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    まるみ
    ひと
    私、専業主婦。夫と結婚して専業主婦に。
    A子、学生時代からの親友。
    旦那さんはサラリーマンで子供がおり、週5、6?でパートしてます。
    仕事をやめることは夫と2人で決めていて、結婚してすぐ辞めました。
    美容やファッションが大好きでおこづかいで独身の時以上にお金をかけてます。
    人にエステや美容医療を受けてきたと自分から言うことはなく買い物も好きでよくハイブランドも買いますがSNSに載せたりもしてません。

    先日出先でA子から連絡があり少しお茶をして帰ろうということになりました。
    私は美容皮膚科の帰りだったのですっぴんでした。(赤みが出てました)
    会った瞬間に「皮膚科か何か行ってたの?」と言われ、「今日はレーザー受けてきた。」と言うと、急にスイッチが入ったように「なんで資格もってるのに専業主婦なの?」
    「毎月バッグやらいくらつぎ込んでるの?旦那さんに悪いと思わないの?」
    「ちゃんと働いて自分のお金で好きなことしなよ」
    「子供いなくて暇で仕事もあるのに専業の意味がわからない。」
    とまくし立てるように言われました。
    日頃から「いいよね、仕事しようと思えばすぐあるし時給もすごいし」と言われ、返事に困ることもありましたが、基本的にはお互いの生活に口を出すことなくうまくやっていました。
    私はA子の発言には触れず、「何か嫌なことでもあった?」と言いましたが、「別に!呑気に生きてる人にイライラするだけ」と言われ、私もカチンときてしまい気まずい雰囲気が流れ、その場で別れました。

    帰ってからA子から「子供もいないのに専業主婦をしているまるみが心配になってしまった」
    「旦那さんだっていつどうなるかわからないのに、防衛するべきだと思った」と、謝りたいのか言い訳したいのかケンカを売ってるのかよくわからないラインがきました。
    どう返信したらいいと思いますか?喧嘩したくないし、友達やめたくないです。

    トピ内ID:713eda6988a478be

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    ダメじゃない 自由に生きる

    しおりをつける
    🙂
    soramame
    A子さんは今は、
    「別に!呑気に生きてる人にイライラするだけ」
    だそうですので暫く距離を置くと良いと感じます。
    色々揺れておられる時期なのですかね。

    トピ内ID:112d3410e77dbdc1

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    恵まれているトピ主さんへの嫉妬ですよ

    しおりをつける
    🙂
    ヨーコ
    本気で心配しているなら、優しく諭すようにいいますよね。
    まくし立てて言われて、あげくに「イライラする」って・・・

    まぁきっと疲れているか生理前だったんでしょうね。
    しばらくほおって置きましょう。
    Lineの返事は「了解しました」のスタンプか、「お疲れ様」のスタンプで。

    友達を続けたいなら、週1でも仕事して「仕事してます」アピールしたら、相手も納得するかもしれませんが・・・
    どうでしょう?

    トピ内ID:152c291c488caee0

    ...本文を表示

    そのまま伝えれば良いと思う

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    >喧嘩したくないし、友達やめたくないです。

    これを、そのまま。

    「私はあなたと喧嘩したくないし、友達もやめたくないよ。」

    それだけ。

    そのあとは相手の返答による。

    それでも喧嘩を売ってくるなら、その友人は残念ながら主さんとは友達ではいられないのです。

    でも素直に「私も友達でいたい」と言ってくる友達なら、
    「私は私、あなたはあなた、それぞれの生き方を肯定できる友達でいたい。」
    と伝えてみましょう。

    トピ内ID:79a2acba0edf46cc

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    いかようにも

    しおりをつける
    🙂
    はいじ
    私は定職こそ持っていないけど(働くこともある)資産運用等で、早めに夫婦ともにリタイアできる状況に持っていきました、ただ表には言わず。
    だからお気楽的な指摘はあたらずムッとはしましたが、私の場合はその類を言ってくるのは親友以外なので、雑魚相手に嘘の罪悪感を持つのもと思いスルーにしました。

    トピ主の場合、ご主人に万一のことがあったり、一人分の年金で長生きするパターンなどなど、何重にも備えが進んでいますか?
    もし余裕しゃくしゃくなのであれば、お金のことははっきり言いたくないけど、と前置きして、それなりには考えてるわ~(あなたどころじゃないわよフフフという感じの笑み)もあるでしょうし。

    ご自身がどういう構図をお好みかですよ。

    トピ内ID:d7c40fbe078df816

    ...本文を表示

    合わないなと思う

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    ダメではないですけど、私もご友人と同じ考えなので合わないと思います。他人の稼いだお金で豪遊する価値観が合わないですね。

    あなたが何と返そうと、相手が合わないと思ったら距離置かれます。喧嘩も友達もやめませんから、距離置かれるだけだから大丈夫ですよ。
    ずっと仲良くいたいなら、同じ価値観にならないと無理なので働かれては?

    トピ内ID:1314dd99bfc819fa

    ...本文を表示

    友達やめないの…?

    しおりをつける
    🤔
    子なし貧主婦
    A子さんは働かなくても自分と同じように美容にお金をかけたり好きなことをして暮らせるトピ主さんが羨ましいだけだと思います。
    夫が寿退社を許してくれても将来の不安、経済不安からパートして自分のお小遣いや家計の助けになるようなお金を稼いでいるんですから、
    そんな不安もなく専業主婦でいられる、
    有事の際は資格を活用していつでも仕事を始められるトピ主さんは誰だって羨ましいです。
    それを本人に言うって、A子さん相当イライラが溜まってるんじゃないですか。
    トピ主さんへのイライラはただの妬みで八つ当たりでしかないなと思いますが、
    パートがしんどいけどお金のために堪えてるとか、一馬力で妻子に楽させることができない夫への不満とか、子育てもパートもして大変だとか、そういうことが積もり積もって、
    矛先かトピ主さんに向いちゃったんじゃないでしょうか。
    後に送られてきたというLINEも、トピ主さんへ八つ当たりした自分を正当化したいみたいに感じます。
    私自身はどちらかと言うとA子さん的な状況なので、トピ主さんみたいなお友達がいたら羨ましくて辛くてとてもお付き合いできないです。(もちろんそれを言葉になんてしませんが。)
    子持ちパート勤めと子なし専業主婦で仲良くってなかなか難しいと思います。
    もう友達付き合いはやめては?と思いますがやめたくないんですよね?
    「なんか嫌なことでもあった?」と返したのをもっと踏み込んで、相談に乗るから何か悩みがあるならなんでも話して!愚痴を聴かせて!と、言われたことは気にしてない・あくまで味方だよ的な姿勢で接するしかないと思います。
    そこまでしてお友達でいたいならですが。

    トピ内ID:286e7bbbc5426f2d

    ...本文を表示

    「ダメですか?」とのことなので。

    しおりをつける
    blank
    スパイス
    ダメだと思う人は一定数います。
    私も資格を持っている子供がいない専業主婦ですが(独身時に体調を崩して仕事を辞めました)、結婚を報告した友人のうち数名が私が体調不良だと伝えても「何故仕事しないの?なんで?」と呆れたような口調で言ってきました。
    結婚しても仕事をするのが当然と思っている人(あなたの質問に「ダメ」と思う人)はいます。

    どう返信したらいいですか?とのことですが。
    喧嘩したくなくて友達をやめたくないなら、彼女が気分良くなるような返信をすればいいと思います。
    でも、学生時代の親友だとしてもお互いにいい大人です。
    学生時代、独身時代は状況が似通っているから親しくできますが、一方があなたのように専業主婦で自分にたくさんお金をかけることができて仕事をしようと思えば比較的簡単に見つかるようだと、もうお互いのいる場所が異なるんです。
    いつまでも仲良くできる訳じゃありません。
    それでもあなたが喧嘩したくない、友達でいたいと思うのなら、彼女の機嫌を害さないようにするしかありません。

    トピ内ID:da9685d8a15fdf21

    ...本文を表示

    価値観の違う時期かな

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    主さんが自分磨きをする事が悪い訳でなく、ご友人は余裕が無いのもあるけれど、学生時代は同じ感覚だった主さんが、自分とは違うことを「理解出来ず」否定的な状態なんだと思います。

    お二人はアラサーくらいかな?
    学生から社会に出で結婚・出産など、ライフステージにより物事に対する優先順位が変わってきます。
    今、正にその時期に入ったのでしょう。これは、誰でも通る道。

    でも、そこで疎遠になるのか、また子育ても落ち着けば、歩み寄る事も出来ます。

    少し距離をおきつつ静観、ご友人が理解してくれるのを待ちつつ付かず離れずの距離で良いのではないですか?

    トピ内ID:228e55f68218ead7

    ...本文を表示

    ダメじゃない

    しおりをつける
    🙂
    あんぱん
    夫婦間で合意が取れてその生活ならダメなわけないじゃないですか。他人が口出す事じゃないですよ。私は子持ちで仕事してますが、子供がいないと専業主婦したらいけないんでしょうか?

    お友達の本音はその気になれば自分より稼げるのに専業主婦して好きな事してる主さんが許せない、ですよ。
    旦那さんに悪いと思わないの?って義母にならまだしも友達に言われる筋合いありません。呑気に生きて何が悪いの?
    防衛したいとは開き直りもいいところです。主さんが友達を辞めたくなくても、向こうがその調子でいる限り友達関係を続けるのは難しいですよ。

    トピ内ID:f1dadea5144988e4

    ...本文を表示

    シンプルに

    しおりをつける
    🙂
    ずぼら
    「心配してくれてるんだね、ありがとう。」

    とだけ返信すれば良いと思います。
    何か言っても火に油を注ぐ状態なので、自分から連絡するのはやめて相手からの連絡に返信する感じで嵐が過ぎるのを待つことをお勧めします。

    トピ内ID:d3bb9110c475b3e7

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    隣の芝生は青く見えるご友人なんでしょう。
    あなたのためを思っていってるんだろうけど、余計なお世話ですよね?
    もう会わなくても良いのでは?

    トピ内ID:6623a5fd9170f267

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    一旦離れたら?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    心配してくれて、ありがとう。
    でも、自分の生き方には責任をもっているので、大丈夫よ。

    で、良いと思います。

    ただ、それでもしつこく働けと言ってくる可能性はあるので、その時は離れた方がいいと思います。親友だったのは、過去の話です。

    私は専業主婦で結婚以来25年、パートもしたことがありません。それを何とも思わない友達しか付き合っていないので、とやかく言われた事はないです。本当の友達なら、尊重してくれる筈です。

    トピ内ID:46f3b0b9f287ce13

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    厳しい意見になってしまいます。

    ご友人にとってトピ主さんは、もう学生時代の時のように付き合える友人ではないと思いますよ。

    ご友人は、子育てしながら週5でパートをし家計を助ける生活をしていて、かたやトピ主さんは子育てもないし、お小遣いで独身時代以上にご自身の事を磨き上げる生活をしている。

    あまりにも生活スタイル、環境が違いすぎるし、ご友人がどんなにトピ主さんを心配した言葉だと言っても、それは単なる言い訳にしかなっていないのはトピ主さんも気付いてますよね。

    学生時代にどんなに仲が良くても、ご友人にとって今のトピ主さんは妬み嫉みの対象になってしまっているのだと思います。

    トピ主さんにとってもご友人にとってお互いにあまりいい影響を与えられないと思うので、距離をおいた方がいいと思いますけどね。

    トピ内ID:fa246790594dcf11

    ...本文を表示

    友達やめたくないのなら

    しおりをつける
    🙂
    ヒロリナ
    許せばいいのではないですか?

    要はお友達はトピ主さんが羨ましいだけなんですよ。
    そこまでズケズケ物を言うのは積もりに積もった鬱憤が溢れ出してきたんでしょうかね。

    人のライフスタイルに他人がとやかく言うことほど野暮なことはないですから。

    適当なスタンプでも送って、何事もなかったようにすればいいのでは?

    また同じようなことがあるかもしれないですけど、それはまあその時ですよ。

    トピ内ID:9f601610a6b1ed8f

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    ダメかもね・・・

    しおりをつける
    🙂
    つきみ
    >どう返信したらいいと思いますか?喧嘩したくないし、友達やめたくないです。

    だとしたら、
    「子供もいないのに専業主婦をしているまるみが心配になってしまった」
    →心配してくれてありがとう。

    「旦那さんだっていつどうなるかわからないのに、防衛するべきだと思った」
    →確かにそうだね。

    という感じでどうでしょうか?
    上手くやりたいなら、自分の価値観をわかってもらおう、
    自分の生き方を「それもいいね」とみてめてもらおうなどと考えない方が良いです。
    相手が言うことを否定せず、右から左が一番です。

    ついでに、トピタイトルの
    「子なしで資格持ちの専業主婦はダメか」について。
    まあ、ダメなんだと思います。
    一部の人にとっては。

    私自身は「子あり(小学生2人)の資格持ち無職主婦」で、
    主さんのように、美容やファッションにお金をつぎ込んだりしていませんが、
    それでもいろいろ言われますから・・・。

    例えば、「子供が学校に行っている間、何してるの? 暇でしょ?
    せっかく資格も持っていて、時給のいいパートもあるのに。
    週に何日か、午前中だけでも働いたら?
    私なら、ずっと家にいて、家のことと子供のことばかりやってるほうが苦痛だわ」などなど。

    なぜか、「私もあなたみたいな生活がしたいわ」というオチではなく、
    「あなたみたいな生き方、私ならしない、むしろしたくないけどね!」
    または、「あなたがそれで良いなら、良いんだけどね」みたいな、
    あなたかも私が間違ったことをしてるかのようなまとめ方をされがち。

    とはいえ、私は右から左なので、特段困ってはいないです。
    「あらあら、そんなことで私に突っかかってくるなんて、何かあったの?
    あなたも大変なのねぇ~」みたいな上から目線なことも言いません。
    「呑気に生きてる人にイライラする」というの、分からんでもないので。

    トピ内ID:d532253cd9de8624

    ...本文を表示

    まあ色々な価値観があるので

    しおりをつける
    🙂
    ss
    羨ましいという気持ちが元になってる人もいるかもしれませんが、自分がやってみた時の感覚で嫌悪しているタイプもいるかなと思います。

    私の場合は、そうやって養われてる時に自分が家畜になったような感じがあったんですよね。
    もしくはペットとか、燕のひな鳥とか。
    とにかく、口を開けてピーピーいって溺愛されてるだけの感じがすごく嫌で、頑張って経済力を身につけた経緯があります。

    なので私もトピ主さんとは合わないと思う。
    以前の自分とあなたを重ね合わせて気持ち悪くなってしまうかなあと。

    そうだとしたら、距離を置くのはあなたではなくAさんのほうが先だと思います。
    近付かなければいいのにと思いますね。

    トピ内ID:55f0a98371fffc3c

    ...本文を表示

    お友達、そこまで言うなら

    しおりをつける
    😀
    専業歴26年
    自分だって正社員で働けば?
    パートじゃなくて。いつ首切られるかわかんないじゃん?子供いたって出来るでしょ?
    って話です。

    だいたい、トピ主さんが仕事するなら、旦那さんと結婚出来なかったんじゃないですか?
    激務とかで、奥さんに家にいて欲しいって男性は、今も多くいますよ。

    こういう専業主婦叩きって本当にあるんですね。
    私の周りにはそんな人 1人もいません。
    逆に「専業主婦も大変よねぇ」って言われますよ。

    トピ主さんもお友達を選ばれては?

    トピ内ID:3f3164591b21ec2e

    ...本文を表示

    「私がいいんだから、いいんだよ。」

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのセリフをおすすめします。
    これを使えば、何を言われてもだいたいのととはこれで済ませることができます。

    〉「なんで資格もってるのに専業主婦なの?」
    →私がいいんだから、専業主婦でいいんだよ。

    「毎月バッグやらいくらつぎ込んでるの?旦那さんに悪いと思わないの?」
    →私も旦那もいいと思ってるからいいんだよ。

    「ちゃんと働いて自分のお金で好きなことしなよ」
    →専業主婦でもそれなりに好きなことしてるから私はこれでいいんだよ。

    「子供いなくて暇で仕事もあるのに専業の意味がわからない。」
    →私と夫がそれでいいんだから、あなたがわからなくてもいいんだよ。

    ね、アレンジ無限大です。
    この文言を繰り返し聞かされれば相手はあなたに何言ってもダメだなとなって、これまで言ってきたようなことは減ると思います。
    試してみてください。

    私は子なしで資格持ちの専業主婦、ダメじゃないと思いますよ。
    というか、そんなこと人にいいとか悪いとかジャッジされることではないですね。
    タイトルのとおり、あなたがよければそれでいいんですよ。
    私も、子供は2人いますが国家資格10種類持ってる専業主婦です。

    その友人はあなたが羨ましくて仕方ないんですよ。
    あなたに言っていること全てが気になってしょうがない。
    私ならそんな人を友人にしておきたくないからとっくに縁切ってるけど、あなたは友達やめたくないみたいだからタイトルのようなことを言ってのらりくらりかわすしかないですよ。

    トピ内ID:724d06ba0b17ff0c

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    ダメではないが

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ダメと考える人は一定数います。

    エステの話をしないとか、SNSに買い物したのを載せたりしないのは賢明ですが、私なら美容皮膚科でレーザー当てた後で人に会う約束はしないなと思いました。

    わざわざその辺突っ込まれる可能性ある時に会う必要ないから。

    返信は「心配してくれてありがと。また今度ランチしようね」でいいのでは。
    友達を辞めたくはないんですね。
    次回会う時はハイブランドのものは身につけたりしないなどしたらどうでしょう。無駄な軋轢を産む可能性がある事はしない方がいいし、お互い気持ちよく会うための配慮として。

    トピ内ID:c22c035495818a5c

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    仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    仕方ないと思います。女性は同じ境遇や、同じ立場じゃないと仲良くできない人が多いですから、友人でいたいなら、距離をあけながら、当たり障りのない関係にしておいた方がいいと思います。
    今回の返信は
    心配してくれてありがとう。
    でいいと思います。

    あなたはまだお子さんがいないようですが、ママ友でも、専業主婦は専業主婦同士の方がうまくいきます。
    私も専業主婦ですが、もう10年以上仲良くしているママ友は、皆んな専業主婦です。
    学生時代の友人達も専業主婦の人としか、繋がっていません。

    あなたもこれから益々そうなると思います。
    仕方ないけど、それが現実です。

    トピ内ID:b0ba072e329a5965

    ...本文を表示

    嫉妬だとは思わない

    しおりをつける
    🙂
    昔の人みたい
    アラカンです。今30の娘がトピ主さんのようになったら、お友達と同じことを言うと思います。今は産休中ですが復帰に向けての対策検討中のようです。私は専門職で働いていますが、子供達を育てている間は専業主婦でした。その間に院に行き、苦労して復帰しました。
    それぞれの家庭があるでしょうが、私なら本気で心配して、お友達と同じ説教?をするでしょう。言いすぎたと思って書いたLINEの意味も分かります。今は疾患があっても働ける時代。何をやってるのよ!という感じだったのでしょうね。

    トピ内ID:dc76a9b1d1d01aa7

    ...本文を表示

    全然、問題ないよ。

    しおりをつける
    🙂
    面倒くさがり
    メイクばっちりブランドづくめで行ってもカチンとくることが言われるだろうし、
    皮膚科の帰りの赤ら顔でも言われる。うーん。

    自分のことだけ気にして!でいいのじゃない。

    本人、自分のやっかみに気付いているのだろうけど、正当化してきれるし。
    これからもずっと言われるよ。

    仕事はしたくなったらするよ。
    火に油を注ぐようだけど、これ以上何も言えなくなる人もいる。

    トピ内ID:4e7c65b9f67a88e9

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    同じような人とお付き合いしましょう

    しおりをつける
    🙂
    ぽんちゃん
    そりゃ家計のためにパートしている人からしたら
    子供もいない専業主婦で日頃から自分の好きなことばかりしている人を
    羨ましいと思うに決まってます。
    そもそもが合わないんですよ。

    他に友達いないの?
    同じような生活を送っている同じような価値観の人と付き合った方がいい。
    その方がトピ主さんも楽しいと思いますよ。

    トピ内ID:7f5bfd341875dc7b

    ...本文を表示

    驚くような意見ではない

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    A子さんのように思う人はそこそこいると思います。

    人の稼いだお金を無職の家族がそう必需でもないことにお金を費やしていたら…
    気が咎めないのだろうか?
    何かあったら(稼ぎ手の病気とか失業とか夫婦なら関係変化とか)大丈夫なんだろうか?
    と思います。言いませんけどね。

    いい歳の子どもが小遣い貰って遊んでたら非難の的なのに妻はオッケーって不思議なルールだなあと思います。

    今は家電やスーパー、コンビニなど利用すれば専業主婦がいなくても働く男性は生活できますから、危機感なく暮らしてる人をみればそんな感想も浮かぶ人もいるでしょう。

    A子さんの「旦那さんだっていつどうなるかわからないのに、防衛するべきだと思った」って考えは私も子どもの頃からそう思ってて、夫がいようがいまいが就職以来ずっと収入を得ているので違和感は覚えませんが、これも仕事辞めてる友達には言ったことありません。

    専業主婦を羨ましいより不安じゃないのかなあと私も思ってしまうので、妬みよりA子さんの本音だろうと感じました。

    今後も同じようなことがあるかも知れないけどトピ主様が友達やめたくないならさらっと心配してくれてたんだ、ありがとうね、で良いと思います。

    A子さんを黙らせようとか嫌味の一つもと意地悪なことを考えないトピ主様は心が広い方ですね。

    A子さんは正直すぎるというか他人によくそんなこと言えるなあと思いますが、トピ主様にとってA子さんも良いところがあるんでしょうね。

    トピ内ID:4380bef7358d390c

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    ...本文を表示

    夫婦の形はそれぞれ

    しおりをつける
    🙂
    クリスタル
    お友達を続けたいのであれば
    「そう、イライラしてたんだね。わかった。またね。」
    とでも返信するかな。
    相手の苛立った感情を承認するだけにします。
    こういう問題って〇✕つけれる問題じゃないと思います。

    妻が使うお金についてですが
    世の中には妻がおしゃれや美容にお金を使うことで
    自分がそれだけの稼ぎがあって妻にぜいたくさせてやれるんだと
    自分のステータスとでもいうのでしょうか
    そんな自分を誇りに思うようなご主人もいるんですよ。

    「妻は僕のカードでエステや買い物をして全くいい身分ですよ」
    なんて自慢げな愚痴を言うタイプの人もいます。

    まるみさんは資格を持っているけれど家計に余裕があるので
    働くことも
    働かないということも
    どちらも選択できます
    ところがお友達はもしかしたら家計に余裕がなく
    働かないという選択ができない

    複数の道を選択できる人って
    一つしか選べないひとからみたら
    すごくうらやましいんです。

    しばらくはそっとしておいて
    様子をみつつさり気ないLINEのやりとりぐらいをしたらどうでしょうか。

    トピ内ID:5fffdd25743f89b7

    ...本文を表示

    胸は張れないですよね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    国民には勤労と納税の義務があります。
    日本の将来を担う子供を生んで育てているわけでもなく、働いて税金を納めているわけでもない。

    ご存じのことと思いますが、あなたの年金や健康保険料は働いている人たちが納めた社会保険料でまかなわれており、公的年金には税金も投入されています。
    今の時点では、あなたの社会貢献はゼロ。
    批判する人がいたとしても、不思議ではありません。

    身体が弱くて働けないというなら、仕方ないですけどね。
    なんにしても、今の状況が変わらない限り、お友だちとは距離を置いたほうがいいでしょう。

    トピ内ID:3776c59a171b06d1

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🤔
    まるみ
    私は人が仕事してようがしてなかろうがどうでもいいので、正直まくし立てられた時はどうしてそこまで私の人生が気になるんだろう?と思ってしまいました。
    それが友達だから大切に思っているからなのか、なんなのかがわかりませんでした。
    羨ましいんだという意見が多く、どうしたらいいかわかりません。
    私はこの先もA子のために働くことはないし、防衛と言われましたが夫の職業は普通の会社とは違うのでほぼこの先の生活の心配もないです。
    最悪のことを考えても自分が働けば余裕で一人で生活出来るレベルの給料ももらえます。
    なので、どうしてもA子のいう働くことへの必要性が今、感じられません。

    私が使うお小遣いは、夫にしてみたら女性が最低限身だしなみを整えるレベルみたいでまるみは全然お金使わないねとも言われます。(車にも興味なし)
    なのでそんな贅沢してるわけでもないしあと夫に対して飼われてる?って感覚もないです。
    夫も私も身内にそういう人が多く、働くということがあまり大事ではなくて(もちろん働きたい人は働いてOKです。)、家事と共にお中元、お歳暮、日々のお付き合いなどがけっこう大変なのでそちらをきちんとしてほしいという家です。

    私はどちらかと言うと大人しいタイプでA子はなんでもズバズバ言う子です。
    昔いじめられかけた時に助けてくれて、正義感があって私はずっとA子みたいになりたいと思ってました。
    話してると本当に楽しくて(私の仕事やライフスタイルの話以外は)、今までずっと一緒にいました。
    が、A子は私といても楽しいと思えなくなってしまってるのかな。
    ラインは「心配してくれてありがとう。今度はお茶しようよ!また空いてる日教えてね。」と返しました。
    立場が似たお友達もいますが、私はA子と友達でいたいです。私が働かない限りそれは無理なのでしょうか・・・

    トピ内ID:713eda6988a478be

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    いいと思います

    しおりをつける
    🙂
    雪ん子
    だって、誰かに迷惑かけてるわけじゃなし。別に、彼女にアドバイスを求めたわけでもない。
    私だったら、「そんなんだねー」と返信します。否定も肯定もしない。心配してくれてありがとう、なんて言ったら、相手は喜んでまた「何々するべき」って言ってきますよ。ありがとうって言うとき頭を下げますよね。相手は、勝ち負けに敏感なので。

    またいろいろ言われたときの、バージョンとして、「あなたはそう考えるんだねー」とか、「よけいなお世話かなー」、「私は、そう言われると傷つく」とか。

    私を主語にして、自分の気持ちを伝えると、攻撃的にならないですよ。

    彼女も謝ってないんでしょ。謝罪でもない、いいわけみたいな変なメールなんだから、こちらも、曖昧な返信でやりすごしましょう。でも、私としては、もう友達の賞味期限はすぎていると思うな。

    トピ内ID:456276cdc61188be

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    ダメじゃないですよ

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    A子のひがみ、ねたみでしょ。

    そりゃ、旦那さんも公認で専業主婦してて、好きなだけ美容やファッションにお金使えるけど、いざとなったら職に困らない資格がある、なんて今の時代そうそういません。

    少なくともA子は生活や子供のためにしんどくてもほぼ毎日パートに出て、家事育児をくたくたになりながら頑張ってるんでしょうね。
    そういう人からしたら、トピ主さんは羨ましくて仕方ない対象なんです。
    つい言ってしまいたくなる気持ちも分かりますよ。
    そこは想像力を働かせてあげてましょうよ。

    でもトピ主さんは悪くないですよ。
    A子も、ついトピ主さんは悪くないのにきつい事言ってしまったけど、謝るのも自分の方が下なのを認めてる様でしゃくだったから言い訳めいた事を言ってきたんじゃないですか?

    トピ主さんが友達をやめたくないならそれでいいです。
    返信には『分かりました』『でもそこまできつい事を言われて傷付いた』位言っておけばもう言ってこなくなるんじゃないですか?

    で、A子には今後美容やお買い物の話はしない事ですね。

    トピ内ID:724d05ba0b17fd59

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    友人の問題です

    しおりをつける
    🙂
    面倒くさがり
    裕福ならそこも理解しましょう。

    貴女が働くこうが関係ないのです。

    資格いかして働くとしますか。より活き活きと輝くとしましょう。
    ハイブランドを躊躇なくとっかえひっかえ。
    なおのこと文句いちゃもんを言ってきます。

    おねだりもあるかも。これは、お下がりくらいはと思うけど。
    相手により後で惨事にも繋がる。
    欲しがられて上げたのに、卑屈に感じた等。

    放っておこうよ。
    きっと大好きなご友人なのでしょうが、相手次第。

    トピ内ID:4e7c65b9f67a88e9

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    新婚さん?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >立場が似たお友達もいますが、私はA子と友達でいたいです。私が働かない限りそれは無理なのでしょうか・・・

    どうだろう。
    もしあなたが新婚さんで、結婚後初めて会ったなら、色々つい言っちゃったのかもだけど、そのあとは言わないかもしれないし、また楽しくやれるかも。

    友達でいたいなら、たった一回で決めないで数回は様子見たら?

    嫉妬してるって意見もあるし、そう言う人もいるのかもしれないけど、大抵は友達なら本気で心配していってます。ただ、価値観は自分ベースだから、彼女の価値観だと子供もいないし資格もあるのに専業主婦は勿体ないだったから言ったんだと思う。

    でもあなたの様子見て、あなたがこれで良いとわかれば安心してもう言わないだろうし。

    知人なら妬ましいとかで嫌味いうだろうけど、友達に嫌味なんて言わないと思う。

    トピ内ID:c22c035495818a5c

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    問題は貧富の格差に近い気が

    しおりをつける
    🙂
    あしたの花子
    世帯年収500万で専業主婦してます、って言ったら働けやと思いますが、高収入世帯で専業主婦ならば、お付き合いも大変だしある意味分業よね、と思います。
    生活感にまみれていたら、夫の周辺からみたら、よい暮らしをさせて貰ってない(=資金繰りが危ない)と見なされるかもしれませんし、佇まいをみぎれいにすることも含めて妻の勤め、と思います。

    働く働かないが問題というより、余裕がある生活かどうか、が根本でしょうね。友人でも貧富の差を超えて仲良く居続けようと思ったら、適度にしばらく近づかないことです。
    長く友人で居たいなら、時には、距離をおいておくことをおすすめします。

    トピ内ID:414f3207e4f44376

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    住む世界が違う。だから分かるわけがない

    しおりをつける
    🙂
    ヨーコ
    トピ主さんはダメではないです。
    ただ庶民の「働かないと食べていけない」「お金がない不安」の経験がないから、その立場の感覚が理解できないのです。

    マリーアントワネットみたいなものですね。
    彼女は幼いうちにフランスに嫁ぎ苦労していて同情する見方もできますが、
    庶民側からすると贅沢三昧で国民を蔑ろにした王妃です。

    もちろんトピ主さんは王妃でも政治家でもないので友人に対して何の責任もありませんし、友人関係という対等な立場なはずです。
    しかし、相容れない深い溝、理解しあえない隔たりがあるのは事実です。

    彼女の気持ちを分かるには、同じ立場になるか、あなたがサンドバッグになる覚悟を持つか・・・

    立場が違うと仲良くするのは本当に難しいと思います。

    トピ内ID:152c291c488caee0

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    最高の返信

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
     > 心配してくれてありがとう。今度はお茶しようよ!また空いてる日教えてね。

    ここで相談しなくても、ちゃんとした返信が出来ているではないですか。

    問題無いですよ。

    それよりもトピタイトルの様に捉えていることの方が問題かと。

    > 子なしで資格持ちの専業主婦はダメですか?

    友達はそんなこと言ってないですよね。

    昔いじめられかけた時に助けてくれた様に、トピ主のことを心配しての言葉だったと読み取れますが。

    なので、トピ主の返信は、完璧だったと思います。

    トピ内ID:9a8909fdaf3ce62f

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    大正解

    しおりをつける
    🙂
    あまもの
    どんどんお金使って社会を回してる貴女は大正解です
    お友達の事は嫌いになれないなら そうね そのうちね でいいのでは?
    いくら説明してもわかって貰え無いですよ

    トピ内ID:62961626cb291875

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    一旦離れるのもやむなし

    しおりをつける
    🙂
    とも
    女性はライフイベントが違ってくると、今までのような濃さでのおつきあいは難しくなってきます。

    既婚女性というくくりでは同じでも、子供3人いる家庭と夫婦二人の家庭ではまるで違うし、
    経済的な切実さも違ってくるだろうし。

    なので、今後そのお友達とは、共通の話題や共感できることがどんどん減ると思っていた方がいいでしょう。

    寂しいですけれど、そのお友達に限らず、そもそも会える日時が合わなくなってきます。

    私も専業主婦長かったですが、周りがみんな働いて、全然会えなくなった時はつまらなかったですよ。
    私が100%相手に合わせて、会ってもらっていましたが、忙しそうで。

    今回の返信はとても良かったと思いますが、今後はかなり気をつけて会う関係になると思います。
    工夫して一緒に楽しめる時間や話題を探す関係。

    寂しいけれど、彼女は違うステージにいるのです。

    トピ内ID:f60db80b297db076

    ...本文を表示

    ダメなわけがない

    しおりをつける
    🙂
    はなもも
    お友達は、ただただ羨ましいだけなんですね。
    ただの妬み嫉み。

    友人関係を続けたいなら、
    『そうだね~。』と都度流すしかないのかな?と思います。

    お友達の立場から、友人関係を続けたいと思うなら、要らぬ心配を過剰に押し付けては来ませんから、このままお二人の関係が続くかわかりませんが。。。


    それにしても、余計なお世話ですね。
    働くも働かないも、トピ主さんの自由です。
    お友達の事など気にせずに、人生楽しんでください!

    トピ内ID:18a8e14c32ad1022

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    嫉妬か八つ当たり

    しおりをつける
    🙂
    たまゆら
    >仕事しようと思えばすぐあるし時給もすごいし

    と知っていて、

    >旦那さんだっていつどうなるかわからないのに、防衛するべきだと思った

    はないですよ。多分、ご友人も、自分の嫉妬あるいは八つ当たりだと分かっているので、なんとか取り繕おうとしたのでしょう。こういう事がまたあってもトピ主さんがスルーできるなら、付かず離れずでしばらく様子見をされたら良いと思います。

    私なら、資格が技術系でも知識系でも、技術や知識のブラッシュアップのために、年に2週間くらいは働ける環境なら働くかなという気はします。

    トピ内ID:d0ae46ea29317dff

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    羨ましいんだよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    その友人も専業主婦で好きなこと、
    トピ主みたいに贅沢三昧、美容レーザーなどやりたいんだよ。

    しかも資格持ちで仕事はいつでも復帰出来て時給も良いときてる。
    私なら働くのあいつは人の金で贅沢専業主婦かよ!

    まあ八つ当たりですね。

    トピ主が貧乏専業主婦ならまだ友人でいてくれたかも。
    友人はトピ主みたいな生活したいのでしょうね。

    友人と友人でいたいなら、
    自分の物や美容費は自分で稼いだお金でやることにした。私が間違えていたね、とやれば友人関係は継続出来るかも。

    >私が使うお小遣いは、夫にしてみたら女性が最低限身だしなみを整えるレベルみたいでまるみは全然お金使わないねとも言われます。(車にも興味なし)

    こんなことを間違えてでも言ったら
    即縁切りでしょうね。
    友人はそうなりたいのだろうから、
    ギャンギャン吠えるのですよ。

    価値観違うから友人関係継続はもう無理だとは思いますね。

    トピ内ID:c23cff54958ff6c3

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    友達をやめたくない?に疑問

    しおりをつける
    🐤
    かなやん
    既婚子供有りです。そこまで言われたら私は友達やめるかもです。しかし、私がトピ主であれば、子供のいるA子が羨ましいかもです。A子は全部持ってるから。子供はすぐ大きくなりますから、A子もいつかは余裕が出来て美意識高くなるんではないかなと思います。お互い無い物ねだりしてる感じですね。あと、トピ主さんの年齢はわかりませんが、子供が出来るといろんな人と関わるようになったりでママ友ができます。A子の方がママ友達と交流があったりするのではないでしょうか?(友達が多い)何が言いたいのかと言うと、トピ主の方が、A子しか遊ぶ人がいなかったりする。だから、友達で居たいんだと。トピ主の立場やその状況はA子も気付いてますので、A子との間柄が悪くなれば、唯一の友人を無くすことになります。なので、あまり、自慢などはしない方がいいのかなと。(A子も仕事や育児疲れあるかもしれないけど、美意識高めた方がいいよ)なんて、聞こえます。私ならそういう報告いらないです。お互い人間ですからね、何が言いたいのかわかってると思いますよ。因みに、いま正に、私の周りで似た様な事が起きてて、トピ主とA子の気持ちが解りすぎてちょっとびっくりしてます。私の友達は既婚、子供有りなのになぜか遊ぶ友達が私くらいしかいなくて、しょっちゅう連絡きます。もし、その友達があまりにも無い物ねだりや、見下し、自慢などする頻度が増えれば、私はすぐにでも友達やめますね。

    トピ内ID:d80ba8fdd2535c70

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    ダメではないですよ

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    わたしはお友達タイプ
    資格あり。働いています。生活に困って働いているのではありません。
    夫の収入で十分やっていけますが、私自身が専業主婦の立場でいるのが向かない性格です。
    子どもは社会人になりました。

    でも、専業主婦で子供のいらっしゃらない友達もいます。
    とっても仲良しです。
    30年ほどの付き合いです。

    それぞれの住んでいる環境によっても違うし、考え方も違う。
    自分自身が今の生活に満足しているとのであれば、それでよいと思います。
    価値観の押しつけはしてはいけないと思っています。

    お互いを尊重しあっていてなんでも言い合えるならば、お付き合いをつづけましょう。

    トピ内ID:e660cf01614786b3

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    たぶんA子さんは疲れているのでしょう。仕事して、子育てして家事をしてだから、疲れているのでしょう。そして稼いだお給料も生活費になるし 好きに使えないのでは?

    それはA子さんの旦那さんの稼ぎが間に合わないからだと思います。お子さんもいるからね。お子さんの為にも貯蓄しないとならないから。

    その点トピ主さんは旦那さんから専業主婦でもいいと言われたのでしょ?別にいいのでは?

    専業主婦でも一応専業のお仕事はしているのですからね。それに見合ったお小遣いがもらえればいいのでは?

    私の友人も結婚してから、専業主婦、子無しです。ペットはいるかな。
    旦那さんがそれでいいと言ったみたいです。でもいろいろ町内会の役回りまわってくるのでは?と言ったらまわってくると言われました。
    前は社宅に住んでいた時は、専業主婦だから、役回りがすぐに来てずっとやっている状態の時もありました。
    今はマンションに引っ越し、順番にって感じになったそうです。

    友人は何か働きたくはないみたい。体がもあるが、何か恐怖症があるみたいなのです 聞いても教えてくれません。それ以上言わないなら私も深くは聞きまん

    返信するなら別に旦那が専業主婦でいていいと言ったから 一応お金はそれなりに見合った小遣いで、そこから使っている。あしからずって感じでいいのでは?

    トピ内ID:4e6461b9f665f03c

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    トピ主

    しおりをつける
    🤔
    まるみ
    皆様、コメントありがとうございます。
    個別に返せずすみません。
    A子から返信が来ました。
    「いいよ!そういえばこないだ持ってたシャネルのチェーンウォレット貸してくれない?」という内容でした。
    物を貸してという話と混合してるのは少し?と思いましたが、もう怒ってないようでよかったです。

    なぜ妬ましい気持ちが生まれるのでしょうか。
    A子は私には無いところをたくさん持っていてとても素敵な女性です。
    そんな人がどうして私を妬ましく思うのですか?
    もしお金なら、お金のある人と結婚すればよかったと思います。この考えはおかしいですか?

    ちなみにお友達はたくさんいます。
    ただA子みたいなタイプはいません。
    A子はズバズバ物を言って辛口で的確で話がすごく面白いです。

    トピ内ID:713eda6988a478be

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    疲れてるんだろうね

    しおりをつける
    blank
    湖畔
    パートをして、子育てと家事もして、
    今は自分の時間や美容にかける時間も経済力もない。
    ふと、虚しくなる時もあるのでしょう。そんな時に生活を楽しみ、高給の資格を保持していて働く必要がない人が目の前にいる。
    きっと不条理に感じて言葉が止まらなくなったんでしょうね。
    比べても仕方がないけれど、満ち足りた人を見ると堪らなく辛くなるほど心に余裕がない時なんだろうね。
    私はあなたの友人の立場ですが、大好きな友人の結婚相手は、経済力があり家も建ててもらって、あくせく働きながら子育てをする自分が惨めに思えたことがありました。友人がショッピングに付き合ってほしいというので、一緒にデパートのハイブランドで宝飾品を見ました。私は一生買えないな・・と思いつつ、彼女の為に選びました。
    帰り道、泣けてきました。
    友人は悪くないし、私も悪くない。
    生きる道が違って、交わるのが難しくなったんだと思いました。
    あなたの友人は、落差を感じて攻撃してしまったんでしょう。
    生きる場所が違ってしまった。
    どうしようも無いことなんです。
    誰も悪くないと私は思います。

    トピ内ID:04d0a86ee23300d4

    ...本文を表示

    ステージが変わった

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    >話してると本当に楽しくて(私の仕事やライフスタイルの話以外は)、今までずっと一緒にいました。
    が、A子は私といても楽しいと思えなくなってしまってるのかな。

    共通項が少なくなってきてしまい
    ご友人は話に刺激がなくなってきてしまったのでは?

    良い悪いではなく
    子どもがいない、働いていないとなると
    ご友人の生活の大部分において
    そうだよねー分かる分かる、あれってどうしてる?みたいな
    共感し合える話題がどうしても少なくなってしまいますよね。
    特に子どもがいて働くのは大変。同じような境遇の人と労い合いたくなるのは当然の感情でしょう。

    ご主人関係のお付き合いも大変だとは思いますが
    時間に追われ家事に追われて…というほどではないですよね?

    しばらくそっとした関係にしておいた方が良いのではと思いました。

    トピ内ID:3e336d823da35640

    ...本文を表示

    ヨコですが、何の資格?

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    そんなに言うほどの資格って何なのかがひじょーに気になりました。
    看護師とか教職生かして塾講とかのレベルじゃないですよね。
    そこまで言われる資格ってなんだろー??

    言っちゃなんですが、人間、同じレベルの人間、思想、環境で
    固まっていくものなんじゃないでしょうか?

    トピ主さんもお友達も、違う人とは合わせられない同士だし、
    分かりやすく見せたがり同士なんですね。

    妬みではなく、自分を押し付ける同士なんじゃないでしょうかね。
    ある意味同じタイプ。

    本当にお金や人間性が豊かな人って、一見そう見えないし
    見せないですよ。

    でも話していると、ふんわり包まれて、
    あー誰からも反感買わないだろうなぁって思います。

    トピ内ID:84928151477add4e

    ...本文を表示

    友達を選ぶ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    今は専業主婦への風当たりが強いからねえ。それで子なしでしょ?
    好きに生きればいい。
    こちらも好きに言う。
    ただそれだけ。

    トピ内ID:8adb3f4cda0566e1

    ...本文を表示

    言ってること、矛盾していませんか?

    しおりをつける
    😱
    ドフとえす
    A子さんと友達でいたいのは貴女。 そしてA子さんの良いところは、ズバズバ言うところ。

    今回はそのA子さんのズバズバが自分に向けられたから、麺食らっているだけでしょ。 今までだって、自分では言えない事をA子さんがズバって言っているのが気持ち良くって、A子さんの友達側にいただけ。

    A子さんはズバズバ言う変わりに、反発を受ける事も多かったでしょう。 それでも正義感からか、言うべき事は言う方を選んで来たの。 貴女はA子さんの金魚の糞で、A子さんの後ろで自分の言いたかった事を言ってくれ、だけど害を受けない立場に居たかっただけ。

    貴女の身内は働かなくても生活できるレベルの人ばかりで、A子さんは毛色が違ったから貴女は友達になりたかったのでしょう。 今までもこれからも、貴女は頑丈な城壁に守られたお姫様。 A子さんのような刺激が欲しかったら城壁から外に出て、お姫様をやめなきゃ。 その場合は刺激だけで無く、苦痛や不条理にも向き合う事に。

    頑丈な城壁の中で完全に守られたお姫様でいるか、城壁から外へ出て刺激と苦痛とに向き合うか、選択肢は貴女の手の中に。 そして、この選択肢がある事自体、特権階級なのですよ。

    トピ内ID:1ddd4e35a67e3b7b

    ...本文を表示

    ステージが違ってきた

    しおりをつける
    🤔
    専業歴26年
    よくある事ですが
    独身の頃は仲良くても、結婚したり子供を持ったりしたら、価値観違ってきますよ。
    その典型的な例だと思います。

    既に指摘されてますが
    トピ主さんは資格持ちで、いつでも働けてお給料もいい事がわかってるのに
    「旦那さんだっていつどうなるかわからないよ」
    って、単に「アナタも苦労しなさいよ」って思ってるだけですよね。
    こういう人はトピ主さんが働いたら働いたで
    「いいよね、お給料良くて。私なんか」って妬んでくるんです。

    子供の有無もあるでしょうけど、もうA子さんとはステージが違ってますよ。
    昔 助けてくれた、一緒にいて楽しかった彼女とは違う。彼女の周りもきっと、あくせく働いている人ばかり。
    トピ主さんも、働いてた独身の頃の貴女とは違います。

    また会っても、以前と同じお付き合いをしたい。と思うのは難しいと思いますね。

    トピ内ID:155c2dce6a6b76e4

    ...本文を表示

    羨ましい訳じゃないよ

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    分かる、その友人の気持ち。

    でもあなたみたいに家で夫のサポートする事が多い方はあなたの様にならざるを得ない方もいると思います。

    お中元お歳暮この手配とか夫の付き合いのサポートが結構大変な人はそれが仕事なんだと思います。

    だから正確には仕事してないんじゃなくて夫のサポートという仕事をしてると考えた方がいいんじゃないかな?

    友人にもそういう説明したらいいんじゃない?

    それが結構大変で働けないんだと言えば?

    トピ内ID:1d0658ed36d73af3

    ...本文を表示

    それはちょっと

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >そんな人がどうして私を妬ましく思うのですか?
    もしお金なら、お金のある人と結婚すればよかったと思います。この考えはおかしいですか?

    婚活ならともかく、お金のある人選んで結婚する人は少ないのでは。
    主さんは、ご主人が今の収入以下で共働きしなきゃいけないなら、どんなに好きでも結婚しなかった?

    まぁ結婚相手に対しての条件のプライオリティは人それぞれなので、お金が第一位の人もいるし、それはそれでOKですが。

    そもそも、A子さんが妬んでるかどうか分からないので。

    妬んでるという意見が出るのは、友達と生活レベルが違ったりしたら、相手を妬ましく思って距離を取る人が一定数いるからでしょうが、実際にそういう人もいるし、そう感じない人もいるので、何とも言えません。

    独身と既婚、子持ちと子なしでもそうだけど、「ステージが違ったら…」距離ができる人も一定数いるけど、ずーっと普通に仲良くしてる人もいるでしょ。

    Aさんが妬んでるかどうかはトピの件だけではわかりません。ただ、相手が幸せな時に心から良かったなーと思えなくなったら、私は友人ではないなと思います。そういう意味では妬みが出た段階でA子さんに取っては主さんは友達ではなく、便利な知人かもしれません。

    トピ内ID:c22c035495818a5c

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    舐められている

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    >そんな人がどうして私を妬ましく思うのですか?
    もしお金なら、お金のある人と結婚すればよかったと思います。この考えはおかしいですか?

    そういう所ですよ!
    お金がある人と当たり前のように結婚出来る人は分からんだろうがな、
    当たり前なんかじゃないんですよ?
    選ばれなきゃいけない。
    A子さんみたいな人が普通で、
    トピ主みたいな人があまりいないのよ、実際は。

    >「いいよ!そういえばこないだ持ってたシャネルのチェーンウォレット貸してくれない?」という内容でした。

    A子は物を貸して貰うことで溜飲を下げることにしたのでは?
    トピ主にもまだ利用価値はあると考えを変えたのかと。
    想像ですが、
    そういう人ですが、まだ友人でいたいですか?
    友人は多いけれど、トピ主みたいな恵まれた友人はあまりいないと思います。
    普通友人にブランド物のバッグ貸して、とは言いませんよ。
    人によっては怒りますし、
    おかしいのかと疑われますから。

    そんなこと言えちゃう、言われちゃうのって下に見られているのですよ、
    分かりますか?

    トピ内ID:c23cff54958ff6c3

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    やめなさーい

    しおりをつける
    🙂
    物なんて貸しちゃダメ。

    彼女の気持ちは、羨ましいなんてものじゃないと思う。
    恨めしいくらいの気持ちですよ。

    これからの展開を想像したら、こんな感じ。

    精一杯の嫌味を言ってやったのに、余裕のある返しをされて余計にムカついた彼女

    彼女が、物を貸して欲しいと伝える

    トピ主さんが、貸す

    彼女は忘れたフリをして返さない

    トピ主さんが勇気を振り絞り「返してほしい」と伝える

    彼女が「どうせ旦那さんに買ってもらったものでしょ?また買ってもらえばいいじゃない!」とキレる

    関わる限り、あなたのストレスは増すばかり。
    トピ主さん、いくらなんでも社会性がなさすぎるかな。

    ここまでの状況で、ここまで言われて目が覚めないのはいくらなんでも問題。
    これから子育てするにしてもしないにしても、人との関わりはでてきます。

    良い人ばかりじゃありませんよ。
    本当の犯罪者だって近づいてくるかもしれない。

    もうちょっとしっかりしましょう。
    旦那さんを支えるためにも、専業主婦でいるにしてももう少し社会性を身につけたほうがいいと思う。

    トピ内ID:fef7c909c5874777

    ...本文を表示

    ズレてる

    しおりをつける
    🙂
    晴れの日
    >なぜ妬ましい気持ちが生まれるのでしょうか。
    A子は私には無いところをたくさん持っていてとても素敵な女性です。
    そんな人がどうして私を妬ましく思うのですか?
    もしお金なら、お金のある人と結婚すればよかったと思います。この考えはおかしいですか?

    おかしいとき思う。おかしいというか、そもそもそういう事じゃないと思う…。

    A子はそれなりに幸せ。自分にも、自分の人生にも、それなりに自信がある。
    だけど、理由は分からないが今はちょっと疲れている。
    で、トピ主さんは八つ当たりされた。とばっちりだね。

    という、ただそれだけのことじゃないですか。
    一通りムッとした後は、友達に何かあったのか気になりませんか?
    それを金や嫉妬の問題に落としこむのはいかがなものかと。

    トピ主さんは、今までA子さんの物言いを高みの見物で楽しんでいたのでしょう。
    「今まで通りズバズバ言って私を楽しましてよ。でも、私のことは非難しないでね。ね、できるでしょ。あなた素敵な人なんだから笑」
    みたいな印象をレスから受けました。

    トピ主さんはけっこうな女王様気質なんですね。

    互いのために、一旦A子さんから離れることをお勧めします。

    トピ内ID:e1579b4213dc7c1f

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    そんな面倒な人1000%切るべきです

    しおりをつける
    🙂
    たここ
    そういう面倒臭い人は、さっさと切ったほうが良いです。
    マトモな人で面白い人は沢山いますよ。
    呑気な人にイライラするのが彼女の本性です
    酷いことを言われたのは、チャンスだったと思ってください。

    ゴメンあの時すごく傷ついたので積極的に関われません
    すれ違った際は挨拶程度はするので、それで勘弁してください。

    これで切った後も、たまたま会ったときに
    挨拶すべきかどうか…と悩むこともないし
    深く関わらないので不快になることもありません。

    そもそも専業であるか、兼業であるかとか
    家庭の判断だとおもうし、家庭内に介入してくるのが無粋なんですよ。
    羨ましいなら、そういう旦那を見つけられなかった、
    そういう選択肢にたどり着けなかった自分を恨むべきで
    専業主婦をさせてくれない夫や、専業主婦である女性を恨むのはお門違いです。
    ちなみに私は兼業なので、専業擁護とかではありません。

    トピ内ID:0c8b4ef2654555fb

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    なんとなくわかる・・

    しおりをつける
    🙂
    りんごちゃん
    子どもの手が離れて、仕事を始めました。

    最初は、子育て一段落、やっと自分の時間!と嬉しく、家事もやって、
    友達とのランチ、ウオーキング、習い事など、楽しく過ごしてはいたのですが、
    一通りすると、なんだか単調な毎日になってきたようで、つまらなくなってきました。

    誰も私を必要としない、というか、生産性もない、というか。
    友達と話しても、話題も広がらなくなり。

    そんな折、友達が夫を亡くした、コロナで失業した、などいろいろ生活の変化も
    聞くようになり、なんだか人生、いつどうなるかわからない、と思いました。
    それで、やはり仕事をしていたほうがいいのでは?と思い就活。
    私も資格はありますが、やはり現役ではなく、年齢もあったりで
    なかなか就職先も決まらず。

    なんとか仕事をするようになると、忙しいしバタバタの毎日ですが、やはり
    生活に張りも出てきました。

    ママ友で、会えば愚痴、噂話、って人もいるので、(もちろん
    そうじゃない人もいます!!)その人には、おせっかいだけど
    働けばいいのにな、大丈夫なのかな、と言いたくなる時があります。

    トピ内ID:a483476821e7c7ff

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    お互いに利用し合う関係

    しおりをつける
    🙂
    おさげ
    いかに自分が恵まれているかをさらっと書き連ねておいて、「なぜ妬ましい気持ちが生まれるのでしょうか」は白々しいかな(笑)。
    世間の大半の人は生きるために否応なしに働いていると知っていて「働くことはあまり大事ではない」とか、高額な美容やブランドファッションも「夫にとっては最低限」とか、お友達だけでなくここを読んでいる人たちも煽っていますよね。
    お友達のように余裕がない人がカチンとくる(はい、恥ずかしながら私もその一人です・笑)のを楽しんでいるのだとしたら、あまり美しくないです。
    万が一、無自覚だとしたら、トピ主さんの真意はどうあれそう見えることに気付きましょう。
    お友達は開き直ってトピ主さんを利用することに決めたのだと思いますよ。

    トピ内ID:806d7f1b292af90b

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    トピ主もA子さんの事が嫌いなんですね。

    しおりをつける
    🙂
    はむたろ
    文章では、謙虚で世間知らずな私。
    他人に嫉妬するけど図々しいA子。
    そんな風に書かれてますよね。

    大事な友達と言いながら、A子が非難されるように
    持って行ってるような気がしました。
    とてもA子のことを好きな風には見えない。

    普通に物の分別がつく人なら、
    A子の子の言動が全て事実だとしたら友人関係を続けたいとは思わないはず。
    もし本当に友達でいたい位好きなら、ここでA子が誤解されて非難浴びるようには
    書かないと思うんですけどね。

    さて、どっちなんでしょう。

    トピ内ID:2ce2d3bc767c0e09

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    お金のある人と結婚しても

    しおりをつける
    🙂
    面倒くさがり
    どこにお金を使えるかは別では?

    美容やブランドに理解がある夫を選んだのでしょう。
    か、全く興味がなく好きにしてくれタイプ。

    前者なら、ドレス買うとお出かけの場も作ってくれます。

    そうは言っても友達も必要だしねー

    私は貴女とは友達なれるでしょう。

    友人の持ち物借りようとは思いませんが、ウィンドショッピングのように、可愛いなーって思うので、楽しめます。

    トピ内ID:4e7c65b9f67a88e9

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    もう切った方がいいよ

    しおりをつける
    😨
    みぃ
    お友達は完全に妬んでいるだけですよ。
    でもまるみさんがそれに気付いていないというのもちょっとカマトトぶってるのかな?
    もしくはお嬢様気質で人の気持ちに鈍感なのかな?と思ってしまいます。
    あなたの純粋すぎるところが時に周囲を苛立たせたり、傷付けたりしてきたこともあるんじゃないかと。

    女同士の友情ってのは立場が離れすぎると成り立たなくなることも多いです。
    今回は実質相手から絶縁を叩きつけられたのを
    まるみさんが回避したくて縋ってる構図ですね。
    今後も繋がりを断ちたくないのであれば相手の方に従って金品の要求を飲む関係になってしまいますよ。
    多分A子さん的には目の上のたんこぶでムカつくけど
    相手が追ってくるなら利用してやろう
    くらいの考えなんだと思います。
    お互いの精神衛生にとても悪影響ですから
    お付き合い辞めた方がいいですよ。

    トピ内ID:7a3fb59a3fb2fc19

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    差し上げるつもりでね

    しおりをつける
    🙂
    もし本当に貸すのなら、戻ってこないと思っていたほうがいいでしょうね。

    その人は、あなたの知っているA子さんじゃなくなっているようです。

    トピ内ID:0a9e5929d3d198e9

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    子無し専業主婦叩きという無駄な時間を自己啓発に使えないのよ

    しおりをつける
    😉
    私も幸せだよ
    >そんな人がどうして私を妬ましく思うのですか?もしお金なら、お金のある人と結婚すればよかったと思います。この考えはおかしいですか?

    至極まっとうです。ただ、稼げる男に見初められたのも主様の才能の一部で、A子にはそれがないのよ。

    A子は自分の人生に責任が持てず、羨ましい相手に八つ当たりするような人間性をお持ちなだけです。

    例えば、ネットで必死に子無し専業主婦叩きをする人達に出くわした時、どう感じますか?

    彼等は、匿名の場で自分の惨めな生活が招くストレスを解消するためにあちこちに筋違いなことを書きまくって憂さ晴らしをしています。

    そんな暇があるなら、その時間を自己啓発に割けばよいのに元来努力を知りません。だからいつまでも生活水準が上がらず、惨めな生活から抜け出せないのです。

    そういう努力知らずな自分を棚に上げて、よく知りもしない他人を必死で叩こと自体が矛盾しているし、その姿が第三者からは哀れに見えることにも気づかない。

    そういう人は、一生それなりの人生しか歩めません。自分が叩いている相手の方がよほど豊かな人生を送っていることを認めたくないので、相手を見習ってこちら側に来ることも出来ずに人生が終わってしまいます。

    ただね、そういう人でも実社会で表立ってあからさまに恵まれた知人に突っかかるのは、恥だと認識しているのが普通ですよ。

    リアルでそれをやっちゃう人は相当なイタイ人。

    そもそも生活苦でパートせざるを得ないレベルのA子さんが有資格者で経済的余裕のあるトピ主に上から目線で説教をすること自体が愚の骨頂。

    経済力や知性や教養などが同レベルの方と付き合い、そういう人達とは関わらないようにした方がいいですよ。

    彼等のそれは自己責任なので、同情の余地など一切ありません。ましてやトピ主さんに一切の非はありません。

    これで答えになったでしょうか。どうかお幸せにね。

    トピ内ID:fb12cc6a07f3298c

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    生きてる世界が違う

    しおりをつける
    🙂
    たみー
    私も今トピ主さんと似たような感じです。
    アラフィフですが5年前まで正社員でした。
    自己都合で退職してからは、今までの蓄えや主人の収入もあるので、旅行、エステ、買物、グルメ、エンタメ三昧と好きな事をしています。
    でも最近そんな生活にも飽きて週に1日〜2日少しの時間だけパートをしています。
    ガッツリ働きたい人達からは、優雅に見えるようで嫌味?妬み?嫉み?みたいな態度をとられます(全員ではありません)
    「もっと働けば?」などなど。
    ご友人は生活に余裕がないから心にも余裕がないのですよ。
    あまり関わらないようにして軽く受け流しましょう。
    似たような境遇の知り合いを見つかると楽なんですけどね。
    なかなか難しいですけどね。

    トピ内ID:cb80549182449f5c

    ...本文を表示

    そこらへんでやめとけ

    しおりをつける
    🙂
    ネジ
    自分の立場に疑問はなく、相手のことも大好きなんですよね。
    じゃあなぜ付き合いに関して他人に聞くのですかね。

    自分が付き合いたいなら付き合えばいいじゃないですか。

    それよりもこんなところで他人の言動を大公開しちゃって、それは申し訳ないと思わないの?
    多少ボカしてるところもあるかもしれないけど、全部ねつ造じゃなければどこかで本人が見ればあなたが書いたとわかるでしょうね。

    Aさんに訴えられたら負けるよ。
    まだ、Aさんの非を相談したいとかなら逆に訴え返すこともできるけど、Aに悪いところがないんだったら、あなたが一方的にAのプライベートを他人に明かしてるだけの大変趣味の悪いトピです。

    トピ内ID:f95b675c67a1590e

    ...本文を表示

    気にしなくていい

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ
    嫉妬でしかないでしょう。事情は人それぞれですから、お金に困っていないのに無理に働かなくちゃいけないなんてことは無いですよ。
    ただ、世の中働きたくないのに働いている人がほとんどですから、なるべくそういう心情に配慮して、刺激しないようにしたほうがご自分のためです。
    なぜ妬ましいと感じるのかとのことですが、女は妬みやすい生き物ですよ。子どもがほしい人は子どものいる人を妬むし、逆に子どものいる人は子どものいない自由な人を妬むし、共働きは専業主婦を妬み、逆に専業主婦はバリキャリを妬み、夫のことで比べたり、家で比べたり、来ているもので比べたり…。
    もちろん全員が全員では無いですし、程度の差はありますが、A子さんはかなりその気がつよく、当たりに来ているので、徐々に疎遠でいいと思いますよ。多分遅かれ早かれ関係が悪くなると思います。

    トピ内ID:073b61a564fa8aaa

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    それは「できない」からです

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    >もしお金なら、お金のある人と結婚すればよかったと思います。この考えはおかしいですか?
    考え方は正しいけれど、当人がお金のある人から好かれないと実現しないのよね。
    お金持ちと結婚したい女性の人数に対して、お金持ちの男性の人数が圧倒的に少ないから。
    別に男女逆に入れ替えてもいいけどね。

    例えば、医者という職業に憧れていても、みんなが努力したら医学部に入学できるものでもないよね。継続して努力するのができない人は実は多いし、そもそも物事を筋道立てて考えることができない人も多いし。そういう人は自分の優先する価値すらよくわかっていなくて、気まぐれに物事を決断して後に文句をなぜか他人に言うなあ。

    あなたが会って楽しめるのなら、A子さんとは交流継続でいいかも???

    トピ内ID:726c00ba0b32a569

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    友達と呼べる関係ではないかも…

    しおりをつける
    blank
    さら
    トピ主さんごめんなさい。
    客観的に見てA子さんにとってはトピ主さんが期待している様な関係とは思えません。

    A子さんが貴女にキツく当たったのは嫉妬からくるものですし、何不自由なく将来不安が無い状況が羨ましいのでしょう。
    彼女は別に働きたくて働く訳でもなくやむを得ずに働いているのに、貴女は旦那さんのお金で美容にもお金を掛けられる。生活水準の差がとても激しいのだと思います。
    それでも本来なら「他所は他所、うちはうち」が出来る人が常識的なのですがA子さんの内心は「私が苦労してるのだからお前も苦労しろ!」でしょうね。
    特にトピ主さんの幸せを望んでいる訳ではありませんよ。

    そしてアドバイスと言う名の八つ当たりをしておいて、主さんの財力にはあやかろうとしています。それが『シャネル貸して』です。
    トピ主さんが苦労しない事を批判しながら、トピ主さんを利用はするのです。

    出来ればハイブランドの貸し借りはやめて、レンタルを利用する様に勧めた方が良いですよ。
    貸すにしても期限を設ける事、貸す前に本人の前で写真を撮って傷等がない事をしっかり2人で確認しましょう。
    保証書等がある場合は主さんがしっかり保管して下さい。

    人の悪意に鈍感だと、トピ主さんだけに止まらずトピ主さんの関係者も傷つくケースがあるのです。
    この意味がわからない場合は、このトピ内容を踏まえて旦那さんに起きた事を相談してみては如何でしょうか?

    トピ内ID:eaffc385a0dec5cf

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    本当にA子が好きなら解放してあげて

    しおりをつける
    🐶
    A子を解放する。
    すなわち、あなたが怒ることです。

    A子はあなたに八つ当たりした。
    ここであなたが怒ればA子の気持ちは落ち着いたんです。
    不快な気持ちにさせてやったとスッキリできた。

    なのに余裕十分な返事をするもんだから、なんで怒らないの?と悔しいやら悲しいやらで、今度はシャネルを貸せと言って怒らせようと試みています。

    怒ってあげてください。そしてA子を解放してあげて。

    A子はあなたとはもう疎遠になりたいのです。
    でもただ疎遠になるのはいやなんです。
    あなたが怒る様、あなたが不快感を表す様を見て、スッキリしてから疎遠になりたいのです。

    「いい加減にして」とでも返信して、A子からの連絡をすべてブロックしましょう。

    トピ内ID:f9249548e53186f8

    ...本文を表示

    ダメだと思う人は増えてるかも

    しおりをつける
    🙂
    コップ
    >もしお金なら、お金のある人と結婚すればよかったと思います。この考えはおかしいですか?

    すごいこと言いますね。
    結婚=ヒモ、ってことですよね。

    人は人、自分は自分という考え方もありますが、時代の変化に合わせて多数派の考え方と言うのも変わってきてるんだろうなと思いますよ。
    極端なことでいうと、たった70年くらい前までは「国のために死ねる」人も多かったでしょうが、今そんなこと言ったら心配されちゃいますよね。

    それと同じで、男を財布だと思ってるトピ主さんのような女性も減ってきてるのは確かです。
    飼われてる感じはしないそうですが、傍から見ると結構そんな感じですよ。
    男の体裁を守るために飼われてる女って感じです。

    だけど今は思想の比率が変化していってる最中だから、何でヒモ的な結婚はダメなのかって聞かれても、私も明確に説明できません。
    労働の義務とか税収がとか、年金3号の存在意義とか一応ありますけど、別にマイナス要素が一人くらいいたところで大して変わらないとも思うしね。

    まあ、Aさんのことがお好きなら付き合いを続ければ?ということですよ。
    それも個人の自由であり、こんなところで大衆にお伺いを立てなくても自分で選択すりゃ良い話です。
    その代わりAさんとの付き合いで得る不利益にも文句言わないことですね。

    トピ内ID:9f73772f478ccee1

    ...本文を表示

    まるみです。

    しおりをつける
    🙂
    まるみ
    貸してほしいと言われた件は「夫に誕生日に買ってもらった大切なバッグだから貸せないです。ごめんね」と断りましたが、「お金あるのにケチだね。まるみにとってはそんなに高いものじゃないでしょ?旦那に物を買ってもらうからそういうことになるんだよ!」と返って来ました。
    金額の問題ではなく夫からもらったプレゼントを人に貸したくないし言い争いもしたくないしどう返信していいか迷ってます。
    A子はズバズバ物を言うタイプですが、自分と立場が違う人を攻撃するような人ではなかったです。

    A子が私に対してどういう感情なのかは正直わからないです。
    皆様のアドバイスを元にこうなのかな?と考えてはいますが、それは間違っていて何か積もり積もった私への不満が爆発しただけかもしれません。
    ただ皆様の言う通り今はステージが違ってしまっている、無理やり仲良くするのではなく、少し距離を置こうと今は思ってきています。
    「何か嫌なことでもあった?」と聞いても「別に!」と言われてしまうので、もし辛いことがあったならこの先A子から相談があれば力になりたいです。
    A子のことが好きなのでいつか元の関係に戻れたらいいなと思います。

    私は夫がどんな状況でも結婚してました。
    夫となら共働きでもいいし、お金がなくても平気です。

    トピ内ID:713eda6988a478be

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    何の資格を持ってらっしゃるか判りませんが

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    A子さんが働こうと思えばすぐに仕事があってしかも時給が高いとおっしゃってるので生半可な勉強では取れない資格なんでしょうね。

    で、親戚一同働くことに重要性を感じていないなら、なんでそんな資格取ったんだろうって私も言いたくなるかも。
    そういう所のお嬢さんってコネで大会社の秘書にでもおさまって寿退社とかいうコースとかではないのかなあ?
    働く必要の無いような上流家庭を知らないので判らないですが。

    私も今はトピ主さんほどでは無いですが、子どもが巣立って暇なのにパートしかしないで夫が自宅でご飯食べないのでほとんど家事もしなくて良いし、夫も定年間際で収入も伸びたのでかなり好き勝手使えそうな金額を貰ってるのですが。
    なんで夫はこんな私を飼ってるんだろうとペットにでもなった気分ですけどね。
    トピ主さんがそう思わないのなら別に良いですけどね。

    私ならトピ主さんとお茶したくない。
    だってレベル高すぎてきっと話が合わないもの。
    同じレベルの人とお茶したいです。
    A子さんってチャレンジャーだなー。

    トピ内ID:9f528a10a6a6754f

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    シャネルは絶対に貸してはダメ!

    しおりをつける
    🙂
    呆れた。
    それはもう「タカリ屋」の域です。友達ではありません。

    一度貸したら最後、今後もあれやこれやと貸して貸して攻撃されますよ。

    自分に持てないハイブランドを貸してと言うことは、トピ主に対し妬み僻み嫉みを感じているということです。

    トピ主は言えば何でも言うことを聞くと思われてます。

    かなり下に見られてますから、トピ主自ら彼女を誘うなど以ての他です。

    もう少し慎重に行動を。

    トピ内ID:5ae81b466a9ea661

    ...本文を表示

    ダメじゃないのは最初からわかってますよね

    しおりをつける
    🙂
    うん
    トピ主さんも、子なしで資格持ちの女性が専業主婦になってはダメだなんて思ってないですよね。

    A子さんが余計なお世話を言ってるのは明らかにわかってるのに、わざわざ自分が子なしで資格持ちで裕福な自分ことを説明し、逆にA子さんは自分ほど余裕のない生活であることをわざわざ説明して、無邪気に「ダメですか?」って、逆にどんな心境なのかなと思ってしまいました。
    案の定当たり前のようにA子さんは嫉妬深く気持ちに余裕のない図々しい女性認定されてますが、少しは気が晴れましたか?

    もしA子さんに否定されて気持ちが揺れてるのであれば、トピ主さんは自分の人生に何か不安や罪悪感を持ってるのではないでしょうか。
    世間一般の概念として、大人になって働かずに遊んでるだけの立場は決して尊敬されるものではありません(トピ主さんはもしかしたら日々義両親の介護などしてるかもしれませんが)。
    実はトピ主さんは日常的にそんな声が耳に入ってきて不安になってしまってるのかもしれませんね。
    だから「A子さんの方が気の毒で不幸、私は余裕で幸せ」と確認したかったのかな。

    トピ主さんの文章を読んでそう思いました。

    トピ内ID:458c002b5c3911c6

    ...本文を表示

    既に友情関係は終わってる

    しおりをつける
    🙂
    じゅーじゅ
    マウント合戦して、傷つけあってる関係なのかなと。

    一見すると、トピ主さんは、被害者の顔してて
    自分は相手を刺激するような自慢はしてないと、予防線張って
    第三者からみると、親友の方が悪い風に見えるけど
    案外、トピ主さんも善人なふりして、親友を煽って優越感浸ってきたんじゃないかなと思う。

    こういう人間関係で揉めた時て
    被害者(嫌な思いをした方が)側は普通、もう会いたくない、関わりたくないと思うものなの。

    加害者側は、関わりあいたくてしょうがない、今後も付き合い続けていきたいとおもい
    攻撃(反撃)したくてしょうがない、マウントせずにはいられないから、相手を逃がしたくて執着する。

    親友も、あなたも離れる気はなく、関わりたくて仕方ない時点で、お互いマウント取り合って攻撃せずにはいられない憎みあった歪んだ関係なんだろうなと推測される。

    自分も子供いない専業だけど、よくある話ですよ

    専業 vs 兼業
    子なし vs 子持ち
    経済格差(マイホーム購入等引き金に)

    ただでも環境違えば対立しやすいのに、これが全部そろうと、
    余程お互いがお互いの違いに配慮して、自制できる人同士でないとうまくはいかない
    学生時代は似たような環境でも(同じ制服きて、同じ小遣いで 実家の格差がみえづらい)
    社会でて、女性は特に結婚で環境変わると
    それまで、仲良かったコでも、差が広がれば嫉妬や嫉みでうまくいかなくなる。

    本当にそれが分からないのであれば、鈍感だし、
    鈍感すぎて無自覚に他人を傷つけて、
    親友以外の人は皆あなたの周り去って友達がいないから、親友に執着してるのでは。
    バッグ貸してって件も、貸したら、故意に傷つけて返されると思うし
    貸さなくても、優越感に浸れるし
    貸して壊されたら、共通の友人に被害者ぶって嘆いて
    親友を悪者に仕立てられることができる

    お互いのため離れるべきと思う

    トピ内ID:59f753f14523d4dd

    ...本文を表示

    イライラするまで言われたんだったね。

    しおりをつける
    🙂
    面倒くさがり
    バック借りれたら(貰えたら)イライラではなくなるのでしょう。
    賠償金、慰謝料、みかじめ料ですね。

    私を喜ばせなさい。ってことね

    ちゃんとした友人ならとっさの貸し借りもアリなのだろうけど、
    相手に悪意がある場合、やめたほうが無難。

    トピ内ID:4e7c65b9f67a88e9

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    お友達は腹を立てたのでは

    しおりをつける
    🙂
    かよ
    トピ主さんの上手な鈍感力に、お友達は腹を立てたんじゃないですかね?
    余裕でさらっと流されたことに。

    なのでこちらもずうずうしく鈍感な申し出をして、できればもう距離を置きたいとか、
    そっちがそうならこっちは利用させてもらおとか、
    トピ主さんとの関係を割り切っちゃったんじゃないかな?と思いました。

    一緒にいるでけでイライラする境遇の相手と、無理に続けることはないんじゃない?と、私はトピ主さんのお友達に言いたいです。
    どっちが悪いわけでもないけど相手は変わらないし、今回もこっちが真剣に言ったことや腹を立てたことも、怒り損だったね。
    これ以上心を乱されると、またこっちが人間下げちゃうしさ。

    ちょっと距離を置いたら?と、
    トピ主さんのお友達に言いたいですね。

    トピ内ID:f60db80b297db076

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    自分で買ってもあなたには貸さないけど

    しおりをつける
    🙂
    面倒くさがり
    でいいのでは?

    それでも連絡は途絶えないかもよ

    嫉妬の攻撃性のある人だし、何か奪わないと(方向性の悪い方の妬み)となっているためにクレクレと攻撃してきます。

    そもそもそういう人なのでしょ。これまで多少の理性が抑えていただけ。

    その人を家に呼べますか?

    トピ内ID:4e7c65b9f67a88e9

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    ...本文を表示

    トピ主さん側から

    しおりをつける
    blank
    バフェッ子
    「専業主婦=収入がない・夫の稼ぎで楽をしている・夫に何かあれば終了」という世間の常識はなんとかならないものですかね。

    トピ主さんと違って資格はありませんが不労所得があるので、一見したところ専業主婦です。一介のサラリーマンから手間暇かけて構築した形態なので、親の遺産や棚ぼた資産ではありません。なので余計、A子のような発言に拒否反応を覚えます。

    いずれにせよ、経済格差のある相手とのお付き合いは慎重にされた方がいいと思います。私なら、自分に対して黒い感情を持つ相手とは関わりません。リスク管理は重要です。

    とはいえ、黒い感情を相手に持たせてしまったトピ主さん自身にも問題はあると思います。顔が赤いときに友人に出くわしたなら「湿疹がでて皮膚科帰り」と言うでしょうし、そもそもブランド品を持ち歩きません。物を貸すのはトラブルの元なのでやめた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:e5ed9bf6ec6f885a

    ...本文を表示

    もう少し賢く

    しおりをつける
    🙂
    丸山
    子供が幼稚園から附属の学校に通っており、周りのお母様方は専業の方が多いです。

    おそらく、トピ主さんと同じような生活パターンかと思いますが、皆さんもう少ししっかりされてますよ。

    自分の生活を脅かすような人とはちゃんと距離をとるし、そもそもそういう人の神経を逆撫でするようなことはしません。

    トピ主さん、大人なのに想像力が欠如しすぎです。
    本当に彼女の気持ちがわかりませんか?
    想像がつきませんか?

    わざとやっているならば相当タチが悪いし、気づかずやっているならばそれはそれで罪です。

    あなたに対等にフラットに意見してくれる友人はいませんか?
    あまりにも人の気持ちが分からないようなら、これから苦労しますよ。

    トピ内ID:fef7c909c5874777

    ...本文を表示

    それなら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >私は夫がどんな状況でも結婚してました。
    夫となら共働きでもいいし、お金がなくても平気です。

    それなら、Aさんが仮にお金のことで妬んだとしても(私はそうではないと思うけど)、「お金のことで妬むならお金のある人と結婚すればよかったのに」なんて言葉が何故出るんだろ。その辺、トンチンカンというか…。

    多分今までのレスで思うのは、Aさんは元々ズバズバ好き放題話す人だし、発想も独特みたいなので、単に今までAさんの言動が他者に向かっててあなたは直接攻撃されることがなかったからなんとも思わなかっただけではないかな。

    いじめられてた時に庇ってくれたというけど、普通は中々そこまで強気になって周りからただのクラスメイトを庇ったりできないんです。心では可哀想に思ってても矛先向かって来たら嫌だから。それを平気でやってのけるわけですから、周りのことは気にしないでしたいことはするし、言いたいことは言う人で、それは変わってないんだと思います。違う立場の人を攻撃ではなく、意見が合わない人は攻撃するだけでは。

    それでもAさんが好きならお付き合いするのがいいと思います。

    トピ内ID:c22c035495818a5c

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    妄想マウント

    しおりをつける
    🐶
    パン
    まるみさんは何も悪く無いけど、あなたの全てが今はなんでも自分は幸せじゃ無いと思ってるA子さんの釈に触るんじゃないかな。

    あなたの優しい態度もイライラしてちょっと困ることしてやりたいし、何度だって自分がムカつくところ指摘したくなるんだと思う。
    彼女からしたら勝手にあなたのマウントを作り出してしまってる感じかな?

    一般レベルの自制心がある人なら言葉には出さないし自分がそう思ってしまう相手からは離れるけど、A子さんはないからできないんだろうね。
    そういう相手に自分の弱みを見せて「相談」もまた苦しいから、物理的にお金がないから貸してくれとか何かあなたを利用できることじゃなければ無理だと思うし、
    彼女が好きなら今はあなたから離れて距離とってあげるのが一番の優しさだしお互いのためだと思うよ。

    優しく返せば彼女はあなたと自分との差にイラっとして苦しいと思うから、返信は「ごめん。そういうの引く」の一言でいいんじゃないかな?
    一瞬怒って返してくるかもしれないけど、いつまでも優しく返されてフラストレーション溜めるよりいいかもと思う。

    トピ内ID:470b41b9f29ba357

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    あ~。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    たしかにトピ主さんは見る人によってイラつくでしょうね。
    >お金のある人と結婚すればよかったと思います。この考えはおかしいですか?
    おかしいです。
    >私は夫がどんな状況でも結婚してました。
    >夫となら共働きでもいいし、お金がなくても平気です。
    じゃあ、上の言い分は成り立たないですよね。A子さんもご主人の事が好きで結婚したんでしょう。
    でも、好きで結婚を決めたとしても、結婚生活はその後ずっと続きます。
    お金が足りない、時間がない、思い通りにいかなくてイライラする時もあるでしょう。
    トピ主さんはそういうしんどくて荒れてる人に寄り添える人じゃないと思います。
    相手の立場を思いやれる人は「お金持ちと結婚すればよかったのに」とかいいません。
    ただ、「貸して」は断って正解です。自分のお財布から買ったものでも他人に貸してはいけません。

    >この先A子から相談があれば力になりたいです。
    やめときな。
    A子さんはすでにトピ主さんに妬みを感じてるから利用しようとしかしてこないよ。
    文章を読むだけでもトピ主さんは浮世離れしていて、A子さんに的確な助けが出来るとは思わない。

    トピ内ID:010852f46b94c4c3

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    予想通り

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    >「お金あるのにケチだね。まるみにとってはそんなに高いものじゃないでしょ?旦那に物を買ってもらうからそういうことになるんだよ!」と返って来ました。

    断ったらケチだね、言われると思いましたわ、やっぱりね。

    どういうつもりでって、もうイライラする存在、目の上のたんこぶの存在になってしまいました、トピ主は。

    分かってないのが余計にイライラさせるのでしょうね。

    共働きでも一緒になっていたご主人なら働いたらどうでしょうか?
    A子私が間違えてた、自分で働いて
    自分の物を買ったり、美容費代を稼ぐね、
    と言えば、
    また仲良く出来ると思います。

    あれ貸して攻撃は続くと思いますがね。

    トピ内ID:c23cff54958ff6c3

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    そろそろわかろう

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    もうA子さんと距離を取った方がいいよ。

    たぶん前からA子さんは、トピ主さんよりも上と考えている人なのでは?
    だから、トピ主さんにはズバズバ言うのです。この人には遠慮はいらない人認識だと思う
    だけど生活はトピ主さんはどうも裕福だ、立場的に上になる。
    だんだん憎らしくなったのだと思う。

    昔のA子さんよりも口がきつくなってない?
    たぶんA子さんはトピ主さんと離れたいと思っていると思うよ。

    だって生活レベルが違うんだもん。
    トピ主さんは天然さんなのか?会ってはレーザーやってきたとか、ブランドの物をもって来ては、旦那さんに買ってもらったとか、まるで自慢するように見せびらかせる。
    合わせているが、だんだん辛くなってきたのでは?

    だから貸してと言ってきたのでは?貸してくれないのはわかっているがわざと言ってきたと思う。それでトピ主さんを「ケチ」と言ったのだと思うよ。

    トピ主さんは嫌かもしれないが、レベルが違い過ぎます。
    距離取って、年賀状のみのお付き合いでもいいのでは?
    もう連絡を取らない方がいい。一旦LINEをブロックしてみましょ。

    学生時代の友達って結婚したら変わるから。
    いつまでも学生時代のつもりでいると相手が嫌になりますよ。

    トピ内ID:4e6461b9f665f03c

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    まるみです

    しおりをつける
    🙂
    まるみ
    数人の方が仰られている通り、私は世間知らずなところがあると思います。
    ただ妬みと気づいていない訳ではなく、「でも私なんか妬むかな?」「妬みや嫉妬だ、と決めつけて違っていたらどうしよう」と自分の考えに自信が持てなくて、ここで質問させてもらいました。
    「それは妬みじゃなくてA子の気持ちがわかる」という方もいらっしゃるので、やはり妬みではない可能性もあるのだな、と思い発言しています。
    A子を妬み認定してほしいわけではありません。
    私はただA子と昔のように戻りたいだけなんです。(それが今は無理なことは理解しています。)

    トピ内ID:713eda6988a478be

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    決裂

    しおりをつける
    🙂
    あっちゅん
    トピ主さんの3つ目のレスも読みました。

    もう完全に決裂してるじゃないですか。
    「主人に買って貰った大切なバッグだから貸せない」と言っているのに、「お金あるのにケチだね」これほどの捨てゼリフをA子さんは返してきたのですよ?
    もう友達として付き合っていかれるレベルじゃないですよ。
    いくらトピ主さんが今後力になりたいと思っていても、もしA子さんがその思いを知ったらどこか上目線に感じて、これまた非常に癪に障ると思います。もう何をしてもどう振る舞っても、噛みつかれます。

    トピ主さんにとっては面白くて、かつて助けてくれた大事な友達かもしれませんが、A子さんにとっては、他の方も仰っているように、もはやサンドバッグ状態なんです。

    私も、少し状況が違いますが、私にとっては大事にしたい、A子さんと似た立場のかつての親友に、何かにつけ物凄くイライラしたLINEを貰い、それでも流していたら、それも気に食わなかったのか、びっくりするような、私の生き方に対してのお叱りの手紙まで届きました。
    あー、完全にもうムリだ…と悟り、私からそっと離れました。歳を取ったら付き合えるかと言えば、彼女の言動を忘れられず、もうそこがサヨナラの地点だったと考えています。

    トピ主さん、他にお友達がいるのならば、もうA子さんからは潔く離れて、遠くからA子さんの幸せを祈った方が良いですよ。

    トピ内ID:4c4264f73a8a12a9

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    資格がもったいない

    しおりをつける
    🙂
    スズメ
      今、お持ちの資格は、あなた一人の力だけで取得したのでしょうか。
    本人の努力というものは、もちろんですが、それだけでなく、親からそして社会から大きな恩恵を受けた賜物です。
     親が育ててくれたのですよね。 多くの方々の、熱心な指導があったかからですよね。学校の場合でも、もし私立であっても、多くの税金が投入されています。あなたが合格したために入学できなかった人がいるはずです。それらの多くの恩恵を受けたおかげで、あなたは今の資格を手にしているのです。 
     社会は、その資格を使って貢献することを期待しています。そうしないと次の世代は育ちません。お互い様です。それを、今のあなたは、いざとなった時の保険にしか使っていません。もったいないことですし、あなたを育ててくれた社会の恩恵にも応えられていないのです。
     ダメとか、ダメでないということはありませんが、できることなれば、社会の恩恵に対し、貢献でそれこたえて欲しいとは、思います。

    トピ内ID:60d68974969116b8

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    A子さんはあなたが羨ましいのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ますお
    自分はカツカツな生活を送っているヨコで、親友が優雅な専業主婦生活してたら、それは嫉妬しますよ。
    優しい旦那様(高価なプレゼントを贈ってくれる)までいる。
    シンドイ生活してたら、心に余裕が無くなるのも無理はありません。

    私は美容に疎くブランドも分からないのでトピ主様の話を楽しく聞けますが、その価値が分かるけれど手に入れられない人には、辛いものがあるのでは。

    寂しいですが、今はお互いに距離を取る時期なのかなと思います。
    学生時代はあんなに仲良く楽しくやっていたのになー、と思うと切ないですが、致し方ありません。

    ご縁があれば、また仲良くなれる日が来るかもしれませんよ。
    今無理にアレコレしても、お友達の心には届かないように思います。

    トピ内ID:7ed8596c1473d8b2

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    わからなくもない

    しおりをつける
    🙂
    朝弱子
    私がA子さんの立場だったら、他人の家庭のことに口を出すことはしないけれど、私自身の価値観として「旦那さんの収入に全て依存していていざという時に大丈夫なのかな。将来のリスクとか考えているんだろうか」とは思います。

    口には出しませんがA子さんが、

    >「旦那さんだっていつどうなるかわからないのに、防衛するべきだと思った」
    >「別に!呑気に生きてる人にイライラするだけ」

    と言う気持ちはちょっとわかります。何のリスクも考えていない(ように見える)人にちょっとイラっとくるんですよね。更にもしそれがいざ何かあったときに安易に他人に頼ってきそうなタイプなら更にイラッとします。トピ主の「何か嫌なことでもあった?」という言い方は何も考えていない人に見えるのでイラッときますね。

    ただ、あくまで他人の家庭のことなので、余計な口出しはしません。旦那さんもトピ主も納得されているなら働かなくて良いと思います。そもそもリスクなんて無いくらいお金持ちかもしれないのに、口を出す根拠もありませんし。

    なので他人の家庭のやり方に口を出し険悪に接してくるA子さんの方に非があると思います。個人的には距離を置けばいいのにと思いますが、トピ主が仲良くしたいと思うなら、このまま我慢するか、喧嘩別れも覚悟で腹を割って話し合うしか無いと思いますね。自分はA子さんの言葉に対してこう思っているのでやめてほしいと。

    トピ内ID:855f27ee3d2d6bef

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    距離を置いた方がいい

    しおりをつける
    🐱
    砂漠の土左衛門
    住む世界が違う。
    昔は親友だったかもしれないけど、今のふたりはその生活レベルの差から、もう友人関係は破綻していますよ。
    A子さんは間違いなくトピ主さんを妬んでいます。
    自分もトピ主さんのような生活がしたいけど、できない。
    うらやましいを通り越して、嫉妬憎悪の対象になっていますね。
    だからキツくあたってくるんですよ。
    働けって言ってくるのも、自分だって働かずに旦那さんのお金でリッチ(A子さんにとってはトピ主さんはそう見えるんです)な生活がしたいのに、悔しいからです。
    ブランドバッグを貸して欲しいと言われて、大事なものだから、と断ったらケチ呼ばわりされたんですよね?
    人の気持ちを思いやる事もできなくなって、自分の思い通りに相手がならないと悪口を言う。
    残念だけどA子さんは、もうトピ主が仲良くしていた頃の彼女ではなくなっています。
    で、そんなA子さんとお友達でいたいというトピ主さんは、キツい事言いますが、A子さんに対してとても残酷な事をしています。
    世間知らずというより、少し人間の心理を勉強した方がいいし、想像力も養いましょう。
    このままA子さんに、トピ主さんのキラキラした豪華な生活を見せつけるのはとても残酷な事なんですよ。
    そんなつもりはもちろんないのでしょうが、結果的にはそういう事です。
    まさかそんな、と思われるかもしれませんが、人を自分の物差しで計らない事です。

    トピ内ID:e027fa7314366ccf

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    解りますよ

    しおりをつける
    🙂
    面倒くさがり
    私もそうだから

    だからこそ、相手次第と書きました。

    私の場合は企業して築きました。マウントではないですよ。男性のプレゼントも受け入れるし。与え貰う。これ鉄則。

    ここで、アナタを下に見ている等意見が、その友人のあり方なのです。
    自分が下で惨めだから。アナタから何かを奪うことで勝った気がする。

    もう、対等ではないですね。
    職を与える。私は経営者ゆえにお金に困っている人間には職を与えるしかできない。これが最も嫌がられる。結果のみが欲しいのだから。

    いつからそうなったのか?この人、悩みはこれでしょ。

    賢いアナタなら解るのでは?
    文献による人間の何千年の営みでも答えはないのです。

    心理学、社会心理学、脳科学、生物学含め、本人次第。

    トピ内ID:4e7c65b9f67a88e9

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    難しいかも

    しおりをつける
    🙂
    むー
    トピ主さんと似たような環境で専業主婦をしている者です。学生時代からの親友と拗れたくない、その気持ちもすごくわかります…。
    しかし、お友達の発言からちょっと距離をおいた方が良いのではと思いました。またいずれご縁があれば復活しますから。
    私はマウンティングだとか自慢に
    思われたくないので、友達や関わる方に合わせて服や持ち物を変えています。その方が生きやすいので…。

    トピ内ID:61cecf2616f35b20

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    ダメではないです。

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    ハッキリ言って、A子さんには関係ない話ですよね!
    まるみさんと旦那さんがOKなら、何の問題もありません。

    ただ、、、専業主婦にはリスクがあることも事実です。
    しかしながら、まるみさんには資格があるとのことなので、旦那さんがもし、病気になったり、、
    浮気されて離婚になっても、資格があるのですぐに働けるのですかね??

    私は、暇が好きじゃないので、働きたいと思ってしまいます。
    子供がいても、ある程度大きくなれば時間も出来るし、いつかは巣立つって行くことを考えれば、
    ほどよく仕事をしたいと思います。
    私の場合は仕事をしたい・もしくは仕事している人の方が、話が合いますし話題も豊富で楽しいです。

    なので、フルタイムでなくてもちょっとの仕事なら、お勧めです。(資格の内容を忘れない程度に)
    仕事場でも、新たに気の合う友達が出来たりしますよ!
    もっと、、まるみさんに合う友達が出来ると良いですね!
    私も、この年(40代)で仲良しの友達が出来ましたよ。
    女の人はその都度、仲良しの友達が出来るものです。もちろん学生時代の友達もいますよ!

    A子さんと仲良くしたいとの事ですが、A子に合わせて話すことも大事かと、働く気がなくても、、、
    「そうだね、、、私も働いてみようかな???どんなのが良いかな??
    やっぱり、資格を生かした仕事かな??」なんて言ってみてはいかがですか?
    A子だって回答して、、話が弾むと思いませんか??
    そんなのは、、面倒だ!と言うなら、、少し、距離をおき、、
    自分と考えの合う別の友達と過ごすのが良いと思います。

    トピ内ID:30a141ff4ee1fdd6

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    自己責任で決めるしかない

    しおりをつける
    😨
    往生際が
    頑固だなぁ。

    >私はただA子と昔のように戻りたいだけなんです。(それが今は無理なことは理解しています。)

    無理だと理解しているのなら諦めましょうよ。相手を自分の都合に合わせてコントロールすることは出来ません。

    つまり、

    主がA子を自分の都合に合わせてコントロールするのは無理。あなたはここを狙っているようだけど、それはあなたのワガママです。A子にはA子の感情や意志があり、A子が自分の思ったようにしか振舞いません。

    その時のA子の態度によって、主がA子と絶縁するのは主の自由です。

    もし偽物の友情でも維持したいなら、A子からの理不尽な非難も笑顔で受け止めて、お金や物を与えたり貸したりでA子を繋ぎ止める方法もありますよ。

    どれを選んでも主の自己責任です。

    トピ内ID:57d1eb1f1e1706fb

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    お金がなくても平気ですは。いざとなれば

    しおりをつける
    🙂
    面倒くさがり
    私も世に出るから。でしょ。
    お金の為だけに結婚したわけではない。ということ。

    お金のことのみでガタガタいうなら、友人にもお金持ちと結婚するチャンスはあった。

    こういうことなのでは?

    トピ内ID:4e7c65b9f67a88e9

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    ダメじゃないと思う

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    最低限、人に迷惑掛け無ければ人の生き方にダメとかは無いと思いますよ。そして人の生き方に良いとか悪いとか口出しする権利もないと思いますし。
    ただ、トピ主さんとお友達は段々と価値観が合わない所が出てきて良いお付き合いが出来なくなってきているのでは。今の距離感でお互い嫌な思いをしてしまうなら、嫌にならない所まで距離を取るといいのではと思います。
    一時期疎遠になってても、友情がお互いにあれば、またふとしたきっかけで打ち解けて楽しく時間を共有できるようになりますよ。

    トピ内ID:db7b4c76ef967111

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    トピ主さんも相当気が強い

    しおりをつける
    🙂
    26
    トピ主さん相当気が強いと思いますよ。

    お友達のことを持ち上げてる風ですが、
    2番目のレスで「シャネル貸して」の返信が来た と突然書いてるとことか。
    明らかにA子さん叩きの流れになるじゃないですか。

    A子さんもズバズバ言う性格とのこと、
    気が強い同士、いつかはまた仲良くできるんじゃないですかね。

    トピ内ID:d061f9193956ff26

    ...本文を表示

    うん様のレスと同じ意見です

    しおりをつける
    😷
    知らんがな
    トピ主さん、本当はわかってますよね?
    自分がどれだけ恵まれていて、ゆとりのある生活をしていて、資格は持っているけれどそれを使う必要すらない人生の成功者だってことに。

    ここでわざわざトピックを立てて、友人を悪く言ってもらいたくて仕方がなかったんじゃないですか?
    案の定、彼女を悪く言うレスがたくさんありますよね。
    どうです、これでスッキリしましたか?
    トピ主さんは天然なんかじゃない。鈍感でもない。その友人とは違う意味で底意地が悪いです。つまり、似た者同士。
    お似合いだと思いますよ、二人は。

    私からすると、トピ主さんのような生き方だけは絶対にしたくありません。
    他人の稼ぎに寄りかかって生きるなど、恥ずかしくてたまらないからです。
    ただ、考え方は人それぞれなので、いいんですよこのままで。トピ主さんはトピ主さんで、私や友人もこのままでいいんです。
    友人はこれからもトピ主さんを批判する、でもトピ主さんはトピ主さんでこれからも自慢は続ける。
    それでいいのです。

    トピ内ID:21cd2ab969e3a8d4

    ...本文を表示

    私はA子さん好きかも

    しおりをつける
    🙂
    きなり
    A子さんは思っていることを包み隠さず言ってくれる良い友達かもしれませんね。
    私がもしトピ主さんの友達だったらA子さんと同じことを思うでしょう。
    でもそれを本人には言いません。

    ダメではないけど、私はトピ主さんに憧れないな。
    友人として尊敬もできないかもしれません。
    話していても面白くないかもしれないです。
    これは個人のそれぞれの趣味趣向の域ですね。

    A子さんとは友達をやめてあげて、他に自分と似たタイプのお友達を探す方がいいと思います。

    トピ内ID:3eb74256c3409dbb

    ...本文を表示

    距離をとられることをお勧めします。

    しおりをつける
    🙂
    ちゃみ
    主さんのような環境の人に対して「大丈夫なの?」とは思います。羨ましいですね。
    でもたとえ友達だとしても声には出しませんよ。家庭の数だけ事情がありますので・・・。
    A子の言葉やバッグを貸してと強請るところを見ますと、主さんが羨ましいし、妬ましい。
    でも、利用できるところは利用したい、そんな感じじゃないでしょうか。
    理由を伝えてもケチと主さんに暴言を吐いているのはもう救いようがないのではないでしょうか。

    確かに、昔は仲の良いお友達だったんだと思います。
    ですが、結婚をし、当時とは環境も使えるお金も変わりA子とは合わなくなったんですよ。
    よくあることです。
    戻りたいというお気持ちは分かるけど、「今は」無理なのであきらめましょう。
    A子だけじゃないですよね。お友達も。
    同じような環境にいらっしゃるお友達を作るのもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:8152494c6e29212c

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    ...本文を表示

    いい人のフリして煽っていくタイプ

    しおりをつける
    🙂
    暇な主婦
    トピ主さんも、かなりの曲者だなって思いますne

    親友が壊れていくところを案外面白がって内心ほくそえんでるのかなと。
    この期に及んで「私、よくわからないけど、辛いなら相談乗るよ」
    って
    無自覚で言ってるなら、悪気が無いフリして、人を追い込むタイプかな。

    彼女があなたとの経済格差で嫉みの感情抱いてるのに
    あなたに、相談するわけないでしょう

    たとえば受験で不合格で落ち込んでる人に
    現役合格した人が、浪人の相談乗るよなんて言われたくない

    たとえばあなたが、子供ができなくて流産した時に
    妊娠中の子に、相談乗るよなんて言われたくない

    彼女の中では、一番あなたに相談したくない人だと思うよ
    (相談にかこつけて、あなたが嫌がることを仕掛けてくることはあるかもしれないけど
    バッグを貸せとか、)


    私も子供いない専業してるけど、(仕事してた時もあるけど)
    あなたの親友みたいな人は、たまに現れますよ。
    子供がいなくて楽してズルイ
    経済的に余裕あってズルイ(専業でも兼業でも)
    そういう風に思う人は一定数いるわけで

    「合わない相手だ」と自覚したら、
    お互いが嫌な思いしないよう、距離をおくべきでしょう。

    トピ主さんも、かなりの負けず嫌いな性格にに思えるけど
    親友の方もあなたに執着してるけど、あなたも親友に執着しすぎている

    飢えた野生動物の前で弁当広げて食べて襲われて 被害者ぶってる感じ

    あなたが大人になって、負けるが勝ちで
    執着手放して、あなたのほうから、親友からは離れるべきだと思うけど
    距離を置き始めても、向うはしばらくからんできてあなたを逃がさないだろうけど
    (友達という口実だったり、謝罪や謝罪受け入れたフリして関係を切らない)

    ぶっちゃけ修復は無理だと思う
    これ以上相手を追いつめると、思わぬところで反撃くらいますよ

    トピ内ID:abe18d273718b649

    ...本文を表示

    意地悪なレスが多いけど

    しおりをつける
    blank
    ハッピー
    それでお分かりのように、このご時世もあって裕福な人って妬まれるってことね。
    パート主婦のお友達がシャネルを持ってどこに行きたいのかちょっと興味ありますが、貸さない、で正解です。返ってこない可能性もあるでしょうから。
    「専業主婦はダメ?」なんて世間に問いかけても仕方ありません。「ダメ」って言われてもトピ主さんは変われないでしょう。働いても働かなくても、子供がいてもいなくても一抹の悔いはいずれあるかも知れませんから、毎日の生活を大事に生きること、でしょうか。今の自分が大事だと思うことを大事にする。誰の価値観で生きるつもりなのか、自分しかないでしょう。
    専業主婦ならお友達付き合いは大事でしょうから、似たような方達とランチや買い物、旅行して楽しむのがいいんじゃないかな。ただ仲良くなればマウント合戦になりがちです。気心知れた学生時代の友達でもそんなもんですから、知り合って浅い相手なんてもっと無理かも知れませんね。

    トピ内ID:83f8b1b820a22718

    ...本文を表示

    トピ主に対して嫌な感情を持っている

    しおりをつける
    🤔
    花梨
    思い出を大切にしたらどうてすか?一度壊れた人間関係の修復はなかなか難しいです。
    トピ主が継続を望んでいても、A子からしたらそうではないのでは?その内、トピ主といる自分は嫌なヤツ、惨めなど、負の感情に苛まれてより嫌悪感を抱くと思います。

    トピ主が何不自由なく生活している事や余裕がある事が、A子にとって辛いことなんだと思います。生活に困窮しているわけでもない中でも、自分よりステータスが上だと妬ましく思うのではないですか?

    トピ主はA子と性格や者の考え方の違いを仰っていますが、それが事実ならトピ主が気にならないことをA子は気にするのではないですか?

    A子の言うことは聞かなくても良いですが、聞けないという事はA子との関係は見直さないといけないと言うことです。

    潮時だし、また時期が来たら修復できる関係かもしれません。
    私も継続したい関係を自ら切ったことはあります。これ以上譲歩し会っても、お互い良くない関係になってるって分かったからです。それなら良かった頃の思い出で留めておいた方が、お互いのためだと思いそうしました。

    結論はトピ主が出すしかないですが、そこに少しだけA子の気持ちが乗せられたらと思います。

    トピ内ID:65af85411659c544

    ...本文を表示

    理解し合えないのだろうなと

    しおりをつける
    🙂
    メモ
    私も、他のレスにあるようにトピ主さんの生き方に全く共感できないです。
    まあ端的に言うと「働きたくない。結婚したらダラダラしたい」ということですよね。
    すごく嫌ですその考え方。
    飼われてないと仰るけど、完璧に飼育状態ですよ…
    せっかく資格まで取ったのに、それを生かすこともなく。
    私だったらそんな人生を強要されたら耐えられない。

    全く憧れないけど、理解できないから、親友だという関係なら私も色々言ってしまうと思います。
    そんな、せっかく生きてるのにいてもいなくても良いような存在に落ちる必要ないよ?と言いたい。

    でもトピ主さんは、別にいてもいなくても良い人物になりたいわけで、自分だけよければそれでOKという価値観ですよね。

    これは分かり合えないよ。無理。

    ここまで価値観が食い違ったら距離を置く以外ないです。
    そうしないで延々とAの文句を言うのは、もう単なる悪口ですよ。

    トピ内ID:2c63542f6173e117

    ...本文を表示

    無理だと思う

    しおりをつける
    🙂
    わたしは無理
    そんなに嫌になるようなことを言われてもまだ友達でいたいのですね。

    友達も友達で、嫌味とか皮肉を言うくらいならトピ主さんに会わなければいいのにとも思ってしまいます。

    わたしがトピ主さんなら頭にきてます。
    「いい加減にしてよ!」と。

    それで去っていくようなら友達ではないし、こちらから願い下げです。

    トピ内ID:f1c71da8c28bbe5a

    ...本文を表示

    おそらく。

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    端的に表現すると、下に見てた人間が自分より良い生活してるように見えるから妬ましい。という事です。

    そんな人じゃないとおっしゃるかもしれませんが、やはりA子さんは無意識にマウンティングしてるんだと思いますよ。

    A子さん自身に余裕がある時は、お互いフラットに付き合えたんでしょうが、子どももいて日々の余裕(お金、時間両方)がなくなっているところに優雅な生活を送っているトピ主さんが羨ましく妬ましくなったんでしょう。

    その関係はもう仕方ないです。

    トピ主さんがどれだけ焦がれても、しばらくは以前の関係に戻るのは無理じゃないですか。

    おそらく今はトピ主さんの存在自体がA子さんのスイッチになってしまっています。
    諦めて距離を取るなり、静観するなりしましょう。
    トピ主さんにも精神的な自立が必要だと思いますよ。

    残念ですが。

    トピ内ID:95002b56f8b22679

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    タイトルの質問には

    しおりをつける
    🙂
    ありのままでいい
    ダメじゃないよと思います。
     
    って言うかダメってレスが沢山付いたからって子供を産めるのでしょうか。

    もし縁が有れば、その友達のお子さん達が独立した頃にまた会うようになれるかも。

    けど現実は厳しいかと思います。
    お子さんが居る人とは既に違う感じなんで、孫が居る人とは更に話も合わなくなるでしょう。

    その友達とは距離を置いて、子無し専業主婦の人と友達になった方がいいと思います。

    トピ内ID:8d7f55cb8520743f

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    なんか白々しい感じ

    しおりをつける
    🙂
    昔かぁ
    なんか、トピだけ読むのと4つのレスまで読むほど、どんどん主さんの印象が変わってしまって。

    なんていうか、白々しいというか…。

    昔のように戻りたいって、いつ頃のことでしょう。

    誰でもそうだけど、ずっと仲の良いお付き合いが続くことと「昔のように」とは別です。みんな長く付き合いを続けるにはお互い色々変わってる中で最低限の配慮(配慮とあからさまにわかるような形ではなく)して、形を変えながらも仲良くしてるだけ。

    例えば旅行好きで昔はいつも2人で旅行してた友達がいたとして、お金は関係なくても小さな子供がいたらコロナでなかったとしても子ども抜きの1週間くらいの旅行は誘わないでしょう?だって、聞くまでもなく状況的に難しいから。子供から手が離れたら行こうねって話すくらいがせいぜいで。その時に「なんで行けないの?夫か実家に預ければいいじゃない」と気軽にいう人はデリカシーないし、誘われただけで「人の状況わからないの?」と怒り出す人も余裕なさすぎですよね。お互いだから昔と違って気軽に旅行は一時封印は、暗黙の配慮。

    主さんにもAさんにもこの暗黙の配慮が足りないと思う。

    持ってるもの全てがハイブランドしかないなら仕方ないけど、夫と付き合い出す前のものは全部処分したのかしら。昔ながらの友達と会うのなら多分相手に合わせた装いをすると思うし(元々小学校から私立でそういうお付き合いならともかく)、美容皮膚科の後に会うとかもしないと思う。

    もちろんAさんも専業主婦のことに関しては余計なお世話だし、バッグを貸してと行ってくるところは図々しいにも程があるし。

    2人とも想像力足りないのかな。

    トピ内ID:c22c035495818a5c

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    でもA子さんは、家に帰ると安心してるよ

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    トピ主さんと会って、本当にそんなにイライラしたこと言うのかな?
    ご家庭で大変だから苛々する・・・となっても、きっとふとした瞬間に
    子供がいる幸せとか、母として子育てに頑張ってる自分とかに幸せを感じてると思う。
    そして、そういう気持ちの方が実際は大きいと思うよ。
    「なんでトピ主にあんなにイジワルに当たってしまったかしら?気にしない気にしない」と思っているかも。実際、何より大事な我が子の子育てと、さらに仕事にしてたらリア充な部分は大きいでしょうし、きっとすぐ忘れて、さっぱりと良い友達に戻るときが来ますよ。 たぶん友達でも、夫婦のように波があるものなのでしょう。

    トピ内ID:2d45b58d20301d3c

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    気にしてませんよ。

    しおりをつける
    🙂
    ありり
    私にもズバズバはっきり物事を言う友達がいます。
    裏表がない分私は信用出来るので好きなのですが、他の人にはキツイと思われて避けられる事もある様で…

    その友達も、何か自分の中で上手くいってない時は当たりが強い時期もありましたよ。

    私も今は専業主婦なので、多分嫌味?に取れるような事を言われた時もありました。
    でも全部笑いで返すとか、働く気はあるとか適当に返してますよ〜。

    >「お金あるのにケチだね。まるみにとってはそんなに高いものじゃないでしょ?旦那に物を買ってもらうからそういうことになるんだよ!」と返って来ました。

    この返事には…
    私だったら「ケチ関係ないし〜。笑」
    とだけ返すかな。

    後はもうその話には触れない。

    今は攻撃が強いと感じるなら、その時だけちょっと距離を置いて、また暫くしたら会えばいいのでは?

    いちいち真に受けなきゃいいんですよ。

    自分の生活に納得していて、自分が幸せなら、何を言われても動じなければいいんです。

    A子さんは別に怒ってる訳ではないと思います。
    ただ怒り口調なだけで。
    多分自分の不満をあなたにぶつけてるだけ。

    そこはあなたが気にせず適当に笑って返していれば、あちらもしつこく言うのを諦めるでしょう。

    私は自分の思いと違う事を言われても、一旦はそうだね〜って返します。
    でも自分の生活は自分で決めるのでその通りにはしないだけ。
    一意見として有り難く頂いておけばいいのでは?

    歳を取ると、自分の思いをすごくぶつけてくる様になる人や、変わらない人、など色々いるなと思います。
    でも私としては、自分がお付き合いを続けていきたい相手の話はとりあえず何でも受け入れますよ。
    その中で?と思う事があっても、ちょっと間をおけばまた変わらず付き合えますから、あまり気にせずでいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:917975fda9fe09d7

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    しばらく距離をおく

    しおりをつける
    🙂
    なるちゃん
    A子さんはあなたの気持ち、大事な贈り物だから貸せないという当たり前な感情に共感できなくなってる。
    それどころかあなたの感覚をケチだねとサゲるのに必死。
    なんでもズバズバ言えばいいってものじゃないとあなたも気付き始めているのでは?
    彼女のようなタイプがあなたの周りにいないのは、人間はある一定の年齢に達すると言いたい事をズケズケ言う行動を慎むようになるからです。
    彼女は今経済的、人間関係的に満足できる状況ではないのは明らかです。
    遊んで暮らせる財源豊かなあなたが視野に入ると嫉妬スイッチが入ってしまってイラつく、その嫉妬を正当化するためにあなたをズケズケと批判してしまう。
    悪意があってのことではないかもしれない。でもいつどこで嫉妬が悪意に変化するかは分かりません。
    しばらく距離を置くのがお互いのため、特にA子さんのためには距離をおかないと泥沼化しかねません。
    本当に良い友人であるなら、何年後であってもまた仲良くなれます。
    ただ、いまはその時期ではないだけです。

    トピ内ID:17bad9b6b7f240b3

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    トピ主に配慮がない

    しおりをつける
    🙂
    じゃがいも
    お子さんがいる、レーザーに行く余裕のないと思われるパート主婦の友人に対して
    「今日はレーザー受けてきた。」と馬鹿正直に答える必要はないのでは?

    お子さんのいる家庭とトピ主家とは出費が全然違うわけです。

    口には出さないだけで、子供のいない専業主婦に対して毎日何をしているんだろう、生産性のない人生だなという疑問は多くの人が持っていると思います。

    そういう立場なんだとちょっとでも頭の片隅にあれば、言動にも注意ができるのではないでしょうか。
    トピ主には賢さが感じられません。

    そのご友人とはどっちもどっちで、気が合うのかなという感想です。

    トピ内ID:5a3acdaacac5cc98

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    今のままで良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    peruko
    相手から返事も来ているし、あなたも縁を切りたくない。
    お互いの利害は一致していますから、このまま友達関係を続けていけばいいと思います。
    彼女がイライラしたメールをよこしてきたら「そんな事言われたら悲しいけど、今は働くつもりはない」
    シャネルをかせと言われたら「夫からのプレゼント以外のものならいいよ」
    それでもなんだかんだ文句つけてきたらスルーしましょう。
    私ならその友達とはとっくに付き合いをやめていますが、あなたはやめたくないのでしょう。
    図々しいことを言ってくることも含めてA子さんなのですから、
    すべてうけいれてあげましょうよ。

    トピ内ID:0dc87bf8f2d0ed1e

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    まるみ
    A子を悪く言われてもスッキリはしないですし、私の方が悪いと言われても何も思わないです。(嫌な気持ちはしないという意味です。)
    ただ客観的に見た時にどうなのかを聞きたく、
    最初に投稿した時は物を貸してほしいという話になるとは思わなかったので書くべきか迷いましたが、話のつじつまが合わなくなると思いすべて書かせていただきました。
    「何か嫌なことでもあった?」という返し方はダメだったんでしょうか。
    まくし立てるA子の発言に対して答える方がよくないかと思ったのですが・・・。

    A子側の気持ちがわかるという意見も、私へのお叱りもすべて参考にさせていただきます。
    皆様のレスを元に自分がどうするべきか考えたいと思います。

    リスクに関しては、
    ●夫が病気や怪我で働けなくなる、最悪のケースも→保険、夫と私の貯蓄(貯蓄は一部投資もしてます)、仕事をする。
    (考えたくないですが、夫は色々と想定して用意してくれてます。)
    ●不倫で離婚→慰謝料、財産分与、私の貯蓄、仕事をする。
    と考えているのであまり心配はしていません。

    トピ内ID:713eda6988a478be

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    仲良くしすぎたのではないでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    ウィンドミル
    自分の暮らしに立ち入られたり、ましてそのことで吠えられたり噛みつかれりしたので
    トピ主さんは不快に感じたのだと思います。
    私の案としては、しばらく距離を置いて放っておくのが良いと思います。
    親しき中にも礼儀ありっていいますよ。
    気安くしすぎて狎れてしまったのではないでしょうか。

    トピ内ID:4d0ed44c5079f6e7

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    トピ主さんを羨んでいるんです

    しおりをつける
    🙂
    ばあば
    お友達はお子さんがいて、お仕事して、自分の欲しいものを我慢しているのかもしれません

    トピ主さんが羨ましいんだと思います

    私も、お友達と同じような状況だった時は
    トピ主さんのような生活をしている知人が羨ましくて仕方なかったです

    お友達もお子さんが独立して余裕ができたら、またトピ主さんとの関係も変わってきて、楽しくお付き合いが出来ると思いますよ

    トピ内ID:45f580ff331dfbe1

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    幸せは

    しおりをつける
    blank
    梅桃
    人と比べる心があると、感じられないもの。
    でも、人は比べてしまうものだから、見ないことが一番のクスリです。

    平等教育が行き渡っていますから、多くの人が平等だと思っています。ですが、この平等は権利やチャンスの面で平等なんです。

    格差はあるんです。
    生まれ持った容姿や親の財産で、産まれて来た時からどうしようもない格差があるのが現実です。勉強さえも、親の考えや視点で格差が出ます。年を重ねればさらに、努力で格差を縮めることが、難しいと思えるほどの差ができます。
    トピ主とA子さんの差はそんな差です。

    テレビやラジオだけの時代と違い、SNSで知らなくても良い違う世界の人の暮らしを知ってしまう今の世の中は、見てしまう人にとってはとても生き辛い世の中と言えます。
    でもA子さんにとっては、親友であるトピ主を通じてそれをさらに身近に感じてしまう。

    もちろん、上には上がいます。
    トピ主が「私なんて」と思うのも分かります。さらにハイクラスの暮らしを知っているといくら恵まれててもそう思えるのでしょう。良い環境で真っ直ぐに育ってきたら、トピ主のようなお嬢さんになるのだろうと思いますよ。

    でもだからこそ、A子さんのことを思うなら、もう関係は断つことです。
    妬み嫉みを心に持つことは、トピ主が思う以上に人を苦しめることです。トピ主が、A子さんに優しくすればするほど、A子さんの心は乱れるでしょうし、苦しむことになるからです。
    そして、ここで多くの人がアドバイスしたように、同じような環境で同等の生活レベルの方とのみお付き合いすることです。

    私も恵まれた環境にありますが、コミュニティでは目立たないように気をつけています。それが共生していく知恵でもあると思います。

    それから人生は長いですから、またいつかA子さんとわだかまりなく時を過ごせることもあるかもしれません。でも、それは今ではないことは確かです。

    トピ内ID:7699e7cbe1440eb4

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    友人は変わってしまった

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    「夫の財産を浪費している有閑妻」が友人から見たトビ主さんの姿ではないでしょうか?
    この先も困らない、専業として一切任されている、小綺麗にしていて欲しい。
    羨ましいと思いますが、だから働けば?なんて家族でもないのに言いません。
    友人の吐いた言葉は心配でなく自分と比べた八つ当たりですから。

    散々罵倒して、ブランドバッグを貸せとどの口が言っているんでしょう、爆笑しました。

    借りパクとか(沢山あるからいいよね)、妬みからの破損とか(修理代言われてもケチで押し通して踏み倒そう)という結果が今回のやり取りで丸見えです。たとえ泡銭で買った物や気に入らない物も彼女には絶対貸してはダメ。

    イライラの捌け口とブランドレンタル要員扱いされても友達と言うんでしょうか?

    トピ内ID:726899ba0b2fc08d

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    一度だけ寄り添ってみては?

    しおりをつける
    🙂
    30代の男
    ステージや環境が違うと一蹴するのではなく、一回だけ(一定の期間だけ)寄り添われてみてはいかがでしょうか?
    誰しも常に同じ環境ではありません。
    たまたま不幸が重なって、信頼できる人(トピ主)に強く当たってしまっただけかもしれません。
    トピ主様にとって大切なお友達ということですし、距離を置くことはいつでも出来ます。積み重ねた関係は崩れる時はあっという間でも、積み重ねてきたのは事実です。
    もちろん大前提としてご自身やご家族が許容できる範囲で

    トピ内ID:46b5bc248474b19a

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    羨ましいわけではないと思う

    しおりをつける
    🙂
    りりか
    A子さんはトピ主さんのことが、羨ましいわけではないと思いますよ。
    可愛い子供たちとの生活と、贅沢で時間的に余裕がある生活とでは、A子さんにとっては比べ物にならないはず。トピ主さんと代わってほしいと言われても、絶対に代わりたいとは思わないでしょう。
    ただ、トピ主さんが仕事も持たずに、贅沢な生活をしていることに、イライラしているのは確かでしょう。自分とは違う価値観で、全く違う人生を選んでいるのですから、「あなたの人生本当にそれでいいの?」って思ったままを口にしたんだと思う。普通はそこで口には出しませんが、それを言ってしまうのがA子さんなんでしょう。
    羨ましいのではなく、モヤモヤする。
    私も生活スタイルの違う友人から、似たようなことを言われることあります。トピ主さんとは立場違いますが。

    トピ内ID:06b9dc3623653734

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    専業主婦の是非より

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    主さんは想像力と言うか、配慮が足りないのでしょうね。
    これは、ご友人も然りですが…

    >私は世間知らずなところがあると思います。「でも私なんか妬むかな?」

    ご友人や回りが子育て世代とすれば、アラサー以上でしょうか?なのに、世間知らずと発言出来てしまう、鈍感力。

    仕事や育児をする友人に比べれば、嫁ぎ先の家の仕事があると言え、エステやおしゃれなど自分に投資する時間がある、それが成立してるのは、(主さんの複数レスを見ると)お金がある人結婚したからと、自分でも理解している。

    この専業主婦の是非より、ご友人との根本問題は、環境が変われば、それぞれの色々あるのに、妬むならお金のある人と結婚すれば良いと、発言出来てしまう配慮の無さ、鈍感力がご友人に透けて見えてるのかな?と思いました。

    若い頃は、お互い気づいてなかっただけなのかもですね。

    トピ内ID:228e55f68218ead7

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    kuu
    付き合いを続けたければ、A子の琴線に触れない様に配慮すればいい。
    A子は主さんのライフスタイルを認められないと言ってるので、質素倹約な振りをする(ハイブランド、新しいアクセサリーや服を身に着けない、シンプルで地味めな服、皮膚科の後は他の理由で誤魔化せないなら会わない。旦那さんの話はしない)仕事の話はいずれは復帰する、とでも。それでも口撃が止まないなら「親しき仲にも礼儀ありだよ。こっちだって気を使ってる」と注意する。
    八つ当たりされてるだけだと思うんだけど、それでも主さんが友達でいたいのなら。

    トピ内ID:255717f1bd3a2b10

    ...本文を表示

    流す

    しおりをつける
    🙂
    3時のおやつ
    他のみなさんが仰ってる通り、ご友人はトピ主様に嫉妬してるんだと思います。
    何故?と問うても、人の心はわかりません。
    お友達を続けたいのであれば、流すしかないかと思いますよ。
    何を言われても「そうだね、ありがとう」で返すしかありません。
    物を貸してくれというお願いは拒否して下さいね。
    その内もっと要求が大きくなるか、こじれます。
    これが自分の生き方と決めたなら、それを貫くのにも強さが必要です。
    私はトピ主様は間違ってないと思いますし、ご友人の気持ちもわからなくはありません。
    別々の人間なので、相容れない部分は某かあります。
    トピ主様は自分の生き方を楽しんでいかれたらよいかと。
    ご友人に何か言われたら流して、心に留めない事です。
    留める必要がある事だけ大切に留めたら良いと思いますよ。

    トピ内ID:6f32cffd96af1aa1

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    同じ関係性が続くとは限りません。

    しおりをつける
    🙂
    しょうの
    タイトルのとおりです。
    学生時代は気の置けない親友だったかもしれませんが、大人になってお互いに自分を取り巻く環境が変わっていき、そうすると関係性が変わることもあります。

    A子さん、幸せじゃないのかもしれません。
    幸せじゃないと攻撃的になったりします。
    だからトピ主さんが寄り添おうとしてもA子さんは拒否する気がします。
    このままではトピ主さんの方がもっと傷つきますよ。

    A子さんがあなたのことを格上と思っている限り学生時代の関係性に戻るのは無理かな。
    少しずつ疎遠になったほうがお互いのためかもしれませんね。

    トピ内ID:dadbfff58f06168b

    ...本文を表示

    お金があるから

    しおりをつける
    本当の友情
    一言「ゆとりがあるから、好きな事をして、好きな時間を過ごしているだけ」と言えば良いかと。

    昔でたとえるなら、斧や鎌を手に田畑を耕す人達の中で自分だけ高級な格好をし、貴族みたいな生活をしていたら、ただの場違いな人、空気が読めない人ですが、
    そうでないならスルーしたら良いかと思います。

    そもそも友人達の持ち資産や親からの遺産、収入など具体的に知りもしないのに、よく偉そうに力説できますね。私なら出来ません。

    「資格を活かして働け!節約しろ!あーだ、こーだ」は余計なお世話ですよね。

    人間、本当に困ることがあれば言われなくても重い腰をあげるものです。
    立場が違い過ぎると、相手を攻撃しないと自分を保てなくなるなら付き合うな!とよく言いますから、ご友人の方から距離を取るかと思います。
    本当の友人だったら、周りが上昇しようが下降しようが関係ありません。
    エステに行こうがどうだか何の問題もない。普通に接しますよ。
    旦那さんに悪いと思えなんて変な話ですね。
    ご友人は豊かな生活っぷりにただ嫉妬しているだけでしょう。

    トピ内ID:7ab1bd1b36a572cc

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    A子さんみたいな時期、あったなぁ

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    サラリーマン家庭で子供3人、パート週5~6日。
    30代なら今が一番きついんじゃないかなぁと思いました。

    体力はもちろん、基礎代謝も下がって見た目も身体も衰えを感じ始める。
    特に見た目。外見に気を配る余裕がなく、時間もなく、「女」が減りはじめる時期。
    しかも、高い女子力を維持する人と差が明確になる時期でもある。

    スーパーで働いていた時がありました。
    品出しは姿勢がきついし、荷運びは重いし、とにかく忙しいし。呼吸を忘れる感じ。

    そんな時に外を優雅に歩いている同世代の女性を見ると
    「なぜ同じ年代の女性なのに、こんなにも違う時間を過ごしてるんだろう?」
    「私は作業服、メイク適当、手は乾燥で皺が。あの女性はワンピース、ヒール、アクセサリー、ネイルまで行き届いてる」
    「なにより表情が穏やか。私は時間に追われて顔が引きつってる」

    そんな風に勝手に感じてしまい、トイレで泣いたこともあったなぁ。。

    トピ主さんもA子さんも、どちらも悪く無いんですよ。
    仕方ないです。30代ってそういう世代だと思います。

    時間が経って時間も心も身体も落ち着いてくれば、きっとまた仲良くできると思いますよ。

    トピ内ID:fbc5026e80320acf

    ...本文を表示

    女王蜂役割

    しおりをつける
    🙂
    面倒くさがり
    今まで、友人はアナタを守ってくれる存在だった

    私が友人の言いなりにはならない的なセリフからも、これがアナタのスタンス。

    子供も仕事もお金も生まないアナタは女王蜂ではない。これが友人のスタンス。

    これを根底に置いたうえで。

    自由範疇が広いのは、アナタ。

    どっちでも生きられるし。勿論、強みですよ。

    それがない人間には、惨めに思えるそう。

    私が言われたセリフ。アナタが悪い訳じゃないけど見ていると、自分がみじめになる。
    その時も今も、実はわかりません。
    消化はできないですよ。

    トピ内ID:4e7c65b9f67a88e9

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    価値観の相違

    しおりをつける
    💔
    たまちゃん
    トピ主さんとご友人は全然違う価値観なのだと思います。

    十人十色、違って当然だとは思いますが親しい関係、
    近しい関係の人とは同じ価値観でないとダメなのでは?
    トピ主さん夫婦は同じ価値観で、ライフスタイルも現状で
    良いとしている。
    だから、良い関係を築けるし続けられる。

    しかし、ご友人と良い関係を継続するのは、もう難しいと
    思いますけど。

    トピ内ID:500913525f12b1b7

    ...本文を表示

    年金がねー

    しおりをつける
    🙂
    馬場
    私立であれ公立であれ、人ひとりに資格を与えるくらいの教育ってすごい税金かかってますよ。
    それでいっぱしの職業人に育てても、働かない人もいる。
    働きアリを集めたら3割は働かなくなるそうだから、そういうムダも考慮に入れての制度設計なのかもしれません。
    でも、税金を費やして教育したのだから、本来は働いて税金納めてもらいたいですよね。

    なおかつ専業の方は税金を納めないどころか、年金を負担しないのに満額の年金をもらえる。社会全体、というか子ども・孫世代にとって大きな負担になりますね。
    トピ主さんのように全く生活に困っていない専業の方は、扶養に入らず国民年金に入ってくれればいいのにと思います。
    とはいえ、制度はそうなっているのだから利用するなとも言えませんしね。
    トピ主さんみたいな人ばっかりになると、遠からぬ未来に破綻しますが、その前に制度を変えないとですね。

    あ、たくさんお金を使って経済を回してくださるのはありがたいです。
    これからもたくさん消費してください!

    トピ内ID:2fa1531c8559b28a

    ...本文を表示

    客観的に見て

    しおりをつける
    🙂
    さき
    世間一般的に、専業主婦で「美容やファッションに独身の時以上にお金を掛けられる」という状況は恵まれていますよ。
    対して、「美容やファッションが好きだから」と想いはあなたと同じであってもそのために、仕方なく働いている人が世の中にはたくさんいます。察するにA子さんは後者のタイプで、働かなくてはならないから働いているのでしょう。(つまり好きで働いているわけではない)
    だから、あなたがうらやましいのです。
    あなたのためにと言いながらA子さんがあなたに放った言葉の全ては、客観的に見てただの嫌味ですよ。どれもお友達が口を挟むことではないですもん。A子さんの言う通り「心配して」と言っていたとしてもです。
    それにしてもA子さんの言うことを嫌味と捉えないあなたは随分穏やかな性格をしていますね。良い人過ぎて心配になってしまう位ですが、物の貸し借りを頼まれてもしっかりと断れる芯の強さはちゃんと持っているようなので少しだけ安心しました。
    でも明らかに友達が口出すことではないことを「あなたのため」と言って言われたことに対して、あなたもあなたで「私、仕事した方が良いのかな」なんて考えて振り回されるなんておかしなことですよ。それはちゃんと自覚して気づいて!!
    友だち付き合いをこれからもしていきたいということですが、A子さんは少し考え方が攻撃的なところがあるので付き合いは慎重にしないといけません。A子さんに対して常に意思表示はちゃんとして付き合いましょう。あなたはあなたの考えに自信を持って!
    あなたはA子さんにいくら憧れがあっても、生活レベルと性格・価値観が違う2人なので今後もチクチクとA子さんに嫌味を言われることはあると思います。付き合っていきたいならそこは覚悟してA子さんの言うことをなんでも鵜呑みにしない芯の強さをあなたは持ってください。

    トピ内ID:fc3665d5293bced8

    ...本文を表示

    私も主さんと同じ立場です。

    しおりをつける
    🙂
    花が好き
    私も子無しで、専業主婦で経済的に恵まれています。
    自分の貯金やおまけに実家の資産もあります。

    学生時代の友人たちはみんな子供や孫までいます。
    私も色々皮肉や嫌味を浴びせられたことは一度や二度じゃありません。
    私だって子供に恵まれて、さらには孫に恵まれた友人たちが羨ましくて
    眩しくて仕方なかったけれど、嫌味なんて一度も言ったこと無いです。
    私の場合は残念ながら友人たちから仲間はずれされて、友人関係は消滅してしまいました。
    まあ、私の不徳の致すところでしょう。

    主さんは友人関係は続けたいんですね。
    素敵なお友達なんですね。
    今はご友人も余裕が無くていらっしゃるけれど
    いつかお子さんが無事に独立されたらまた友人関係はゆっくり回復してきますよ。

    それまでお心を静かに人生を楽しんでいきましょう。

    トピ内ID:74cfb71861aef487

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    友達キープだったね

    しおりをつける
    🙂
    面倒くさがり
    何度も書くけど、相手次第だって。

    対等ではなくなるけど、施す側と施される側
    ただ相手からすると付き合ってやっているのだから、物よこせ!
    と精一杯の虚勢因縁がケチ呼ばわり。施される訳じゃない、相手がケチなだけ。
    だから、慰謝料&みかじめ料だと...

    こんな付き合いしたい?

    トピ内ID:4e7c65b9f67a88e9

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    対等でないけど我慢しかない

    しおりをつける
    🙂
    わたしよ
    相手が自分とどう付き合っていくかまではコントロールできないことです。

    ›もしお金なら、お金のある人と結婚すればよかったと思います。

    結婚してから、自分はもっとお金が必要だったと気付く人もいるみたいですよ。

    ›喧嘩したくないし、友達やめたくないです。

    そうだね、そうだね
    その通りだね

    と言って主さんが我慢するしかないと思いますよ。

    主さんを下に見て気持ちよく付き合っていたのに、自分より余裕ありげに暮らしている様子が堪に触ったのでしょうね。

    主さんが自分の本心を言えない時点で、(本心を伝えたら終わると思っているから言えないのですね)対等な関係性ではないですけど、それでも喧嘩せず友達でいたいのですよね。

    なら、自分が我慢して、
    更に相手の堪に障りそな言動は避けるぐらいしかないですよ。


    支配してくれるタイプが好きな人っていて、支配下に自分から入りにいく人います。良い悪いではなく、癖ですね。

    トピ内ID:3cb0974b4c07491b

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    現代のマリーアントワネットかも

    しおりをつける
    🙂
    匿子
    「お金がいいなら金持ちと結婚すればいい」って、「パンがなければケーキを食べればいいじゃない」を彷彿とするものがありますね。

    マリーアントワネットは偉大なる世間知らずで、民衆から怨まれ最期は処刑されました。
    彼女に不足していたのは民衆の暮らしへの想像力の欠如、それによる失言ですかね。

    トピ主様の発言も少しマリーアントワネット的な側面があります。言い方は優しいのですが、立ち位置と物言いがマリーアントワネット的と言いますか。世間知らずって、案外怨みを買いますから、無闇やたらに庶民に近づかないようにするのもひとつ。

    トピ内ID:414f3207e4f44376

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    違いますよー横ですが。

    しおりをつける
    🙂
    面倒くさがり
    マリーアントワネットはプロパガンダに利用されただけ。

    民衆がパンがないと騒いだ時、私財を出したようですよ。

    革命の為、あの女が悪いーと貴族を悪者にするための象徴だっただけ

    トピ内ID:4e7c65b9f67a88e9

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    うーん、ホントは分かってて高みの見物?

    しおりをつける
    🙂
    はなはなはな
    人からの嫌味などは、気になりませんよ。私は私だから。
    ってのは私に相当の自信があるからだと思うんですよ。
    まるで、本当の事を知らないか見ていない子供のようです。主さん。

    トピ内ID:a57bcacca944ce80

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    Aがしたい、欲しい、と言った物だったり?

    しおりをつける
    🙂
    仮に、として
    トピ主さんはエステや美容医療やハイブランドの買い物をするけれど、それをSNSに上げたり人に言ったりしないとのことですが。

    それが、A子さん自身やA子さんとの会話に出て来た人が
    「欲しい、したい。でもお金がないから我慢してる。今、その為に貯金している最中」
    と言った物だったりはしませんか?

    トピ内ID:bdaf6b4c0ba4cb0c

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    攻撃的な言葉は、受け止めずに躱す

    しおりをつける
    🙂
    sei
     まるみさんが、A子さんを大切に思っている気持ちが強く伝わってきます。

     A子さんがまるみさんに言った内容は、A子さんが現在不満を持っている内容が現れたのだと思われます。
     憶測ですが、A子さんは、現在自分で自由に使えるお金・自分の自由な時間・給与の金額に不満を感じているようです。
     一方、旦那さんや子供について、まるみさんを責める話が出ていないのであれば、A子さんは、現在旦那さんとお子さんについては、不満はさほど感じていないようです。

     トピのA子さんのラインからは、「悪い事を言ってしまったという気持ち、まるみさんと友人でいたいという気持ち」と、「A子さん自身の環境の不満から出た気持ちを押し殺せない」との間で、A子さんが葛藤している様子が汲み取れます。

     また、A子さんに物を貸すのを断ったのは良かったと思います。
     お金の貸し借りは友情を壊す原因になりますが、物の貸し借りもその場限りの貸し借りを除けば、友情を壊す要因になります。

     友情を長く続けるためには、これからもA子さんが攻撃するような発言があるかもしれませんが、まともに受け止めると、売り言葉に買い言葉で喧嘩に発展し、喧嘩別れをしてしまう可能性があります。
     そのため、攻撃するような言葉については、受け止めずに、「何か嫌なことでもあった?」のように、躱すことが喧嘩に発展しないコツになります(※ただし、躱し言葉のうち「何か嫌なことでもあった?」の多用は相手の機嫌を損ねる危険があります)。

     まるみさんの対応については、今まで通りの対応で友情が壊れることはないと思います。
     A子さんと昔のように戻れる時期ですが、A子さん自身の環境の不満が解消される時期となるため(※A子さんの不満が解消される状況、お子さんが独立してお金と手がかからなくなる状況になるまで)、その時期が来るまで待つことが必要と思います。

    トピ内ID:045bfc0f953a4e95

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    彼女が貴女を心配だというのは・・

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    彼女の置かれている環境では貴女のような生活が許されないから。

    結婚しても専業主婦になれない。
    でも新卒の仕事を辞めてパートをして居るって事は、彼女は自分のキャリアを優先することも出来なかった。それは貴女のように高額を稼げる資格が無かったからかも知れないが、単に夫の都合に振り回されたのかも知れない。
    安いパートに扱き使われて、疲れて帰宅して家事育児する。
    貴女以上に苦労しているのに、貴女のようにやれエステだ、やれファッションだと、自分が楽しむ余裕も無い。

    でもそれが当たり前だ、世の中そういうもんだ、と思って居たから彼女はその生活に耐えられる。
    それが普通だと思って居る、と言うか思わされているんですよ。

    だから働かない、子供も産まない貴女が、自分より良い生活をして居ることが、普通では無い、何か裏がある、いつまでもそんなことは続かない、って思って居るんです。何か落とし穴があるはずだ、いつか良くないことが起こるんじゃないか、って感じるから心配するって発想になるのよ。
    決して彼女は、貴女を妬んでそう言ったと自覚してないです。本心から心配して言ってます。

    でも貴女がずっと働きもせずそのまま優雅な暮らしを続けて居たら、彼女はそのうち気が付きます。
    自分が選んだ結婚が、貴女のそれと違って恵まれてないからだと言うことに。

    その時彼女が進むパターンは2つ。
    恵まれた生活を送る貴女を妬んで貶めるか集るか、さもなければフェードアウトするパターン。
    もう一つは、私も恵まれる選択をしようと離婚再婚するか、自分がスキルアップして大いに稼ぐパターン。

    恵まれた貴女はそのままで良い。
    選択は彼女が自分でしますから。

    トピ内ID:aff4e8bc522b9777

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    人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    裕福な人と結婚して子供がいないので時間もあって、エステにも行けてブランド品も自由に買える。
    嫉妬しない人がいないくらいの恵まれた環境です。ですが、皆が羨ましがるとは限りません。
    ご主人の収入が十分でも自分は自分で働いて自分の世界を持ちながら、生きて生きたいという人も沢山います。A子さんに言われたことは無視で良いと思いますが。働いて社会に出た方が良いと思わないでもないです。専業主婦でずっと家にいると社会性がなくなってしまうことが多いです。
    主様がどういう主婦なのか分かりませんが、掃除、料理全て完璧にこなしてご主人を居心地よい空間で迎えるような完璧な主婦でも長く家にだけいると、世間一般から大きくずれた感覚になる人が殆どです。
    専業で子供もいなかったら、完全に一人の世界で過ごすのですから、ますます世間から隔離された生活ですね。働いたり、子供を育てたりして色々な人、物事にあいながら人は成長していくのだと思います。
    そういう時間がなくてエステやブランド買ったりで生活していたら、ご主人とも対等な会話は出来なくなってしまうかもしれません。主人と妻、以外の人と人としての会話です。
    人の生き方はそれぞれですので自分の生きたいように生きれば良いとは思いますが。努力しないと人は成長しません。80歳でも20歳くらいの精神年齢という人も結構いますから、
    苦労するということはその時は大変でも乗り越えた後に何とも言えない充実感がありますし、自信も生まれます。そういう局面を迎えて乗り越えるたびに違う自分に変わっていって、何年か後には全く違った自分になれたという事も多いですよ。楽なら良いというのは良いような良くないような簡単には結論付けられない問題ですね。

    トピ内ID:88808eb47fc1dd36

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    問題が混在している

    しおりをつける
    🙂
    もしや、もやし
    【専業が良いか悪いかの点】
    各家庭の問題だから、あなたの家庭で問題なければ、専業でも構わない。

    夫によっては、妻が夫より稼ぐのを面白くないと感じる人もいるし
    仕事に専念し家事はしたくないから、分業でと思ってる人もいる
    あと、あなた自身が、夫が反対してでも働きたいと思ってるか、専業でもいいと思ってるか
    それにもよる。
    夫の浮気や死別、そのリスクをどれぐらい重視するかは人それぞれ。
    車(飛行機)に乗ったら事故で死ぬから、乗らないって思うのと同じ。
    石橋叩いて、念には念をと思っていきるか、なるようになるしかないと思って生きるか
    何を重点におくかは人それぞれだと思う

    【他人があなたの人生に口出しするのはNG行為】
    きっかけはともかく、親友があなたの、専業否定は出すぎた行為だと思う
    あなたが無収入だから、パートの彼女に奢ってもらってたというならば
    「働けよ」と言われても仕方ないけど、そうでないなら、価値観が違って思うとこあっても言うべきではない

    【友情は破たんしている】
    生活格差や価値観の違いから、彼女にとってあなたはイラつく不愉快な存在なのでしょう
    それまで溜まってたものが限界突破して爆発したのでしょうね。
    「差」のある人と付き合う場合、配慮しないとうまく付き合えないのに、あなたは配慮を怠った。
    天然なのか故意なのか分かりませんがその状況で「何か嫌なことでもあった?」と聞き返すのもトピ主さんは、煽り上手な人だなと感じます。

    仮に、親友に言われて、あなたが働いたとしても、その親友の不満はより溜まるだけでしょう。「共稼ぎでお金に余裕あって好きなことできて」とイライラを募らせる。
    本当に友人の事を思うなら、離れて距離をおくのも優しさの一つです。
    あなたの存在そのものが親友の心を乱し、憎悪にかられ、マウントせずにはいられない状況にさせてるんです。

    トピ内ID:4a458f1b60acfa5d

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    人は嫉妬するもの

    しおりをつける
    🙂
    くまま
    「呑気に生きてる人にイライラするだけ」ってその通りに思っていると思います。

    かたや共働きしないと今の生活維持できない、仕事も家事も育児にも苦労している。
    かたや働いていなくても良い生活が維持できていて、子供もいなく気楽。
    内心では「何か変動があって苦労すればわかるさ」って思っているんです。
    自分も苦労しているから、相手にも苦労してもらわないと不公平だと思ってしまう、そんな心理です。
    「何か嫌なことでもあった?」って図星だからああいう風に言い返したのでしょうね。
    世間に苦労を経験せず、浮世離れしてあなたが気に食わない、内心では「なぜ私はあなたと比べてこうも苦労するの?」とも思っていると思います。

    なので、友人と会うときにこんな話になったら苦労話を話します。
    給与そこそこもらっていても安月給って言います。
    苦労して頑張ってる姿を見せたら、誰だって共感して安心するもの。
    「あなたも同じく大変なんだ。応援しよう。」って親身になってくれたりしてね。
    いらないトラブルを避けられるのでおすすめです。
    余裕があるんだと思われたら、これくらい構わないでしょうとあれこれしてって言われたり、お金を貸してって言われたり、断れば「ケチ」といわれるなんて不公平です。

    「旦那さんだっていつどうなるかわからないのに、防衛するべきだと思った」
    っていうのは、おそらく旦那の収入がなくなるとその友人一人では支えられない家庭だからか、旦那と不仲か、万が一離婚になれば自分に残せるものがないかだと思います。

    私も同じ状況なので、彼女の言う心配がよくわかります。女性も収入があった方がいいというのはね。でもそれって主さんの場合に当てはまらない。貯蓄もあって、すぐに仕事も見つかって時給もすごいでしょう?
    突然自分ひとりになったとしても、生きていけるだけの力があればそれで充分ですよ。

    トピ内ID:607241ba00d4bb61

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    高飛車だね……

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    あなたたち夫婦が納得してるんだからそれに関して文句はない。

    でも、レーザー受けた後に人に会うのはちょっとな。
    「皮膚科の後なの」とか軽く誤魔化せばいいのにそういうことを言うのは羨ましがられたい感じが、人によってはするかもしれませんね。
    嫌なことがあったの?っていう言い方も、めちゃくちゃ高飛車。
    いくらSNSにはあげないとはいえ、そういう暮らしをしているのが少なくともA子さんにはバレているんだから、随分人の金で贅沢してるんだなと思われても仕方ないです。

    あなたとしてはお互いの生活に口出しせずやってきたというけれど、向こうはいつも生活がいっぱいいっぱいで、自慢されている気持ちになったり、他にも嫌な思いをしたことがあるんだと思います。
    お相手がどんな生活水準なのかわかりませんが、お金や生活や仕事に苦労してそうなら、少しくらい話を盛るとか、謙遜することも大事ですよ。

    親しき仲にも礼儀あり、です。

    トピ内ID:d3be9210c477eb71

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    納得してもらう方法はないと思います

    しおりをつける
    🙂
    イドゥナ
    トピ主の気持ちもA子の気持ちもたぶんでふが、わかると思うのでレスしますね。

    トピ主自身、裕福に幸せに育っているので自己肯定感は高く人に嫉妬することはあまりなくここまで来たんですよね。
    勉強も出来たし、自分の事は自分の問題と理解しているし解決力もあり、さらに友人達も同じように恵まれていて割と賢い人達ばかりなので嫉妬されたり何か他人に余計な口出しされたりしたことがない。
    私自身がまさにそうで、正直な所今でも「嫉妬から人の足を引っ張る」ということがよくわかりません。

    ただ、嫉妬に近い気持ちは40年以上生きてきて私も理解出来ました。
    その原因は「子供」です。
    現在、中高生の子供が二人います。
    子育てには思った以上にお金がかかりますし、お金も時間もいくらあっても足りない、と感じます。
    もっとお金があれば子供にこんなことさせてあげられるのに、時間があればあんなこともこんなことも一緒に出来るし教えてあげられるのに、とキリがありません。
    自分の事だけなら他人と自分は別で割り切れたものも、子供の事となると中々そう簡単ではなく。
    「◯◯ちゃんは家族で××したんだってー!」と子供が羨ましそうに話すのを聞くと、うちはやってあげられなくてごめんね…と思ってしまう。
    理由は経済的、時間的、体力的、能力的なものと様々です。
    基本、他人と比べないのですぐ忘れてしまいますが、他の家庭の事は気になってしまうんですよね。
    母親モードというか、自分の家庭を守ってベストな状態にしなきゃ!という気負いがあるんです。

    A子さんは今そういった気負いやプレッシャーの中にいるのかもしれません。
    それが悪い形で外に表れて、攻撃的だったり自分中心な考えになっているのかも。
    残念だけど、しばらく距離を置いて様子を見るしかないかなぁと思います。
    トピ主には何も出来ることは今のままで変わらずいるのが一番です。

    トピ内ID:a80e1b0153f2e810

    ...本文を表示

    まあ、鼻につく感じはします。

    しおりをつける
    🙂
    あさり
    トピ文を読んでいるとなんかこう私は順風満帆で夫も最高で一切スキがありません。何が起きても私の幸せは揺ぎ無いです。みたいな感じがどうしても鼻について仕方がないです。

    まあ、持たざる者のヒガミであることは承知しています。ただ、実際にトピ主さんが近くにいたら自分と比べてしまって相当しんどいだろうなと思うのも正直な気持ちです。

    「別に!呑気に生きてる人にイライラするだけ」これが偽らざる本音なんだと思います。トピ主さんからすれば呑気に生きているわけではないのでしょうが、絶対的に恵まれた環境にいるわけです。

    まあ、Aさんにもどうかと思う面はありますのでここらでお互いに離れる時が来たんじゃないのかなと思います。まあ、格差は広がる一方なのでAさん含め庶民はこの先、どんどん厳しい生活になっていくことでしょう。他方、トピ主さんはこの先もきっと恵まれている環境に居続けることでしょう。

    ここらが潮時で距離をとればお互いこれ以上いやな思いをしないのではと思います。

    トピ内ID:c88bda422e0e8717

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    嫉妬、ねたみだと思います。

    しおりをつける
    🙂
    香港
    Aさん、きっと今の状況(金銭面)が幸せではないと思います。
    トビ主さんの環境(自由なお金と時間)あるので、
    羨ましいんだと思います。人間って環境によって、
    性格や考え方が変わるものです。学生時代の友達も10年後会うと、
    環境も性格も考え方も変わった友達たくさん見てきました。
    実際私もそうでした。トビ主さんがAさんと友達やめたくないと思っても、
    今のAさんは昔のAさんに戻ることは、難しいでしょう。
    今の状況よりさらに悪化したくないなら、
    私なら少し距離を置きます。それはお互いの為でもあると思います。

    トピ内ID:c7f276a19cca458e

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    専業主婦で好きに生きるのが羨ましいだけ

    しおりをつける
    🙂
    しがない公務員
    その友人はきっとトピ主さんならではの苦労を分かってない気がします。やっかんでるだけです。
    しかも、トピ主さんは誰にも迷惑かけてないので批判される理由がありません。
    父は働くのは好きだけど、愚痴りすぎて父の職場の人の名前を専業主婦のは母が覚えてしまうぐらいでした。
    母も、豪遊とはいえなくとも化粧品に年80万かけていた時期があったり、今は化粧品は抑えてるけど美容皮膚科まで父が車で送ったりしています。
    多分父は母のことが大好きだし、面倒な手続きは全て父がやるぐらい母は守るべき存在なんだと思います。
    きっとトピ主さんが羨ましいだけだと思います。

    私が結婚するとき母が「旦那さんを支えてあげなさい。凄く多忙だろうから。」と言っていました。私はフツーの会社員だけど、旦那を支えているとはいえませんし、中途半端な自分に嫌気が差すぐらいです。正直母が羨ましいです。

    私はむしろ、兼業主婦で子持ちの立場で、面倒な仕事を押し付けたり、時短で成果も上げてないのに「ダイバーシティ」の名の下、そんな人が昇進してるほうが腹立ちます。

    トピ内ID:1162bf06806f33b8

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    まるみ
    たくさんご意見ありがとうございました。
    そのままでいいと言ってくれた方、ありがとうございます。
    ただ私の言動や行動でA子を不快にさせたかもしれないと色々な意見を読ませていただき思い始めました。
    自分は気なしにしたことでも相手には自分の意図せぬように伝わることがあると。
    嘘がとても苦手で(すぐバレる)、聞かれたことに正直に答えてきましたが大人の対応としてよくないことだったのですね。
    親しき仲にも礼儀ありという意味を理解していませんでした。
    上には上がいますが、私は人にはあって自分にはないものに嫉妬心を抱いたことがなく(配られたカードで勝負するしかないという言葉が好きです)、その人を羨ましいと思えばそれを手にする努力をする、それでも手に入らなかった場合自分はそこまでなのだと諦める、という考え方でそこに他人を羨んでどうこうということに結びつかず、世間知らずな言葉ばかり発してしまいました。
    皆様からのコメントで少しずつ色んな人がいることをりかいしています。

    正直人は人、自分、どうしてこんなに簡単なことがわからないんだろう?と思ってしまった時もありました。
    でもA子がそう思えないのは私の行いにもあったのかな?と。
    これからは少しでも相手のことを思いやれる行動を取れるようにしたいと思います。
    ただ基本的に嘘は苦手なので嘘をつかなくても済む相手とお付き合いしたいなと正直思ってしまいました。
    人って働くことでしか成長できないのですか?
    それ以外のコミュニティでも人付き合いがあれば気付きもあるし社会性も養われると思います。
    少しずつですがパーティーなども一部復活しています。(少人数)
    そういう繋がりも社会性だと思うのですが、違うのでしょうか。

    A子のことは今でもやっぱり好きです。
    夫にも相談しましたが、やはり待つことしか今の私にはできないんだと。こちらから歩み寄ることは時に残酷だ、とも。

    トピ内ID:713eda6988a478be

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    働かなくても成長できるから

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    だから、あなたも嘘ではなく大人として方便を身につけた方がいい。

    子供ならなんでも聞かれたら正直に話すけど、大人はうまく躱すというか、嘘でもないけど全部本当のことを言わずにかわせるようにならないと。

    例えばあなたの親が病気をして、余命幾ばくもない場合、怖がりで余命宣告なんて耐えられない人なのに「私は嘘をつくのが下手だし、嘘をつくのに耐えられないから正直に病名と余命を伝えるね」とはしないでしょう?

    そこまで深刻ではなくても、相手の性格、状況などに踏まえてさりげない気遣いは必要です。

    気の置けない友達というのは、本当になんでも曝け出してるのではなく、お互い踏み込まない、見せないラインを自然とわかってて過度の気遣いをしないでリラックスして付き合える人のことで、主さんもAさんも、そのラインが無いかグチャグチャに感じます。

    トピ内ID:c22c035495818a5c

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    上流の自覚を持ちましょう。

    しおりをつける
    🙂
    公団住宅
    他人を羨んだことのないトピ主さんはさぞかし恵まれた生活をされてきたのだと思います。

    『配られたカードで勝負するしかないという言葉が好きです』と言えるのは配られたカードがそれなりに充実していた人だけですよ。ろくでもないカードしか配られず、いやカードが配られたかどうかも怪しい環境に生まれた私には絶対に言えないですね。

    別にトピ主さんを責めているわけではないですが、身を粉にして働いてやっと健康で文化的な最低限度の生活って奴を維持することができる人がいることを分かっていただきたいです。

    そんな人にパーティーに出るのも大変なのよ。とはどういうつもりで言っているのでしょうか?
    そんな世界、理解できるわけないですよ。

    トピ主さんは純粋にA子さんと学生時代のように友達でいたいのでしょうがムリです。上流階級が気まぐれに庶民に上流の暮らしも大変なのよと言いに来るのはやめましょう。
    どんどんA子さんを醜くしているのはトピ主さんです。

    トピ内ID:c88bda422e0e8717

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    嫉妬のほぼない人間や薄い人間も存在しますよ

    しおりをつける
    🙂
    面倒くさがり
    妬み(エンビー)は自分の頑張りに変える。
    脳科学的には素晴らしいこと

    そうできない人もいるのも現実

    仕事しなければならないってこともありませんよ。
    仕事していても、狭い社会で生きているのでは?
    本人次第ではないですか。

    トピ内ID:4e7c65b9f67a88e9

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    何を喋れるかが知性で、何を喋らないかが品性

    しおりをつける
    🙂
    るき
    冒頭の言葉を思い出しました。
    あなたはどちらもない方なのかな。

    一通り拝見して、社会性が養われていない、自分本位の幼い人と思いました。

    自分が嘘をつくのが嫌>>>>>>本当の事を言って相手が傷つく なのですね。

    もしかして本当の事なら何を言ってもいいと思ってらっしゃる?

    >美容やファッションが大好きでおこづかいで独身の時以上にお金をかけてます。
    別に小町の皆さんに伝える必要ないですよね。
    どなたかが鼻につくと言ってましたが、同じように思いました。

    そういっても、「本当の事を言って何が悪いのだろう?」ときょとんと小首を傾げそう。
    そういうところが、Aさんの気持ちを逆撫でしているのではないでしょうか。

    Aさんを今の状態にさせたのはあなただと思いますよ。

    トピ内ID:10be1f39315ffa51

    ...本文を表示

    あなたが悪いわけではありません

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    多分A子さんもそれは分かっておられると思います。それでもどうしようもないのが今の状況なのだと思います。想像なのですが、A子さんは今何か1人で辛い想いをしているのではないでしょうか?
    それは彼女個人の努力で克服できる事でなく、まさにトピ主さんが言われる『自分の持ち札』では叶えられない事なのでしょう。それがもどかしくて目の前のトピ主さんに当ってしまうのだと思います。

    トピ主さんは「A子は良い人です」と言っておられますが、残念ながら人は変わるものです。心に余裕があれば周りを思いやれますが、残念ながら物質的な理由で心に余裕がなくなるのはよくある事なのです。人は時間の流れと共に変わってしまうのは避けられません。そして嫉妬や妬み、羨望という感情は一度抱くと通り過ぎるまで待つしかないのが実情です。

    ご主人の言われるように、トピ主さんが出来る事は何もありません。ただ時間をおいて待ってみる事しかありませんね。下手に連絡してもきつい対応をされるだけと思いますので、とにかく何もせず静観しましょう。桜が咲いた頃にでも絵手紙を出してみよう、くらいのお気持ちで待たれた方が良いと思います。

    トピ内ID:a8653510abe7ae93

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    それが成長できてないということでは?

    しおりをつける
    🙂
    りりか
    >ただ基本的に嘘は苦手なので嘘をつかなくても済む相手とお付き合いしたいなと正直思ってしまいました。
    人って働くことでしか成長できないのですか?
    それ以外のコミュニティでも人付き合いがあれば気付きもあるし社会性も養われると思います。
    少しずつですがパーティーなども一部復活しています。(少人数)
    そういう繋がりも社会性だと思うのですが、違うのでしょうか。

    仕事を通じてしか成長できないということはないと思います。
    でも、仕事をしていたり、子育てをしていたりすれば、嫌なことや苦手なことでもしないといけない場面がたくさんありますよ。
    誰だって嘘なんてつきたくないです。
    でも生活のため、子供のために、我慢して相手に合わせるということも必要になるし、人を傷つけないための配慮もできるようになる。それが成長にもつながるのではないでしょうか?
    パーティーとは…ちょっと違うかと。

    トピ内ID:06b9dc3623653734

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    ご自分を貫き通してね

    しおりをつける
    🙂
    面倒くさがり
    揺れないことよ。
    ブレなくてもいいです。

    嫉妬やっかみに揺さぶられる必要はありません。
    友人の問題なので。

    付け込まれやすい人間にならず。

    トピ内ID:4e7c65b9f67a88e9

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    テリトリーが違うとしか

    しおりをつける
    🙂
    kuu
    不労所得で納税、ボランティア、寄付、食事・運動・健康に気を付け(えーと他に何があるかな)これら全部やっても最後には「子供生んでないよね。」。子持ちでも何かしら言ってくるでしょう。やっかみで何か言いたいだけだから。働く苦労をしていない、とかね。長く働いてる、出世してるのに常識無いとか世間知らずとか人格的にやばくね?な人結構いますよ。子持ち・兼業主婦もしかり。気にしたらキリないです。
    主さんが大人として最低限相手に気遣いして接していれば、自分が貧乏でも主さんと付き合える芯のしっかりした人はいると思います。嫉妬でしんどいなら自分から距離をとるだろうしブランド品貸して、とはなりませんよ。ずっと友達でいたいなら本当の気持ちを正直に主さんに打ち明けるかも知れないし。A子に関しては主さんを対等な友人と思っていなかったか、そういう性格だったというだけです。

    トピ内ID:255717f1bd3a2b10

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    配られたカード

    しおりをつける
    🙂
    イドゥナ
    2度目ですが…。
    「配られたカードで勝負するしかない」はあまり人前で言ってはダメですよ。
    他人に対して、あなたは努力不足、と言っているに近いですし、何よりその言葉は「そこそこ良いカードが配られた」からこそ言える言葉でもあります。

    トピ主は少し世間知らず過ぎますね…。
    そして想像力が足りなさすぎる。
    恵まれていて、勉強は出来るのだと思いますが、それではあまり「賢い」とは言えません。
    世の中には元々配られたカード自体が悪過ぎて勝負すらできない、そもそもそのカードの活用法(ゲームのルール)を学べると言うカードを持っていない人もたくさんいるんですよ…。
    トピ主の発言は世間知らずの子供が無神経な言葉を大人に対して発するのに似ています。
    別に働く必要もなく、夫婦で納得しているなら働く必要はないと思いますが、仕事以外のコミュニティで得られる社会性というのは限定的であることは覚えておいた方が良いです。
    自分が選んで所属するコミュニティというのは属性が偏っています。
    何のパーティーかはわかりませんが、「パーティー」と名のつくようなものなら尚更です。
    仕事の方がそういった意味で色んな属性の人と接する可能性は上がります。
    あくまで上がるだけで、仕事も業種によっては類友で属性は偏ることも多いです。

    夫婦で納得しているなら専業主婦でいることは別に全く構いません。
    ただ「働いてなくても別の(自分で選んだ)コミュニティで社会性は身に付いています!」とは言わないでください。
    そもそもその思想自体、そしてここまでのトピ主の発言自体、社会性に欠いていることの証明になってしまっています。
    自分を卑下しろとは言いませんが、謙虚さと一歩引いて俯瞰的に物事を見ようとする努力は必要ですよ。

    トピ内ID:a80e1b0153f2e810

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    似た環境の人とつるむ

    しおりをつける
    🙂
    のる
    仕事、パーティーで社会性が伸びるかどうか、、、
    人によるでしょうね。

    トピ主さんは、人の深層心理を理解するのは、ダメそうな気がします。
    他者への共感力が低く
    無自覚に他を煽ったり、私はわかりませんって無垢な顔して高飛車な態度をとりそうなので。
    世間知らずというか、知ったところで、
    社交辞令(嘘)やうまく立ち回り(要領)ができるタイプではないなら猶更。

    レスを読むにつれて、トピ主さんのプライドの高さや、選民意識の強さが垣間見えます。
    ところどころに余計なキーワードが多いというか。
    トピ主さん本人は煽る気はないんだろうけど、
    この場でこういうキーワードだせば、いい印象持たれないということが分かっていない。
    深層心理にある、あなたたち(世間一般)とは私は違うのよ みたいなオーラが出ている。
    そして、私はこれが普通だと思ってたから、よく分かりません(涙)悪気はないのよ。とうまく批判されるのを逃げている。
    、SNS自慢は、嫉み買ったり品が無いから、大勢を敵に回すことは不利だから自己防衛はするけど、
    友人一人の前では、チラつかせて自慢しつつ、これは身だしなみだし、自分にとっては普段だからというフリをしている。

    天然(誉め言葉ではない、年相応のヒューマンスキルや対人スキル持ってない)じゃなきゃ
    純情なフリして、案外したたかな性格なんじゃないかと疑いたくなるかも

    大半の人はイラっとしても、何も言わずトピ主さんとは、そっと距離をおくか
    大人の対応で、イラッとしつつもスルーして適度な距離をおくか
    まれに友人のように爆発して反撃したくて粘着されるか
    のどれかだろうなと思います。

    仕事にしろ、パーティにしろ、なるべく似たような環境の人
    (子供のいない、夫の職業や年収が近い人 ファッション理美容が似た人) とお付き合いされた方がトラブルが少ないと思うし、友情が長続きすると思います。

    トピ内ID:811f030c8acf137a

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    気にする事ないですよ

    しおりをつける
    🤔
    こしあんぱん
    A子さんは生活に余裕が無くてイライラしてるんですね。もしかしたらコロナ禍で旦那さんの収入が減ってしまったとか思いがけない事が起こったのかも知れませんね。

    でもそれはA子さんの家庭の問題ですから、あなたが気にする事はないですよ。下手に口出ししないほうが得策です。A子さんは多分結婚後はあなたみたいに暮らしたいと考えていたのかも。余裕があって美容や趣味や買い物にお金を使って、のんびりと暮らせるような…。羨ましいんでしょうね。

    今後もお付き合いを続けるのなら、高価な物やお金は絶対に貸さないように気をつけてくださいね。必ず揉めると思いますから。

    トピ内ID:1c0310fe3fd89d5b

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    人って働くことでしか成長できないのですか?

    しおりをつける
    🤔
    とんとん
    そうですね…私は割とヌクヌクと育ち看護師になったのですが、働きだして価値観の多様性にビックリしました。
    看護師という職業柄、コンフィデンシャルな家族やお金の問題をはからずも知ることになることも多く、その一方、一晩5万〜10万の特別室を数ヶ月利用される方々ともコミュニケーションを取る必要があり、生と死の現場なこともあって思うことはたくさんありました。

    でも昔からの友人のひとりは資産管理会社に勤めていて、友人は働いていても、当然裕福な方々としか触れ合うことはないのです。

    友人にとっては、このコロナ禍で大変な思いをしている人は遠い世界の人のようですが、私にとっては目の前の患者さんが明日の支払いに困る方だったりして、コロナをきっかけに噴き出した社会問題がより身近なものだったりします。

    でも、私は友人に呑気だとか、世間知らずなんて思ったことは一度もありません。なぜなら友人は自分の仕事や今の役割を一生懸命に果たしているだけだからです。

    みなそれぞれ自分の今いる場所で、出来ることをしていくしかないのです。
    配られたカードで勝負する、私も好きな言葉ですが…。
    人にはそれぞれ与えられた責務があり、その責任を果たすために今の環境がある。
    そう思っています。
    人生というゲームを投げないうちは、いかようにもひっくり返る可能性はあるのだから。
    それすらも恵まれた人間からの上から目線と言われると…ふーむと考え込んでしまいました。

    それで思ったのですが。
    私は最近ここを読むようになったのですが、ここでの意見を読むだけでも、色んな視点を学べるなと思ってますよ。
    それも社会勉強では?

    私はどんな立場の人も、みなそれぞれが自分の幸せを追及すればおのずと成長していくと思います。
    トピ主さんもしかり。
    いずれにせよ色んな視点に触れて、自分の価値観を築けば良いと思います。

    トピ内ID:7699e7cbe1440eb4

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    パーティーはパーティーで大変そう

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    そういうの合う人と駄目な人がいるんだと思います。

    私には耐えられない。

    仕事の方がいいです。

    こういう考え方もありますよ。

    仕事してたらそんな嫌なパーティーへの出席は回避できます。

    何が楽しいのかと思います。

    有閑な方達が集まってるのでしょ。

    考えただけで嫌気が差します。

    そういうの羨ましい人ばかりではありませんよ。

    高貴な方達のパーティー見ても家で家族だけて食事した方がゆっくり出来るのになとしか感じません。

    家での食事は至福ですから。

    そういう価値観もあります。

    嫌な人にとっては拷問の様なもの。

    自分の収入あれば好きに生きられるんですから。

    依存の代わりにそういう負担を強いられてるって事でしょ?

    自分の収入にはその意味もあるんじゃないの?

    奥さんやお母さんだけでない自分の世界を持った方がいいと言いたかったんじゃないかなと思ったんだけど。

    シンガーソングライターの八神純子さんアメリカの友人に自分の世界を持たないと駄目よと言われてカムバックしたと言ってましたがそういう意味を言いたかったんじゃないの?

    トピ内ID:1d0658ed36d73af3

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    世の中、下を見ればキリがない

    しおりをつける
    🙂
    ずんだ餅3号
    専業主婦は、今はどんなに安楽で贅沢な暮らしでも、明日どうなるか、全く分かりません。
    働いていてもそういう面は残りますが、生きてさえいれば自分でいくらでも挽回できるのに対して、専業主婦は明日の運命が全て他人任せ、自分ではどうしようもない、という点で全く異なります。
    どんなに家事育児を頑張っていても、旦那が女を作れば、旦那がヘマをして失業すれば、旦那が事故でなくなったら、そこで専業主婦の安楽な生活は終わりです。
    トピ主が多少の資格を持っていようと、若いうちから活用してキャリアを築いていなければ、イザという時に一人前に稼ぐことはできません。
    旦那に何かあれば、明日から直ちに貧乏生活です。かわいそうなのはそれに巻き込まれる子供。

    そうは言っても、世の中、下を見ればキリがありません。
    こんな不安定で脆い専業主婦の立場でも、目先の消費水準に目が眩んで羨む人もいるのかもしれません。
    でも、世の中の大多数は、自分で自分の食い扶持を稼いでいる自立した人間です。配偶者を含め、他人がどうなろうと、自分の生活や人生が大きく揺らぐことはありません。
    そういう世の中の普通の人からみれば、トピ主は、いつ崩れるかわからない脆い地盤の上に家を建てて悦に入っている、ちょっと勘違いした人、ということになるでしょう。頼まれても同じ立場になるのは遠慮したいのが本音。
    そんなトピ主の人生を羨んでいる人はごく少数、有り体に言えば同類の専業主婦だけ。消費水準に若干の違いはあるのでしょうか、世間の大多数から見れば五十歩百歩そのものです。
    目先の安楽を優先してリスクだらけの人生を送るのもトピ主の自由のうちですが、世間からそう思われていることは自覚した方がいいですよ。

    トピ内ID:4f07b13f693bc4d9

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    まるみ
    私も働いていたので仕事へ着くことで身につく社会性があることはわかっています。
    ただ仕事をしてるからといって立派な社会性を持っている方ばかりではないので、仕事をすることが正義みたいな言い方には疑問です。
    パーティーでは夫の同業者(私も同じ職業です)の方が多いので、属性は偏ってるかもしれません。
    私に社会性があるとは思ってないです。ただ仕事してる=社会性が身につくという考え方が疑問なだけです。

    『配られたカードで勝負する』に関しては口に出して誰かに言ったことはありません。
    「専業主婦に対して思うところはあります、現実では口には出さないですけどね」っていう方がたくさんいますので、その方々と同じです。

    皆様のおかげでA子との関係に対して色々な視点でものを見て考えられるようになりました。
    改めなければいけないところもたくさんあると反省させられました。
    服装や持ち物も人に対して合わせるようにこれからしていきます。
    自分から「これ買ったんだ~」など話さなくても、ブランドバッグを持っているだけで不快に感じる方もいるのだととても勉強になりました。
    いくらくらいの価格帯なら嫌味におもわれませんか?
    前にVASICのバッグを持っていたら(5万くらいでした)、A子に「なんでそんな安いバッグ持ってるの?嫌味?」って言われたことがあって何を持ったらいいのかわからなくなっています・・・。

    トピ内ID:713eda6988a478be

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    マイナーなのにしたら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >前にVASICのバッグを持っていたら(5万くらいでした)、A子に「なんでそんな安いバッグ持ってるの?嫌味?」って言われたことがあって何を持ったらいいのかわからなくなっています・・

    Aさんに限らず、相手の持ち物に興味の大きい人と会う時は、いくらくらいという値段というより、パッと一目ではブランド名もわからないデザインとか、知ってる人は知ってる素敵なブランドだけど興味ない人はブランドの存在すら知らないものにしては?

    私などはそこまでオシャレに興味ないので、一般的なブランドしかわからないし、それも特徴的なデザインかロゴでもなきゃどのブランドのものかわかりませんが…。

    トピ内ID:c22c035495818a5c

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    お医者さんですよね

    しおりをつける
    🙂
    たまゆら
    >仕事しようと思えばすぐあるし時給もすごいし

    というA子さんの発言から,お持ちの資格はたぶん医師免許か,そうでなければパイロットの資格かな,と思いながら読んでいました。

    ブランクが長ければ,第一線の医師として直ぐに復帰するのは難しいかも知れませんが,一家が不自由せずに暮らせる程度の収入を得るのは,さして難しくはないですよね 。

    トピ主さん,色々な点で平均よりずっと上で,普通の人たちが気にすることを気にせず生活できるんだと思います。トピ主さんの,私なんか,,,というネガティブな発言は,破壊力抜群の嫌味にもなり得るとので,嫌味を言う意図でなければ,控えた方が良いかもしれません。

    トピ内ID:d0ae46ea29317dff

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    もう諦めた方が良いです。

    しおりをつける
    🙂
    まい
    A子さんとまだ友達でいると思い込もうとしているだけではありませんか?

    長いお付き合いの中での思い出があるので寂しいとは思います。
    でも同じカテゴリーの人と話している方が楽しいし為になるということで納得出来ませんでしょうか。
    もちろん違うカテゴリーの人と話すと新鮮で色々な気付きもあると思います。

    ただ現在A子さんは同じ境遇のWMとの交流の方が、情報交換をしたり悩みを打ち明け合ったり愚痴を言い合ったりと、得る物も多くストレス解消にもなるのでしょう。
    同じ悩みを持たない人には、言いたいことが言えず肩透かしの様な状態で、返ってストレスを貯めてしまっているのかもしれません。

    トピ主さんも同様だと思いますよ。
    トピ主さんにとっては無意味なお説教を聞かされ、私物の貸し借りを断るというストレスまである。

    お互いにとって、得る物より失うものの方が多い関係になっているのです。
    そのことに気付いて、穏やかに距離を置くことが上策だと思います。

    年月が経てばお互いの環境も変わり、また一番の話し相手になる可能性もあります。
    自然にそうなったら良いと願いつつ、今は距離を置きましょう。

    他の回答者さまの意見を全て拝読してはいないのですが、相手に合わせて服装を変えることを配慮だとは私は思いません。
    TPOは重要ですが、「あの子と会う時はお気に入りの服は着ていかない。」というのはむしろ失礼な感じです。
    そんなことを気にせず会える状況になるまでは、お付き合いを控える方がお互いに幸せだと思いました。

    トピ内ID:a02cfbcb54b99206

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    このトピで思い浮かんだ言葉は…

    しおりをつける
    🙂
    モンブラン
    私がこのトピで思い浮かんだのは『パンが無ければケーキを食べればいいじゃない』です。
    トピ主さんに合わせると『働かなくてもパーティーに行けばいいじゃない』となるのかもしれません。

    一時的に同じ学校にいたのかもしれませんがA子さんは一般庶民、トピ主さんとは済む世界が違うのです。

    そのパーティーとやらは一定クラス以上の人しか参加しませんよね?で、トピ主さんは一定クラス以上の人たちの世界の常識や社会性を身につければ問題ない暮らしをしているのです。いわゆる優雅な暮らしって奴ですね。優雅な暮らしの中でも優劣はあるのでしょう、あきらめたことはあるのかもしれません。けれどそれはあくまで恵まれた環境の中でのお話です。

    例えになっているかわかりませんがトピ主さんは『食べるものがなにも無い』状態になることはない暮らしをしています。トピ主さんは『好みの食べ物がない』状態をあきらめると表現しているにすぎません。

    A子さん(庶民)は『食べるものがなにも無い』状態になることがあります。ギリギリの空腹で飢えた状態では食べ物を持っている人をどうしても羨んでしまうでしょう。それをトピ主さんは他人を羨んでもしょうがないでしょ。と、(好みのものではないかもしれませんが)食べ物が豊富にある状態で言っているわけです。

    想像できますか?そんなトピ主さんに空腹の人間たちは、あるものは離れ、あるものは怒り、あるものは食べ物をもらおうと媚びる。その様子を高いところからどうしてそんなことする(言う)んだろうとキョトンと小首をかしげているのがトピ主さんです。

    要はトピ主さんの生き方・考え方は強者の理論、持っている者の理論だということです。
    旦那さんはその点をわかっているんでしょうね。トピ主さんはトピ主さんのステージだけで生きていってください。それがA子さんの為でもあるのです。

    トピ内ID:c88bda422e0e8717

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    もういいじゃん

    しおりをつける
    🙂
    そら豆鉄砲
    もうA子さんに執着するのはやめませんか?
    A子さんにこだわらければトピ主さんは好きな言葉で思いのままに話せ、好きなものを身に着けて気兼ねなく優雅な専業主婦でいられるんですよね。ならもうそれでいいじゃないですか。

    なんかいい人風に純粋なフリしてA子さんを貶めたいとしか思えないエピソードばかりで悲しくなります。

    それでもトピ主さんがA子さんと一緒にいたいなら、もう与え続けるしかないんじゃないですか。いらなくなったとブランドバッグを差し出し、食事などの費用はすべてトピ主さんが支払う。それでいてA子さんに私は常識が無いから教えてほしいとへりくだる。そうすればA子さんもギスギスしないんじゃないですか?
    できないでしょうけど。

    でも、もうそれくらいしかA子さんと仲良くする方法は無いんじゃないかと思います。

    トピ内ID:c88bda422e0e8717

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    共にサンドバックに

    しおりをつける
    blank
    弁護士の姪
    一見、専業主婦ですが、元会社員で現在不労所得あり、時々ボランティアや以前赴任していた国の語学の勉強をしている者です。
    専業主婦=夫の稼ぎが頼り・・なんて人ばっかりじゃないですから 笑

    世間というのは上辺しか見ずに言いたいことを言うものですから、いちいち気にしても仕方がないです。高所得者の陰の努力や長時間労働、不労所得を手に入れる過程で冒したリスクなど、まったく想像できずに、恵まれているという事象だけ切り取って叩きたいだけ叩くのです。

    私は自分がここに到達した時点で、SNSもブランド品も夫の話もすべて封印しましたよ。詮索好きな人、嫉妬心の強そうな人とは会うのをやめています。

    危機管理は徹底して、自分の人生を楽しみましょう♪

    トピ内ID:e5ed9bf6ec6f885a

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    神谷美恵子さんに関する本を読んでみたら?

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    とても恵まれた環境で育ちながら自分の環境に居心地の悪さを感じてた方で、ハンセン病の患者の為に生涯を捧げた方の本を読んでみたらと思いました。

    医師だとしたらその使命を果たさないで終わるのは勿体ないんじゃない?

    鉄は熱いうちに打てですから、若い内に技術を習得しなければ使い物にならないと思いますよ。

    適当な仕事ならあるでしょうけど。

    どんな気持ちであなたはその仕事を選んだの?

    その動機が余りにも呑気な感じがします。

    仕事に何の使命もないのね。

    ステータスの為に選んだとかでしょうか?

    トピ内ID:1d0658ed36d73af3

    ...本文を表示

    バックグラウンドがバレてるから

    しおりをつける
    😣
    そうね〜
    A子さんとこのまま揉め事なくお付き合いするのは無理ですよ。
    トピ主のことを学生時代から知ってるんでしょう?

    結婚式にも呼んだでしょうし、夫の職業もおおよその年収も、トピ主の生い立ちも何もかもA子さんは知ってて、それで例えばA子さんがそれに負けないくらいの経歴だったりバックグラウンドがあるなら別ですが、トピ主への言葉や反応をこのトピ読むだけでも、A子さんとトピ主とでは、すべてが違う世界になってしまったことを物語ってるではないですか。

    仮に、A子さんと同じクラスのバッグを持っても「イヤミ?」と言われるし、好きなブランドを持ったら「旦那に悪いと思わないの」とさも良いことを言うスタンスで言われる。
    それはもう袂を分かつ充分な理由でしょう。

    人は共感したい生き物なんですよ。同じくらいの暮らしをしていて、同じような悩みを抱えている人と一緒にいたら、安心したり幸福感を感じるのです。

    A子さんの言うことは一見、トピ主を思っての言葉と思えても、実のところは自分の言うことを正当化し、トピ主を攻撃したい気持ちを塗り隠してるだけです。小町でトピ主の生き方に文句を言う人も同じ。自分こそが正しいと確認して安心するために違和感を感じる価値観のトピ主を攻撃してるのです。

    トピ主はまるで、みにくいアヒルの子のよう。白鳥はアヒルの群れの中では馴染めないんです。それどころかアヒルは白鳥に違和感を感じるので、目の前から消したくて攻撃し続けます。白鳥は白鳥の群れで生きるべきですよ。
    それがお互いの幸せというものです。

    トピ内ID:7699e7cbe1440eb4

    ...本文を表示

    違和感

    しおりをつける
    🙂
    ななち
    最初は、子し専業に対して攻撃的な態度取る人が現れるのは、
    子供いない専業やってたら、1度や2度は通る道なので
    価値観の違う相手、価値観を強制してくる相手、人の生活に干渉しすぎてくる人は
    適度にスルーして距離をおいて、離れればよいのではと思ったのですが

    トピ主さんのレスを読むにつれ、違和感を感じるようになりました。
    内心A子さんへ悪意あって、天然なフリをして、姑息なマウントとっていせせんか。
    例えばですが、A子に、妊娠や出産でマウントとられ、負けず嫌いのトピ主さんが、金銭的な豊かさを見せつけてやり返してるのかなと邪推してしまう。

    逆に、そんなつもりは一切ないと断言できる場合、かなり厄介な性格です。
    同じランク 環境の人たちとなら、嫉妬心も起きにくいから、そういう人と付き合えばよいという意見もありますが、A子ほど嫉妬心は起きないでしょうが、無自覚な高慢な態度は、眉を顰められると思います。

    昔、夫の会社の、子供のいない夫婦のみのBBQがありました。
    大抵妻は転勤で夫についてくることが多いので、ほぼ専業の子供いない人ばかりでしたが
    同じ年収帯でも、その奥様方は色々だなと思った出来事です。
    大半はBBQなのでカジュアルな恰好でしたが、仲には、ヒールにブランドバッグに日傘という場違いな人もいました。それでもBBQ初心者でどんな格好すればいいか知らなかっただけかもしれないしと思い、話しててもプライドの高い、意識高い系の人で、この人とのお付き合いは遠慮したいなと思ってそっとその場を離れたことがあります


    5万の鞄が安物に見えるなら以前は、いくら鞄を見せつけてたのでしょうか

    トピ内ID:299cccef82e2b245

    ...本文を表示

    これトピ主に悪いところある?ないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    りな
    なにも悪くないし専業主婦で夫を支えてそれを夫も望んでる。
    そして資格があっていつでも働けるなんてトピ主だけじゃなく、夫もすごく安心だろうし自慢の奥様だと思いますよ。
    トピ主さんを叩く人は、トピ主さんと立っている場所が違いすぎるんでしょうね。
    羨ましいと思ってない!と言うだろうけどやっぱり羨ましいんでしょう。
    じゃなきゃこんなに非がない人に攻撃的になりませんから。

    A子さんとは疎遠になると思うけどな…
    私もそういうサバサバズバズバ言う友達いましたけど、本当に一緒にいて楽しかったけど耐えられなくなっちゃいました。

    トピ内ID:18f9d6f679327cf6

    ...本文を表示

    もはやA子の問題ではないですね

    しおりをつける
    🙂
    おさげ
    A子さん一方的にトピ主さんに八つ当たりしている前提で、その対処法を皆さん書かれてきたわけですが、トピ主さんがレスを重ねるごとに、A子さんだけの問題ではないと思います。
    トピ主さん、一見余裕あるふうですが、どのレスも「私はあなた方が思っているより上ですよ」という念押しがすごい。
    裏を返せば、自信がないのでしょうね。
    自信がある人はわざわざアピールしませんから。
    A子さんはトピ主さんのその「圧」に負けじとマウンティングしているのだと思いました。
    夫も家柄もお金も資格もお洒落も完璧なトピ主さんのコンプレックスが何なのか知りませんし、ここで書いていただかなくて結構ですが、きっとトピ主さんが自信をつけて、お金持ちなりに自然体であれば、A子さんも経済的余裕がないなりに自然体になるのでしょう。

    トピ内ID:56b4e349a02b0f3d

    ...本文を表示

    読めば読むほど・・・

    しおりをつける
    🙂
    ゆん
    トピ主さんの返信を読めば読むほどにお友達の言葉が納得できますね。
    「別に!呑気に生きてる人にイライラするだけ」
    なんか・・・本当にコレにつきますね。
    もはや羨ましい、とか、そういうレベルではないと思いますよ。

    そうですかー、社会性はパーティーに参加して養うんですね。
    いいと思います!
    改める必要は一切ないですし、これからも配られたカードで勝負していくという
    気概を持って生きていかれるのがよいと思います。
    ・・・ただ、お友達はそっとしておいてあげて欲しいです。

    トピ内ID:9be58d7c9431b8bf

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    まるみ
    今まで攻撃的な人はその人自身に問題や悩みがあると思っていてA子もそうだと思ってました。
    色々辛いことや大変なことがあるから今は私に対して攻撃的になっているだけだと。
    (最初は仕事をすればいいのかと思いましたが、私が専業主婦でいることはA子には何も関係ないことなのでそういう問題ではないことに後で気づきました。)
    だから私は力になりたかったし相談して欲しかったです。
    でも皆様のコメントを見てるとそうじゃないのかな?と思う意見もあります。
    もちろん服装のTPOは弁えてます。
    ただ人によって服装を変えたり「あの子に会うなら安いバッグにしよう・・・」とかそんなこと考えたこともありませんでした。
    私が当たり前だと思っていることも、私が恵まれている、そしてそれを無自覚に人にひけらかしているように思う人がいるってことなんですよね。
    立場が似てるお友達とトラブルになったことはないのですが、(お互いそのバッグ可愛い~など素直に褒めます。)普段から気をつけます。

    先日日本には数台しかない車を予約したよ~って報告してきてくれたお友達がいて、うちでは買えないものを買うお友達に素直にすごいなぁ!いいねえ!楽しみだねっ!って思ったのですが、私のような考え方の人は少ないのでしょうか・・・?
    お友達が自分よりいい物を買うことがそんなに気になることなのでしょうか?(家でも車でもファッションアイテムでも)

    私のことを悪くない、人生を楽しみましょうと書かれている方ありがとうございます。
    嬉しいです。
    ただそのままではダメだと思うのでもっと色んな角度から物事を見られるようにがんばります。

    ここ数日悩みすぎて元気が出ず、家事が手につかず夫にとても心配させてしまいました。もっと器用に生きたいです・・・。

    トピ内ID:713eda6988a478be

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(11件)全て見る

    もう距離を置いた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    『配られたカードで勝負する』とはいっても、そのカードが紙製か、それとも金かはたまたプラチナかによって異なります。
    トピ主さんももうお気づきですよね、自分のカードとAさんのカードはまず素材が違うということに。
    というか、あなたのカードはおそらく日本国民の数%しか持っていない素材であるということは分かっていますよね。

    トピ主さんは、Aさんのカードの中身を見て自分の手持ちにはないものだから(ズバズバ物を言って辛口で的確で話がすごく面白い、など)、純粋にそれをうらやましく思ったり憧れていたりするのかもしれません。
    が、今のAさんは中身よりもまず素材に目が行ってしまっている状態なんですよ。
    そしてこればかりは仕方がないものだと思います。
    あなたにしたら、私のは金製だけどプラチナ製を持っている人だっているんだから、なんでしょうけど。

    そしてトピ主さんの過失を問うとしたら、素材の違いとそれが及ぼす影響に今の今まで思い至ることができなかったことかなと思います。
    本当にできていなかったのかは、レスが重なるにつれてだいぶ疑問になってきましたが。
    だんだん『持つ者』の傲慢さがにじみ出てきていますから。
    『パンが無ければケーキを食べればいいじゃない』を思い浮かべたと書かれた方がいましたが、私もまったく同じです。

    いずれにせよ、もはやAさんとは、トピ主さんが望むこれまで通りのお付き合いは難しいと思います。
    友情は賞味期限があるものです。
    これもまたどうしようもないことなんです。
    トピ主さんとAさんだけに限った話ではありません。
    距離を置いた方が良いんじゃないでしょうか。
    相手にあわせて持ち物を変えるのも、Aさんに対してはもはや妬み嫉みの対象にしかなりませんよ。

    トピ内ID:5864101c097df9df

    ...本文を表示

    同じ考えですよ

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    私も凄くお金持ちの友達が多いですが、素敵!とは思っても、妬ましいとかひけらかして感じ悪いとは思った事がありません。

    それは、その友達が好きだからだと思いますし、私が幸せで今の生活に不満がないからだと思います。それと、ある程度、自分にお金をかけられるので、持ち物、服装で凄く引け目を感じたりしないからかと。500万のバッグは持っていませんし、買えませんけど、50万のバッグで充分だという感じです。凄く裕福な友達たちも、馬鹿にしたりしませんしね。

    トピ主さんがいつもファーストクラスで旅行していて、イイなぁーと私が羨ましがったとしても、それくらいの事もご主人はしてくれないの?なんて言わないでしょう?

    安いバックをわざわざ使いませんよ。
    服装にあった色や使い勝手によって決めます。

    トピ内ID:46f3b0b9f287ce13

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    興味ないなら

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    >先日日本には数台しかない車を予約したよ~って報告してきてくれたお友達がいて、うちでは買えないものを買うお友達に素直にすごいなぁ!いいねえ!楽しみだねっ!って思ったのですが、私のような考え方の人は少ないのでしょうか・・・?

    そうなりますね。
    トピ主車なんて興味ないでしょ?

    >お友達が自分よりいい物を買うことがそんなに気になることなのでしょうか?(家でも車でもファッションアイテムでも)

    自分がお金に余裕があれば、
    =心の余裕なので、
    素直に喜べますよ。
    ただAの場合は、子育てと仕事で余裕がない。
    お金に余裕がないから働いている。
    その年収で子どもを持ったのも自分だし自分の責任なのですが、
    たぶん今だけ心がささくれだっている。

    想像力も必要なのではないかな。

    だから触らぬ神に祟りなし、
    なのですよ。
    しばらくAとは距離をとる。
    それが賢いやり方なのに
    あーだーこーだ。
    くどいですよ。

    同じような友人と付き合っていれば
    良いのに、Aのことはしばらく忘れたらよろしい。

    トピ内ID:c23cff54958ff6c3

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    車の例えは…

    しおりをつける
    🐶
    パン
    車を予約したお友達の話、それはトピ主さんがもの凄く欲しいものですか?書き方的にそうじゃなくてきっと興味ないですよね。

    もしトピ主さんがその車にとても憧れていて、喉から手が出るほどすごく欲しいけど金銭的にそこまでの余裕がないので購入はできない…という場合だったら手放しに喜べるでしょうか?
    そこで本心から良かったねー!私は手に入れることができないけど友達のあなたが手に入れられて嬉しいよ!と自分のことのように喜べるならトピ主さんは奇特な方だと思います。

    A子さんからしたらトピ主さんが上記のようなとても欲しいけど自分が手に入らないものを手にしている人間だと思いますよ。
    そして一般の人は基本的にはA子さんのように思う人が多いのを覚えていらした方が良いです。普通口には出さないけどね。


    所詮社会に出たら年代よりも金銭や生活レベルが同等くらいの人でないと密に付き合っていくのは年々難しくなっていくものだと思います。
    そこを超えて同志のような趣味や敵を持ってて、普段その話しかしない、話題に事欠かないとか。
    互いにリスペクトする何かを持ってるとか。
    そういうものがないなら学生時代の友達は付かず離れずくらいになるのは仕方ないことと思います。

    トピ内ID:470b41b9f29ba357

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    しょうがない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私も車の話とか良かったねと普通に友達が話しても思いますよ。

    でも私はどの友達が大好きだから。
    生活レベルなどは関係なく、気が合うというポイントで大好きで、その子が嬉しそうなら嬉しいから。

    相手の嬉しいことを一緒に良かったねと思えなくなったら、心のどこかで相手のことを嫌いになってるんだと思います。

    だから、Aさんはもうあなたのことが好きじゃないんじゃないかな。

    それが結婚を機になのか、その前から元々違和感を感じてて、決定的になったのかはわかりません。

    ただ、恋愛と同じで友情も一方通行の好きでは成り立たない。だからあなたがAさんが大好きで付き合いたくても、相手に嫌われてしまったら、ちゃんと身を引いたほうがいいと思います。

    トピ内ID:c22c035495818a5c

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    お疲れのようですね

    しおりをつける
    😷
    とんとん
    先日亡くなった有名な尼僧さんがおっしゃってました。
    人は運が向いてる時、必ず悪口を言われると。悪口を言いたくなるほど、幸運だと。

    トピ主さんはとても幸運なんです。
    でもそれは決して棚ぼただけではないと思いますよ。だから、堂々としていたら良い。

    心がお疲れのようですが…
    大切に思っていた友人に悪意を向けられ、それに真正面から向き合い過ぎではないでしょうか。

    嫉妬というのは、すべて嫉妬を向ける人の心の問題で、向けられる人には何もできることはありません。感情がおさまるまで待つしかないのです。そしてトピ主には何の責任もないことですから、気にしないことです。

    A子さん含め周囲の人に嫉妬されるからといって、あなた自身が相手に合わせて変わる必要はまったくないですよ。

    距離を置く以外だと
    ●恵まれている点について自分から話題にしない
    ●スルースキルを向上する
    ●自分の弱みを見せる
    とかでしょうか。嫉妬に対しては。
    A子さんとのお付き合いも今までのようにではなく、少し配慮すれば良いのかな。

    トピ主のままでダメとは思わないですよ。
    なるべく気にせず、自分らしく生きることを大切にしていってください。

    健康→つながり→お金(地位)の順に大切にすると幸福感が高まるそうです。
    トピ主にとってはA子さんとのつながりが大切だったとは思いますが、何より大切なのは夫さんとのつながりと思いますから、日々の暮らしを大切に。

    トピ内ID:7699e7cbe1440eb4

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    女のさが

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ
    私が思うに、「嫉妬」というのは女性の本能的な特徴の一つのように思います。
    男性が狩りをしてくるのが仕事だったとしたら、女性は村で他の人々との社会性を保ち、獲物を均等に分配してコミュニティが混乱しないように努めていたんじゃないでしょうか。
    そのため「平等」であることなどに男性以上に敏感なのかなあと。また男性に比べて道を切り開いていく力が弱い存在なので、「与えられたもの」によって自分の人生の命運が分かれてしまうということが遺伝子にしみついていて、それゆえ与えられたものがどんなものであるかが気になったり、「ずるい」という発想に陥りやすいのではないでしょうか。
    私は女性ながら女性らしさが弱い人間なので、同性のそういう性質についていつも疑問を感じていたので、そういう推測に行き当たりました。

    ただ見ていて思うのは、女性はいざ自分が地位や富や権利を手にすると、どういうわけかその性質が弱くなり(つまり「自分が周りに合わせてもっとつつましやかに生きるべきだ」などという思考にはならなくて)、ともすると反動からか自分の得たものを周囲にひけらかして自尊心を高めたいという欲求が出てくるというのもまた、女性の悲しい性ということです。

    主さんもハイブランドの物などお好きなようですので、私から見ると十分「女性的」ですし、単に恵まれた境遇にいるから他人が気にならないだけだと思いますよ。

    インターネットという匿名の場では、他人の本音がもろにぶつかって来ます。本能の渦の中に飛び込むには、主さんはちょっとふわふわしているので、絶好のサンドバッグになってしまうと思います。
    ほどほどに…。

    トピ内ID:bf802c4228d36768

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    人は人、自分は自分

    しおりをつける
    🙂
    上弦の月
    私はそう思っています。
    少しA子さんにとらわれ過ぎなんじゃないですか?
    A子さんがキツい事や理不尽な事を言ってきたとして、それがA子さんという方なんだ、と思う事はできないんですね。
    A子さんはA子さん、トピ主さんはトピ主さん。
    もしも相容れないのなら無理矢理仲良くしたい、と思うトピ主さんの考え方は少々傲慢に思います。
    A子さんはトピ主さんと仲良くしていたいんですかね?
    私は自分が買えないものを買える人(友人であれ他人であれ)自分ではできない豪華な生活ができる人を、うらやましいと思う事も妬ましいと思う事もありません。
    人は人、自分は自分と思うし、そして自分の生活や人生に満足しているし、まあ何より自分以外の人間に全く興味がないような人間ですから。
    しかし世の中には人の数だけ違う考え方の人間が存在します。
    自分には到底理解不可能な思考の方や、同意しかねるな、と思うような思考の方も大勢います。
    自分には買えない物を買える人、できない生活ができる人がうらやましくて妬ましくて、人を憎んでしまう思考の人もいるでしょう。
    その人たちの存在や思考を否定も非難もしませんが、自分とは相容れないので、あえてお付き合いしたいとは思いません。
    それが友人であったなら、縁を切ります。
    不快な思いをしそうだし、人生が楽しくならないから。
    ましてや、あなたの考え方は嫌いだから、私が不愉快にならないために、私と友人を続けてゆくために考え方を変えて、とは思いません。
    悩みすぎて元気がなく、家事もできなくて家族に心配させている。
    これを解消したいのなら、トピ主さんにとって一番大事な事は何か、それを守るためにはどうしたらいいのか、を考えた方がいいですね。
    人の心を思い通りに変えさせる事はできませんよ。

    トピ内ID:e027fa7314366ccf

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    自己愛が強そう

    しおりをつける
    🙂
    マカロン
    トピ主さんは自己愛が強そうな人だなという印象です。

    一見すると、思いやりある風を装って常識人を装ってる風にも見え
    自分の印象操作をしていますが
    プライドが高く、優越意識の強さがにじみ出て言わないでいいことを言わずにいられない性格なのかなというのがトピ主さんのレスが増えれば増えるほど受けた印象です。

    A子さんに執着(ターゲット)するのはもうやめましょう。
    力になる必要もないですし、相談も不要です。
    その上からの態度は、ますますA子を怒らせるでしょう。

    A子が攻撃的なのは、辛いことがあるからえはなく
    あなたの存在が、言動が イラつかせてるのであって、
    あなたがA子と関わらないことがA子が攻撃性を下げる方法です。


    高級品だから、妬むのではないです。
    その相手にとって、欲しくて欲しくてしょうがないものだと心乱されるわけです。
    普段、蛇口をひねればいつでも飲める「水」でも
    遭難し、喉がカラカラの状態で、飢えた状態の時に
    目の前で水を見せつけ、無駄にこぼして捨てられれば、憎悪もわきます。

    わざわざ、このような質問をして
    本当に、分からないのでしょうか。
    内心、皆にこのような答えを誘導させて
    「A子はあなたを羨んでる」 とレスを貰うことで
    トピ主さんは、自己肯定感を得たいのでは。

    表面上は、そんなつもりはないと否定してはいるけど、
    自分の評価が悪くならないよう、弱弱しさや、思いやりがある風を装ってるけど
    うだうだ言いながら結局A子に対する執着は抜けてない


    似たライフフステージのお友達がいるなら、その子と付き合えばよいのでは。

    トピ内ID:01a085c98797c240

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    そりゃあ十人十色

    しおりをつける
    🙂
    イドゥナ
    3度目イドゥナです。

    話を聞けば聞くほど、トピ主と以前の私は重なるのでレスを重ねますが…
    似てるとはいえさすがにね、何度も言いますが想像力が足りないです。
    人とはこう考えるもの、こういう心理になるもの、と一括りに出来るなら不可解な事件やトラブル、戦争(それに纏わる悲劇)は起こりませんよ…
    特に変わり者とかではなくても、自分を全面的に支持してくれる人は5割もいないですよ。
    一部支持くらいなら7割かな?
    なんとなく周りを見回して「これが普通かな?多数派だよね?」と思っていることは、少なくとも3割は反対派がいます。
    残り7割だってそのうち半分は中庸に近いものです。
    そもそもな環境的に(親の資産や育った環境)トピ主は少数派なんです。
    類友で似たもの同士が集まったとしても、それぞれ置かれた環境や人間関係に影響されて、考え方や感じ方は様々になりますよ。

    ちなみに、トピ主の理論で言うと「嫉妬」という言葉は生まれないし、そんな頻繁に使われるものではないということになりますよね。
    でも日本語にもどの言語にも「嫉妬」という言葉は存在しますし、「七つの大罪」の中に嫉妬や強欲という項目があることからして、人間の持つ心理の一つですよね…
    それを嫉妬するなんて不思議〜、とは流石に想像力も知識もなさすぎますよ。
    ここで反発されるのは、そういう世俗的なことに「私には全く無関係な世界だと思ってました」とまるで違う世界に生きているように言うからだと思います。
    それでマリー・アントワネットの名が挙がるわけです。

    この世は良くも悪くも魑魅魍魎の世界ですよ。でもだからこそ楽しいんです。
    泥の付いていない野菜は綺麗だけど美味しいかと言われるとイマイチ。
    泥がついている野菜を綺麗にして手をかけた料理が最高でしょ。
    器用に生きなくていいから、色んなものを見て感じて楽しんでください。

    トピ内ID:a80e1b0153f2e810

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    無邪気で罪作りな人

    しおりをつける
    🙂
    remi
    一度だけでいいので、友人が大変な時期なのかな、と思わずに、「私があなたを傷つけたり、イライラさせてるの?」って真摯に尋ねて、その返事を聞いてから疎遠にしてはどうでしょう?
    あなたの人生にとって大切な経験になるかもしれませんよ。
    あなたは、悩む割には、無神経で無頓着なところがあるように感じます。同時に、マイペースでひとを羨んだりせず誰に対しても平等、明朗で気持ちのいい人ではないかなと思います。
    ただあなたと同じようなものを手に入れたいけど諦めている人にとっては、どうして私なんかにそんなこと思うの?というこれまでのあなたのスタンスは、無神経だしあまりにも薄っぺらいでしょう。
    お友達は、きちんと対峙する機会を本心では待っているかもしれないし、それを経てやっとあなたの人生も豊かになるかと思います。

    トピ内ID:3b7d399b9b55e1d2

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    やめなよ~

    しおりをつける
    🙂
    冷え込む日
    もうやめなよ~、A子さんを許してあげて。
    トピ主さんは八つ当たりされて、ムカついたね、辛かったね、じゃ駄目ですか?
    皆さん仰るように、友情は永遠ではないのです。
    トピ主さんはいまとても幸せなんでしょ、A子さんを許してあげられませんか?

    「私、前みたいに良くしたいだけよ」と微笑みながらA子さんにマウントポジションをとり続けるトピ主さん…、もうやめて。

    >A子のことは今でもやっぱり好きです。
    夫にも相談しましたが、やはり待つことしか今の私にはできないんだと。こちらから歩み寄ることは時に残酷だ、とも。

    いやー…。
    高いところから低いところへ降りていくのは時に残酷だと。
    自分の立ち位置をそんな風に明言する人に初めて遭遇しました。

    A子さんは、当分トピ主さんのお怒りのままに「世間知らず」という攻撃を受けるしかないのでしょうか。
    刃向かった相手が悪かったですね、気の毒です。

    A子さんをもう許してあげて下さい。

    トピ内ID:e1579b4213dc7c1f

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    大丈夫、貴方は悪くない

    しおりをつける
    🙂
    くまま
    >先日日本には数台しかない車を予約したよ~って報告してきてくれたお友達がいて、うちでは買えないものを買うお友達に素直にすごいなぁ!いいねえ!楽しみだねっ!って思ったのですが、私のような考え方の人は少ないのでしょうか・・・?

    →自分の人生に満足していない人は歪んだ眼で世界を見てしまいます。
    当てつけだとか、そんなことは基本、本人の理解でしかないから、貴方はどうしようもできないです。
    仕方がない、余裕ないとどうしても自分よりいいものを持っている人が恨めしく思ってしまいます。
    その人たちに心の余裕ができるまでは何もしてあげることができません。何かしようとすればするほど空回りしてしまう。
    主さんはしばらく彼女のことを考えずに、自分と同じくらいの暮らしをしている人と付き合いましょう。
    自分の暮らしや人生に不満が少なければ少ないほど、相手がどんなカード持っているかなんて気にならなくなります。

    もしかしたら、元気が出なかった原因は、彼女以外に、ここのコメントを見たからというのもあるのでは?
    私はなぜあなたがここでそんなに憶測されるかわかりません。
    体調は大丈夫ですか?知り合いだったら抱きしめてあげたいくらいです。
    私はあなたのことを心がきれいだなーと思います。
    貴方は、貴方が生きるコミュニティーがあります。そこでの責任もあるでしょう。
    家事やパーティーやお付き合い。うむむ、大変そうです。
    まずはそっちに集中しましょう。

    トピ内ID:607241ba00d4bb61

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    本気で言ってる?

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
    >ただ仕事をしてるからといって立派な社会性を持っている方ばかりではないので、仕事をすることが正義みたいな言い方には疑問です。
    パーティーでは夫の同業者(私も同じ職業です)の方が多いので、属性は偏ってるかもしれません。
    私に社会性があるとは思ってないです。ただ仕事してる=社会性が身につくという考え方が疑問なだけです。

     「~ばかりではない」。
     当たり前でしょ。
     「大多数がそうである」ことは理解しているんですよね。
     それではダメなんですか?

     トピ主さんは、「すべての人間に例外なく適用される」もの以外認めないんですか?
     では、どうすれば「すべての人間に例外なく適用される」されるか判断できるんですか?

     例え10,000人調べて適用されたとしても、10,001人目が違うかもしれませんよ。
     いくら調べても「もっと調査すれば違うかもしれないので疑問です」って言えますよね。
     全員を調べても「調査漏れがいるかもしれないので疑問です」って言えますよね。

     ・・・ねえ、悔しくて何でもいいからとにかく反論しようとしていませんか?

    トピ内ID:783168fd9bdf8c45

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    仕事出来なかった方じゃない?

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    元ドクターだとしたらこうもバッグとか家とか車のランクに拘りますかね?

    あなたはそういう事にしか興味がないの?

    気にしてることや話題がそんな事にしかないとしたらドクターなのに知性が感じられない。

    仕事出来なくて弾かれての専業主婦に落ち着いたって事じゃないの?

    そんな気がしてきました。

    A子さん誤解してるんじゃない?

    働こうと思ってもドクターで働けるのでしょうか?

    ドクターの奥様会なんてA子さん処の話じゃないでしょ。

    有象無象が集まってるのにあなたが対処出来るの?

    夫の仕事にも影響してくる事でしょ。

    A子さんの事で悩んでる場合じゃないと思うけど。

    トピ内ID:1d0658ed36d73af3

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    まるみ
    同じ環境の方や優しい返信書いてくださった方々、本当にありがとうございます。
    色々な方からレスを頂いて、やはり環境が違いすぎると、お互いに理解し合うのはなかなか大変なのかなと思いました。

    A子との楽しい思い出が沢山あって執着してしまいましたが、そろそろこの気持ちも手放そうと思います。

    実はそう思えたのは、子供ができました。
    本当に予想外でまさかこんなリアルタイムでこんなことになるとは思いませんでしたが(笑)、私が元気がなかったため夫に心配だから念の為病院に行こうと言われ(内科です)、妊娠が判明しました。
    (レーザーはその時期なら問題ないと産婦人科医に確認済みです。)
    私が悩むのはお腹の子によくないと思い、A子の件は諦めることにしました。
    もしいつかA子が落ち着き連絡をもらえたら今度は同じ母という共通点ができるので、また楽しく語り合える気がします。
    今は幸せな気持ちでいっぱいで、皆様にもおすそ分けしたいです。

    トピ内ID:713eda6988a478be

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    関わらなくていいんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    うみ
    働くのは辛いし苦手なんですよね?

    正社員じゃなければ贈り物もパーティ
    も美容も働きながらできるけど、しないってことは嫌いなんでしょう。
    働いて愚痴を言い合えばA子さんと仲直りできると思いますが、それは嫌なんですよね。
    あれも嫌、これも嫌じゃ解決しないからなぁ....

    数十年後時間が解決するまで待つしかないんじゃないですか。

    A子さんといても、あなたらしくいられないんだから、付き合わないでいいと思いますけど。
    文中ではA子さんの良さが分からないので、なぜハッキリ言う人なくらいでA子さんと付き合いたいのか疑問です。

    トピ内ID:65ff7004fbfcc577

    ...本文を表示

    小説、ドラマ、映画、漫画などをおすすめします

    しおりをつける
    🙂
    抹茶ラテと海
    嫉妬の心理がわからないならば、小説や映画などで人の心の機微を知ることから始めることをお勧めします。

    トピ主さんは、嫉妬に無縁な性格なのかもしれません。
    だからと言って、皆がそうとは限らない。
    A子さんの場合は、経済的余裕 時間的な余裕が 欲しくても手に入らないものだったから
    嫉妬心がわいたのでしょう。

    同じステータスの人とならば、A子さんのようなそういった経済格差による嫉妬は起きにくいかもしれません。
    でも、高年収の相手だからといって、嫉妬や憎悪が起きないとは限りません。
    条件さえそろえば、金銭余裕があろうと、A子さんのようになる。

    例えば、20代30代でありがちなトラブルとして
    トピ主さんよりもはるかに金持ちで物質的には豊かで恵まれてる人でも、不妊治療でどんなにお金をかけても子供が授からず、流産繰り返して精神的に追い詰められてる人の前で、あなたが、さほど望まなくても自然妊娠し、相手のことを配慮せず、思ったまま聞かれたまま現状(産婦人科帰りでと)を悪気なく喋れば、相手は、金持ちであろうと嫉妬心を向けるでしょう。

    トピ主さんは、今まで子持ちのA子の妊娠出産話を聞いても、嫉妬心起きなかったから、不妊で苦しむ気持ちも 人が妊娠することに嫉妬を覚える気持ちもわからない。
    普通の人はそういうことで嫉妬するのでしょうか。と尋ねてるようなものかな。

    40、50代になってくれば、親の介護や親を亡くした人も増えてくる。
    そういう時に、自分は親を失った経験ないから、分からないといって、親に孝行旅行した話を馬鹿正直に話をしたり、相手にとって無神経な言動をしてしまえば、嫉妬や恨みを買う。

    人が切望するものはそれぞれだろうけど、人が嫉妬するのは物に限ったことじゃない
    そういうこと知らないと相手の地雷を踏みぬいて、今回のようなトラブルを引き起こします。

    トピ内ID:47534a9418a8522d

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    本当に分からないですか

    しおりをつける
    🙂
    かよ
    邪気がないのでしょうけれど、本当に分からないのかな?と不思議に思います。

    いつもお腹が満たされている人が、高級フレンチ食べてきたよ!という友人に、良かったね素敵ねと素直に思えても、

    日々節約して、好きな食べ物も買うのを我慢する日常を強いられている人が、それを聞いて同じように素直に思えないだろうということ。

    時給数百円であくせく働いて、せめて労働に価値を見出して頑張っている人が、

    普通働くだろうと一般的に思われる資格を持ちながら、「別に〜働かなくても」とぽわんとしている人に、レーザーだの夫に買ってもらっただのわざわざ言われていちいち腹が立っちゃうこと。

    本当に分からないのかな?と思いました。
    だって自分はそう思わないから〜、で、これだけレスが集まっても首をひねっている。

    私はどちらかというとトピ主さんの側で長く専業主婦でしたが、
    そりゃ周りのママ友との話題には神経を尖らせました。一生懸命働いている人を、不快にさせないようにと。
    「夫に買ってもらって〜」なんて口が裂けても言いません。
    「大切なものだから」だけで十分。

    トピ主さんは、同じ生活レベルのお友達とおつきあいするのがいいと思います。
    同じ立場の人って必然的に限られてくるので、ちょっと寂しいかもしれませんが、今の生活に飽きたら、また考えればいいことでしょう。

    ご主人もそういうおっとりした世間ずれしないトピ主さんが好きなのだと思います。

    ただ、寂しいです。専業主婦って。

    トピ内ID:f60db80b297db076

    ...本文を表示

    よく考えてみましょう

    しおりをつける
    🙂
    かおり
    十分な食事が与えられていない餓えた子供の目の前に、おやつを持ってきて目の前で食べる。
    →残酷ですよね?
    おもちゃ売場で何も買ってもらえなくて泣いている子供の目の前に、手に入れた大きなおもちゃを持ってきて、その子の目の前にちらつかせる。
    →意地悪ですよね?

    子供って、よくやるんですよ。こういうこと。
    親はそれを見て「やめなさい」と注意します。
    しかし、逆の立場も経験する。見せつけられて、意地悪だなあ、嫌だなあって、思う。
    そしてこういう意地悪はやらないようにしよう、と学びます。

    次に、自分が意図せず人を傷つけてしまう場合があることも知るようになります。
    失恋した友人に、恋人自慢してしまった。
    妊活している友人に、子供の話ばかりしてしまった。
    ここで、「他人の幸せを喜べないのか」と言うのは、餓えた子供に対して「となりの子供がおやつを沢山食べれることを一緒に喜べないのか」と言うことと同義です。

    皆、人を不用意に傷つけないように気をつけて生きています。トピ主さんも、ご友人が好きで、ご友人の幸せを願うなら、不用意に傷つけないように配慮すればいいと思います。
    ハイブランドのものはここには持っていかないとか、贅沢をしたエピソードを伏せるとか、色々な立場の人が集まる場所においては案外、皆しています。
    無神経な人にならないように、人を傷つけないように、上手く立ち回るんです。
    そうすることが本当に面倒で、ご友人を傷つけたくない思いよりその面倒を避けたい思いが勝ると思うなら、自分と似た人と友人になれば良いと思います。

    トピ内ID:5107a87f6e7cf338

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    バッグや車。物は結果だしね。

    しおりをつける
    🙂
    面倒くさがり
    働くのが有意義かどうか。

    無意味ではないでしょ。

    働かなくとも戦利品が手に入る。これも無問題。

    一日中、バッグや車の話をするのは、作る側がすること。
    買う側は戦利品だしね。

    バッグと嫉妬にしか興味がないわけ?
    趣味は?
    楽器を弾くとか、茶道、香堂。

    だんだん下らない感性が露出してますよ。

    嫉妬に興味があるなら、突き詰めましょう。論文がかける程に。

    このままでは、嫉妬に負けた凡人。

    トピ内ID:4e7c65b9f67a88e9

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    寄り添えるコミュニティがないのかな?

    しおりをつける
    🙂
    老婆心
    連投のトピを見て思うには、
    資格を持ち仕事をしたが、ご自分でも認める社会性の無さ、専門分野以外のコミュニケーションなどで苦労多く、専業主婦を選択されたのかと推察しました。

    だからこそ「子供なし専業主婦がいけないの?」のなんですよね。自分を認めてもらいたい。

    自分に似た立場のコミュニティはあっても、趣味嗜好だけの共通点でしっくりこない、A子さんに執着しちゃうのかな?

    仕事をする=社会性があるとは言い切れませんか、多様な価値観、それこそ社会性がない方もいますよ、でも考え方の相違する人とコミュニケーションする機会が、貴方のパーティーなど似た立場の方より、圧倒的に多い。社会性を学ぶには良い、経験が積めると言うことです。

    今回、A子さんとのトラブルがきっかけで、相手によって持ち物を配慮とか、上っ面な事ばかり心配されてますが、そういう事ではないと思います。

    自分以外の人にちょっと関心をむけてみる、ということから始めてみてはどうですか?
    この人はどんな人なんだろう、何を考えているんだろう、何をしてほしいんだろう。そういうことから始めてみたら?

    A子さんとの事は、ご主人がコメントされた通りです。
    今彼女は、子育て優先、教育費もかかる、自分に手間隙かける時間がもない、コミュニティが違う事を認めて、彼女が落ち着くまで待つことでしょう。

    相手のことを少し考え、理解しようとすることでうまくいくこともあるかも。

    トピ内ID:228e55f68218ead7

    ...本文を表示

    本や小説を読むことをお勧めします 2

    しおりをつける
    🙂
    抹茶ラテと海
    妊娠おめでとうございます。

    まさかおめでたとは。。。
    先ほど1つ目のレスで申し上げましたが
    妊娠に浮かれ、無邪気に妊婦様になって、周りの人を無自覚に傷つけるような真似だけはやめてくださいね。20代、30代は、不妊で悩む人も多いですから。
    お金があっても子供が手に入らない人もいる。

    それから、A子さんには、いい加減執着しないでください。
    「母と言う共通点で語り合える気がする」
    正気ですか?
    「母親として、子供を道具にA子に張り合って、格差をみせつけ、彼女にトドメ」をさすの間違いでは。

    彼女から連絡、、、くるでしょうね
    現状は、彼女はあなたに憎悪を抱いてて攻撃したくて仕方ないから
    彼女側から連絡はくるでしょう。
    そしてあなたは、それを利用し、私は距離を置いたほうがいいと思ったけど、彼女から連絡あったからと、言い逃れて、付き合い続けるのでしょう。

    現状の経済格差でさえ、A子さんの心は乱されてるのに
    今後子供教育費習い事や持ち物などでさらに、格差を見せつけるおつもりですか。
    彼女にとって、経済格差が嫉妬対象と分かっても尚、みせつけるのですか。

    トピ主さんて、とてもとても残酷な人だなと思います。
    内心Aさんの事が嫌いで憎いのでしょうね。
    口ではお友達と言っておいて、逃がさないにし、攻撃し続ける
    まさにフレネミーな人ですね。

    たとえ、A子さんから執拗に連絡がきたとしても、あなたの方から疎遠にすべきです。
    仮にあなたが悪者となったとしても、A子さんのために疎遠にしなければいけない相手です。
    あなたにとって人を追いつめる行為はハンティング感覚で楽しいのかもしれませんが
    人の心にも限界があります。攻撃的な言葉で責められたのは一つの限界の表れ
    それなのにさらに追い打ちをかければ、一線を越える状態を引き起こしかねない。

    トピ内ID:47534a9418a8522d

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    だからね

    しおりをつける
    🙂
    サバ
    >今は幸せな気持ちでいっぱいで、皆様にもおすそ分けしたいです。

    だからね、こういうのが「余計な一言」なんですよ。
    トピ主は、自分は世間知らずで、おとなしくて、本当にわからないんですって書いてますが、本当は分かってると思いますよ。
    無自覚のフリをして人を傷つけてもなんとも思わないんでしょう。
    回り回って子供も苦労するでしょうが、自業自得ですね。
    ちなみに、私もトピ主程度の生活はできてるので嫉妬じゃありません。
    悪しからず。

    トピ内ID:9af3e0a11566595f

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    なるほどねえ

    しおりをつける
    🙂
    なぶん
    トピ主さんは悪いか悪くないかで言うと悪くないですよ。

    ただ、辛いでしょうねお友達。分かってると思いますよ、あなたは悪くないこと、あなたと一緒にいると嫉妬心が湧いて辛いこと、自分が意地悪をしていること、八つ当たりしてしまっていること。

    普段我慢してることはあったとしても、辛いことや嫌なことがあったからあなたに怒ってるんじゃないと思います。あなたと一緒にいることで、その人の嫌な部分が出てきてしまうんでしょうね。

    その人もあなたのこと好きなんですよ。でもあなたみたいになれないのが辛いんです。自分のことをわかってくれない存在だから。

    ご懐妊おめでとうございます。お互いのために離れた方がいいですよ。

    トピ内ID:c54019b9e222baa7

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    えー

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    もし、トピ主様が医師だとして、
    長く現場から離れている医師はコワい。
    診察を受けたくないですね。

    個人的には、受診前に出身大学をチェックしてます。
    私立の、さほど賢くもないけど学費がすっごく高い大学出身だとげんなり。

    色々言い訳して、別の医師に診てもらったりしています。

    現場の肌感覚はないけど、プライドの高い人は厄介。

    なので、トピ主様も「いつでも現役復帰できるわ。何かあれば旦那も養うわ」は、絵に描いた餅かと…

    ともあれ、トピ主様とA子さんは、同族嫌悪だと思います。

    トピ内ID:400416be13e68367

    ...本文を表示

    うーん…

    しおりをつける
    🙂
    匿めい
    トピ主さん、「こちらから歩み寄ることは時に残酷だ」の“残酷”の意味、本当に理解していますか?

    文章だけでもこれだけ誤解を受ける方なのですから、現実のトピ主さんを知る旦那様の助言は大切にしましょう

    もちろん立場が違っていても適度な距離感と適切な配慮をして上手く付き合える方もいらっしゃいますが、トピ主さんはそこまでの能力と器が無いご様子

    的外れな気遣いや配慮をしてA子さんに安易に近寄きそうだ、結果的にどちらも大きく傷付くのが予想できる事から旦那様は「そっとしておいた方が良い」と仰っているのですよ

    「人間関係の器用さ」はトピ主さんの持っていないカードの様ですね
    具体的に何が備わっていないのかは我々ネット民には断定出来ませんが、それが回りに回って旦那様やお子様に影響を与える事は自覚しましょう

    人間関係での最高のカードは「人徳」です
    これがあらゆる物事の切り札に成りうるのはトピ主さんもご存じでしょう
    仕事よりお付き合いを重視する決めたなら尚更、自分の価値観云々よりも“相手”に敏感になった方が宜しいのではないでしょうか

    トピ内ID:7b1b9af01318bbd2

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
    >今は幸せな気持ちでいっぱいで、皆様にもおすそ分けしたいです。

     皆さまって「レスしてくれた人」ですよね。
     でね、「おすそ分け」って「余るほど持っている人」が「もっていない人」に対してすることなの。
     で、なにを「おすそ分け」したいのかな?
     あっ、「幸せ」でしたね。

     ねえ、自分が「レスしてくれた人」に対してどれほど失礼なことを言っているか、わかっていますか?

    トピ内ID:783168fd9bdf8c45

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    まるみ
    A子とは今私が既読無視しているところなのでこれ以上連絡せず、向こうからきても無視することにします。
    それがA子に対する私に出来ることなんですよね・・・。
    少しでも共通点ができれば、と思いましたが諦めます。

    これからママ友付き合いも出てくると思うので、人の気持ちを考え、理解できるように配慮の足りなさなど勉強したいと思います。

    今回のトピがそういう話から始まったので持ち物、お金の話ばかりですみません。
    趣味は絵画で、華道と着付けは師範の資格を持っています。あまり好きじゃないので楽しんでやっていませんでした。
    子供が女の子だったらやりたがったらやらせてあげたいと思ってます。

    子供は私みたいに苦労しないように、情操教育は夫に任せたり一緒に学ぼうと思います。

    トピ内ID:713eda6988a478be

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    そうですか、決心がついたのは何よりです。
    トピ主さんは邪気はないようですがデリカシーもないようですね。
    A子さんの気持ちが少し分かったような気がします。

    とはいえA子さんの発言も私は嫌いです。
    「そんな安いバッグ(5万円)は嫌みだ」って、世間に喧嘩売ってるのですか?な感じで。
    私の様な年収200万の不労収入で食べている人間には無縁の話です。
    贅沢は出来ないけど苦労もしていませんが、トピ主さんやA子さんから見れば哀れなのでしょうね。

    トピ内ID:a8653510abe7ae93

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    医師夫婦ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    人の事よりじぶんのことです。

    自分より大事なものが出来たならかわれます。

    トピ内ID:a0db43274feb0696

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    そういうところ…なんだろうなと

    しおりをつける
    🙂
    カピバラの毛は剛毛
    ご懐妊おめでとうございます(笑)
    いろんな意味でおめでたいですね(笑)

    老婆心ながら、ママ友関係は今以上に複雑な人間関係になります。
    今までのような悪気のない失言・言動は、身を滅ぼします。

    最初読んだこのトピの印象では、精神的に余裕ないA子さんが、トピ主さんへのやっかみと八つ当たりかなと思いましたが、レスが増えれば増えるほど、トピ主さん側が無神経な言動を繰り返して、起こるべきして起ったトラブルなんだろうなと思うようになりました。

    できることなら、ここの相談トピをご主人に目を通してもらった方が良いかもしれません。
    トピ主さんの抱えてる問題を、優しいご主人なら理解し、支えてくれるかもしれません。

    トピ内ID:d212b858121bd001

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    お裾分け、いりません。

    しおりをつける
    🙂
    あっちゅん
    私は、トピ主さんの感じ方がわかるなぁ、と思って1度レスしましたが、さすがに、「妊娠したので幸せをお裾分けします」との発言は、頂けませんでした。
    ついにはマタニティハイですか…
    空気が読めないというか…

    妊娠を特に望んでない人にも、お裾分けしちゃうのですか?
    そして、A子さんに関するお悩みから、大きく逸れていますよね?トピ主さんのルポは、全く期待していないのですが…
    「負け惜しみで言っている」など、思わないで下さいね。本当に違いますから。

    ここ数日の結末がこんな風かと、トピ主さんの感覚にびっくりしまくりました。

    トピ内ID:4c4264f73a8a12a9

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    タラ鍋さん、ありがとう

    しおりをつける
    🐤
    かなやん
    タラ鍋さん、ありがとう
    全くその通りです。トピ主の最後の文章でその事実事態疑心暗鬼になってしまいました。
    因みに、A子の気持ちがわかるレスが多いので、レスしてる人はA子側の人なので、既婚子有りで、十分幸せですし、トピ主よりも先輩ですよ。トピ主さん、そういう所ですよ。妊娠が本当なら、これから人間関係濃くなりますので、気を付けなければいけないことがあります。見栄をはらない。自慢しない。見下さない。憶測でものを言わない。相手をたてる。トピ主さん一言多いんですよ。噂はすぐ広まります。幼稚園、小学校、中学校まで続きます。直すなら、今ですよ。

    トピ内ID:d80ba8fdd2535c70

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    ブレない方だな

    しおりをつける
    🐤
    お汁粉の季節です
    女性同士のよくあるトラブルですね。
    既婚の子が、結婚、妊娠、出産でマウントとって、女として私の方が上よとマウントとり
    独身や子供いない既婚者が、その仕返しに金銭や時間的自由(海外旅行やブランド品)を自慢しお互い手に入らないものを見せつけあって攻撃しあう。
    そういの見てきたけど、両者とも不幸だった。

    そこで離れればいいのだけど、フレネミー化して張り合い続け
    のちに後者が結婚や子供が出来たら、今度は子供で張り合う。
    偏差値の高い学校へいれて、学歴で相手を見下したりして優越感に浸る。
    子供が自分の思い通りに勝つための道具にならないと母親はヒステリーを起こし
    子供は母親を毛嫌いするか、同様に人を見下すことでしか満足できない子に育つ。
    母親が引き起こすトラブルは、子供同士の人間関係にも影響与える。

    不思議なんだけど、妊娠をトピ主さんが喜んでるってことは、子供は一切望んでないわけではなかった
    なら、なぜ専業してる理由に、妊活中で仕事を控えてると言わなかったのでしょうか。
    そう言ったなら、A子さんは、ああそうか、それなら働かないのも納得と思ったのでは。

    異常なまでに、ブランドアピール、自己の過大アピール(金銭 幸せ)するのは、劣等感の表れでは。

    トピ主さんは医師ではないのでは。もし医師だったら、こちらが聞かなくとも、私は医師よとアピールしてるでしょうから。わざとハードルあげてトピ主さんを煽って、あなたの本音本質を出させようとしてるのだとおもいますが。若干妊娠話も、劣等感から出た嘘で、幸せアピールして、自分は不幸じゃない負け組じゃないのよと言い聞かせてるようにも見えるけど。嘘でも本当でもどっちでもいいけど、

    持ち物や金銭自慢が批判されで出来なくなると、次は華道や着付けで同じことを
    大して好きでも必要ないけど、師範持ってます
    そういうところですね

    トピ内ID:ee970636c0866c93

    ...本文を表示

    ダブルでおめでとう

    しおりをつける
    🙂
    面倒くさがり
    問題解決と妊娠

    後は結果出すことだね

    資格は趣味含め山ほどある。但しやりたいことではない。

    人間やりたいことやれないと不満。出来ないのも不満。なのです。

    貴女が欲しかったのは子供なのですね。確かにトピタイトルの最初から子供。

    それは、本当におめでとう。

    友人のことは、貴女は問題外です。友人の問題。
    そして他者から見れば同じ
    持たない何かに対して、反応対応の仕方が違うだけ。

    嫉妬は当たり前、嫉妬させる方が悪い。
    嫉妬は、努力で解決するのが当たり前
    正しいの押し付け合いなら、同じ。

    トピ内ID:4e7c65b9f67a88e9

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    まるみ
    皆様のおっしゃる通り医師免許です。
    (現在は仕事してないから関係ないかなと思いお答えしてませんでしたがハッキリ言った方がいいですよね。)

    ちなみに子どもはどちらでもよくて、(子供があまり好きではない)避妊したりしなかったりだったので、まさかの出来事でした。
    妊活中ではありませんでした。
    ただ、できたと聞いたら嬉しいものですね。
    夫がマタニティハイのようになっています。笑

    劣等感の表れというのがイマイチ理解できなくて(すみません)、よくわからないんですけど第三者から見てそう感じるならそうかもしれないです・・・。
    医師も妊娠も嘘でここまでコメント頂けたら逆にすごいですよね。笑
    そんな才能ないです。本当のことしか書けません・・・。
    なので皆様からお叱りも多いのだと思います。
    華道と着付け、趣味のことは聞かれたのでお答えしただけです。嫌な気持ちにさせたならごめんなさい。

    皆様、私なんかの心配をしてくれて本当にありがとうございます。
    A子以外とトラブルになったことは1度もなく友達も多い方ですが、ママ友というまた違ったお友達ができたらトラブルになるかもしれません。
    皆様に言われたことを思い出して上手にお付き合いしていきたいです!

    おすそ分けの意味をきちんと理解していませんでした。(日本語があまり得意ではなくて、すみません。勉強します。)

    なぶんさん。ありがとうございます。
    泣いてしまいました。A子のために離れます。

    もし連絡がきても返信しません。

    トピ内ID:713eda6988a478be

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    家庭に専念なさって

    しおりをつける
    🙂
    私も子を持つ医師
    このトピ斜め読みしてましたが、主さん、もう良いのではないですか。

    トピ重ねる程、貴方の内面の無さが露呈してます。
    同業者として、恥ずかしく思う次第です。ご主人にこのトピ見せてコメントもらって下さい。

    いくら匿名と言っても、これだけ書けば予測つく方もいらっしゃるかも、ご主人の評判、また母となるのだから、家族への影響度も考慮されてはいかがでしょうか。

    華道にしろ師範頂いても楽しくない、仕事もきっと同じ感覚だったのでしょうが、子育ては楽しいとか貴方の気分次第ではありません。
    今度は逃げずに責任を持って頑張ってくださいね。

    きっと、お子さんが貴方に様々な事を教えてくれますよ。

    トピ内ID:e2c1c62c2fe7b128

    ...本文を表示

    ご懐妊おめでとうございます!

    しおりをつける
    😀
    専業歴26年
    トピ主さん、幸せそうなレスですね、なんだかこちらもほっこり嬉しくなりました。
    意地悪なレス多いですが、トピ主さんらしく、素敵なママになって下さいね。

    たまたまですがうちの周りは医師家庭が多いです。奥様は皆さん専業主婦で、やはり持ち物、車は一般家庭とは違います。税金対策でもあるようです。
    かくいう私も身内が医者だらけです。
    若い頃はハイブランドが好きでしたが、今はもう飽きてしまいヴィンテージがタンスの肥やしになってます(笑)

    これからもA子さんのようなおかしな人に出会うかもしれませんが惑わされず、素敵な家庭を築いて下さいね。

    トピ内ID:0dc44429b4bc1e8e

    ...本文を表示

    執着を手放されたみたいでよかった

    しおりをつける
    🙂
    コトコト
    トピ主さんのA子さんへの執着が強すぎるのがどうにも心配で、はらはらしながら読んでいました。
    ひとまずA子さんとは離れることにしたようでほっとしました。

    欲しいものはなんでも手に入る恵まれた環境にいらっしゃるトピ主さん、唯一どうしても手に入らないのがA子さんの気持ちだったのだと思います。

    「世の中にはどんなに欲しくても手に入らないものがある」「手に入らないと思うとますます執着してしまう」ということを実際に経験されて、とても良い勉強になったのではないですか?

    これからお子さんを産んで育てるにあたって、思い通りにならないことはたくさん出てくると思います。
    今回の経験をぜひこれからに活かしていただきたいなと思いました。

    トピ内ID:7c7924c727f48f8a

    ...本文を表示

    お勧めしたいこと

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    妊娠おめでとうございます。

    でもどうかAさんとは疎遠のままで。

    あと、お勧めしたいのは幼稚園または小学校からお受験させて、似たような家庭環境の方が集まる場所へ行かれた方が苦労が少なそうです。

    主さんは多分郷にいれば郷に従えが自然と振る舞えなさそう…。

    Aさん以外とは仲良くしてるとのことですが、昔はいじめられそうでAさんが庇ってくれたんですよね。

    大人になれば似たような人とのコミュニティに属するので揉めることは少ないですが、ただ同じ地域に住んでる親子が集まる公立の小学校は子供だけではなくママも子供の人間関係に関わることが多く、主さんのような浮世離れした方はおおらかな人はともかく無意識で人をイラつかせてしまうかもしれず、それがお子さんの友達関係にに影響を与えてしまうかもしれません。

    主さんを暖かく迎え入れてくれるコミュニティもあるから、最初からそこから出ない方がいいと思います。

    社会性も雑多な価値観なら対応は難しそうですが、閉じられたコミュニティのその中のルールだけなら覚えられると思います。

    楽しくないのに師範の資格を取るまでお稽古したり、医師免許とったり、それはそれで大変だなぁと思います。傍目には恵まれてるとしても…。ご主人のことは好きみたいで良かったですね。

    お子さんは主さんがされたように、したくないことをお膳立てしないであげて欲しいです。

    トピ内ID:c22c035495818a5c

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    他者の嫉妬を気にしていたら

    しおりをつける
    🙂
    面倒くさがり
    下らない人生になるので、自分を貫き通して下さい。

    もともと能力も高く、自分の好みで生きられる人なのでしょうから。

    嫉妬に右往左往するのは勿体無いですよ。

    趣味を聞いたのは私、主さん答えただけで、叩かれる。
    お話にならないでしょ。

    トピ内ID:4e7c65b9f67a88e9

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    もうどっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    ももた
    トピ主さんが負けず嫌いでプライドが高いのは
    よくわかりました。

    お裾分けのくだりで日本語が得意ではありませんと書くあたり、
    留学経験があり外国語の方が慣れているとでも言いたいのでしょうか。

    妬むとかそういうことではなく
    合わないんだと思いますよ。

    他にもお友達がいらっしゃるのだから
    その方たちと仲良くされては。

    トピ内ID:3e336d823da35640

    ...本文を表示

    でも親友だったんですよね

    しおりをつける
    🙂
    remi
    たった10日でそんな結論でいいのでしょうか?
    他に親友と呼べた人はいるのですか?

    あなたの今後のコミュニティで楽しく穏やかに過ごすことにさして苦労はないと思います。ですが、卒なく人付き合いをこなしていく中でこそ、気のおけない親友との時間は価値を持つものだと思うんですよね。

    将来子どもさんにとって境遇は違うけれど魅力のある友人ができて、何か行き違ったような時に、大切な友人なら話し合うべきよと助言しますよね。トラブルのもとだから、生活レベルが違う子とは付き合わないようになんて言うと、成熟した子なら親に失望しますよ。
    後悔のないように。今友人と向き合うことは将来のあなたのためになります。

    トピ内ID:3b7d399b9b55e1d2

    ...本文を表示

    よかった

    しおりをつける
    🙂
    ハルちゃんの鯖定食
    とりあえず、Aさんへの執着を手放す決意ができて良かったです。
    最近は「EQ(こころの知能指数)」についての本もよく出ています。
    IQだけでなく、EQを求められる時代なので、一度読まれてみることをお勧めします。
    対人スキルを身に着ければ、トラブル回避できることも増えると思います。
    あと、一つ気になったことは、
    最近のレスの語尾に(笑)、笑を多用されてますが
    ご存知ないかもしれませんが、最近のネットスラングで嘲笑、煽ったり小ばかにするとき使われることが多い用語です。文末に(笑)を多用することは、煽りを意味します。
    昭和時代では、雑誌なのではにこやかな笑い 砕けた意味を持ってましたが、近年ではそういう意味合いもあるので、知らないで使ってると、誤解を招くことになりかねません。
    スマホのメールで(笑)使うのと、ネットの掲示板で使うのでは、意味合いが違ってきます。

    少し話がそれますが、
    昔、職場の新人(中途)の方で、真面目で悪い人ではないのですが、尊敬語・謙譲語の使い分けができない人がいて、本人は丁寧に接してるつもりで、一生懸命で悪気はないのですが、自分の言動に敬語を使い、「してあげますよ」と上からの言葉遣いを使うので、聞く側はイラっとし、トラブルばかり起こしてました。 本人は根っからの一生懸命でまじめな人なのは、そばで見ててわかるのだけど、言葉遣いのせいで、周りを不用意に怒らせ険悪な雰囲気になり、顧客トラブルを起こし結局退社されました。
    何度か指摘したのですが、本人には何が悪いのかが自分ではわからなかったようで、治りませんでした。

    真面目で一生懸命な人ほど、一生懸命すぎて自分が見えにくいので、できれば家族(親や配偶者)などに、客観的に見てもらもらうことをお勧めします。可能なら、このトピをご主人にみせて、夫婦、今後は家族で乗り越えて欲しいです。

    トピ内ID:176997cfe0bbd787

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