詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義姉への嫉妬が苦しい

    お気に入り追加
    レス53
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    北斗0701
    ひと
    私は三十代後半で夫には、二つ上の姉、私には義姉にあたる人がいます。私はその義姉の存在自体が癪に触ってたまりません。義姉はアラフォーの独身、実家暮らしで、一応働いてはいるものの、旅行やエステ、オシャレを存分に独身生活を謳歌してます。しかも義姉は生活費を出さないばかりか、お小遣いまでいい歳してもらってる始末です。義両親は間違いなく、一人娘である義姉を溺愛しています。特に姑と義姉の仲は良く、コロナ前は海外旅行に二人で行ったり、義姉の誕生日にはブランド物のカバンを買ってあげたりしてます。私には何にもありませんが。私は夫ともに舅の事業を手伝い、作業着姿で真っ黒になって働いています。おかげで、年の割に若々しい義姉と違って、私の方が6つも若いのに、義姉の方が若く見られることもあります。割り切りたいのですが、割り切れず、嫉妬してしまいます。義両親は良く言えば、干渉してくることもなく、その辺りは楽です。義姉も私には無関心です。夫が私がハワイで挙式をしたがっているので、と義両親に言ってくれた時、好きにしていいよ、と言ってくれましたが、私達がお金がないのを知っているのに、見て見ぬふり。義姉がローマに行きたいと言った、旅費はだすのに。不妊治療をしているので、費用も莫大にかかりますが、知らん顔です。それとなく、夫が義両親に言うと、姑は、
    嫁さんのお母さんは援助してるの?
    と言われました。私の母は若くして父をなくし、女手ひとつで私と姉を育てたため、余裕もないし、今は姉とも母とも疎遠になっているから、私には頼る事もないのです。私が義姉に嫉妬しているのはよくわかってて、それをわかっていて、どうしようなく、態度に出てしまい、義両親との関係もギクシャクしてしまいます。ちなみに義両親は老後を私でなく義姉に見てもらうとの事で、家も財産も全て義姉に相続させると言っているそうです。どうしたら割り切れるでしょうか?

    トピ内ID:e2e38e62a3a6ccb1

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 65 面白い
    • 1223 びっくり
    • 23 涙ぽろり
    • 180 エール
    • 14 なるほど

    レス

    レス数53

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  53
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    当たり前

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    どうしたら割り切れるかって、そもそも求めること自体が筋違いでしょ。
    義実家がどのようにお金を使おうがあなたになんの関係があるんですか?
    ブランド物に旅行、義姉にはお金を出してあげるのに私にはなにもないって当たり前ですよね。
    何もしないくせに老後の面倒を見させられるというならともかく、それは義姉にやらせるというなら何も問題ないでしょ。
    舅の事業は無償で手伝ってるんですか?
    そうでないなら従業員としてこれも当たり前。
    結婚式費用も不妊治療費用もそもそも二人でどうにかすることであって、なぜ義実家に求めるんですか?
    義姉の存在なしにしても、あなたが本来なら求めるべきものでないものを求め、それに応えてもらえないから、文句言っているだけにしか思えませんが。
    まして、義姉に嫉妬するって筋違いもいいところでしょ。
    生い立ちや結婚式費用の点から考えて、おそらくあなたの経済状況はよくなかった。
    一方、夫家庭はそれなりに裕福。
    玉の輿婚のつもりが当てが外れたってとこですか。
    残念でしたが、そもそも身の丈に合わないものを望むから嫉妬するんですよ。
    同じ土俵に立っていないということを認識すべきですね。

    トピ内ID:952b160c00353554

    ...本文を表示

    舅の事業は上手く行ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    フェアリーピコ
    ご主人が跡取りですよね?
    その事業がうまく行ってるかどうかで将来が変わります。
    なぜ、お金がないのですか?
    ご夫婦で事業に携わってるなら
    お給料が少なすぎることになると思うのですが、そういうことなら、賃上げ交渉が必要ですよね
    ご主人に賃上げと共に頼んでもらったら?

    義姉に嫉妬できるのは若いうちだけでしょうね。女性はどんなに美しくても年と共に一気にチャンスが減ります。
    どんどん孤独になると思う
    親は娘を可愛がれて楽しいだろうけど、本気で娘の幸せは考えてないですね
    介護要因に手放さないだろうし
    義両親は、子どもより自分達が大切なタイプなんですよ。

    財産は遺留分があるので
    死後、弁護したてればとれると思いますよ、ご主人は
    トピ主さん夫婦が大人しすぎて割りを食うんでしょ
    ご主人が他で働く覚悟が無いからかな?どこか足元見られてますよね
    トピ主さんだって、給料安いなら他で働いた方が稼げるしキャリアになりますよ
    そこまで、ドライなら辞めても良いんじゃない?近くにいるから苦しいのよ

    トピ内ID:ed5a4846d65b4b07

    ...本文を表示

    努力するか弁えるか

    しおりをつける
    🙂
    花散る里
    トピ主のご実家も、義姉が受けている援助を貴方にすればすむことです。
    それが平等です。
    実母が実の娘に援助する。貴方も同じように実母から援助を受ければよい。
    でも、それは無理なのですよね?
    そこは貴方自身が身の丈を知る、わきまえる。
    義姉と貴方は持って生まれたものが違うのです。

    嫉妬が苦しい、ならば自分で稼ぎましょう。
    貴方のスキルを磨きましょう。
    貴方自身の資産を持ちましょう。

    努力をすればいいんです。そして義姉を見返してやればいい。
    というか、義姉様は、貴方に嫉妬もマウントもしないでしょう?
    一方的に嫉妬されて義姉様はお気の毒だと思います。

    介護を引き受けてくださるとのこと。
    良かったじゃないですか。

    それとも、トピ主が介護を引き受けますから養女にしてくださいとお願いしますか?
    そこまでして、義実家の援助が貴方は欲しいのですか?
    悪いけど、それはドン引きですよ。

    トピ内ID:d6df961065f8f10e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    比べる基準が違いますよ。
    もし比べるとしたら、姑と実母を比べなくちゃね。
    母親から見て、実の娘という立場で物事を見てください。
    姑が義姉をかわいがる、これって実母が実の娘をかわいがっているわけです。
    だったらあなたが求める先は、実母ではないですか?
    お金の援助をしてほしいのなら、姑ではなく実母にしてもらうしかありません。
    それがフェアってもんでしょ?

    なぜあなたが義姉を羨ましいと思うのか?
    それは、実の息子である夫に一切援助してくれないからでしょう。
    でも、あなたはただの妻です。
    夫自信が、姉と差別されてる!と怒るのならまだわかりますけどね。

    でも、老後は義姉にやってもらえるんでしょ?
    財産を残す代わりに、介護をしてもらうと言うのならラッキーじゃないですか?
    事業はあなた達が継ぐんでしょうから、他の財産は義姉にあげればいいんですよ。
    むしろそのほうが助かります。
    義両親の介護をせずにすむし、独身の姉の老後を心配しなくてすむんじゃないの?
    例えば、私たちが亡くなったあとは娘のことはよろしくね、なんて義両親に言われたらどうですか?
    いやでしょ?

    今は義両親が健在だから、甘やかされてる義姉が羨ましいと思うんでしょう。
    でももしお二人が亡くなったら義姉は独りぼっちなのでは?
    確かにはたから見た義姉は羨ましい生活をしているのかもしれません。
    でも数十年後は逆転していますよ。

    トピ内ID:a4d8a1fd0a0a145a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    嫉妬話は嫌い

    しおりをつける
    😮
    スーツ
    嫉妬話は嫌いだけど、比較する人はどうかと思っているけれど。今回ばかりは主様に同情します。
    違う舞台で生きているのは理解しているのですよね。
    ただあまりの経済格差が寂しいというか虚しいだけですよね。
    せめてお子様だけでも授かれば話も変わってくると思います。
    でも現状は変わらす。
    義両親様とは同居ではないのですよね?
    それだけでもいいと思っちゃいましょう。
    夫婦二人でいろんなイベントを家で開催しましょう。
    沢山二人で思い出を作りましょう。
    気を穏やかに持ってお子様のできやすい環境を作りましょう。
    まだ大丈夫。
    主様にはご主人がいるじゃないですか。
    それは義姉様にはない幸せです。
    どうぞいつまでも仲良く暮らしてください。

    トピ内ID:768cd83f6938ffd1

    ...本文を表示

    義姉と同じ立場だと思ってるから、そういうおかしな発想になる

    しおりをつける
    🙂
    あちらは実の親子
    自分の文章、よく読んでみて。
    普通に読んだら、実母と実姉に対するやっかみとしか受け取れない内容だよ。
    でも彼らは実の親子で、あなたは他人。
    あちらに要求してる内容・不満・嫉妬、何もかもお門違いだってことに気づこうよ。

    義母が自分の娘にお小遣いをやろうが、バッグを買ってあげようが、旅費を出そうが、義母の自由でしょ?
    お金が余ってれば、娘が何歳であろうとそりゃあ出すでしょうよ。

    私も40代の既婚女性だけど、いまだに親からお年玉・お小遣いもらってるし、他にも生前贈与・住宅建築の援助など、色々もらってるよ。
    結婚してからもう20年以上だけど、総額は〇千万超えると思う。
    ちなみに妹も同額もらってる。
    こういう実姉妹の間で差があったら問題だけど、あなたのケースは全く違うよね?

    あと、介護してるのに何もくれないのならあなたが怒るのも分かるけど、介護は実娘にさせるのなら、義母の主張は一貫してて何もおかしくない。

    不妊治療も夫婦の問題であって、親は関係ないよね?
    それとも「早く孫を産め!」とか責められてるの?
    それなら治療代の援助を頼むのもありだけど。

    あなたがトピの内容のような要求をしてもいいのは、あなたの実親に対してだけ。
    それができない親だということなら、あきらめるしかないよ。
    義姉さんは全く関係ないので、彼女に嫉妬するのはお門違い。
    「お門違いな嫉妬をして、それが態度に出て義実家とギクシャク」なんて、ほんと、変だよ。

    とにかく皆さんのレス(だいたい同じようなことを書いてる)をよく読んで、冷静に考えてみて。
    目の前の事しか見てなくて視野が狭くなっていることに気づければ、あなたの言う「割り切ること」ができると思う。

    トピ内ID:16e80e9cb2e483d8

    ...本文を表示

    人の懐を当てにする主さんにビックリ

    しおりをつける
    🙂
    Pimiku
    主さんにビックリです。まず何故義実家のお金を当てにしてるの?義家族がお金をどう使うかなんて、義家族の勝手であなたがどうこう言う権利はないです。ハワイの下りも、不妊治療もそうですが、義家族のお金を当てにしての話とか驚きましたよ。
    お金がそんなに欲しいのなら、催促するのは義家族ではなく、あなたの実母にですよ。あと、お姉さんが老後みるならいいではないですか?私ならその件は義姉さんにハッキリ確認したら、あとは黙ります。

    トピ内ID:a4ce21fd0a00e655

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    義実家と距離を置く

    しおりをつける
    🙂
    同居しているのでしょうか?

    恐らく原因はトピ主さんが義実家の家庭内と上手く距離を取れていない、見る必要のないものを見過ぎている。そして自分の事を大切にできていない事だと思います。

    どうしても共働きが必要なら義実家の会社ではなく全く関係ない場所で働いた方がいいと思いますよ。

    人には適切な距離と言うものがあります。見ない方がいいものってあるんですよね。因縁という言葉がありますが、原因(因)がなければ結果(縁)が出てくる事はありません。

    義実家の家庭内の事情を知らなければトピ主さんが苦しむ必要はないのだから、見ない聞かないようにした方がいいでしょう。

    世の中、上には上がいます、どんなに恵まれてるように見える人にも敵わない人はいるものです。だから、僻まない為には自分のキャパを超えるものは見ないようにしたほうがいいです。

    そしてトピ主さんはご自分をもっと大切にしてください、頑張ったご褒美にちょっとお高めのお店に夫婦で行ってみるとか、エステに行ってみるとか、オシャレをする日をつくるとか。頑張っているのに報われない事が多いと感じるなら、その世界から離れるのも一つの知恵ですよ。

    まあ、私からしたら義理のお姉さんは全然羨ましいと感じませんけどね。本当は結婚したいのに、親によって浮世離れしてしまって結婚相手が見つからないなら大変悲惨な人生に思いますよ。

    若さがあるのなら内面を置いて勢いでの結婚も可能ですが、人として尊敬できる何かがないと晩婚て中々難しいものですから。間違って結婚しても自分の幸せばかり主張する人は結婚では幸せになり辛いものですし。老後1人になった時、誰かの手が必要になった時どうするのでしょうか?

    人生のパートナーがいるのならトピ主さんの方が遥かに幸せな生き方してると思います。人は人です、もっと自分の持っている幸せに目を向けませんか?

    トピ内ID:bc52d3e84a0e73fd

    ...本文を表示

    えー?

    しおりをつける
    🙂
    はる
    海外挙式や不妊治療の費用を、何故義両親が負担しないといけないの?
    頼まれたんですか?海外で挙式してくれ、孫を作ってから、と。


    娘に援助するのは義両親の気持ちですから、あなた方には関係ありません。
    別世帯の息子より、同居の娘に貢ぎたくなる人は多いと思いますよ。
    息子はあくまでも他人と家庭を築いた人ですからね。
    それこそ義両親が干渉したらしたで、ここで文句言うんでしょ?
    無関心ってある意味有難いですけどね。

    トピ内ID:7d758025490581ce

    ...本文を表示

    不満は自立していないから

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    不満があるのは、その義姉の存在ではなくて、自分の努力が報われないことにあります。自立していないと言うべきでしょうか。
    その義実家の家業のためにあなた夫婦は身を粉にして働いてもそれに見合った報酬もなく、義母と義姉は贅沢をしている。それが悔しいのです。夫はともかく、あなたは義実家の事業からいくらもらっていますか。タダ働きしていませんか。
    逆に住まいや生活の面倒を見てもらっているというのなら仕方がありません。
    どちらにしても、自立していないから不満が出る。試しに外に働きに出ましょう。そうすれば自分の苦労がお金になって満足するはずですし、義実家が気になりません。嫁は家業を手伝うべきだと文句を言われたなら、キチンと自分の労働の価値を金額で要求できることになります。対価をもらわなければ働きに出た方がマシだと。

    トピ内ID:bba71c10563477a7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  53
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0