重いと思います

    両親と疎遠にするは考えないのでしょうか?

    トピ内ID:95c9d704440bc177

    ...本文を表示

    結婚したほうが

    しおりをつける
    🐤
    しま
    結婚すれば、自分の父母双方関係のややこしい親戚づきあいをぐっと減らせますよ。もう、数年後には限りなく薄くなるかも。今度は夫さんとの実家との付き合いが生まれますが、これは前よりずっとましかもしれないし、夫さんがいるので一人ではない。また、ひつじさんの子供時代の親戚づきあいはかなり独特でしたが、嫁の義実家問題は皆さん多少は経験するもの。相談相手も見つけやすく、大人なのでほどほどにコントロールできるかも。
    あれこれ差し引きして、結婚したほうがかなりオトク!では。
    あまり迷わず、まあ一度結婚されてみては、と思います。

    トピ内ID:38c24a51588580e2

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    結婚に向いてないと思います

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    トピ主さん1人のために、相手、相手のご両親、相手の親戚とたくさんの人をその考えに付き合わせるわけですよね?

    体調を崩す位の親戚付き合いが嫌いな人。

    結婚と言う制度はなかなか難しいものです。結婚に向かない自分を受け入れてはいかがでしょうか?結局お互い不幸になるだけだと思います。

    トピ内ID:0348617ad791c9c6

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    彼がどんな結婚観かによるね

    しおりをつける
    🙂
    フェアリーピコ
    婚約中で何度も両親と会わせたがる
    ということは、親に会うのを親孝行と捉えていて、子どもが出来たら年中、会わせたいし、ゆくゆくは、同居や介護も考えてる人なのかな?
    そのあたり、話し合ってから、婚約したんですか?
    全く、彼の意見やタイプが書いていないので、分かりません
    一般論ではなく、彼次第です

    トピ内ID:81d2aad158dc0b4c

    ...本文を表示

    だったら結婚できないんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    〉私の親戚と彼の親戚は違う。そう頭では分かっていても、心が拒否してしまいます。

    結論は出てるでしょう、結婚は無理じゃないですか?

    私の親もそれぞれの親兄弟姉妹と縁切ってます。
    私の親の身内の揉め事は全て遺産関連ですけど。
    私も今年に入って自分の親を疎遠にしました。
    夫の親とは適度な距離感を保っていますよ。
    でもそれは相手(夫の親)も暗黙の了解で距離感を保ってくれ、弁えてくれているから。
    自然とお互いにそれができていますし、夫も私が距離感を非常に気にするので常に気配りしてくれています。

    結婚したいのは同じ女として理解できますが、それって婚約してから悩むことではないのでは?
    婚約を受けるかどうか決める時点で考えないといけないことですよね。
    彼は見守ってくれていると書いてありますが、見守るだけ?
    適度な距離が保てるように必ず守るからとか言ってくれないのですか?
    彼からもそういう言葉がないならお互いに結婚しない方がいいですね。
    見守ってくれてるって…実際そういう状況にあなたが立たされて見守るだけだったら何もしてくれないのと同じですよ。

    トピ内ID:b078e5cda681227c

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    大人ならけじめはつける

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    キツイこと言うけど、それらすべてはあなた個人の事情です。

    そこに彼を付き合わせる権利はないし、彼の親族に背を向けるってそもそも無礼千万ですよ。親戚付き合いで辛い思いをしているのは別にあなただけではありません。

    と言いますか、過去の事情を口実にしているだけで、もともと人付き合いが嫌いで避ける傾向にあるんじゃないの?

    出鼻でケチがつくと後々引きずります。大人としても最低限のケジメはつけましょう。あなたが逃げて歩くことで恥をかくのは婚約者の彼であることをお忘れなく。

    そして何より、そんなものをいつまでも引きずっていては何時まで経っても幸せになれないでしょう。

    トピ内ID:e737f78b9f01f379

    ...本文を表示

    もう一度考えてみて

    しおりをつける
    🙂
    ユウコ
    結婚ってひつじさん一人が幸せになるためにすることじゃないの。
    彼の幸せも考えてあげないと上手くいかないと思う。
    結婚するまでがピークでその後は下り坂じゃ、別れるために結婚するようなもの。
    結婚は2人だけの世界じゃすまないから、ひつじさんの覚悟が固まるまでは時間を置いたほうがいい。
    子供なんて作ったら同じ事を繰り返すことになりかねません。

    私も複雑な家庭で育ったから結婚してからも大変だったけど、自分のトラウマより手にしたい未来のために我慢することも多かった。
    ひとつだけ、親の愛を知らずに育ったから自分の子供にどう接していいかわからなくて・・・・。
    夫も義父母もいつも優しく励まし協力してくれたから頑張れた。

    彼も義両親も優しいんでしょう?
    甘えてみたら、彼に心の全てをさらけ出して理解してもらいましょう。
    多分ひつじさんは他人に対する甘え方を知らないんだと思う。
    もう一度自分がどうなりたいのか?どうしたいのか?どうすればいいのか?
    よく考えてみて。

    トピ内ID:032c866bd6fc88ff

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