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    結婚式から3年後に披露宴…またご祝儀?

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    パクチー
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    兄の結婚式、披露宴でのご祝儀の相談です。

    私の兄は、4年前に婚姻届を出し、翌年親族で挙式、食事会を行いました。
    この時には私は独身でしたので、ご祝儀として5万円を渡しました。

    その後、私にも恋人ができ晴れて今年結婚いたしました。(コロナ禍で挙式はまだです。)
    また、兄夫婦には子供が産まれ、私たち夫婦から1万円のお祝いも渡しました。

    この度、兄が披露宴をすることになったと、私たち夫婦にも招待状が届きましたので出席することになりましたが…。
    兄は、私が一度ご祝儀を渡しているにも関わらず、またご祝儀を…と。
    披露宴に出席するにあたって、食事代などの諸経費として2〜3万は渡すつもりでしたが、ご祝儀として5万円と言われました。

    兄夫婦が結婚した時には、私は妻に出会ってもおらず、
    数年越しに披露宴をするからと言ってご祝儀?と疑問を感じています。
    私たち夫婦が結婚した時に、兄夫婦からのお祝いなく、今に至るので余計にモヤモヤしています。

    一体いくら渡せばいいのでしょう?
    私の心が狭いのでしょうか?

    トピ内ID:decae7f422e498bc

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    ご夫婦で5万なら

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    ご夫婦5万ならまぁ妥当だと思います

    5万を指定してくるぐらいですからお金のことはオープンにするということで

    兄さんは僕の結婚式の時に10万包んでくれるの?
    と聞いてみては?

    トピ内ID:ba9bddbb04695b43

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    はい心が狭いです

    しおりをつける
    🙂
    しんちゃん
    トピ主が成人していて兄弟の結婚なら祝儀の相場は最低10万円以上でしょう。
    トピ主はまだ5万円しかご祝儀を贈ってませんので、今回5万円は最低限贈るべきです。
    相手からいくらもらったのにとかは関係ありませんので気にしないようにしましょう。

    トピ内ID:b635dcbb2e579cfc

    ...本文を表示

    誰に対する披露宴なのですか?

    しおりをつける
    🙂
    mayuko
    >親族で挙式、食事会を行いました

    なのに、また披露宴ですか?
    披露宴に代わるものが親族の食事会だと思いますし
    親族へは「お披露目」が済んでいるわけですよね。
    ご両親はこのことを知っているのでしょうか・・・?
    他の親族の方も食事会の時は包んだのではないのでしょうか?
    それとも、全て主催者持ちだったのでしょうか?
    二度もお祝いを包ませるのは、よくないですし
    本人たちの評判を落とすことになります。
    親族以外へのお披露目の会でしたら、本人主催で
    別に親や兄妹まで必要ないと思いますよ。
    変に、親族がいたら堅苦しくなりますし。
    もし、トピ主さんのご両親が常識的な方達なら
    相談してみるといいですよ。
    食事会の時に五万円包んでいて、今回披露宴ということで
    また五万円を要求されているが、自分たちもこれから
    挙式披露宴を考えていて物入り出し、親族へのお披露目は
    済んでいるのだから欠席をしたいって言ってみたらどうです?

    トピ主さんたちに結婚のお祝いがないのは、
    披露宴を開催する予定があるならそこでと思っているのでは?
    今お祝いを先に渡して、披露宴の時に手ぶらでも
    何も思いませんか?
    この先もお祝いをいただかず、披露宴も手ぶらできたというのなら
    ここで愚痴ってもいいと思うのですが。
    お祝いって何度もあげるものではないですし、挙式や披露宴をしないと
    渡すタイミングが難しいということもあるとは思いますよ。

    トピ内ID:1a1110d1eff6802c

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    出席、ですか?

    しおりをつける
    🙂
    このは
    4年前に親族での食事会は終えていますよね。
    であれば、今回開催するのは、知人友人向けの披露パーティーではないですかね。
    時間が空いてしまったけれど、結婚式の二次会的な?

    その場に主様ご夫婦も出席しなければならない理由がよくわからない。
    さらに、なぜ再度ご祝儀を要求されなければならないのか、理解に苦しみます。

    「親族間でのお披露目は済んでいるはずだけど、改めて出席しなければいけないの?」と直球で聞いてみてはいかがでしょうか。
    「奥さんにも会いたいし」と言われたら、「僕たちの挙式披露宴を待っていて欲しい」と伝えたら良いですよ。

    トピ内ID:e3806f1ad6de6607

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    お兄ちゃんから結婚祝を貰ってないよと

    しおりをつける
    🙂
    ラグラン
    5万円を請求されたのでしたら、

    私の結婚祝してくれてないよね。3年前に5万円渡しているのにまた出せって言うんだったら、お兄ちゃんも私に5万は結婚祝をくれないと。それとは別に私もその内式をするから、その時また5万包んでよ。

    と、はっきり請求しましょう。
    自分は出さないのに妹に御祝儀を請求するような厚顔無恥な相手には、こちらもズケズケはっきり言うべきなんですよ。

    何も言えないまま、大人しく5万また包んで、グチグチいつまでも思い続けたいのでしたら、このまま黙って言いなりで。

    トピ内ID:d82afbcfb92815f5

    ...本文を表示

    お兄さん夫婦、大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    あおりんご
    え?親族のみ挙式、食事会は済んでるんでしょ?
    ほかの親族も同じように疑問に思うのでは?
    披露宴をするのは勝手だけど、招待するのは友人だけでいいんじゃない?(笑)

    トピ内ID:184b097773f0e7a2

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    なんだかね、普通は額指定しないと思うけど、

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    全部で10万渡したということにし、兄から言われた通り今回も5万、
    そのかわり兄に、「こっちが披露宴する時は同じ額10万よろしくお願いしますね」と伝えてから出席するのはどうでしょう。
    互いに10万ずつということであればお兄さんも納得行くでしょう。

    ただ、主さんご夫婦が今後披露宴しなかった場合、トピの感じのお兄さんだとご祝儀渡す意識がないと思うので、この際挙式の予定がなければ、私達へのご祝儀もよろしく、と伝えていいと思いますよ。  

    トピ内ID:1a713c8b4b13b401

    ...本文を表示

    ん~・・・

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    お兄さんから「ご祝儀5万円ね」って指定されたんですか?
    それはちょっとビックリですけど。
    確かにお兄さんが結婚して式を挙げた時はまだ独身だったのでしょうが
    披露宴はご夫婦で出席されるのですよね。
    納得いかないかもですけど、相場は兄弟なら夫婦で10万ってところでしょうから
    今回5万円お出しした方が良いのでは。

    そしてトピ主さんたちはこれから挙式(披露宴も?)なんですから
    さすがにその時にお兄さんから相応のご祝儀出るでしょう。

    トピ内ID:e39185920693b8b3

    ...本文を表示

    ハッキリ言えば?

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    >私たち夫婦が結婚した時に、兄夫婦からのお祝いなく、今に至るので余計にモヤモヤしています。

    ハッキリ言えばいい。
    自分だけもらいっぱかい!

    こういうことははっきりしておいた方がいいですよ。
    トピ主様は出産祝いもお出ししているのよね。

    今後一切ご祝儀関係は無しにするのか、互いにきちんとやることはやるのかはっきりさせましょう。

    トピ内ID:07fc3fd1e581afd6

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    出席しない

    しおりをつける
    🙂
    兄弟は他人の始まり
    弟であるあなたへの結婚祝いはしないのに、兄の自分は何重にも金額指定で要求ですか。
    これを無心と言わずして何と言いましょう。

    もう過去に充分ご祝儀を渡したのだから、普通の兄なら「もう頂いているから来てくれるだけでいいよ」だと思いますけどね。今は時節柄、お祝い事は控える方向が主流だし(周囲の人々に何が起こっているか分からないので)しつこく披露宴をする理由が不明ですよね。

    私ならですが「ウチ今、妊活してるので絶対コロナに罹れないんだよね。だから今回は遠慮させて~」で欠席すると思います。
    角が立たない理由なら何でもいいので、笑顔ででも毅然と対応することをお勧めします。

    子なしのわが家の場合、義弟家が、子供が学校へ上がるたびにお祝いを遠回しに要求してきます。「電子辞書がね~」とか言って。普段は自分からは連絡してこないのに。最初は律儀に対応していましたが、会いもしない甥姪に高価なお祝いは不要と判断し、今では図書券で統一しています。

    要は気持ちですから「おめでとう!よかったね!」が伝わればいいのです。

    トピ内ID:4117060a3265d2dd

    ...本文を表示

    適齢期の甥姪がおります

    しおりをつける
    🙂
    昼行燈
    コロナ禍の影響を受けて、甥の挙式披露宴は予定よりも2回(2年)延期になっております。入籍は既にしており、その時に「ご祝儀は披露宴の時に」と甥から言われております。ですのでまだ包んでおりません。姪は、コロナ禍で家族のみで挙式をし、私はご祝儀を包みました。姪からはお礼、内祝いをいただきましたが、「来年披露宴がもしできたら出席してほしい、その折にはどうぞ手ぶらで」とのことです。二度包めというのは、厚かましく非常識だと思います。しかも、弟の結婚の折にはお祝いしない兄。
    私は、この場合は包まなくて良いと思いますし、もしそのことで揉めたら、欠席でもいいと思います。こういう厚かましい親族とは、兄弟とはいえ疎遠がいいですね。

    トピ内ID:a261b2c0930275a8

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    私なら欠席

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    本人があげたいならそれ以上でも良いと思いますが、お祝いに金額を指定してくる無神経さに腹が立ちました
    人を金蔓としか見ていないのでしょうか
    既に親族招いて挙式や食事会を済ませたのに、披露宴してそこで何を披露したいのでしょうか?
    結婚して4年も経てば親族間での顔合わせはあらかた終わっているはずでは?
    多分違うでしょうが、本当は挙式していないトピ主夫婦のためのサプライズ挙式だとしたらお節介過ぎです

    コロナを理由に欠席して、電報送るだけで充分だと思います
    どうしてもというなら自分ひとり参加で当初予算通り2〜3万かな
    しつこく言い寄るなら5万支払うから先にトピ主の結婚祝いとして10万寄越すよう伝えて、相手がどれだけ非常識な発言をしているか知ってもらいたいくらいです
    成人した大人なら、同じお祝い事があるなら兄弟間で金額差のないように配慮するものだと思ってました

    トピ内ID:5592344ef11875c6

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    ささにしき
    私の結婚祝い貰ってないから、今回はお互いなしで。

    あ、そういえば4年前と、出産祝いの内祝いも貰ってないんだけど、いつくれるの?

    とでも言って、どう返してくるか様子見かな。返答によっては欠席します。

    トピ内ID:129147d35780c3e9

    ...本文を表示

    集金目当てでは?

    しおりをつける
    🙂
    ご祝儀の二重取りはあり得ないです。前にご祝儀を貰ったけどぜひ出席して欲しいならご祝儀は貰わないですよ。

    前回の親族の食事会で黒字だったから、披露宴やれば儲かるとでも思ったのでは?

    欠席でいいと思いますよ。いい人いい人どうでもいい人。トピ主さんは優しくて断るのが下手なタイプかもしれませんが、優しさは優しさの価値が分かる人にだけした方がいいです。

    図々しい人たちってどんな優しさにも恩義の一欠片も感じないようですから。

    色々とケチつけられるのなら、自分達にも同等額のご祝儀くださいって言ってもいいくらいです。

    トピ内ID:1a36731c1fd89215

    ...本文を表示

    何となく欠席でも良い気がするが

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    まあ、その前に一般的に親兄弟ですから普通の披露宴招待とは話も違うわけで。

    兄夫婦とトピ主夫婦だけしか書かれていませんが、ご両親はご健在ですか?
    これはある程度はトピ主実家家族としてどうなのかもあるからね。

    ご両親が兄の結婚式のときにトピ主さんがご祝儀を渡していたのを知っているか。
    それを含めて実家がどう考えているのか。
    そのあたりはトピ主実家一同の意思の統一は必要な部分はある。

    まあ、既婚者夫婦で兄弟の結婚披露宴の際のご祝儀が7or10万ぐらいはというものは
    あるから10万から前回のご祝儀の5万を引いてって感覚かもしれませんね。

    それと、トピ主さんのご結婚のご祝儀に関してだけども、
    単に貰ってないだけだと判断できません。
    トピ主夫婦が披露宴などを行うつもりがあるとかであれば、その際にって話の流れも
    ありえるので…

    とりあえず、ご両親がいるなら話を通してみたらどうかな?

    トピ内ID:269edef9f824a5d2

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    よいこ
    まず、自分の結婚祝として、兄から5万円貰わないと公平にならないですよね?

    それから、言われたとおり5万円を披露宴のときに出してあげたら?
    (トピ主の出費は0円ですみますね。)

    トピ内ID:8afdd8006ec52b13

    ...本文を表示

    はっきり言いましょう

    しおりをつける
    🙂
    あい
    前にやった親族で挙式・食事会のときに5万円を渡しているけど、また5万円を渡すの?
    他の親族も二度目は戸惑うのではないか。
    それに僕が結婚したときには、何もお祝いがなかったけど?
    挙式のときまで待ってくれているの?

    と、兄弟だからこそ、いいますね。
    親族の食事会というのは、親兄弟まででしょうか?
    であれば、自分たちも兄と同じようにするから僕があげたお祝いと同じだけ準備しておいてね、
    と言ってみてはどうでしょう。

    トピ内ID:9c7caeb8ebc078a6

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    🙂
    gon
     ・トピ主さんは、すでに5万円ご祝儀を兄に渡している。
     ・トピ主さんが結婚したときに兄からのご祝儀がなかった。
     ・今回の披露宴で、追加で、5万円のご祝儀を、兄から要求されている。

     のですね。
     申し訳ありませんが、大変失礼な兄(夫婦)だと思います。

     私だったら、先にご祝儀を渡しており、かつ、兄からのご祝儀がなかったことを理由として、追加のご祝儀なんて出しません。

     どうしても出せと言うなら、披露宴を欠席して、疎遠にします。

    トピ内ID:5af35ffa15e257ae

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    狭くない。がめつい兄だ

    しおりをつける
    🙂
    コンパネ
    結婚式と食事会やってその時に祝儀5万包んでいるのに、
    あらためて披露宴するから「5万円よこせ」ですか?

    そりゃあんまりだ。

    しかもトピ主さんの結婚の時には兄さん夫婦から祝いは
    なかったんですよね?これは大きな問題です。

    兄さんは自分の時は弟から貰っているのに、
    弟へは祝いなし、、、なんてあり得ませんよ。

    他レスにもあるような「自分の(披露宴の)時は10万包んでくれ」と言っても
    良いと思いますけど、ここまでがめつい兄さんがトピ主さんに10万包むとは思わないです。
    まずない、と断言出来るでしょう。

    今回トピ主さんが5万包んだとしたら通算10万なわけで、兄さんに10万貰った
    ところでイーブンでしかありません。

    「祝儀は5万」と言われても、その場で財布出して渡すわけじゃない
    (祝儀袋で渡す)し、2万円入れて渡せば良いと思う。

    披露宴そのものを欠席するか、出席しても書かれておられるように2~3万円まで、
    でしょう。1万円でもいいと思う。だって食事会という”披露宴”を親族だけだけど
    やってもいるんだしね。兄さん夫婦は何を血迷ってんですかね?

    トピ内ID:720bdc0334c0ef01

    ...本文を表示

    結婚後ご祝儀をもらう、主様も。

    しおりをつける
    🙂
    ひよひよ
    本当は兄だから倍額の10万はらってもいいくらいですよ
    トピ様の結婚のご祝儀について

    このまま無しで、さらにうちだけ出すのは、夫に対して言い訳できない
    家にもきちんとお兄さんからご祝儀ください、と伝えてみてはどうかしら

    そして披露宴は出なくてもいいんでは、。。。
    今後の付き合い次第だけど。。。親族で一度やってるなら、今度は友人だけでしたらいいんじゃないかなぁ。。。

    トピ内ID:031d629849f6ac33

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😭
    パクチー
    皆様、ご意見をいただきありがとうございます(返信が遅くなり失礼いたしました)!
    皆さんの意見を読みながら、自分の対応を振り返って色々と思うところがありました。
    沢山の方が私と同じような意見をお持ちだとわかり、励まされました。ありがとうございます。
    こうした投稿は初めてですので、不手際の際はご了承ください。

    先に行われた挙式と食事会ですが、親兄弟までで、参加者はその場で相場の金額でご祝儀は渡しています。
    他の親族の方々もこれまでの間に各々渡しているみたいです。
    また、私の両親は健在で、前回の挙式の際に私がご祝儀を渡していることも知っています。
    今回の披露宴については両親も、参加する人にとっては2度目の結婚式は色々と負担だから、金銭面なども自分たちの出来る範囲でやりなさいと兄には伝えていたようです。
    私たち夫婦は来年に近しい親族だけで挙式と食事会をするつもりで、周囲にアナウンスもしています。兄たちもお祝いはその時に、と思っているのかな?と思います。

    続きます。

    トピ内ID:decae7f422e498bc

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
    😭
    パクチー
    投稿の後に兄に確認したところ、
    ・ご祝儀を頂いた人には、今回はご祝儀辞退すると言ってある(これは兄嫁側の親族だけに言っているようで私も両親も聞いてません)
    ・事前にくれたものがお金ではないお祝いの品だった人の場合は追加のご祝儀をもらえると思う
    ・私夫婦については、私はご祝儀を渡したのでご祝儀は免除するが、妻の方はまだ払っていないので払うべきでは?
    というようなことでした。(簡素に書きましたので、細かなニュアンスは実際とは異なります)

    正直なところ、兄の披露宴の日には仕事関係の資格試験の日で(既に払っていた受験料2万円が無駄になりました)、それもあって欠席したいと思っていたのでその相談もしていたのですが、
    弟なら出席して当たり前だと兄や両親からもキツく言われ、渋々行くことにしたという経緯もあり、かなりモヤモヤしています。
    ですが、出席することになるかとは思います。

    トピ内ID:decae7f422e498bc

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    何の遠慮が要りますか

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    「5万円よこせ」とハッキリ言うお兄さん、貴女も「結婚のお祝いを頂戴」とハッキリ言い返しましょう。
    交換条件が満たされなければ、「出席しません」と伝えるだけです。
    兄が多く出すのは当たり前だと思いますけどね・・・。

    トピ内ID:d6676f0a495a2424

    ...本文を表示

    疎遠覚悟で欠席

    しおりをつける
    🙂
    暇人
    四年後の披露宴って誰の為にやっているんですか?
    仕事絡みの試験なら間違いなく選ぶけど、無駄になったという事はキャンセルみたいな事をしたの?
    奥さんは何言ってます?
    私が嫁ならキレます。兄図々しすぎるし、行くなら旦那一人で行けと言います。
    でも断れないんですよね。それなら兄の言う通りにするしかないんじゃない?
    とぴ主さん、人が良すぎです。

    トピ内ID:7ba652db0a951b41

    ...本文を表示

    がめつい兄なんですね

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    だったら、あなたも今すぐ、ご祝儀を頂いたらいいと思います。
    あなただって、兄が結婚したときに渡していますもんね。
    そして、あなた達が食事会をするとき、また兄夫婦に払ってもらいましょう。
    兄が二度もご祝儀を請求するなら、あなたも2回もらえばいいんですよ。
    それなら、払ってもいい、とね。
    トータルで10万、あなたに請求しているわけです。
    だからあなたも10万のご祝儀を請求しましょう。
    それなら平等ですよね。

    ・前回と今回、あわせて10万払うことになるんだから、俺たちのご祝儀も10万はらってくれ、そうすれば披露宴に出席して5万払う
    ・ご祝儀は5万でいい、その代わり披露宴に出席しても2人分の飲食代2万しかご祝儀は払わない、引き出物はいらない
    ・ご祝儀は5万でいい、そして披露宴にも出席しない、そうすれば俺たち2人分の費用が浮く

    この3つのうちのどれか、だと思いますよ。

    なんで2回もご祝儀を払わなくちゃいけないの。
    きいたことないですよ。
    せいぜい食事代だけ払うというのならまだわかりますけどね。
    4年もたって今更披露宴をするからまた5万払えとは厚かましいにもほどがありますよね。
    すでに挙式も食事会もすませているのに、また披露宴?
    奥さんがウェディングドレスをまた着たいとか、そんな理由なんでしょうか。
    なんというか・・・バカバカしい。
    付き合いきれませんよね~
    すでに親族の食事会はすませているんですから、そんなにご祝儀が欲しいなら入籍のときにご祝儀をもらっていない友達をたくさん呼べば?と思いますけどね。
    明らかに、ご祝儀で費用をできるだけまかなおうとしてますよね。

    トピ内ID:1f19aef9f43502d2

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    ...本文を表示

    コロナを理由に上手く断っては?

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    新郎新婦が自己顕示欲を満たすための結婚披露宴、令和の時代にはなくなって欲しいですね。
    これだけジェンダーフリーやダイバーシティが叫ばれるのに、結婚が素晴らしいという価値観を強制する披露宴が慣習として残っていることに驚きます。
    トピ主さまは心が狭くなんてありません。
    コロナを理由に上手く断って下さい。

    トピ内ID:7f6efa045dc81749

    ...本文を表示

    私なら親に怒ってもらいます

    しおりをつける
    🙂
    うーんと。2回目はお友達だけ集めてやればいいのでは?
    最近そう言うのもありますよ。そうできない理由って聞きましたか???

    トピ主さんは弱い立場だと思うので角を立てない為には親にお説教してもらうしかないですよ。こんな非常識に親がお説教できないならかなり異常だと思います。

    2回目なのにトピ主さん側の親戚にはアナウンスせずご祝儀出してもらう???親の面目丸潰れです。

    そんな変なお兄さんにトピ主さん達のお式参加して欲しいですか?私なら式そのものを乗っ取られて潰されたら敵わないのでどうしても呼びたいとは思いません。

    まあ、もしお兄さんに従うしかないと言うのなら、トピ主さんの結婚式後は疎遠にした方がいいと思いますよ。下手に近い距離にいてお兄さん家族にお子さんできたら何かにつけてお金をさびられそうです。

    距離をおいた方がいいと思います。びっくりするくらい常識の通じない人って世の中いるんですよ。奥さんにめちゃくちゃ迷惑かかる事起こるかもしれませんよ?大丈夫ですか?

    どう考えてもその夫婦と関わっていたらトラブル起こる事しか予想ができません。

    どうかそのお兄さん夫婦がトピ主さんの奥さんの精神的負担にならないように絶対守ってあげて下さいね。

    トピ内ID:1a36731c1fd89215

    ...本文を表示

    行かなくていい

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    まだ配偶者から貰ってないから払うべきって、なんかその感覚が理解できない。
    夫婦で招待されたから食事代などで3万くらいは出すにしても、5万って具体的な金額指定(しかも奥さんの額?)って、ありえないです。
    行かなくていいよほんと。
    事情も事情(資格試験)なんだし、資格試験だってこれを逃せば期間また長いでしょ。
    私だったら性格悪いので、親戚中に伝わるように今回の件を言いふらすと思います。
    弟だからって、言えば聞いてくれると思って舐めてるんだと思いますよ。

    トピ内ID:df5ed619b93d1095

    ...本文を表示

    私なら絶対に行かない

    しおりをつける
    🙂
    ななみ
    ご祝儀免除してやるって何ですか
    絶対私なら行きません
    そんな非常識な兄を許す両親も
    同罪です

    結婚式は当事者から見て
    家族は来てもらってもてなすためのもの
    家族から金を徴収する機会ではありません
    そういうスタンスの結婚式には行かない方がいいです
    行って当日もっとイライラすること間違いなしです

    トピ内ID:e92dc10d9194f283

    ...本文を表示

    たくさんのレスありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    パクチー
    今回の披露宴は、前回の挙式食事会に呼べなかった親戚や友人への披露のためと聞いています。(ご指摘にあるように多分またドレスが着たい、見てもらいたいんだと思います)
    そういうことなら、前回呼ばなかった方々のみを招待してくれよ…、当日用事のある人は欠席でも快く受け止めてほしいと思い、兄や両親には相談してきました。しかしながら兄たちの押しの強さもあり、私自身にもあまり家族間で争いを起こしたくないと思い、結局うやむやに出席方向に流されてきました。
    資格試験の方は、すでに支払い済みで受験しなければ返金もないシステムなので無駄になったと書きました。
    妻も、うちから遠い(自家用車で往復5時間ほど)し、2万円をフイにしてまで出席することか?またご祝儀ってなぜ?と言っており、その指摘はもっともなので、俺が1人で行くから行かなくていいよと話はしていたのです。
    しかし兄や両親が、妻も含め兄弟なのに欠席はあり得ないと強く言っている(もはや怒ってる)のを聞いて、仕方ないか…と2人で出席することになりました。妻との話の中で、出席は了承したが、ご祝儀は納得いかない、食事代を負担ということにしたいという話になり、今回の相談に至った次第です。
    前回の私のレス通り、兄の話を聞いたらますますモヤモヤが募り、怒り通り越して呆れてきました。
    今までもらったお祝いがお金ではなく品物だった人からは追加の祝儀を貰おうとか、前回10万円だった兄弟は祝儀を免除しようとか…ご祝儀辞退の基準が、お祝いの気持ちではなく金額というところに引きました。

    トピ内ID:decae7f422e498bc

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    続きです

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    blank
    パクチー
    皆様もお察しの通り、前から兄はちょっと感覚がズレているところがあり、今後も何かあれば同じように悩まされてしまうのでは?と薄々思っていました。今回のことで確信に変わりました。
    妻にも負担をかけたくないし、そもそも私自身も付き合い切れないので最低限の付き合いで疎遠にしていきたいと思います。
    祝儀を渡すのは解せないので、食事代2万円を支払おうかと思っています。本当はタダでも行きたくないですが…。

    私がなかなかハッキリ言えず、モヤモヤが残ってしまう方もいらっしゃるかもしれませんね…。
    ここでの皆様のご意見を読み直しながら時間の許す限りもう少し考えてみます。
    自分の結婚式も思いやられます。

    トピ内ID:decae7f422e498bc

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    欠席でいい

    しおりをつける
    😅
    ふう
    すでにトピ主さんが独身の時にお祝いをしているのに、また披露宴をするから今度は奥さん分のご祝儀を払えってことでしよ。いやいや、あなた達が結婚したのは3年前だから、その時のご祝儀を今さら弟嫁に要求するのはおかしくない?数年後に披露宴するのは自分達の都合なのに図々しすぎる。その理屈だと、結婚したら過去に遡って相手の親族になった人にお祝いをしないといけないじゃん(笑)
    今後兄夫婦との親族付き合いは、ちょっとお金の面で気を付けないといけませんね。奥様も不安に感じてると思いますのでフォローしてください。
    何か適当に仕事の理由をつけて、欠席にしたら?結婚式には主席してるんだから十分です。

    トピ内ID:40992a37f4dea747

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    確認をとる

    しおりをつける
    🙂
    ぶうこ
    『私達の式では夫婦で出席して10万円払うんだよね?式をやらなくてもお祝いとして10万円だよね?』
    すんなりOKなら5万払って出席。
    両親にも経緯は伝えておき、必ずもらう。
    しぶるならそもそも行かない。
    こちらはそっちの勝手な都合で大事な資格試験も受けられない上に受験料2万も捨てるんだからと。
    後のお付き合いはそれから考えたら?

    トピ内ID:dfea6ec13311214d

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    あなたにとって家族は奥さま

    しおりをつける
    🙂
    ななしこ
    疎遠絶縁覚悟で欠席されたら良いと思いますよ。むしろこの先トピ様のみならず奥さまにも理不尽な思いを強いる関係なら、きっぱりと切った方がいいかと思います。

    トピ内ID:2a180d7af3c962bd

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    家族のご祝儀って、受付で出すものですか?

    しおりをつける
    🙂
    マチルダ
    家族は親族控室に直行ですよね?
    招待客は受付で名前を書いてご祝儀を渡しますが、家族は控室から式場に入ります。まさかそこで名前を書いたりご祝儀を出したりしないでしょう? 渡さなければ渡さないでいいんじゃないですか?

    トピ内ID:907e109b9c19e163

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    3年前に結婚式に出席したのだから仕事の資格優先

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    これが初めての披露宴なら考えなくもないですが、前回出席(ご祝儀を渡した)した人はご祝儀免除って免除してもらおうが貴重な他人様の時間をいただいて3年越しに披露宴なんて考えられません。
    まだ式で顔をみてない仲の良い人だけでやりますならいいですよ。
    親族なら呆れますし(欠席する)、友人なら友人をやめるレベル。
    親も息子夫婦を諭さず何してるんだか。

    欠席で疎遠上等です。

    前回と違う方と再婚で新しく披露宴をするのならまだ納得のしようがあります。
    百歩譲って3回目の婚姻でも今回よりはモヤモヤしないと思いますよ。

    トピ内ID:1830157773da344e

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    トピ主さんが弱すぎる・・・

    しおりをつける
    🙂
    はじめくん
    お兄さんは相当非常識ですが、ご両親もなかなかですね。
    両親がきちんと注意しないから兄が増長しているような気もしますが。

    >私はご祝儀を渡したのでご祝儀は免除するが、妻の方はまだ払っていないので払うべきでは?

    は??
    4年前に兄が結婚した時には知り合いでも何でもなかった弟の妻にご祝儀払え??


    >兄の披露宴の日には仕事関係の資格試験の日で(既に払っていた受験料2万円が無駄になりました)、それもあって欠席したいと思っていたのでその相談もしていたのですが、
    >弟なら出席して当たり前だと兄や両親からもキツく言われ、渋々行くことにした

    3年前の挙式・食事会に出席しているなら、当然仕事関係の資格試験を優先させるべきでしょ。
    受験料だって既に払い込んでいるのだし。
    兄だけでなく両親まで出席を強要するって・・・開いた口が塞がらない。

    >しかしながら兄たちの押しの強さもあり、私自身にもあまり家族間で争いを起こしたくないと思い、結局うやむやに出席方向に流されてきました。

    非常識な人と常識人が争うとこうなるのですね。
    毅然とした態度を取れずに相手が味を占めるとまた同じようなことが起こると思いますが。


    >今までもらったお祝いがお金ではなく品物だった人からは追加の祝儀を貰おうとか、前回10万円だった兄弟は祝儀を免除しようとか…

    すごいですねー。
    私なら「ああそう。じゃあ私は欠席で。あとは勝手にやれば?」で疎遠決定ですわ。
    兄や両親が怒り狂おうと知らん。

    トピ内ID:a4a1a066ea95028d

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    なんで言うこと聞くの?

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
    >しかし兄や両親が、妻も含め兄弟なのに欠席はあり得ないと強く言っている(もはや怒ってる)のを聞いて、仕方ないか…と2人で出席することになりました

     なぜ「お願いする」立場の人が「怒っている」んですかね?
     トピ主さんが「恫喝」すれば言いなりになるって知っているからですよ。

    >妻にも負担をかけたくないし、そもそも私自身も付き合い切れないので最低限の付き合いで疎遠にしていきたいと思います。
    >祝儀を渡すのは解せないので、食事代2万円を支払おうかと思っています。本当はタダでも行きたくないですが…。

     それを「許す」と思いますか?
     「弟のくせに自分を拒否している。許せない。弟は兄の言うことを聞くものだ」
     と、もっと荒れ狂いますよ。
     トピ主さんに反抗する意思を失わせるために。


     今のトピ主さんは「不良に金を巻き上げられているいじめられっ子」のようです。
     でも、あなたには「守るべき人」がいるんですよ。
     「なあなあ」で済ませるべきではありません。

     もうこれ以上「昔話」はいりません。
     戦いなさい。
     「波風を立てないように疎遠」なんて不可能です。

    トピ内ID:2177c9d1f3cc5b68

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    再度レスします

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    やはり、奥様の負担を考えれば今回の件を機会に疎遠にした方がいいと思うのですが。
    欠席することでその意思表示になるなら好都合では? 親も結局は兄夫婦と同類なんでしょ?
    一度御祝儀を出しても返ってこない相手にそこまで義理立てする必要はないと思うし、実弟という立場でその式に参列すれば、呼ばれたほかの親戚からはトピ主さんも兄や親と同類のタイプだと誤解されそう。
    疎遠にしても問題なく生活できるなら、奥様のためにも是非そうして欲しいなと思います。
    3年も前に結婚しトピ主さんが御祝儀を渡した経緯があって、逆にトピ主さん夫婦の時に何も渡さず、今回は披露宴だからと奥様に5万の御祝儀を要求するなんてひどい話だと思う。
    私が奥さんだったら、きちんと断らないトピ主さんに対しても怒ってるなぁ。譲歩して一緒に参列してくれると言ってくれた奥様、とても心が広いんだなって感じました。
    新しい家族の方を大切にしてほしいです。

    トピ内ID:df5ed619b93d1095

    ...本文を表示

    奥さんを守ってください。

    しおりをつける
    🙂
    雨曇
    非常識なお兄さんですね。

    >私夫婦については、私はご祝儀を渡したのでご祝儀は免除するが、妻の方はまだ払っていないので払うべきでは?

    はい?
    なんでお兄さんの結婚時、トピさんと出会ってもなかった奥さんがご祝儀を払わないといけないんでしょうか?
    その理屈なら知り合った人の過去のお祝いまでしないといけない事になりますよね。
    人に言うお兄さんはされてるんでしょうか。

    >しかし兄や両親が、妻も含め兄弟なのに欠席はあり得ないと強く言っている(もはや怒ってる)のを聞いて、仕方ないか…と2人で出席することになりました。

    トピ主さん弱すぎ。
    なぜ言う事聞いちゃうんですかね?
    なんでそこで仕方ないか、となるんですか?
    理不尽なお兄さんと両親に対してもっと怒るべきです。
    トピ主さんだけならそれでいいかもしれないですが、奥さんのために。

    >妻にも負担をかけたくないし、そもそも私自身も付き合い切れないので最低限の付き合いで疎遠にしていきたいと思います。

    だったらもう出席しなくていいじゃないですか。
    そのまま疎遠にしてください。
    トピ主さんの今の家族は奥さんです。
    非常識なお兄さんから奥さんをしっかり守らないと、奥さんに愛想つかされますよ。

    そして試験を無駄にせず受けてください。

    トピ内ID:178b9eb15a204e1f

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     2度目の結婚式の ご祝儀は不要だそうです。

    しおりをつける
    🙂
    躑躅
     ちょっと 親戚中の冠婚葬祭マナーに厳しい叔母に用があって、
    架電していたのですが、2度目の結婚式の ご祝儀は 不要だそうですよ。

    っていうか 渡したほうが笑いものになるわ~との ことらしいですよ。

    私的には 食事代も不要の様に 思えます。

    コロナ騒動で 縮小結婚式や、いろいろと あったなかで いろんな問題や2度目の
    結婚式も増えるでしょうが、その時は事情に応じて対応すればいいと思います。
    でも お兄さまの結婚式は 4年前、3年前の話ですもの。

    まあ トピ主奥様が 一番 不愉快な思いをされていると 思いますので
    疎遠にする がいいのだろうなあ。残念ですが。

    トピ内ID:eb8aa29dad54add1

    ...本文を表示

    気づかされることがたくさんあります。

    しおりをつける
    blank
    パクチー
    ご意見、助言の数々ありがとうございます。

    >お兄さんは相当非常識ですが、ご両親もなかなかですね。
    両親がきちんと注意しないから兄が増長しているような気もしますが。

    恥ずかしながら、その通りですね…。両親は、結婚したら息子とはいえ別の家庭の人で、その家庭の考え方があるから注意できないと言っていましたが、今回のことはそれを差し置いても嗜めるべきだったと思います。(加えて、その割に僕に対しては今回のことも含めて色々と口を出してくるのは矛盾しているのでは…と書きながら今気がつきました。)
    「お兄ちゃんはそういう人(図々しい)だから〜」と母は言い、父は「気持ちはわかるがお前もそんなに怒らないで受け止めてやってくれ、仲良くしてくれ」と言い、納得できない気持ちを押し込めてしまいました。

    兄や両親からは、「兄弟の結婚式は仕事や試験より優先すべき。海外出張で日本にいないとかでもない限り出席するのが当たり前!」と何度話しても延々と言われてしまい、その性格上、一度言い出したら絶対に引かないのでいつも私が折れてしまいます。そういう意味では、すでに相手は味を占めてるんだと思います。

    続きます

    トピ内ID:decae7f422e498bc

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    続き

    しおりをつける
    blank
    パクチー
    >私が奥さんだったら、きちんと断らないトピ主さんに対しても怒ってるなぁ。譲歩して一緒に参列してくれると言ってくれた奥様、とても心が広いんだなって感じました。
    新しい家族の方を大切にしてほしいです。

    そうですよね、妻も相当怒っています。おそらく納得して出席というより諦めたような感じだと思います。加えて、義母(妻の母)もこの件については妻に対して、「そんなに怒らないで、今後の付き合いもあるんだし、夫の兄弟の結婚式なんだからちゃんと出席しなさい。お金のことが納得できないなら私が払ってもいい」などと言うので、四面楚歌の状態で出席せざるを得なくなってしまったようです。義母も夫の顔を立てなければという気持ちで言っているのだろうと思いますが、妻にとっては辛い話だと思います。(もちろんその場で義母からのお金の申し出はお断りしてます)

    私にとっての一番大切な家族は妻であることに間違いはなく、何につけても彼女を優先したい気持ちは本当です。出来るだけ負担のないように、気持ちを汲んで決めていきたいと思っています。
    しかし、親兄弟で喧嘩するのも辛くてなかなか強硬な姿勢には出られません、情けないですね…。言い方は悪いですが、相手はこういう気の弱さに漬け込んでいるんでしょう。
    皆さんのご指摘を受けて、今までの経緯を振り返りながらご祝儀以外のことでも少しずつ整理できている気がします。ありがとうございます。

    トピ内ID:decae7f422e498bc

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    親と弟の二度目の出席は他のゲストへの体裁だから祝儀は包まんよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    主レスも読んだうえでレスします。
    この件はもうちゃんと入籍時にきちんと誠意を見せてご祝儀も食事会=親族への披露宴相当も出席しているので、義理は立派に果たしています。

    主レス読むと、兄に強く言えないんですよね?
    だったら「ごめんどうしても仕事の資格は今年取らないとクビなんだ。欠席する。一度出るといったけどやっぱりクビがかかってるから無理だわ。ちゃんと入籍時にお祝いしたしご祝儀渡してるからね」ととにかく欠席を貫いた方がいいです。

    悪いけど、金金って実費以下の会費制や二次会じゃなくて後日二回目のご祝儀制で披露宴やる人って、常識から大きく逸脱しているので、会社や周囲や義親戚関係も相当やらかしてます。
    新郎友人も新郎同僚も逃げ出したくて欠席するでしょう。

    「世間の一般常識」をこの案件に当てはめる必要は無いです。
    安心して欠席なさいな。

    本当は「金金っていい加減にしろ!」とキレて欠席か、「こっちが出演料を払ってほしい位だ」とキレて手ぶらで無しで出席か、どちらかでいい位です。
    ご両親が兄に強く言えないなら、弟が一度ガチでキレた方がいい。
    でも、強く言えないなら、ただただ「会社都合で資格試験のために欠席」にしときましょう。
    何を言われてもスルーですよ。

    トピ内ID:62edd2c05d70bfb6

    ...本文を表示

    舐められてますよ!もっと毅然とした態度でいるべき!

    しおりをつける
    😤
    ちびまる子
    結婚して数年後に披露宴て、いまさらでしょ。
    主さん!もっとハッキリ毅然とした態度で言いなさいよ!
    こっちは結婚祝い金貰ってないのに、なぜこっちばかりお金を負担しなきゃいけないのか、逆の立場なら払うのか?と聞いてみなされ。
    例え、家族間の喧嘩は嫌でも、お互いに別世帯です。
    喧嘩してでも言うべきところは言わないと、奥さんもかわいそうです!
    うちも姉夫婦と揉めましたが、明らかに姉夫婦に非がありすぎて、私がハッキリ言ってやりましたよ!

    トピ内ID:224cda1503c4edff

    ...本文を表示

    付きあいの基本はギブアンドテイク

    しおりをつける
    🙂
    かたくり
    だと思います。 いわば、兄弟間の金銭のやり取りは相互に助け合う事で、あげるのは返してくれる前提があるからでなければ続きません。厳しい言い方ですが、やりっぱなしは施し。施しなら1回で十分です。

    交際費忘備録を付けて、お返しするのを忘れないようにするぐらいでなければモヤモヤが残りますよ。疎遠にするおつもりなら、はっきり自分が結婚した時はお祝いを貰っていないことを言いましょう。その上での披露宴出席か否かです。 まぁ、パーティー参加程度の気持ちなら実費負担で十分でしょう。

    お祝い事だから~とか兄弟なんだから~とか言って自分だけは貰ってお返ししない人は嫌いです。

    トピ内ID:b13bf7c61cfef890

    ...本文を表示

    強硬論的なものが多いが

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    とりあえずトピ主さんは自分たち夫婦のこの先を考えて判断してほしい。

    純粋にトピ主夫婦はこの先、トピ主両親とどんな関係を望むのか。
    トピ主兄夫婦とどんな関係を望むのか。

    結局のところはここに集約される部分なんだよね。
    ましてはトピ主夫婦も今後に挙式・披露宴を行うつもりなんでしょ?

    自分たち夫婦の結婚式なんてしなくても十分。
    もしくはリゾート挙式で夫婦2人だけでも、奥様実家だけでも良く、
    今後はトピ主親・兄とほとんど接点を持つつもりがないなら強硬的態度でも構わない。

    だけども義両親がお金を出してでも良いから行きなさいというのは、
    可能ならば両家実家ともに良い関係のままのほうが幸せだろうからという思いだ。

    だからこそ、何処まで我慢して、どこからは疎遠とするかも
    自分たち夫婦のためとして考えていったほうが良いと思うんだよね。

    ご祝儀自体はこの流れであれば、トピ主さん夫婦の結婚式のときに
    お兄さんだって10万は包むだろうから行って来いに結果的になると思う。

    逆にそれすらしないなら〝縁切り”する口実としても絶好の機会にもなるだろう。
    疎遠以上をしても良い覚悟ができれば、今回が最後の義理立てだと割り切って
    あとは距離を置くタイミングをいつにするかを自分たちで決めれば良いだけ。

    自分たち主導で親や兄との距離を置きやすいタイミングを見つけましょう。
    そのためにはトピ主さん夫婦がもっと色々と話をしていきましょうよ。
    よく言えば、今回は損切りの必要経費ぐらいに考えれば前向きになれると思うよ。

    トピ内ID:269edef9f824a5d2

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    そこまではっきりと話し合えるならば

    しおりをつける
    🙂
    正直なところ、兄弟間であってもご祝儀の具体的な金額を事前に話し合うことにびっくりしました。

    ただ、そこまであけすけに話し合える関係ならば、あなたたちの結婚のお祝いの場でちゃんと10万円返して欲しい、と伝えては?

    こちらもトータルで10万円払うから、そちらも同額返してね、と。

    もし先方が渋るならば、それを理由にこちらも欠席なり減額なりできると思いますよ。

    ここまできたらちゃんと交渉するしかないです。
    仕事だと思えばしっかり話せるのでは?

    トピ内ID:ea307c7e06b85722

    ...本文を表示

    呆れたよ

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    >言い方は悪いですが、相手はこういう気の弱さに漬け込んでいるんでしょう。

    ここまで分かっててなぜ...
    親兄弟からの理不尽には立ち向かえないけど、自分のキャリアアップの機会損失や金銭負担などで妻に我慢させることはできるって事ですね。
    それは気が弱いというより、自分や妻を大切にしていないだけでは。トピ主さんが独身ならいくら時間やお金を使おうが好きにしろと思いますが、これからは違うよ。
    でも残念だけど、トピ主さんはご両親の悪い所が似ているのでしょう。ご両親のように自分が揉めずに楽だからって、これからもことある事に兄の理不尽を聞き入れ、他人を巻き込んで迷惑を掛けるのですね。

    それと、あなたの妻を四面楚歌にさせてるのは誰?きちんと断らないトピ主さんですよ。
    親兄弟の言い分のなかに一つでも真っ当な理由があるならまだしも、今のところ一切見当たらない。
    妻が1番大切と言いながら、結局トピ主さんは自分が1番なのでしょう。
    他人に対して甘い人は、自分にも甘い。
    大袈裟と思うかもしれないけど、このまま妻のなかでいつまでも愛情が続くと思ったら大間違いですよ。

    トピ内ID:df5ed619b93d1095

    ...本文を表示

    予想ですが

    しおりをつける
    🙂
    世知辛いね
    トピ主は食事代で2万を包もうとしていますが、5万を包んでいないとこれから一生親戚や知り合いの前でケチ呼ばわりされますよ
    居た堪れなくなって後から追加で支払ったって「あの後払った」なんて皆に訂正しないだろうし、親戚間での悪印象は一生続くと思います
    そして金にうるさい兄なのでトピ主が5万を包まなかったら「俺らはもらってないし、タダじゃないならトピ主の挙式には参加しない」くらい言うと思います
    それで両親に「兄夫婦不在は変だ、タダにして参加してもらいなさい」と説得されトピ主がまた折れることになるでしょう

    仮にトピ主の挙式では10万包むと言われて素直に5万包んだところで、状況が変わっただのコロナや家計が苦しいなどを理由に彼らは欠席、挙式しないからご祝儀も出さなくて良いよねと押し切られる気がします
    体裁を理由に参加したとしても10万どころか5万すら厳しく、せいぜい3万くらいでしょうね
    出産祝いのやり取りからして贈った分だけ返ってくるとは考えにくいです

    参加するなら後で悪口を言われないために5万を支払う、兄からトピ主への結婚祝いはたぶんないだろうなと諦めるくらいでないと今後兄家族と付き合うたびにストレスでやられますよ

    昇進にかかわるからどうしても試験は諦められないと言って欠席が良いとは思いますが

    トピ内ID:5592344ef11875c6

    ...本文を表示

    チャラということで

    しおりをつける
    🙂
    まる
    トピ主さんが結婚したときには、お兄さんからもお兄さんの奥さんからも
    お兄さんが相場と思っているらしい一人あたり5万はもらっていないので、
    トピ主さんの奥さんが払うべき(とお兄さんが主張している)5万は
    それでチャラにしてくれ。
    そちらは、10万、こちらは5万なんだから、そちらにとって
    悪い話ではないだろう?
    じゃだめなんですか?

    波風立てたくないのはわかりますが、これから、子供のお祝い
    お年玉などで、もらえないのに要求されることが繰り返されると思いますよ?
    お互い、きちんと家族間でルールを決めようって言ったほうがいいのでは?

    トピ内ID:1f756013167dc529

    ...本文を表示

    自分たちの時も要らないので相殺

    しおりをつける
    🙂
    るり
    トピ主さん頑張ってくださいよ。

    これからのお祝い事も全部取られるだけでお兄さんからは貰えませんよ。
    今回のお祝いは払わない代わりに自分たちの時も貰わなくていいと言いましょう。

    絶対こちらの時も子供にお金がかかってとかなんだかんだで同額はもらえません。
    お年玉とかも全部割り切っていきましょう。

    大事なのは奥様自分のご家庭ですよね。
    一生モヤモヤと吸い取られるくらいなら親戚に何言われようが離れているのが一番。

    頑張ってください。

    トピ内ID:5cb7d246cfec2c16

    ...本文を表示

    腹をくくる時が来た

    しおりをつける
    🙂
    冷え込む日
    他の方もおっしゃっていますが、今回はトピ主さんが譲歩してやり過ごしても、

    兄夫婦に子供が出来たら、
    出産祝い、七五三、入学 など
    親が高齢になれば、
    介護費用、施設費用、病院代 など

    そのたびに、お兄さんのマイルールが炸裂しそうですね。
    「じゃあ、今回は10万な。次回は5万な。つべこべ言うと怒るぞ。」って。

    トピ主さんはそのたびに、お兄さんに従うのですか?
    だって仕方ないじゃん。とか言いながら。
    私が奥様だったら、情けなくてやり切れませんわ。

    資格試験で披露宴には行けない。
    そもそも、兄さんからお祝いを貰ってないから。
    ご祝儀を権利みたいに妻から取り立てるのはおかしい。非常識過ぎて付き合ってられない。
    と言えませんかね…。きっと言えないんでしょうね…。

    トピ内ID:67e78a14321c6a98

    ...本文を表示

    支払う必要はないが、払って疎遠でも良い

    しおりをつける
    🙂
    ガッツ
    うちの場合父の方針で、親兄弟のお陰で結婚できるまでになったのだから、挙式や披露宴だからとご祝儀をもらうという感覚がありません。
    その代わり結納金はきっちり300万円渡してました。

    ましてやトピ主さんは既に支払っているのだから、もう支払う必要はないですよ。
    その後お兄さんが何度結婚関連の催しをしようと、もう払ってるので、で終わりです。お兄さんもそう仰ってますね。
    親族だから出席は免れませんが、出席するだけで良いのです。
    いわゆるサクラ、枯れ木も山の賑わいと同じ役目です。トピ主さんの奥様も同様です。親族だから出席せざるをえないだけ。
    トピ主さんの奥さんはご祝儀まだでしょって、ものすごく厚かましいお兄さんですね。
    お金の勘定に必死にならないといけないなら披露宴なんてやらなきゃいいのに。
    「親族から何度もお金を巻き上げるのがお兄ちゃんのやり方か?」と言って諫めてみては?
    そこで「じゃあトピ主さんの挙式の時はご祝儀なしだ」と言ってきたら、了承して出席だけしてもらってください。
    払うもの払って疎遠でもいいですね。
    手切金と思えば5万円なんて格安でしょう。

    トピ内ID:063698eb149aa60e

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    再婚だと思って諦める

    しおりをつける
    🙂
    もも
    まぁ普通は、入籍時にお祝い貰ったら
    年数たって式でもお祝いは辞退(すでにもらってるから)すべきものだと思うけど

    世の中には、常識がちょっとないなと思うことでも、
    義理の付き合いなら仕方ないなと思って角をたてないことも大事です。

    兄弟のお祝いって5から10万が妥当な額で
    独身なら5万もありかなとは思う

    あなたが結婚時、兄からいくらご祝儀貰ったかにもよる
    10万貰ってたなら、差額の5万を払うつもりで払えばいいと思う
    あなたが式をして兄夫婦出席で5万しかもらってなければ、うーん(呆)と思うかも

    夫婦で出席なら通常10万だから、半値の5万なら、仕方ないかなとも思う
    再婚で別人だったら、夫婦出席で10万包むところだから

    ぶっちゃけご祝儀ってよりも
    子供も生まれて今更新婚でもないのに、結婚式って勘弁してくれよと思うかも
    誰が出席するのか知らないけど、本人たちは盛り上がってるのかもしれないけど
    周りは冷めた目で、社交辞令で付き合うだけだと思いますけどね。

    角をたてないために、今回は5万つつみ
    今後、他の祝い金(入学祝 お年玉)を減らして差額は補てんすればいい

    今後子供の数によっても、損する場合も得する場合もあるから
    子供いないと、損ばっかりするだろうし
    セコそうな兄なら、お年玉の額でも
    (兄の子1人:弟の子3人)なら、(兄1万:弟3千x3人)みたいに、家庭の支出総額均等を要求してくる。
    逆に(兄3:弟1)なら、(兄1万x3人:弟1万)みたいに、子供は皆同じ額をと要求してきそう

    今後は、様子みながら調整していけばいいんじゃないの。

    離婚して何度も再婚、結婚式される可能性だってあるわけあから
    ここは角たてずに、諦めも肝心だと思う。

    トピ内ID:357a886bcfefe13f

    ...本文を表示

    親にキチンと反論した方が良いですよ

    しおりをつける
    🙂
    はんぺん
    >仲良くしてくれ

    こういう、トピ主さんが我慢すれば良いと言う考えのご両親だと、今後色々揉めますよ。
    子どものお年玉、お誕生日、七五三、クリスマス、下手したら ハロウィンとか、イベントごとに金銭要求される気がします。
    今後仲良くするためにも、今のうちに極力疎遠にもっていった方が良いと思います。

    トピ内ID:8f036682f3d98fdf

    ...本文を表示

    なるべくしてなった結果

    しおりをつける
    🐱
    はじめくん
    >前から兄はちょっと感覚がズレているところがあり、

    「ちょっと感覚がズレている」ところか、かなり非常識です。
    兄は既に色々やらかしていて周囲からドン引きされているのでは?
    兄嫁も多分兄と同類。


    >両親は、結婚したら息子とはいえ別の家庭の人で、その家庭の考え方があるから注意できないと

    別家庭になっても、息子が周囲を巻き込んで非常識なことをしようとしたら止めるのがまともな親のすることでしょう。

    おそらく兄は子供の頃から「言い出したら聞かない性格」だったのでは?
    「ダメなものはダメ」ときちんと躾をすることが面倒になった両親が「お兄ちゃんはこういう性格だから」で放置した結果、兄はやりたい放題。
    「別家庭だから注意できない」なんて、兄が逆切れすると面倒臭いから注意しない言い訳。
    そもそもちゃんと注意したことなんてあるのでしょうか。


    >その性格上、一度言い出したら絶対に引かないのでいつも私が折れてしまいます。

    そうやって周囲が甘やかした結果です。
    一番悪いのは親で、トピ主さんはある意味被害者でしょうけど。
    「家族は仲良くあるべし」という呪縛で、いつも兄の理不尽な要求を飲む羽目になる。
    兄は「自分がゴリ押しすれば絶対周囲が折れる」と学習しているからね。
    一番気の毒なのはあなたの奥様かも。
    自分の母親も事なかれ主義で「理不尽な要求でも従いなさい」と言われてしまってるし。

    「結婚式って2度目だろ?こっちは仕事関係の資格試験なんだよ。そっちの方が大事に決まってるだろ」
    「今後の付き合い?こんな無茶なことばかり言ってくるなら、今後は疎遠でいいよ」
    それでもなお、ごちゃごちゃ言うなら、3人まとめて疎遠。
    疎遠にしても親はそのうち泣きついてきそうだけど。

    これぐらい言ってもいいと思うけど・・・多分トピ主さんには無理でしょうね。
    やっぱり教育って大事ですね。

    トピ内ID:a4a1a066ea95028d

    ...本文を表示

    試験に行きなよ

    しおりをつける
    blank
    弱すぎる
    同じ立場で、同じような家族がいます
    その人達に従ってる限り「当たり前」と、お金と時間と労力を取られ続けますよ

    兄弟の結納で出席してお祝いするのが当たり前と言ってきた両親
    仕事だからと断りました
    次は結婚式に出席しピアノを弾けと言ってきました
    出席もピアノも断りました
    すると交通費と着付け&美容院代を出す、ご祝儀もいらないからお願い出席してほしいと。
    それならと出席しました
    わかりますか?
    どうしても出席してほしいなら説教やご祝儀額の指定なんか出来ませんよ

    あなたが出席したところであなた自身メリットなんて何もない
    両親と兄の世間体を満たすためでしかないのですから、頭下げてお願いするのが当たり前なんです
    別の家庭を持ち既に予定の入っている人を、自分達の都合でキャンセルさせようというのですから、
    いくら目下の人間であってもきちんと態度に出してお願いするのが筋でしょう
    その当たり前のことが出来ない人間が、当たり前を理由に強要しているのがこのトピです

    うちの親が説教してこなかったのは、それをやったらブロックされると知っているからです
    出席させるには私を接待するしかないと学習しているからです
    私が「そういう人間」と思わせているからです
    あなたの兄と同じじゃないんですか?
    延々説得されるって、延々聞くからだし、毎度毎度折れるからだよ
    そんなもんとっとと切ってブロックすりゃいいでしょう
    ちゃんと怒りをわからせて、少しは相手を困らせなよ

    妻の母親もあなた方家族がおかしいのはわかってる
    今後も付き合いが続くって、夫は守ってくれなさそうだから覚悟しろって事でしょ
    いざとなれば帰って来いと言うよ

    昇進や昇給に影響する試験より、3年前に祝った兄の結婚式を優先する
    嫌なのに言いなり、妻の気持ちより親兄弟の機嫌?
    芯がないし、家庭を持つのに向いてない
    変わらないと、あなたの家庭は壊れるかもね

    トピ内ID:c1d3b8985b1ae29e

    ...本文を表示

    多分だけど

    しおりをつける
    🙂
    ゆうすけ
    お兄さんの披露宴、実際はキャンセルが多くなると思うけどなぁ。

    ご祝儀を二重取りされる人、他にも出てくるんでしょ?

    両親交えて、可能なら第三者交えて、今回の披露宴の在り方を今一度説いた方がいいと思うなぁ。

    トピ内ID:ee841b4d59ae07b6

    ...本文を表示

    親族なので

    しおりをつける
    🙂
    とど
    友人夫婦ならば5万円で妥当ですが、親族で夫婦で出席ならば10万円
    兄弟という近い親族なのでトピ主さんが以前に5万円贈っているのならば、あと5万円は妥当な金額だと思います。

    トピ内ID:f6ca55f01cbf9c87

    ...本文を表示

    今後の付き合いがあると思うのが不思議

    しおりをつける
    🙂
    あのね
    >親兄弟で喧嘩するのも辛くてなかなか強硬な姿勢には出られません、情けないですね…。
    だから、奥さんに我慢してもらおうってことですね。
    愛情にも限度ってものがあるんですがね。

    貰った人はご祝儀免除って、
    ご祝儀は渡す側の気持ちであって貰う側が免除だどうだ言うことじゃない。
    育ちの悪い人ですね。

    今後の付き合いもあると言うことだけど、
    今後も付き合いがあると思うことが驚き。

    むしろご祝儀を手切金にしたいくらい。
    グズグズ言うならあなたにご祝儀つけて返品したいくらい。

    トピ内ID:b2e449e00b609e98

    ...本文を表示

    疎遠

    しおりをつける
    🤔
    ままかり
    5時間もかかるところならそんなに会いませんよね。各々別家庭を築いているのだから、実家の考えは卒業して妻との考えに変える時期なのでは?

    試験は受けた方が良いと思います。お金の問題ではなく、その試験は行く行く必要なんですよね?

    私が嫁の立場なら、夫も含め残念な義家族と思ってしまいそう。

    トピ内ID:ce6c5c3717c1e601

    ...本文を表示

    情けないですね

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    >親兄弟で喧嘩するのも辛くてなかなか強硬な姿勢には出られません、情けないですね…。

    はい、スゴく情けないです。
    親兄弟には強硬な姿勢に出られないくせに、奥様には我慢させて平気なんですね。

    >妻も相当怒っています。おそらく納得して出席というより諦めたような感じだと思います。
    >四面楚歌の状態で出席せざるを得なくなってしまったようです。

    文章から仕方ないだろう感が漂ってますが、仕方なくないですからね?
    奥様に上記のような辛い想いをさせてるの、全部、親兄弟にはっきり言えないトピ主さんのせいですかね。

    私が奥様なら、非常識なトピ主さんの親兄弟よりも、理不尽な親兄弟から守ってくれないトピ主さんに失望します。

    本当に奥様が大事なら、もっとしっかりしてください。

    トピ内ID:5a568853830e96dd

    ...本文を表示

    ん~資格試験は行った方が良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    トピ主さんのモヤモヤ判りますよ。
    私も、三姉妹ですが長女姉の時は2万で良いと言った母親が、次女姉の時は兄弟なら10万が当たり前!とわめいて10万出させられたのを未だに恨んでいます。
    会費制のオードブルしか出ない披露宴だったのにね。

    資格試験が2万円どぶに捨てるだけの事なら良いけれども、その後の昇格とかに関係あるのなら、そっち優先で良いと思いますよ。
    だって都合を聞いてこなかった方が悪いのでは?って思います。
    もうね、親ごと切り捨てたら?
    今後お付き合いしていて良いことあります?
    親の介護はお気に入りの兄にやって貰えば良いじゃ無いですか。

    トピ内ID:9a5f09a02a265158

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    色々なご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    パクチー
    レスをいただいた皆様ありがとうございます。全て読ませていただいております。
    頂いたご意見を読みながら、妻は本音ではどう思っているか気になり意見を聞いてみました。

    妻曰く、未だに出席するのが解せないのは本音だが、既に出席として連絡はしているし、今後の自分たちの挙式のこともあるし、とりあえず今回は出席で。
    祝儀は不要だと思うので食事代だけ負担して、最低限の義理立てだけしようとのことでした。

    それを踏まえて兄に再度に電話してみたところ、金額などについてはもう自分からはとやかく言わないので、とにかく出席だけはよろしく、とのことです。

    自分がハッキリしないせいで妻に負担を強いてしまっていたことを反省しました。
    また、仲良くすることと相手の要求をなんでも飲むことは違うのだと気づかされました。
    親兄弟だからこそ毅然と言うべきことは言い、適度な距離感で関係を続けて行くことが必要だと感じました。

    結婚式は年明けの予定ですが、今後また妻や兄との話に進展があるかもしれませんので、その都度話し合いながら決めていきたいと思います。
    こちらでの皆さんのご意見も大変嬉しく、ありがたく思っています。
    これからも頂いたレスをひとつひとつしっかり読ませていただきます。

    トピ内ID:decae7f422e498bc

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    資格試験について

    しおりをつける
    blank
    パクチー
    資格試験について、特にたくさんの方に受験した方がいいとのご意見をいただきました。

    今回受験するものは、いつかは取得しておきたい資格にはなりますが、昇給等に大きく影響するものでもないため、残念ではありますが今回は見送りたいと考えています。
    まだこれからも年に2回受験のチャンスがありますので、次回の試験日は必ず受験し、パスしたいと思います。
    試験について言及されたレスを読むうちに、頑張らねばと背中を押されたように感じました。ありがとうございました。

    兄には試験のことも含めしっかり話し、披露宴に出席するためにこれまでにどれだけの犠牲を払ったか、負担があったかを認識してもらいたいと思います。

    トピ内ID:decae7f422e498bc

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    自身の結婚式の時に10万円もらおう

    しおりをつける
    🙂
    かな
    お兄さんはご祝儀の金額をほぼ指定してきているようなので、自分の結婚式のときには10万円頂戴ねともう言っちゃっていいんじゃないですかね。
    近いうちにご自身の結婚式もあるようだし、ここで揉めて新郎側親族ゼロってなると破綻しちゃうので今回は我慢する気がします、私なら。

    トピ内ID:7164442ce557aa81

    ...本文を表示

    今が踏ん張りどころ。

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    今までは親兄弟が一セットでもよかったでしょう。
    でも、もう違います。
    それぞれの家庭があるんですよ。
    まず、親兄弟でも独立した別の家庭だと、皆が気づかなければなりません。
    兄が兄嫁に気を遣って、兄嫁側親族で先にご祝儀を出した方からは貰わないのであれば、主さん親族も同じであるべき。
    それで金銭面で披露宴ができないのであれば、本来すべきではないんです。

    その上、主さんは兄から何も貰っていないんですか?
    ますます馬鹿馬鹿しい。
    社会情勢のせいで披露宴ができなかろうと、兄なら結婚祝いはすぐにでも渡すべき。
    結婚祝いって、披露宴の参加費ではないんですよ。
    それなのにイヤミの1つも言わないなんて、優しすぎます。

    私はむしろ、今回の騒動は主さん夫婦の糧になると思いますよ。
    自分の家を出なければ、見えないことはたくさんあります。
    何も見えないまま、自分の育った環境が正しいと、伴侶を傷つけたり苦しめたりすり夫婦はたくさんいます。
    実際主さんも、ズレた兄の感覚と、それを疑わないご両親の感覚が、自分達夫婦とは異なると身に染みたのではありませんか?
    どうか、その気付きを大切になさってください。

    主レスに、兄とケンカ云々とありますが、そのケンカも大事な儀式です。
    主さんと兄とは違うのですから、それを互いに理解するには、多かれ少なかれ衝突はしてしまうもの。
    お互いに理解できるも、しこりを残すも、受け止める人間性によるものですから、いたしかたないのです。
    もし、理解できなくて離れてしまっても、期限が不明の冷却期間だと思いましょうよ。

    トピ内ID:955ae35b015f5b1a

    ...本文を表示

    結局、夫婦で出席?

    しおりをつける
    🙂
    弱すぎる
    あなた方の結婚式は『近しい親族だけ』で行う予定なのですよね?
    その方達は、兄の結婚式で顔を合わせますか?

    自分達の挙式のことがあるから出席
    ギブアンドテイク
    その思いは裏切られるかもしれないことを頭に入れておいた方がいい

    親戚の立場で考えてください
    結婚式に出席する楽しみは、相手を見ること、親戚集合、美味しい料理くらいじゃないの?
    それ兄の結婚式でやっちゃってるもんね
    特にお嫁さん、どんな人か会っちゃってるから気が済んでるよ
    トピ主側はほとんど同じ面子なら、楽しみなんてほとんどない
    兄弟立て続けに結婚式、ご祝儀を出すのも大変
    欠席できるものならしたいでしょう

    親も「もうお披露目しちゃってるからやめれば」とか言いかねない
    兄も当たり前に賛成。
    というかこの人最初からご祝儀同額渡すつもりなんてないでしょう
    何だかんだ言って逃げると思う

    挙式できても、皆に嫌がられてるのを強行したような感じになってしまう
    こういう予想はしてます?

    がめつい家族がいる場合、後で同じだけしてもらえる事を期待してはいけないですよ
    大抵裏切られるから。
    何も返ってこない前提で、それでもいいと思えるだけのことしかしない
    そうしないとバカを見る

    奥様とはその辺りも含めてもっとよく話し合われてください
    自分の挙式のために我慢して出席したのに、その出席を理由に挙式をぶち壊されたらダメージ計り知れない

    私は親や兄が何と言おうが主さん一人で出席した方がいいと思います

    トピ内ID:c1d3b8985b1ae29e

    ...本文を表示

    気になるところ

    しおりをつける
    🙂
    3年生
    今回は披露宴なので、ご夫婦で出席しておけば義理は済ませたことになり後々うるさく言われることもないと思います。

    ご祝儀も物は言いようで、本当ならもっと沢山包みたいけど試験も再度受けるし○○もあってとか言って申し訳ない気持ちを出したら、あとは何を言われても動じない。同じ事を言い続けるだけです。

    気になる所は、トピ主は夫婦で決めた金額をお兄さんに報告してますよね?

    >それを踏まえて兄に再度に電話してみたところ、

    気を使い過ぎてるだけなのか。
    事後報告でも良さそうなのに、お兄さんの許可がなくてはダメなのでしょうか。

    また、試験を欠席すると決めたのは最終的にはトピ主なので、それをお兄さんに必要以上に言うのはやや恩着せがましい気もします。

    せっかくのお祝い事なのですから、出席すると決めたならごちゃごちゃ言わずに快くお祝いして差し上げてください。
    また、当日は奥さまも初お披露目ならば、奥様とご親戚の顔合わせ?とたびたびお手数かけて申し訳ないですが僕たちの結婚式もよろしくお願いします的な事をご親戚に言われた方が良いと思います。出席したらご自身の披露宴の進行とかの参考にもなると思いますし、色々楽しんだほうが気持ちも楽ですよ。

    これからは、親や兄弟の意見は意見として聞く程度にして、あなたご自身の家庭を第一に大切にすることに気を配ってください。

    トピ内ID:219640d1f3e6232c

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