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    ママ友特有の会話に入れません

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    ゆか
    ひと
    30歳主婦です。
    転勤先でママ友が何人かできたのですが、たびたび耳にするのが他のママの噂話だったり、陰口だったりします。
    私はせっかくのママ同士の集まりなので子供の話や、美味しかったレストランや趣味の話などしたいのですが、そういった話だけだと、なんだかママ友たちはつまらないようです。
    みんな悪口や噂話をキラキラした目でしているんです。
    そういった時は輪に入れずリアクションもできず、蚊帳の外にいます。
    そんなこんなで仲の良いママ友があまりできません。

    悪口を言わないママさんが1人だけいて、今はその人と会う時だけが癒しです。

    正直したくもない悪口を話してまでママ友を増やしたくもないので、それでいいと思っているのですが、そういった悪口ばかり嬉しそうに話しているママさんの方が友達が多いのも事実です。
    ママ友関係ってかなり特殊ですよね。
    皆さんは多少の悪口でも合わせて我慢しているもんなんですか?それともそういう陰口悪口が楽しいんですか?
    そういう人と付き合うと裏で自分も言われてしまうような気がするんですが。
    実際のところはどうなんでしょうか。

    トピ内ID:617686a2c1a5a25e

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    聞いたことない

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    🙂
    匿名
    主さんのいうところのママ友特有の話は聞いたことないです。

    あのね、ママ友特有の話なんてないです。女特有とかもね。
    あなたの周りで悪口や噂話をするママがたまたま多いだけ。

    >私はせっかくのママ同士の集まりなので子供の話や、美味しかったレストランや趣味の話などしたいのですが、そういった話だけだと、なんだかママ友たちはつまらないようです。

    こういう話が好きなママも沢山いますから、そういう方とママ友になれば良いと思います。

    ただ「ママ友特有の話題」など主さんにも偏見があるみたいなので、フラットに考えた方がいいです。

    噂話や悪口が好きな人は独身の時にも既婚で子なしの時でも職場や学校にいたでしょ。でも気が合わなきゃ仲良くならなかったでしょ。

    お子さんの年齢がわかりませんが、お子さんが仲良しで一緒に遊びたがるけど、でも子供だけで遊べない年齢の時はママが一緒に行動だからママ同士も付き合う必要がある。この時気の合う人なら仲良くなるし、気が合わないなら仕事でうまく付き合わなきゃいけない同僚に対する感じで子供だけで遊べるようになるまで上手く表面上付き合うだけ。

    トピ内ID:cc2dc602ba66a655

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    距離をおく

    しおりをつける
    🙂
    ここみ
    悪口が好きな人はいます。
    残念ながらけっこういます。
    そんな人とはかかわらない方がいいですね。

    トピ内ID:7392e68ad112ddd8

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    最初に仲良くなったママ友が良くなかった

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    🙂
    くじら
    私も引っ越してきた当初。子どもがまだ小さい頃ですね。
    最初の方に出会ったママ友さん何人かが、まさしくそのような人たちだったので、主さんと同じように思っていました。
    元来人にあまり興味が無かったので、噂話やらまあなにやらつまらなく、徐々に疎遠になってしまいましたね。というか、私から参加しなくなりました。(勿論その後は、無視されたり悪口いわれたりしてました笑)

    ただ、子どもが成長してきて何年も経った頃、ちらほらと普通にお話できるママさんたちが出来てきたんですよ。グループではなく一人。また一人と、係や役員などをやるたびに一緒になって話しているうちに、この方良い方だなとかが分かってきて、徐々にそういう人たち数人と、個別に親しくさせていただきました。

    群れている人たちはたいてい人の悪口とか言っていたりするんですが、群れていないママ(仲良しさんはいる)と何かしらのきっかけで話が出来そうなときは、話しかけてみるといいですよ。
    まったく話したことがない人でも、たまにお見かけして「感じいい人だなぁ」と思うことってあるかと思います。

    あと現在30歳とのことなので、ママ自体も若く子どももきっと幼いですよね。
    数年経つと落ち着いてきてガラっと関係が変わったりもするし、合わないと思ったら会う回数を減らすとか、お子さんの習い事で他に仲の良いママさん見つけたりとか模索してみてください。

    悪口言って盛り上がっている人たちって、そのお子さんも何かしら問題児だったりするのであまり一緒に居ないほうが良いと思います。上手に離れられますように。

    トピ内ID:3f43e1a2ae675de5

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    所詮井戸端会議

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    人は群れて生活する生き物です。
    なので群れの中で連帯感を感じると本能的に安心します。
    そしてそれを心地良いと感じます。

    連帯感を感じる方法はたくさんありますが、
    中で特に強力な連帯感を得られるモノがあります。
    それは共通の敵を持つ事です。

    これはママ友に限った話ではなく、あちこちで見られます。
    大きい例だとネットの炎上、国のプロパガンダ。
    小さな例だと親しい人に話す愚痴。
    「会社の上司に酷い事を言われた」
    これもまた「敵」を作っているのと変わりません。

    逆に言うとその程度の目的なんですよね。
    本気で憎んだり、嫌ったり、排除したいと思っているわけではない。
    無理して輪に加わる必要はありませんが、そこまで深刻に受け取る必要は無いと思います。

    トピ内ID:eaa3388ffd5475c0

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    友達と考える必要が無い

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    ママ友って別に友達じゃないですよね。

    ただ子供がいるという共通点があるだけの、知り合い程度だと思うのですが。
    私は自分の興味の無い話題には入りませんし、わざわざ仲良くしようとも思いません。

    トピ内ID:05f68d9548fa5503

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    刺激ですかね

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    🙂
    しま
    世の中には色んな雑誌がありますよね。キレイな写真の高級な雑誌から、ゴシップ満載の週刊誌などなど…。
    悪口や噂話をしているゴシップ好きな人たちにとっては、趣味や美味しいランチの話だけだと品の良い雑誌みたいで物足りない、刺激がたりないのでしょう。良く言えば身近な人の話ではあるけど、ゴシップ雑誌みたいに他人事として楽しんでいて、案外あっけらかんと明るくお喋りしていなさるのではないでしょうか。
    でも、悪口言わないママ友が一人でもおられて良かったですね。

    トピ内ID:b58e74a7407f2d0b

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    何処にでもある光景ですね。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    ママ友特有と言うか女性にありがちな、とも思います。
    こういうのって小学生位から始まって居るのでは?とも思いますよ。
    トピ主さんがそんな子居なかったと言うならとても良い環境で暮らせたのかもしれませんね。

    実際酷い事されての悪口ならまあ言いたくもなるよね、と思いますが直接何かされた訳でなくても人によっては悪口言って盛り上がったりして、おかしな一体感持つ人達も居ますよね。
    残念ながらこんな人達何処にでも居ます。
    また女性特有に書きましたが男性にも結構居ます。
    悲しいかな、其れが人間社会の一部なのかもしれませんね。

    > 悪口ばかり嬉しそうに話しているママさんの方が友達が多いのも事実です。

    まあ実際悪口頻繁に言うママさんって所謂ボス的な所ありますからね。
    消極的で大人しい人が積極的に人の悪口って言わない様な?
    ですから気の弱いママさん達は一緒に悪口言う事で嫌われたくないとかの心理もあるので、悪口言うママさんの取り巻きの方とかが本当に友達なのか分かりませんね。
    何れにしろ一緒に悪口言って居るのですから類は友を呼ぶ、という事で似たレベルが集まっているって事でしょう。

    > そういう人と付き合うと裏で自分も言われてしまうような気がするんですが。

    気、ではなく言われていると思いますよ。
    そもそも一方的な悪口言う人は人の悪口言って上手く行かない私生活のストレス発散しているところもあるので、付き合っても付き合わなくても誰の悪口でも言うのでは?
    そのうち自滅しそうでもありますけれど。

    まあ何処にでもありそうな光景ではありますが、悪口言わない人もちゃんと居ますし、実際トピ主さんも悪口言わないママ友見つけられたのですからラッキーですね。

    トピ主さんも悪口言い出したら其処に一緒に居ないで忙しい振りでもして離れるべきです。
    一緒に悪口言わなくても一緒に居るだけで似たレベルと思われますので。

    トピ内ID:dc4844d8a3d92b25

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    悪口言う人とは友達にならない

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    悪口言う人とは基本的に友達にならないです。

    ママ友であっても悪口言う人達とは付き合いが無いです。
    仲良しのママさん達は集まっても、お互い子供の話し、趣味の話しなどで楽しみます。

    その人の「人となり」は、その人の周りの人達を見れば一目瞭然。類は友を呼ぶ。トピ主さんが悪口言って無くても、言う人達と付き合い、悪口言ってる場所に居て否定もせず、距離もおかずに甘んじている現状。
    周りからは悪口言ってる人と同類とみなされます。

    悪口言わない人達は、トピ主さんの事も、悪口言う人認定なので近付かないですよ。避けられてるのです。

    一緒に居るだけで責任が伴います。

    相手を選ぶ行動力も、判断力も、自立心も無いと自ら言ってるようなもの。

    友達は自分を写す鏡です。

    トピ内ID:7b060aa2d000ecc8

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    類友なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    さと
    なんだかな・・・。

    そりゃ、どこに行っても、
    悪口が好きな人、悪口で盛り上がるグループはあるでしょうが、
    「自分の身の回り、一人を除いて、全員そう」とか、
    私の身の回りではないことだし、
    「ママ友関係は特殊」(=そんな人達しかいない)とかじゃなくて、
    単に、あなたの身の回りは、類は友を呼ぶってやつなんじゃないですか?

    >皆さんは多少の悪口でも合わせて我慢しているもんなんですか?
    >それともそういう陰口悪口が楽しいんですか?

    私の周りでは、他のママ友の悪口を言う人なんていないので、
    特に、我慢しているってことはないですし、
    陰口悪口が楽しいとも思っていません。

    >そういう人と付き合うと裏で自分も言われてしまうような気がするんですが。

    これは、当たり前です。
    そういう人と付き合うと、というよりも、
    付き合わなくても、存在を知られていると誰でもターゲットにはなり得ます。
    心配するだけ無駄な気がします。

    トピ内ID:1141a00c5a9d3983

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    悪口なんて聞かないな~

    しおりをつける
    🙂
    フェアリーピコ
    ママ友って、子どもが仲良くしてるこの親でしょ?
    お子さん、そんな人の子どもとばかり仲が良いの?
    それとも、同じ園のママさんを全てママ友と呼んじゃってるんですか?

    本当にママ友が、そんな人ばかりだったら、こどもの友人関係は心配になります

    トピ内ID:8bac0999152c052b

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    彼女たち「友だち」ですか?

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    人の悪口で盛り上がっている人たち、「彼女たちは友だちが多い」とおっしゃるが、本当に友だちでしょうか?

    盛り上がっている彼女たちも、陰ではお互いの悪口を言っているわけですよ。

    そんなレベルの低い仲間に入らずに、好ましい友だちを作りましょう。

    友だちは少なくてもよろしい。良質の友だちであれば。

    トピ内ID:941f409798437394

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    悪口言うママは信用するな!

    しおりをつける
    😣
    rui
    子供二人いますが、経験上、悪口言うママと仲良くしてるといつか自分の悪口も言われます。私も色々経験し、悪口言わない誠実な人しか付き合わない様にしました。類は友を呼ぶ!色々なママがいますので、変に相手に合わせない方が身のためです。素敵なママさんもいっぱいいますよ!

    トピ内ID:c011122cdbe002af

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    気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    里子
    私も転勤族です。娘がまだハイハイの時はそんなに動き回るわけではないので、ママ達のお喋りに花が咲きますよね。私もなんとなく居心地が悪く、多くの人が集まる時間を避けていました。
    今も時々ママ友と話すくらいです。噂好きの人たちって子供を見ずに話していることが多いので、気が合わないから仕方ないよね、と割り切ってます。ママ友より我が子です。どうせすぐに引っ越しするので、付き合いの長いママ友でもないですし。

    トピ内ID:47f0474cf7b74169

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    入る必要なし

    しおりをつける
    さぁや
    子供を育てている人が、悪口を言ったり意地悪をしたり…
    ろくな親じゃないですから
    自分には必要ない人たち!と線引きをして子育てをしてきました。

    公園で、悪口集団の1人が私に近づいて来て
    「これから、みんなでランチに行くのだけど
    一緒にどう?」と誘って来たのですが、お断りをしました。
    それだけで、私は悪口集団の餌食に

    それを遠目で見ていたママ友が「さぁやが一緒に行ってたら
    陰が陰を引き連れるから、私に近づかないで〜!と言ってたわ」
    とケラケラ笑って言って来ました。

    悪口集団に何を言われても、何をされても平気。
    自分の人生に全く必要ない人たちだから。

    もし、もしですが…悪口を言ったり意地悪をしない仲が良いママ友に
    無視をされたりしたら、「えええええーーー!なんでーーーー!」と
    物凄く気になるしへこみます。
    どうしてか、理由を聞きに行きます。

    どういう人が、自分にとっても、子ども付き合いにも、これからにも
    大切か、必要かをシッカリと見極めるといいですよ。

    お互い、大切に思いやり、笑って過ごせるママ友は
    30年経っても、ずーーーーっと仲がいいですよ。
    子ども同士も幼馴染で、自分たちの子を一緒に遊ばせています。

    ママ友からババ友になりました。

    トピ内ID:7c110195f74b1770

    ...本文を表示

    すぐ疎遠。

    しおりをつける
    🤔
    ふな
    話が合わない人とはすぐ疎遠にします。最初は様子が分からないから、お誘い受けたら行くようにしますが。「ん??」と思う人とは、挨拶程度で深くは付き合いません。でもそれって子どもの頃からみんなそうじゃないですか?合わない子とは友だちにならないでしょう?

    私は小学校でPTAに入ったら、とても気の合う、人としても尊敬できるお母さんに何人か出会い、こどもが高校生になった今でもお付き合いしています。

    ママ友にくくらず、人付き合いは合う合わないあるのは当たり前。合わない人とは疎遠にすればいいと思いますよ。

    トピ内ID:6ee3bea8d55f1571

    ...本文を表示

    このトピと変わらない

    しおりをつける
    🙂
    暖かい朝
    >実際のところはどうなんでしょうか。

    このトピと変わらないと思います。
    違う点は、彼女達はリアルなママ友に言い、トピ主様は、掲示板の向こうにいるママたちに言っている。
    トピ主様が気にされているママ友たちも、その場にいない人についての「相談」や「愚痴」をいっているつもりなのではないでしょうか。だとしたら、全く同じ状況だと思います。

    >みんな悪口や噂話をキラキラした目でしているんです。

    これ、悪口ですよね?

    で、トピを見た私が、「匿名だからって人を悪く描写して楽しいのかしら?」とレスしたら、トピ主様は、「この辛い気持ちを理解して欲しいだけなのに」と、残念な気持ちになり、レスを読むことに後ろ向きになるのではないでしょうか。

    人はそう言う空気を敏感に察知するので、トピ主様がお付き合いされているママたちも察したことでしょう。で、トピ主様とのお付き合いに後ろ向きになり、
    >そんなこんなで仲の良いママ友があまりできません。
    と言う状況になるのではないかな、と思います。

    なお、トピ主様の悩みは「転勤」アルアルかな、とも思います。単純に、その土地や人に馴染んでいないことから来る不快感かもしれません。転職者など、望んで転職してきたのに初めの数年は不満だらけ、と言うこともよくあります。自分の立ち位置が不安定なのでその不安が不満として出るのもあるのでしょう。その環境の事情がよくわかってきて自分のスタンスが決まってくると減るのかもしれません。

    例えば、もともといた地域では、そう言うママ友たちとは、そもそも関わらないような行動をしていた、のかもしれませんし、気づかずに「相談」しあったり「愚痴」を言い合ったりしていたのかもしれません。が、転勤によってそれらがリセットされ再構築中なために混乱している、のではないかなと思います。

    トピ内ID:28198333c1c7de37

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    なまけもの
    >たびたび耳にするのが他のママの噂話だったり、陰口だったりします
    これ、私は情報として捉えてます。要注意人物の把握ってやっぱり必要なので。周辺にいる保護者の情報はできる限りは知りたい。とはいえ自分が会ったことのない人については話半分に聞き、鵜呑みにはしないようにしてます。実際会ってみたら聞いた話と全然違うってこともままあることですし。

    >せっかくのママ同士の集まりなので子供の話や、美味しかったレストランや趣味の話などしたい
    子供の話はいいですが、私も美味しいレストランやママ友の趣味の話しなどはあんまり興味ないかな。
    興味あるのはやっぱり子供に関すること。学校のことや、塾や習い事、どこの小児科がいいとか、ママ友としたいのはそういう話ですね。
    まあ親しさの程度にもよるんじゃないかなと思います。
    私の場合は役員で一緒に活動するうちに仲が深まった人とは趣味の話などもするようになりました。
    トピ主さんとそのママ友とはどの程度の親しさなのでしょうか?

    トピ内ID:4d3b4438cb173663

    ...本文を表示

    だって暇なんだもん

    しおりをつける
    🙂
    あかね
    品行方正な話題のどこが面白いんですか?
    「私はあなた達みたいに汚い水は飲めないの」なんて言う人は、はなからお呼びじゃないんですよ。
    どんどんネタを提供してくれる人に人気が集まるのは当然だと思う。

    トピ内ID:8383506fdca7eb46

    ...本文を表示

    運が悪かったのでは?

    しおりをつける
    blank
    ふねこ
    陰口や噂話が好きなママと知り合ったことがないです。
    保育園だったので密な付き合いをしたことがない、ということもありますが。
    子どもが小学生になると学校に行く機会も限られるので、ますます他の保護者と喋る機会なんかなくなりました。

    そういう会話には入らなくていいと思いますが。
    いいことなんてなにもないですよ?

    トピ内ID:3572d37da2b3653f

    ...本文を表示

    噂話はよく聞きます

    しおりをつける
    🙂
    麹菌
    ママの集団に限らず噂話はよく聞きます
    男性が多い職場へ派遣で行ってたけど
    男性もいるんだな〜と思って会話を聞いてました(派遣なので自分は加わらず仕事)
    色々な人に話しかけて交流の多い人は、周りに人が集まってくるので情報も集まりやすいなとは思いました
    そして情報網が凄いから、周りも気になる事があれば○○さんに〜みたいに聞くからまた情報が集まる
    よく覚えてて記憶力良いなとも感じます
    基本お喋りなので、その人に言ったら他の人が知ってる事はよくありましたけどね
    言われても良い内容しか話さなくはなりました

    あからさまな悪口を言ってる場面にはあまり出くわさないですが、テレビでもワイドショーが沢山やってるだけあって噂話って好きな人多いと思ってます(ネットや雑誌も)
    それは若い子も同じ
    芸能人がどうとか話すのも似たような心理では?

    仕事の先輩と保育園のママが同じ地域に住んでましたが、保育園ママから
    先輩の家の事情を色々聞かれて驚いた事もあります
    全く違う内容だったので「どこから出た話し?」と聞いたら、近所で噂になってると、、、その時はぞっとしましたけど その保育園ママ自体が癖のある人だったので、歪んで受け止めてるなと思いました
    同じ話し聞いても、冷静に分析出来る人、脚色つける人 色々だなと
    (先輩の家には遊びに行ったりしてたので家族も会って知ってたのに、全く違う内容)

    芸能人が真実じゃない事で騒がれるとぼやいてますが、身近でもそんなもんじゃないかなーーと感じてます
    噂話はほぼフィクションのドラマを見る感覚で聞いてます

    トピ内ID:4e774bb675f18c84

    ...本文を表示

    このトピの本当の意味は?

    しおりをつける
    🙂
    じゅのん
    トピ主さんは本当に悩んでますか?
    ごめんね、厳しい意見言いますよ。


    >みんな悪口や噂話をキラキラした目でしているんです。
    ……なあんて、ものすごく意地悪な言い方で表現して、なんだかなあ。嫌な感じだなと思いました。
    本当に悪口なんて合わない品行方正な人なんでしょうか、トピ主さんは。


    わざわざ、こういう場所で大勢の意見を募って「私は正しい、私って悪口なんて言わないスゴイ人」という事をアピールしたいだけのように思えました。



    だって、本当はわかってるんでしょ?
    ・悪口だらけのママ友たちはくだらない
    ・唯一悪口言わないママと私は、すっごくできた人
    って。

    じゃあ、自分の意思を貫いて、悪口だらけのママとは付き合わず、唯一とママさんとだけお付き合いしたらいいだけ。
    「悪口を言わない私」が本当の姿なのなら、翻弄されずに自分を貫いてくださいな。

    それができずに悪口ママ友ともある程度関係を保ちたいのなら、いちいち「キラキラした目で」とか表現せずに、合わせていくしかないと思う。

    トピ内ID:65c19e48b304077d

    ...本文を表示

    入らなきゃいい

    しおりをつける
    🙂
    あのね
    高潔なトピ主には合わない輪なので他の輪を探せばいい。
    でもそこを抜けないのはなんらかのメリットがあるからでしょ?
    メリットとデメリットのバーターでメリットが勝ってるんでしょ?

    そのママ友だって悪口を言うたびにあなたが嫌な顔をしてるのを見て「自分は違うのよ」という雰囲気を察してるのでは?
    それでもあなたを輪に入れてくれてるんですよ。

    学校や職場で縛られてるわけじゃないんだから、嫌なら抜ければいいんです。
    合うところにいけばいい。

    トピ内ID:cd7ca91be91b3fa4

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🐶
    てくてく
    私もはじめに仲良くなったグループのママ3人が噂大好きでした。みんな社宅です。

    ママ友の悪口噂話、子供の噂話、近所の方の噂、そんな話ばかりでした。ある方は内緒だよとかいって、別の方に聞いた秘密話を言ってきたり。

    この人達は信じられないなと思いました。
    それでも子供同士遊ばせていてありがたかったのですが、ある方がグループ内の子供の悪口を言っていて。一日中その話ばかりで疲れてしまいました。それに、そんなことを言う方は家の子のことも言っている気がしたので。

    遊ぶ相手が減り暇になってしまいましたが、ストレスフリーになりました。

    トピ内ID:9f0912537174883f

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    職場でママ友?

    しおりをつける
    🙂
    同じ穴のニャンコ
    よく理解できませんが
    親しくなった子どものいる同僚ってことですか?

    その癒しの方だけがあなたにとって友達なんです。
    心が離れているなら残りはただの同僚です。

    友達の多い少ないをステイタスにしようとするとブレブレの人生になりますよ?
    悪口陰口を言う人は言い換えればよく気がつく人、自分の経験の中で頭の回転が速く細かい仕事が得意な人が多い。
    だからこそ敵にしたら怖いのはわかります。
    居づらくなると思うでしょうが、今も十分居心地悪そうに読み取れますよ?

    輪の中にいようがいまいが、そう言う方は一旦目についたら、言われます。
    流れ弾のようなもので距離は関係ない。
    だからしたいように振る舞えばいい。結果は後からついてくる。

    トピ内ID:9ca290fea61e6d98

    ...本文を表示

    捉え方の問題もあると思う

    しおりをつける
    blank
    ハナコ
    私も他人のことを話すのは嫌なので、悪口を言う人とは関わらないで過ごしてます。

    でも話についていけないからと、噂話とか悪口で片付けるのも強引ですね。
    他にも書かれている方がいますが、それも情報ですから。
    そういう人がいる、こんなことがあった、それだけの話ですよね。

    私は目立たないように暮らしてますが、幼稚園とか小学校などのコミュニティでのパワーバランスを観察するのは面白いと思っています。

    そうそう機会はありませんが、発言力の強い人やスピーカータイプの人を特定しておくと、トラブルに巻き込まれた時に自らの潔白を周りに周知するのに役立ちます。

    クセのある人に相談なんかすると状況が悪化するだけですから、そういった情報は下手を打たないためには必須です。

    私は人付き合いが苦手で、気が合う人と楽しくワイワイ連みたいと思わないので、深入りせずにこんな打算的な気持ちを隠して生活してます。
    トピ主さんからしたら悪口言う人と同じくらい見下されそうですね。

    でもママ友特有ってほどのものでもないんじゃないですか?
    学生時代だってそういう人たちはいたし、職場にもあったでしょう。
    人が集まれば噂話くらいするでしょうに。

    トピ主さんはレストランや趣味の話だけしてたらいいんじゃないですか?
    でもレストランだの趣味だのに時間を割ける優雅な子育てしてる人ばかりじゃないから、同じ趣味の同じ歳の子供を持つ女性を探すとなると、もはやママ友ではないですよね。
    子供ありきの付き合いのはずなのに、何で自分の友達作ることに固執するかなとも思います。

    私は単純に我が子が仲良くなったお子さんのママさんと親しくしてるので、不思議な感覚だなと思いました。
    今まで我が子が選んだ友達の親御さんは、皆さん気持ちのいい方ばかりでしたから。

    トピ内ID:f723ae861c1841ce

    ...本文を表示

    悪口楽しいじゃん

    しおりをつける
    🙂
    まりあ
    毎日毎日、お手伝いさんのように、 同じ日々が延々と続いて。

     もちろん誰からも感謝されないし、それが当たり前って思われて。
     そんな中で同じ立場の人と、ちょっと愚痴を言い合ったり、他人の悪口と言うか噂話ぐらいしても良くないですか ?

    そんなにそのグループが嫌なら、あなたが参加しなければいいだけのことじゃない。

     職場の愚痴だって同僚にぶちまけたりしますし 、一切悪口を言わずに清く正しく人生を生きていくのもあなたの人生だし。

    それでいいと思いますよ。
     ただ目をキラキラさせて悪口、っていうところで、ちょっと彼女たちを見下すと言うか、 何となく嫌な気持ちになりました。
     夫の愚痴だって、ママ友に聞いてもらうし、姑の悪口だってママ友にはバンバン話すし。

    トピ内ID:557f0af968015688

    ...本文を表示

    ママ友に限ったことではない。

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    職場にはいろんな人がいますので、多かれ少なかれ他人の悪口ばかり、仕事の愚痴ばかりの人って一定数いますよ。

    >悪口を言わないママさんが1人だけいて、今はその人と会う時だけが癒しです。

    それでいいじゃない。
    そもそも職場ってお友達を作る場ではないですから。
    午後の休憩にお茶しに行くと、ソウイウグループの人から「あー、こっちこっち。席あるよー」とか誘導されても私は行きません。」悪口大会に入ってしまうと疲れますから。

    トピ内ID:fbc1c5a768841e1a

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    付き合わなければ良いだけ

    しおりをつける
    🙂
    ゆー
    ママに限った話ではないですよね。
    噂や悪口が好きな人は、学生時代〜社会人になってもいます。そして噂好きはつるみます。
    不快に思うなら付き合わなければ良いだけでしょう。

    あと、トピ主さんが本文で悪口書いてる状況なので…あなたも同じだと思いました。類は友を呼んでませんか?
    まぁ、実際に友人に言うか…他人に言うかでは少しは違うと思いますけどね。

    トピ内ID:96cd859839a5b767

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    トピ主さんとこが特殊だと思う

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    公園デビューとか、もうはるか昔の話ですけど、
    ママさんとのお付き合いで、その場にいない人の悪口を言うってことは無かったです。
    住まいは二度ほど変わりました。
    最初はいわゆる団地。
    団地の真ん中の公園に、子連れ主婦が常に10人ちかく、いやもっとかも、常にたむろしていました。
    いつかは引っ越すという気もちが根底にあって、けっこうざっくばらんで本音で話す人はいましたが、
    悪口、陰口はなかったですよ。
    話題は子供の事、予防接種だったり、流行りの病気の事とか。
    あとは近隣の小学校の話とかですかね。
    二度目の住まいは高層マンション。
    もうその頃は子供が大きくなって、ママ同士の付き合いも昔ほど密ではなくなり助かりました。
    賃貸でなく分譲なので、なおさら皆さん言動に慎重でしたね。

    トピ主さんとこ、ちょっと異常なかんじがします。
    他人の噂話好きがたまたま集まっちゃったんですかね。
    加わらない方が身のためですよ。

    トピ内ID:a67a01f0051a2a0c

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    うまく付き合う

    しおりをつける
    🙂
    まる
    まず、ママ友同士の会話は人の噂と悪口ばかり、という認識は改めた方が良いです。
    あなたの周りがそうなだけ。

    そのグループが合わないならば、うまくつき合いつつ、他のグループを探しましょう。

    決して揉めることなく、表面上にこやかにうまくフェードアウトするのが大切。

    どうしても付き合う必要があるなら、悪口だろうがなんだろうがニコニコ聞くこと。
    心の中でその人たちを見下さない。
    そういう思いは必ず伝わりますから。

    ママ友によって助けられることは多々あります。
    自分の感情に振り回されず、うまく立ち回る。
    それができないと、後々自分の首をしめます。

    トピ内ID:33c7017776c77106

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    悪口言う人、そんなにいます?

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    私の周りには、そんないい歳をして、人の悪口を言うなんて人はいませんよ。地域性なのか、たまたまなのか知りませんが。このトピを見て、「悪口くらい良いじゃない」と、愚痴や悪口を肯定する人たちが一定数いて、かなり驚愕しています。だって人が聞いても面白くも生産的でもない話ですよね。何でそんな話を他人に話すのでしょうか。相手をゴミ箱みたいな扱いをして失礼だと思わないのかな。私は、もしそう言う人に出会ったら、価値観が違う人なんだな、と判断して黙って離れます。トピ主さんも気にしなくて良いと思います。

    私がママ友と話すときは、子供の遊ぶ場所や習い事や進学のこと(この間、◯◯に行ったけどすごく良かったよ!等)、自分のキャリアの話(異業種に転職しようか悩んでる等)など、有益な情報を交換している感覚です。もちろん一緒に遊びに行ったりもしますが、本当に気持ちの良い方ばかりです。

    自分が付き合う人を選ぶのはとても大切なことです。今の気の合うご友人を大切になさってください。

    トピ内ID:ce2bba72f51725d6

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    でも嫌なママっていますよ

    しおりをつける
    🙂
    パンプキン
    私も悪口噂話嫌いですよ。
    ママ友間に限らずね。
    でも凄く嫌な人っていません?
    例えば問題親子から被害受けているママ同士で愚痴言い合うくらいはあるんじゃないかな。

    たださ、私はママ友いませんよ。
    会えば立ち話しするくらいのママ数人のみです。
    子供の学年も違うので内容は「元気?」「もうすぐ(行事)だね」「大きくなったね」などの本当ーに他愛もない話題ばかりです。
    現在子供は小6ですが、そんなトピ主さんのような悩みなんて経験ありません。

    幼稚園の時はママ達の距離が近かったから悪口噂話聞くこともあったかな。
    そんな時はハッキリと「私は知らないから同調出来ないよ!」と言っていました。
    別に悪口噂話言う=悪いママでもないでしょ。
    ハッキリと言えば皆んな理解してくれますよ。
    トピ主さんも「私は悪口には加わらないよ」ときちんと言えないの?
    言えもしないのに陰で悪口噂話好きなママ友は嫌だわーなんて言っているなら同じでは?
    本当に嫌なら私のように一切ママ友付き合いやらない事です。
    ママ友なんていなくても困ることなんて一つも無いですよ!

    トピ内ID:6e3d2c8a361ca77f

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    悪口楽しいですか?

    しおりをつける
    😨
    奈々
    「私のママ友は、みんな悪口や噂話をキラキラした目でしているんです」という書き込みも悪口だと思いますが、トピ主さんは書いてて楽しいですか?
    ネットなら、匿名なら、悪口ではないという認識でしょうか。
    周囲のごく一部の方々の会話を「ママ友特有」と思い込んでいたり、類友の自覚がなかったり、かなり視野が狭い方なのかなと思いました。
    あまり偏ったものの見方をしていると、トラブルのもとですよ。

    トピ内ID:930c6c281116cb4a

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