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    毒親に育てられた妹との接し方

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    😭
    ちよねこ
    ひと
    私の母親は毒親です
    褒めない、謝らない、ヒステリック、子どもに対して育ててもらってるくせに文句言うななどと支配してるような言い方をしてきます。
    おまけに最近知ったのですが、母は離婚しているのですが原因は母親の浮気。1回だけではないようです。

    母とは1年近く連絡を取ってません。どこに住んでいるかも知らないと思います。
    相談したいことはそんな母と一緒に住んでいる妹のことです。妹とはカフェ巡りが好きという共通点があり月に1回遊びに行ってます。楽しいのですが、母同様に怒りっぽい、若干ヒステリックっぽい所があり…。最近、母に接しているような気の使い方をしていて私自身がきついなと感じてきました
    距離を取った方がいいかも、と思いますが唯一の妹だし、と思うと距離も置きにくいです
    (ちなみに妹は離婚の原因は知らないし、母親が毒親ということに気づいてないです。母親はこういうものだ、と思ってます

    妹とどう接していけばいいでしょうか?

    トピ内ID:6767e6a88b6d6fec

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    普通に付き合う

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    私だったら、お母さまとつるんでいられるってだけで、妹さん、無理だわぁ。

    妹さんが選んでお母さまと暮らしているわけだから、同類なんでしょう。

    しかしですよ。
    有毒だとしても、貴女はもうお母さまの毒に当てられた子どもではないから、妹さんとは普通に距離を取りながらお付き合いできるのでは?

    妹だからって特別扱いせず、友だちと接するのと同じくらいの感覚でいられれば問題ないよ。

    距離を詰めようとすると、肉親でも他人でも、軋轢が生じるのものなので、しっかりね。

    トピ内ID:3fb340bf015873b4

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    見捨てないであげて

    しおりをつける
    🙂
    ホッピー
    距離を置く前に
    妹さんと向き合ってほしいです。

    貴女はなぜ母親を客観的に
    見ることができるのですか?
    毒親に染まらなかった理由は。

    妹さんも犠牲者です。
    救ってあげてください。

    トピ内ID:da857785e48594ef

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    どうもこうも。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    妹さんがそんな母親でも苦しさや辛さを感じてないならお母さんの血をそのまま引いているので、トピ主さんが妹さんとの付き合いで苦しさ辛さを感じるならお母さん同様付き合わない方向で行くしかないのでは?

    同じ親から産まれたきょうだいでも様々です。
    親の言動が耐えられず反面教師にする子供も居れば、そんな親でも大好きなんて子供も居ます。
    実際お母さんが妹さんにも褒めない、謝らない、ヒステリックなのでしょうか?
    残念ながらきょうだいで違う態度の親もいるのも確かなのです。

    そもそも妹さんはお母さんへの文句言って居るのでしょうか?

    もしトピ主さんが妹さんを唯一の妹だしと言うならお母さんも唯一のお母さんですよ。
    でもトピ主さんは耐えられないからお母さんとの付き合いは止めたのでしょう?
    妹さんも其れは同様では?

    もし妹さんがお母さんと一緒に暮らす事で我慢出来ない辛いと言うなら助けてやればいいですが、そんな事ないなら妹さんはお母さんとの暮らし心地良いのですから、お母さんが毒親と言った所で「私はそう思わない」と言われるだけですね。

    お母さんへの態度と一緒とはどんな感じですか?
    何時ヒステリックになるか分からないし気を使って付き合うって事でしょうか?
    嫌ですね。そんな付き合い。きょうだいでなくても友人でも知人、同僚でも嫌ですね。

    どうしたいかはトピ主さん次第ですけれど、きょうだいだからと「無理して」付き合う筋合いはないですよ。

    トピ内ID:a63384c44778b6c6

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    指摘ではなく、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    例えばヒステリックな所については、
    ”そんなにヒステリックにされると一緒に居て辛いよ”
    と言った、”感想”を言えば良いのでは?

    妹さんみたいなタイプは”指摘すると切れ”ますよ。
    憶測ですが、主様と母親とのやり取りを見て、
    ”人に対してこういうことをして良いんだ”
    と、いう事が刷り込まれているのでしょう。

    ただ、子供の頃に刷り込まれたものを改善させるのは大変だと思います。
    それこそ、恋人にでも言われない限り変わらないかもしれません。

    妹さんとの今後は、”そういったところ”を注意しつつ程々の距離を持ったお付き合いが良いのでは?
    例えば、妹さんが理不尽にキレたら”そんなに怒るなら帰るね…”と言って席を立ってしまえば良いです。
    また、お母様の離婚原因については”聞かれたら話す”で良いと思いますよ。
    間違っても”毒親”とか”浮気が原因”等と言った母親を悪く言うことは避けましょうね。

    トピ内ID:4d43da04b39c5f27

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    妹さんにとっては毒親ではない

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     妹さんにとって良い環境かどうかはともかく、妹さんにとってはお母様は毒親ではないのです。意外かもしれませんが、いじめと同じで、万人が被害を受けている訳では無いのです。
     おそらく妹さんはお母様に良く似ているのでしょう。相性も良いのかもしれませんね。トピ主と違って、今も一緒に暮らせるのですから。
     妹さんと合うのが辛ければ、距離を取った方がいいです。これからトピ主の手が必要になるかもしれませんから、疎遠にはしない方が良いと思いますが、無理して会う必要は無いと思います。トピ主が無理をする必要はありません。

    トピ内ID:4d405504b3994751

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    あなたは育てられてないの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ見ると1年以上お母さんとは連絡とってないとのことですが、あなたはその前はお母さんに育てられてないのでしょうか。お母さんに育てられてる妹がお母さんそっくりなら、実はお母さんや妹ではなく、あなたも心を許してる人にはお母さんや妹のように話してる可能性はないですか?ないなら、妹はお母さんに育てられたから怒りっぽくヒステリックなわけではなく、今しんどいなど違う理由があるのかもしれません。

    妹さんは何歳ですか?

    妹さんがお母さんのような振る舞いをするのは、お母さんと暮らしていてあなたがお母さんや今妹さんといる時のように日々は気を遣っているから、姉のあなたに甘えてわがままが出ているのかも。

    妹なのだから、あなたが親の庇護下にいて母親に逆らえなかったのと違い気を遣わなきゃいけないわけではないのだから

    >最近、母に接しているような気の使い方をしていて私自身がきついなと感じてきました

    こういう風にするのではなく「こんなくだらないことで怒るならもう帰ろう。くだらないことで怒る人の周りには誰も残らないよ」「今みたいにヒステリックになるなら、もうお店出て解散するね」と言えばいいのでは?

    毒親に関しては、兄弟がいた場合1人にだけ毒親だったりします。あなたには毒親かもしれないけど妹には違うかもしれない。その辺一緒に育っていた間はどうですか?また、毒親と母親が離婚経験あり、浮気経験有りというのとは全く無関係です。離婚していたら毒親という考えですか?それとも問題ありの母というのを強調したかったのでしょうか?

    妹には普通に接したらいいと思います。お母さんに似ていてもお母さんではないから、普通に嫌なことされたら嫌と話して分かり合えなかったら距離を取るがいいのでは。

    トピ内ID:4d395e04b39337ee

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    しおりをつける
    🙂
    べるる
    妹さんとは連絡を取り合っている
    妹さんは母親と同居
    でも、母と妹の住んでいるところは知らないの?

    きついなと思うけれど楽しいの?

    きついなと思うのなら距離を置けばいいでしょ?
    別に絶縁するわけじゃなし
    また会いたくなったら会えるように、lineなどで繋がっていたら良いだけだと思うのですが・・・

    >妹とどう接していけばいいでしょうか?

    貴方の好きなようにしたら良いのよ
    結果、もしかしたら向こうから疎遠にされても、それは仕方がない事だし
    貴方のライフステージが分からないから何とも言えないけれど・・・
    少なくとも自立した社会人なんでしょ?

    トピ内ID:c2b774fd1dfa6d57

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    逆も有るかもよ

    しおりをつける
    🙂
    ガトーショコラ
    トピ主さんは、妹さんを「母に似てきたな」と思っているけど。
    妹さんもまた、「姉のある面が母にそっくりで、ついイライラする」と思っているかもしれません。

    妹さんは、トピ主さんに母の面影を見てイライラ→キツい言い方をし、トピ主さんはそれを「母に似ている」と思ってしまう。
    そんな構図になっているかもしれません。

    つまり、妹さんの方も「最近、姉が母に似て、イライラするから会うのをどうしようかな、でもカフェ巡りは楽しいし、月1だから、上手く距離が取れれば」と思っている可能性が有ります。
    姉妹だから、妹さんだけが似ているとは限りません。

    何を言いたいのかと言うと、妹さんが反応する部分を、ちょっと考えてみては?と思ったのです。
    私の母も毒親で、就職時から離れて暮らしていますが、たまに、私の言動を振り返ると母とそっくりだと思う所が有るんですよね(苦笑)
    「絶対、あぁはなるまい」と思って離れたのに、どこかで母のやり方が身に染みている。
    表向きは違うけど、根底にあるのです。
    それを一つ一つ辞めている途中です。

    トピ内ID:71376accb442f8b7

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    人って、一緒にいると似てくるってことはないのかしら。

    しおりをつける
    🙂
    とくめいきぼう
    夫婦でもそう。
    長い間、一緒にいると、どうやら似てくるみたい。

    うちも、私は家をでていて、妹が母と一緒にいます。
    私は、もう長い間、母とは会っていません。
    妹とも、妹が母親べったりだったので、めったに会っていませんでした。

    私にとって、母は毒親で私が疎遠にしましたが、同じ姉妹でも扱いが違って、妹にとってそうではなかったと思います。
    だから、母の口車にのって、母のそばで生活をすることに。
    妹も抵抗はなかったようですが、長い間、生活を共にすることで、飛び火が今度は妹に降りかかっているようなことを聞いています。

    そんな妹とめったに会う機会はないのですが、数年前、久しぶりに親戚のお葬式で会うことになって驚きました。
    そんなに顔つきが母と似ていなかった妹が、母そっくりになっていたことを。

    やはり、共にいると似てくるのではないですか。
    顔や振る舞い、性格なども、似てくるような気がします。

    妹には機会があって、母と一緒に居てくれていることに関して、お礼を言ったことはありますが、母とは接したくないため、妹とも疎遠にしています。

    寂しいですが、仕方ありません。
    自分には自分の、妹には妹の人生があると、割り切っています。

    トピ主さんも、ご自分で考えて決められるしかないと思います。

    トピ内ID:0dce48018b3cc3a5

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    わがままな人と依存する人

    しおりをつける
    🙂
    ハンドクリーム
    わがままな人は、結構人当たりがよかったりして、短期間付き合うのは楽しいんですが、徐々に人が離れていきます。
    でも、がまんしたり、ほかに場所がないから迷惑かけられてもその人に依存して一緒にいる人が、結局最後までそばに残って、面倒見る羽目になります。
    お父さんとかあなたは、そんなタイプではないですか?

    妹も母も、その場で頼れる人を探して頼るだけなので、あなたが何をしてあげてもあまり感謝してないと思いますよ。姉は、ちょっとカフェ巡りが好きといえば、一緒に行ってわがままきいてくれる人、くらいに思ってるだけで。このままじゃ、わがままと依存癖が増長するだけですよね。困ったときだけ泣きついてきて。
    しばらく遊びにいくのをやめればいいんですよ。あなたもカフェ巡りに行く人がいないから妹さんに依存するのをやめて。話がしたいと思えば電話かければいいんだから。離婚の原因もちゃんと話しましょう。妹さんだって、普通の家と思ってたのに、後でおかしなしわ寄せがまとまって押し寄せてきてしまったりしたら、そのほうがずっと可哀そうですよ。

    トピ内ID:fb04871d6300d01d

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