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    娘と合わない。。気がします

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    🙂
    ころたん
    子供
    高齢出産で授かった大切な一人娘。今、小学一年生です。
    ですが、依存心が強すぎてイライラすることが多いです。
    でも私に大して気を遣っている我が子を見ると、この子を潰してしまうのではないかと、日々不安と、また苛立ちを感じてしまってます。
    昔から爪かみがひどく、吃音もあり(環境調整法も行ってきて、かなり少なくなってきましたが)、すごく繊細なんだと思います。

    ・外交的な自分と違い内向的(でも友達と遊ぶのは大好き)。
    ・公園で一人で遊べない(一緒に遊ばないと一人で遊ばない)
    ・週末、友達と遊びたいというが、公園に誰かいるか見に行こうと言っても行かない、また、家にきてもらってもいいし、学校で約束しておいでと言ってもしてこない。
    ・出る前の忘れ物や、失敗をすると、「○○(自分の名前)のバカバカ」という。(私はバカとはいいません。)
    ・爪かみがひどい。(1歳くらいから)

    内向的で依存心が強いので、出来る限り、自分で選ばせたりしてきました。
    褒めてきました。過干渉にならないよう、意識はしてきました(でも過干渉かもしれませんが。。。)

    普通のお母さんが怒るくらいで怒っているんですが、萎縮している気がします。
    もっと怖く怒ってるお母さんいるのに。なんでうちは。。。と思うと、切なくなります。
    ネチネチ言ってるかもしれません。
    でも萎縮されたりすると、辛い。

    旦那がいる夜は、逃げ場があるのか、のびのびしてるので、日常のやるべきことは、私は何も言わず、ほぼ旦那にまかせます。

    依存心が強いかと思えば、「お母さんはついてきて!」とリーダーシップを発揮したりするときもあり、私はそんな時は、嬉しいなあと感じでついていくのです。

    私と違いすぎて、色々理解できません。
    どうしたらいいんだろう。
    私が残ったら萎縮するだろうから、この子のためにも、旦那より先に死にたいです。

    トピ内ID:d23c9b290f98c3a9

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    変化の時期

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    🙂
    いち子
    幼稚園から小学校に上がるとき
    低学年から高学年に上がっていくとき
    あ、小学校でもクラブ活動がありますが、そういったものに参加するようになった時

    子供って子供のままではないです。
    子供なりにいろんな変化が起こります。

    それに伴って親子関係にも変化が表れてくる。

    私も娘とは相性的にはあまり合わない方ではなかろうかと思います。

    ただですね、私は昔から対人関係が大切な仕事をしていますので、困ったことはないんですよね。
    いや困ったかな(どっちじゃい)

    子供って多かれ少なかれ「依存心」はありましたわ。
    無かったらおかしいって。
    親はその依存心をよく観察しながら、どこまで手を貸してあげるのかを精査しながら子供を育てていくのよ。

    うちの子は素直じゃないんです。
    本当は甘えたいのに「私は平気ー」という態度。
    私はいつも心の中で「甘えてこいやー」と思っていましたけど(笑
    でも結果的にメソメソしながら甘えてくる。
    最初っから甘えてくりゃいいのにね。

    公園に連れて行ってもお友達と遊びたそうなのに「私一人でも平気ー」という態度するから寂しい思いをする。
    みていてイライラすることも有りました。
    でもそれが彼女の個性なんだよな。

    どうかお子さんの話には耳を傾けることだけは怠りなくしていただければと思います。

    私たち親のできることって、子供が何を考えて何に躓いているのか
    何が楽しくてどんなことに興味を持っているのか・・・・・等、をあくまでもサポートする人間なんじゃないかしら。
    ましてもう小学校に上がったわけですしね。

    「自分の子」も一人の人間です。
    尊重してあげましょ。

    トピ内ID:d24d0bad8bdc2f48

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    成長するから

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    お子さんはもちろん、あなたもね
    子供が親にしてくれるのです

    自分とは違うとはありますが、似た者同士なのかなと思います
    ゆえにあなたは過干渉だし、お子さんは依存的だし

    似てるからこそ、違いが気になるのではないでしょうか?
    子供だからあれこれ把握できて当然と思っているし
    違いを見つけて理解できないと嘆くし
    怒られることも的を射すぎて、反論できないんでしょう

    自分のおなかから出てきた子供ではあるけれど
    違う人間なので、考えを理解するのは無理でいいんですよ

    違うと認めないと危険ですからね

    自覚はあるし、父親とは相性がいいみたいだし(そりゃね、あなたの夫だもの)

    小学生になったら、母子の時間どんどん少なくなりませんか?
    お子さんはもっと自分の世界を作っていくでしょう

    あなたも自分の時間を見つけるといいのでは?

    トピ内ID:eadec2bc5c2e06da

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    まだ小さいので

    しおりをつける
    🙂
    子育て終了
    相性云々はおいておいて、おおらかに接して上げて欲しいです。
    性格もどんどん変わりますから。

    外交的なお母さんは、内向的な我が子に苛立つ傾向が強いですが、
    外交的が善、内向的が悪ではありません。
    これは絶対です。

    明るい方が解りやすくて親が安心するだけ。
    娘が理解できないと悩むのも無意味。
    親子とはいえ別人格ですからね。
    理解できるなんて驕りです。
    相性の合う合わないは勿論あるし、理解しやすい子としにくい子もいる。

    因みに我が娘、社会人。
    私と全く性格が違って、相性も悪い!
    面白いほど親子感なし!
    でもまぁ、それなりに楽しくやってますよ。
    あっさりした大人の付き合いです。

    娘さんとは、まだたった7年程度の付き合いですよね?
    色々勝手に決めつけるの早すぎです。

    トピ内ID:c91875290a484631

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    ご主人様

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     ご主人様がいる場合は大丈夫でしたらご主人様と同じ心持で接してみては如何でしょうか?その辺りがキーなような気がしますが如何なんでしょうか?

    トピ内ID:99ce660f43103fe6

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    自分の分身ではないから。

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    よくいるお子さんだと思います。
    お母さんの顔色を見て、依存心が強いのは、元々の性格&トピさんがそうさせた...って事もあると思います。
    友達と遊びたいなら行ってこい!でいいし、行かなければほっておく(何も言わず見守る)。公園で一人で遊べないなら、お母さんも一緒に遊んであげたらいいかも。もし同じくらいの子がいたらトピさんが声かけて誘ってみたらどうでしょう?そうやってコミュニケーションを学ぶ場合もあります。

    お母さん達の性格も違うように、子供も性格は全然違います。怒ってもケロッとしてる子、萎縮して固まる子もいます。もう少し放置してのびのびした気持ちで見守ってみるのもいいと思いました。失敗したり一人で寂しい思いして何かを学ぶと思います。

    トピさんは積極的で明るくてリーダーシップのある子が好きなのですか?そうではない子に理想を押し付けるような事はしてませんか?

    トピ内ID:5837baa3c33ebfde

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    内向的だとダメですか?

    しおりをつける
    🙂
    ひとつ思ったのですが…、他のお母さんが怒るようなことでも萎縮するとのこと。

    お母さんに愛されている(そのままのあなたでいいと認められている)実感がないからではないですか?

    トピ主さんは、指摘したりしてはいないと思いますが、内向的なお子さんの様子、例えば遊んでおいでといっても1人だと行かない、友達と約束してこない、その姿にがっかりしている気持ちがあるのではないですか?
    言わなくても、お母さんが望んでいないんだってもうわかっていますよ。「肯定されない」は、「無言の否定」です。
    お子さんのこと、そのままでいいよって思ってないですよね。それが伝わっているのかなと思いました。

    トピ内ID:ebe002ad9a3a72f2

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    合わないかもしれませんが、、

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    一人で遊ばないとありますが、、、
    一緒に遊んであげたらいいのではないですか?
    一人でしか遊べないより、、よほど良いと思います。
    高齢出産とのことなので、疲れてしまいますか?
    一人っこですよね!
    兄弟がいない子供の場合は、、親がかなり付き合ってあげないと、
    友達とのコミュニケーションが上手くできず、友達ができにくい傾向にあると思います。

    兄弟がいると、ほっておいても一緒に遊んでいるので、
    子供同志のコミュニケーションの取り方を学べますが、、
    一人っこはなかなか学ぶ機会がなく、学校でも上手く溶け込めていない可能性もありますよ!
    コロナ禍のため、マスクはしているし、学校後の友達の家への行き来きはあまりしていないかと思います。
    うちの子も友達の家に行ったり、来たりはこの2年の間、、全くしてませんよ!
    やはり、、行かせるのも、来させるのも気を使います。

    兄弟がいないということは、、兄弟の代わりもしてあげないといけないのです。
    大変だと思いますが、頑張ってください。
    コミュニケーションのとりかたが学べれば、娘さんはママから離れられると思いますよ!

    トピ内ID:d3cd75ca3922c6eb

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    みんな違う。

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    自分と違うから理解できませんって・・あなたは自分の事、自分の経験した事しか分からないんでしょうか。
    人には想像力があるし観察力もある、娘さんには娘さんの人格がありいいところも沢山あるはず、あなたは娘さんを常に自分の思惑と言うフィルターを通して見ていて自分で自分の不安をあおっている様に感じます。

    あなたはどうして子供が欲しかったんですか?きっとあなたなりの理由がありますよね?その時の気持ち忘れていませんか?

    子供を産むことは100パーセント親の勝手ですからその責任は取らないといけない、子供の行動や症状や言動は「助けて欲しい」のサインですからしっかり見て考えて丁寧に対処して最善を尽くすしかありません、あなたがそれをしていないと言いたいのではなく対処の仕方がもしかしたら少し違うのではないか、と思うのです。
    そのズレが娘さんもあなた自身も苦しめている可能性はあると思います。

    子供の心はやわらかいので今ならまだ間に合うと思いますよ。
    あなたはあなたを労わり気持ちを明るい方へ変える、ご主人に本心を話して(話していないなら)二人で対策を考える、大人二人で一人の子供を育てているんですからあなたが頑張り過ぎないでいいはずです。

    あなたの気持ちが健康になれば色んなことが違って見えてくると思います、娘さんの事を違う方から見てみて下さい。

    トピ内ID:1438ceeec52cdb11

    ...本文を表示

    どうしてそんなに怒りたいの?

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    >普通のお母さんが怒るくらいで怒っているんですが、萎縮している気がします。
    >もっと怖く怒ってるお母さんいるのに。なんでうちは。。。と思うと、切なくなります。
    >ネチネチ言ってるかもしれません。
    >でも萎縮されたりすると、辛い。

    内向的で大人しい娘さんなんですよね?

    そしてまだ小学校1年生

    何の理由で怒るんですか?

    >出る前の忘れ物や、失敗

    ですか?

    それなら

    >「○○(自分の名前)のバカバカ」という。

    のは、これを言わないともっと怒りたいお母さんに怒られるからですよね

    小学校の生徒としてデビューしたばかりのお子さん、慣れないことも多いし失敗も当然あるでしょう

    それを許せず「きちんと」怒ってるにもかかわらず、どうして「もっと思い切り怒りたい」のでしょうか?

    というか、大人しい子どもには逆にもっと感情を抑えて言葉を選んだりしませんか?

    もしかして「自分が子どものときは親はもっと感情をぶつけて当たり前だったし、自分は傷ついたけどそれを乗り越えて今がある」とか思ってませんか?

    だから今お子さんに自分の心配と不安をぶつけたくてたまらなくなるとか?

    でも、不安定で未熟で頼りないのが子どもですよ

    >依存心が強いかと思えば、「お母さんはついてきて!」とリーダーシップを発揮したりするときもあり、私はそんな時は、嬉しいなあと感じでついていくのです。

    ええっ?!

    小学生1年生の子どもについていくのが嬉しい?

    依存心が強いのは、甘えん坊なのは「小学1年生にリードしてもらいたい」トピ主さんの方だと思います

    そして子どもは親と別人格(当たり前)で、トピ主さんの理想の具現化じゃありません

    >どうしたらいいんだろう。

    まず怒りたくなるご自分を見つめ直してはいかがでしょうか

    トピ内ID:c90771290a39cc32

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    うちも長女が小1です。

    しおりをつける
    🙂
    うちも1年生
    私も爪かみずっとしてました。指すいを姉より2年早い6歳で卒業した事だけが自慢で、爪かみを克服できたのは25歳過ぎでした。爪に汚れの入る仕事を始めたのと、旦那と出会えたのが大きかったです。長い付き合いになるかもしれませんね...。
    ただ、今って時代が難しいんですよね。
    子供同士があそびたーいと言って、私は別に構わなくても、相手のお母さんがその場にいなかったりすると「○○ちゃんのお母さんに聞いてみないとねぇ...」とか「ママ○○ちゃんのお母さんの連絡先わかんないから...」とかのらりくらりしちゃいます。勝手に子供同士約束して公園行ったり「おじゃましまーす」って来てくれて相手がいいなら全然いいんですけど。今なかなかどういう人か分からないですからね...。
    公園も遊べる子は遊べる子でちょっと身の置き場がないかもしれません。うちはまだ未就園児いるのでその子見ながらだから間が持つけど2人共女の子で特に何かやらかすタイプでもないし、ママ同士でずっとしゃべってるのもしんどいし、あんまり子供にべったり張りついても「ママ来ないで」とか言われかねないし、かと言って1年生ではまだついていかないのも世間体が気になる年齢だしどうしたもんかなです...。
    私はトピ主さんより怒っている自信あります。萎縮しちゃうタイプならこんなに叱らなかったかもしれないけどそうでもなさそうなので構わずがんがんやっちゃってます...。でも平気なのは私からだけかも。クラスの子からはアニメキャラの名前で呼んできたとかアニメの決めゼリフを言われたとかよく分からない所で嫌な思いをして帰宅後に結構落ち込んでいます。正直(だからなんなんだ...)と思います。そんな苛立ちもそのまま出しちゃってるかな...。繊細な子なら気をつけたかもしれないけど...。
    旦那さんもいていいバランスが取れてますし、あまり自分を追い詰めないでほしいです。

    トピ内ID:e5ee846cd714b7f4

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