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    教えてください、皆様…潰れそうです。

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    夫婦
    沢山のトピから目に止めていただきありがとうございます。
    まとまりがなく長文、乱文になるかもしれませんがどうかよろしくお願い致します。
    私は子連れで再婚し2度目の結婚生活を送っています。今年で結婚4年目になります。
    ここ何年か1人で考えても辿り着けず、実母や友人に相談などはしましたが、それでも私が可笑しいと主人や主人側の身内に言われ続けるので、段々と私が自分自身を潰してしまって苦しくなってしまったのでここの場所を借りて皆様にご相談をさせていただきたいです。
    私には子供が5人居て2人は連れ子、3人は主人との子供です。上二人は5歳離して歳で下三人は年子です。
    事の始まりは3人目妊娠中の出来事でした。上二人が寝るのが遅く、イライラしてしまったのか、主人からの一言が「子供いる事がこんなに大変と思わなかった。睡眠もお金の面も。俺はこんなにも苦しいのに…」という言葉でした。
    主人は初婚です。40手前です。会社員です。寝ることとゲームが大好きです。上二人が寝るのが遅い事が続き、私も叱ったり注意はしていましたが、なかなか直らずイライラしたのか、上二人を怒鳴り散らしました。
    それからは子供達は遅くに寝ることはなくなりましたが、主人は子供達が寝てからも朝方までゲーム、お腹が空くと時間関係なく食べながらゲーム。
    そして1番の問題は会社に遅れて行ったり、休む事です。週休二日ですが土日もゲームで夜更かししては寝っぱなしで結婚前はこんなんじゃなかったのに…子供達とも遊んでくれてたのに…とモヤモヤと少し後悔をするようになりました。
    自分が夜更かしをして眠たい時は遅れて行ったり休んだりするのにも関わらず、子供が体調をくずして病院を連れていくのに、他の病気じゃない子達を家で見てもらいたかったりする時や、私が病院に行きたい時とかなどは、頼んでも無視。

    トピ内ID:3b8ef41a85d2da17

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    無題

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    🙂
    はるか
    あらら、5人の子育てって凄いですね。
    ハッキリ言って申し訳ないですが、作り過ぎ...
    まぁ出来ちゃったものは仕方ないけどね。言い方悪くてごめんね。


    二度目の離婚の相談?
    旦那は直らないでしょ。
    一番の被害者は紛れもなくお子さん達ね。

    トピ内ID:494e1b95799dd2ca

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    あなたは?

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    あなたは働いてますか?

    子供が一気に5人も。。。
    計画せずにポンポン作ったのでしょうか?

    普通に考えたら連れ子二人と数年生活してみて大丈夫そうなら、夫婦の子供もと考えるのでしょうけど。
    結婚四年目にして子供をさらに三人も。

    無計画だから精神的余裕も体力的余裕も金銭的余裕もないのでしょう。

    もう作ってしまったものは仕方がない。

    早くトピ主さんも金銭的余裕ができるようなんとかするしかないですね。

    トピ内ID:90c2c1c9ce7a8659

    ...本文を表示

    うーん・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    そりゃ子供5人は大変ですよ。
    夫婦で話し合って計画はしなかったのですか?
    10代で世間が分からず・・という事もでもないのに。

    子供5人となると、食費や衣服などの面でも相当でしょう。
    また子供が大きくなって来たら部屋数も必要ですよ。
    一人ずつ部屋を与えたいなら6LDKは必要になる訳で。
    そして勿論、教育費ですね。

    皆さん世帯年収から家のローン、車、教育費、老後資金などを色々考えて子供をどうするのか?と考えますからね。

    トピ内ID:32d2465361f255ec

    ...本文を表示

    共感できない

    しおりをつける
    🙂
    ポカン
    ご主人に批判的ですが、そういうあなたはどれほど?
    あなたはご主人との前に子供2人持ってるし、結婚が失敗することだって身をもって経験してるでしょ?だから結婚と恋愛は違うとか、夢と現実のギャップ的なことも事前に見通せることはあなたの方が何倍も多くて普通だと思います。
    それが逆に、こう言ってはなんですがまた簡単に作ったもんだなぁと。
    統計とか社会学の本が好きですが、子供一人の夫婦より2人以上いる夫婦は円満確率が高い傾向があるそうですが、それは、一人作ってみて大丈夫と思えたから二人目以降を作れるからだろうと言われてます。
    でもあなたは違うしおまけに何度も同じこと繰り返してる。
    賢者は歴史から学び(経験しなくても考えるだけでわかる)
    愚者は経験から学ぶ(痛い目に遭わないとわからない)と言いますが
    経験しても学ばないって感じがすごくします。
    子供の多さだけで言ってるんじゃなくて順番やパターンから総合してです。
    一度目の結婚で失敗したことから思慮深くなった・・・という感じが読み取れないんですよね。

    トピ内ID:584d0da3f77e4d50

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    お子さんにたいして

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    無責任なのはトピ主も一緒。
    ちゃんと一度目の失敗を活かさないと。

    トピ主の心の根底に、女性は幸せにしてもらうもの、私は可哀想なんだとかいう勘違いが蔓延っているのではないですか。
    すでに5人の子の親なのですから、ご主人がどうなだなんて言っている場合ではない。
    必死だ子育てして働いて、お子さんに対する責任を全力で全うしてください。

    トピ内ID:3801e4591001cc84

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    不思議

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    3人目の子の時の事を書かれてますが、3人目ってご主人との間の初めての子のことですよね?

    それなのに、そのあと年子で2人でよく作りましたね。
    結婚前は子供と遊んでくれたりいいパパになりそうと思って3人目を作ったのはわかるけど、その後の2人をそんな状態で年子で産むとは…。3人でも大変なのに5人連れて離婚できます?

    主さんじゃなくて被害者はお子さんたちです。

    ご主人にも悪いとこはあるけど、あなたの悪い点は多分書かれてないし、多分どっちもどっちでは。

    トピ内ID:2052ac4dfa634076

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    多すぎる

    しおりをつける
    🙂
    サハラ
    結婚前は分からなくても、結婚してからは分かった。
    なのになぜ三人も次々作るのか。

    子供五人ですよ?
    大人複数の協力がなければ、全員をきちんと育てることは不可能に近いと思いますし、
    騒がしいことこの上ないと思います。

    子供が多すぎます。
    全員に満足な養育が出来ていますか?
    愛情も金銭も。

    これ以上は作らないようにして、子育ては自治体などに相談して
    子供を悲しませることのないように。

    トピ内ID:99de1b36c9abf903

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    うーん、そんなにポンポンと無計画にお子さんを作ってしまったことが問題じゃないですか?よっぽどの子供好きな夫婦じゃないとすべてに無理がありすぎます。

    ただ快楽のために子供が出来てしまったとしか思えません。

    もう産まれてしまったのだからあなたが1人で面倒見る覚悟じゃないとね。生活費は足りてるんでしょうからそこだけはご主人に感謝したほうがいいです。

    トピ内ID:cce4504cdf57e498

    ...本文を表示

    泣き言を言っても始まらない

    しおりをつける
    🙂
    まずは感謝を
    5人の子供を育てるのは相当な体力気力が必要です。ご主人はそれに疲れ果てているのでしょう。ゲームに逃避するのはこの現実から目を背けるため、仕事を休むまでやり込むのは相当追い詰められていますよ。

    前の夫からの養育費が無ければ、今のご主人の負担になりますよね?その上3人ものお子さん達。失礼ですが世帯収入はいかほどでしょう?相当の収入が無いと暮らせませんよね?ギリギリ食べて行けても将来の学費はどうするのでしょう?

    働いても働いても子供達に吸い取られる。「せめて自分の子供達だけなら楽なのに」そう思うのは仕方ない。そして食べさせ学費を出せば済む問題じゃない。きちんと自立出来るように心も育てて行かなきゃならない。こっちの方が大変ですよね。

    また気になったのですが、あなたは上の子2人を特別扱いしてませんか?父親が違うからと不憫に思ってませんか?下の子3人には厳しいけれど、上の子2人には甘い。そこをご主人に指摘されたり、それで夫婦喧嘩になった事は?

    実の母子がタッグを組めば、ご主人の入る隙が無いですよね?家族なのに家族じゃない、ご主人は省かれたと思っていないでしょうか?

    それと一番肝心なのは上のお子さんは「お父さんとは他人だと知っているのか?」です。

    もし上の子達がお父さんの実の子供と思っているなら(戸籍だけでなく気持ちの上で)それを受け入れてくれたご主人は立派だと思いますよ。

    最初は本当に家族になろうと決めて、頑張ってくれたんだと思います。仮に子供達の扱いに差が出ても、それは仕方の無いこと。生さぬ仲の関係は複雑です。人間の一面だと割り切るしかありません。

    今は家族がバラバラになり、あなたも凄く苦しいと思います。でもどんな思いをしても子供達は育てなきゃならない。だったら腹を括るしかない。ご主人に立ち直って欲しいなら怒りより感謝を伝えてください。話はそこからですよ。

    トピ内ID:3df99635d27bb0ff

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    誤解されやすいのでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    ペライチ
    >実母や友人に相談などはしましたが、それでも私が可笑しいと主人や主人側の身内に言われ続けるので

    「実母、友人、主人、主人の身内」全てが、「ぽかぽかがオカシイ」と言っているのですか?
    何を言いたいのかと言うと、ご主人側に相談すれば、ご主人の味方をするに決まっているし、もし、トピ主さん側がトピ主さんをオカシイと言っているのであれば、誤解されやすい性格なのかな?と思ったんですよね。

    トピ主さんは、お仕事をされているのでしょうか。今は、育休中ですか?
    トピ主さんは、ご主人が会社を休むのが問題だと言っていますけど、義実家に伝える時は「体調が心配だ。頻度が〇〇なので、病院に行って欲しいと思うのは大袈裟かな」というスタンスで伝えていますか?
    まるで、子供同士の喧嘩で、「お兄ちゃん(お姉ちゃん)が宿題をサボっている」と親に告げ口するみたいに、「父親として信じられない」みたいな伝え方をしてしまっていませんか?

    今は、働き方改革で、会社から毎月のように有休を取れと言われます。
    トピ主さんからすれば「それなら、私や子が病院に行く時に休んでくれたら良いのに」と思うのでしょう。その不満から、義実家に「有り得なくないですか?」と告げ口したなら、誤解されますよ。

    どういうスタンスで、相談したのでしょうか。
    子供の通院やトピ主さんの通院と絡めて話をするにしても、義実家に伝える時は、義実家と血が繋がっている子が心配になるような工夫が必要ですし。
    義実家が近くなら、「こっちに頼れば良いじゃない。息子をイジメないで」が本音かもしれないですよね。

    ご主人に対しても、場当たり的に「昨日ゲームで休んだくせに、子供のために休めないってどういう事?」と責めてませんか?
    よりによって『今日は大事な打ち合わせが有る』なんて場合は、トピ主さんは鬼嫁に見えて損するのです。

    トピ内ID:df6574077f1a8e79

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