詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    彼女と別れたい

    お気に入り追加
    レス41
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    さんかく
    恋愛
    28才男性。6年間交際して、結婚を視野にいれた恋人がいます。家庭を持ちたいと思えなくなり、3ヶ月前に別れを伝えたのですが、納得して貰えません。

    明確な意思表示として、連絡を無視したり、他の女性に気持ちが向いてると伝えました。
    別れる理由をオブラートに包んだ事が良くないのかと考えて、ややストレートな表現で伝えたら傷付いたと反発されてしまいました。
    友人女性からも文句を言われて辟易します。

    どうしたら別れを承諾してもらえるのでしょうか?

    トピ内ID:a98394f7b6376adf

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 53 面白い
    • 244 びっくり
    • 8 涙ぽろり
    • 618 エール
    • 26 なるほど

    レス

    レス数41

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    承諾して貰う必要があるの?

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    夫婦なら両方の承諾が必要でしょうが、結婚していない2人だから、

    片方が「もう別れたい」と言えば終了ですよ。

    「承諾してくれ」と言えば「嫌だ、認められない」と言うでしょう。

    黙って彼女の前から消え去ればいいだけでは?

    頑張ってください!

    トピ内ID:839c8e7708e52135

    ...本文を表示

    承諾は必要無いでしょ

    しおりをつける
    🙂
    ルン
    離婚する訳でも無いのに、承諾は必要有りませんよね。

    トピ主様が別れを言ったのなら、相手が承諾してなくても終わりです。

    いちいち納得するまで待つ必要無いし、相手にしなければ良いだけの事。
    着信拒否とラインブロックでいっさい相手にしない事ですね。

    相手や相手の友人から、悪者にされても別に構わないでしょ?

    トピ内ID:dabf6aa88b1daf1c

    ...本文を表示

    別れに承諾がいるのでしょうか?

    しおりをつける
    😮
    主様が別れようと言って会わなければ良くないですか?
    何か脅されているんですか?
    相手はお金で解決しようとしているんでしょうか?
    今更付き合ってもどうするよ?
    もはや付き合いたくないって言ってるのにデートして楽しい会話ができるの?
    手切れ金が欲しいのかな?
    試しにいくらいるか訊いてみたら?
    2.3十万円なら洒落にならない本気の要求です。
    所詮金蔓。頑張って別れましょう。

    それにしてもその気がないのにどうやって今後付き合えと彼女は要求しているのでしょう?
    別れると言いながらしっかり連絡も取っているんですよね?
    謎な二人です。

    トピ内ID:4d492c7017ab2758

    ...本文を表示

    きっぱりと

    しおりをつける
    🙂
    まみ
    結婚しているわけではないので、別れるのに
    相手の納得や承諾は必要ありません。

    あなたがもう終わりと思ったら、それで終わりです。
    「もうこれ以上付き合えない。僕たちはこれで終わり。
    もう連絡をとることは無い。」
    と宣言したら、相手が何と言っても取り合わない
    ことです。

    トピ内ID:79e47df60fa802ab

    ...本文を表示

    納得する別れなんて存在しない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    恋愛なんて、片方の気持ちがなくなったら終わりなんです。

    相手が納得するかしないか
    ではなく
    別れたい。
    という気持ちだけで終わりなのです。

    別れに傷はつきものです
    もう付き合えない
    とはっきり伝えてすべての連絡経路は
    削除することです。

    友達がどうこう言ってきたって
    終わったこと。これ以上ギャーギャー行ってほしくない
    とはっきり言えばいいんですよ。

    とぴ主の態度が優柔不断だからこじれるんです。

    トピ内ID:1fdd2240c0835e35

    ...本文を表示

    正直に家庭を持てないと思った理由を述べる

    しおりをつける
    🙂
    sava
    この先、結婚はないんでしょ?
    その理由を正直に伝えたほうがよいと思う。

    その上できちんと、
    「結婚に期待されても困る。
    これ以上あなたの時間を無駄にしたくない。」
    と伝える。

    結婚を視野に6年間も付き合ったのなら、最後くらいは誠意をみせなよ。

    トピ内ID:48bcbf1f9f35503c

    ...本文を表示

    嫌な男になる。

    しおりをつける
    🙂
    塔子
    イヤな男になれば?
    彼女の方から逃げ出したくなるような男に。
    例えば…
    生理的に受け付けない男、とか。
    見た目が不潔↓
    ・常に肩にフケがついてる。
    ・いつも口臭が公害レベル(彼女と会う前に生ニンニク焼きタン塩を食べておく)。
    ・醜く太るあるいは
    ルックスを悪くする↓
    ・冬でもビーサン
    態度も悪くする。↓
    ・彼女が何か言ってきたら『あ?』しか言わない。
    ・常に鬱陶しそうに目を細めて彼女を、見る。
    ・何も噛んでないのにクチャクチャ言ってる。
    ・店員さんにも絡む、怒る、舌打ちする。

    結婚後の経済状況を最悪で伝える。↓
    ・彼の親と完全同居
    ・もちろん家族の料理、洗濯、掃除、買い物全て妻1人でやる。
    ・盆正月田植え時期は、親戚皆泊まり込むのでその世話もする。
    ・正社員で死ぬまで共働き定年後はフルタイムパート
    ・養わないので、妻は自分で稼いだ収入で生活
    ・実は俺の会社、退職金ないんだ。ボーナスも3年くらい出てない。
    ・実は働いていないニートの兄もいる。

    ふぅ…色々思いつくイヤな条件を並べましたが、要は彼女の嫌いなあなたになればいいんですよ。
    浮気してみますか?
    付き合って6年でしょう?若く可愛い時を吸い取っておいて…
    せめて大嫌いにならさせてあげてくださいよ、好きなままだんてそりゃ、納得できないでしょ

    トピ内ID:b3a5618c74c0cc4f

    ...本文を表示

    放っておく

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    お付き合いと言うのは、双方の同意で成り立ちますが、お別れは片方の意思で出来ます。
    放っておいていいと思います。

    付きまといや待ち伏せされる様なら、警察に相談すると言ったらいいと思います。(必要なら実際に相談する)

    友達とかも無視で構いません。何の責任も無く発言しているのですから。

    トピ内ID:b4ecb42305a011f8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    相手にしない

    しおりをつける
    🙂
    ヒロリナ
    お付き合いなんてただの口約束みたいやものなんですから放っておきましょう。

    これだけやってしつこいのならただのストーカーですもん。

    トピ内ID:1eb3b6829809d165

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    相手の年齢は?6年は長いです

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    相手の女性の年齢もトピ主さんと同じくらい?だとしたら学生時代から・・とか?
    それだと外野がうるさいのも理解できます。
    適齢期の女性にとっての6年は長いですよ。その点を考慮して「捨てられた」とは思われないようなきれいな別れ方をしてください。
    別れたい方は気持ちが離れているのだから簡単ですが、別れたくない方は気持ちの行き場が見つけらません。そこは彼女の立場に立って頭を下げるなりしてください。
    夫婦じゃないのだから法律的にどうこうはないですが、きれいな別れができない人は残念な人です。

    トピ内ID:b34f7b7ba1ea8b26

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    真摯に意思を伝えれば、相手の承諾は不要です。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     結婚や恋愛は双方の合意がなければ成り立ちません。誰からも強要はされません。

     婚約していても破棄することを拒否されることはありません。実害や不誠実なことがあれば慰謝料や損害賠償の義務があるだけです。それがルールです。

     ただし突然に無視をして「自然消滅だ~」などという身勝手な理論では分かれたことにならないばかりか人の心を縛る上に傷つけることですからNG。どんな理由でもパートナー候補として付き合っていた相手と別れる場合は、その明確な意思表示が必要です。

     あなたの場合は明確に分かれを伝えたのですから、すでに分かれていますよ。
     結婚できると錯誤させて貞操を奪ったなどの不誠実なことがあれば慰謝料などで責任を取るべきですし信用失墜などの社会的制裁を受けるかもしれません。しかしどんな場合でも双方が望まない限り付き合いは終了です。

     トピを読む限りもう終わった関係です。「慰謝料を払え」等の要求はありえますが、「私と付き合い続けろ!」は「不当要求」ですからその話自体を拒否(無視)して構いませんよ。

    トピ内ID:bbfca47ba6d5e752

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    相手の納得は必要ない

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    別れを承諾してもらう必要は無いんですよ。

    キッチリ別れを告げたら連絡は無視、できるならLINEなどもブロック。

    待ち伏せなどしつこくされたら警察に相談。

    これぐらいドライになりましょう。

    綺麗に別れたい、納得してもらいたい、気持ちは分かりますが、相手は納得してないんだから無理です。

    でも所詮ただの交際ですから、片方が嫌になれば終わります。

    ここは心を鬼にしましょうよ。

    トピ内ID:eee2170b33e78536

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    もう関わり合いたくないとハッキリ言えば分かるよ普通なら。

    しおりをつける
    💔
    別れの誠意を見せろ
    六年間の感謝と謝罪と別れの理由を
    ハッキリ言えましたか?

    それならばこの先は
    ブロックなり無視なりして
    本当にあなたの今からこの先
    その女との縁をキッパリ切れば良いです。情けは無用。
    放っておけばそのうち消えるでしょ。

    それでも何か言ってきたら
    普通の判断力を失った
    ストーカーなので警察に報告。

    トピ内ID:c5e9ed6e7f962aa7

    ...本文を表示

    貴方も覚悟が必要です。

    しおりをつける
    🙂
    はづにゃん
    貴方はまだ若く出会いは沢山あるだろうからおそらく他の人とも恋愛したいし納得したいのでしょうね。しかし次に付き合う人と上手くいくって保証はどこにもありません。  現実は甘くはないですよ。なので長く付き合ってから別れるというのはなかなか大きな賭けです。それも覚悟してね。

    トピ内ID:a91d98498d881691

    ...本文を表示

    ここで手に来は厳禁

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    結婚するにあたり、トピ主様が外せない条件を具体的に提示なさってみましょう。

    >別れる理由をオブラートに包んだ事が良くないのかと考えて、ややストレートな表現で伝えたら傷付いたと反発されてしまいました。

    どんなことを伝えたのかわかりませんけれど、やはり理論的に「〇〇だから無理だよね」と投げつけた方がいいでしょう。

    理詰めでいこう。

    すがってくるやつ(男女関係なく)なんて「自分は変わるから」「努力するから」とうるさいのですが、そこも理詰めで行きましょう。

    所でなぜ6年交際して「家庭を持ちたいと思えなくなり」に至ったのでしょうか。

    トピ内ID:ada8102301e740d1

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ブロックと完全なる無視

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    まずは最後にハッキリとキッパリと別れを告げる。理由は悪役になって思っても無い事かもしれませんが「愛してません。大嫌いで声も顔も見たく無いです。永遠にさようなら」位の勢いで伝えます。
    相手に希望や未練を残させない最後の愛情は、悪役を演じてキッパリ別れを告げる事です。

    自己弁護の自己中で自己愛が強い男性ほど、悪役にならないです。
    相手のためとか、自分が悪いとか自己憐憫に浸った別れを持ちかけます。
    罪悪感から逃れて、都合良く「良い人」で終わりたいから。
    いつまでも「良い思い出」として相手に認識して欲しい自己顕示欲の現れです。全部「自分」の事。相手の事など全く考えて無いから誤魔化せるのです。

    本当に優しくて強い男性はキッパリと悪役を演じて、彼女に微塵も未練を残させません。その方が早くに彼女が立ち直り新しい出会いを求められるから。

    トピ内ID:c369d07baab0f1a5

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    傷付けずに別れるのは無理

    しおりをつける
    🙂
    ほの
    22歳から6年付き合って、28歳。結婚も意識する歳ですし、彼女からしたらショックでしょう。しかも理由が他に好きな人ができたということなら、友達にも散々文句を言ったりしますよ。

    でもしょうがないです。こうなったら別れる以外に道は無いですし、そもそもお付き合いとはそういうものなのでトピ主さんは間違っていないです。悪者になってしまうのはしょうがない、綺麗に別れるのはもう無理ですから。トピ主さんはこれからも雑然とした態度で「もうお別れです」という姿勢を崩さないだけです。

    というか、結婚も婚約もしていないんですよね?であれば別に何ヶ月も彼女の承諾を待つ必要はないのでは。
    悪いけどもうこの関係は終わりました、と伝えて新しい好きな人にアタックしてもなんら問題はないと思います。

    トピ内ID:0cb4fa8b1a766a6b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    別れの手紙を内容証明で送ったら?

    誰が何と言おうが別れたいんだったら、そうした方がいいよ

    そんで、全てブロックしちゃえば?

    婚約はしてないんでしょ?

    そういう面倒な女は関わるとロクな事ないから

    内容証明送ったら後は全て無視して良いよ

    トピ内ID:aa02493dc77cb898

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    傷つかないお別れは無理

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    6年交際してからの別れ話と来れば、そりゃあ揉めるのは当たり前。
    連絡は一切無視、「これ以上連絡してくるのなら警察に相談する」とでも言わないと別れられませんよ。
    誰にでも良い顔は出来ないのが現実。
    それでなければ責任を取って結婚するしかないですね。
    それが嫌なら痛い思いをしてでも別れなさい。
    最悪の場合は弁護士を間に入れて進める。

    トピ内ID:2767d1829cfb3475

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    女性の6年は大きいです

    しおりをつける
    😢
    Usako
    結婚しているわけではないのだから、さんかく様が冷めてしまえば
    終わりなのはわかりますが…

    でも、6年も付き合って、結婚するつもりもあったのですよね?

    お互い一度は結婚しようと思っていて
    たとえ口約束の婚約でも、たしか婚約破棄って法的にも慰謝料が発生する事案
    だったと思います。

    そのくらい大きな決断なのだから、
    ここはきちんと誠意をもって話し合って欲しいです。

    それに、さんかく様が彼女の適齢期6年間を奪ったことを
    忘れないで欲しいです。

    トピ内ID:af837e5b003baf8d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    なに言っても納得は出来ないと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    だって彼女からしたら6年も待ったのに、いつプロポーズしてくれるか毎日待っていたのに、出てきた言葉が別れの言葉

    そりゃ結婚前提で付き合って、さんざん待たせて置いて、その言葉?と納得できるわけがない。彼女の時間が6年分無駄になったということだよ。

    トピ主さんが28歳と言うなら彼女も近い年齢なのでしょう。その年齢でのわかれってキツイですよ。

    彼女と家庭を持つというのが見えなくなるというのはわかります。

    ただ6年も待たせて言う言葉?ならもっと早く言えなかった?
    6年も時間掛けないとわからなかったことなのでしょうか?

    彼女への誠意として6年無駄にしたことを謝る事しかないと思うよ。

    トピ内ID:c366647baaae044a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    頑張って

    しおりをつける
    🙂
    ななな
    他の人も言うように結婚していないのでお別れは自由です。
    ただ、他の人を好きになったのなら、友人から批判されるのは仕方ないと思います。心移りも浮気といえば浮気なので。
    そこは甘んじて受け止めてください。

    トピ内ID:5311eac570931453

    ...本文を表示

    もちろん承諾は要らないんだろうけど…

    しおりをつける
    🙂
    醤油
    結婚でなく「お付き合い」なら「片方の気持ちが冷めれば終わり」ごもっともです。
    ですが、6年も付き合っていて、結婚も視野に入れていた。
    別れたい理由は「家庭を持ちたいと思えなくなった」。
    もし自分に置き換えたら…やっぱり納得できるように説明してくれと思うかも。
    彼女が何か決定的な悪いことをしたわけではないですよね?
    もし彼女の嫌なところがあればそれを伝えたらいいと思うし、そうでなくても家庭を持ちたくない理由が他にあるならそれを伝えるくらいはしても良いのではないかと思いました。
    伝えるだけ伝えたら、もう後は無視でいいと思う。

    繰り返しますが他の皆さんの言うように、単なる彼女なんだから連絡を断って終わり。でいいんです。
    けど、自分が同じことをされたと想像してみて、素直にはいそうですかと納得できますか?

    最初からオブラートに包まず、ストレートに言ってしまえばよかったかもしれないですね…。

    トピ内ID:b34f797ba1ea87c0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    オブラートは正しく使いましょう

    しおりをつける
    🙂
    ほんねでごー
    皆さんすでに書いていますが承諾は不要です。「別れたい」ではなく「別れる」でいいです。

    ただ、一点だけ気になるのですが、別れる理由について嘘を言ったり、真相から遠ざかるようなぼかしかたをしたりしていませんか? 傷つけたくないという気持ちからであっても、それは誤ったオブラートの使い方であって、悪手です。人は真実の言葉にしか納得しません。
    真摯に、本心から思っていることを、きちんと伝えましょう。ただし言葉を選び、自分を主語にするアイ・メッセージで話しましょう。そして「お互いのために」別れるのが最善と思っている、と伝えましょう。

    たとえば「他の人に気持ちが向いている」、これ本当ですか? なんとなくですけれど、実のところ具体的に好きになった女性がいるわけではなくて、本当に言いたいのは「彼女に興味が無くなった」ということではないのですか?
    もしそうなら、ちゃんとそう言う方がいいです。ただし「興味が無くなった」と投げ捨てるのではなく、ここでオブラートを使うのです。「決して嫌いになったのではないけれど、家庭を持ちたいと思うほどの熱意を持てない自分に気づいた」とかですかね。

    一度だけでいいです。真実思っていることをきちんと話して、そして「もう付き合い続ける気持ちはない」と伝えることです。会って話すのが最善ですが、相手が話し合いを避けるならラインなりメールなりでいいので。
    そのさきは、もう相手の了承がなくても、別れたと思って先に進んでいいでしょう。

    トピ内ID:e9698f5a58682636

    ...本文を表示

    離婚じゃないんだから

    しおりをつける
    🐱
    仕事行きたくない
    別れるのに相手の同意やら承認やらは必要ないでしょう。

    トピ内ID:2c9d6347db686db9

    ...本文を表示

    説明が欲しいという意見があるけど

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    説明したら別れられませんよ。

    「彼女の嫌なところ」を指摘すればするだけ、別れられなくなります。

    「それは直すから」と言われたらどうしようもありません。

    男女の関係は、キレイに(美しく)別れようとすると失敗します。

    断腸の思いで斬るのがベストです。

    トピ内ID:839c8e7708e52135

    ...本文を表示

    貝になる

    しおりをつける
    🙂
    炭火焼き
    そうですね。承諾してもらうことは可能だと思いますよ。でも、すぐに、っていうのは、トピ主さんの身勝手じゃないでしょうか。彼女には彼女なりの事情があり、6年間も好きだった人への気持ちを整理するには、相当な時間がかかるかも知れません。

    トピ主さんは連絡を絶ち、彼女に対して貝になる。

    トピ内ID:e5c48494225b9310

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    もう既に別れていますよ

    しおりをつける
    blank
    選択的独身者
    結婚はおろか、婚約もしていないただの彼女と別れるのに、納得も承諾も、悪者も善人もありません。トピ主が3か月も前に別れを告げているのだから、既に別れています。これ以上の執着はストーカーとして訴えることも可能です。

    「若く可愛い時を吸い取っておいて…」のような意見もありますが、甘ったれるのもいい加減にすべき。6年間の交際は彼女も同意の上でのこと。6年も待ちたくないなら彼女からさっさとプロポーズするなり、別れるなりすればよかっただけのこと。そして、何年交際しようとその結果が「結婚」である保証もありません。

    >たとえ口約束の婚約でも、たしか婚約破棄って法的にも慰謝料が発生する事案
    >だったと思います。

    口約束で婚約したとも書かれていないし、「結婚しようと思っていた=婚約」でもありません。仮に口約束していたとしていたとしても、慰謝料等請求するためには両親への結婚のあいさつや結納など、婚約を証明する具体的事例が伴わなければ慰謝料請求権は生じません。これで慰謝料請求は、したくても無理です。

    「彼女の適齢期6年間を奪った」などと被害者ぶり、女性の都合ばかり正当化するのはやめましょう。交際はあくまで双方の同意があって初めて成立するものであり、プロポーズするでも別れるでもなく、ただ自分の人生に無責任に6年を過ごしたのは彼女自身の責任。

    誠意をもって話し合って欲しいって、3か月前に別れを告げたのに、まだ話し合いに応じさせるとか、もはやストーカーです。女性の都合しか考えていない証拠。

    トピ内ID:01a6f99c3ba7059f

    ...本文を表示

    逆に

    しおりをつける
    blank
    ほろほろ
     「6年も付き合ったんで、ここで別れてもあなたに相手が見つかるとも思えないので、かわいそうだから仕方ないので結婚してあげるよ」って言えば?
     あるいは「結婚して、うちの両親と同居しよう」とか。

     「相手が傷つくのを避けたい」みたいな物言いしてるけど、実際のところは「自分が悪者になりたくない」だよね。

    トピ内ID:046d86adafd2db2c

    ...本文を表示

    コンタクトを一切遮断

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    でいいでしょう。
    すでに別れているのです。
    納得させようとするからややこしくなる。
    会わない話さないLINEやメールもしない。

    いい人ぶらないことです。
    友達にせめられたってとりあう必要なし。
    何年目つきあおうが結婚の口約束しようが終わるときは終わるのが恋愛です。

    終わったことに係わらない。
    このスタンスが大事です。

    トピ内ID:d58fb67bb53458dd

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    かく
    恋愛って片方が終わりと言えば、終わりですよ。
    理由も何もいらないし、
    付き纏ってきたら、警察に言っていいと思います。

    納得しなくて、ごねる女
    結婚やめてよかったです

    トピ内ID:9025bd2080e42f2d

    ...本文を表示

    友人まで使って文句ですか?

    しおりをつける
    😨
    カズ
    その友人が元カノから相談されて勝手に意見して来たとしても、そんな友人がいる彼女とは別れて正解です。

    たまに正義感面して勘違いした人が、その当事者を無視して友達ってだけで文句言ってくるのは何なんでしょうか?

    更に状況を悪化させることにも気付けない自己満足に酔ってる愚か者なのにね。
    大きなお世話は遠慮して欲しい。

    ちなみに婚約でもしてたの?
    だったら一方的な婚約破棄は元カノに責められ文句言われても仕方ないと思うよ。
    きちんと誠意を示すべきです。

    そうじゃなければ、お別れするのに相手の承諾を得るなんてナンセンスです。
    まるでネットの同意承認みたいだね。
    クーリングオフ出来ませんみたいな?

    元カノに悪いと思っているのなら、もう関わらないように努めましょう。
    それか徹底的に嫌われることです。
    元カノに、二度と顔も見たく無いって言わせるぐらいにね!

    トピ内ID:fc18068284729132

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    悔しいけど、、お金って手もあり。

    しおりをつける
    💔
    手切金の出番
    なんか、この人は結婚には違うな、、ってありますよね。
    私は女ですがー結婚したいって言われたけど、濁していて
    そのうち彼が転勤になりついて行かないってことで終わりになりました。

    彼女 納得はしないでしょう。
    六年の時間は確かに長いけど、その期間で結婚しない相手と
    トピ主さんにしたら思ったので、これしょうがないです。
    婚約していたわけでは無いしね。
    交際自体、男女イーブンの関係ですよ。

    こういうのも、おかしいと思うけど、、
    お金積めば簡単かな、、。
    相手は黙って引き下がってくれる、、かも?
    意外にコロっと、いいよ!って別れを受け入れてくれかも。

    役所で無料相談があると思うので、そこの弁護士に相談してみては?
    おおまかな方向性しか示してもらえないとは思うー、、
    相場というか実際の金額などは、そこでは分からないかも。

    トピ内ID:c6b684230fd4f521

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    6年交際しといて無責任

    しおりをつける
    🤔
    はろはほ
    しかも、理由。他の女性に気持ちが向いたという浮気じゃないですか。結婚はまだにしろ、婚約したも同然の仲なら、相手に失礼でしょ。友人女性も同じ女性なら、気持ちがわかるので貴方の味方はしません。貴方はどう見ても悪者です。それでも別れたいなら、慰謝料ぐらい払ってはどうでしょうか。家庭を持ちたくないという気持ちも、彼女と持ちたくないのか、自分が家庭に縛られたくないのかどちらなのか気になりますが、どちらにせよ、貴方は別れたいなら、悪者になるしかありません。ここで一方的に別れて、彼女をストーカーのように扱い、彼女を悪者にするのは、最低ですよ。

    トピ内ID:7d1cb01d42fed0b6

    ...本文を表示

    承諾なんて必要ないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    海老でんす
    気持ちがなくなったから別れる。

    理由なんてそれだけで十分。

    婚約したわけでもないならそのまま無視でよろしい。

    トピ内ID:acb235142c022d90

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    払っちゃダメ

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
     絶対に払ってはいけません。
     慰謝料を払うということは

    「相手と婚約関係にあった」
    「トピ主有責での婚約破棄」

    ということの「証拠」になりますから。

     「長く付き合ったけど別れること」に何の責任もありません。
     「女性の若い時間が無駄になったこと」は「女性の自己責任」です。

    トピ内ID:92798622f22b00bf

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    マロンコロン
    正式に婚約してたのではないなら普通に別れていいのでは。

    はっきり言ったつもりでも実ははっきり言えてないのかも。「別れようと思う」「別れたいんだけど」等だと相手に委ねることになる、「別れます」でいいと思う。

    抵抗してくる友達には取り合う必要ありません、何も話すことはありません、で通せばいいと思います。

    とにかくあれこれ言わない、シンプルにストレートに言うのがコツです。

    トピ内ID:139c42771996985d

    ...本文を表示

    慰謝料⁈

    しおりをつける
    🙂
    かぷかぷ
    慰謝料とか言ってる方もいますが、それって女性に対してすごく失礼ですよね。
    婚約もしていないのに慰謝料なんか払ったらそれこそ若い女性に価値があると認めているようなものじゃないですか。

    トピ内ID:8b166922ee58646e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    もう別れています

    しおりをつける
    blank
    はるひ
    結婚(入籍)前で良かったですね(笑)

    離婚の場合、相手の同意が必要ですが、
    入籍前の現在、別れるのに相手の同意は不要です。

    >彼女と別れたい
    三ヶ月前にもう別れています。

    >どうしたら別れを承諾してもらえるのでしょうか?
    先にも書いたように相手の同意は不要です。無視で大丈夫です。
    そのうち彼女も別の男性と交際するでしょうし、
    トピ主さんが他の女性と交際、結婚したら彼女も「終わった」と理解できるでしょう。

    トピ内ID:ad5d96e7d7a44e1e

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    さんかく
    彼女とは婚約をしていません。結婚を決断するために半同棲をしており、結果、結婚したいと思えませんでした。

    ハッキリと家庭を持てないと伝えていて、理由もやんわりとは伝えています。これまで以上に、踏み込んで話し合うと相手の人格否定することになってしまいます。

    別れを告げた後に、他の女性と進展しているので、元恋人が「別れたと思ってない。別れ話は終わってない」と主張しているのは困ります。

    というのも、私と元彼女は特定の団体の活動に深く関わっています。
    次に交際の予定のある人も、その内部の方ではないけれど、多少関わりのある人物です。
    (私は学生の部活動の指導をしており、交際予定の女性は合同練習を行っている学校で指導を行ってるようなものです)
    こちらのグループと次の彼女のグループの接点も多いため、浮気から始まった恋愛と評価が付きまとうのは嫌なんです。

    こちらのご意見を参考にして、連絡がきても返信せず無視をしています。しばらく経ってからケリをつけようと思います。

    トピ内ID:838ae74784ea6523

    ...本文を表示

    ひどい後出し・・・。

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
    >別れを告げた後に、他の女性と進展しているので、元恋人が「別れたと思ってない。別れ話は終わってない」と主張しているのは困ります。
    >浮気から始まった恋愛と評価が付きまとうのは嫌なんです。

     ・・・「別れ話」にけりをつける前に他の女性と進展させたあなたのミスです。
     なんでこういう「後出し」するんですかね・・・。

     「自分に都合が悪い発言はするな」というのは無理です。
     「発言を止める」ことはできませんよ。

     でも、これまでのレスで分かったと思いますが
    「ただのお付き合いは一方が別れを決断したら終わり」
    ですから、「別れ話は終わっていない」という発言で「終わっている」と分かりますよ。
     あとは、交際の予定のある人が「圧をかけてくる元彼女」と「欲望を理性で抑えられないトピ主」にどこまで我慢できるか、ですね。

    トピ内ID:92798622f22b00bf

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0