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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    🙂
    石碑
    恋愛
    20代後半、2つ下の付き合って2年になる彼女がいます。
    彼女とは結婚を前提に付き合っており、将来のことを話し始めるようになったところで意見がぶつかったので相談させてください。
    私は祖父母、両親と暮らしており自分も結婚したら同じようにみんなで暮らすと思っていました。また、両親からも長男であるお前は家にいるべき、結婚したらお嫁さんと家で同居するんだと言われて育ちました。
    彼女と将来の話をした時に同居はできないとハッキリ言われました。
    理由としては、「今はあなたの両親にも良くしてもらってるし感謝しているけど、一緒に住むとなったら上手くいく保証がない」「ずっと一緒にいたらお互い嫌なところが見えてくるだろうし、私は唯一の他人だから気が休まらない、家なのに気を遣って生活したくない」「何かあればすぐ駆けつけられる近居じゃダメなのか、私も長女だから自分の親に何かあったら助けたいしできれば両家の中間地点でどちらにも平等でいたい」と言われました。
    また、私の母は心配性で遊んでいる最中によく私に電話やLINEをしてくるのですが、そのことに関しても彼女は気になっていたらしく一緒に住んだら自分も干渉されそうでそれは嫌だと言われてしまいました。
    彼女の言い分も分からなくはないですが、私の住む地域では結婚したら夫側の家に入るか敷地内同居をしている人たちが多く、親も同居を望んでいます。また、同居をすれば土地代や家を建てる大金が浮くので貯金に回せたり子どもができた時に使えると思います。
    また、お互い仕事をしており結婚してからも彼女は仕事を続けるとのことなので子育てをするにあたり、私の両親も協力的なので一緒に住んだら助かると思います。デメリットも分かりますがメリットもあると思うので彼女を説得したいのですがどのように伝えたら彼女は納得してくれるでしょうか。

    トピ内ID:12d6906b4dc44e65

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    🙂
    通りますよ
    一度、断られているのでしょう?
    なら、この条件でなければ結婚しない!
    ぐらいの勢いでないと無理と思います
    結果、別れる事を覚悟で

    メリットはほぼトピ主さんとその家族側での事
    そんなもの彼女にすれば同居のデメリットを
    考えればマイナスです
    彼女にしたら何のメリットにもなりませんよ

    彼女を説得は無理でしょ
    嫌だ、って言っているのですから

    トピ主さんは親離れも出来ていないようですし
    彼女をどう説得するか、など考えずに
    同居してくれる別の女性との結婚を
    考える方がよろしいかと

    トピ内ID:8065e784a2af57f6

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    あなたのお考えが

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    🙂
    とくこ
    当たり前と感じられ、
    同居ももちろん歓迎の女性を探しましょう。

    経済的には同居が助かるでしょうけど、
    他ではただただデメリットです。
    育児の手助けなどもいりません、
    そんなものは父親と母親とでします。
    それが世間一般です。

    長男教のいまだに浸透している、
    田舎思想の3世代同居が当然のあなたのご実家と同じ価値観をもつお宅のお嬢さんを嫁に迎えるがいいです。
    同郷の方が、そういうかた多いのではないかしら。

    ごくふつうの世間一般では
    あなたのいうメリットなど
    なにひとつプラスではなく、
    妻になる人間にはひたすらマイナスです。
    あなた自身の考え方そのものが、
    その妻にはマイナスだらけの結婚観ですので、なかなか大変かと思いますけども、
    次のお付き合いするかたには初めから
    『僕の実家でみんなで同居しようね、僕ずっとそうしてきたからそれが当たり前って思うしね』
    といってあげましょう、あとで言われても、
    『じゃあ無理です』
    と、今回みたいなことになります。

    トピ内ID:ab927a1d38aa904f

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    多分、無理。合わない。お互いのために結婚しない方がいい。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。
    価値観が違いすぎますし、あなたが彼女を自分の家の考え方に合わさせようとしているので無理です。
    彼女は30年近く彼女の家の考え方で育っています。
    あなたも同じはず。

    説得したいという内容の質問を見るたびに思うんですけど、説得するってことは相手にとっては妥協だから心の底から納得するってことではありません。
    そうなると彼女にとっては納得ではなくて強要に近くなります。

    あなたの家はいわゆる長男教と世間で言われる考え方です。
    知らなかったらネットで調べてみてください。
    すぐに出てきます。
    なんでも長男だから長男だからと言われ、そこに深く考えずに嫁に言ってしまえばあらゆることに長男だからと言われて女性は従わねばならなくなります。
    現にあなたの親はあなたに対しても長男だからと言っていますね。
    また、子育て云々と書いてますが子供は授かりものなので出来るかどうかはわかりません。
    そんなできるかわからないことをメリットだと言われても何がメリットなのか理解できません。
    しかもあなたの親は長男教だから子供ができないあるいは生まれても男の子でなかったら妻が肩身の狭い思いをします。
    つまり一緒に住むことは彼女にとって全くメリットなんかではないですね。

    あなたの住む地域では敷地内同居が多いとのこと。
    しかし彼女はあなたの住む地域の人ではないです。
    加えて彼女が同居に対してメリットを感じるなら住んでもいいでしょう。
    しかしそう思えないのだから無理なのです。
    私の住む地域はどーのこーのと言うなら、自分の住む地域で妻にする人を探せばいい。
    同居を希望する女性を探せばいい。

    あなたも自分の家から出たくない考え方が強く考え方が親寄りなので、同居したところであなたが親から彼女を守れるとは思えません。
    トピ文には彼女が同居を納得できる箇所が一つもありません。

    トピ内ID:1a4e726b685ccaaa

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    無理

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    無理ですね。
    今どき20代で結婚当初から義両親と同居でいいよなんて、よほどのメリットがなければあり得ません。
    そりゃああなたは自分の家だし、自分の親だし、同居バンザイでしょうが。
    それこそ、自分のことしか考えていない証拠。
    相手のことを考えたら、他所の家で暮らす大変さ、ストレス、想像するまでもないでしょ。
    彼女からしたら、デメリットだけではなくメリットもある、ではなく、デメリット「しか」ないんですよ。
    そもそもそれ相応の玄関キッチン水回りは別の二世帯住宅なんですか?
    まさかひとつ屋根の下、生活スペースも共同、みんなで仲良く暮らそう!なんて思ってるわけじゃないですよね?
    自分の住む地域は「みんな」同居してる!というなら、その地域で相手を探したらいいんじゃないですか?

    トピ内ID:0090bbf01b5dd360

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    姑の立場からの同居拒否しました

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    彼女さんの意見に賛同します。

    私は同居経験はありませんし、息子お嫁さんを迎える時、夫は同居もありだと言いましたが、私が断固拒否しました。トピ主彼女さんと考え方が一緒です。
    どうして男性(トピ主さんも私の夫も)はそういう女性の意見を分かってくれないのでしょう。
    男性は経済的に楽だとか、家に入って貰うのが当然だとか、これだけ嫁姑(舅)問題が溢れている世の中、自分の親なら大丈夫、という自信はどこから来るのか不思議です。

    どうしても同居希望なら、今の彼女さんとは結婚はナシ。
    同居OKの伴侶を探してください。
    多分、彼女さんが折れる事はないと思います。

    実際、私も息子夫婦と同居になるなら、私は出て行くと宣言しました。
    それだけ、同居というものが不安で仕方ありません。
    息子お嫁さんとは友達のように仲良しですよ。だからこそ同居はあり得ません。トピ主さんにこの気持ちが分かると良いなぁと願います。

    トピ内ID:96b5b7798415a7ca

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    他の人を探せば?

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    🙂
    西
    ここまでハッキリ言われてるのに、まだ説得を続けるならお別れだと思う
    あなたは同居か近居かの2択だと思ってるかもしれないけど、彼女は3択だと思ってるよ

    同じ地域の女性と結婚すれば当たり前に同居してくれるんじゃないの?
    説得の必要ないし、妻側の実家も近くて喜ばれると思います
    とっとと別れて次を探せばいいですよ

    トピ内ID:185f57b7ef3108c4

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    そうね。

    しおりをつける
    🙂
    electra
    ではちょっと想像力を働かせてみようか。
    アナタがお金全て彼女の実家持ちで、彼女の実家で、彼女祖父母、彼女両親と暮らす事を想定して完全アウェイのアナタはどんな気持ちになる?仕事から帰って来ても他人のいる生活。毎日彼女祖父母、両親と顔を突き合わせる生活。休日もドアなり襖の向こうには彼女祖父母、両親がいる。お風呂もゆっくり入れるかな?トイレも気を遣わない?彼女はいいわよ。自分の祖父母、両親なんだもの。アナタが耐えられなくなって彼女に訴えても「なんで?同居は当たり前でしょ。子供も見て貰っててアナタも助かってるじゃない」と知らん顔。
    アナタはこの生活でもこれ位のデメリットよりメリット(お金)を選ぶ?
    アナタの言わんとしている事はそれを彼女に強要している事なのよ。
    彼女の意見を尊重出来ないなら彼女がアナタとサヨナラするのも時間の問題。
    お金が〜地域性が〜
    そんなものどうでも宜しい。
    彼女と結婚したいなら彼女の意見、彼女自身を大切になさい。
    解決策は彼女の言う
    ≫両家の中間地点でどちらにも平等でいたい
    これのみね。

    トピ内ID:3140b1b60c841acf

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    相手の立場になってちゃんと考えていないから説得できない

    しおりをつける
    🙂
    mayuko
    こういう時って自分と相手の立場を入れ替えて考えてみたらすぐに
    わかると思いますよ、

    結婚したら、地域がら妻側の家にはいるか敷地内同居をしている人が
    多いから、自分も長男だけど当然のように同居を彼女に求められている。

    どうですか?
    二つ返事で一緒に住めますか?

    彼女の親にはよくしてもらってはいるが、デート中に頻繁に心配性の
    親から連絡が入り、同居したら同じようなペースで生活や子育てに
    口を出されるんじゃないか不安・・・。

    30歳近くになる息子のデートが心配で、連絡してくるなんて
    はっきり言ってちょっとおかしいです。
    学生ならともかく。
    言い換えれば、いつまでもトピ主さんを子供扱いしているんですよ。
    結婚後も絶対に口出してきます、これは確定ですよ。
    こんな状況のところへ結婚して同居したら、ものすごく孤独を
    感じると思いますよ。
    だって、トピ主さんはこの状況を何も問題に思っていない
    ということは、結婚後も

    「まあ、心配していってくれてるんだからさ」

    とか言うのでしょう?(笑)
    結婚したって、元はよそのお嬢さんなんですよ「嫁」って。
    遠慮なしに意見を言うなんて人としておかしいと思いません?

    どうしても彼女と結婚したいのなら、敷地内で別居が限界だと思いますよ。
    そして、合鍵は渡さない、連絡なしに押しかけてこない。
    一緒にご飯食べようとか頻繁に声をかけないでもらって、あくまで
    自分たちの生活スタイルを作り上げるつもりでいましょう。
    そのやりとりはトピ主さんの仕事ですよ。

    それと、同居すれば色々助かる言いますが、結局自分が
    家事育児楽したいからでしょ?
    結婚したら家事育児は自分たちでするものです。
    親を頼る時というのは、自分たちや子供が病気で手が足りないなど
    イレギュラーなことが起きた時だけです。
    そんなに頑張れないというのなら、結婚しないで独身でいたらいいのでは。

    トピ内ID:60f9125f2ed30123

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    うん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    これがお付き合いと結婚の違い。
    結婚は生活なのでスタイルが合致しない人同士では無理だよ。
    トピ主さんは同居をしてくれる女性を探したほうがいい。
    彼女は同居をしない男性を探したほうがいい。
    またはお互いに自分を曲げてでも結婚をしたいと考える人を探したほうがいい。
    本当にそれだけ。

    トピ主さんにはトピ主さんの結婚観があるのでそれに賛同してくれる女性と結婚をすればいいとしか感じない。
    それが結婚だよ。

    トピ内ID:1142406b6320caaf

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    同居はメリットいっぱい

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    貴方は「同居はメリットいっぱい」と考え、彼女は「デメリットが大きい」と考えて受け入れたくないのですね。
    貴方の親との同居は貴方にはデメリットはほとんど無いでしょうが、他人である彼女には大きいと思います。
    彼女が気が進まないのは無理だと思う。

    >私の住む地域では結婚したら夫側の家に入るか敷地内同居をしている人たちが多く
    それなら親に頼んで「同居を普通と考え受け入れてくれる女性」を見つけてもらって結婚するのがベストだと思います。

    貴方が同居にこだわる限り、今の彼女との同居は不可能でしょう。

    トピ内ID:2ad8c26b71823061

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    納得させるのは無理

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    逆に、トピ主さんも伝えられ方に依っては「同居なんてとんでもない」と思えるようになりますか?

    >私の住む地域では結婚したら夫側の家に入るか敷地内同居をしている人たちが多
    ということであれば、トピ主さんが住む地元で相手を見つけるのが一番だと思います。
    その彼女ではトピ主さんが思うように事は進みません。

    まずはトピ主さんが「長男であるお前は家にいるべき、結婚したらお嫁さんと家で同居するんだ」という呪縛からどうやって抜け出すかですね。
    小さい頃から言われ続ければそう思い込んで育ってしまうのは仕方ありません。でも自分で考えることが出来る年齢になれば、親の言う事を鵜呑みにするのではなく自分の価値観が世間一般ではどう映るのか調べたり察したりすることも出来るはずです。

    現代において「長男だから」は死語になりつつあります。同居も少数派です。
    >母は心配性で遊んでいる最中によく私に電話やLINEをしてくる
    20代後半にもなって母親からそんな連絡が来るのは過保護・執着・依存であると考えられます。心配性だなんて耳に心地よい言葉で表せるものではありません。

    彼女にとって同居のメリットはゼロです。マイナスと言っても良いと思います。トピ主さんがメリットがあると考えているのは勘違いであり間違いです。

    彼女とどうしても結婚を望むなら、まずは世間一般の価値観や考え方を取り入れる努力が必要です。
    それでも当然「長男だから仕方ない、同居にはメリットがある」なんて思えるならまだまだ道のりは長いです。
    それが出来ないならやはり同居を許諾してくれる相手を見つけることが一番だと思います。
    まかり間違って今の彼女と結婚してトピ主実家に取り込まれてしまえば、間違いなく彼女は不幸になります。妻を不幸にしてまで自分(と実家)の要求を通したいですか?

    トピ内ID:3a3c55d11f82bedd

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    ないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    もね
    私としてはって言うけどさ、なんで彼女の気持ちはひとっつも配慮しないんですか?

    >両親からも長男であるお前は家にいるべき、結婚したらお嫁さんと家で同居するんだと言われて育ちました。
    そういうのは恋人選びの時点で話しておくことですよ。

    >同居をすれば土地代や家を建てる大金が浮くので貯金に回せたり子どもができた時に使えると思います。
    だったらトピ主両親と同居じゃなくてもいいじゃん。

    >子育てをするにあたり、私の両親も協力的なので一緒に住んだら助かると思います。
    子育ての協力って言うけどさ、子育ての楽しいところ横取りでしょ?
    母親として助けてもらいたい、要望を言いやすいのは実母であって義母じゃないですよ。

    >デメリットも分かりますがメリットもあると思うので
    いや、デメリットしかない。
    あなたの言うメリットは義父母でなく、実父母でもいいわけですから「義父母と同居メリット」が皆無です。

    >私の母は心配性で遊んでいる最中によく私に電話やLINEをしてくるのですが、
    しかもこの点の解決はどうすんの?
    この心配性で過干渉の義母が子育てに協力、ですか?

    トピ主は彼女の両親と同じ条件で暮らすこと想像したことあります?あ、僕は小さい頃から長男で同居と言われてたので考えたことありません!じゃなくて想像できるかってことね。

    メリットが一つもないので説得出来ません。
    あなたが思うメリットが彼女が危惧するデメリットを上回ることが出来たら、可能性はあるかもね。

    トピ内ID:4f9850763fade317

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    あなたらマザコン気質ですか?

    しおりをつける
    🙂
    今どき、長男だから とか近所はみんなそうしてるから同居とか、そんな考え古臭いですよ!

    今の段階で、あなたは親の言いなりになってるようですが、同居して何かトラブルがあったとき、嫁の味方にはなれますか?
    結婚というのは、実の親のよりも、奥さんを大事にするということです。

    子育てに関しても、女側からすると義実家の手助けなんて息苦しいだけです。

    彼女を納得させるのではなくて、あなた自身もう少し彼女の気持ちをよくよく理解してあげてください

    トピ内ID:393b09fc7f658d98

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    納得は無理!

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    今時そんな条件で納得する女性を捕まえるのはかなり難しいですよ。

    貴方の親世代の私だってごめんです。

    もし納得するとしたら…
    初めの5年は彼女の親御さんと同居されるのは如何でしょうか?
    貴方が、こうすればやっていけますよ、他人が入っても問題ありません、とお手本を見せてから、貴方の親御さんと同居。5年ずつ交代でお互いの家に同居です。
    お金も貯まるし働きやすい。
    後々長男として同居出来る。
    如何でしょうか?

    それが出来ないのなら
    我儘言ってんじゃねぇよ!
    って思いますけど。
    自分が出来ない事を大切な彼女にさせんじゃねぇ!
    です。
    まずは自分がやって見せないと説得力無いですよ。

    トピ内ID:ae57c0d41bebab2e

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    世間知らずですね

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    私は50代ですが、夫親と同居??

    そんな時代じゃないって、何故知らないのか、世間知らずもいいところで驚きます。

    トピ主さんの周りが皆んなそうって、何十万世帯もそんな地域ありますか?

    もっと世間をみたらどうですか?自分がズレた要求しているのに、メリットばかりってね、、、本当にメリットばかりなら、同居が大多数のはずでは?

    トピ内ID:113bbc6b631b7eb5

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      そりゃそうでしょうね

      しおりをつける
      blank
      はるはる
      今時、トピ主さんのような考えの男性(及びご実家)と喜んで結婚してくれる女性のほうが稀なんですよ。

      結婚したいなら同じような価値観の持ち主の女性(嫁は婚家に尽くすべきみたいな)をおすすめします。
      まぁ、なかなかいないでしょうけれど。

      トピ内ID:bd1918c53128c70e

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      同居前提男は

      しおりをつける
      🙂
      匿名‪38
      同居前提オッケーの彼女を探す。
      これに尽きます。

      じゃあトピ主は彼女実家で同居出来るの?
      長男だし、なんだかんだ言うのでしょう。

      今時同居オッケーの女性なんて
      絶滅危惧種だと思いますがね。

      まあこの調子だと
      結婚出来ないでしょうね。
      実家で未婚長男として暮らしていれば
      犠牲者も出ず安泰ですよ。

      トピ内ID:ae2bb2d41bc65879

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      あなたは彼女さんの家族と一緒に住めますか

      しおりをつける
      🙂
      ろうねこ
      そんなことはあり得ないという事ではなく
      相手を思いやるためにはまずは自分が同じ立場に立って考えてみることが大事なんですよ

      周りがそうだから、家族がそう言ってるから彼女にも納得してほしいはダメなんですよ
      あくまで彼女さんがどう思っているかなわけです

      で、あなたは彼女さんの家族に一人だけ交じって住むことに抵抗はありませんか?
      ずっとですよ

      で、彼女さんは明確に嫌だと言ってるんです
      だとしたらトピ主さんが同居を辞める決断は出来ないんですか?
      選択肢すらありえないなら結婚は無理ってことになります

      それはそれで仕方ありません
      そういう話はよくあります

      トピ内ID:21b1886b6c2f5b16

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      トピ主さん 女きょうだい いらっしゃる?

      しおりをつける
      🙂
      主婦24時
      一番身近なお若い女性にお知恵を拝借したら良いと思うんですけど。

      いらっしゃらないのなら近隣のお宅の娘さんが何処へ嫁いでるかリサーチなさったらいかが。
      その地域の慣習にならって3代同居、敷地内同居の状態でいるのが大多数なら説得のノウハウを教えてくれるかも知れません。
      というよりも、その地域から結婚相手を探すのがベターでしょう。

      概ね同居無しの状況なら、我が娘は同居させないが嫁は同居必須というのがその地域の密かな本音かも知れませんよ。よ~く周りをごらんになったら宜しいかと。

      説得など無理というもの。
      あなたの言うところの親の家事子育て手伝いには嫁が対価を払うんですよ。
      仕事をして外貨を稼ぐ事はもちろん老後の面倒もみるのがお約束じゃないですか?

      あなたは何も対価を払わずむしろ利を得るのみ。おわかりかしら。

      トピ内ID:bfc16e375171be55

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      別れるしかない

      しおりをつける
      🙂
      なな
      全く分かってないですね。
      世の中には…結婚したいと人・したくない人。家を買う人・買わない人。子供もつか否か。同じように、同居したい人・したくない人が存在するのです。

      同居のメリットなんて、どうでも良くて…同居する事が嫌なのです。説得も何もないですよ。これは大きな価値観で、結婚においてとても重要です。

      同居を強制するなら別れるしかありません。それくらい大きな価値観の違いである事を理解しましょう。彼女と結婚したいなら、同居を諦めるしかありません。
      彼女をあなたに従わせようとする思考、とても危険ですよ。

      また、世の中の大半の女性は…同居を嫌がる事を覚えておいた方が良いです。

      トピ内ID:8cc96e19b243d9e0

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      あなた、幼い考えですね

      しおりをつける
      🙂
      あさみ
      玄関あけたら他人が出てくる家なんて、最悪ですよ。

      1日も早く、彼女と別れてあげてください。
      彼女の貴重な時間を奪わないでね。

      トピ内ID:b194036b2cd23a88

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      そのメリットは

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      あなたのメリットで貯金できる金額が多くなるより同居しない方がいいと言う人から見たら、あなたの考えるメリットは大方の女性から見たらメリットではないと思います。

      子育てに関しても両家の中間に住むのが1番メリットがあると思います。

      そもそも説得なんて無理です。価値観の差ですから。

      あなたは彼女の話を聞いて「そりゃ同居しない方がメリットあるな」と説得されることはないでしょう?

      ところでどちらの地方にお住まいですか?アラフィフの私の世代でも、かなりど田舎で敷地はめちゃくちゃ広くて私たちの親世代は同居や敷地内同居しかいない地域にいとこたちは住んでますが、私と同世代ですら同居も敷地内同居もいませんよ。


      長男は同居して当然と考える親と彼氏本人、また20代後半にもなって親が心配性だからと電話やラインしてくるのは当たり前と考える親子の距離感のおかしさに気がついてないこと。

      彼女とは直にお別れになるでしょうが、その後の恋人とも同じ話が出た時点でお別れになると思います

      トピ内ID:ae5132d41be64e36

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      いまどき…。

      しおりをつける
      🙂
      m
      同居ですか?
      彼女が嫌がるの当たり前ですよ。

      なぜ妻側にばかり同居を迫るんですか?

      同居にこだわってたら誰とも結婚なんて出来ませんよ。

      トピ内ID:12fd9325ffe660cd

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      理想が違い過ぎる

      しおりをつける
      🙂
      ロザリウム
      お互いまだ若いのだし、彼女はあきらめて次の人を探したほうがいいと思います。

      彼女にとっては、あなたとの結婚生活はデメリットがメリットを大きく上回ると
      判断したのでしょう。
      一緒に暮らしてもいないうちからどうしてわかる!と思うかもしれませんが
      一般的に女性のほうが想像力が豊かです。
      あなたに、舅や大舅に風呂上がりの姿を見られたりする若い娘の恥ずかしさなど
      わからないでしょう?そういうとこですよ。

      それに、今時やみくもに同居を望む男性は自立心がないと思われても仕方ありません。
      自分の家を持つ気もなく、親の家に入り、子どもの面倒も親任せにするつもり。
      わからないことは親に聞くだけ。

      彼女はそういう結婚はしたくないんですよ。
      お金がかかっても、ふたりで考えて作り上げる家庭が欲しいのでしょう。
      お互いの理想が違いすぎます。どちらが正しいとかではない。
      いくら好きでも、あなたとでは彼女は幸せになれません。
      あなたの住む地域が同居当たり前なら、そこで生まれ育った女性を探せばよい。
      すんなり同居に同意してくれるはずですよ。

      トピ内ID:ae2834d41bc34c88

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      彼女の実家に同居すれば全て解決。

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      🙂
      VIRGO
      >同居をすれば土地代や家を建てる大金が浮くので貯金に回せたり子どもができた時に使えると思います。
      また、お互い仕事をしており結婚してからも彼女は仕事を続けるとのことなので子育てをするにあたり、私の両親も協力的なので一緒に住んだら助かると思います。

      トピ主の言うメリットって彼女の家に同居でも同じですよね。
      彼女さんも自分の実家なら遠慮も無いだろうし。
      じゃあ彼女の家に同居で解決しますね!

      トピ内ID:21ae0d6b6c2c543e

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        頼る気満々

        しおりをつける
        🙂
        かく
        主さんの親,バリバリ働いてますか?お金は潤沢にありますか?もしないなら,介護から,金から,完全にあてにして離さない。一生安泰だと思ってるんだろうな。
        今時誰が,相手親と同居すんの?うちの旦那でさえ
        一人暮らしの高齢親と暮らそうなんて思ってないよ。
        いつかは、施設にと考えてます。
        一緒に暮らすなら,無料で暮らせて,完全なんでも別で,
        何かあったら,施設に入る
        嫁は頼らない

        これら約束できないなら無理だよね、約束したところで
        絶対破るだろうし。
        貴方は別れてあげてください

        トピ内ID:855dd3418e0dc431

        閉じる× 閉じる×

        代りを

        しおりをつける
        🙂
        インコし
        メリットはトピ主ばっかりにしかないですね。

        彼女に同居を我慢させたら、トピ主は代りに何を我慢するの?
        相当のものを差し出すしかないのではないですか。

        トピ内ID:e9b2a8807db5a0d0

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        あなたに「しか」メリットのない結婚

        しおりをつける
        🙂
        まっちゃん
        よって説得方を考えても無駄。
        彼女の言っていることは女性ならばみんなうなずくことばかり。
        トピ主の住んでる土地柄が同居が当然でもそれに迎合する必要性がどこにありますか?
        あなたが親を大切にしたいように彼女も自分の親を大切にしたい。当然のことでしょう。
        なぜ自分の家族に引き込むことばかり考えるの?

        中間点に住む。この妥協点を飲まない限り彼女との結婚は無理です。
        トピ主は結婚相談所で相手探すのがみんなが幸せになる方法だと思います。
        最初から「同居前提」という条件をつければ後々揉めません。
        彼女も「2人」で生活をして家庭を作っていこうという人に今後出会えるでしょう。
        経験談から言います。
        結婚前に話が拗れた場合、結婚を無理に通してもいいことはありません。

        トピ内ID:8c4f6f5f4761082a

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        無理です

        しおりをつける
        🙂
        クロフト
        トピ主が挙げたメリット全てを理解した上で、彼女は断ってるんです。
        諦めて、次の人を探しましょう。

        トピ主の希望は、多くの女性にとってはデメリットの方が大きいものです。
        毎日の生活の快適さは、お金や手間に変えられません。
        嘘だと思うなら、トピ主が婿に行けばいいのです。
        それでも嫁として同居するより快適です。
        日本は男性優位ですからね。

        次の人には最初から話した方がいいです。
        付き合った年月がお互いに無駄なので。
        トピ主の地元の次女か三女を狙えばいいのでは?

        トピ内ID:0f8f1ba0fab2ecdf

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        今は跡取りでも同居しない

        しおりをつける
        🙂
        こけもも
        娘が結婚し今年孫が生まれました。
        婿さんは長男ですが同居はしてません。
        そして娘夫婦は新居を建築中ですが、
        同居の予定はありません。

        長男なら同居って時代もありましたが、今は夫婦どちらかが長男か長女です。
        「長男は跡取りで同居」を当たり前だと思ってはいけないと思います。

        トピ主さんがみて
        祖父母とご両親はうまくいってますか?
        私はトピ主さんのご両親と同じくらいの年齢かと思いますが、
        同居で心底うまく行っている家をみたことがありません。
        表面上はうまく行っていても
        「必ず」どちらか弱い方が相当なストレスを溜めてます。

        私の弟も長男で跡取りですが
        義妹ではなく弟が
        「同居してもめて別居になるケースをよくみているから」と
        近居で同居はしていません。

        うまく行くためには程よい距離って必要だと思いますよ。

        だから彼女も
        「出来れば中間地点がいい」と言うのでしょう。
        それでも譲歩して「近居」です。

        トピ主さんは、家族でない人との同居を想像出来ますか?
        私は、娘が出産後里帰りしたときに婿さんも一緒に預かりました。
        関係も良好なので毎日が楽しかったのは事実ですが、
        同時にストレスも半端なく、「期間限定」の同居だから出来たことだと思います。
        これは婿さんも同じで、気詰りはお互い様だったと思いますし、
        普段が程よい距離だから出来たことです。

        もう一つ、
        彼女が仕事を続けることで子育ての協力を頼むとき、彼女は義母と実母のどちらが頼みやすいか考えてみてはどうですか?

        トピ内ID:1a6cee6b68769aed

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