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    介護 兄妹間の負担の差

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    😣
    えーかなー
    ひと
    実父(80歳)を介護している40代前半女です。兄が一人います。
    介護をする経緯は、大まかに母が末期がんで亡くなり、要介護認定されている父の一人暮らしは困難ということで、私の所に連れてきました。私も兄も実家から遠く離れて暮らしており、お互い片道4時間はかかる距離でした。兄が介護するのは、兄嫁が良い顔をしないということ、子供がまだ小さく手がかかるということ、父も母も私に介護してもらいたい、という意思があり、結局私が見ることになりました。夫と子供も了承してくれた上です。
    介護することが決まった時、一応取り決めとして、父親の遺産は兄妹で半分ずつ、プラスアルファ私は生命保険を受け取る(800万)ということで、一応の介護報酬ということになりました。
    ですが、実際家事育児に加え、父の世話となると今までフルタイムでしていた仕事をパートにせざるを得ず、収入も半分に減りました。なので、決して得をしているわけではありません。また、積み上げたキャリアを失う選択は悲しい物でもありました。
    父は、下の世話や移動の介助こそいりませんが、食事、洗濯、掃除、日常の買い物等はすべて私が請け負っています。また、通院も一人で行けないので付き添っています。
    何より、住み慣れた家を離れ遠方に来たわけですから、認知症やうつ(もともと持っています)が悪化しないよう、苦労してこちらでの生活を成立させました。
    そのことで自分の家族に負担もかけています。外食やちょっとした外出すらままならないこと。また、加齢臭や尿臭などのデリケートな問題もあります。

    ですが、そのことを兄に伝えても「金もらえるんだからいいだろう」や「不満なら父の年金使えば」といい、自分は何もしないのに「今の状態を維持しろ」「ああしてこうして」と口だけ出します。
    私が「だったら金いらないから文句があるならそっちで見れば」と言うと黙ります。

    続きます。

    トピ内ID:50cd244ac2bb1ee7

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    トピ主です、すみません1

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    😣
    えーかなー
    続きです。

    都合が悪いと思ったのか理由はわかりませんが、そのまま私に任せた後、こちらが指摘するまで何か月も父親に電話の一本すら寄こしませんでした。
    人にあれだけ言いながら、あまりに酷いと指摘をすると、「忙しかった」だの「時間帯が合わなかった」だの言い訳にもならない言い訳です。何か月も、たった5分でも電話をする時間すら惜しいのでしょうか?

    思えば母親の介護からそうでした。母親は亡くなる1か月前から要介護状態になったのですが、自分が主介護者になれもしないのに私に在宅での看取りを押し付け(私は最後まで看取れる自信が無く嫌だったのですが、コロナのため入院したら死ぬまでほぼ会えないかもしれないということで、在宅を選択しました)、亡くなり、翌日、普通は仕事を忌引きで休んで飛んでくるところを二日間仕事をして、三日目にやっと来ました。その間、葬式の手配等全て私がやりました。
    先日、法事が実家の方で行われました。私は父を連れて、前日から前乗りして行ったのですが、兄は子供がコロナ疑いということで参加せず、その時だけは父の世話をする約束だったのも結局私がやる羽目になりました。全て終わった後、こちらが疲れ果てているところに「陰性だった」とのメールがありました。謝罪はありません。なのに、関係者に謝罪しておいて、とメールに書かれていました。自分でしろと返信しました。

    全てにおいて、心のこもった謝罪であったり感謝はありません。まずは言い訳から入ります。
    びっくりすることに、こんな兄でも社会的に信用される地位にいます。他人に対して人当たりが良いので、良い息子面しています。父もいい息子だと思っている所が余計に腹が立ちます。

    トピ内ID:64e007e286806061

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    まだ続きをみていませんが

    しおりをつける
    🙂
    なな
    親の遺産の分け方など、先に決めない方が良かったのでは?

    家計簿をつけていたなら、一人増えたことで増加した金額もわかりますし
    つけていなくても
    親にかかった分は記録しておくといいです
    別に使い込んだ訳ではないと証明するために
    実働や金銭援助をお願いするかもしれない日のために

    親にかかる費用は親のお金から支払います

    介護にお金がかかり、期間が長ければ、親のお金は湯水のように消えていきます
    生命保険を担保にお金を借りるなど、赤字になる可能性もあります

    うちも、旅行、行けませんでした
    がんばって、結婚式と葬式と近くのなんとかショーくらい(子供には葬式も非日常でエンタメみたいでした)
    出先でも容赦なく「すぐ来てください」と呼び出されましたし

    幼いうちは旅行に行きたがりましたが、介護が終わる前に子供がある程度大きくなり、一緒に旅行行こうと誘っても断られます(泣)

    私は通いでもヘロヘロでした

    同居では逃げ場もないですし
    自分も大切にしてください

    デイサービスで少しずつ馴らして慣れてもらって、時にはショートステイなどを利用して夫婦と子供たちだけの時間を作ってくださいね

    トピ内ID:7436fecf1e81d84a

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    トピ主です2

    しおりをつける
    😣
    えーかなー
    兄がこういう態度をとるのには原因があり、まず一つは私が介護関係の仕事を長年やってきたということ、もう一つは母親の介護の時、私がすべてお膳立てした状態で数日介護をしたことで、日常の介護が楽なものだと勘違いしているのだと思います。
    食事を食べさせる、おむつを替える、車いすに乗せる、その一つ一つを、ケアマネや福祉用具の業者と相談して積み上げてきたのですが、それを出来上がった状態で行うだけであれば数日であれば、さほど苦でもなかったでしょう。

    ですが、日々変化のある中で、リスクに気を尖らせ、生活として送っていくのは非常に大変なことです。また、職業が介護関係であっても、仕事として行うのと生活の中でやっていくのは全く別物です。生活空間の中で汚れたパンツがあったりトイレを汚されたりするのは正直とてもストレスです。

    現在父は比較的穏やかに暮らしています。ですが、今後この介護報酬でこの負担の差ではやっていける気がしません。このまま続けば正直、兄のことを憎みそうです。
    正直、お金というよりも、こちらのやっていることに正しい理解をし、いたわりと感謝の気持ちをしっかり示してほしいというのが一番です。ですが伝えても全く響かず、のれんに腕押しのようで、言っているこちらの方が怒りとストレスを感じる状態です。
    正月に兄家族がこちらに来る予定です。その時、私と夫、兄と兄嫁とで話し合いをしたいと思っています。こちらとしては、これから盆と正月、夫の実家に帰省する際にはこちらに来て父の面倒を見てもらうつもりです。
    どのようにしたらこちらの苦労をうまく伝えられるのか、また、兄に負担してもらうことが他にあれば教えていただけるとありがたいです。父には本当に申し訳ないけれど、最近、貧乏くじを引いたと思えてなりません。放っておけない性格の自分が一番悪いのは理解していますが…。

    トピ内ID:64e007e286806061

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    難しいですね

    しおりをつける
    🙂
    なな
    盆と正月、夫の実家に帰省する際にはこちらに来て父の面倒を見てもらいたい
    は、ハードルが高すぎるのでは?

    時期が悪い
    兄一人で来てするなら、交通料金が高くないときにチャレンジしてもらう
    旅行に行きたいなら、春休みか夏休み(お盆は避ける)

    その間自宅は自由に使っていいよということになり、お子さんも嫌がりませんか?

    兄夫婦に話して理解してもらう、兄を変えるのは難しく、糠に釘状態で、働き掛けるほどに疲れそうです

    精神衛生上良くないので

    とりあえず盆暮れはショートステイを利用して、家族でゆっくり過ごす方が現実的です

    横ですが、祭祀権をどうするかと、その費用をどうするのかが、とても気になりました
    結局、お母様の法事も全部トピ主さん仕切りだったのですよね
    これも、逃げ切れるつもりなのでしょうか
    私はこっちの方がずっと気になりました
    介護も大変ですが区切りをつけられます
    が、墓問題は自分の子にまで降りかかる可能性のある問題ですから、なるべく荷物を背負い込まずにいたいので

    トピ内ID:7436fecf1e81d84a

    ...本文を表示

    大変

    しおりをつける
    🙂
    かく
    介護は,付き添い程度でも大変だしストレス溜まりました。
    私は別居でしたが,尿臭が部屋全体に染みつき,あれは無理だと思いました。下の世話より,
    臭いってなくならないんですよね。施設に入れたらいいんではないですか?
    年金で足りなければ貯金をおろしていく。

    兄は何にもやらないんだから,
    口出しさせない。

    うちはそう計画しています。
    高齢義母1人暮らしです

    トピ内ID:ad286a843b441170

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