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    彼氏に結婚できないと言われた

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    🙂
    牛丼
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    同棲して1年、付き合って2年半になら彼から私とは結婚できないと言われました。

    彼氏27歳、私25歳です。
    彼は20代で結婚したいため少し焦っているようです。
    今まで具体的に結婚の話をしたことはありませんでした。

    結婚できない理由は私の貯金が0なこと、決め事をするときめんどくさいと投げ出して彼任せにすることです。

    欲をいえばお互い刺激し合って成長できる関係の人と結婚がしたいとも言っていました。
    (仕事をバリバリしていているとかがんばってると思えるような相手)

    今は別れ話には発展しておらず、私が改善すれば考えるかもとのことでした。

    貯金と無責任さに関しては自分でも改善すべきだし結婚できる人間ではないと反省しています。
    私自身、最近やっと現実的に結婚のことを考えるようになり自分の金銭感覚では今はまだ到底結婚はできないと思い、考えを改めて行動に移り始めたところでした。

    ただ、彼が思うお互いを刺激し合える関係は仕事面に重きが置かれていそうだったので私には無理だろうと考えています。

    前職で適応障害になり念願の事務職に転職しストレスフリーでホッとしていましたが、彼には守りに入っている私は理想の結婚ではないそうです。

    また、私は仕事熱心でなくても家のことはしっかりやっているつもりだし負担も私の方が多いです。
    それを当たり前と捉えられて努力として認められていないように感じてなりません。

    長くなっしまいましたが、下記を中心に皆様のご意見をお伺いできればと思います。

    ・指摘された問題を改善して、思い直してもらうにはどうすべきか
    ・仕事のスタンスが真逆でも未来はあるのか

    彼氏とは性格が合い、喧嘩もなく毎日楽しく過ごしていますが今回の話し合いで私にも迷いが生じています。
    ただ今すぐ別れたいとかはなく、しばらくは現状維持でゆくゆくは結婚したいと考えています。

    トピ内ID:b5ac9e053a3d619e

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    え?結婚断られてるのに?結婚?

    しおりをつける
    💔
    さっさと次だよ
    それだけ付き合って
    結婚するのはお前じゃない

    と言われているんですよ?

    どうしてその男と結婚できるとお考えですか?

    さっさと同棲解消して
    別れましょ。

    あなたの事を四の五の文句言ったりせず、そのままを受け入れて
    結婚相手に選んでくれる男は
    他にいますよ。

    トピ内ID:c843e510e4ba6659

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    彼の言うとおりにする

    しおりをつける
    🙂
    カフェ
    「指摘された問題を改善して、思い直してもらうにはどうすべきか」→ これは文字通り、そうするだけです。
    仮に仕事はストレスフリーで平穏な職についたとしても、別の面で興味の持てることにチャレンジするのはどうですか?主さんも仕事では無理したくなくても、自分の興味がもてることなら頑張れるかもしれません。その頑張っている姿を彼は好ましく思うのですから。
    「彼女も頑張っているな、俺も負けずに頑張らないとな!」という関係が希望なのでしょう。

    彼の考えを変えるのは無理だと思います。

    貯金がゼロのこと、決め事は面倒に感じることから、彼からしたら主さんは怠惰に映るのだと思います。家事をしっかりやろうが、負担を多くやっていようが、彼からしたらそこは評価するポイントではないのですよ。個人の好みなのでどうしようもありません。もしくは、仕事も大して頑張っていないんだから家事くらいやって当たり前だよね、と思っている可能性もあります。

    ただ、トピ文を拝見していて主さんは「彼のために変わりたい」とまでは思っていないように感じました。なので無理をする必要はないんじゃないでしょうか。
    少なくとも彼の考えは変わらないし、彼の理想を変える必要もありません。主さんが彼と結婚したいなら彼の考えに合わせて主さん自身が変わるしかないし、そこまでしたくないなら彼とはお別れするのがいいです。

    性格が合い、と書いていますが、そう思っているのはたぶん主さんの側だけですよ。彼は自分と合わないと思っているでしょう。だからこそ今回のような話が出たのです。

    トピ内ID:f73ff00fc9e7f1da

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    難しいんじゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    結婚の具体的な話が出たのは最近でも、彼は交際当初から結婚を意識していたんじゃないでしょうか。
    意地悪く言えば、結婚できる相手かどうか、彼にずっと観察されていたということです。
    交際して二年半、同棲して一年の間、考えて出した答えが「結婚できない」なのでしょう。
    もちろん、トピ主さんにもいいところはたくさんあると思います。
    だからこそ、二年半も交際が続いていたのではないですか?
    けれどいよいよ彼のほうの期限が迫り、答えを出したのでしょうね。

    結婚を意識しようがしまいが、二十代半ばなら貯金はそれなりにあるのがふつうです。
    めんどくさいと相手に丸投げするのも未熟。
    でもトピ主さんは指摘されるまで、改善しようとは思わなかった。
    これは大きなマイナスですよ。
    おそらくいままでも「貯金がないのはやばくない?」とか「そういう性格直したほうがいいよ」とか、軽く指摘されることがあったのではないですか?
    でもその程度の指摘では直す気になれず、いまに至ったということですよね?

    あと、理想とする結婚観も彼とトピ主さんではちがう。
    彼はお互いバリバリ仕事をして、家事は外注任せでも構わないと思っているのでは?
    もしくは適度にお互い負担して、無理な部分は外注するなりなんなりして、お金で補う。
    彼が「家のことをしっかりやる妻(仕事はほどほどに)」を求めていない以上、トピ主さんのスタンスでは難しいと思います。

    けれど「家のことをしっかりやる妻(仕事はほどほどに)」を求めている男性はいるはずなので、彼以外を考えてはどうですか?
    貯金もないくらいなんですから、トピ主さん自身は結婚に焦っているわけではないんでしょう?
    どうしても彼じゃなきゃだめなのなら、もっと早い時期に挽回しておくべきでした。

    トピ内ID:6d112f21792079ba

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さわき
    刺激しあって成長できる関係とは、仕事に限らず、目標を持って頑張っている人ではないでしょうか。
    また、面倒くさがったり投げ出さず、自ら調べ、あなたの意見を聞かせて欲しいということです。

    トピ主さんはそういった性格や人生のスタンスではないということですね。
    トピ主さん、改善できますか?
    改善できないと、一緒にいるメリットがないと彼は感じるでしょう。

    現時点で結婚できないと言われていますから、さっさと次を探したほうが良のでは?

    あなたも25才、この先ズルズルいくと貴重な20代を失います。
    いろんな方の意見を参考にして、頑張ってください。

    トピ内ID:8c89b0f670a6676d

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    自分に甘く、だらしなそう

    しおりをつける
    🙂
    RE
    適応障害で職場を変えた事は仕方ないと思います。彼も仕事の事だけを言っている訳ではないかと。

    仕事に関しては無理しないとして、あなたは他にどこで努力しているのでしょうか。
    人によっては、趣味だったり、貯金やダイエットだったり何かに向かって努力していますか?
    家事の努力ってどんなものですか?すごく節約出来てるとかなら分かりやすと思いますよ。
    努力や勉強をせずに今を生きてる人は、魅力に欠けます。何でも良いから、熱心に取り組む姿勢を彼は求めているのですよ。

    仕事ではなくて、あなたの今の生き方自体に未来が見えないのだと思います。投稿文からも私は悪くないと思っていそうですし…。
    今の自分に何が足りないか、まずは自問自答される事をオススメします。それが分からないなら、彼との結婚は無理かと。

    トピ内ID:65e68d24dc21d73b

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    トピ主さんが変わらなければ見込み薄

    しおりをつける
    blank
    21美
    指摘された問題を改善して、思い直してもらうには
    →何事にも粘り強く取り組み、貯蓄に励み、将来の仕事につながる資格取得を目指し勉強などすれば変わったと認められ、彼氏も喜んで結婚話を受け入れるでしょう。しかし元々の気質を変えることは並大抵ではありません。そしてトピ主さんは既に『無理だろう』と思っているので、改善は厳しいと思われます。

    仕事のスタンスが真逆でも未来はあるのか
    →彼氏が互いに刺激し合って成長できる関係を望む限り「ない」。

    彼としては「努力」とは「仕事」に向けられるものと考えていると思われ、専業主婦的なことは望んでいないから、家のことは「努力」とは感じていないように思います。
    トピ主さんは自分は変わらずに、彼に考えを変えてもらって結婚したいと思っているようですが、トピ主さん自身が変わる気がないのであれば、彼との結婚は無理ではないでしょうか。

    トピ内ID:ad27289ed188d805

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    別れた方が良さそう

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    🙂
    なす
    彼が思う結婚の理想像とあなたはかけ離れていますよね?
    あなたは仕事は体調も崩さない程度にやれる範囲で仕事をしたい。家庭に重きを置き 家事も頑張りたい。
    彼は 仕事は完全共働き、子育ても家事も2人で協力しあって対等な関係でいたい。

    ・・・そのように捉えましたが 違いますか?

    彼と結婚したいあなたが最初は我慢して 彼の要望を受け入れて結婚したとしても いつか 仕事がきつい、体調が悪いからパートにしたい、とか言いません?
    2人の未来の方向が違いすぎて、一緒にやっていくには難しいような気がします。

    トピ主さんのような奥さんを希望する人だっているでしょう。男性の中には、バリバリ働いて家事できない女性よりパートでも家事は全部任せたいって人だっていると思いますし。
    無理はしない方がいいと思うんです。仕事が好きじゃない人が無理をしてもこんな結婚生活になる予定じゃなかった、って不満が溜まりそう。

    トピ主さんはまだ若いのだし 自分の希望する結婚生活スタイルができる人と結婚した方が良さそうだと思います。

    トピ内ID:cfb5499ee5149adf

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    これって問題があるから結婚が出来ないということなのか、それとも結婚を回避するために問題を点を取って付けたのか見極めが必要かもしれない。
    自分には後者にしか感じない。

    前者だと仮定して、

    >指摘された問題を改善して、思い直してもらうにはどうすべきか
    大前提として改善済であること。
    改善予定とか改善中に意味はないので。
    そして改善済か否かは彼の判断だけなのでトピ主さんや第三者目線での改善済に意味はない。

    >仕事のスタンスが真逆でも未来はあるのか
    申し訳ないけど仕事のスタンスが合致しているので結婚という発想が判らないので何とも。
    最初に書いた見極めの部分が必要だと感じたのはこれが理由。
    結婚は違いを埋めてするものでもないし同じスタンス同士がするものでもないと思う。
    何というか結婚に進むような人たちにとってお互いのスタンスが違う事が障害になることは無いという事。
    なのでトピ主さんとの結婚を回避したい彼がスタンスの違いという話を持ち出してきているようにしか感じない。

    この手の話で性格や生活が合うと感じているなら彼がトピ主さんに合わせていたんじゃないかな?
    そうだとすればトピ主さんの認識した問題から察するに彼としてはトピ主さんと結婚をするとトピ主さんがお荷物になるという認識なのかもしれない。
    厳しいけど彼がトピ主さんと結婚をして得られるものに魅力が無いという状況のように感じる。
    もしくは彼の理想とする結婚生活がトピ主さんとのそれとは大きく乖離しているとか。

    別れ話に発展していないのは可能性があるからでは無いと思う。
    改善すれば考えるとは言っても彼もトピ主さんが改善できるとは考えていないと思うので。
    何となくだけどトピ主さんが自ら撤退をすることを期待してるように感じるのは自分だけ?

    トピ主さんにはトピ主さんを理解してくれる男性の方が良いと思うよ。

    トピ内ID:0d6d5c2142daf236

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    結婚はべつもの

    しおりをつける
    🙂
    花はハナコ
    貯金のなさや責任感の部分は、どんな相手と結婚するにせよ絶対条件ですし、トピ主さんの人生においても大切なことなので改善される方が良いでしょう。
    しかし仕事については、女性にバリキャリを要求するなら、彼氏さんは家事や育児もトピ主さんに負けないくらい携わることができる前提でなければいけません。
    たとえばパワーカップルなら、家事を外注化することもできるでしょう。彼はそこまで要求するのでしょうか?
    結婚は好きなだけでするとのちのち破綻します。ケンカもしないのはどちらかがガマンしていることも少なくないです。これからは現実的な結婚にむけての話し合いをされてはどうでしょう?もちろん意見が対立することもあると思います。しかしトピ主さんだけが負担する結婚を無理やりしても、また体調をくずすことになると思いますよ?

    トピ内ID:5bf2e8a86e0d7b77

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    合わないかも

    しおりをつける
    🤔
    柚子胡椒
    病気だから事務に転職したのに、そこでバリバリ働くって、まだ出来ないと思いますよ。そこは無理しないでいいと思います。
    彼の言っている事は、取り組む姿勢なんじゃないかな、と思います。

    >決め事をするときめんどくさいと投げ出して彼任せにする

    これは、自分が苦手なこと、不慣れなことから逃げる姿勢だし、
    貯金がないのは、計画的にお金を管理する気がないということです。
    そしてそれでいいと思って来たあなた。これ、本当に改善できます?
    なかなか難しいと思いますよ。

    彼の求めている人は、自分で自分を律していける人だと思うんです。
    目標や希望に向かって、コツコツと努力するためには、自分を自己コントロール出来ないと難しい。
    挫折とか、失敗とか、やる気がなくなるようなことが起きても、逃げ出さず、自分で自分を立て直して、頑張っていかれる人。
    自分をあまり甘やかさない人。
    でも人は弱いですからね、いつでもこんな風に頑張れる時ばかりではないけど、その人の考え方の基本、ということなんでしょうね。

    あなたはどうですか?
    人はなかなか簡単には変われません。
    彼も変わることはないと思います。
    合わないんじゃないかな、と思います。

    トピ内ID:68472c029200a786

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