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    転勤族の妻の気持ちを分かってくれない

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    ソララ
    夫婦
    初めて相談します。

    遠距離恋愛の末入籍、入籍後も私が仕事がしたかったので一年別居して生活していました。
    一年後、旦那の転勤に合わせ退職し、知らない土地に引っ越しました。
    慣れない環境にうつ状態となり、それから約5年現在まで続いています。
    旦那の仕事が私の地元での勤務がなかったため、好きだった仕事を無理矢理自分を納得させて辞めてついて行きました。
    旦那は満足するまで仕事をしていい、別居でいいと言いましたが、それでは結婚の意味がない、またいつか辞める自分は職場でキャリアを積めそうになかったため泣く泣く辞めました。
    しかし、それが原因でうつ状態に。
    初めは俺のせいだね、ごめんねと言っていた旦那も、最近は俺のせいじゃない、自分で決めたことだろうと言われるようになりました。
    たしかに自分で退職を決めましたが、2人での生活のためであって自分のことだけではありません。
    それでも旦那は自分で決めたんだろう、俺を責めるなと言います。

    旦那は私の回復のため、私の地元へ転職してくれました。
    それでもまだ回復しません。
    旦那は自分も犠牲を払っているのに責められるのが嫌なんだと思います。
    だからと言って、うつ状態になった私が全て悪いのですか?
    もう分かりません。

    トピ内ID:00467a1954211fc4

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    あなたの責任でしょ

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    夫は何も悪くないです。

    あなたが自分の仕事に対しての考え方が甘かったせいだと思います。

    私は何故女性だけが仕事辞めなければならないのか分からなかったので別居婚しました。

    色々な選択あるでしょうにそれは結婚してる意味が無いと考えたのはあなたでしょ?

    あなたの考えでその選択したのに夫までも巻き添えにして転職させてしまったあなた。

    軽率な決断でしたね。

    あなたが自分の仕事への情熱無かっただけでしょ。

    トピ内ID:fdc6d8c745a1eefc

    ...本文を表示

    回復するためにはどうする?

    しおりをつける
    🐤
    はな
    どっちが悪いとか言い合うだけ無駄です。
    お互いに気分が悪くなり、険悪になっていくだけです。

    そんな無駄な言い合いをしてないで、楽しいことを考えたらどうですか。

    トピ主は悪くないです。
    旦那さんに合わせようとしたけれど、生活環境を変えたら順応できなかった…。

    旦那さんも悪くないです。
    仕事についてきてもらったけど、順応できなかったトピ主さんのために転職。

    思いやりのあるご夫婦ではないですか。
    時間はかかるかもしれませんが、うつを治して楽しく生活できるようになるといいですね。

    トピ内ID:25fa0402a708e284

    ...本文を表示

    考え方かえませんか?

    しおりをつける
    🙂
    早百合
    失くしたものをいつまでも追わない、誰のせいだとお互いに傷つけ合わない、負の感情に支配されない。
    それよりも、あるものに感謝する、してもらったことにありがとうを言う、未来にしたいことを楽しく語る。
    あなたと旦那様はお前が悪いと言い合い、過去に自分が失ったものに執着し過ぎ。
    あなたはご自分の意思で仕事より旦那様を選んだ。ちがいますか?
    旦那様も謝っていたのでしょ?
    あなたの地元に転職してくれたんでしょ?
    お互い様では?
    あなたも前職に近い仕事をすればいいじゃない。
    いつまでもぐちぐち言わない。
    未来を楽しくするのは自分の努力しかありません。
    転勤族で三年後とに日本はおろか世界中たらい回しにされても、その時をうんと楽しんでおられる方はやまほどいます。
    自分の感情は自分次第です。

    トピ内ID:f3b1c309bfcb417b

    ...本文を表示

    転勤族???

    しおりをつける
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    はる
     転勤族の妻って、たったの数年で終了しましたよね?大学生の一人暮らしより短期間じゃありませんか?
     てっきり、20年や30年、ずっと転勤族の妻で、引っ越し回数は〇回超えましたとかかと思いました。

     元々、メンタル弱かったのですか?
     そんなに仕事が好きで辞めたくなかったのなら、結婚相手を間違えました。結婚する必要も無かったのかもしれません。
     全部、自分で選択した事です。自分で決めた事ですから、自分で責任取りましょう。

     あなたは、ずっと専業主婦ですよね?治りそうにないのでしょうか?
     ご主人、仕事から帰って、家であなたから責められるなんて、お気の毒です。
     ご主人が限界だと思います。

    トピ内ID:28b1db631d10a5d2

    ...本文を表示

    誰も悪くない

    しおりをつける
    blank
    お大事に
    病気を治しましょう。
    転勤族だから鬱病になったのではありません。
    お互いを責めても治らないです。
    原因は誰かのせいでもありません。

    主治医とよく相談してください。

    トピ内ID:b70800dd7b4b201f

    ...本文を表示

    わかってくれない、じゃないでしょ?わかってくれたのに

    しおりをつける
    🙂
    ないものねだり
    >旦那は自分も犠牲を払っているのに責められるのが嫌なんだと思います。
    >だからと言って、うつ状態になった私が全て悪いのですか?

    いや、、、ご主人も同じく「じゃあ、うつ病になったのは俺のせいか?」って思ってるのですよ、あなたは多分「俺の責任もある」って言われたいんだろうけど、過去にはそのパーフェクトな回答をし続けてくれた実績があるでしょ?
    そこで満足して治ったならいいけど、何度言わせたって満足せずに、言われ続けるから嫌になったんですよ。

    いくらやっても元の木阿弥・・・という仕事って虐待に等しい精神的ダメージがあるそうです。
    ボランティアでお話を聞く役をしたことがありますが、それまでは心の傷のある人って繊細で可哀そうな人というイメージでしたが、家族に対する言動を見ているうちに、あれじゃ支える家族のほうが可哀そうと思うケースが多かったです。

    タイトルが気持ちをわかってくれないですが、誰だって自分の身がボロボロになるまでものわかりのいい人で居続けるのは無理なんですよ。
    普通の人だってそれなりに生きるの大変だから。
    だから本来なら、たまにわかってくれることがある、ぐらいで満足できるといいんですけどね。

    トピ内ID:dbe893179741211d

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ないものねだり
    もう一つ。
    あなた転勤族妻の気持ちが・・・と言うけれど、逆にいつまでも回復しない鬱の妻を持った男の気持ちってわかってあげられる自信があるんですか?
    「私のせいだね、ごめんね」と気長に何年も寄り添ってあげられます?
    うつになる前ですらそれに近い経験なんてしてないんじゃないかと思います。
    ふつう、自分ができもしないことを他人にたやすく「して当然だ」なんて言える立場にないと思うんですけど。

    トピ内ID:5f1e49d83df695b6

    ...本文を表示

    もういいのでは?

    しおりをつける
    🎶
    と思うよ。
    今のトピ主さんにこれを言うときついかもしれませんが、実際今自分がそうあるのは自分が選んできた道の結果とも言います。
    トピ主さんだけの事ではなくこの世の全ての人にも言えるのです。
    事件に巻き込まれた、とかでは無いのですからね。

    本当に慣れない環境に居るのって辛かったと思います。
    でも旦那さんに強制された訳ではなく、むしろトピ主さんの納得する様にとも言ってくれた理解ある旦那さんに、トピ主さんは「結婚とは」と自論から仕事を辞めて其の土地に行ったのですよ。

    すみません。敢えて自論と言う言葉にしました。
    何故なら夫婦のあり方も色々で仕事の関係で別居している夫婦も沢山いますからね。
    結婚したからと一緒にいなくてはならない、と言う事でも無い。

    しかし旦那さんは本当に優しい男性ですね。
    トピ主さんの為にトピ主さんの地元に就職してくれたのですから。
    それでも治らないと旦那さんを責めるのはもう止めませんか?
    こんなに優しい男性居ませんよ。

    これ以上旦那さんを責めたら、旦那さんも心壊します。
    これ以上責めると旦那さんがもうトピ主さんとは暮らせないと考え始めます。

    時間掛かっても絶対治ると信じ、今は治療に専念しましょうよ。
    旦那さんにも責めるのではなく「ありがとう」と言える様になれれば良いですね。

    トピ内ID:922792eabf8f2fd9

    ...本文を表示

    自分が決めた事

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    好きな仕事を辞めて転勤先に付いて行った事を決めたのは貴女自身です。
    うつになったからと言って彼を責めるのは間違いだと思います。
    そうでなければ、転勤族の奥さん達、皆んなうつになりますよ。
    現実はそうでは無いでしょう?
    慣れない場所で生活するのは大変ですが、私の様に海外に住む者はもっと大変です。
    幸せに暮らすのも、不幸と思って暮らすのも自分自身が作り上げる物ですよね。
    どんなに過去の仕事の事を考えても、戻って来ないのだから、考える時間がもったいですよ。
    うつになった貴女は多分過去に執着して、頭の中で堂々巡りしてるのでは無いですか?
    ご主人だって心配してるのだから、貴女が元気になってご主人に心配させない様にしないとね。
    貴女がグダグダしてたら、仕事で疲れて家に帰るご主人だっていい加減に疲れると思います。
    過去への執着を捨てれば、もっと自由な気分になるし、前向きになれると思います。
    自分は鬱だからと自分自身に甘えてはいけません。
    何事にも貴女のネガティブな考え方が、今のうつ状態を作っているのですよ。
    うつは治ります。
    色々なポジティブなことを書いた本を読んでも良いし、ポジティブな事、楽しい事を考える様にしましょう。
    散歩したり、ジムに行って身体を動かしましょう。
    自分自身に甘えるのは辞めて、ご主人と楽しい生活を送る事を考えてください。
    そして幸せに生きてください。

    トピ内ID:393a5b0a09ffad24

    ...本文を表示

    医師に相談を。

    しおりをつける
    🙂
    座生
    「うつ状態」とは?
    医師の治療を受けてますか?
    単に、気が重いとか気が晴れないというだけなら、周りから見たらワガママ、怠け癖です。

    まずは、医師に相談して治療方針を決めましょう。
    夫にも診察に同行してもらえば、トピ主への対応を考えてくれるのでは?

    医師の治療を受けていないなら、トピ主の気の病ではありませんか?
    結婚して働く気が無くなったけど、働かない自分に納得できないとか。
    働きたいけど、元のポジション以外では働きたくないとか。
    矛盾を抱えて、その捌け口を「夫のせいで仕事を辞めた」に向けている気がします。

    トピ主は大人でしょう?
    自分で結婚相手を決めて、自分で仕事を辞めたんでしょう?
    トピ主のことですよ。
    嫌なら最初からトピ主夫に頼んで、トピ主の地元に転職してもらえば良かったんだから。

    うつ状態の原因と考えている転地を解消しても、まだうつ状態なら原因は別にあるのでは?
    結婚そのもの、夫との同居がうつ状態の原因なのかもしれません。
    夫も疲れてしまったようだし、離婚も考えて医師に相談してみては?

    この件に関してはトピ主が全部悪いのかもしれません。
    でも、悪いと思ったら直せばいいんです。
    思い切って働いてみたら生活に張りが出て回復するかもしれませんよ?
    専業主婦が向かない人っていますから。

    トピ内ID:fbd95e6faba0fbe3

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