詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    母に土下座されました。

    お気に入り追加
    レス200
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    なこ
    ひと
    あまり気持ちのいい内容ではないのですが、ご意見お願いします。

    私は独身で戸建てに私1人と数匹の犬猫で住んでます。
    結婚願望はありませんのでこのまま独身を貫くと思います。

    両親は私が学生の時に離婚して独立するまで母の元で育ちました。

    母には付き合ってる男性がいてもう何年もその男性と賃貸マンションで同居しています。

    生活費の負担はその男性が半分以上負担してくれていたのですが、男性の収入の手取りが半分以下という状況になり、数ヶ月後のマンションの更新が出来ないのと生活費もままならないので暫くの間私の家に住まわせてくれないかと母から相談を受けました。

    正直いって、私はこの男性に良い印象ないです。
    今回の収入が減った話も詳細を聞いたのですがコロナ禍とかそういうのではなく、男性の自業自得としか思えない話です。

    嫌いだけど母が一緒に暮らしている人だしと思って会う機会がある時はにこやかに接してきました。
    ですが、一緒に暮らすとか絶対嫌なので母に正直に男性の事が嫌いだから無理だと伝えたところ、母に土下座して懇願されました。

    母との仲は良好ですし、ここまで女手一つで育ててくれた恩も感じています。
    母と住むことは大歓迎です。
    今日からでもいいよと言えるくらいです。

    私の家の広さ的には母達が来ても問題ないのですが、この男性と住むのは嫌です。
    性格的な所が本当に嫌いです。

    母に何度も男性も一緒は無理だと言っても土下座したままお願いされます。
    私も母のそんな姿見たくないのでその場は帰ってもらいました。

    私には姉妹がいますが、姉妹は結婚して子供もいるので母達と暮らすのは無理だと思います。
    母に男性の収入安定するまで同棲はやめれば と提案したのですが、そうするとどっちにしろ男性が路頭に迷うので放っておけないとの事でした。

    皆さんならどうしますか?

    トピ内ID:1830d12e05beeb06

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 56 面白い
    • 303 びっくり
    • 42 涙ぽろり
    • 5340 エール
    • 35 なるほど

    レス

    レス数200

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    同居するなら別れる事が条件

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    そりゃ嫌ですよね、母親が目を覚ます迄突き放すしか無いですよ。
    この状態がいつ迄続くか分からないし、そんな嫌な男性が同じ家にいる事も危険です。
    別れないなら、貴女は絶対に同居させてはいけません。

    トピ内ID:de726f43626d8b68

    ...本文を表示

    お母さんは無職なの?

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    トピ主のところに二人でずっと住み続けるつもりで、土下座しているように思えました。
    なので私ならひたすら断ります。一度受け入れたら一生出て行かないかもしれません。収入が不安定な人が新たに部屋を借りるのは相当大変ですから。

    マンションの更新が数か月先なら今から二人で沢山働けば十分間に合いますよね。コロナもあるから、少しぐらいなら先方も更新料の支払いを待ってくれる可能性も高いです。

    お母さんは働いてないのでしょうか?彼氏が住み着くまではどうやって暮らしてたんでしょう。その男に遊ぶ金を渡してるとかでなければ、実際はまだ余裕がありそうな気がします。
    本当にぎりぎりでお金に困っていたら、自分だけでもいいから助けてくれと言うでしょうからそれまで待ちましょう。もしそんな状況だったら、むしろ土下座なんかしません。土下座にはもっと別の意味があると考えるのが妥当です。

    トピ内ID:c602cf8b2b307d07

    ...本文を表示

    逆に、提案は?

    しおりをつける
    blank
    AtoZ
    とても、いいタイミングだと思うので、この際、お母様に、
    その男性とお別れを勧めては、いかがでしょうか?

    理由は、
    1,困った時に、お母様を守らないで逆に心配させている。

    2,つまり、お母様に甘えている。

    3,お母様は、大事にされていない。

    これらのことを、お母様が来られた時に言って、お別れを
    勧めて、うまく説得できれば、儲けものだし、
    そうでなくても、説教が嫌で、足が遠のくかもしれません。

    トピ内ID:3b4d40127cfcd8b6

    ...本文を表示

    再婚したわけでもないし

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    戸籍の上では他人でしょう。そこまで責任感じる必要はないと思いますが。お母さんがその男性を可哀そうだと思うのは自由です。しかしその男性が嫌いな娘の家に住むのは無理があります。下手をすると居座られて出て行かない可能性もあります。そうなってからでは遅いです。
    私の友達は娘さんが結婚した相手の家に同居しました。お母さんが男の人と同居している家です。娘さんはその男の人が嫌いでした。
    そこで友達は内緒で自分の土地に新築の家を建てて、娘夫婦と義母だけをさっさと引っ越させました。男の人が一人だけ古い借家に残りました。それも義母の協力が有ったからできたことです。今後貴女が結婚する可能性もあり、考えてみればわかると思います。土下座はやろうと思ってしたことです。ある意味娘の弱みに付け込んだやり方です。こう言うのは他人の方が分かることも有ります。ひどいこと言うなあと思うかもしれませんが土下座に負けないでください。

    トピ内ID:f0b9b51c387002fe

    ...本文を表示

    やめたほうがいいですよ。

    しおりをつける
    😡
    オバチャン
    お母さん一人だったら、あなたの家に住んでもいい!
    と考えているようですが危険です。
    前に住んでいた時の本当の話です。
    母子で住んでいて、お母さんがしょっちゅう子供がいない間に彼氏を連れ込んでいました。
    近所では色々な噂を立てましたが、私は興味がなかったのですが、突然、お別れしたようです。
    理由は…娘に手を出そうとしたから。未遂で終わりましたが、危なかったそうです。
    連れ込んでいる間に娘の洗濯物やら部屋の中を物色していたようですよ。

    あなたもお母さん一人なら…なんて安易な考えをしていたら、あなた自身が危なくなります。
    また、犬猫がうるさくて臭くて乱暴する事になったら嫌じゃありませんか?
    お母さん、彼氏には悪いけど生活力がなさそうだから、あなたにたかりそうです。
    そんな暮らしをしてもいいのですか?

    お母さんには数万円(私だったら一万円、それ以上だとたかられる可能性ありだから)渡して、公営住宅に入居されたらどうですか?

    土下座はパフォーマンスでしょう。騙されないように。
    私だったら「土下座されても無理。しつこいようなら1LDKのマンションに引っ越すからね!」
    と嘘も方便で話すと思います。

    トピ内ID:7930ffde99dabfea

    ...本文を表示

    それでいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    母の面倒は見るけど
    あかの他人までは無理ですよ

    自営業なら、いま行政の方で融資があると思うので
    そちらを利用してください

    冷静に考えてみたら

    数か月あったら、マンションの更新料何とでもなるでしょう
    パートで数か月働けば十分なはず

    あと、大家か管理会社に相談すれば、1か月くらいなら更新料待ってもらえるし
    身の丈に合った住まいも探せるじゃないか?

    結局、なめられてますよね
    土下座して言うこと聞くって、ただの脅しでしかありません

    土下座するなら、話さない
    を徹底してください

    トピ内ID:b5d92159a3618400

    ...本文を表示

    それとこれとは別にしましょう

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    ずーっと、その男性は居座るかもしれません。そもそも嫌なのに、出ていってくれなくなったらどうします。

    土下座してでも、諦めてもらうしかありません。お母様がその男性に恩を感じることがあったとしても、トピ主さんにはそんな義務はありません。

    トピ内ID:0986075225e168d4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    公共住宅

    しおりをつける
    🙂
    Q子
    トピ主の母や彼氏のような方が優遇される公共住宅があるはず。
    もしくはマンション→アパートですかね。

    一度転がり込まれたら、二度と出て行かないと思います。

    トピ内ID:2857724690488781

    ...本文を表示

    ないですよ。

    しおりをつける
    🙂
    面倒くさがり
    勿論

    これはこの二人で乗り越えられるでしょう。

    貴女は無理!で通しましょう。

    トピ内ID:246cfe523560ac7a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    🙂
    テレワークハハ
    あなたのお母さんもお母さんの彼氏も考えがおかしいです。
    独立した、しかもひとり暮らしの娘の家に親兄弟以外の男性が同居しようなんて本来ならどちらかが諫めるべきです。
    たとえその男性が路頭に迷おうが、あなたには何の責任もありませんので、土下座されても毅然と突っぱねて下さい。

    トピ内ID:66db899f1bf56fcc

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    罪悪感を利用されないで

    しおりをつける
    🙂
    ラッキー
    親子関係で一番やっかいなのは罪悪感を刺激されることです。
    現に今、トピ主さんは罪悪感を感じています。

    ここはできるだけ客観的に見て下さい。
    母親ではなく、友人だとしたら、どのように対応しますか?

    またその男性がトピ主さんのペットに危害を加える恐れはないですか?

    考えて下さい、その男性が路頭に迷ったらトピ主さんに何か損害がありますか?
    困ったことになりますか?
    ならないですね。

    トピ主さんはその男性には何も責任は無い。
    路頭に迷っても困らない。
    この事をしっかりと肝に銘じておいて下さい。

    トピ内ID:661531d5466803bf

    ...本文を表示

    お金を貸す

    しおりをつける
    🙂
    ルン
    一緒に住むぐらいならお金を貸してあげたらいかがですか。
    いつ収入が上がるのかわからないのに、家に入れたら出ていきませんよ。

    それならお金貸して今の所を更新させたらと思います。

    一緒に住んで生活費も取れるかどうか微妙なので、貸した方がまだ安上がりになるかもしれません。

    トピ内ID:58fa220f82278842

    ...本文を表示

    母親は引き受けるが、他人は無理

    しおりをつける
    🙂
    neko
    嫌いな男性と一緒に住めるわけがないでしょう。土下座されても無理です。男性は行政に助けてもらったらいいと思います。

    トピ内ID:561e347c3da4a36c

    ...本文を表示

    母親もお断り

    しおりをつける
    🙂
    鬼になれ
    お母さんは男性のために土下座してるわけですよ
    母親だけならと家に入れれば必ず連れ込みます
    路頭に迷ってるのを放っておけないと言って。

    お願いは断られる覚悟でするものです
    ずっと断り続けてください
    しつこいなら「男性を放っとけないなら二人で路頭に迷えばいい」と言いましょう
    私の予想では逆ギレして主さんの人格否定発言を連発すると思います

    家に入れる人は厳選しないといけません
    自分一人ならまだいいけど、大切な家族がいるなら本当に気をつけないと。
    あなたが見ていない時、ペットに何をされるかわからない
    性格の悪い人、ストレスの溜まった人は弱い者を使って鬱憤を晴らします

    トピ内ID:8571ad77bd29213f

    ...本文を表示

    区役所市役所に一緒に行く

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    お母さんはその男性とどうしても住みたいと言うのなら、彼らの収入でも入居できる公営住宅に住んでもらいましょう。
    区役所市役所に行くべきですが、任せっきりでは行かないかもしれませんので、土下座なんかしなくていいから一緒に手続きに行こうと連れて行ってください。
    その男性だってトピ主さんと住むことは本心では嫌なはずです。
    男性も説得しましょう。

    私がそこまで動かなきゃいけないの?!とお思いかもしれませんが、ある日突然、荷物抱えて乗り込まれる可能性はゼロではないですよ。
    そうなる前に手続きをさせたほうがいいと思います。

    トピ内ID:f902a2521cc1fe1c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    土下座されても断る一択

    しおりをつける
    🙂
    ぼこ
    ゴリ押しすればそのうち娘は折れてくれる
    とでも思っているのでしょうか。
    いくら親の頼みでも出来る事と出来ない事
    があります。

    罪悪感を感じる必要すらない案件です。
    自分の娘を利用しようとする母親です。
    線引きはきちんと。

    お母さんだけなら、なんて言っていると
    男性を連れて上がり込まれますよ。
    充分に気をつけて下さいね。

    トピ内ID:2cbe8aa96f16ccd9

    ...本文を表示

    土下座じゃないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    華子
    たぶん、「手をついて頭を下げられた」だけでしょう?
    困難な頼み事をする際は普通にすることですし、別に気にしなくていいと思いますけど。

    それとも、本当に土下座(土やアスファルトに正座)だったんですか?

    だとしてもムリなものはムリですよ。
    引き受ける必要はないです。

    トピ内ID:7dd7f3ca13e53c68

    ...本文を表示

    お母さんが目を覚ますまで静観

    しおりをつける
    🙂
    麹菌
    それは辛かったですね
    でもその男性も一緒に暮らす事は私もしません
    母がいくら泣きついても
    本人が気づいて諦めるか別れるまで静観します
    共依存になってる関係はなかなか切れませんが、トピ主さんまで巻き込まれてはいけません
    一度入れてしまえば、出ていってと言ってもなかなか出ていってもくれないと思います

    そもそもお母様は働いてないのですか
    その感じだと老後資金もないですよね
    これから本当に困って手助けしないといけない状況がでてくるかもしれません トピ主さんがお母様を好きで、いずれは助けたい気持ちがあるならば
    今はじっと我慢
    本当に必要になる時までお金はおいときましょう
    (お金は一度貸すかあげると何回も無心されます。初めが肝心だから、絶対!!貸したりあげてはいけません)

    トピ内ID:fcbfcf9e93c9d82c

    ...本文を表示

    お母さん…

    しおりをつける
    😨
    まんまるこ
    どうしちゃったんでしょうね?
    客観的にみて、小町で聞いてもお母さんの言うことってめちゃくちゃだと言う意見が大半だと思います。
    あなたも若いお嬢さんなんですから、いくら自分の恋人とはいえ、娘の家で暮らさせるなんて、常識がある母親なら絶対に思いつきすらしないと思うんです。
    最悪のことを考えると、お母さん洗脳されてるとか、精神的虐待にあってるんじゃないかと心配しました。
    その提案も、お母さんにその男性が言わせているなら理解できるからです。
    それは受け入れられないし、お母さんは通常の判断ができなくなっていると思うけど、男性に何か言われてないか、されてないか、辛いことはないか聞いてみてはどうでしょうか。
    そうではないなら、他の方も言うように
    収入が生活保護以下なら支援が受けられると思いますから、行政の相談窓口に一緒に行ってあげましょう。

    トピ内ID:c451fea7e5c75fdf

    ...本文を表示

    男性と別れさせる

    しおりをつける
    🙂
    クールファイブ
    そんな嫌な彼氏もくっついて同居なんて絶対許しちゃ駄目です。
    同居したら最後、ずっと居座ると思いますから。
    それで嫌な目に遭うのはトピ主さんなんだしね。

    で、お母さんには「男と別れたら(お母さん一人なら)OK」という
    条件を変えないこと。これだけは心を鬼にして言い続けること。

    どうせお母さんは彼氏には「娘に言えば何とかなるから」みたいなことを
    言って、その気にさせてしまっているんでしょう。
    自分の面子のために男がいないこの時に土下座までして、、、見苦しいよね。
    大風呂敷広げてしまっているんでしょう。

    別れたら良いだけなのに。

    トピ主さんとしては「別れたら構わない」わけで、
    別れるまで(心を鬼にして)放置で良いと思います。

    トピ内ID:b4e382c477ddcb66

    ...本文を表示

    ひたすら断り続ける

    しおりをつける
    🙂
    炒飯
    土下座されても無理なものは無理と突っぱねてください。
    母親にはよきパートナーでもトピ主さんには赤の他人の異性ですから同居などできません。
    母親として非常識な要求です、恩があるとしても断っていいです。
    贅沢しなければ二人で働けば何とかなります。

    トピ内ID:95fa8a182ec25c23

    ...本文を表示

    絶対無理

    しおりをつける
    🙂
    流浪のメカニック
    一旦同居が始まってしまえば人数比で、あなたが劣勢になります。
    引っ越しするにもお金が要りますから、転がり込まれてしまったら最後、
    簡単には出て行ってもらうことは出来ません。
    さらに言えば、自分の家でも最悪の場合、自分が出ていかなければなりません。
    すると、二件分の家賃を払うハメになるのは容易に想像が出来ます。

    それに、育ててもらった恩と、
    母親の女である部分を受け入れることとは全く別の話です。

    お母さんは好きかもしれないけれど、
    私はどうしても好きになれないという感情は至って普通の話です。

    簡単に言えば、母親の友達は自分の友達に無条件ではなれないのと理屈は同じです。

    土下座されて、泣き喚いても絶対に許してはいけません。

    トピ内ID:d461bf963c68bf2e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    もみじ
    お母さんの土下座ですか・・・そんな姿見たくなかったですね。ショックを受けられたことと思います。

    でも一緒に暮らすことは、はっきり断るしかありません。
    もしもお母さんだけ一緒に暮らすにしても、あなたが不在の時に招き入れたりすれば、簡単には出て行ってくれなくなると想像できます。

    まあお茶だけ、ご飯だけ、一晩だけ、、、困るでしょう。

    トピ主さんに負担にならない程度に、援助されるのがまだマシなように思います。
    兄弟姉妹で話し合うことです。一人で背負うことではないですよ。

    決して押しきられたりしないように。きっぱりとね。

    トピ内ID:03627d39f6018826

    ...本文を表示

    同居は有りえない

    しおりをつける
    blank
    木枯らし
    お母さんの離婚は誰のせいですか? 母の選択でしょ。
    女手一つで育ててもらった。 親が子を育てるのは当たり前。
     
    問題はアパートの更新が出来ない事なら、いくらかお金を貸したらどうですか?
    そもそも小さな子がいても共働きの時代に大の大人が二人働いて食べて行けないって事有りますか?貯金はなしですか?体が悪いわけじゃないんでしょ?

    土下座して解決するなら何度でも頭下げますよ。
    要するにお母さんはとぴ主さんの世話になりたいんですよ。紐付きで・・。

    お母さんに100歳まで頼られていいんですか?紐付きで。
    今二人で暮らしていけない親たちが何時自立できると思いますか。

    母親だけ同居しても、男が遊びに来たら家に入れないわけにいかないし。遅くなったから泊まらせたりする。仕事から帰ったら居間に男が寝転んでて冷蔵庫を勝手に開けて、とぴ主の私物や洗濯物を見たり触られたり。通帳やパソコンものぞかれて三人分の家事と生活を見て行かなくてはならない。

    出来ますか? はっきりしとかないとこれから永遠に頼られる。

    トピ内ID:4eb218cd63a55b19

    ...本文を表示

    土下座なんてパフォーマンス

    しおりをつける
    ミセスシンデレラ
    それで願いが叶うなら楽ちん。人生なめてますね。
    何度でもやりますよ。ダメですよ。絶対に許可しては。

    ずっと居座ります。というよりも追い出すことが出来ないです。
    こういう情に流されて痛い目に遭うのは優しくて我慢強い人。
    それを分かってて相手は言ってます。

    お母さんとはこの際はっきり話し合いましょう。
    そしてあなたの気持ちを伝えましょう。
    土下座が見たくないのなら二度と連絡を取らない。
    もし家に突然来ても家に入れない。喚いたら警察を呼ぶ。

    このくらいでちょうどいいです。
    嫌だって言ったら絶対に嫌!っていうことを知らしめる。

    お母さんがこの男に捨てられて一人になった時に受け入れてあげましょう。
    そもそも人の援助で一緒にいたいなんてわがままもいいとこ。

    お母さんの人生です。苦しくても一緒にいたいならいればいい。
    そのつけをあなたが払うことはありません。

    トピ内ID:c8ccc9358ba365b0

    ...本文を表示

    いい大人なんだから2人でなんとかしろ案件

    しおりをつける
    🙂
    主婦24時
    生活費半分はお母様が出していたという事ですね。
    ならば母彼とお母様の収入に見合った生活をするしかない。
    現住居の更新が出来ないなら出せる家賃ところに住むしかないです。

    しかもあと数ヶ月あるのに娘の所に転がり込みたいって、それ永遠に同居の布石ですよ。
    すでに答えは出ています。
    お母様はその男性を選んでるんです。たとえ別れたと言っても信じない方が良い。
    お母様の後ろには常にその男性がくっついてるんですから一度お母様を住まわせたらなし崩しに男性も入り込んできますよ。

    他所様のお母様を悪し様には言いたくありませんが、娘の幸せより自分たちの事が大事なんです。
    断られたら次は娘が嫌がるその男性を連れてきて土下座する。この事自体がそのいい証拠です。

    男性にしたら良いカモでしょう。
    母と娘2人が働いてれば自分が無職になったってやってゆけますからね。収入が安定しなくたって自分の生活は安泰なんですからそのままノラリクラリで行けますし。

    お住まいが持ち家だったらなおさらですよ。下手したら庇を貸して母屋を取られる事になりかねない。

    絶対にお母様も含めて家に住まわせてはいけません
    泊まらせるのも駄目です。一歩も引いては駄目ですよ。

    次はたぶん借金(援助)の申し込みかも。
    同居か借金かの二択しかないように持って行くかも知れませんが、
    あくまでもお母上と母彼の問題は自分たちで解決せよという姿勢を崩してはいけません。
    親子の情と縁にすがって無体な事を要求する人たちにあなたの今後の長い人生を捧げる事になっても宜しいですか?

    トピ内ID:b33b4216dc1aef30

    ...本文を表示

    切るしかない

    しおりをつける
    blank
    チルチル
    やめて良し。
    というか、お母さん酷い。
    男のために娘を犠牲にしている。
    そんな親に土下座くらいでほだされたら、あなたの生活が台無しになる。
    絶対に受け入れてはダメ。

    お母さんが、その男と住みたいのはお母さんの欲。
    その男が甲斐性がないのは、あなたになんの責任もない。
    イコール断る一択。

    おとななんですから、生活ができなければ自分でなんとかするのが筋。
    ここであなたの家に住ませたら
    たいした努力も苦労もなく楽できる。
    それを味わったら、もうめんどくさいこと全てあなたの責任に任せて
    のうのうと生きていくでしょう。
    あなたが今までに払った、努力なんか考えもせず。

    土下座なんて、簡単ですよ。猿芝居です。

    そんなに何か気持ちがあるなら、今から外で稼いでくればいいじゃない。
    でも、土下座する方が簡単だし、これで楽できるなら楽勝、ってとこでしょ。
    そんな小芝居に騙されるトピ主さんも、たいがい気が弱いですね。
    吹っ切って、突き放せば良いです。
    自分を大事にしましょう。
    他人事ながら、トピ主さんには幸せを手放してほしくない。自分を大事に生きてほしい。

    泣かれようと、怒られようと、土下座しようと
    そんなの全部、男と離れたくない、それだけだと思ったら
    馬鹿馬鹿しくないですか。
    あなたがその欲のに犠牲になるために、人生生きてきたわけじゃないですよね。

    お母さんの人生とあなたの人生は、もう離れてる。相当遠いところまで。
    だから、お母さん切って良し。ってか切れ!
    それであなたが猫と小さな幸せ守って生きてください。

    トピ内ID:4d04ee7738333204

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😀
    好きにしたら良いよ
    絶対嫌ですね。
    母親が女剥き出しにして
    男のために土下座するなんて。
    あなたがその男を嫌いで当然。

    わたしなら、男のために土下座する母親も嫌いです。

    なので
    そんな男と縁を切らないというなら
    親子の縁を切ります。
    生活保護でも受ければ良いでしょと言って援助は一切致しません。

    そこまでできないというなら
    男と母親の両方の面倒を見てあげたら良いです。  

    トピ内ID:ade9995976d5e824

    ...本文を表示

    絶対に折れません。

    しおりをつける
    🙂
    ぽんぽん
    娘の気持ちよりもその彼の方が大事って事でしょ?
    そう言われたも同然ですから
    正直母親だけでも嫌ですね。

    ひたすら「無理」と言うだけです。

    トピ内ID:2d120e52f12c5c71

    ...本文を表示

    嫌です

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    独身主義で戸建てで一人暮らしの主さん。
    私は最初お母さんだけかと思ったのです。

    その知らない男性も一緒なの?

    嫌です。

    私なら絶対に断ります。

    土下座されようが、嫌なものは嫌。

    大人なんだから自分で何とかしろ。

    母親だけなら身内のよしみで置いてあげなくもないが、ずっとは嫌だが
    その男性だけは絶対に嫌。

    トイレも風呂も使われるのですよ。
    耐えられない。

    しかも嫌いな男性なんですよね?
    絶対に嫌ですね。

    トピ内ID:1b34aad40d259c6e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    一緒に住むのは無理。

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    トピ文から読み取れる範囲の情報で、私ならこうするかも、という一意見です。

    取り敢えず、何年間か知りませんが、母親の生活費を半分以上負担してくれていた、ということを考えて安めのアパートを探して、敷金礼金分の援助くらいはすると思います。

    一緒に住むのは絶対に無理です。
    けれど、いくら嫌いな人でも母親を養ってくれ、精神的な支えになってくれたことに対しての感謝は必要かと。
    (主さんが働きだしてから、お母さんに仕送りしていたとかなら話は別です)

    トピ内ID:9a8a06505f683dd1

    ...本文を表示

    二人でアパートを借りる選択がないのが不思議

    しおりをつける
    🙂
    ハンカチ
    収入が半減しても、やすいアパートを借りるくらいはあるでしょうに、
    その選択せずに、トピ主さんに土下座してまで転がり込もうとするのはおかしいです。

    男性があなたの家で暮らしたいとお母さんをけしかけているのかもしれませんね。

    私なら、その収入で暮らせるアパートを一緒に探す手伝いはしても、
    同居は絶対にしない、と断固断りますね。

    トピ内ID:6383d69de39def8c

    ...本文を表示

    危ないよ

    しおりをつける
    🙂
    モモンガ
    お母さんだけなら良いですが、他所の男性と同居などトラブルの素でしかありません。

    この件は何としてでも阻止しいないと駄目です。

    あなたの身を守る事を一番に考えるべきです。

    お母さんと折り合いが悪くなっても屈せず断固拒否してください。

    親戚や知人で間に入ってくれそうな人を探して、相談する事もお勧めします。

    お母さんの気持ちに寄り添うと、あなたにとってはお辛いとは思いますが、男性との同居は非常に危険なので絶対にすべきではない事を強く心に留めて頂きたく思います。

    トピ内ID:a181dc750ef27948

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    見たくないですね。そんなの。

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    土下座されて申し訳ないなんて思うなら、あなたも土下座して断れば?
    どうか、あきらめてください、と。
    同じ行為をすればこたえてあげない申し訳なさが相殺されませんか。


    トピ内ID:a2efd5309349d1d8

    ...本文を表示

    同居は絶対ナシ!!です

    しおりをつける
    🙂
    ウーマロ
    一度でも家に入れたら、そのままずっとずっと居着くのは火を見るより明らかです。
    お母様のことを思うと心が痛むのは分かりますが、もはやお母様は娘のあなたより男性を取っている状態です。
    下手したら、最後までここに居させてくれと言い出しかねませんし、縁起でもない話ではありますが、万万が一お母様が先立ったりしたら、とんでもないことになります。
    心苦しいとは思いますが、ここは鬼になるしかないと思います。
    いえ、鬼ではありませんね、ご自身の生活、ひいては人生を守るために頑張ってください。

    トピ内ID:9edb729eb0167acf

    ...本文を表示

    心を鬼にしましょう。

    しおりをつける
    🐶
    ゆちゃ
    お母様だけという約束になっても、母彼さんが転がり込んで来ると思います。そのことに不満を言うとお母様は『彼からもお金出して育ててもらったくせに!!』となりませんか??
    私もペット4匹いますが、母彼とはいえど嫌いな人が同じ屋根の下なんで怖すぎです。直感って、間違えないんですよ。 喧嘩とかしてペット達に何かされない保証なんてないじゃないですか!! たとえ肉親とはいえ、いまは離れて暮らしてるんでしょ?? それなら今の家族はそのペット達ですよ!! 何を提案しても、でもでもだっての娘の気持ちを考えれず自分の気持ちと母彼の事しか気にできないお母様の事は残念ですが…… 少し距離をおいたほうがいいのでは??
    それで親不孝とかいわれるなら、もう親子の関係を見直してもいいと思います。
    そもそも、二人揃って頭を下げるならまだ同情も少しはできたかもしれないけど何で母だけ?? 頼みに来たことを母彼は知らないんですかね??  母彼は居候するつもりなんかなく、お母様が暴走しているだけかもよ??

    トピ内ID:2157f424c0717a5b

    ...本文を表示

    冷静に

    しおりをつける
    blank
    チルチル
    これ、どこからどう見ても
    娘より男を選んだ、ということです。

    正確にいえば、娘の稼ぎで男も養わせるってことです。

    わかっていますか?
    親が、娘を犠牲にしても自分の男を大事にするってことですよ。
    土下座してまで。

    娘の建てた家に、娘が嫌がっている男を住ませてほしい。
    ただで住ませてほしいって、普通言えませんよ。
    家って、住むところって、生活の基本中の基本ですよね。
    そこに、臆面もなく男を連れて、一緒に住ませてほしいって、よくいうな。

    娘のこと、娘の幸せのこと、これっぽっちも考えてないから言えることですよね。
    なんか惨めでやっていられません。

    生活費が稼げないような人間に、居心地の良い無料の住処を与えたら
    どうなると思いますか。
    絶対出て行かないですよね。

    トピ主さんに、あと2人くらい養える財力があるとしても
    こういうタイプの人に、甘い汁が吸えると認識されたら
    一生たかられると思います。
    暇な時間はパチンコ行って、夜は酒飲んでカラオケ行って
    って、働かなくても良くなったら、そうなりかねない。

    だって、今からもう娘にたかろうとしている2人ですよ。
    自分たちでなんとかしようともしないで。

    むしろ、トピ主さんが、この2人を切ることは良いことですよ。
    親が娘の幸せを犠牲にして、自分の男養わせるとか
    そんな非道なことをさせないですむんですから。

    そんなこと親にさせたら、子どもの方もただただ辛いだけで
    誰も幸せにならないです。

    トピ内ID:9404eea6b492f21a

    ...本文を表示

    出て行かないよ

    しおりをつける
    blank
    湖畔
    あなたの家に二人で転がり込んだら、二度と出て行かないと思います。
    家賃のかからない一軒家での生活に味を占めて二人とも住み続けます。
    楽をすることを覚えたら、また狭い賃貸に移る気持ちにならないから。

    お母さんが土下座して懇願しても、あなたが折れてしまったら、この先トラブルが絶えないことになります。
    嫌な人との同居は苦しいどころか、あなたが病んでしまいます。
    無理を言っているのはお母さんです。
    母親なら娘を困らせることをしないものですが、お母さんは女として生きてますよね。あなたが独り立ちして生活していることこそ、親孝行です。

    決して同居してはいけない。この先二人の生活も援助して看取ることになりますよ。泣き落としに負けないで!

    トピ内ID:c65293a52f29144f

    ...本文を表示

    土下座には土下座で

    しおりをつける
    🙂
    はにわに
    母に土下座で頼まれたのなら
    あなたも土下座で断ればよいのです。
    お母さん、どうしても無理です。ごめんなさい。この通り。って
    そんな嫌いな男性と一緒に住むことに比べれば、土下座なんて安いもんですよ。

    トピ内ID:19b3460ead3f945a

    ...本文を表示

    同居は絶対お断り

    しおりをつける
    🙂
    マシマシ
    母親だけを受け入れても、後からこっそり男を引き入れる可能性があります。娘に土下座までする母なら男が第1、もう何をしてもおかしくないです。

    母親ごと同居拒否しつづけるので、正解です。決して、受け入れてはいけません。
    一度住みだして、既成事実化したら、赤の他人でも家を出ていかせる事は難しいですよ。

    今のところが更新できないなら、収入にあわせたところを探せば良いのです。そこをすっ飛ばして、娘のとこに転がり込む、しかも男付きでとは、かなり非常識。母か男かどちらの考えかわかりませんが、トピ主は、情に訴えれば何とでもなると思われてます。

    ここは心を鬼にして、断り続けて下さい。
    無理な物は、無理。
    親子と言えど、大人同士。
    老年期の恋愛に、子供を巻き込むなんてありえないです。
    相手は、さらに情に訴えてくると思いますが、今まで通り冷静にお断りなさって下さい。罪悪感は不要です。
    姉妹で突き放して、冷静になってもらいましょう。

    トピ内ID:06fcac9658af7560

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ロックオンされちゃいましたね…

    しおりをつける
    🙂
    お母様ひとりだけでも同居はお断りした方が良いです。

    貴方の家が母の家になり、母の友人が入ってくるのが当たり前になり、件の男性が居着くようになるでしょう。

    貴方が仕事等で留守の間も、無職の彼らは堂々と貴方の家で寛ぎます。
    光熱水費、食費も上がります。
    何より、自分の家に嫌いな人が居座って出ていかない状況って、相当キツイですよ。

    女性の一人暮らしですから、力付くで追い出すのは難しいですよね。
    最初から受け入れないことです。

    姉妹にも相談して「なこにタカるのは筋違いだ。健康な大人二人の暮らしなんてどうとでもなるだろ」と姉妹から母にたしなめてもらえるといいのですが。

    とにかく、一人で戦わないことです。気が置けない友人等にも話しておき、いざという時に備えましょう。

    トピ内ID:82ec09ed2d878ed1

    ...本文を表示

    勿論お断り

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    公営住宅、風呂無しの安アパート、住み込み、地方の古民家・・・と、探せば色々有ると思います。
    コロナを理由に、「感染リスクが高まるから暫く同居は無理」とでも言っておくと良いと思います。

    ところで彼らは、貯蓄して来なかったのですか?
    だとしたら、今後も金銭面で頼られると思いますので、姉妹と相談しておいたほうが良いですね。

    トピ内ID:1b34a2d40d258ed6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    しょぼ
    ただトピ主さんの安全が心配です。心と身体の安全を守ってください。不安を感じる要素があったら、ためらいなく逃げてください。
    見たくもないものを見せられただけでも十分に傷つけられたのに、これ以上の酷いことがあったらと老婆心ながら心配です。

    トピ内ID:a25e50fed8c21ede

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    居座る気満々

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    お母様は、彼氏とトピ主さん宅に期間限定と言って、居座る気満々だと思います。
    お母様一人でも、絶対に受け入れてはいけないです。
    お母様を受け入れたら、絶対に彼氏を家に入れるのは確実です。
    しつこいなら親子の縁を切ると宣言して二人でどうにかさせた方がいいですよ。
    もし、二人が役所に頼って扶養義務を言われたら母を面倒みたら他人ももれなく付いてくるからできません。私にも生活があるので!を押し通して拒否を貫いてくださいね。

    あとは、同居しないため、今後の世話は一切しない念書を書かせて、狭い物件の初期費用を渡すか。。

    あまりにしつこいなら、不本意だとは思いますが、今住んでいる家を定期借家で貸して賃貸を借りて一時避難も考えた方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:ffae079654ee4e01

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    そのうち勝手に上がりこんでくるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    母親だけでも入れてはダメだと思いますね。多分トピ主さんがいない間に男引き入れてると思いますよ。
    完全に別れて数年たってから母親を入れるくらいじゃないとダメだと思います。
    まず母親に鍵を渡してはダメ。
    私も突き放して安アパートで暮らすよう言うと思います。探せばあると思いますし。

    知り合いに母親が再婚した相手と共にやってきて困ったという話がありました。
    その子の場合は賃貸だったので引っ越して何とかなりましたが、トピ主さんは戸建てなら引越しは厳しいですもんね。
    とにかく防犯強化するしかないのかな、と。

    一度入れたら絶対に出ていかないでしょ・・・
    絶対お金も払わないだろうしね。大変だと思いますよ。

    できれば親しい誰かに週に何度か泊まってもらった方がいいですけどね。

    トピ内ID:b1a1e752a44313c2

    ...本文を表示

    一度でも入れたら二度と出ていってもらえない

    しおりをつける
    🙂
    なな
    どんなに懇願されようが、絶対入れてはいけませんよ。いくら期限を定めても、のらりくらりとずっと同居を続けます。2度と出ていってはもらえなくなります。

    残念ですが、お母さんはその人を捨てられないのでしょう。娘に嫌な思いをさせてまでも。
    お二人でもっと家賃の安いところに引っ越すだけのこと。トピ主さんが自宅を持っていたから頼ろうとしているだけです。トピ主さんが小さいアパート暮らしなら同居しようとは言って来ないでしょうから。

    戸締まりに用心してください。

    トピ内ID:cbdbf08186e2227a

    ...本文を表示

    一度家に入れたら出ていかない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    高齢者の更に夫婦でもない2人に新たに物件を貸してくれる賃貸は少ないと聞きました。やっぱり急な死亡も高齢になれば増えるしトラブルもあるし、事故物件になる可能性があるからだそうです。

    なので一度2人を家に住まわせたら2人は2度と出て行かないでしょう。

    更にその母親の彼氏を残して悲しいけど母親が急逝したら?その男性は平気で彼女の娘の家に転がり込むような男です。彼女が亡くなったとしてすぐに出て行くような人でしょうか。


    心を鬼にして家に母親も入れてはいけません。何故なら母親が家にいてあなたが仕事の時に家に入れてなし崩しで同居に持ち込まれる危険が高いからです。だらしない人は平気でそういうことをします。ひさしを貸して母屋を取られる結果になります。

    母親に感謝してることと別問題です。

    安アパート探してあげる以上は無理ときっぱり断りましょう

    トピ内ID:1b0f2ed40d05ad7d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    できることだけするのは?

    しおりをつける
    🙂
    スマイル
    じゃあ、家賃として毎月いくらなら出せるのかを聞いて、
    その予算で住めるところを探してあげては?

    ふつうは、場所が悪かろうが、古かろうが、何か不便だろうが、
    出せる家賃のところに住むしかないわけで、
    家賃が出せないなら青空の下で暮らすしかない。
    青空は嫌だから、屋根のあるところに住むために必死に頑張る。

    だけど、お母さまの場合は一戸建てに住んでいるトピ主さんがいる。
    そりゃあ青空の下で暮らすより、今よりも必死で働くより、
    娘に土下座する方がラクだもん。

    不便だろうが、古かろうが、今はやりの事故物件だろうが、屋根があればいい。
    彼氏込みで一緒に住むことはできないけど、トピ主さんの時間と労力を最大限
    費やして、お母さまカップルの予算に合った部屋を探してあげるのはどうですか?

    トピ内ID:b3b7159655b9ace7

    ...本文を表示

    お母様も働いてるんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    合理主義
    仮に、お母様の収入が月15万だとして、男性もそのくらいの収入があれば大人二人位生活していけるでしょ?
    お母様がパートで月8万の収入だとしても、仕事増やせばいいだけの話ですよね。
    タグを見たところトピ主さんは30代とのことなので、お母様はまだ60代くらいでしょう。
    まだまだ全然働けますし、年金だって貰えるでしょう。

    マンションの更新費が払えないって、お母様は貯金もないの?
    今まで生活費の大半を彼氏に払ってもらってたのに?

    仮にトピ主さんと同居できるとしても、引越し費用すらないから出してくれって言うんじゃないでしょうか。

    で、同居したら今度は生活費がない、あれが欲しいこれ買ってくれ、と全力でトピ主さんにぶら下がる気満々なんじゃないかな。
    だって、お金ないんだから、と。


    男性もだらしないのかもしれませんけど、お母様もおかしいですよ。
    長年彼氏の収入に頼って分不相応な贅沢に慣れてしまったのかもしれませんけど、結婚もしてないのに老後資金の貯金もないって、だらしなさすぎる。

    心苦しいかもしれませんけど、お母様と距離を置いた方が良いと思います。

    トピ主さんたちが援助して、その男性と関係を続けていく限り、お母様の目は覚めないと思いますから。

    トピ内ID:5a4e14864c3f4008

    ...本文を表示

    絶対折れない方が良い

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    安いアパートでも借りれば良いと思います。いくら給料半減したとはいえ、2人で働いたら普通に暮らせると思うんですけど。一体収入いくらなんでしょうね。まさか貯金がないわけでは無いですよね。まあ無くてもどうにでもなると思いますが。トピ主さんが折れる必要はないと思います。

    トピ内ID:802c6381972baefc

    ...本文を表示

    母親の先行同居

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
     見え透いた手口ですが、母親だけなら同居していい、と認めたら、しばらくしたら、仕事から帰ったら、この男が母と一緒に「こんにちは」と待ってますよね。

     土下座ってことは、同居してもらえなくても、出来る限りの援助を引き出そうという魂胆です。母親が安アパートか何かに自力で落ち着くまで、接触を断たないと、せびられるばかりですね。

    トピ内ID:096e855225cdad0d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    母親と距離をおく

    しおりをつける
    🙂
    ちよこ
    女手一つで育ててもらって感謝、とありますが、子から親への感謝は、誕生日などの贈り物や、いつもありがとう、などの言葉で充分です
    親が年老いたら、それなりに助けることもあるんですから
    決して自分の生活を棒に振ってはいけません

    お母さんは求めすぎだし、娘の気持ちも全く分かってないです
    相手男性がどんな人であれ、母親の恋人なんて、娘からすれば生理的に嫌だという事が分からないのでしょうか?
    しかも断ってるのにしつこく、理由が男を見捨てられないから?
    土下座までして罪悪感を煽るなんて、正直、お母さんは最低ですよ
    娘の気持ちを何も考えていないどころか、娘が母親を好きな気持ちまで利用している

    トピ主さんは悩まないでください
    母親も疎遠にするレベルです

    トピ主さんの母親の場合、お金を貸すのもやめた方がいいです
    市営住宅などの情報を渡し、距離をとってください
    これが結局は母親の為でもあるんです
    そして何より、トピ主さんの為です

    おそらくお母さんは、誰かに頼らないと生きていけない人だと思いますよ
    そして頼るためなら手段を選ばない
    今回の土下座のように
    搾取して、搾り取られますよ
    お金だけじゃなく、トピ主さんの気持ちまでも

    相手男性はこの際どうでもいいです
    問題は母親なので
    トピ主さんのお母さんを好きな気持ちを、これ以上搾取されないよう、距離を置いてください

    トピ内ID:0975075225d2f5a1

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    パートしてだって生活できる

    しおりをつける
    🙂
    かぺこ
    トピ主さんとお母さんがおいくつかはわかりませんが

    お母さんの同棲相手も「自業自得」で職を失くす、というくらいの
    働ける年齢なのだとしたら
    当然、お母さんだって働ける年齢ですよね。

    そもそも、男の為に、娘に土下座できるくらい
    まだ色恋に夢中なのだから。

    好きでその道を選んでいるのですもの
    ほっといていいんですよ。
    トピ主さんが面倒みることはありません。

    育ててもらった恩を仮にかえすとすれば
    お母さんのみがうんと老いて
    どこにも行き場がなくたった時に
    できるなら、どこかの施設に入居する手続きを
    してあげればいいのではないでしょうか。

    大の大人が二人
    パートして10万ずつでも手取り20万円。

    一間のアパートでなら
    贅沢しなければ生活していけます。
    子育て時期じゃあるまいし。

    身の丈にあった(収入がないならそれなりに)
    暮らしを営めばいいんです。
    お母さんはそれを選んでいるのだから。

    土下座になんか、負けるな。

    トピ内ID:bac278e284083b4b

    ...本文を表示

    私ならお母様だけ受け入れます

    しおりをつける
    🙂
    Tata
    貴女がお母様に提案したように暫くの間お母様だけ受け入れて男性はお一人で賃貸にお願いして、男性が生活の立て直しが出来たらまた一緒に住めばよいという意見に賛成です。
    娘に頼るのも限度があると思います。貴女と血縁関係のない男性なんて貴女が我慢して住まわせる必要はありません。本当に困っているなら母親は助けますが、男性には自分で何とかしろって言います。路頭に迷うから放っておけないとお母様が仰るなら、お母様もお断りするしかありません。私ならそうします。
    ご自身の生活と今後を大切に。

    トピ内ID:bf6088e4215c779f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    絶対無理

    しおりをつける
    🙂
    暖かい日
    トピ主さんにとっては、母の彼氏は赤の他人です。

    いや、むしろ母の彼氏なんだぞってことで、トピ主さんに対して妙な優越感を持っているかも。
    「娘ができた気分。世話になるね。」なんていわれたら、ぞっとしますよ。

    同居したら馴れ馴れしくなって、冗談とか言いながら、体に触る/風呂や着替えを覗く。
    実際ある話です。

    母親に泣きつかれて、辛い立場なのは分かります。
    とは言え、情に流されればバッドエンドになりそう。

    まともな男性なら、彼女の子供の家に転がり込もうなんて思いませんからね。

    母には、賃貸サイトで低収入でも住める住宅を紹介してあげましょう。

    トピ主さんのやれることはそれ位です。

    トピ内ID:2164f54f8e6c96e4

    ...本文を表示

    断固拒否

    しおりをつける
    🙂
    gon
     男性との同居は、断固拒否します。

     同居したら、多分、一生出て行かないと思います。

     どうしても同居なら、お母様のみにすべきです。

    トピ内ID:0076dd5220a3409a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お母さん、大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    怖いですよね、男に完全にコントロールされてますよね。

    母親の財産はどうなのですか?
    そのうち、男に貢がせられるような目に合わないとも限りません。
    今のうちに母親の目を覚ましてあげるのがよいかとも思うのですが。
    母親が全財産を失うまで放置して、二人が別れるのを待つしかないでしょうか。

    更新出来なくてマンションを出る羽目になった時が、男の本音が見える時かなとも思います。
    男の方から離れてくれるといいですね。

    トピ内ID:b3217f30658964df

    ...本文を表示

    あり得ないです

    しおりをつける
    🙂
    にゃん
    一生出て行かないで、死ぬまで住まれますよ、辞めた方がいいです。。

    お母さんだけならいいよと言うしかないですね。
    無理です。

    トピ内ID:e37187f29c89a222

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    無理

    しおりをつける
    🙂
    あのん
    自分なら、母親だけだとしても無理です。
    お断りするかな。

    そもそも母は男性と二人暮らしならば、二馬力で働けば
    パートやバイトでもそれなりの額になるでしょう。
    仮に手取りで10万だったとしても、20万
    月20万あれば、質素な暮らしなら二人で生活できるでしょう。

    マンションの更新ができないなら、
    収入に見合った額の賃貸へ引越せばよいでしょう
    その男性の収入額、母の収入額を聞いて、可能な賃貸額を割り出し、
    そういうアパートにすむように勧める。

    軒先貸して母屋乗っ取られますよ
    仮に母親だけと言っても、鍵を渡せば男性も転がり込んでくる可能性が高い。
    へたすれば、母も男性も無職になって、あなたをアテに依存する可能性だってある。
    更新料すら払えないということは、老後資金ゼロでしょう。
    母も男性も今後年齢的に就職は厳しくなっていくし
    健康面でもどうなるかわからない年齢です。

    育てた恩を返さねばと思うなら、
    それは、母が病気介護等で動けない状態で
    その男性と別れて、いくあてがないなら
    一緒に住んで、その時生活を面倒見ればいい。

    親は自ら意志で子供作ったのだから、成人するまでは育てるのが義務だし
    離婚したのは母の責任で、(死別だったら仕方ない面もあるけど)
    一人親で苦労したの母かもしれないけど、
    一人親のせいで苦労させられたのも子供側にだってあるわけで
    今母はまだ、自立した生活送ろうと思えばおくれるわけで
    収入に見合った分相応な生活をしなければ
    あなたの家にきても、それまでの浪費生活の金銭感覚が抜けず
    母ともめると思います。

    まずは分相応な賃貸へ移らせ生活を母親にさせる
    (家計簿の開示させ、引っ越し費用だけ貸す)
    同居はしないですね。

    トピ内ID:9fbcbb4ba5c45157

    ...本文を表示

    ダメダメ!!

    しおりをつける
    😢
    花が好き
    自分の人生を生きてください。
    恩義を感じたり、罪悪感を感じるかもしれませんけど、貴女はご自分の人生を歩んでください。

    お母さまが貴女より長生きすることはありません。
    貴女の人生を食い尽くした挙句、その知らない男とあなたを残して
    病気で亡くなってしまうかもしれません。
    そうしたら更に面倒事が加速します。
    そうなると、「私は何のために生まれてきたの?何のために生きてるの?」と
    思う日が来ます。
    主さん、どうかご自分の人生を生きて下さい!!!

    事情は違いますが、わがままな親に振り回されて自分の人生を
    無駄にした私からの言葉です。

    トピ内ID:b348a47519251902

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お母さんも無理

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    娘を他人である男と同居させて養わせようとするなんて、お母さんもおかしいですね。

    お母さんと同居してら、相手の男性を不在の間に勝手に家に入れそう。
    私だったらお母さんも無理。

    合鍵勝手に作られるのも怖いし、今はお母さんを住まわせるのもおすすめできないです。

    トピ内ID:757f2b78a01fa5fc

    ...本文を表示

    同棲解消、交際継続に賛成

    しおりをつける
    😅
    灘田天
    トピ主さんは至ってまともな印象で、もっともな言い分ですが、
    お母様がかなり変わった考えの方のようですね。

    私がもし同じ状況でも、トピ主さんと全く同意見で、
    娘として母は一緒に住むことはできるが、
    母の恋人とは住めません。ほぼ知らない男性ですからね。

    単純に、「娘が母を一時預かる」ということでは、
    お母様は納得できない問題なのでしょうか?

    お母様とその男性は、別々に住んで、交際を続ければよいだけです。
    経済的な理由で同居を解消しただけで、恋人関係は終わりませんよね。
    また、一緒に住めるようになるまで、住まいを分けるのが
    そんな土下座しなければならないこととは思えません。

    男女はなるべく平等な方がいいとは思っていますが、
    こういう時、男性ならばやりようがあるはずです。

    多少古い、風呂なし・トイレ共同のアパートの部屋を借りたって、
    男性単身なら身軽に引っ越して暮らせると思うのです。
    いつ終わるか予想のつかない厳しい冬を凌ぐために、
    男一人、愛する女性を一時的に娘のいる快適な家へ行かせるのが
    一番いい方法だと思います。
    いつか迎えに来る日を待ちわびていればよいものを・・・・。
    お母様にいくら伝えても、無理なのでしょうか。

    とりあえず、「男性付では母と同居できない」に、一票です。

    トピ内ID:81bd89452d119eed

    ...本文を表示

    自分の気持ちを最優先に

    しおりをつける
    😣
    hirochanma
    ランクを下げてもっと安いアパートにするとか、あなたがいなければ別の方法を考えたはずです。
    受け入れてはダメです。

    トピ内ID:8bc2a1f171d1b140

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🐤
    blue moon
    その男性と一緒に住むのは絶対に無理、受け入れられません。
    お母さんにとって大事な人でも、私には赤の他人です。
    そんな無理に決まっている非常識なことを娘の私に頼んでしまえる、
    そんな無理を通すために娘の私に土下座までする、
    そんな今のお母さんもとても辛くて受け入れられません。

    お母さんの人生をその男性と共にすると決めたのなら、二人でやり遂げてください。
    起きる良いことも悪いことも全部自分たちで引き受けてください。
    困ったからと言って、別の人生を生きている私まで巻き込まないでください。

    私ならこんな風に言いますかね。
    依存症になってしまった人は本人が原因を断つしか方法がないのです。
    むしろ家族が下手に関わると、問題は広がるばかりですから。

    トピ内ID:f2e8ddeedd98fdb1

    ...本文を表示

    お母様だけでも駄目

    しおりをつける
    blank
    スイ
    育ててもらった恩は判りますが、お母様のみの同居もOKしてはだめです。
    絶対にパートナーが入り込んできます。
    お母様のみの訪問だと思っても気軽に玄関を開けるのもやめて用心した方がいい。

    姉妹には早めにありのままを話しておくこと。
    もし姉妹から「母だけでも」と言われたら、なし崩し的にパートナーが来る危険性が高いことを力説して、
    それでも色々言われたら「じゃああなたがフォローして」くらい言ってもいいと思います。
    もちろん、姉妹で意思が揃うと一番ですけど。

    安い賃貸や色々なサポートなど、お母様とパートナーが二人でなんとかやっていく方法を手助けすることが今出来る最大の協力だと思います。
    相手は成人2名です、やれることはまだあるはず。

    トピ主さんが母親に恩を感じているように、お母様が娘の幸せを考えていたら今回のことにはならなかったと思います。

    トピ内ID:ac45f89bc968bc9f

    ...本文を表示

    お母さんとも住まない

    しおりをつける
    🙂
    こころ
    お母さんだけだと思って一緒に住んだとしてもトピ主さんが留守の間に彼を引き入れてしまう恐れがあります。

    お母さんも今はなりふり構わない状況なのだと思いますが、冷静になれば、お母さんだって赤の他人でまして男性とトピ主さんを住まわせるなどトピ主さんへの配慮を欠いた行動はしないのではないでしょうか。トピ主さんに辛く嫌な思いなどさせたくないはずです。

    お母さんの為にもトピ主さんの為にもお断りするべきだと思います。

    トピ内ID:5f05ff856f85a892

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ポイント
    これは・・・
    どんなにまじめに考えても無理でしょ。
    ならば、
    「ちょ?無理無理~。ここは私の家なんだ。誰も入れない!なんかふざけてる?」
    くらいトピ主もちょっと変わった人を演じないと無理ですよ。
    男性と一緒でなければいいんですか?違うでしょ?
    お母さまは男性といたほうがいいと思いますよ。
    養って貰えますからね。
    ここはもうちょっと変わった鬼娘を演じましょうよ。

    >皆さんならどうしますか?

    というよりも、ダメならダメで生活保護とか都営とか市営とか町営の住宅もあります。
    部屋余りの日本、安い物件だっていっぱいあります。
    そっちでそれなりに暮らして貰いましょうよ。
    一歩たりとも入れたら出て行かなくなります。

    トピ内ID:296d5e5ac431791d

    ...本文を表示

    みんな書いてるけど

    しおりをつける
    🙂
    かく
    家に入れたら,絶対出て行かないよ。断言できる
    どこも行くとこない。お金もない。助けての泣き落とし


    親がまともだったら,自分だけのこと考えているだけでいいのに。少なくとも私たちは娘を頼りません
    プライドもあるし

    どうしてもと言うなら,
    親とも連絡しない方がいい

    トピ内ID:2d2a0a345b9966c2

    ...本文を表示

    皆さんと同意見です

    しおりをつける
    🙂
    あいあい
    お母さまへの情と、嫌いな彼の板挟みですね・・・。
    とてもよくわかります。
    お母さまを切り捨てることが、とてもつらいから悩んでしまうのですよね。

    でも、ここはやはり、ご自分の気持ちを伝えることが
    一番いい方法だと思います。
    皆さんが仰ってるように、一度家に入れたらきっと
    そのまま居座られることと思います。
    そうなった時、貴方とお母さまの気持ちにも亀裂が生じます。

    再度、彼が嫌いなので、家に住まわせることはできない事。
    お母さま一人なら、受け入れる事。
    それができないのであれば、自努力するしかない事。
    マンションではなく、アパートや生活困窮者の団地などをすぐに探すようアドバイス。

    彼のお給料がいくらか知りませんが、いくら半減と言っても
    二人で働けば、生活はできますよね?
    身の丈に合わない生活だから、このような事になるのでは?
    これは、お母様にも責任がありますから、第三者から見ると同情の余地はないかな。
    ただ、身内目線で考えると
    そのようなお願いをしてくるなら、引っ越し費用も大丈夫?
    と思いますよね。

    安い団地に引っ越すように言って、引っ越し費用を「貸す」と言う選択を私なら取るかも。
    月に一万円ずつでもいいので、返すことを書面にします。
    自分に少し余裕があるなら、引っ越し費用は情けであげるから
    二度と、お金に関わることは言わないで。
    と私なら言います。
    嫌いと思う感情は、直感は、だいたい当たってるものです。
    一度家に入れたら、最後。
    情に流されて、「数か月で絶対に出ていく」という言葉を信じ
    家に入れてしまったら最後ですよ。
    一度でも家に入れるなら、一生付きまとわれると覚悟して、家に入れてください。

    トピ内ID:fedaa5e279305876

    ...本文を表示

    絶対に入れてはだめ

    しおりをつける
    🙂
    キキ
    私なら何度土下座されようと絶対に断ります。
    母親だけなら…数日だけなら…なんて甘い事考えてたらダメですよ!!
    留守中に男を引き入れ、そのまま居着くに決まってるじゃないですか。
    赤の他人の男が家に居るなんて、考えただけで気持ち悪い。
    何されるか分かりませんよ。最悪、貴重品を取られるかもしれないしトイレやお風呂にカメラを仕掛けるかもしれません。
    大切な犬猫に何かするかも。
    お母様のような人は、断る側に罪悪感を感じさせるように仕向けてくるかもしれません。何があっても私なら絶縁覚悟で断りますよ。
    しかしお母様、娘よりも男が大切なんですね。

    トピ内ID:92b66673dd149672

    ...本文を表示

    ここは心を鬼にして

    しおりをつける
    😣
    たぬき
    お母さまを家に入れてはいけません!絶対に。
    入れるとしたらその彼氏と完全に別れてからにして、と
    強く強く伝えて下さい。

    土下座?
    土下座って、某ドラマで有名になりましたけど、
    実に安い、安っぽい行為なんですよ。気づいていますか?
    だって一円だってかかってませんから。
    ましてや土下座してきたのはお母さま。
    その彼氏の土下座に比べたら月とスッポンです。

    どうかお願いです。
    ご自身の今の生活を、家族のペットをどうか守って下さい。
    あなただけなんです、家族を守れるのは。
    万が一、お母さまとセットでその彼氏を家に入れたら・・・
    留守中に・・・邪魔でお金のかかるペットを・・・・
    そんな想像が他人の私でさえ安易に浮かびました。
    今、あなたに大切なものを一番に考えて下さい。
    彼氏にとってお母さまが大切な存在なら、何としてでも二人の生活を守るでしょうし、
    お母さまにとって彼氏が大切な存在なら、お母さまが自身がなんとかするでしょう。
    そもそも結婚もしていない。同棲だけで、責任なんて何もないのですから。

    トピ内ID:3cb5d0b0adef0afd

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    病気とか不慮の事故でないなら

    しおりをつける
    🙂
    今日誕生日
    親の立場ですが
    子どもに助けてもらわなければ継続できない関係なんて
    事実上もう破綻しているんです。
    ずるずる引き伸ばしたいだけです。

    トピ内ID:ed2d546288614ce9

    ...本文を表示

    絶対にダメ

    しおりをつける
    😱
    さき
    土下座しても、懇願されても、一緒に住むのは絶対にやめた方がいい。

    安いアパートなんていくらでもある。
    お母さんが土下座している時、そのパートナーの男性は何しているの?
    どこの地域にお住まいかわかりませんが、今は飲食店もアルバイトをすごく募集しているし、
    今日、明日からでも働けます。
    そういう男性に限って、変なプライドがあって あれは嫌、これはできない等と職を選んだりするのですよ。
    生活費もままならない人、住まわせたら トピ主様の生活が荒らされるし
    大事な猫がストレスを感じるかもしれません。
    一回住まわしたら、出て行かないし、首根っこ掴んで追い出すわけにいかなくなります。

    本当はお母さんが別れてくれたらいいのですけどね。

    トピ内ID:2b9255edf2a1ab0e

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    がんばれ
    娘が何度も断り・嫌がっているのに、さらにゴリ押しで土下座してる時点で
    「悪いけど、なこよりも男の方が大事なんでヨロシク」
    と言われているようなものですけど?

    なぜ安易に娘の家に転がり込もうとするのか・・・。しかも男連れで。
    そこからして全く理解できません。自業自得ならば尚更同情の余地はありません。

    とにかく母親とその男は同じ穴のムジナです。2人で1組と数えましょう。
    1歩たりとも家に入れてはいけません。遊びに来るだけなら母1人で。その男は入れてはいけませんよ。

    アナタの家なんです。当然ですが、アナタに決める権利がある。
    母親から泣かれようと縋りつかれようと罵られようと同居と男の訪問は断固拒否で。
    「なこは冷たい!」とか言われたらこう言いましょう。

    「私がこんなにも嫌がっているのに酷い。それでも母親なの?」と。

    トピ内ID:11556ab09558a026

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    断固断った方がいい

    しおりをつける
    😨
    空飛ぶクジラ
    いくらお母さんがお付き合いしている人でも、トピ主さんにとっては赤の他人、しかも嫌いなんですよね?
    ほんの少し家に上げる事すら躊躇されるのでは?
    同居は絶対にしてはならない事ですよ。
    これは相談内容とズレた事ではありますが、赤の他人の男性とひとつ屋根の下で暮らすと、トピ主さんの身に危険が及ぶ恐れがあります。
    お母さんの土下座は辛いですが、ここは心を鬼にして突き放した方が、トピ主さんのみならずお母さんのためでもありますから。
    マンションの更新ができないのなら部屋を出て、相応のアパートにでも移り住む事です。
    手っ取り早くタダで住める娘の部屋へ、他人の男もろとも転がり込もうという考えがそもそも間違っています。
    路頭に迷うかもしれない彼氏を何とかしたいのなら、娘さんであるトピ主さんが援助するのではなく、お母さん自身が何とかするべきです。
    ともかくこの話、絶対に断った方がいいです。
    皆さんなら、との事なので、もしも私だったら何度土下座しようと断り続けます。
    冷たいと罵られようと、鬼と言われようとかまいません。
    私がこのトピを読んでまず感じたのが、嫌いな赤の他人の男を家に泊めたりしたら、襲われるかもしれない、という恐怖でした。
    自分の身を守ってください。

    トピ内ID:2dc3b2f844979bf4

    ...本文を表示

    引越し費用だけだす

    しおりをつける
    🤔
    さむ
    お母様の人生はお母様のものですから、いくらトピ主さんが嫌いといっても別れさせるのはよくありません。それより、そこまでして一緒に居たいなら身の丈に合った物件に2人で引越してもらいましょう。そのための費用は融通してあげる、ならどうでしょうか。
    お母様とその男性とが本当にこれから先の人生を2人で過ごしていく覚悟があれば無理な提案ではないと思います。トピ主さんにだってこれからの人生があるのにその資金や家をあてにすればいいや、というのは親というよりは自立できていない子どもの考えだと思います。

    トピ内ID:d84b9b1bea6f04f6

    ...本文を表示

    お父様の出番です。

    しおりをつける
    🙂
    ろうばしん
    皆様ご指摘のように、本当に危険です。

    お父様は既に再婚なさっておられるかも知れませんが、親子の縁は続いているのですからお父様に相談しましょう。今の住所が判らなくても、パスポートなどの公的な身分証持参で役所に行き、自分の戸籍と住民票をとって、窓口の人にお父様の所在の探し方を尋ねれば、立場上「○○に居る」とは教えられなくても、実子なのですから住所の辿り方は教えてくれる筈です。お母様からすれば、まさか自分のパートナーが娘におかしな真似をする筈が無いと断言するでしょうが、一つ屋根で暮らして、若い女性に惹かれない男性はいないと、男親から強く拒否してもらいましょう。

    嫌なことをお耳に入れるようですが、以前この小町で、幼い頃に家族を捨てて出て行った母親が、娘の成人後に保護を求めて来た時のセリフが「貴女の足の裏をなめろといわれたらなめます」というものがありましたが、人間の自己愛や転落の底知れなさがつくづく判って怖かったです。

    人生の正念場です。しっかり対処して下さい。ここの皆さんが見守っています。

    トピ内ID:a2d384b88a57dfb4

    ...本文を表示

    何が何でも断りましょう

    しおりをつける
    😣
    ハイドランジア
    お母さん一人だとしても一度入り込まれたら出て行かせるのは至難の業です
    家賃無料の生活を知ってしまったらなんだかんだ理由をつけて絶対に居座ります
    また土下座(今度は二人で?)して、仮病や狂言〇〇騒ぎだってあるかも
    赤の他人しかも異性と同居は絶対嫌、そんな男と一緒のお母さんも無理で押し通しましょう

    トピ内ID:f13917baabe053b9

    ...本文を表示

    母親も入れたらダメじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    母親だけなら……と言ってお母様と一緒に住んでいたら、気づいたら転がり込まれそうです。
    ちょっとお話するだけだから上げてもいいか、ついでだから夕食も一緒に、もう遅い時間だから泊めてあげて、そしてそれが何泊も続いてなし崩し的に同居させられる危険があります。
    いくら年配でも男性は男性。
    力ではかないっこありません。
    ましてお母様は男性の味方ですし、まず間違いなく後ろから撃たれますよ。

    とても残念ですが、まずはお母様にお気を付けください。

    トピ内ID:3418e2198f03a2dc

    ...本文を表示

    お母さんも入れたらダメ

    しおりをつける
    🙂
    59歳女性
    他の方もレスされていますが、もれなくその男性もついてきます。
    一度あがりこまれたら出で行かせるのは、まず無理です。
    あなたの居ない間に、あなたの家族であるわんちゃん、猫ちゃんに何かされたらどうしますか?
    万が一、どこかに捨てられたり、最悪殺されたりする危険性だってあるんですよ?
    今はあなたの家族はそのわんちゃん、猫ちゃんたちだけです。
    実の母と言えども、今はその男の女。その男のためには土下座でもなんでもする女と割り切って捨ててください。

    トピ内ID:6144fee9c5ee8fa0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    家財道具一式持ってくる

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    そうしたらもう、出ていかないのは目に見えてますよね。
    お母様は60歳前後?その年でふたりで蓄えもないなんて、これからも寄りかかる気まんまんでしょう。

    そして主さんはまだ30代。男性からすればまだまだ性的対象です。
    そんなことになれば、お母様が憎むのは娘でしょう。

    主さんも土下座して断ればいいんです。
    それだけはできません!!許してください!!と顔を上げずに。
    自分がどんなに滑稽なことしているか、わかるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:dead03b07906904a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    絶対にだめ

    しおりをつける
    🙂
    ななしこ
    もれなく同棲相手がついてくるでしょう。いずれ転がり込んでくるとか。
    トピ様の身に危険が及ぶかもしれないし絶対にだめですよ。母の娘なんだから、その彼氏の好みの要素がある上に若いんだもの。

    トピ内ID:6d0b4686b2b76721

    ...本文を表示

    何を悩んでいます?

    しおりをつける
    🙂
    特命係の鶴山
    あなたの戸建の家を購入した時、お母さんから資金援助をしてもらったなら、悩むのも分かります。
    が、そうでないなら悩む必要ありませんよ。あなたの家なんだから、嫌なら断るのみ。他はありません。

    トピ内ID:e6d94f52123ba7d6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    土下座して、断りましょう

    しおりをつける
    🙂
    teto
    相手は母親でしょう?
    あなたも、土下座しちゃえば?

    お母さん、どうかしていますよ。
    自分の娘の家に、男を入れようとするなんて。

    母娘なら、土下座くらい簡単にできる。
    私だって、それほど嫌。
    態度でしっかり伝えて。

    トピ内ID:9834c9a948ba1e4c

    ...本文を表示

    お金貸したら?

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    同居するよりはマシです。
    お母様か男性にお金を貸すという意味で更新費用を出してあげましょう。
    もちろん正式に借用書も作って、返済計画も載せ、滞った場合のペナルティも明記しておきましょう。

    たぶんお母様だけとの同居を受け入れれば、どこかの時点から男性も出入りするようになり、そのまま住み着きます。
    なのでお母様ですら受け入れることには反対です。
    あなたが不在の時に荷物まで入れられたら、もうどうしようもできませんし。

    ご自宅の鍵はお母様には渡していませんよね?(姉妹にも)
    もし渡しているなら、今すぐ鍵を取り換えましょう。
    外出から帰宅したらお母様と男性がいた、なんてことにもなりかねません。
    それだけは避けないと。
    回収してももしコピーを取られていたら意味がありませんからね。
    だから交換です。

    お母様が土下座して頼むなら、あなたも土下座して断りましょう。
    その代わりとしてお金を貸したらいいです。
    身の丈に合わないマンション住まいなら、安いアパートを紹介し、その費用も足りないようなら貸せばいいです。
    ただし上限は更新費用までで。

    これでお母様と仲たがいすることになったとしても仕方ありません。
    あなたの生活を守るためです。

    お金を貸すのも嫌なら、ずっと断り続けるしかありません。
    何度土下座されても絶対に甘い顔を見せないことです。
    断固拒否を貫かないと間違いなくあなた自身が一生後悔しますから。
    心を強くもってね。

    トピ内ID:a6247a6ef0cde2f1

    ...本文を表示

    鬼になるしかない

    しおりをつける
    🙂
    リンゴ缶詰
    人は貧すると鈍感になるんです。人の痛みがわからない親になっています。
    きっと何を言っても、自分のしたいことしか意識が向いていません。
    それは、お母さんが「私たちは被害者」とどこかで思っているからです。
    そういう人は、可哀そうという自分を盾にして、相手に血を流させる人です。

    親がこうなってしまうと、一番傷つくのは子供なんですが、親は自分が被害者の気分でなっているので、加害者になって人を傷つけていることにもまるで気付かず、人が言うことをいかないと
    さらなる可哀そうな私になって、人を従えようとします。

    お母さんがその駄目な男の人と付き合っているのは、愚かだからです。
    一緒に落ちていくのが楽しいのです。

    こういう親をもった子供は、心を鬼にしなくてはいけません。
    強く断っても、相手は被害者の気分になっているので、ひどくトピ主さんを攻め立てて罪悪感で言うことを聞かせようとするでしょう。
    断る方が、よほどつらいでしょうが、一生を棒に振るようになってはあなたの人生が沈んでしまいます。
    鬼になって、毅然と親を振り切る必要があります。
    あなたの母親は、何も見えていないその男のために子供を利用してもいいと思っている親なのです。

    人に対して強く拒絶することは、一つの勇気と同時に痛みをもたらします。
    結局、親の言うことをきいてトピ主さんが人生を棒に振っても、おそらく一生痛むでしょうが
    断るのもまた、長い間悲しみと痛みをもたらします。
    けれども、自分を大切にして生きる事を選択してください。

    その母親とは関わってはいけません。
    強い拒絶が必要です。
    そして、毒親だと自覚しましょう。子供をいけにえにしても、自分が男から離れられない親なのです。
    親失格です。

    トピ内ID:fc7abc5b4d921260

    ...本文を表示

    きついこと書くよ

    しおりをつける
    🙂
    海老でんす
    人間土下座ってそう簡単にできないもんなんだよ。

    生き死にの修羅場でもないのに簡単に土下座する。しかも男のために。

    多分お母さんお金のことで土下座してその場切り抜けるってことを何度かやってると思う。

    その男との付き合い自体をやめさせるべきだね。

    一瞬でも住まわせたらそこに居つくよ。そしてそのうち金の無心が始まる。その時はまた土下座で乗り切ろうとするはずだよ。

    トピ内ID:2ae5777de93ada7f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    同棲する予定があると言う

    しおりをつける
    🙂
    つぐみ
    「ごめんね、なかなか言い出せなかったんだけど、
    好きな人とこの家で同棲することになったんだ」
    と言うのはどうですか?
    こちらが嫌だと否定しても、言いくるめばなんとかなると
    相手は思っているようなので、土下座は続きます。
    一緒に住めない状況だと説明した方がいいと思います。
    彼氏役は家族代行業に依頼するのもアリです。

    トピ内ID:11666cb0956716bf

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    断固お断りで

    しおりをつける
    blank
    ハナコ
    お母様だけならわかりますけど、何で交際相手まで転がり込めると思っているのでしょうか。

    >母に男性の収入安定するまで同棲はやめれば と提案したのですが、そうするとどっちにしろ男性が路頭に迷うので放っておけないとの事でした。

    これって赤の他人の交際相手の面倒も見てくれってことでしょ?
    お母様も厚かましすぎますよね。
    生活できないなら、他人のトピ主さんが助けるより生活保護受けるべきでは?
    その理屈が理解できないなら、お母様のことも放置でいいと思うんですけど。

    他人事ながら腹が立ってしまいました。
    交際相手もそれなりの年齢でしょうから、期限を区切って同居したとしても、収入が確保できなくてズルズル出ていかないんじゃないですか?
    一度住み着いた者を追い出すのは大変ですよ。
    絶対やめた方がいいです。

    トピ内ID:c779225bb6249876

    ...本文を表示

    形だけの土下座ですよ

    しおりをつける
    🙂
    無い無い、あり得ない
    赤の他人を受け入れたら最後、ずーっと居座られますよ。絶対断らなきゃいけません。

    お母様が女手ひとつで育ててくれたことには感謝する。でも他人を家に入れるのとは話が違うでしょう?受け入れるならお母様だけ。他人はよそに住んでもらい、外で会ってもらいなさい。

    そして更新まで時間があるなら公団住宅を探すか、安いアパートに引っ越せば良いんですよ。

    親子の情に負けずに自分を守ってくださいね。

    トピ内ID:3d6e77c0ea30e1c0

    ...本文を表示

    絶対にダメです

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    その男性のせいでトピ主さんとお母さんの間柄まで悪くなる可能性あります。
    お母さんだけ、といっても知らぬ間に男性が居ついている可能性もあります。この際鬼になってお母さんも入れないようにしましょう。
    間に立って説得してくれる人、お母さんとの話し合いに立ち会ってくれる人がいないのなら、役所とか公共の機関に相談したらどうでしょうか?

    だれに相談しても同じ返事が来ると思いますよ。娘の一人暮らしの家に母親が他人の男をつれて住むなんてありえないですよ。

    土下座なんてポーズです。芝居じみていてむしろ誠意を疑います。
    親戚に立ち会ってくれる人いませんか?

    トピ内ID:efe57b5217779d9f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    いやいや、土下座されても無理なものは無理

    しおりをつける
    🙂
    セントーリー
    あぶないですよ?
    お母さま、どうかしていますよ。
    お母さまの恋人と、お母さまより若くてきれいな女性と同居して、何もないと思うほうがどうかしています。

    一緒に住んだら、とんでもない修羅場になります。

    仮に嫌いじゃなくても、親子ですらない、彼女の娘の建てた家にころがりこめると思う母親とその彼氏は無理です。

    そんな方ならば、お母さま1人の同居だって、無理ですよ。

    お母さまは、自分の土下座にどれほどの価値を見出しているのでしょう。

    高い土下座ですね。

    親のそんな姿をみたくないからと、
    一時的なんていっても、絶対に居座られます。

    ありえないのです。
    二人で分相応な団地でも探せばいいのです。

    お母さまは、娘の家に目が眩んでしまいましたね。

    トピ主さまは、自分の人生を大切にしてください。
    目を覚ましてくださいね。

    トピ内ID:45cb64acc638a0eb

    ...本文を表示

    男性と母親はどうにでも生きていけます

    しおりをつける
    🙂
    おはな
    まだその男性は働ける年代でしょうから
    必ずしも生活保護を受ける状態になるとは限りませんが、
    そちらの生活はどうにかなるでしょう。

    同居したら出て行きませんよ。
    トピ主さんを異性の目で見るかもしれない。
    同居は絶対できない、と言い続けるしかないです。

    同じ親として父親でない男性を年ごろの娘の家に住まわせるなんて
    絶対にしません。
    若い方に男性は目が向きますし、危険すぎですね。
    いくつもそういう話を知ってるので冗談ではありませんよ。

    そんな危険を承知で言ってくるお母さんも追いつめられているのでしょうが
    生活に困れば市役所に相談すればいいと思います。
    強行されても家に入れない様気を付けて。
    鍵を変えておくとか。

    トピ内ID:50390e8b1bb1e4b0

    ...本文を表示

    ただのパフォーマンス。

    しおりをつける
    🙂
    うつみ
    土下座なんてただのパフォーマンスですからそこに重きを置いては判断を間違えます、大袈裟に受け取る必要はありません。

    それもお母さん自らしたんでしょう?
    つまりそこまですればあなたが言う事を聞いてくれる、または自分の思い通りにするだろう、といった目論見からの行動です、おそらく無意識じゃなく計算の可能性が高いですよ。

    人は住まいがないと生活できません、死活問題ですから必死ですよ。
    でもこの手の人は一度安住の地を見つけるとまず出て行かないと思いますよ、あなたの大事な家が乗っ取られるでしょう。

    男性と何とか引き離しお母さん一人を受け入れたとしてもまた二人はくっ付くはず、何やかやとあなたの家に入り込みますからお母さんの事も安易に受け入れない方がいい。

    あなたのこれからの人生はお母さんより長い、情に流されず正しい判断をして下さい。

    トピ内ID:a0dc1cf07c9ebc57

    ...本文を表示

    母は娘より男を選んだ結果

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    男性と一緒じゃなきゃいいって言うのに
    内縁の男をどうしても娘の家に連れ込みたいという母親
    他人様の母親ながらも性にだらしなくてうんざりですね
    仮にその男性とトピ主さんが仲良くしていても
    一緒に住むとなれば、全く別の話と思うのに
    大嫌いな男性を家に連れ込まれるなんて、絶対ありえません
    土下座して辞めないのなら、そのまま土下座させておけばいいじゃないですか
    なんで嫌な男と住まないといけないのですか
    お風呂もご飯も一緒で、お母さんがいないときにトピ主さんと
    男が二人になることもあるのですよ
    一緒に住むなんてことは考えるまでもなくあり得ないことです

    トピ内ID:0a10cdb0919fdae4

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    気付いていますか?

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    お母様は、あなたより、交際相手のほうが大事なのです

    交際相手のためならば、子供であるあなたに嫌な思いをさせてもよい、仕方ないと思っているのです

    今、一緒に住めば、絶対に出て行かないので、最悪の場合は家を乗っ取られますよ

    絶対に一緒に住んではいけません

    お母様には、お母さんのことは大切で、1人であれば一緒に住んでもよいこと

    しかし、交際相手の出入りは一切禁止することを話してください

    どうしても一緒にと土下座するならば

    お母さんは、交際相手のためなら、私がどんなに嫌な思いをしてもいいと思ってるんだね?

    私より、交際相手が大切なんだね?

    と聞いてみてください

    トピ内ID:bf7e6bf287ce7498

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    彼氏は断る

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    彼氏まで受け入れれば、家賃なしでとりあえず困らない。働く意欲は更に減る。。

    断固たる決意で、受け入れるのは母のみ。
    それが嫌ならば、今の住まいより狭く不便な場所や公的住宅を引っ越しを考えてください。

    彼氏は親ではないのでね。仕方ありません。
    お母様も彼を切れないのは情なのか、(失礼ながら)男を選ぶのか?
    もし彼を選ぶのであれば、引っ越し費用をさしあげて金蔓とならないようにお母様ともしばらく連絡を取らない方が良いかと。彼の差金が来るかもしれないので。

    苦労して育ててくれたから大事にしたい親ですが、子どもに無心するようになったら考えた方が良い。何十年か続くと思って接してください。

    トピ内ID:b0681a9627a83d2b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    母との仲は良好???

    しおりをつける
    🙂
    ne2kai
    >母との仲は良好です

    トピ主さん。
    本当に良好な母親と娘は、トピ文に書いてあるような問題は抱えません。
    同棲相手と路頭に迷いそうになって、娘に「カレシと一緒に居候させて」と土下座する母親。
    その母親に対して「育ててもらった恩があるから無下には出来ない」と悩む娘。
    側から見たら、とても不健全な親子関係です。

    本当に仲の良い母娘なら、母親は娘にそんな恥知らずな事は頼まないし、頼まれた娘だって、クヨクヨ悩んだりせず、怒るか軽蔑するかの一択です。


    ご相談の件ですが、これを機会に母親を男性と別れさせるという選択は無いのでしょうか?

    トピ主さんが、きちんと線引き出来る人なら、条件をつけて、お金を貸したり渡したりという手もアリだと思いますが、トピ文を読む限り、一度渡したら最後、ずるずるとタカられそうだし、トピ主さんも渡し続けてしまいそうな気がします。
    母親と同居も、母親が男性を引き入れるのは、目に見えてますよね。
    私がトピ主さんの立場なら、母親自身に「男と一緒に路頭に迷うか、別れるか」を選ばせます。
    それで男を選んで、一緒に路頭に迷うなら、本人も本望だろうと、母親の好きにさせます。

    トピ内ID:243361dd663b8a18

    ...本文を表示

    絶対にやめた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    マコ
    あなたが嫌だと思うその直感を信じてください。
    お母さまとその男性と同居した場合の最悪のパターンを考えましょう。

    あなたがお風呂に入っている時に、
    ・財布からお金を抜かれる。
    ・お風呂や着替えを覗かれる。
    も、あり得ますよ。
    鍵も合鍵渡すことになると思います。
    一旦同居したら出ていってもらうのも大変です。
    今の別居のままお母さまとその男性が頑張って稼げばいいだけです。

    トピ内ID:20c1f4e84b82140c

    ...本文を表示

    土下座はパフォーマンス

    しおりをつける
    🙂
    葡萄
    母親は、別れない限り、家には上げない。トピ主が留守の時に彼氏を上げますよ。

    万が一、限定限定などにしても、彼も家に入れたら、出て行きません。

    彼氏にあなたは恩はありません。お母さんが気になるなら、みなさん言ってる通り、公共の団地を教えてあげましょう。

    情けの気持ちで、決断はしないよう、ご注意ください。

    トピ内ID:83ddf45962f2faec

    ...本文を表示

    お断りですね

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様は大変聡明な方だとお見受けします。
    ご自分でオウチを持たれてお偉いです!

    皆様も仰る通りお母様だけを受け入れる事は無理だからお断りしか有りません!

    お母様のパートナーと言ってもトピ主様から見れば他人の男性だから同居は無理です。→オウチが広くても。
    金銭的援助も1度したら永遠に続くに違い有りません。

    心を鬼にしてもお断りするしか有りません。

    トピ内ID:8068169f2a4e93aa

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    うーん、

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    あなたを女で一つで育てたことは今はとりあえず置いといてください。
    あなたが独立後にお母様も自由を楽しんでます。
    そこでいきなり、娘の世話になりたいと懇願されたとて、あなたにも自分の生活を守る必要はあります。
    お母様は、自分の条件を押し付けすぎだと思います。
    その嫌な男性について、あなたは赤の他人なのですから、けじめはつけましょう。
    その男性も一緒なら無理、と言い続けるの一択です。

    トピ内ID:e6029db07ccdc3a6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    自由を失うのですか?

    しおりをつける
    💔
    もこ
    自由ってお金には変えれませんよね、
    同居するってことは
    自由を奪われること。
    不自由になるのは明かですよね、
    土下座…娘に…ずるい。
    ごめんなさい、変。。って思いました。
    うまくいくと思いますか?

    トピ内ID:1affb7aaf35dea2e

    ...本文を表示

    留守中に彼を住まわせるよ

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    お母さんだけを住まわせても、お母さんはトピ主さんの留守中に彼を家に呼びそのまま住まわせるでしょう。
    そして一旦家に入ったら多分出ていきません。
    なのでお母さんだけでも一緒に住んではいけません。

    トピ内ID:e60d33b07cd7170d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    土下座なんて情けない、と軽蔑して

    しおりをつける
    🙂
    ぺるこ
    かわいそうだと思わなくていいですよ
    いい歳をした女が籍も入れない依存してる男と娘のところに転がり込みたい?
    普通に考えてあまりにも親として情けない
    こんな親を持ってつくづくうんざりする

    くらい言って、お母様ごと突き放さなければなりません。
    お金をたかられるし、犬猫が広く暮らしているスペースを取られますし
    なんにもいいことない。
    あなたが嫌われたりひどい人だ冷たいと思われたくないだけなのでは?
    おかあさんと良好なままあなたも冷たい人だと思われず同居はしない
    という方法はありません。

    トピ内ID:044347ad1420d8d4

    ...本文を表示

    マジで危ないですよ

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    >母と住むことは大歓迎です。
    >今日からでもいいよと言えるくらいです。
    これをやってしまうとあなたの外出中にその男を家に入れて、そのまま居続けてしまいますよ。
    普通にお願いしても無理そうな場合は、よくやるのが病気(詐病)になるのことです。その男がです。
    そんな状況を作られたらお終いなので、母親を家に入れる場合もよくよく考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:00474752207ad0f6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    これがワンルームマンションだったら…

    しおりをつける
    🙂
    ありり
    3人で住むとか無理ですよね。

    結局あなたが戸建てに住んでいるからアテにされているのですよね。
    部屋が余っているのだし、いいだろう位で…

    ワンルームだったら最初から頼んで来なかったのでは?
    なので、ただの甘えだと思います。
    あなたの所が無理なら他探すしかないのだから、探せばいいでしょう。

    お母様だけならまだ分かりますが、他人の男性なんて一緒に住むのは誰だって嫌かと。
    性格がどうとかの問題ではないですよね。
    男性がいるってだけでお風呂とか色々気を使いますし…
    いや〜、考えただけで恐ろしいですよ。

    安い賃貸アパートか、都営住宅にでも申し込んでは?

    いくら土下座されても断りましょう。
    暫くでは済みませんよ。
    そのまま居座ると思うので。

    男性を放っておけないのはお母様の勝手です。
    あなたが受け入れなくていいのですよ。

    トピ内ID:013ea5b08c95642e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    自分も土下座をして見る

    しおりをつける
    🙂
    どんどん
    最近では土下座はパフォーマンスと言われるくらいに簡単にやらかします。
    相手の気持ちが動く効果があると思ってるのかもしれません。

    ですので、目には目、土下座には土下座です。

    土下座をして「断ります」の一点張りをして返せばいいです。
    相手の出方が大げさなら同じような振り付けをして「断る旨」を伝えてやり返せばいいです。
    モノマネ余興をしてるつもりで。

    トピ内ID:1b0f20d40d0595b3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お母様もやめた方がいいと思う

    しおりをつける
    😣
    ももぴー
    お母様だけという約束で同居を始めても、いつの間にかその男性も引っぱりこんで居座っている、なんて状況になりそうです。
    例えば親の経済状態が悪くなって子どものお世話になる、またはその逆で独立した子どもでも親のお世話になるということは世の中にままあるでしょう。
    しかしそんな時でも普通の親子なら土下座なんてしません。
    それができてしまうのは、あなたが嫌だと言っているのをおしてでも、お母様がそれだけその男性と離れたくなくて必死ということです。
    そこまで強い執着がある相手だからこそ、冒頭に言ったことが懸念されるわけです。
    あなたがお母様を助けたい気持ちは分かりますが、今回に関しては心を鬼にして断固断るべきではないですか?
    軒を貸して母屋を取られることになりかねないと思います。

    トピ内ID:20b16dd3baeaa38d

    ...本文を表示

    トピ主が結婚するかどうかでも状況は変わる

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    シングルで子供を育てる母親は、自分の老後の蓄えなど溜める余裕がないので、子供独立時後、自分の老後の費用の無い人が多いです。
    何故ならトピ主の親世代では初婚時に母親が新卒の仕事を辞めている場合が多く、長く働いて居てもキャリアがない人が殆どです。その上別れた父親と違い、子供を抱えながらのパートや契約で、退職金も少ない。それでも子供の迷惑にならない様にと思うから、子供独立後にパートナーを探すのです。

    しかし婚活市場ではそのような女性のニーズはほぼ無く、良い相手に恵まれることは希です。
    なんとか相手を見つけたは良いが、上手く結婚まで辿り着けるほどの人では無かったと言う事ですね?
    しかしお母さんの方も選ぶ権利が無い状況なんですよ。だから別れられない。

    コレが親子逆なら、結婚もしないでいつまでも同棲のまま、娘が卯建の上がらない男にくっついていたなら、親が別れさせるところでしょう。中々親子逆ではやりにくいでしょうが、ここはお姉さんと協力して相手男性と別れさせるチャンスではあります。
    しかし別れさせた後に母親の老後が行き詰まるようでは可哀想過ぎる。この相手を失ったら次がある保証が無いのですから。

    ここで1番の重要事項が、トピ主が一生独身で母親の面倒を見るのか?って事です。
    又は婿取りをして(姓は婿側でマスオ状態で良い)母親を放り出すことがないならOK。
    でも母親の今後の生活を支えていけないのなら(主に経済的に)、母親は彼と別れられないでしょう。

    母親は好きだから別れない、と言う(自分ではそのつもり)けど、実際は経済不安が1番の要因です。
    次にトピ主の結婚により、母はまた孤独になる事も恐れているでしょう。
    そこの根本問題が解決できないまま別れろと言っても無理で、母自体に彼への不満があっても『居ないよりマシ』である限り別れられません。
    そこを姉妹で相談することが必要です。

    トピ内ID:5596c60b9f2a75d0

    ...本文を表示

    母親だけならって甘すぎ

    しおりをつける
    🙂
    せいか
    母だけ同居させたら、男性も入り浸るでしょう。
    ねこ達はどうするんですか?
    飼い主が留守のとき、乱暴なあつかいされませんか?

    猫を飼った事がないと、ドアの開け閉めがルーズになり、脱走とかもこわいですよ。
    私も猫を飼ってるので、そっちが心配です。
    迷子ポスターを見るたび胸が痛いです。

    あと、嫌いな赤の他人の男性とひとつ屋根の下なんて考えられません。
    男性の下着と同じ洗濯機で洗うんですか?
    お母さんが出かけたら二人きり?
    居心地悪いし、気持ち悪いし、なにより危険じゃないですか?

    母だけ同居を承諾したとしても、上記の事は起こりうると思います。

    トピ内ID:bc19558206e132fc

    ...本文を表示

    お母さん、何歳ですか?

    しおりをつける
    blank
    シマさん
    お母さん、同居の男性は、おいくつですか?
    まだ年金をもらう年ではないのですよね?

    私の境遇はトピ主さんとほぼ同じです。ただ数十年前に私の母は、男性とは別れています。

    母は年金も払っておらず、貯金もゼロです。認知症が進んでしまって、現在施設に入っています。施設の費用は月10万超、私が払っています。

    母が1人で育ててくれた、女性として母が幸せになるのなら、そんなことで私も自分が嫌なことでも耐えようと思いました。しかし、この先何年施設に入っているか分からない状態で面倒見ていくことで十分育ててもらった恩は返せると思います。(さらに、ものすごい苦痛を伴います。)

    他の方と同意見ですが、今、情に負けて家に入れないでください。入れてあげなくても、育ててくれた恩は十分返せる時がきます。むしろ将来の介護のためにお金をとっておいてあげた方がよいです。
    今一緒に住んでしまったら、家賃を払わなくて済む楽な状態で、そこから出ていくことはしないと思います。
    将来、その男性の介護までする羽目になってしまうかもしれません。

    トピ内ID:1b12abd40d08b7bb

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    助けてあげたら?

    しおりをつける
    🙂
    まかろん2
    大切なお母様の望み、それは究極のところ、自分と彼氏の住まいを確保し、生活を安定させたいってことですよね。

    であれば、トピ主との同居が唯一の選択肢ではないはず。
    まずは、お母様にも出来そうな仕事探しを手伝う。
    トピ主家に住みたいということは、今のマンションを手放す覚悟はあるのでしょうから、もっと安い家を探す。売れるものは売り、引っ越しの手伝いをする。

    他の方も書いてますが、お母様一人だけなら、も無しですよ。いつ彼氏を連れ込んでなし崩し的に、となるかわかりません。

    まあ、トピ主はあてに出来ないと分かれば、二人も仕事を探すなり何なりすると思います。土下座する元気があるなら大丈夫。簡単に露頭に迷うことはないでしょう。

    トピ内ID:d8c44886d8b22f06

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お母さんは

    しおりをつける
    🙂
    ケリー
    あなたにお願いしながら、あなたより男性を大切に、優先していますよね

    お母さんのことは心配だけど、
    この件は譲れない、と断るべきです

    あなたも大人
    母親も大人です

    トピ内ID:c57c3d0dc1dc2697

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    土下座なんて

    しおりをつける
    🙂
    カナリア
    安いもんだって、ドラマで土下座してる人よく言ってるじゃないですか。
    座って頭下げてれば居候出来るんですからいくらでもするでしょ?

    嫌いな男の人と住むなんて想像するだけで嫌ですよ。
    それにそういう人、動物のことを邪険にしそう。住まわせたらまた土下座して、動物をどこかにやってくれとか言われたらどうするんですか?

    給料が半減したら、今の半額のアパート探して住めばいいだけですよ。
    どうしてトピ主さんの家に住もうって話になるのか。
    数ヵ月で済むわけがないです。
    一回入れたらなんやかんや言って出ていかないと思いますよ。だってそんなお願いしてくる位の人達だもん。ここは絶対阻止した方がいいですよ。

    トピ内ID:74f27f026d135494

    ...本文を表示

    断固として

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    お断りしましょう
    ずーっと居座ること間違いなし
    少しの優しさもみせては
    いけません。
    土下座されても
    お断りしましょう

    トピ内ID:24477d523540b50a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    困りますよね。母は救いたいけれど…

    しおりをつける
    🙂
    lemonade
    その男性の自業自得で住む所もなくなるだなんて、そんな人とは別れるように強く勧めた方が良くないですか?
    信用出来ないですよね。ましてや以前からトピ主さんはその男性を嫌っていたのですから。
    別れを勧める大事なジャストタイミングだと思います。

    トピ主さんは女性ですね?
    女性なら同居は絶対無しだと思います。手を出される可能性があります。
    私は以前、実の兄に手を出されかけました。男という生き物は何割かはそういうものなのでしょう、現実問題。

    主さん負けないで頑張って切り抜けてください!

    トピ内ID:a7eaf94a481212cd

    ...本文を表示

    お母さんも入れない

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    お母さんをいれるとその彼氏も転がりこみます。
    許可をとらなくても行き場がなくなったからとなし崩しになるでしょう。
    鍵を複製されたり、女性として危険な目にあったり、そのまま出て行かないこともあり得ます。
    軒を貸して母屋を・・・というやつですね。
    家賃もかからないし下手したら養ってもらえるし出て行く訳ないじゃないですか。

    一番いいのは彼氏と別れることですが、きっとそれは無理だと思います。
    更新の代金を支払えない・生活がたちゆかないなら、ダメ元で公営住宅に申し込む。または手切れ金(トピ主さんの罪悪感が減るのなら)を渡し、これで縁を切ると母親と決別する。
    縁切りにお金なんていらないですけどね。

    更新が数か月後なら、いまから二人で夜間バイトでもWワークでもなんでもしてお金を用意すればいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1b3831d40d28b7aa

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    この母親も中々危ない感じがしますね

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    一度家に入れたら大変だと思いますよ。

    絶対家には入れない方がいいですね。

    居座られそう。

    その歳になって資産も築けない様な方でしょ?

    危ない感じがしますけど。

    依存性が危ういです。

    土下座が芝居染みてこういう事やる方は駄目じゃない?

    自分の利益の為ならプライド投げ出す?あり得ないんだけど。

    あなたに無心する事に何の恥もないもんね。

    トピ内ID:f5cc1d1e1ca215b8

    ...本文を表示

    絶対だめです!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    一度家にいれたら居住権を主張されてしまって何があっても追い出せませんよ。
    たまたまトピ主さんが戸館をもっているから泣きついてきたけどそもそもマンションやアパート暮らしなら頼る事もできないはず。

    ないならないなりに何とか暮らせますよ。
    絶対に絶対にだめです。
    お母様だけでもと言われても絶対に断ってください。

    トピ主さんが不在時に絶対に勝手に家にあげてしまいます。

    何度も言いますがないならないなりに何とかできます。
    トピ主さんに頼るより行政に頼るように言ってください。

    行政から何とか面倒をみるように言われても余裕がないと断ってください。

    トピ内ID:f8f4a4521cb5c426

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お辛いでしょうが

    しおりをつける
    😢
    もぐもぐ
    お母さんだけならば、いつでも頼っていいよ。
    お付き合い相手はダメ。
    ハッキリ言うしかありませんね。
    お母様も恥を忍んで頼んでいるのでしょうが、心を鬼にして断りましょう。

    トピ内ID:a2feff4068d89e85

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    嘘でいいので。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    離婚した実父も同居させると条件を出しては?

    母親はどうしても彼を助けて、息子の家に居候したのでしょう。
    母親が土下座することで男性も貴方の家に無償で住めると計算していませんか?
    3人の問題で貴方が嫌だという意思は決まっているのです。

    そこに4人目の登場人物を。
    貴方の「実父」父親も困っているので同居する、母親が困っているのなら元夫婦を両親として迎え入れての同居は了解すると提案。
    母親は息子一人なら土下座で済んでも、男性は嫌でしょう同棲相手の「元夫」まで同居条件とは。

    母親が男性を守り一緒に暮らしたいなら、息子の条件ははねのけ自分一人でも元夫とは暮らしたくないと拒否すると思います。
    母息子の同居問題ではすでになっていないのですから「実父」の加入を。
    普通の男性の感覚なら、同棲相手の息子の家に「元夫」が居れば、同居など考えませんから。

    トピ内ID:b7bb5d44121bd1ee

    ...本文を表示

    お断り一択

    しおりをつける
    😣
    ウズベキスタン
    全力で断る。絶対に拒否。
    一旦家に入れたら、出て行きませんよ。生活費も負担する羽目になる可能性も高いような…
    お母様おいくつなのでしょうか?自粛解除となり、人手不足の職種もあるようなので、働いてもらいましょう。

    トピ内ID:af5f20285a023fa9

    ...本文を表示

    断る

    しおりをつける
    🙂
    hana
    私もあなたと同じ立場に立たされたら断ります。
    母親の交際相手とはいえ赤の他人の男性と暮らすのはやはり嫌ですね。

    その男性はあくまで母親の交際相手であって血縁があるわけでなし、愛情の蓄積も何も無い自分とは全く無関係の人間だからです。

    母親が可哀想だからといって安請け合いして何か問題が起きたら悔やんでも悔やみきれませんし。

    嫌な印象があるなら尚更。
    一緒に暮らしたらあなたの家はあなたが安らげる場では無くなってしまいます。

    あなたが嫌ならばお母様の要望でも無理矢理受け入れる必要もないと思います。

    トピ内ID:f68d52964fa0c663

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    最悪のパターンを考えてお断り

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    (1)母を入れたら母彼が遊びに来てそのまま居つく。
    (2)二人に居座られて母彼が病気になったらそのまま居つく。
    (3)母も彼母も病気になったらそのまま居つかれた上にトピ主さんが介護する事になる。
    (4)生活費の殆どはトピ主さん持ちになる。

    母に土下座されたら同じに土下座して見せたら如何ですか?
    「お願いだから同居の提案は引っ込めて。土下座で無理を通せるのなら私も幾らだって土下座する。
    母彼は私にとって他人だから。その他人の為に土下座してまで実子に不快な思いをさせて平気だとは…
    呆れて物も言えない。そんな事なら今後は母親とは思わない。縁を切る」と、それくらい言っても良いと思いますけど。

    トピ内ID:66cbbea7b9426156

    ...本文を表示

    軒先を貸して母屋を取られるかも

    しおりをつける
    🙂
    アルトサックス
    その男性が入り込んで来たら、トピ主さんは自宅が嫌にならないですか?
    で、結局自分の方が出て行ったりして。

    そういう可能性もあると思う。
    入り込まれたら追い出すのは大変ですよ。
    絶対にごねるし母親はあなたの泣き落としにかかると思う。

    危機感を最大限にあげて対処して下さい。

    トピ内ID:aebf42a57c996aa5

    ...本文を表示

    一切お断り

    しおりをつける
    🙂
    まる
    お母さんも彼氏もどちらもお断り。
    その一択ですよ。

    土下座するほど切羽詰まっていて、彼のためなら何だってする勢いですよね。

    それならば、お母さんを招き入れたら最後。
    あなたの不在時に彼も転がり込んできます、間違いなく。
    そこでまたお母さんは土下座するのでは?
    もしかしたら彼も一緒に土下座してくるかもしれないけど。

    いくら肉親でもつけ込まれたら最後なんです。
    困っている人はなんでもします。

    心を強く持って自分を守って。

    トピ内ID:81e0830820ee29be

    ...本文を表示

    無論、母も同棲相手も断る

    しおりをつける
    🙂
    タピオカ
    トピ主様のお母様は、母より女なんだと思う。
    お母様と同居したら、すぐに同棲相手をトピ主さん宅に呼び寄せますよ。
    最初はご飯だけとか言って、そのうち泊まりになって、みたいな。

    トピ内ID:a02ef2b4be051754

    ...本文を表示

    辛いですね

    しおりをつける
    🙂
    3年生
    土下座を重く考えない方がいいです。
    そんな母親を見たくない気持ちもわかりますが、自分のせいだと思わないでください。

    昔勤めていた会社で、泣きながら上司に「こんな仕打ちを受けた」と訴えた人がいました。その上司は、泣くのは親の葬式ぐらいという男性なので、余程のことだろうと話しを聞いていたそうですが、その部下は何度も泣いたそうです。
    土下座も同じ。

    お姉さん達に相談できるならした方がいいのでは?知らない事実も出てくるかもです。
    あなたが女性なら、育ての親でもない母彼と同居なんて普通じゃ考えません。

    割り切れませんか?
    今の状況は母親が選んだ結果だから、自分に責任はない。可哀想だけど自分自身も大切だから同居はできない。

    縁を切らなくても適度な距離を保ってお母さんと接した方がいいです。
    他の方も言うように、同居したら最悪の結果しか思い浮かびません。

    トピ内ID:d59dc9b073c84ce0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    サラ
    絶対に嫌です。
    もし自分にあなたと同じことが起きたら、母だけなら同居出来ますが、その男性も一緒なんて絶対にダメです。
    それはお母様とその彼氏さんお二人の問題なので、お二人で何とかしてもらうしかないのです。

    貴方は男性ですか?
    もしそうなら、男性は自分の母親には優しいので、情に流されないようにしてください。

    何かそういったことを相談するような、公的機関の窓口をお母様に教えてあげるとか、その程度にしておいた方がいいです。

    トピ内ID:b31f28fb708d4802

    ...本文を表示

    放っておくべきです。

    しおりをつける
    😱
    くまさん
    お母様だけなら何の問題もないと思いますが、交際相手の男性が一緒なのは反対です。
    うちの亡き母も同じような事があったからです。

    一度家に入れたら二度と出て行きませんよ確実に!

    トピ内ID:a32aff4068fdd970

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピ主さんも土下座すればよいと思います

    しおりをつける
    blank
    梅子
    もし私の親がそんなことをしたら、私も土下座します。
    「冷たい娘でごめんなさい。でもあの人だけはどうしても受け付けないんです。
    お母さんの大切な人を助けてあげられなくてごめんなさい。本当にごめんなさい」と泣いてやります。
    土下座で娘に罪悪感を持たせて、我を通そうとするなんて卑怯です。

    トピ内ID:9872665838ea1df4

    ...本文を表示

    土下座するひまがあったら働け!

    しおりをつける
    🙂
    水月
    まずはトピ主さんとワンちゃん達の生活に入り込まれないように、「無理なものは無理」と断り続ける事でしょうね。おそらく、今のお母さまはトピ主さんと「母彼も含めた」一時的では無い同居もしくは乗っ取りを企んでいると思われますので(黒幕は母彼)、情に流されないように強くなってください。

    そして、お母さまが働いているのかどうかわかりませんが、働いて数か月先のマンションの更新料か引っ越し料金を貯める事を優先してもらう。働いてたら、土下座にくる暇もないでしょう。
    仕事も選ばなければありますからね。数か月あるなら、パートでも月10万円で50~60万になりますよね。都会の更新料はそれでは足りないのかしら。

    そのうち、お母さまも目を覚まされるかも。
    そしたら、お母さまが一人になったのを確認して迎え入れてさしあげたら良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:28d49d60882cd386

    ...本文を表示

    取れる手段は複数あるのに

    しおりをつける
    blank
    チルチル
    娘の家に転がり込むのが、最終手段だとして
    なぜ、今の段階で、他の選択肢放棄しているのか
    トピ主さん、考えましたか。

    普通だったら、土下座するってえらいことかもしれないけど
    お母さんにとっては、一番楽な手段だったと思う。

    だって、マンションの更新できない、男の稼ぎが悪くなった
    これが、娘の家に自分の男と2人で世話になる、に直結します?
    普通なら、自分達の稼ぎに相応しい、出せる金額の住宅を探す
    って方向で何とかしようとしますよ。

    お母さん、不動産屋とか市役所とかに相談に行きましたか?
    不便で狭いけど安い家賃の部屋を探すとか、市営住宅に申し込むとか。

    今、けっこう地方の市町村で、安い家賃で住民の募集などもしているし
    どうせ仕事もうまくいっていないなら、心機一転、そういうところに行くのも
    ありではないですか。

    お母さんの考える、男と一緒に娘の家で暮らすって
    生活費も含まれてますよね。家賃だけでなく。
    それって、つまり
    好きな男と2人、ただで住める娘の家で、世話になる、ってことですよね。

    一緒に住んでたら、家賃ゼロ、光熱費も無し
    ご飯だってきっと、お金出してなんて言わないでも出てくる。
    彼が、お金稼げなくても、2人で暮らせる。って意味。

    ずいぶんあんまりな、お母さんですね。

    トピ主さん、好きな猫と楽しく暮らすために買った家に
    嫌な男と、その彼と仲良くする母と住むなんて、おやめなさい。

    まだまだ、お母さんたちには、生活の手段あります。なのに
    自分達に最も楽な道、娘の気持ちは無視でよし、のためなら
    土下座でもなんでもするって考えると、先々もっと食い物にされるでしょうね。

    頭下げる前に、自分達で何とかするために
    できることいっぱいあるでしょ、って言ってあげて。

    トピ内ID:9404eea6b492f21a

    ...本文を表示

    フット・イン・ザ・ドア・テクニック

    しおりをつける
    🙂
    マシマシ
    ご存知かもしれませんが、相手に要求を通すための有名な心理的テクニックです。
    簡単なお願いからはじめて、段階的に要求レベルを上げる方法。
    ドアを閉めようとする人に対して、足を入れてドアを閉められなくして、だんだん入り込むという方法。
    ドアは完全に閉めなくちゃダメなんです。

    トピ内ID:c2b3639431ba3f43

    ...本文を表示

    あなたの身に危険が迫るかも

    しおりをつける
    🙂
    花花花
    お母さんと二人なら問題ないですが、赤の他人の男性とも同居するってことになりますよね。
    男性が、お母さんよりもあなたに興味を持ち始める可能性は、否定できません。
    そんな危険なこと、頼むお母さんの神経が分かりません。
    絶対おやめなさい! 
    あなたのためであり、お母さんのためでもあります。

    トピ内ID:cd7dc7d2308f55b6

    ...本文を表示

    我が家にも数匹の猫がいます

    しおりをつける
    🙂
    ムー
    犬や猫は、飼い主さんの感情に敏感です。
    トピ主さんがなし崩し的に同居に持ち込まれてしまったら、おそらくトピ主さんにストレスがかかり、それが大切な犬さんや猫さんにも伝わり、犬さんや猫さん達にもストレスを抱えさせてしまいますよ。

    下手すると、その男性にいじめられる可能性すらある。
    信頼できない人間がいる家に大切な家族(犬さんや猫さん)を置いて、自分だけ仕事に出掛けるなんて、私には出来ません。

    母親だけと同居しても、その内に男性が入り浸ることは容易に想像できます。

    お給料が半減したということは、男性が仕事上、何らかのトラブルをしでかしたということ。
    トピ主さんと同居して、食と住が確保できたら、速攻退職してその男性がそのまま居座る未来しか見えません。

    心を鬼にしてでもしっかりと断り、公団等のその2人の身に応じた住まいを調べて伝えましょう。

    何度断ってもしつこく言われたら、実父に伝える。
    母さんと父さんと自分とで同居するなら、受け入れる。とでもいえば、それ以上言ってこないような気がします。

    お姉さんに言うのは、下手すると母親の厄介ごとを押し付けられるだけだと思うので、やめておいた方がいい。

    嘘ハッタリでもいいので、実父に連絡が取れる状態だ。
    これ以上言ってくるなら、実父に言う。

    私ならそう言います。

    トピ内ID:af40f2d37f4fdef7

    ...本文を表示

    もう家に入れない方が良い

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    とりあえずマンション更新のゴタゴタが終わるまで、トピ主さんはお母さんを家に入れてはいけません。中に入ったが最後、泣いて土下座して縋られますから。
    心を鬼にしてドアを開けず「帰らなければ警察を呼ぶ」と伝える事。

    そもそも恋人である男性と正式に結婚しておかなかったのが間違いなのです。それをせずズルズルとだらしない関係で生活を送っていたお母さんの責任です。
    日本の法律は戸籍が入っていない関係にはひどく冷淡です。たとえその男性が生活保護を申請したとしても、お母さんは配偶者として認められませんので手当は1人分しかもらえません。2人で生活すること自体が無理なのです。

    とにかくお母さんには
     ・男性と別れて1人だけなら同居しても良い
     ・相手の男性は生活保護申請をする
    この2つを了承させるまでは家に上げてはいけません。一度家に上げれば内側から幾らでも鍵は開けられるのです。トピ主さんが仕事から帰ってきたら、2人揃ってすまして家の中に荷物と共に居るかもしれません。どれだけ仲が良くても越えてはいけない一線があります。

    もしどうしてもお母さんが納得してくれないのであれば、その男性と3人で家庭裁判所か弁護士立会などで然るべき場所に席を設け、「いくらお金を支払えば縁を切ってくれるのか」と交渉してください。お母さんとその男性が縁を切るのか、トピ主さんとお母さんが縁を切るのかはどちらでも構いませんので選んでもらってください。こういった事は情を入れずに第三者を挟むべきです。
    その男性が誠意ある人であれば黙って身を引いてくれますし、お金目当てであるなら一時金を手に入れる為にお母さんと別れる事でしょう。書類は念のために公正証書で作成してください。

    トピ内ID:173a28f5fcfcaf34

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    あなたも土下座する

    しおりをつける
    🙂
    千日手
    どうしてもその男性と住むことは無理です、ごめんなさい
    …と言って、トピ主も土下座すればいいんですよ。
    土下座なんて、ただのパフォーマンスですから、何一つ減るものじゃない。
    お母さんは、そんなパフォーマンス一つで、トピ主を思い通りに動かそうとしているのだから、
    トピ主も同じようにすれば対等です。

    絶対に受け入れてはいけません。
    一度住み着いたら、出て行くことはありませんよね。
    いずれは、その男性の介護までやらせる算段でしょう。

    お母さんは働いていないんですか?
    収入が減ったところで、安いアパートに引っ越して二人で働けばいいだけ。
    なぜ、トピ主がそんな赤の他人の尻ぬぐいをする必要があるのでしょうか。
    とにかく、絶対に逃げ切ることです。

    その家は、トピ主が買った家ですか?
    だったら、売ってもいいんじゃないですか?
    賃貸なら、もっと狭い所に越してしまえばいい。
    トピ主の覚悟を見せるのも大切です。

    トピ内ID:0978765225d5e815

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    私も「留守中に勝手に捨てられたりしそう」と思った

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    トピ文だけの印象なので、実際はそんな事するような人ではないかもしれないけれど。
    同居したら、先住してたペットの事を、邪魔者扱いしたりいじめたり、トピ主さんの留守中に、勝手に捨てられちゃったりしそうだなと、思いました。

    トピ主さんにとっての「最悪の事態」って、母親とカレシが転がり込んで来る事でも、2人に食い物にされる事でも、母親のカレシに危害を加えられる事でもなく、一緒に暮らしてる大事な家族がツライ思いをする事なんじゃないかと思うので、迷ってるようなら、自分の決断がペットの生活にどういう影響を及ぼすか…という視点で、決めたらいいんじゃないかな。

    母親が困っていると言っても、病気や怪我で思うように動けないとか、生活できないとかいう話ではないので、「ペットが大事だから一緒には暮らせない」となっても、薄情ではないと思う。

    トピ内ID:243361dd663b8a18

    ...本文を表示

    ウソかも

    しおりをつける
    💢
    いやいや
    マンションの更新料がいるなんて、何年も前から分かっていたことでしょ?
    急に更新料払えとか言われるわけないし、そんなお金もないなんて
    母とその男は今まで何をしていたの?
    賃貸に住んでいる人は、更新料を念頭に置いて暮らしているものですけど?
    更新料が払えないなら分割で、とか相談にも乗ってくれるはず。

    この1点だけでも、母とその男がいかにルーズかが分かりますよね。

    娘の家に転がり込む前に
    役所に出向き、有利子の貸与金を受ける手続きをするとか公営住宅に申し込む等
    自分で出来ることなんていっぱいありますよ。ナゼやらない?かなり怪しいです。

    それに、いくら追い詰められていたとしても娘に迷惑をかけまいと
    ブレーキがかかるはずですが、いの1番に娘の家に逃げ込もうなんて普通の精神状態ではありません。
    土下座も、そう。普通ではない。アナタも動揺するはずです。

    母と男は、夜逃げ寸前なのではないでしょうか。
    だとしたらアナタの家に債権者が何度も押し寄せ・ペットもストレスに晒されるのですよ。
    お金を借りることができない・安易に人を利用しようとする人達は
    いくら肉親であっても関わってはいけません。
    母は、アナタよりもその男と一緒にいることを選んだのです。
    それにアナタにはアナタの人生があります。

    母を切り捨てることに罪悪感を持たないでください。
    先にアナタを娘として切り捨て・男を選んだのは、母です。
    そして、同居できないからといって1円たりとも与えてはいけませんよ。
    何度も無心されます。アナタからお金が取れないと分かるとお母さんも捨てられます。
    どっちにしろアナタの印象通りの男なんです。
    その男と別れたら、その時にまた考えましょう。
    それまでは本人たちに全責任を負わせ・いかなる要求や提案もはねのけてください。

    トピ内ID:11556ab09558a026

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    突き放す事です。

    しおりをつける
    blank
    慶次
    お母様は、彼氏とダラダラ付き合ってきたんですね。だらしない印象です。
    まぁ、同居したらあなたは確実に不幸になります。
    彼氏は1人で住んでもらうように言って下さい。
    お母様だけなら一緒に暮らしてもいいでしょうけどね。
    情けない母親ですね。あなたより男を選んだのですから。
    もし、男性が1人でどこかに暮らすなら、まともな男かもしれませんが。
    あなたはズルズルな関係に巻き込まれてはダメです。
    きちんと断って、同居しない事をいい続けて下さい。

    トピ内ID:941da6b45cb2758f

    ...本文を表示

    仕方がないです

    しおりをつける
    😣
    ゆうこ
    詰まるところ、あなたは男性との同居が嫌なのですね。あなたが精神的にその男性との生活を拒むなら、お母さんとの同居も出来ないでしょう。
    お母さんは、国の色々な政策を駆使し、生活保護等色々と当たって見るべきです。そういう人のために、国が助けるべきです。
    ただ単に、娘のあなたに頼むのではなく、自分でつてを探す気はないのでしょうか?言っておきますが、その男性とお母さんが別れるのは難しいと思います。
    お母さんとその男性は、切っても切れない中になってると思います。想像ですが。あなたはとにかく、お母さんに同居は「NO!」と突き付けましょう。

    トピ内ID:72e51f68fb9d3088

    ...本文を表示

    目には目を

    しおりをつける
    🙂
    じゅーん
    土下座されるなら、トピ主さんも土下座しながら「無理です」。
    門前払いしましょう。

    それでも入り込まれるなら、「お母さんだけじゃ不公平よね」と言いながら実のお父さんを呼ぶ。
    天然風に「久しぶりに「家族」がそろったね!みんなで仲良く暮らしましょ!」とお父さんも同居をにおわす。

    いざとなったら、お父さんが助けてくれることが前提になりますがどうでしょう。

    トピ内ID:81b5c1d9ba2d0263

    ...本文を表示

    母も入れちゃダメだよ

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    育ててくれた恩義と、トピ主の家に住まわせるかどうかは、まったくの別問題です。
    まずそこを混同なさいませんように。

    トピ主にとって赤の他人の男を一緒に住まわせてくれだなんて、お母様の申し出は相当おかしいです。

    もしもお母様と一緒に暮らすようになったら、当然合鍵を渡しますよね?
    そうしたらもう、お母様は何だかんだと理由をつけて、トピ主さんが不在の間にその男を家に招き入れますよ?
    もしくは、男の方から押しかけてきて、お母様は結局家に入れてしまうでしょうね。

    そして1週間の滞在のはずが1ヶ月になり、3ヶ月になり、半年になり…
    結局「お金がない」「路頭に迷う」と言って、2人とも居座り続けると思います。

    マンションの更新料も払えないような大人2人が、雨風を凌げる場所(トピ主宅)に一歩足を踏み入れてその快適さを知ったら、絶対に出て行かないと断言してもいいです。

    トピ主さん、次はその男も一緒にやって来て土下座するかも知れません。
    お母様と2人がかりで懇願するかも知れません。
    強い意思でそれを跳ね返せますか?
    大丈夫ですか?

    私ならとりあえず家の施錠を強化して、自分の帰り際に待ち伏せされてなし崩し的に家に入られないよう警戒します。
    なかば防犯対策ですね。

    実のお母様相手にそんなことしたくないでしょうけど、あちらも生活がかかっているのですから、土下座が無理となれば次の手段を考えてくるでしょう。

    ご自身の生活を脅かされぬよう、何かあれば警察への通報も厭わないくらいの覚悟でいても良いと思います。

    トピ内ID:0cba39ccd3058eed

    ...本文を表示

    断る一択

    しおりをつける
    🐱
    にゃにゃ
    私も、なこさんと似たような状況です。
    独身女性、一戸建てに猫たくさんと住んでます。
    両親を引き取るのは私は覚悟しているのですが、そこに「姉」を呼ぼうとする両親。
    姉は、長らく引きこもり、突然出て行ったとおもいきや、「生活できない」と老いた両親に無心し1円も返していません。もちろん私も、かなりの額を渡しています。(親経由で姉に流れている)

    断固、断りました。

    「姉も一緒にというなら、父と母とその家(今の古いかなり汚い実家)で姉と暮らせばいい、一円も資金援助しない。 勝手に進めようとしても、絶対に私の家には入れない。」


    私の姉は図々しい人です。かつ「姉」というだけで偉そうに私の家をわが物顔で歩き、かつまた引きこもるでしょう。 だって楽ですもんね、家もあるし、生活できるんだから、働かない。
    軒下を貸して母屋を取られます。

    なこさんのおかあさまの男性も、自業自得のような事情で仕事をやめたのでしょう?
    そして職探ししていない。。。

    なこさんのお宅にはいってきたら、絶対引きこもりますよ。


    >そうするとどっちにしろ男性が路頭に迷うので放っておけない

    路頭に迷わせましょうよ。
    なぜ迷わせてはだめなのかわからない。 

    働ける人が、働かず、娘に迷惑かけるのは良しとする

    同居の男性>>>>>娘

    そんなお母さまにも・・・ごめんなさいね、とても腹が立ちます。。。

    なこさん、土下座されたからってほだされてはいけません。


    なこさんの大事なものってなんでしょう?
    自らの平穏な暮らしと一緒にすむ、なこさんの家族、わんちゃん猫ちゃんではないですか?
    その男性が一緒に住んだとして、わんちゃん猫ちゃん大事にしてくれますかね?

    絶対断りましょうね。

    トピ内ID:c8ac90ca1685a44f

    ...本文を表示

    一度同居すると、きっと居座られる

    しおりをつける
    🙂
    都民男性
    血縁関係があろうがなかろうが、生活空間を一緒にしたくない人との同居は必ず不幸になります。

    トピ内ID:a643f3f279bb7e91

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    収入に見合った

    しおりをつける
    🤔
    クリスマスまで
    親達がもっと安い賃貸へヒッコせば良いのでは?

    足元を見られているんですよ。男に頼まれたし、男の窮地を救いたいと思った母親は、ただの女です。トピ主の事なんて二の次。

    一度同居したら居座られるのは目に見えてますし、何かあったらどうするのですか?

    仮に母だけ同居ってなっても男を連れ込むと思います。

    妹にも相談してみては。後悔のない選択を。

    トピ内ID:326f136f7d1f89dd

    ...本文を表示

    絶対やめてください

    しおりをつける
    🙂
    ライトニング
    当方41歳独身男です。 主さんこんばんは。 年齢がいくつかわかりませんが、戸建ての家を持っているんですね。正直羨ましいし凄いなと思いました。
    あなたが建てた家はその母と彼氏を住まわせる為に建てた訳じゃないですよね?
    あなた自身の為に建てたんですよね?

    ならばその城を絶対に守り通して下さい。
    他の方々が言っているように母親をいれたら必ずその彼氏もついてきます。
    もし仮に同居などしようものなら、家の中をすき放題されるばかりか今住んでいる猫ちゃんやワンちゃんに何されるかわかりません。

    それにもしその男性と二人きりになった時に襲われたらどうしますか?
    相手の男性が「娘さんから誘ってきた。」と言ったら、あなたがどれだけ違うと弁解してもあなたの母親は彼氏の言う事を信用しますよ。 だって娘に女として負けたなんて思いたくないでしょうから。

    そしてその代償として家の名義を渡せ。(もちろんローンは主さんが払う)なんて言われたらどうします? これあり得ない話じゃないですよ。

    主さん自分の人生を守る為に幸せになる為に母親と彼氏まとめて断固拒否を貫いてください。
    例え「冷たい。心が無い。母親を見捨てるのか? そんな娘を持って私は恥ずかしい。私があなたの立場だったら必ず助けるのに。」

    思いつくまま書きましたが、こんな事言われても一切動じないで下さい。

    罪悪感を相手に持たせて相手を意のままにしようとする人は、実はそれしか手が残されていないんです。 正当な手段が取れないんです。 

    大事な事なのでもう一度言います。
      
    自分の人生を守る為に幸せになる為に、母親と彼氏まとめて断固拒否を貫いてください。

    トピ内ID:013b18b08c923ec0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    家を売る

    しおりをつける
    🙂
    rio
    断っても、押しかけてくる可能性大です。母とその彼氏はセットです。
    主さんのいない間に好き勝手なことしますよ。
    一度入ったら絶対に出て行かない。仕事もやめるでしょう。
    お小遣いも要求されるでしょう。大人二人、一生養っていく覚悟がありますか。
    主さんが女性なら、性的被害に遭うことは必至。
    留守中に、ペットは売られてしまうかもしれません。
    独身で、部屋数もある一戸建てに住んでいるからこうなる。
    ペットは信頼できる人に引き取ってもらう。そして、狭いワンルームマンションに移るのです。
    それしかないと思います。

    トピ内ID:9117fc8f95b3a110

    ...本文を表示

    絶対一緒には住まない

    しおりをつける
    🙂
    まま
    一度入れたら、出て行かないと思います。

    お母さんに彼氏が居ようが居まいが構わないが、自分とは関係ない人を入れるなんてそんな怖いことは止めた方が良いですね。
    良く思っていない人なら尚更です。
    大人が2人で一緒に暮らせるだけの収入がないってどういう事?
    土下座されようが一緒には暮らせないと通した方が良いと思う。

    生活できないなら、市役所に相談するように言ってください。
    あなたに助ける義務はない。

    お母さんとならという考えも捨てた方が良いね。
    お母さんが招き入れればおしまいでしょ。

    トピ内ID:5e69268bf9de1261

    ...本文を表示

    かなり極端な例ですが

    しおりをつける
    😭
    ちふゆ
    お母様とその男性のことにトピ主さんが巻き込まれる必要は一切無いと思います。土下座されても。

    お母様だけであればトピ主さん宅に住まわせるのも吝かではないと思われているかと思いますが、その男性とトピ主さんは血縁関係も無ければ戸籍上の関係も今の所は何も無いわけですよね?

    だとすると極端な話ですが、仮にその男性を家に迎え入れたとして、金品が盗まれたり、家を荒らされたり、何かを破壊されたりする可能性も十分に有り得ると私がトピ主さんの立場なら思ってしまうと思います。

    知り合いとはいえ赤の他人が家にいるのって普通に怖いですし、そもそもかなりのストレスになると思います。

    結婚を決めた男女が同じ屋根の下に暮らしても喧嘩が頻発するくらいなんですから、赤の他人なら尚更双方ストレスになると思いますし。

    色々な面でのリスクがあると思います。

    なので私なら防犯面での不安や同居するにあたってのストレスなどについて話してお母様を説得するかもしれません。

    トピ内ID:41758dfb2a88b240

    ...本文を表示

    やめた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    エミール
    絶対に他人を家に引き入れてはいけません。
    後々の問題が簡単に想像できるし
    いざ出て行ってもらいたい、となった時にも
    一悶着起こることも想定内です。
    未成年ではあるまいし、お母様もその男性も立派な大人。
    自分たちの面倒が見られない人たちが、
    その後、何らかの形で経済的に自立して家を出ていく可能性が
    本当にあるのかどうか、考えてみたら何となく想像できませんか?
    一時的なんて事はなく、そのままズルズルと同居生活が続きそう。
    お母様はそれでも身内なので、放って置けないというのはよく理解できます。
    だからこそ、ここはお母様が決断をする時。
    その男性と別れてトピ主さんと同居するか
    その男性と生活を立て直すために2人で頑張るか。
    それしかないですよ。
    トピ主さんには何の責任もないし、絶対に妥協してはいけません。
    他人との同居が上手くいくのは
    経済的に折半するルームシェアだけです。それでも失敗することは多いでしょう?
    最初からトピ主さんにお世話になるつもりで始める同居なんて
    100%、失敗しますよ(トピ主さんにとってね)
    絶対に承諾してはいけません。

    トピ内ID:24d8ed66a9590dad

    ...本文を表示

    男性もセットでアタマ下げにくるべき

    しおりをつける
    🙂
    たここ
    そこをしないで、他人の家に世話になろうとか
    おこがましいにも程があると思うし
    自分も世話になるかもしれないのに一緒に来ないのは
    常識が無いと思うし、余計なトラブルの元になるだけなので断ります。

    招き入れたところで、一難去ってまた一難だと思いますよ。
    稼がない、稼げない男性は女性にとって百害あって一利なしです。
    何するかわからないし、関わらないのが一番かと思います。
    稼ぐ(社会的立場がある)から男性の理性は保たれるんです。
    稼がない、守るものが多く無い男性ほど怖いものはありません。

    断った、というだけで逆恨みして何するかわからないのが男です。
    お母さまの身も心配ですが、母娘で共倒れるよりマシかと思います。

    トピ内ID:e252ab54d85f7232

    ...本文を表示

    暮らさないです。

    しおりをつける
    🙂
    えみ
    私なら一緒には暮らしません。

    そんな、母親ときちんと再婚するのではなく、何年も同棲してだらしのない関係を続いている赤の他人の男なんて家にいれません。

    そんな人を家にいれたらあなたのストレスもたまりますよ。

    トピ内ID:3f9559b19372cdae

    ...本文を表示

    受け入れたら最後

    しおりをつける
    blank
    秋冬
    収入が元に戻っても、只で暮らせる
    トピ主さん宅を気に入り、居座り続ける可能性が高いですよ。
    絶対に同居は辞めたほうが良いです。
    もし収入に余裕があるなら「手切れ金」として更新費用、もしくは更新できても生活費がままならないのなら、今の収入で生活が成り立つ家賃の所に引っ越す事を前提に引越し費用と契約料を持つとするのは如何ですか?
    「手切れ金」だから援助は最初で最後、その男性と別れる事がない限り、母親との交流も絶つと宣言して。
    まぁ「手切れ金」無しで放置(疎遠)でも構わないと思います。絶対に同居は止めるべきです。

    トピ内ID:f82887b0875131aa

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お母さんだけなら良い

    しおりをつける
    blank
    tommy036
    これを貫き通してください。

    そのような男を招き入れたら、
    一生依存されますよ!

    お母さんがその男と別れない限りは、
    疎遠で構いませんよ。

    トピ内ID:f68d58964fa0d095

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    おかあちゃん
    愛があればこの位の事は乗り越えられるので、安心して断って大丈夫ですよ。

    土下座もね、気にしなくて良いです。
    むしろ、それが出来るなら行政相談も恥ずかしがらずに出来るだろうから。

    お母さんの女の逞しさが見えたのだから、安心して断って大丈夫ですよ。

    トピ内ID:bad38aac390ac555

    ...本文を表示

    父に一喝してもらう

    しおりをつける
    🙂
    ブルー歯ブラシ
    母だけの思いつきなのか、母の彼氏も賛同しているのかわかりませんが…
    もし母の彼氏もトピ主宅に住みたいと言っているなら、父から母の彼氏に一喝してもらいましょう。
    「大切な娘」の家に入り込もうとするだなんてどういうつもりだと。
    トピ主さんと父の関係が書かれていませんが、音信不通や仲が悪いなどでなければ父に介入してもらった方がいいでしょう。

    トピ内ID:516803d4e8c7770c

    ...本文を表示

    辞めましょう

    しおりをつける
    🙂
    わんちゃん
    15年以上前のことですが、母の付き合ってた男性が職を失い「行くところがなくて可哀想。」と言う理由で、母の持ち家で同居することになりました。

    男性が亡くなるまでの15年間、「でもだってちゃん」の母の愚痴を聞くことが苦痛で仕方ありませんでした。

    私は同居をしていなかったので、なこさんとは事情が違いますが。。。。一度男性を受け入れると、別居することは難しいと思います。

    日本は、生活保護制度もきちんとしてるので、路頭に迷うことがありませんよ。

    役所にGOです。
    頑張ってください。

    トピ内ID:0b6d049f60f2fca0

    ...本文を表示

    トピ主様の心身の安全最優先

    しおりをつける
    🐶
    わんころもち
    そもそも、母親の恋人とはいえ、赤の他人の男性です。

    家族・親族・彼氏でもない異性と共に暮らすなんて、トピ主様にとって危険で心身が休まらない環境になります。

    トピ主様は己の安全の為に、顔として断って良いです。
    土下座するなんて、お母様はその男にマインド・コントロールでもされているのでしょうか?
    そういう意味では心配ですね。

    しかし、若い女性であるトピ主様の心身の安全が最優先。
    心を鬼にして突っぱねて下さい。

    「軒を貸して母屋を取られる」という事になるのも心配ですが、まず何よりトピ主様の御身が心配です。

    トピ内ID:7dffd77810821a02

    ...本文を表示

    男性側に実子や兄弟、親はいないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    花散る里
    私は無理です。
    男性の血縁にお願いします。
    で、いいのでは?

    それが無理なら行政で土下座したら?でいいでしょう。

    戸建てに住んで乗っ取り作戦だと思いますよ。
    土下座なんてパフォーマンス。信じちゃいけません。

    男性が一番の人って、怖いですから。
    気を付けて、関わらない、でないと骨の髄までしゃぶられます。

    トピ内ID:e613a0b07cdc3bf2

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    母も受け入れてはダメ

    しおりをつける
    🙂
    tulip
    トピ主さんの居ない間に男性を部屋に入れて、居座ります。トピ主さんがその男性に襲われる可能性もありますから、絶対に母も受け入れてはダメです。罪悪感を感じる必要はありません。誰になんと言われようと、受け入れてはダメです。

    トピ内ID:5f7289626d90a1d4

    ...本文を表示

    恩返し

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    色々な考え方があるとは思いますが、
    たとえ母親であれ、姉妹であれ、子どもであっても金銭問題と異性問題は関わらないことが一番です。
    身の丈に合った生活をお勧めするのがベストだと思います。
    「女手一つで育ててくれた恩」は別の形でもお返しできると思いますよ。

    あなたが、社会人となり、戸建てに住むほどの収入を確立し元気に生きていることだけでも立派な恩返しだと思います。

    トピ内ID:f5533437798cadc9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    心を鬼にして断って

    しおりをつける
    blank
    なこさん、大変ショックでいらしたでしょうね。眠れていますか?

    今のお母さまは、その男性のためになこさんに土下座できても、なこさんのために男性に
    「娘に迷惑をかけるのだけは勘弁して」
    と、土下座することのできない、
    「女」になってしまっています。

    お母さまだけ同居を許しても、ズルズルと男性を引き入れてしまうでしょう。
    そして、もし、お母さまがその男性と別れたとしても、今度はその男性がストーカーになって、警察沙汰になるかもしれません。

    家賃の安い公営住宅に入居する手立てと、なこさんに無理のないお金をいくらかお渡しして…悲しいですがお母さまへの手切れ金のおつもりになった方が良いかと思います。

    お恥ずかしい話ですが、離婚した元夫にストーカーされ、一度は愛した人を警察に通報したり…怖い経験をしたもので。
    冷たいと思わず、お母さまにはキッパリお断りされることを強くおすすめします。

    トピ内ID:2b8dd3753c6cefcc

    ...本文を表示

    無理一択

    しおりをつける
    🙂
    まもち
    どう考えても赤の他人の面倒を見る
    なんて私なら無理!です。

    お母さまには罪悪感感じる必要は
    ないと思います。
    役所に行き、生活保護申請や給付金など助けてもらえないかの知恵を授けてあげて、形が違うフォローしてはどうですか?
    一緒に住む事だけが助けではないはず。
    他にやれる事はあるかと。

    独立してるあなたが、母親の恋人まで
    面倒見る義理はありませんよ。

    それに他の方もおっしゃってますが、
    仮に母親を住まわせても、あなたが
    いない間に連れ込んだり、いつの間にかそのまま恋人まで居着いていた、なんて可能性も、一応考えておいた方がいいかもしれません。

    トピ主さんの生活が守られますように!

    トピ内ID:6c01f51dbf260f65

    ...本文を表示

    いかがですか?

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    二回目のレスですが、いかがお過ごしですか?
    きちんと断れましたか?

    心配で何度も見に来てしまっています
    レスを見ると、お母様より、見ず知らずの私たちのほうが、トピ主さんのことを心配している気がします。

    お母さんは働いているのですか?
    収入が下がっても生きていく方法はいくらでもあります
    もっと賃料の安い物件に引っ越すか、市営住宅に引っ越せばよいのです
    なぜ収入が半分になったのかは知りませんが、それなら、その収入を上げるように
    働けばよいのです

    私も、子がいる母親ですが
    もし離婚したとして、新しい彼(作らないと思いますが)がそんな状態になった時に
    子供に同居を迫るなんて、絶対にしません
    子供が大事なので、子供に迷惑をかけたくないです
    同じ母親として、トピ主さんのお母様に
    「何を寝言を言っているの?子供が大事ではないの?目を覚ましなさい」と言ってあげたいくらいです

    トピ内ID:bf7e6bf287ce7498

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    母親を家に入れたら家を乗っ取られますよ

    しおりをつける
    🙂
    もき
    肉親の情に負けないことです。

    主さんのお母さまには全く同情できませんし、土下座をすれば何とかなるというやり方が、第三者から見ると育ててやった恩をゴリ押ししている感じがして、主さんにたかる気満々なんだなと感じます。

    実際、今までその彼氏に養われていたのでしょう?
    それがダメになったから、主さんに乗り換えているだけにしか見えません。

    まともな人間なら自分の食い扶持は自分で稼ぎますし、まともな親なら子供にたかろうとはしませんよ。

    しかも自分だけではなく、その彼氏付きでしょう?
    お母さまのことを悪く言って申し訳ないけれど、どれだけ図々しいのでしょう?

    一度家に入れたら、出て行くことはないと断言できます。
    何故なら私の家もそうやって、帰ってきたの叔父親娘にぐちゃぐちゃにされたからです。

    自分を責める必要はありません。
    みんなで背中を押しますよ。

    トピ内ID:efe1fc5217748ffb

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    あなたが母と母のパートナーを育てる決断を!

    しおりをつける
    🙂
    Zeus
    母。
    そして、母のパートナーの為に!
    決断することを期待します。

    母のパートナーと一緒に住む?
    あり得ないでしょ!
    キッパリと断ることです。

    あなたの家に同居すれば、母のパートナーはこれまで以上にだらしなくなるでしょう。

    あなたが母と母のパートナーを育てる時間です。

    甘えさせれば知恵が出ません。

    母とパートナーの為に、辛くても突き放すことです。そして、時間をかけて、二人を育ててください。

    貴方にとっても素敵な時間になるはずです。

    トピ内ID:29aea73797506689

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    自分の気持ちを大切に

    しおりをつける
    🙂
    夜散歩
    私もお二人はそのままずっと住むことになると思います。家賃いらないし広いし。
    娘は立場上自分より下だし。

    お母さんに実は性格的に受け付けない、ほんとは無理してそれを見せないように接してる、ということまで言っていいのじゃないですか?
    でないと今後も何かにつけ頼み込まれるかと。
    陰でその男の人が娘に頼んだらどうかなど誘導してる可能性もあるし。
    はっきり何をどう頼まれても自分にとって他人のおじさん(おじいさん?)を私の家に住まわせるのは生理的に無理と言うべきかと。

    他人のおじさんが自分のお風呂やトイレを無期限的に使うんですよ、はたまた自分の家なのにお風呂から出る時こそこそ隠れて気を使うんですよ。気持ち悪い。
    ざっくばらんな知ってる人の話で、息子の彼女が家に遊びに来た時、その子がトイレ行ってその音が聞こえた時ドキドキしたというのを聞いた時かなり驚き、男の人って…とドン引きでした。
    トイレも気をつかうのも疲れます。
    24時間ですよ。

    一旦来たら、どんなに怒っても土下座してまた居座ります。
    出て行くのは大喧嘩になってからじゃないでしょうか。
    そうなるとお母さんとも仲悪くなってしまうし、何よりトピ主さんも精神的にやられると思います。

    私も父が亡くなったあと、母からカラオケ仲間のおじいさんを私の車に一緒に乗せて欲しいと言われましたが、「なんで私が見ず知らずのお爺さんを乗せて遊びに行く場所まで運転しなきゃなんないのか、生理的に気持ち悪くて無理」とはっきり断りました。
    そのお爺さんはいつも女の人の車に乗せて貰ってる人のようでした。

    私ならまず、姉妹に相談して無理なんだと言う話をして味方について貰ってから、お母さんと一緒に市役所について行って相談してみます。

    トピ内ID:9007cf71ac3cf453

    ...本文を表示

    役場に相談にいってもらう。

    しおりをつける
    😣
    結婚21年目
    市営でも県営でもどこかに入れないでしょうか。
    私もその男性に胡散臭さを感じます。家に絶対入れたくないと思う感情が普通だと思います。そもそも赤の他人。一緒に暮らすとかあり得ません。
    お母様、人が善過ぎて損するタイプじゃ無ですか?その男性も、その歳まで生きてこられたのは、運よく面倒見のいい人に出会ってきたからだと思います。
    他力本願でどうにかなっちゃう人っているんですよ。悪い言い方だと、依存みたいな生き方が平気で出来る人。関わらない方がいいと思います。
    まずは、役場に行けといいましょう。

    トピ内ID:b5c225ddd35e393f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    母だけならOKを貫く。

    しおりをつける
    blank
    ソレイユ
    母だけなら同居OKを貫きましょう。
    主さんはその男性の生活費や住居の保証をする義理は何もありません。
    例え土下座されても、です。

    主さんだって他人の男性が同じ家に暮らしていたら母の交際相手とはいえ危険ですから
    本当にやめときな!!!って思います。
    男性が路頭に迷うかどうかは主さんには関係ない話。
    それを解決したいならお二人で頑張って、私を巻き込まないで!
    で。

    トピ内ID:8ab318fdd7fbb456

    ...本文を表示

    私なら男性はお断り

    しおりをつける
    🙂
    はんぺん
    >男性が路頭に迷うので放っておけないとの事でした。

    だからと言って、他人の年上男性と一緒に住めと言うのは、別の問題です。
    男性の実家に頼るなり、超格安アパートに1人で住むなり、なんとでもなるでしょう。

    私なら、母だけなら親子で同棲だから来てくれても良いけど、男性は無理よ、で終わりです。

    土下座なんてされたら、更に警戒します。

    トピ主さん、戸建てで十分な広さがあるのなら、同居した場合、母親と彼氏は出て行かないですよ。
    そろそろ出て行ってと伝えたところで、居座られるのが落ちです。
    強く退去を迫った場合、また母親は土下座するんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:280a15e3ed59a443

    ...本文を表示

    断るしか無い

    しおりをつける
    😨
    kya
    母親のパートナーは他人の男性ですから
    トピ主の家に入れるのはあり得ませんよ。
    その判断が出来ない母親は判断力に疑問があります。

    最近読んだ記事で、母親がパートナーと住む家に
    離婚後同居した娘が、母が亡くなって
    そのパートナーの介護をすることになって大変というのが
    ありました。
    トピ主の家に来るのとは違いますが
    母親が先に亡くなってその男性が
    出て行ってくれなかったらどうなりますか?

    きっぱり断るしかないのですよ。
    母親だけならともかく、
    他人の男性を入れたら恐ろしい事になるでしょうね。
    母親も断った方が良いのですけれど。

    トピ内ID:a7b283ab8fc5abad

    ...本文を表示

    土下座は正座からこんにちは~しただけ

    しおりをつける
    🙂
    面倒くさがり
    と考えましょう。

    そこに重みはない。

    アナタの罪悪感を煽っているだけ。

    トピ内ID:246cfe523560ac7a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    同居はせずに、家計の見直しをする

    しおりをつける
    🙂
    sei
     人をその意に反して動かすのは困難です。
     かといって、物理的に動かすのも後で問題が発生するでしょう。

     母親と男性と一緒に同居したら、母親と男性は一度した同居を解消する利点はないため、男性が入院するか、亡くなるかまで男性と同居する覚悟が必要です。
     また、金銭の援助(仕送り)も、援助が終わる期限の見込みが立たないのであれば、ずっと援助することになるでしょう。

     母親と男性が、賃貸マンションの家賃の支払が難しければ、安いアパートに引っ越すなど、家計の見直しをして、母親を助けるのが良いかと思います。

    トピ内ID:2393577de576ac48

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    補足します。

    しおりをつける
    blank
    なこ
    たくさんのご意見ありがとうございます。

    補足でいくつか説明しますと、
    母は私の家で一緒に住んだとしても性格的に私に無断で誰かを連れて来ることはないのでそこは心配してません。


    男性の収入面の事ですが、男性はバツイチで元奥さんとの離婚の際の慰謝料などで支払いをすっぽかし続け、家庭裁判所からの手紙も無視し、ついに強制執行されて口座差し押さえ、それでも足りないので毎月の給料も約半分差し押さえ状態です。
    自業自得ですよね。
    こういう所も大嫌いです。

    安いところに引っ越そうにもそのお金もなく引っ越せない状況なのだと思います。

    母と暮らすのは本当に苦ではないんです。
    むしろ、母の老後のめんどうは私がみようと思いもあってそれも戸建てを買った理由の一つです。

    これからも申し出は断るつもりです。
    男性には絶対に我が家の敷居を跨がせません。
    我が家の前の道すら通ってほしくないです。

    ですが土下座で頼まれるとかあと何回母のあんな姿を見ることになるのかと考えただけで気が滅入ります。

    トピ内ID:1830d12e05beeb06

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    何にも分かってないね

    しおりをつける
    🐤
    芹巴
    本当の敵は、お母さんでしょう

    あなたのお母さん、あなたより自分の男が大事なの
    もっというと、自分の男と自分自身が何よりも大事。

    あなたを少しでも大事に思ってたら。
    実の娘であるトピ主に対して、
    そんなにも非常識な事。
    口が裂けても言えるものですか

    男が絡まないと普段は良い母親、
    だから母親だけなら同居するって思うんでしょう?
    つまり男が絡んだら、どうしようもない母親ということです

    お母さんとだけ同居して、それで男が金に困ったら?
    あなたのお母さん、あなたの預金からお金を盗んででも男を助けるでしょうね
    バレたら泣きながらトピ主に土下座してね。安いものです
    たかが土下座ひとつで、チョロい娘を黙らせて愛する男を救えるんだからね

    愛する男の為なら、娘なんかどうなってもいい
    そう思ってるから、簡単に土下座して
    娘に非常識なお願いが出来るのです

    トピ主は、何も、分かってないよ

    いつか、母親を切らなかった事を
    後悔しないようにね。

    トピ内ID:d9374f19701acc27

    ...本文を表示

    筋違いの土下座

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >男性が路頭に迷うので放っておけないとの事でした。

    その男性に対してそこまでの想いがあるのなら、母親が自分の力で男性を助けるべきでしょう。
    母親自身が「自分を助けて欲しい」と息子に懇願するのなら手を差し伸べるべきと思いますが、
    「男性を助ける」為に息子の力を利用させてほしいと懇願するのは筋違いです。

    トピ内ID:2667ff5457998e27

    ...本文を表示

    土下座には土下座で

    しおりをつける
    🙂
    こんぶ
    同じように土下座して「無理」とお願いしたらどうでしょうか?
    男性と別れたらとか1人ならと条件を出さずに、ただただ無理と。
    その上で今後お母様が路頭に迷うときに手を差し伸べるでもいいと思います。
    本当に困っているなら、他の兄弟にも何かしらのお願いはしていると思うので

    トピ内ID:20fb195a265a30e9

    ...本文を表示

    良い予感はしないよね

    しおりをつける
    🙂
    ほのか
    お母様を住まわせれば、いそいそと家を片づけて、男をトピ主さんの不在時に引き入れて、住まわせてしまうだろうし。
    そのうち、「なこが出て行ってくれたら助かる」と土下座しますよ。

    犬や猫は、お母様が「年取って、飼えなくなった」「足腰の病気が有って、もう飼えない」と連れて行けば、保健所も受け取るだろうし。
    トピ主さんが出かけて帰ってきたら、もう居ないでしょう。

    惚れた男の為に土下座出来る女は、なんでもしますよ。
    しかもマンションの更新費用を貸してくれ、じゃなくて。
    「なこの家に住みたい」なんですもの。

    トピ内ID:b958e02287a1dc0a

    ...本文を表示

    ご無事で何よりです

    しおりをつける
    🙂
    しょぼ
    これからも防犯にお気をつけて、(お母様が貴方に対してきちんと母親であっても、相手という
    他人が絡むと何が起こるかわからないから)、お大事になさってください。
    トピ主さまの暮らしが穏やかであり続けることを願ってます。

    トピ内ID:a25e50fed8c21ede

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    本当に土下座ですか?

    しおりをつける
    🙂
    アクアマリン
    お母さまは本当に「土下座」をしたのですか?

    土下座は、地面に座り手をついて頭を下げますが
    室内で手をついて頭を下げる行為は丁寧な座礼です。

    近頃は畳に座っての座礼を土下座呼ばわりされているのが大変気になります。
    お母さまも土下座をしたつもりではなく、丁寧に頭を下げてお願いしただけではないですか。

    トピ内ID:a71b29fdd019df96

    ...本文を表示

    そういう甘さが付け込まれる

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    >母は私の家で一緒に住んだとしても性格的に私に無断で誰かを連れて来ることはないのでそこは心配してません。

    こんなことを書いている甘さに付け込まれるんですよ

    お母様はトピ資産の母親だからあなたの甘さを理解していて
    土下座をしてあなたの罪悪感を引き出そうとしている

    今までは、連れ込まなかった、だけど、男のために子供に土下座したんですから
    次は何をするかわかりませんよ

    母親のさもしい姿を見たくないのなら
    とにかく次の住まいが決まるまでは会わなければいいと思います

    トピ内ID:d5f9140dcaf63457

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピ主さんも土下座する

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    お母様が土下座したら、トピ主さんも土下座する。
    それで貴方の何とも言えない悲しい気持ちも緩和します。

    あとはお父様に相談して、しばらくお父様と住んではいかがですか?
    前夫がいればさすがに同居したいとは言えないでしょうから。

    トピ内ID:806181a89602a6e3

    ...本文を表示

    情に絆されちゃダメ

    しおりをつける
    🙂
    気を強く持って
    お母様は「親がここまでしてるんだから」の計算と狙いもあると思います(大切なお母様に失礼でごめんなさい)

    でも情に絆されたら、土下座よりもっと酷い光景を目にすることになりませんか?だったら今の入り口の段階で断らなきゃダメなんですよ。

    土下座に価値があったのは武士の時代まで。またされても「うんうん、ストレッチは身体に良いよね」位に思っておく。変な責任や負担に思わなくても良いんです。

    トピ内ID:3d6e77c0ea30e1c0

    ...本文を表示

    甘いかも

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    母親があなたに無断で彼を家に上げることはない、と信用するのは甘いかもしれませんね。
    母親が娘に土下座までして頼むのは、結局彼のことが大事で尽くそうとするからです。あなたも普段は目にしない母親の一面を見て驚いているではありませんか。彼のためなら何でもするし、仮に反対しようとしても彼の力に抵抗できないでしょう。
    また、金銭的援助も結局はあなたの嫌う彼の弁済を助けるだけになるでしょう。
    ここは心を鬼にしてもあなたの生活を守るのが一番です。

    トピ内ID:115266b095566383

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    う~ん・・・

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    レス2回目ですが。

    お母さんは土下座というトピ主さんが心苦しくなるような姿を見せて
    そしてトピ主さんがはっきりと拒否するような嫌がる事をしようとしているんですよ?
    トピ主さんの実母ですからトピ主さんが一番わかっているのでしょうが・・・
    でも実際にトピ主さんはお母さんの土下座する姿を見て滅入っている。
    辛い思いをさせている事は確かですよね。

    私は子供がいる母親側ですけど
    どう考えてもトピ主さんのお母さんの気持ちは理解できませんもん。
    給料の半分を差し押さえられているような男を好きになって路頭に迷うような事があったら
    それは自分の責任ですよ。
    娘にすがるなんて絶対にできません。
    そんな母親でも見捨てることはできないとトピ主さんが思うなら
    他人がとやかく口を出す事ではありませんが
    >皆さんならどうしますか?
    この問いには、私ならひたすら拒否をするのみです。
    頭を下げられるのも嫌なので母親も入れません。

    トピ内ID:5fb218df4b4afff7

    ...本文を表示

    甘いよ

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    お母さんはパートナーを連れ込むようなことはしない、と仰いますが、それこそ土下座するお母さんですから彼に土下座されたら連れ込まざるを得ないでしょう。
    自分がした事をされたら嫌とは言えないですから。
    その男性だってお金に困ったら必死ですよ。
    土下座なんて只ですもんいくらでもしますわ。
    そうしたらトピ主さんを泣き落としすればいいと同居させてもう出ていきません。
    軒先を貸して母屋を取られる、そのものです。
    お母さんへの親孝行は別の方法でして下さい。

    トピ内ID:e26a31e36db861ac

    ...本文を表示

    その自信はどこから湧いてくるのか

    しおりをつける
    🙂
    ぼこ
    母親に利用されている事を認めたくない
    のは分かりますが、娘が毛嫌いする男を
    一緒に住まわせようとしてるのですから
    いい加減に現実を見て下さい。

    お母さんを非難されるのが辛いというより
    お母さんを信頼しているご自身を
    否定されているように感じるのでは?。

    トピ内ID:2cbe8aa96f16ccd9

    ...本文を表示

    逃げ癖のある

    しおりをつける
    🙂
    言いなさい
    その男は「差し押さえに遭うまで、自分で責任を取らずに逃げ回ってきた」のですよね?
    今回も自分で何とかしようとせずに即逃げようとし
    その手段としてお母様とその娘を利用しようとしている・・・。
    こういう人は
    自分さえ良ければいい。他人がどうなろうと自分さえ逃げおおせればいい。
    どうやったら責任を負わずに逃げ隠れ出来るか、しか考えていません。

    だからもし
    お母様の事が疎ましくなったら迷わず、また自分だけ逃げ出すのではないでしょうか。
    そうなるまでお母様の目は覚めないと思いますよ。

    まずね、2度と土下座のような真似をしないでくれとお母様に言いましょう。
    そして、
    「お母さん、あなたが泣いても喚いても土下座しても
     その男と付き合っている限り私は何の援助も決してしないつもり。
     私が嫌がることをこれ以上しないでくれ」
    と言いましょう。
    それでもお母様が食い下がるなら、もうその男に託しましょう。
    アナタを捨てて、その男を選んだということですから。

    トピ内ID:11556ab09558a026

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    母は既にトピ主より彼を優先している

    しおりをつける
    🙂
    そもそも論
    トピ主さんのお母さんのお相手は、
    失礼ながら相当なダメンズだとお見受けします。
    でもお母さんはそのダメンズから離れられない。

    そして今、トピ主さんに土下座してその男の事を頼んでいる。
    その男性込みの土下座だと思いますよ。
    お母さんの一番大事な人は、今やその男性なのですから。

    その男性から「早く娘の所に一緒に住まわせろ」と言われていたら、
    お母さんは男性を優先して、
    うるさいあなたの居ない隙に男性を家にあげるかも。
    そうなったら追い出すのは大変です。

    お母さんと彼はセットなのです。
    ダメンズと分かっていて別れないし、その人の言う事をきいているでしょう?。

    家族問題で苦労する人の中によく、
    「父とか母(自分の肉親)はいい人なのだけど、一緒に居る人が悪い」と
    言う人がいます、トピ主さんのように。

    果たしてそうでしょうか?。
    そのダメな人を選んで一緒にいて、そして自分でなんとかしようとしない。
    (お母さんが働いてなんとかするという気構えは無いですよね?)
    そんな肉親は果たして本当に「いい人」なんでしょうか?。

    人間はいざとなったら自分が一番可愛いのです。
    でもそれでいい。
    トピ主さんは自分を大事にするのが一番です。

    だからお母さんを優先するのはやめた方がいいです。
    寧ろお母さんこそ、その男性との関係性を真剣に考える時ですよ。
    今後もその男性と一緒でいいのかどうか。

    トピ主さんが今厳しくする事で、
    二人がセットである意味をお母さんに再認識してもらい、
    お母さんにとっての本当の幸せはなんなのか、考えてもらいましょう。

    トピ内ID:fefe94cd810ba791

    ...本文を表示

    他人だから分かること

    しおりをつける
    blank
    アスカ
    お母さんを知らない人には理解されないとおもってませんか?
    他人からみると分かり易いのですが、その男性を救うためなら娘を騙すと思います。
    必ず家に入れます。同居を諦めたら、交換条件に金銭援助を求めるでしょう。
    絶対に関わってはいけません。

    トピ内ID:4fa4328d7bb46e76

    ...本文を表示

    親だからね…

    しおりをつける
    🐶
    しばいぬ
    >母は私の家で一緒に住んだとしても性格的に私に無断で誰かを連れて来ることはないのでそこは心配してません

    トピ主さんにとっては母親だから、悪く思いたくないのは分かります。

    ただ、第三者から見ると違います。追加レスを読むと、そこまでだらしのない男性と同棲していること、土下座という行為を出来ることは、異常なんです。普通ではありません。

    その点からすると、最悪、母親一人でまず転がり込み、それから男性もずるずると同居というのは、かなり可能性が高いですよ。

    だって、お金もない住むところもない、でどうするんですか?

    平気で土下座できる人は、信用できません。トピ主さんが母親を信じたいというのであれば仕方ありませんが、一度男性が家に入り込んできたら追い出すのは容易ではないから、皆さんが心配しているのです。

    トピ内ID:128132522b0ee9b7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    前のお母さんとは違うのよ

    しおりをつける
    🙂
    エスパー
    もう前のお母さんじゃないのです。変わったの。
    嫌がる娘に土下座までして、
    彼を助けたい女になったのです。

    お母さんを信じたい気持ちはわかりますが、
    お母さんとのみ同居はないと思って。
    必ず連れて来ます。引き込みます。
    このまま許せばお母さんも憎む事になる。
    愛しているのに嫌悪する。
    とても苦しい事なんです。
    ダメです。
    皆さんのレスを今一度読み返して、踏みとどまって下さい。

    トピ内ID:63c70fcae7d6aef0

    ...本文を表示

    絶対に同居は避けた方が良いでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    その男性の収入減の原因が不明ですが、自業自得なら尚更やめるべきです。
    今後、主様と一時でも同居したらいろいろと理由をつけて出て行かないどころか、
    居直って居座られたり、下手をしたら主様の収入にまで手を出したり、主様に身体的に何らかの被害を被ることになるかもしれません。
    厭らしい言い方ですが、男性はいくつになっても”オス”ですよ。

    と、レスを書いていて主様の書き込みに気が付きました。
    >(略)~それでも足りないので毎月の給料も約半分差し押さえ状態です。

    こういう人ですから、もし家に入れたら主様の家を勝手に抵当に入れて借金をしかねません。

    という事で、当面、お母様とも距離を置いた方が良いのでは?
    ”あの男性と切れない限り連絡しないでほしい。”
    と、伝えるべきでしょう。

    トピ内ID:1b051ed40cfd3dc8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    絶対なんてない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    他の方も仰ってますが自尊心を捨てて娘に土下座までする女性ですよ。
    お母様はもう母親ではなく「女」です。

    レスを拝見すると相手の男はろくでなしと呼ぶにふさわしい男性で、そんな男に魅かれて娘に土下座するお母様のどこに「性格的にない」と言える信頼があるのか不思議です。

    トピ主さんの不在中に土砂降りの天気にの日に男がずぶ濡れで現れていれてくれと言われたらお母様は断れますかね。断れないと私は思います。
    トピ主さんが在宅中でも男がその状態であらわれたらお母様はまた土下座していれてやってくれと言うでしょうね。

    心を鬼にして、お母さまが男性とつきあってるあいだは絶対に同居すべきではありません。
    二人で公団にでも申し込んでもらってそこに住んでもらうしかないと思いますよ。

    トピ内ID:f8f4a4521cb5c426

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    補足読みましたが

    しおりをつける
    😨
    kya
    >母は私の家で一緒に住んだとしても性格的に私に無断で誰かを連れて来ることはないのでそこは心配してません。

    これは過信という物ですよ。
    だって、そのだらしない男性と平気で暮らしているわけだし。
    それだけでも、あり得ないのに
    同棲解消する気も無いのですから。
    母親が先にトピ主宅に住み、機会をみてその男性を引き入れるのは
    目に見えていますよ。

    まず、普通の神経ならパートナーにしないでしょ。
    母親は洗脳されていると思った方が良いですよ。

    とにかく、断り続けましょう。

    トピ内ID:a7b283ab8fc5abad

    ...本文を表示

    『軒を貸して母屋を取られる』結果になるのは確実です。

    しおりをつける
    🙂
    ニャンと!
    男性を追い出そうとすれば、逆襲を受けて、トピ主様が家を追い出される懸念すらあるのですよ?

    その時、お母様は男性の味方になるはずです。

    再婚した女性が、男性から我が子が虐待されているのを黙認して、最悪の事態を招いている実例が数多く報道されています。

    お母様が『娘の母親』としての立場を放棄して『男の女』になっているのは間違いありません。

    土下座はタダなので、今後も執拗に繰り返されるはずです。

    『自分だけは大丈夫』『お母さんはそんな人ではない』のお考えが、間違いであった事を痛感させられるのは確実です。

    現実から目を背けてはいけません。

    トピ内ID:1cb579f583613e28

    ...本文を表示

    すみませんが

    しおりをつける
    blank
    なこ
    私ならこうする、といったような意見が欲しくて投稿したのですが、対応策よりも母への非難ばかりで、悲しいです。
    私が自分で投稿したのでと思いましたが、これ以上はちょっと無理なのでレスを止めます。

    何度も申していますが私と母の仲は良好です。
    そんな母を異常とかなんとか言われて私の心中もお察し下さい。

    最後に、温かいメッセージを下さった方々ありがとうございました。

    トピ内ID:1830d12e05beeb06

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0