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    友人が私の母の通夜に来てくれなかった

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    🙂
    チャトラン
    ひと
    ある販売を通じて誘われたのですが、私を入れて5人仲良くしている仲間がいます。
    コロナ前は月一で食事会をして楽しく過ごし、60代から70代のおばさんなので
    これまで家族のお悔やみをする機会が多く必ず葬儀に参加してきました。
    こちらは田舎なので死亡広告は新聞で個人的に通知します。
    私もこれまで必ずお悔やみには参加してきたのに、今回私の母が亡くなって通知広告を
    載せたのに誰一人来てくれませんでした。一人は新聞を取ってないので責められませんが
    誰も広告を見てなかったのでしょう。
    自分たちの所が関係なくなったら見ないようになってしまったのでしょう。
    すごく悔しいというか複雑な気持ちで悲しいです。
    自分の心が狭いのでしょうか。どうしても素直に皆と会う気持ちになれないのは
    私の考え方がおかしいのでしょうか。
    販売関係もすぐ脱会しました。私は自分で欲しいものしか
    購入することはなかったので誰にも迷惑はかけてません。
    どうしてもまだ気持ち整理できなくてこちらに書かせていただきました。

    トピ内ID:e3aaf989a20bcaba

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    コロナ禍だからでは

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    🙂
    匿名
    コロナ禍の今、ほとんどの方が家族葬では?葬儀の感染リスクもニュースでも見ました。

    あなたが皆さんの家族の葬儀に参列したのはコロナ禍になってからもあるのですか?

    申し訳ないけど、今の世の中で「(コロナ禍以前)私はちゃんとしたのに相手はしてくれない」は仕方ないと思います。

    トピ内ID:c349bbf220699c4a

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    お互い様では?

    しおりをつける
    🙂
    りら
    物を買うとか、月一の食事会程度なら、
    ただのお知り合いレベルでしょう。
    冠婚葬祭は、個人の価値観が大きく左右するので、血縁とか姻族、それに類する祖父母時代からの交流があるご近所でもない限り、簡素化しているのが現代だと思います。
    新聞で見ても、知り合い程度だから行かない、で済ませる人も少なくないでしょう。
    いつの話かわかりませんが、コロナ騒ぎになってからなら、そのせいもあり得ます。
    私はこうしたのに!と思うのが、そもそも、ただのお知り合いだからで、
    本当に友人たちだと思っていたなら、
    相手の体の具合が悪かったのではないか、
    なにか多忙で余裕がないのでないか、と、斟酌できると思います。
    お互い様では?

    トピ内ID:75329e4b70d9a93a

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    残念ですが

    しおりをつける
    🙂
    neko
    ご愁傷様でした。お悔やみ申し上げます。

    「自分たちの所が関係なくなったら見ないようになってしまった」残念ですが、そう言うものですよ。でも自分がしてきた事をして貰えなかったら誰もが失望して当然だと思います。決して心が狭い訳ではないですよ。

    販売関係もすぐ脱会して良かったと思います。

    トピ内ID:4684cadfef0a76f5

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    コロナだったからでは?

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    🙂
    しずく
    お母様、お悔やみ申し上げます。

    お友達が来られなかったのは、コロナ禍だったからではないでしょうか?
    私も先日、父を失くしました。
    母ときょうだいだけで見送りました。
    このご時世なので、伴侶も子供たちも参加しませんでした。
    葬祭場ではそのような小さな見送りが多かったように感じます。

    私の友人たちにはお報せしました。
    私も同じように、友人のご家族の見送りには参列してきました。
    しかし、このご時世にこちらで責任が取れないので、家族で見送ることを伝え、その際にお悔やみの言葉を頂戴しました。
    行き届かなかった連絡は喪中の挨拶で代えさせていただくつもりです。

    何が良いのか悪いのか答えのない問題なので、心持ち次第なのですが、私は、参列いただくことにより皆様にご迷惑をおかけする方が負担になります。
    それでも参列して欲しかったと思われたら、主様を慰める言葉は見つかりません。

    片手で余る人数の見送りでしたので、私は誰に気遣うこともなく、ゆっくりと父に向き合えました。
    父との絆を感じることができ、それはそれで幸福に感じました。

    主様のお心持ちが晴れますように。

    トピ内ID:48e86f6d18a78ac9

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    感想

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    🙂
    雪猿
    いくら「田舎なので死亡広告は新聞で」といっても、
    目にするかどうか分からない不確定な状況で、
    目にしなかったことを責めても仕方なくないですか?

    まして、落ち着いてきたとはいえ、コロナが無くなった訳ではないので、
    コロナ前と同じようにするのは、どう考えても無理がありますよ。

    トピ内ID:57aec69382b5cf41

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    はて?

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    🎶
    どうなのでしょうね。
    >私もこれまで必ずお悔やみには参加してきた

    これは其のお仲間に不幸があった時のお悔やみと言う事ですか?
    其のお仲間のご家族が亡くなられてお通夜やお葬式に参加してきたのに逆は無いは確かに非情だなあと思います。

    トピ主さんはお母様と同居だったと言うことですか?
    同居で無くトピ主さんが結婚されて苗字が違うと新聞のお悔やみ欄見た所でトピ主さんのお母さんと気が付かないと言う事もありますが、そんな単純な事ではないですよね。

    確かに新聞取っていてもお悔やみ欄見ない人もいそうです。

    コロナ前とはいえ月一食事会をしていたとの事ですが、友人と言う訳でもなく販売を通じて知り合った仲間ですので、其の食事会も其の販売絡みだったとか?

    販売を通じて知り合うの意味が理解出来なく想像で書きますが、其の食事会が売る人対買う人達となっていて、つまりは食事会とは名ばかりで販売会のような?

    コロナで食事会無くなってもお互い頻繁に連絡し合う感じだったのでしょうか?
    連絡も頻繁にしていたのならお母さまが身体の調子が悪いとか長くないかもしれないとか話の中で出てきそうでもありますね。
    連絡もそもそもしてないと言うなら、それこそ深い友達でもなく上辺だけの知人な感じで其の中の誰かに不幸があっても関わって来ないのでは?と思いました。

    つまりトピ主さんは仲間として意識していたけれど他の4人は仲間と言うより販売通じての知人止まり、だったかもしれません。

    それでも先に書いた様にトピ主さんが其のお仲間に不幸があって御香典渡して来たのに相手は何もしないのは、年齢的にも非常識にも感じますね。

    ただ実際新聞見なかったと言う事もありえますから、なんとも言えませんが。。。
    トピ主さんが脱会しても何も言って来ないなら益々単なる知人なのかもですよ。

    トピ内ID:63cefeb34cec20d2

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    販売に誘われる人って、寂しがりや

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    🙂
    もももんが
     ホントにそう思います。
     トピ主は必要なモノを買ったと言うけれど。他所でも良かったでしょ
     私なら友達付き合い込の勧誘というだけで、お断りです。

     そのようなお友達が通夜なんて来ませんよ。
     望んでいるのはお友達付き合いではないから。

    トピ内ID:6f7c27d051e97c05

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    そんなにみんな新聞チェックしてないでしょう

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    🙂
    カーネギー
    新聞の死亡通知って最近見る事は無いのですが、そんなに毎日チェックしてる人ってどれぐらいいるのでしょうか?
    トピ主さんはたまたまそういうのがすごく気になる方だったんでしょうけど、それはその地域では一般的なことなのですか?よっぽど暇な方だけではないでしょうか。

    また、書いてあったとしても故人の名前と喪主位で、喪主が知り合いじゃなかったら気づきようが無いと思います。トピ主さんが喪主なのですか?トピ主さんのフルネームを全員知ってるのですか?そしてトピ主さんとお母さんの苗字は同じなのですか?
    仮にその方々が毎日死亡欄をチェックする習慣があったとして、もしトピ主さんのお母さんとトピ主さんの苗字が違うのなら、トピ主さんの親だと気づかなくてもおかしくないですよね。

    一般にお通夜葬儀に参列するほど近しい人なら、新聞をチェックしなくても何らかの手段でもっと個人的に連絡が来るものではないでしょうか。
    例えばご近所なら回覧板で回ってくるとか、会社関係なら慶弔連絡が回ってくるとか、家族ぐるみなら他の家族経由で伝わってくるとか、トピ主さんが話した一人から他の友人達に伝言が回ってくるかもしれません。

    でも新聞の死亡欄をその4人が誰も見ていないなら、また見た人が居たとしても気づかなければ、彼女たちはトピ主さんの不幸を知りようが無いのですよ。
    そのメンバーはほかのトピ主さんの人づきあいから独立したメンバーだからです。

    参列はせずとも一人ぐらいはお悔やみを言うところですが、誰一人お悔やみの言葉も言ってこないという事は、冷たい人だというよりは、そもそもお母さまが亡くなった事を知らないと考える方が筋が通ってると思います。

    誰かの不幸があるのかと毎日毎日、新聞をチェックしろ、と思う方がおかしいように思いますよ。
    そんなに来て欲しいなら直接連絡すれば良かったのです。

    トピ内ID:acd021c619e5247f

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    電話もなしだったら寂しいですね

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    🙂
    梅雨明け
    コロナ禍で来られなっかったとしても、電話一本なしなんて寂しいですね。
    所詮それだけの関係だったんですよ。

    販売関係というのは「買う」立場の会ですか?生協みたいなものでしょうか。
    脱会については他の方から何か反応がありましたか?それもなしですか?

    トピ内ID:51f81a6d1de68e36

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    参加とは?

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    blank
    田舎は、半ば「お悔やみ欄」を見る為に新聞を取っているようなものです。
    そこを見て、知っている名字があれば香典帳を確認します。
    先に頂戴していたら、知らん顔はしません。
    その年齢ならば尚更です。

    ただ、新聞によっては遅れて載る場合があったり、新聞自体が遅れて配達されたり…
    友引明けは一際大勢の名前が載っていて見過ごしたり…
    知った時点で、もう全てが終わっていた…も、よく聞く話ではあります。
    だから、後から「お線香を…」と家に訪ねて来られるのが大変です。

    参加とは、香典は連名ですか?
    連名ならば、誰かが言い出さないと流れてしまう場合があるようですが…
    先に貰っていた人まで無視はあり得ませんね。

    コロナ~コロナ~と言いますが…
    心ある人ならば、手紙なり弔電なり送りますよ。
    田舎の人は、そこは義理堅いもの。

    60~70代か…
    少し会わないうちに体調を崩されているかもしれませんね。

    トピ内ID:0b6d73b99491d4fc

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