移動に不安があるんじゃないですか？
うちは息子の結婚式に80過ぎの父が飛行機の距離を移動してグッタリでした。
杖をつけば歩けますが、やはり早く歩くのは無理。
みんなが父に合わせ、気を遣われるのを嫌がり、でも手を差し伸べないとシンドいし、で私達も父母もみんな疲れましたね。
都内住みなので都内でやって欲しいとよっぽど息子に言いたかったけど、お嫁さんの夢だという場所でやると決まってたので言わなかったです。

もうこればっかりは外野が口を挟めば遺恨しか残りません。
なのでお兄さんはお嫁さんと話し合うべきで、それに従うしかないと思いますよ。

トピ主さんなんて小姑さんになるわけだから、黙ってお兄さんに任せておいた方がいいです。
沖縄やめたら？なんて後で恨まれますよ笑

お父様が旅行好きじゃなければ、ハワイだの沖縄だのは、東北とは異世界の感覚を受けるので気が引けるのかもしれません。
こういう時は女性の方が適応力高いです。

そういうところの本音を引き出せないと、永遠に延期になります。

遠いところでするなら、親族の同意も必要です。

新郎新婦は場所にこだわっているのですから、数日間拘束されても出席してもよいと言ってくれる人だけでやればよろしいのでは。
いくらなんでもずっと延期は辛いでしょうし。

お父様はオンラインでどうですか。あるいは後日、ゆっくりとDVDを見て楽しむ会を家族でするとか。

ただ、私なら、年明けの感染がどうなっているか予測がつかないのに、しかも4、5日かかるところへ行きたくはありません。


あと、もしかしたら、お父様からすると、娘の結婚式よりは関心が低いのかもしれません。
また、息子は地元に根付くもの、もちろん式も地元で、という観念があるのかもしれません。

よい方向に向かうといいですね。

トピ主さんは結婚されてますか？また結婚式は催した事ありますか？

結婚式と言うのはね、女性で多少なりとも憧れがある場合、新婦さんの意見をどれだけ尊重して実行できるかで今後の夫婦としての親密度が変わってしまうものなんですよね。

もし、トピ主さんがまだこれから結婚する場合、恐らくお兄さんの奥さんの気持ちが分かるのでは？と思います。

私は結婚式なんてあまりハッキリと憧れた事はありませんでした。私の夫は最初結婚式に価値があまり見出せない人でした。でもね、結婚が決まって自分なんて対して価値がないし小さくていいと思い込もうとしてた時に夫からちゃんと結婚式挙げようって言われた時、私って大切に思われているんだって涙が出そうになりましたよ。

そう言う小さな私の気持ちまで大切にしてくれるから私は夫をとても大切にしたいと思えました。

結婚式は殆ど新婦の為のものと言われます。お兄さんがどれだけ奥さんに寄り添ってできる範囲でも理想や夢の結婚式をする事ができるか、叶えてあげようと頑張れるかで今後の夫婦関係は大幅に変わります。

大したことではないかも知れませんが大した事ないことで人の溝って簡単にできます、ましてや夫婦は血のつながりのない他人ですから信頼を沢山積み重ねる必要があるんですよ。

なので、余計な口は出さない、もし可能ならお兄さんの奥さんに寄り添って味方にできるだけトピ主さんはなってあげて下さい

そもそも子供の結婚式に出席したくないと言うのはお相手女性の家に対しても大変失礼な話になります。子供の足枷になるような親では将来疎遠にされても仕方ないと思いますよ。

もしどうしてもトピ主さんが今回の件で何かしたいのならお兄さんに幸せになって欲しくないのかと、お父さんの方を説得する事くらいでしょうか。

お兄さん夫婦の結婚式です、ひとつ間違えば夫婦関係が破綻してしまいますお気をつけ下さい。

お兄さんはこれから新しい家庭を築いていくのですから、新しい家族になる人の意向を優先すべきだと思います。

奥さんや奥さん側の親戚の方から「東北で結婚式をするのはNG、沖縄でやりたい」という希望が出ているのですから、沖縄でお父さん抜きで結婚式を行うのが一番穏便だと思います。
そのあと東北で食事会でも開けばいいのでは？

客観的にみると、お父さんの言い分のほうが普通で、お兄さんのほうが融通が利かない感じがします。年を取って旅行をすることがどれだけ大変か。万が一コロナに感染でもすればしんどい思いをするのはお父さんと、お父さんと一緒に暮らしている家族です。お兄さんではありません。だからこそ、そんな無責任で子供っぽいことが言えるのでは？

東北から沖縄って、コロナが無くても旅慣れてないなら気後れすると思いますよ。

何となく漠然と「億劫だなあ…」という感じなのかもしれませんね。それをそのままいうのが憚られるから色々言い訳してるだけで。決して結婚式に出たくないとか、反対してるというわけじゃないけど、億劫って言ってしまったらそう受け止められそうですから。

トピ主さんがあまり口出しできることは無いのですが、強いて言うならお兄さんの代わりに軽くお父さんの理由を聞き出してあげる事ぐらいはできるかもしれません。

何となく父親って息子の前で弱音とか吐きたくないし素直になれない感じもします。
お兄さんはお兄さんで頑固そうだし、「家族そろって沖縄に来て欲しい」が前提にあって、素直に聞けないかも。お父さんの言う事を全部悪く解釈したり。

そこは娘の方が「やっぱり沖縄は遠いよねー、腰も痛くなりそうだし」とか誘い水があれば「結婚式は出たいけど沖縄はしんどすぎる、最近トイレも近くて遠出はあんまりしたくないんだ」「せめて東京で一泊ぐらいならまだしも」とか本音が出てくるかもしれません。

どっちも説得とかしなくていいので、お兄さんに折衷案を軽く提示してみるとか、お父さんももう年なのかな、最近はリモートで出席とかもあるよねーぐらいを匂わせるぐらいでいいのではないでしょうか。

私にはお兄さんが我儘に見えます。
お兄さんのこだわりのせいで新婦側にも迷惑をかけてるわけだし、相手は高齢者なんだから無理を言ってるのはお兄さん側という事が分かってないのでは？
引っ張れば引っ張る程新婦側のお父さんに対する印象が悪くなる一方でしょう。

70近い、と言うことは60代後半と言う事ですよね。東北の何処にお住まいか分かりませんが、そこから沖縄まで行けないと言うことは、持病があるか旅行が好きでは無いんでしょうね。
そう言う人の首に縄を付けて引っ張って行くわけには行かんでしょう。

リモート結婚式と言うのが流行っているかどうか分かりませんが、お父さんにはリモートで参加して貰うのが一番でしょう。

リゾート婚に抵抗あるのかな？

沖縄、ちかくはないけど飛行機ですよね
国内ですし、移動時間はそこまででもないかと

せっかくですから
4，5にちゆっくりしてくればいいですが
式出席だけなら1.2泊でなんとかなると思います

ただ、コロナについては沖縄は
医療設備も十分とは言えないし

感染率も非常に高い地域です
東京住まいの私も抵抗があります

とてもコロナをおそれてませんか？
出身なのでよくわかります
あと、やるかやらないか
だと
やらない人が多いとも思います

次の波は2月予想
年明けは微妙にいけないかな？
なぜ、年内じゃないの
とは思います

このままコロナが落ち着いているといいのですが

トピ主も沖縄行きに抵抗があるなら
譲るというか、辞退します

私達に構わないで式を上げてくださいと

おめでとうの気持ちはもちろんあるけど
世界的な災害なのだから

田舎とあるので、コロナを持って帰ったら
そこに住むことはできない恐怖

この感覚、よその地域の人には理解は難しいかもしれません

妙齢の娘がいますが、ハワイや沖縄のリゾート婚なんて、新郎新婦だけでやってほしいです。

両家揃っての式を希望するなら、両家の中間地点ですればいいだけなんじゃないですか？

そういう意味では、「父親が参加しない式は嫌だ」とのお兄さんがワガママだと思います。

私も東北在住ですが、沖縄行きは政令指定都市のある県の空港のみ。
しかも、週2便とかでは？
どこかのハブ空港で乗り換えですか？

直通便のある県以外に住んでるなら、空港に行くまでに一泊必要ですよね。
私は50代ですがムリ。
勘弁してもらいたい。

あと、日常生活は自家用車で、公共交通機関は滅多に乗りません。
私が最後に電車に乗ったのは５年くらい前で、夫は「息子を電車に乗せる」との経験をさせたくて乗った10年以上前です。
交通機関を使っての移動自体、心理的ハードルが高い。

私の場合は特殊ですが、不安障害があるので飛行機はムリです。
娘には言ってません。
うすうす察してるとは思いますが。

世の中には色んな理由を持つ人がいるんです。
お父さんが、「父親が参加しない式など、しなくていい！」と言ってるのではないでしょう？

お兄さんを説得の一択しか、あり得ません。

お父さんが難色示しているのが「距離」だけの問題ならですが。。。

結婚式は兄夫婦のやりたいリゾート地で二人だけ、もしくは参加したい親族だけでやる。
そして形式張った披露宴、とまで行かなくてもお披露目の様な形で食事会を新郎新婦の実家のある地元で各々やる。

まあ家族婚とは言いますがお父さんも住んでいる所でお披露目してくれるなら呼びたい親戚も呼べて息子が結婚したと親戚にも紹介出来ますね。
ご祖父母さんがご健在ならご祖父母さんも無理なく招待出来ます。
お父さんは距離もだけれど、親戚招待出来ないのも寂しく思っているのかもしれません。
特に地方や田舎とかだと結婚式は親族も招待がお父さんの年代では一般的のような？

まあ其処に新婦さんのご両親が来れれば良いですけれど、来れないなら来れないで其れはそれで良いのでは？
正直各家の子供が結婚して其の結婚相手の紹介みたいなものですからその親は居なくても良いのかな？と。まあ居れば其れに越した事はありませんが、距離が遠くてどうしても嫌と言うなら其れもありなのかと？
そして新婦さんの方でも同様にやる。

実際母の知人でしたが結婚式と披露宴は新郎の地元でやり、新婦さんは長距離の為親族招待が大変なのでお披露目を新婦の地元で新婦の親族だけでやりましたよ。
この場合新郎のご両親も一応行きましたが、こんな形でやるカップル結構居るのでは？
特にコロナ禍ですからそんなカップル多くいそうです。

でも本当に距離だけが原因ならですが、息子の結婚自体に反対なんだって事ではないですよね。
だとするなら何故反対か分かりませんがどんな案でも受け付けなさそうです。
まあ距離だけの問題と願ってます。

お父さんは、理由は定かでは無いとはいえ、難色を示しています。
お兄さんは、揃わないのを理由に延期しています。
新婦側家族は、やっても構わないと話しています。

なぜ急いでやる必要があるのでしょう？　誰も中止だなんて言ってません。

やっても構わないという程度なら、今すぐやらなくても構わないという事です。
揃わないのが理由なら、揃ったらやるという事です。
元々予定していたなら、理由さえ無くなれば、難色は示さなくなるという事です。

「父はいなくていいんじゃない？」 なんて、トピ主さんもお母さんも、余計なお世話です。
お兄さんやお父さんの説得なんて、迷惑な話です。

ここで口出しできるのは、新婦本人とその家族だけです。
どうしても急いでやる必要があるなら、新婦本人がお兄さんを説得すれば済む事です。

これは、トピ主さんの結婚では有りません。 筋違いもいいところです。
トピ主さんもお母さんも、静観すべきです。

まとめると、、、

兄：家族揃わないとやらない（しかし行うとしても地元は嫌でリゾート系が良い？）
兄嫁（及びその家族）：東北での式は嫌
父：ハワイも沖縄も嫌（本心は・・・？）
母・トピ主：どこでもいい

こんなところですよね。
たぶんお父さんの本音としては、地元で親戚親族、職場関係を招いての
結婚式・披露宴っていうのを想像しているんだろうと思います。
「なんで知り合いが誰もいないビーチリゾートまで行って・・・」という
思いなんだろうと思います。

だからといって「ワシは行かんからな！お前らだけ行ってこい」とは
ならない。やはり自分もその場に居たいわけで、やるなら地元か、
もしくは間をとって、、、と。

他の方もレスされていますけど、兄さんが奥さんと話をするだけのことだと思いますよ。
兄さんは「家族全員揃うこと」が第一条件であって場所は二の次なんじゃないですか？
しかし奥さん含め向こうの家族は「ビーチ第一」なわけなんだろうし、
兄さんの優先順位とはズレていると思うんです。奥さんの尻に敷かれているというか、、、

トピ主さんとしては、家族なんだし間を取り持つ立場でもあると思いますけど、
お父さんの希望としては（たぶん）地元開催なんだろうし、そこを兄さんに告げるまでのことで、
それ以上は兄夫婦の話合いしかないと思います。

式をやらないという選択は兄夫婦が決めることでそれはそれで良いんじゃないですかね？
お父さんはハワイも沖縄も嫌なんだし地元でやらないなら「式はなし」でも納得されると
思いますよ。

今更結婚式か。。。。

お兄さんたち二人で行ってきたら良いのでは？

新郎新婦が主役であることは分かっています。
でも、参列する人達は、新郎新婦が決めたことに何が何でも従わなくてはならないのでしょうか。参加しないという選択は、許されないのでしょうか。

私の子がもしも海外挙式やリゾートウェディングをすると言ったなら、私も行きたくありません。

元々は一軒一軒回って結婚の報告の挨拶すべきところを、披露宴にお招きしてご挨拶するという場ですよね？
海外挙式やリゾートウェディングにこだわりと憧れがあるのなら新郎新婦だけで好きにやり、それぞれの地元でタイミングの合う時に挨拶回りをすれば良いのでは？
まあ、挨拶にしても、そもそも既に計画から2年が経過しているのなら、今更感が拭えませんが。

トピ主さんが妹の立場で何かすべきことは、無いと思います。

沖縄婚と参加をするしないは、父と兄の当事者同士で決めることです。
どちらに転んでも多少の禍根は残るでしょうから、本人同士で話し合うべきで、間に取り持つ人を入れるのは、かえって事が上手くいきませんよ。

兄嫁さんの意見に合わせたら良いと思います。振り回されて可哀想に思います。不満溜めてる可能性ありますよね。
結婚式の方法はともかく、お兄さんの進め方がおかしいと思うので、お兄さんにお相手のことを考えるよう伝えてあげたら良いかなと思います。