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    転勤族の妻の気持ちを分かってくれない

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    ソララ
    夫婦
    初めて相談します。

    遠距離恋愛の末入籍、入籍後も私が仕事がしたかったので一年別居して生活していました。
    一年後、旦那の転勤に合わせ退職し、知らない土地に引っ越しました。
    慣れない環境にうつ状態となり、それから約5年現在まで続いています。
    旦那の仕事が私の地元での勤務がなかったため、好きだった仕事を無理矢理自分を納得させて辞めてついて行きました。
    旦那は満足するまで仕事をしていい、別居でいいと言いましたが、それでは結婚の意味がない、またいつか辞める自分は職場でキャリアを積めそうになかったため泣く泣く辞めました。
    しかし、それが原因でうつ状態に。
    初めは俺のせいだね、ごめんねと言っていた旦那も、最近は俺のせいじゃない、自分で決めたことだろうと言われるようになりました。
    たしかに自分で退職を決めましたが、2人での生活のためであって自分のことだけではありません。
    それでも旦那は自分で決めたんだろう、俺を責めるなと言います。

    旦那は私の回復のため、私の地元へ転職してくれました。
    それでもまだ回復しません。
    旦那は自分も犠牲を払っているのに責められるのが嫌なんだと思います。
    だからと言って、うつ状態になった私が全て悪いのですか?
    もう分かりません。

    トピ内ID:00467a1954211fc4

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    あなたの責任でしょ

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    夫は何も悪くないです。

    あなたが自分の仕事に対しての考え方が甘かったせいだと思います。

    私は何故女性だけが仕事辞めなければならないのか分からなかったので別居婚しました。

    色々な選択あるでしょうにそれは結婚してる意味が無いと考えたのはあなたでしょ?

    あなたの考えでその選択したのに夫までも巻き添えにして転職させてしまったあなた。

    軽率な決断でしたね。

    あなたが自分の仕事への情熱無かっただけでしょ。

    トピ内ID:fdc6d8c745a1eefc

    ...本文を表示

    回復するためにはどうする?

    しおりをつける
    🐤
    はな
    どっちが悪いとか言い合うだけ無駄です。
    お互いに気分が悪くなり、険悪になっていくだけです。

    そんな無駄な言い合いをしてないで、楽しいことを考えたらどうですか。

    トピ主は悪くないです。
    旦那さんに合わせようとしたけれど、生活環境を変えたら順応できなかった…。

    旦那さんも悪くないです。
    仕事についてきてもらったけど、順応できなかったトピ主さんのために転職。

    思いやりのあるご夫婦ではないですか。
    時間はかかるかもしれませんが、うつを治して楽しく生活できるようになるといいですね。

    トピ内ID:25fa0402a708e284

    ...本文を表示

    考え方かえませんか?

    しおりをつける
    🙂
    早百合
    失くしたものをいつまでも追わない、誰のせいだとお互いに傷つけ合わない、負の感情に支配されない。
    それよりも、あるものに感謝する、してもらったことにありがとうを言う、未来にしたいことを楽しく語る。
    あなたと旦那様はお前が悪いと言い合い、過去に自分が失ったものに執着し過ぎ。
    あなたはご自分の意思で仕事より旦那様を選んだ。ちがいますか?
    旦那様も謝っていたのでしょ?
    あなたの地元に転職してくれたんでしょ?
    お互い様では?
    あなたも前職に近い仕事をすればいいじゃない。
    いつまでもぐちぐち言わない。
    未来を楽しくするのは自分の努力しかありません。
    転勤族で三年後とに日本はおろか世界中たらい回しにされても、その時をうんと楽しんでおられる方はやまほどいます。
    自分の感情は自分次第です。

    トピ内ID:f3b1c309bfcb417b

    ...本文を表示

    転勤族???

    しおりをつける
    blank
    はる
     転勤族の妻って、たったの数年で終了しましたよね?大学生の一人暮らしより短期間じゃありませんか?
     てっきり、20年や30年、ずっと転勤族の妻で、引っ越し回数は〇回超えましたとかかと思いました。

     元々、メンタル弱かったのですか?
     そんなに仕事が好きで辞めたくなかったのなら、結婚相手を間違えました。結婚する必要も無かったのかもしれません。
     全部、自分で選択した事です。自分で決めた事ですから、自分で責任取りましょう。

     あなたは、ずっと専業主婦ですよね?治りそうにないのでしょうか?
     ご主人、仕事から帰って、家であなたから責められるなんて、お気の毒です。
     ご主人が限界だと思います。

    トピ内ID:28b1db631d10a5d2

    ...本文を表示

    誰も悪くない

    しおりをつける
    blank
    お大事に
    病気を治しましょう。
    転勤族だから鬱病になったのではありません。
    お互いを責めても治らないです。
    原因は誰かのせいでもありません。

    主治医とよく相談してください。

    トピ内ID:b70800dd7b4b201f

    ...本文を表示

    わかってくれない、じゃないでしょ?わかってくれたのに

    しおりをつける
    🙂
    ないものねだり
    >旦那は自分も犠牲を払っているのに責められるのが嫌なんだと思います。
    >だからと言って、うつ状態になった私が全て悪いのですか?

    いや、、、ご主人も同じく「じゃあ、うつ病になったのは俺のせいか?」って思ってるのですよ、あなたは多分「俺の責任もある」って言われたいんだろうけど、過去にはそのパーフェクトな回答をし続けてくれた実績があるでしょ?
    そこで満足して治ったならいいけど、何度言わせたって満足せずに、言われ続けるから嫌になったんですよ。

    いくらやっても元の木阿弥・・・という仕事って虐待に等しい精神的ダメージがあるそうです。
    ボランティアでお話を聞く役をしたことがありますが、それまでは心の傷のある人って繊細で可哀そうな人というイメージでしたが、家族に対する言動を見ているうちに、あれじゃ支える家族のほうが可哀そうと思うケースが多かったです。

    タイトルが気持ちをわかってくれないですが、誰だって自分の身がボロボロになるまでものわかりのいい人で居続けるのは無理なんですよ。
    普通の人だってそれなりに生きるの大変だから。
    だから本来なら、たまにわかってくれることがある、ぐらいで満足できるといいんですけどね。

    トピ内ID:dbe893179741211d

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ないものねだり
    もう一つ。
    あなた転勤族妻の気持ちが・・・と言うけれど、逆にいつまでも回復しない鬱の妻を持った男の気持ちってわかってあげられる自信があるんですか?
    「私のせいだね、ごめんね」と気長に何年も寄り添ってあげられます?
    うつになる前ですらそれに近い経験なんてしてないんじゃないかと思います。
    ふつう、自分ができもしないことを他人にたやすく「して当然だ」なんて言える立場にないと思うんですけど。

    トピ内ID:5f1e49d83df695b6

    ...本文を表示

    もういいのでは?

    しおりをつける
    🎶
    と思うよ。
    今のトピ主さんにこれを言うときついかもしれませんが、実際今自分がそうあるのは自分が選んできた道の結果とも言います。
    トピ主さんだけの事ではなくこの世の全ての人にも言えるのです。
    事件に巻き込まれた、とかでは無いのですからね。

    本当に慣れない環境に居るのって辛かったと思います。
    でも旦那さんに強制された訳ではなく、むしろトピ主さんの納得する様にとも言ってくれた理解ある旦那さんに、トピ主さんは「結婚とは」と自論から仕事を辞めて其の土地に行ったのですよ。

    すみません。敢えて自論と言う言葉にしました。
    何故なら夫婦のあり方も色々で仕事の関係で別居している夫婦も沢山いますからね。
    結婚したからと一緒にいなくてはならない、と言う事でも無い。

    しかし旦那さんは本当に優しい男性ですね。
    トピ主さんの為にトピ主さんの地元に就職してくれたのですから。
    それでも治らないと旦那さんを責めるのはもう止めませんか?
    こんなに優しい男性居ませんよ。

    これ以上旦那さんを責めたら、旦那さんも心壊します。
    これ以上責めると旦那さんがもうトピ主さんとは暮らせないと考え始めます。

    時間掛かっても絶対治ると信じ、今は治療に専念しましょうよ。
    旦那さんにも責めるのではなく「ありがとう」と言える様になれれば良いですね。

    トピ内ID:922792eabf8f2fd9

    ...本文を表示

    自分が決めた事

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    好きな仕事を辞めて転勤先に付いて行った事を決めたのは貴女自身です。
    うつになったからと言って彼を責めるのは間違いだと思います。
    そうでなければ、転勤族の奥さん達、皆んなうつになりますよ。
    現実はそうでは無いでしょう?
    慣れない場所で生活するのは大変ですが、私の様に海外に住む者はもっと大変です。
    幸せに暮らすのも、不幸と思って暮らすのも自分自身が作り上げる物ですよね。
    どんなに過去の仕事の事を考えても、戻って来ないのだから、考える時間がもったいですよ。
    うつになった貴女は多分過去に執着して、頭の中で堂々巡りしてるのでは無いですか?
    ご主人だって心配してるのだから、貴女が元気になってご主人に心配させない様にしないとね。
    貴女がグダグダしてたら、仕事で疲れて家に帰るご主人だっていい加減に疲れると思います。
    過去への執着を捨てれば、もっと自由な気分になるし、前向きになれると思います。
    自分は鬱だからと自分自身に甘えてはいけません。
    何事にも貴女のネガティブな考え方が、今のうつ状態を作っているのですよ。
    うつは治ります。
    色々なポジティブなことを書いた本を読んでも良いし、ポジティブな事、楽しい事を考える様にしましょう。
    散歩したり、ジムに行って身体を動かしましょう。
    自分自身に甘えるのは辞めて、ご主人と楽しい生活を送る事を考えてください。
    そして幸せに生きてください。

    トピ内ID:393a5b0a09ffad24

    ...本文を表示

    医師に相談を。

    しおりをつける
    🙂
    座生
    「うつ状態」とは?
    医師の治療を受けてますか?
    単に、気が重いとか気が晴れないというだけなら、周りから見たらワガママ、怠け癖です。

    まずは、医師に相談して治療方針を決めましょう。
    夫にも診察に同行してもらえば、トピ主への対応を考えてくれるのでは?

    医師の治療を受けていないなら、トピ主の気の病ではありませんか?
    結婚して働く気が無くなったけど、働かない自分に納得できないとか。
    働きたいけど、元のポジション以外では働きたくないとか。
    矛盾を抱えて、その捌け口を「夫のせいで仕事を辞めた」に向けている気がします。

    トピ主は大人でしょう?
    自分で結婚相手を決めて、自分で仕事を辞めたんでしょう?
    トピ主のことですよ。
    嫌なら最初からトピ主夫に頼んで、トピ主の地元に転職してもらえば良かったんだから。

    うつ状態の原因と考えている転地を解消しても、まだうつ状態なら原因は別にあるのでは?
    結婚そのもの、夫との同居がうつ状態の原因なのかもしれません。
    夫も疲れてしまったようだし、離婚も考えて医師に相談してみては?

    この件に関してはトピ主が全部悪いのかもしれません。
    でも、悪いと思ったら直せばいいんです。
    思い切って働いてみたら生活に張りが出て回復するかもしれませんよ?
    専業主婦が向かない人っていますから。

    トピ内ID:fbd95e6faba0fbe3

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    りん
    少し厳しい意見かもしれませんが…

    転勤族の妻です。
    同じく正社員の仕事を辞めて帯同しました。
    私は鬱にはなりませんでしたが、お気持ち自体はわかります。
    今でもあの時続けていたらと考えることもあります。
    二人のこと、今後のことを考えて退職という道を選びました。

    ですが「自分で決めた事」だと思っています。
    口にも出しますし、自分に言い聞かせることでもあります。

    ご主人もおまえのせいだ!とは言っていないですよね。
    ましてやご主人転職までされたんですよね?

    トピ主様「仕事を辞めなければ、(あなたの)転勤がなければ、病気にならなかったのに」というような発言や空気を出していないですか?
    申し訳ないですが、トピ文からはそう感じます。

    極端だと自分勝手になりますが、決断や選択は自分に帰属すると考えた方がストレス少ないですよ。
    夫婦で自分のせいじゃない、あなたのせいだ、と押し付けあって良い関係は築けないと思います。

    まずは治療に専念すること、そしてまた続けたいという仕事をはじめてみること、応援します。

    トピ内ID:828916b409fadb36

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    じゃあどうしろと。

    しおりをつける
    🙂
    呆れた。
    私も転勤族妻です。全く縁のない地に3回引っ越しました。

    私は旦那と結婚することを決めた時点で覚悟し納得しましたよ。トピ主は違うのですか?

    何度も引き返す機会はあったはずなのに、旦那さんと結婚して会社を辞めて引っ越しについて来たんでしょ。

    なのに今更旦那さんを責めるのですか?転職までした旦那さんを責めるのですか?

    世の中男性は他にもいます。転勤が必須の旦那さんを選んだのはトピ主自身です。

    選んだ時点で文句は言えないと思います。

    文句をを言っていいのは、転勤なしの条件で結婚したのに転勤になった場合だけでしょ。

    トピ内ID:ff33ac179fbd9502

    ...本文を表示

    そろそろ切り替える時期なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    あんず飴
    申し訳ないですが、そろそろトピ主さんもしっかりと気持ちを切り替えなければならない時期なのではありませんか。

    もちろん、簡単に切り替えられないから、悩んだり苦しんだりしているのだというのは分かりますよ。

    でも、ご主人だって考えたり悩んだりしていない5年ではなかったはずですし、結果、トピ主さんのことを考えて転職して地元に戻ったのですよね。

    ご主人にも自分の出来ることはしたという思いもあるでしょうし、でも、いつまでもあなたのせいだと責められたら気持ちの持って行き場もないでしょうし、行き場のない気持ちをトピ主さんにぶつけたくなってしまうこともあるのではありませんか。

    退職を決めたのは二人の生活のためであって、自分のことだけではない。

    それを言うのであれば、ご主人の転職だって二人の生活のためであり、トピ主さんの心身共に健康を取り戻すためでもあるのですから、トピ主さんもそこに応えなければならないはずです。

    退職したことを悔やんでも、ご主人をどんなに責めても時間は取り戻せないのです。
    手放してしまったキャリアを、取り戻すことは出来ないかも知れません。

    でも、取り戻せないことにこだわり続けるのではなく、ご主人とのこれからを見て、考えてそろそろ暮らして行かなければならない時期なのではありませんか。

    ご主人に出来ることは、もうないと思いますよ。
    もしあるとするなら、離婚ということを選択することで責任を取ると、そう考えるようになってしまうとも思います。

    そうなる前に、トピ主さんも気持ちを切り替えて少しでも前を見なければならないのではありませんか。

    トピ内ID:1ae1c1196ae07b15

    ...本文を表示

    最終的に

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    自分の思うとおりにしているじゃないですか。

    ご主人はトピ主様の地元に転職してくださったわけでしょう?
    結婚当初は別居婚でもいいと言ってくれていたのでしょう?

    それでも退職して彼のもとに行くことを決断したのはトピ主様なのであって、自分の決断に砂をかけているだけじゃないですか。

    30代なんですよね。
    自分の人生、自分の決断に責任持ちましょうよ。
    地元を離れたら、自分が今まで同様にいられるかどうかだって想定できてもおかしくない。
    鬱になりかけているな・・・・・と言う段階で地元に一時的にでも戻ることはできたはず。

    まずはトピ主様の地元に転職してくれたご主人に感謝が先じゃないですか?

    私が全て悪いのですか?とか言っている前に感謝して生活しましょうよ。

    トピ内ID:1462a7925d13486e

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    それも自分の一つ

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    人は完全に理解できることはないと思います

    生まれた瞬間から、死ぬまで基本一人
    誰かは、超能力者でも神様でもないので無理です

    あなたはご主人のことすべて理解できますか?
    責められ続けることを耐えきれる人ばかりではありません

    ご主人を責め続けるなら、理解できているわけではないと思います
    「悪い」と決める必要がそもそもないと思います

    あなたがいて、夫がいて
    今は地元で療養している
    かつての仕事はかつてのことで、ご主人は転職した結果が
    今ですし、それ以外は過去のことです

    客観的に見れば、ご主人は理解が深いほうだと思いますよ
    ただ、自分の心の傷をわかってほしいという思いが強すぎるかなと
    それも病気の症状の一つだとは思います

    鬱もあなたの一つです

    今のあなたを構成するのは
    自分が選択した結果です

    これは事実です

    厳しい言い方すれば、鬱病になったのもあなたが選択していることになります

    つらいとは思いますが、悪いわけではないと思います
    悪いから、つらいわけでもなく
    選択を誤ったわけでもないとも思います

    私は医者でもカウンセラーでもないので、ここまでにします
    あなたに必要なのは、多分こういう方々ではないかなと思います

    トピ内ID:21d31cd890ebe6e4

    ...本文を表示

    病院には通っているのですよね?

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    お薬が合っていないのかもしれません。
    先生にお薬を変えてもらうように言うか、別の病院に変えるかしたほうがいいと思います。
    できることはみんなやりましょう。
    お大事になさってください。

    トピ内ID:00fb3cebcb1efde0

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    誰の責任でもない

    しおりをつける
    🙂
    はな
    タイトルがおかしいです。

    現在、ご主人がトピ主さんの地元に転職してくれているのなら、トピ主さんは今「転勤族の妻」ではありません。
    気持ちが過去にとらわれたままなのでしょうか。

    ご主人は、トピ主さんが当時辛かった気持ちを「わかって」、転職してくれたのですよね。
    それ以上何をしてほしいのですか?

    今も不調が続いているのは、誰のせいでもないので、自分も、ご主人も、責めるべきではありません。

    トピ内ID:ed39db57a21551cb

    ...本文を表示

    鬱病になったのはトピ主さんの所為ではない

    しおりをつける
    🙂
    ばるーん
    でも、鬱になった事で夫を責めるのはトピ主さんが間違ってます。

    最初は夫も自分の元に来てくれたトピ主さんを思いやっていたのだろうと思いますが、あまりにトピ主さんに責められ続けて嫌になったのではないでしょうか。
    ねちねち攻め続けているならトピ主さんが悪いです。

    トピ主さんの為に地元への転職までしてくれる夫は優しいと思います。
    それに対しての感謝はないのですか?

    トピ内ID:9202ae164a6500ea

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    大好きな仕事を辞めることになったのは残念でしたが結婚ってそういうのも含めての結婚です。
    仕事も辞めたくない、でも結婚もしたい、って難しいんじゃないでしょうか。
    あなたがいつまでもうつ状態なのは仕方ないけど早くその環境に慣れないと。
    転職までしてくれたご主人に対してまだあなたのせいだと言っていたらご主人も気の毒です。
    いい加減人のせいにするな、とご主人も言いたくなる気持ち分かります。

    トピ内ID:643fc6b746041dd5

    ...本文を表示

    夫のせい

    しおりをつける
    🙂
    面倒くさがり
    ではありません。

    これ以上その責めを続け場合、離婚になりますよ。

    それにしても夫、凄いな。責任感の強い人は、こうやって追い込まれる場面が多い。

    トピ内ID:e7bd48ebbd08ff4e

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    大切なものは何か

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    夫婦のどちらかが転勤族で結婚した以上、夫婦が生活をともにするには、年収が低い方が仕事をやめてついていくか、転勤族をやめる(転職)の二択です。夫婦は法律上同居の義務があり、別居状態が長く続くと夫婦とはみなされづらくなります。例えば別居が長い状態でどちらかが不貞をしても、すでに夫婦関係は破綻していたとされて慰謝料は大幅に減額されます。そのくらい夫婦が一緒に住むというのは基本のことです。
    トピ主さんが優先したいのが自分の仕事やキャリアなのであれば、もうどっちつかずな態度はやめ、潔く夫婦関係を終えて旦那さんを自由にしてあげることです。お互い違うパートナーを選んだ方が幸せです。
    それが嫌ならば、割り切ってリモートでできる仕事(投資やプログラミングなど)に切り替えるしかないです。私は海外転勤についてきて育児中の身ですが、そうしました。
    このまま鬱状態が長引けばいずれ旦那さんにも愛想をつかされ、仕事も家庭も両方失いかねないです。
    自分で決めたことは自分で貫くのが大人です。他人に人生の舵取りを任せてはいけませんし、誰もトピ主さんの代わりにトピ主さんの人生を歩んではくれませんよ。

    トピ内ID:cc9c54ebad58487a

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    どちらのせいでもない

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    環境が変わったことにあなたがついていけなかっただけです。
     夫のせいでもあなたのせいでもないです。
     文面をみると夫に不満があるように見受けますが、転職もしてくれた夫に感謝はないのかな?夫を責めているのですか?
     夫にできることは他にあるのでしょうか?
     全てあなたに気遣えと?それでは夫も辛いでしょう。
     あなたが辛いのはわかりますが病院にかかり、治療をうけるとともに、なにくそと改善する方に心を転換できませんか?
     わたしが鬱になっとき、医師は環境を聞いて、それは薬でどうこうできる問題ではないねと言ったので、自分で興味のある勉強を始めて、鬱を脱しました。
     今鬱しか問題はないのでしょうか?自分の環境で恵まれたところを考えて見ましょう。身体の健康、夫の健康や仕事、家庭の収入など困っていることがなければその分は幸せと考えを方向転換できませんか?

    トピ内ID:b1cd6b807ac8b117

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    どこをどう理解したら満足なのか、どうしてほしいのか

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    転勤族の妻ってことが原因じゃないよね。
    離職して、結婚して、知らない土地に来て、生活に馴染めなかった、自分にストレス耐性がなかっただけ。
    だって結婚してから転勤繰り返してないよね?
    これ本当の転勤族の妻の悩みじゃない(ちなみに私は夫婦とも単身赴任、転勤族経験あり)
    問題の根本が違うと思うのよ。

    それにさ、転勤族の夫と結婚したのが病気の原因だったとしても、それを選択したのはトピ主様よね、それを旦那様に今更どうしろと。まして転職までしてるんでしょ?

    現状、病気になって、過去の元気な自分に戻らないストレスを旦那様にぶつけてるだけ。
    不甲斐ない自分にイライラしてるだけ。
    これ病気だから、仕方ない。
    よく聞く話です。

    でも周囲にしたら、たまったもんじゃないの。
    周囲にいる人も疲弊しちゃって関係が悪くなる一方、それに常に気持ちに寄り添うのも限界があるのよ。

    抑うつってのは、そう簡単に治るものではありません。
    過去の自分に戻ろうと頑張らないこと。
    今の現状をありのままに認めること。
    そして焦らないこと。
    通院と投薬を続けて、体を鍛えてみたらいい。
    医師に現状を相談して薬を変えて貰ったらいいと思った。

    もうね、自分の弱点がわかっただけで、充分成長してるし進化してるし。
    無理のない範囲で出来ることから始めたらいい。

    誰しも良い時があれば悪い時もあるもので。
    まずは、自分の気持ちを整理し向き合うために、ノートにその時々の気持ちを書きなぐったら良いと思います。とにかくノートに吐き出すことね。

    そうしてるうちに、自分が本当に求めてるものがわかると思いますし、旦那様に感謝出来るようになるんじゃないのかな。

    必ず寛解まで持ち込める病気だから、焦らずにご静養ください。

    トピ内ID:7d754598e12e9b48

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    いまさら悔いてもしょうがない

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    >旦那は自分で決めたんだろう、俺を責めるなと言います。
    ということは、いまもなお旦那さんを責めているということですか?
    もう五年も経っているのですから、回復することに焦点をあてたらどうですか?
    さすがに長いですよ、五年は。

    ご主人はもともと「満足するまで仕事をしていい、別居でいい」と言っていた。
    にもかかわらず、トピ主さんは同居でないと結婚の意味がないと感じて、退職。
    仕事はなくなった。環境にも慣れない。でも退職の動機となった「夫との同居生活」は手に入れたわけじゃないですか。

    それでも体調は回復せず、ご主人は転職してトピ主さんの地元へ。
    これ以上ご主人にいったい何ができるというのでしょう。
    そろそろご自分の足で踏ん張って、ゼロから始めてみてはいかがですか。
    ご主人のせいにしすぎだと思います。

    トピ内ID:2c6598ebe3bdac3e

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    転勤族の妻です

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    私も夫の転勤のために仕事を辞めて転勤先へ行きました。
    少し考えたけど、私がその方がいいだろうと思って。
    そこだけは夫の意思は忖度しただけで、決定には関わっていないと思っています。

    私も初の転勤先で鬱になりました。
    行った先が海外だったので、あなたよりずっと状況は最悪です。
    言葉も分からないし誰かと話をしたくても誰もいません。
    夫も出張が重なり、殆ど家にはいませんでした。
    当時はスマホもなく、連絡手段はメールと電話とSkypeですが、周りでSkypeを利用している人はいませんでした。
    季節も最悪だったらしいです。

    まんまと鬱になりはしたものの、病院が近くになく、夫も忙しくしていたので孤独でした。
    2ヶ月後に異変を感じて友人が隣国から来てくれ、それで何とか持ち直した感じです。

    全てを夫のせいにするのは簡単ですが、そう言われた夫がどういう気持ちになるかあなたは考えたことある?
    私も当時は夫のせいだと思っていたのですが、今考えると単なる八つ当たり、責任転嫁だったとよくわかります。
    でも当時者だと中々思えないし、夫の気持ちまで考えられないんですよね。

    だからこそ誰かにしっかり話を聞いてもらった方がいいんです。
    そのために心療内科があります。
    是非行ってください。
    そうすれば正しい診断もしてもらえ、正しい治療法も示してもらえます。

    あなたに今必要なのは、しっかり話を聞いてもらい正しい治療をすることです。
    自己流はだめですよ?
    ダメだから今もその状態なんです。

    転勤族の妻でもなくなり、地元にも帰ったのにどうして治らないかって、未だに引きずって夫のせいにしているからです。
    だからこそ第三者が必要なんですよ。
    私は友人で済みましたが、それは友人も経験者だったから。
    あなたの友人では難しいと思います。

    病院へ行ってください。
    そして早く良好な結婚生活を手にいれて欲しいです。

    トピ内ID:ef40b9c5a311ac4d

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    人の気持ちは基本わからない

    しおりをつける
    😭
    ぐにゃぐにゃ
    本当に気持ちをわかってくれる人なんて、この世にいるのでしょうか?
    わかろうと努力してくれる人がいるだけで、感謝します。

    みんな違う人間なのに、心の中がわかるはずがない。
    個人的にはそう思って生きてきました。

    だから、自分の判断に責任を持つのです。
    だから、十二分に言葉で伝える努力をするのです。
    相手にゆだねたり、外に理由を置いてしまうと、
    上手くいかなかったときには「○○のせい」になってしまいます。

    だから、「自分がそうしたいから決めた」と言えるように
    物事に妥協を許さないのです。

    相手のために、自分を曲げたとしたら、
    それは相手に気に入られたいからやったことです。
    気に入られたいのも自分の意思ですよね。

    そもそもこのトピの話には、悪い人は出てきませんよ。
    だって、誰のせいでもありません。
    夫婦間で、お互いの望みが合致していないだけです。
    当初の話し合いや、アイデアが足りなかったのではありませんか?
    物事の優先順位の摺り合わせが出来ていなかったのかも。

    うつ病は辛い病気だと思います。
    また、トピ主さんがこれまで頑張ってこられたことも想像できます。

    ただ、「こうでなければならない」ということはありません。
    いろんな形の夫婦や家族があります。
    従来の形にこだわるのをやめて、
    自分たちに合ったライフスタイルで、
    お二人が納得できる環境は今からでもきっと作れます。

    トピ内ID:68e2016809b43db1

    ...本文を表示

    あなたも旦那の気持ちが分かってない

    しおりをつける
    🙂
    ななみ
    別居のままでいいと言ったのに勝手に仕事を辞めて自分の方に来て
    うつもいつまでたっても良くならないから、妻の地元に転職までしたのに
    まだうつが良くならないどころか、
    未だに色々言ってくる
    これ以上俺にどうしろというのだ
    男に転職までさせておいて、まだ俺を責めるのか


    お互い相性が悪そうですね
    トピ主さんは環境の変化にそんなに弱いなら
    そもそも転勤族の妻になって日本を回れる器でもなかったですし
    どういう形であれお二人は結婚しても上手くいかない相性なんじゃないかなと思いますが

    トピ内ID:1d75c49262554368

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    別にご主人はお前のせいだとは言ってませんよね。
    自分で決めた事だから俺を責めるな、自分の中で消化しろ ってこと。

    ご主人は、あなたの地元へ転職してまで寄り添っているではありませんか。
    責めるのは酷です。地元へ戻ってきたのはいつの話ですか?最近ですか?
    最近なら、そんなにすぐには回復しないですよ。

    うつ状態、と書かれていますが、うつと診断されたわけではないのですよね。
    であれば、まずは、心療内科へ行ってはどうでしょうか。

    トピ内ID:c9333a9b24d6084e

    ...本文を表示

    甘いなぁ

    しおりをつける
    🙂
    カレー子
    転勤族の妻です。
    転勤の度に仕事辞めて、知り合いもいない場所でゼロから生活始めてます。
    気持ちは分かるけど、鬱にはならない。そんなんじゃ転勤族の妻はやってられないから。

    知ってますか?
    一般的な職場では、転勤断ったらサラリーマンとしての立場が弱くなるんですよ。(定年まで昇進が遅れるか無くなるか)
    妻が環境に慣れずに、転勤を途中で引き上げて戻るのも然りです。

    夫の職場では、奥さんのわがまま、鬱病で地元に引き上げた人が数人いますが。
    「あ、昇進消えたな」って皆が思っています。
    そして現に昇進がなくなり、転勤族の職場なのに転勤もなくなり肩身が狭くなります。

    奥さんのわがままや鬱病で戻ったのに、結局離婚した夫婦もいます。

    何の為に転勤引き上げたんだろ?
    離婚してもサラリーマンとしての立場は駄目な烙印のままなのに。と。

    自分ばかりじゃなく、旦那様の社会と会社での立場を考えたらどうですか?

    いずれ来る40代50代になったら鬱病と加齢と老いを自分ひとりで抱えないけなくなりますよ。
    もっとしっかり自分で支えないと。
    世間や夫が甘いのは若いときだけです。

    転勤族の妻は大変なんですよ。
    夫も大変なんです。

    トピ内ID:c5cb3ff5453e162c

    ...本文を表示

    誰も悪くない

    しおりをつける
    😢
    はなもも
    トピ主さんは悪くないですし、ご主人も悪くないです。
    誰も悪くない。

    仕事を辞めてご主人についていった事が原因で鬱になられた。
    知らない土地、慣れない環境、好きだった仕事を辞めてしまった。
    気分も落ち込みますよね。

    でも、ご主人も寄り添ってくれてませんか?奥様のご病気の為に、奥様の地元に転職。なかなか出来ない事だと思いますよ。

    誰かを責めたい気持ちもわかりますが、このままでは夫婦共倒れになってしまいますよ。

    誰も悪くない、責める気持ちを無くしてご主人と向き合ってみてください。
    きっとご主人はもっと寄り添ってくれるはずです。  

    早いご回復、お祈り致します。

    トピ内ID:1b13f6723ff6b46d

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    お気の毒ですが、ご主人を責めるのは違うのでは

    しおりをつける
    🙂
    お大事に
    現状はお気の毒ですが、主様がご自身の決断で退職して同居したこと、そのストレスで具合が悪くなってしまったことについては、仕方がなかったと受け入れるしかないと思います。
    主様がご自身で決断したことを、ご主人が(別居のまま主様が仕事を続けて構わないと考えていたのに)受け入れてくれたというかたちなので、誰も悪くないエピソードです。

    その後の環境変化を主様が乗り越えられなかったのは、お気の毒としか言いようがありません。

    そんな中、ご主人は、常に主様の決断を尊重して受け入れ、さらには主様の回復のために転職までしてくださっているのですから、主様の立場では、ご主人を責め立てるよりは、ご主人に感謝する方が自然なのではないかなと思うのです。

    現状は、そうはできずにご主人を責め続けているのですよね?
    それは主様がご自分の選択に責任を負っておらず、悪い結果を全てご主人のせいだと責任転嫁しているからではないでしょうか。

    まずは、現状は自分の選択の積み重ねだと自覚するのが良いのでは?

    ご主人はずっと主様を思いやってきたのに、その気持ちが伝わらず、辛くて怒りも感じているのではないでしょうか。離婚も選択肢にあるかもしれません。

    ところで主様は、5年間ずっと通院治療しているのでしょうか?

    まずは、ここまで主様も自分なりによく頑張ってきた、ご主人も優しく親身に関わり頑張ってくれたと過去を捉え直し、現状からどの方向の未来を選ぶのかを考えてみては?

    まだまだお若いのでしょうから、まずはしっかり治療し、主治医と相談しながら社会復帰に向けてリハビリをするのが良いように思います。

    頑張りすぎずに、しっかりお過ごし下さい。

    トピ内ID:e7ecd4ebbd315df4

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    答えのない答え

    しおりをつける
    🙂
    ブルームーン
    〇か×か?
    黒か白か?
    0か100か?
    生きていくうえではっきりとした答えのない事がたくさんあります。
    この場合もそうでしょう。わかっているよね?
    要は、あなたがご主人と向き合えるかどうか?ですよ。
    これ以上どうしたらいいのか・・・・ってお互いが思っているのでしょう。したばかり向かないで。上ばかっりも見ないで。立ち止まって、回り道をしたり、休んだり他のことをしてみたりしてみたら?
    ご主人を責める話ではないよ。
    転勤も楽しもう!!と思わなければ楽しくないよ。新しいことが嫌いなら大変でしょう。私は転勤族の娘だからですが、母は新しいところの名産や観光、方言や食べ物などなど面白がっていましたよ。

    トピ内ID:3a1698c777401c6c

    ...本文を表示

    私も同じ。

    しおりをつける
    🙂
    ぴぴ
    結婚を機に地元を離れ、東海から関西に。ひとりぼっちですよね。嫌な事があってもわーって喋れる人もいなくて気分は沈む一方。
    でもね、ついて行くと決めたのはトピ主。「鬱になったのはトピ主が全て悪いのか?」って、他に誰が悪いんですか?ていうか、旦那さんはトピ主の鬱を責めてるんですか?誰が悪いって話じゃないと思うんですよ。私も鬱やったことありますが、相手も余程懐の広い人じゃなければ、大体の人はずっと付き合って寄り添っていられないんですよ。

    しかも旦那さん、地元に転職してくれたんでしょ?もうそれ以上ないくらいしてくれてますよ。トピ主がする事は鬱の原因が誰なのか悪者を決めつけるんじゃなくて、まず心を落ち着けること。2人の人生で2人で決めたことなんでしょ。旦那さんが行動してくれた事はきちんと認めて感謝するべき。そして仕事を辞めた自分を責めない。うちもそうですが、どっちが悪いってやり始めると上手く行きません。まずは心を癒して、旦那さんと仲良く、新しい道を探してね。

    トピ内ID:df5edddddba1b9d3

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    ご主人が何か悪いのですか?

    しおりをつける
    🙂
    たまゆら
    うつ状態になったのはトピ主さんが悪い訳ではないです。でも、ご主人も悪くないですよね?

    ご主人は、仕事をしていい、別居でいいと言っていたのに、それでは結婚の意味がない、いつか辞めるから職場でキャリアを積めそうにないとご自分で退職してご主人の転勤先で同居することを決めたのですよね。それなのにご主人を責めているなら、それはトピ主さんが悪いと思います。退職に強行に反対してくれなかったのが悪い、とか、転勤先での同居を拒否しなかったのが悪い、とか、転勤を断らなかったのが悪い、とか、結婚の時または転勤の話が出た時にご主人が退職してトピ主さんの地元にきてくれなかったのが悪い、等だとしたら、転勤族の妻とか関係なくものすごく理不尽な主張だと思います。もし同居のために退職すると決めトピ主さんの地元に引越してきたご主人がうつ状態になっていたら、それはトピ主さんのせいということですか?

    >旦那は自分も犠牲を払っているのに責められるのが嫌なんだと思います。
    いわれもないのに責められるのは誰でも嫌だと思います。ご主人を責めてもどうにもなりませんよ。

    5年もの間なので当然通院はされていると思いますが、もしまだであれば、一日も早く心療内科か精神科を受診して適切な治療を受けられることが必要だと思います。

    トピ内ID:310b0cb7cea70e9e

    ...本文を表示

    気持ちはわかるけど、鬱は病気だから旦那さんには治せない

    しおりをつける
    🙂
    ヨーコ
    うつ状態と、うつ病は違います。
    うつ状態なのか、病気なのか、ちゃんと診察していただいたほうがいいと思います。

    私も仕事を辞めたことでうつ状態になり、いろんな相談機関に相談して一時は回復しました。
    しかし数年後、結局本当に鬱になり(そう診断され)投薬治療を数年して治しています。

    だから病気と診断されないうつ状態であっても、相談機関などで悩みを話したり、自分でストレス解消法を見つけたりして、よくなるように努める事は出来ますし、
    病気なら医師にかかりましょう。

    旦那さんのせいにしても、状況はよくなりません。

    トピ内ID:2ac064b0f56bf477

    ...本文を表示

    自分で選んだ道

    しおりをつける
    🙂
    ポニータ
    私も結婚して海外に住んでいます。
    さみしくなったり、嫌なことがあると、旦那を責めることを言ったりしたことがあります。なのでお気持ちは分からないでもないですが、やっぱり選んだのは自分なんですよね。

    拉致されたわけじゃないですよね?結婚しないと家族に危害を加えるとか言われたとかでもないですよね?あなた自身が今の旦那さんを選んだわけです。仕事をやめたくなかったのなら結婚するべきではなかった。

    そうやって人のせいにして生きていたら、これからもっともっと苦しくなるだけですよ。
    旦那さんがお気の毒です。

    トピ内ID:0f837b61b89034a9

    ...本文を表示

    転勤族ではない

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    転勤族とは、数年毎に転勤を繰り返す人のことを言います。

    トピ主夫は、トピ主の地元の会社に転職しただけですよね。

    > 旦那は満足するまで仕事をしていい、別居でいいと言いました

    この申し出を断って自らの決断で退社したのにも関わらず、

    > 人での生活のためであって自分のことだけではありません。

    これは余りにも身勝手な理屈ですね。

    人のせいにせず、わざわざトピ主の地元に転職してくれた旦那に心から感謝する心があれば、うつ状態も回復に向かうと思います。

    トピ内ID:0b5d709257dd5ea2

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    ...本文を表示

    5年!

    しおりをつける
    🙂
    初心
    転勤族ですが、5年もあったら
    2箇所くらい転勤しますね。
    けっこう長いよ。

    せっかく地元に戻れたんだし、
    そろそろ気分転換してみよう。

    トピ内ID:e38d0c6e8f4caf92

    ...本文を表示

    もう転勤族の妻ではないじゃん

    しおりをつける
    🙂
    面倒くさがり
    自分の好きな仕事を止めた。これなんじゃない?
    しかも、自分で止めといて。

    また好きな仕事は始めたらどう?

    旦那は仕事やめて、アナタの地元で転職までしてくれたのだから。

    夫が偉すぎる。

    トピ内ID:e7bd48ebbd08ff4e

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    ...本文を表示

    無理なく、できることから

    しおりをつける
    🙂
    読んでてつらくなってしまうであろうレスもたくさんありますね。
    どうか、すべてを受け止めようとがんばらないで。
    これだけの人が何か役に立とうと思ってくれたんだ、くらいで。

    お医者さまにはかかってますか?かかってなければ、行ってみましょう。合わないと思ったら他をあたって変えてもいいんです。
    また、配偶者の方の会社や健保などで、電話で話を聞いてくれるサービスがないでしょうか?1回の時間は限られますが、無料です。

    その日その日で、調子が良かったり悪かったりするかもしれませんが、一喜一憂せず、少しずつ、無理なく、できることからいきましょう。
    配偶者の方も見ていてつらいでしょうから、あなたのせいと責める気持ちではなく、かといって、私のせいごめんねという気持ちではなく、見守っていてくれてありがとう、くらいの気持ちで接するのはどうでしょうか。どうしても責める気持ちになってしまうときは別のところで吐き出して。

    トピ内ID:2240fc4e842f5bc1

    ...本文を表示

    誰も悪くないし、トピ主さんは甘くない。

    しおりをつける
    🐤
    31歳専業主婦
    はじめまして、私も転勤族の夫を持つ妻で現在赤ちゃんの息子がいます。

    人は皆違って当然です。
    物事の捉え方も人それぞれで、そこから感じるストレス等に対応できる心の器の大きさも人それぞれ。

    同じ環境で踏ん張れる人もいれば、踏ん張れずに倒れてしまう人もいます。

    でもそれは決して弱いから、甘いからなんかではありません。
    環境の変化、自身の状況や気持ちの変化…いろんな事がいろんなタイミングで重なった5年前、トピ主さんの頭や心にとっては大きな負担になってしまっただけです。

    でもそれは決して転勤族の旦那さんが悪いわけでもないし、退職を選択しついて行ったトピ主さんのせいでもありません。全ては"たまたま"物事の重なり方がトピ主さんにとっては良くなかった…それだけだと思います。

    仕事を続けていいよと言ってくれた旦那さんの優しさも、結婚したのだからとついて行くことを選んだトピ主さんの覚悟も、全部相手に対しての思いやりから生まれたものです。素敵です。

    今は5年戦っても鬱病がよくならない事に、お互い疲れているのでは?疲れているからこそ、よくならない原因やその責任を相手に投げてしまっているのかなと。

    まずは完璧に治そうと思わず、少しでもトピ主さんが楽にそして楽しく生活できるよう、うまく付き合っていける方法があるといいですね。

    私は学生の頃から重度の鬱病に苦しみ、14〜15年人生の半分程を鬱病と付き合ってきました。もちろん通院もしています。
    結婚や出産、見知らぬ土地での生活。全てが私にとっては適応するのが大変なことでした。でも私の場合、息子を妊娠してからホルモンバランスの影響なのか、断薬するまで回復しました。出産後の現在も断薬は続けられています。

    まだまだ通院は必要ですし、油断もできませんが、夫と協力して楽しく子育てしていきたいです。

    鬱病になった人が悪いなんて決してありません。

    トピ内ID:989bdc2fb83394f0

    ...本文を表示

    仕事が人生の全てではありません

    しおりをつける
    🙂
    こんた
    私も転勤族の夫と結婚して正社員の仕事を辞めました。しかも軽い気持ちで辞めたので、コロナもあり再就職は失敗しました。
    転勤族の妻、しかも新婚で子供をこれから生むかもしれない、なんて女は、書類の時点で門前払いでしたね。
    知り合いも誰もおらず、コロナで外出もままならず、鬱になりかけました。しかも不妊が発覚し、不妊治療も始め、本当に苦しかったです。
    環境への適応力や体調は人それぞれです。鬱状態なら何を言われても前向きにはなれないでしょう。
    鬱は脳の風邪、ときいたことがあります。まずは医師に相談して薬など処方してもらっては?
    過去には戻れません。同じ仕事はあっても、同じ家族はいません。夫は世界に1人しかいないのです。
    仕事を辞めてまで一緒にいたいと思えた人に出逢えたことは、とても幸せなことだと思います。人はいつ死ぬか分かりません。仕事帰りに滑って転んで、打ち所が悪くてそのまま…なんてこともあり得ます。今目の前にいる人を大切にしてください。
    あと、コロナが落ち着いてきたら、新しい土地で観光したり、ご当地グルメを楽しんだりしては?
    仕事がどんなに好きでも、それを人生の全てにしてしまったら病気になりますよ。

    トピ内ID:efc829722771f69b

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    ...本文を表示

    旦那のせいなの?

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    まず、転勤族の言葉の意味を調べてください。

    トピ主がうつになった原因は、「転勤」であって「旦那」ではないですよね。
    その「転勤」の機会をつくったのは旦那さんですが、結婚して旦那さんと一緒になることを選んだのは全てご自身です。

    >旦那は満足するまで仕事をしていい、別居でいいと言いましたが、それでは結婚の意味がない、またいつか辞める自分は職場でキャリアを積めそうになかったため泣く泣く辞めました。
    しかし、それが原因でうつ状態に。

    ご自身でも書かれてるじゃないですか。旦那さんは別居でいいと言ったのに、仕事を辞め旦那さんに着いて行ったのはトピ主です。

    >だからと言って、うつ状態になった私が全て悪いのですか?

    もう5年も経つのですから、いい加減誰かに責任転嫁することはやめませんか?
    ここで「旦那が私の気持ちをわかってくれない」というトピを立てていますが、トピ主はこの5年間「貴方のせいで病気になった」と妻から責め続けられる旦那の気持ちを分かろうとした事はありますか?

    貴方が今すべきことは、一刻も早く体調を回復し、転職してくれた旦那さんのためにも家庭を支える妻になることなのではないでしょうか。

    トピ内ID:56eaabecf59439e4

    ...本文を表示

    逃げた自分を責めなくていい

    しおりをつける
    🙂
    最後の一滴の水の前に
    トピ主様はきっと、退職した時仕事が上手くいってなかったんだよ。
    このまま続けていても上に上がれないって自分で書いてるもん。
    丁度、夫さんとの結婚生活もこれで良いのかなって考えてた。
    で、夫の転勤について行く、って言い訳で、仕事から逃げたんじゃない?
    それなら格好がつくでしょ?
    もう少しだけ踏ん張ったら良い結果が出たかもしれない。
    反対に、続けてたらもっと惨めな形で退職になったかもしれない。
    選ばなかった人生をあれこれ考えてもしょうがない。
    逃げた自分をそんなに責めなくても良いです。

    私が悪いの?と聞きますが、じゃあ、夫が悪いの?んなわけないよね。
    誰も悪くない、病気が悪い。
    そういうことにしておけば良いの。

    このまま夫さんを責め続ければ、お別れしか待ってない。
    人は許容できる範囲が限られてます。
    何もかも無くす前に、人にも自分にも優しく出来たら、良いですね。

    トピ内ID:166c106005f72003

    ...本文を表示

    配偶者の気持ちはわからないものよ

    しおりをつける
    🙂
    リセット
    妻の気持ちは旦那様にはわからない。
    旦那様の気持ちも妻には分からない。
    どの家庭もそうですよ。
    自分の気持ちさえ、刻々と変わるつかみどころのないもの。配偶者に気持ちをわかってもらおうと思うことは甘えです。

    ぴたりと気持ちは分からなくても、思いやり、大切に思ってもらえたらそれでありがたいと感謝しなくては。

    今は、どうしたら貴方が病を癒せるか、貴方自身もわからず相手に求めてしまっているようです。
    これ以上旦那様にどうしろというのかな?
    配偶者に鬱の治療は無理です。医師にかかり必要ならば、実家に帰ることも含めて検討してはどうかな。

    トピ内ID:9059c7d817e0bc48

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    転勤族の妻?
    鬱は環境のせいだけではないと思います。
    本当に環境の変化だけが問題なら、ご主人がトピ主さんの地元へ転職してくれた時点で治っているだろうから。
    自分の弱さを人のせいにしてはいけません。
    鬱になった人が「悪い」と言いたい訳じゃないけど、それでご主人に負担を強いているのは事実。まずは責めるのをやめましょう。
    嫌なことを言うけど、このまま家庭内の居場所まで無くしたいですか?
    せっかく地元に戻ったんだから、好きだった仕事を再開してはどうでしょうか。
    結局、いま現在お子さんがいらっしゃらないなら、ご主人に仕事を辞めてもらってトピ主さんがメインで働くというやり方だってあったはずです。
    それを提案せず、ただご主人について行くか、そのまま遠距離を続けるかの2択でトピ主さんは前者を選んだんだから、その結果は自分で受け入れるしかない。
    ご主人のなかでコップの水が溢れる前に、自分で自分を立て直す努力をした方がいいと思います。

    トピ内ID:87f9e189e7a6f824

    ...本文を表示

    主様御夫婦は、楽しいとか幸せを感じる事をしていますか?

    しおりをつける
    🙂
    2人共、お大事に。
    主様・旦那様、両方に近い立場を経験しているので、どちらの気持ちも分かる気がします。
    鬱闘病を支える同居者も鬱に罹り易いのは周知の事実。
    >初めは俺のせいだね、ごめんねと言っていた
    >最近は俺のせいじゃない、自分で決めたこと
    と仰る旦那様も、鬱っぽくなっていませんか?

    私は社会人経験後、留学し国家資格取得し就職。留学先で知り合った夫は仕事で他国異動し、国際遠距離になりましたが、私も
    >仕事がしたかったので…別居して生活し
    でも一緒に居たいと思ったのでVisaの関係も有、入籍し
    >知らない土地に引っ越しました。
    国と言語が変わったので…折角、取得した国家資格は活かす事が出来ず、他言語習得からやり直しになりました。

    自分の希望や憧れで住んでいる国ではないけれど気持ちを切り替え、慣れた振りして生活していたら…
    夫が仕事中の出来事が切欠でPTSD→深刻な鬱に。
    子どもも生まれていたし、海外で頼れる親や親族も近くにいないしどうしよう…と正直、愕然としました。でも共倒れになったら誰がこの子達の面倒を看る?と、当面の間、大黒柱になる覚悟を決め、夫の受診やカウンセリングに同行し、私も専門家に色々教えて貰いました。
    その中で、私が最優先したアドバイスは【人生の主導権は自分で握る】でした。
    鬱の有無に関係なく、誰にとっても大切で重要な事だと思います。外的要因も有、主導権を握り続けるのは困難も伴いますけど…。

    夫は鬱で言動が以前とは異なり判断能力も低下していましたが、私が振り回されたら何も解決しないし、子は混乱します。
    「病気が言わせているのかも」と思う事は、深刻に受け止めず
    【自分が】したい→する、したくない→しないを判断基準にし
    楽しい・幸せだと感じられる事を沢山し
    私と子は出来るだけ普通の生活維持を心掛けました。

    主様御夫婦も楽しい・幸せと思える時間を増やし、お心、ご自愛ください。

    トピ内ID:2d824b6a5a728f11

    ...本文を表示

    当たり前だとわからないの?

    しおりをつける
    🙂
    >旦那は自分も犠牲を払っているのに責められるのが嫌なんだと思います

    転勤族のご主人と結婚すること、好きだった仕事を無理矢理自分を納得させて辞めてついて行ったこと、ご主人は仕事をしていい、別居でいいと言ったのにそれでは結婚の意味がないしたこと。全部自分で決めたことですよね。

    それに対しご主人はトピ主の地元へ転職までしてくれたたのに、5年たってもまだご主人を責めるとか、もうご主人の意向次第でいつでも離婚が成立するんじゃないですか。

    鬱病になったこと自体はトピ主は悪くない。が、その後の対応はトピ主が明らかに悪い。その区別をつけられないと、理解も不可能。

    いつも損をするのは、真面目な男性。平気で身勝手なことをいう女性はごね得とばかりに、自分を棚に上げて自己正当化する。本当、ご主人が気の毒。

    トピ内ID:78c83134b855df7c

    ...本文を表示

    どうなれば気が済むの?

    しおりをつける
    blank
    しゅれい
    結婚から今に至るまで、鬱は夫の責任でありトピ主は何も悪くない、被害者だということにすれば気が済むんですか?

    夫はトピ主の回復のため、トピ主の地元へ転職までしてくれたけど、5年間も鬱が治らないのは夫の転勤に付いて行くために「好きだった仕事を自分の判断で辞めさせられた」「満足するまで仕事をしていい、別居でいいと言われたけど、それでは結婚の意味がないと自分で判断させられた」から夫のせいであり、いまだに夫を責める権利が自分にある、ということにすれば納得できるんですか?

    そういう考えでいて、よく今まで離婚されませんでしたね。普通ならとっくに放り出されていると思いますが。むしろ、自分が決めたことで鬱になり、ご主人に迷惑をかけているのがトピ主でしょう。そういう気持ちは1ミリもないのですか?

    トピ内ID:5e04c7a3673949aa

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