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    ワーキングママ
    ひと
    2019年11月に、母が亡くなり私と姉、弟夫婦で遺産相続で揉めていると投稿した者です

    遺産相続で揉めています
    https://komachi.yomiuri.co.jp/topics/id/922516/

    49日法要の後、司法書士を交えて話し合いをし

    預貯金は3等分
    3年は実家に弟夫婦が住み、ローンも払う
    固定資産税も弟夫婦が支払う
    3年経ったら家を売却して、遺留分を姉と私に支払う

    という約束になっていました

    その後、昨年夏に母の墓をどうするのかと姉が弟に聞いたのですが、明確な返答はなく

    命日の11月近くになって

    既に9月にお寺に納骨をした
    一周忌のお参りは済ませたので、個別にお寺に参拝して下さい

    と、姉に連絡してきました

    もちろん、一周忌の法要もありませんでした

    弟夫婦のやり方は、あまりにもひどいです

    姉とふたりでお参りに行きましたが、納骨に立ち会えなかったことが、残念で悔しくて、怒りすら覚えました

    そして、今年の夏、突然一通の封書が送られてきました

    実家を売却したので、遺留分を渡す
    同意書と預金口座の番号を書いて返送するように 
    との内容でした

    しかも、建て替えして18年の家屋の価値はゼロ、土地だけの価格を3000万とみなし、その6分の1で500万を送金

    土地の値段も、路線価で考えてもかなり低く設定されていました

    姉とも話して、弁護士をつけても時間と労力と経費が無駄になるだけと
    それで同意書を送りました

    返送先住所は実家になっていたのですが、半信半疑で様子を見に行くと、やはり弟夫婦は引越したのか、もぬけの殻になっていました

    郵便局に転送届けを出していたのだと理解しました

    弟にラインで

    母の形見などもあったのに、片付けくらい手伝ったのに、なぜ連絡もしないのか
    と聞くと
    母の荷物は、全て処分したと言われてしまい、引越し先の住所も教えてくれませんでした

    そして今月
    本来なら母の3回忌ですが、何も連絡はありません

    トピ内ID:168ed796df992e68

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    どこに不満があるのかわかりません。

    しおりをつける
    🙂
    弟さんが気の毒
    <実家は評価額で、約4000万の価値があります

    ならば遺留分としての一人500万円は妥当な額だと思います。
    築18年の家屋はむしろ取り壊しに費用がかかるし、住んでいる家を立ち退かなければならなかった弟さんの負担が最も大きかったのではないでしょうか。

    法要の件も弟さんがするのが当然のように書かれていますが、相続が平等なら法要も三人で共同でするべきです。 お母様の遺品にしても49日の話し合いで引き取れば問題はなかったのにいつまでも引き取らないから処分されたのだと思います。

    既に弟さんが実家の土地に家を建てていてお母様が遺書を残されているのに、不動産の相続の遺留分を主張したら疎遠になるのは当然だと思います。

    トピ内ID:8db96640308c01f6

    ...本文を表示

    私もやり過ぎと思います

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    三人兄弟で、親と近居です。

    一周忌法要は、コロナで時期的に無理だったと思います。
    もちろん、兄弟で顔を合わせたく無いは本心でしょうけど。

    長年、お母様と同居してもらって弟夫婦に感謝の気持ちは無いのでしょうか。

    あまりに、弟夫婦(特に義妹さんの事)を蔑ろにするから形見分けもされなかったと思いますよ。

    トピ内ID:1cfb05c115fcd388

    ...本文を表示

    なぜ司法書士?

    しおりをつける
    🙂
    まいまい
    数千万円の相続問題なのに、なぜ弁護士ではなく司法書士を入れたのでしょうか?

    またその際、遺産分割協議書あるいはそれに準じる書類はお作りになられましたか? もし作っていなければ、その際の協議の合意の法的拘束力は著しく低い(口頭だとすると証拠力が低い)のではないでしょうか。

    逆に書類が残っているなら、同意を覆して遺留分のみに変えているのですから、こういう不誠実な人物は弁護士案件です。

    トピ内ID:35a1811a73a8bab4

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    夜のココア
    結局のところ、遺言書は本物だったからこそ、
    遺留分のみになったのですよね?
    司法書士さんもそう仰ったからの結果ですよね?
    市役所での相談でもそういう結果だったのでしょう?
    びっくり1600以上、エールは350程度。そういうことですよね。
    ならば妥当ではないでしょうか。

    ちなみにお母様が生前、誰にどのように財産を分けようが、
    遺言を残そうが、それはお母様の完全な自由です。

    しかも実家の建て替えの際に作られた遺言書なら、
    家の管理を弟さんに任せたいというご意志でしょうから、
    お母様の存命中は、従来通りお母様名義の口座から
    固定資産税や庭の維持費などの経費を出すのは普通と思いますが。
    >これらはかなりの特別受益に相当する
    んなわけないでしょうに。

    遠方にいてなのかわかりませんが、
    何もしないトピ主さん姉妹があれやこれや言う権利はありません。

    また、法要や埋葬のあれこれよりも、
    引っ越しして古家を片付けて売却する方が
    何倍も労力や手間がかかると思いますよ。
    肩身分けが必要なら、なぜお母様の死亡直後に
    伝えておかなかったのかな?

    この件は弟さんの方がお気の毒と思います。
    ご実家を売却したのも現住所の連絡がないのも、
    強欲姉妹とは金輪際縁を切りたかったからでは?

    すでに預貯金は3等分でもらっているのですから、
    不動産は遺留分で十分でしょうに。
    まだここでゴネてるトピ主さんの欲の皮にはあんぐりです。
    何もしないで文句ばかりで強欲な人は幸せにはなれません。

    トピ内ID:51062c5303f2103f

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    口を出すばかりで何も手を動かさないことの当然の報い

    しおりをつける
    🙂
    Kiruna
    タイトルの通りのように思います。
    お姉さまも主さんも、一周忌のこと、納骨のこと、実家の片付けと処分のこと、何一つご自分で手を出してはいないのですね。
    納骨ひとつとってもお寺や業者さんなどにコンタクトを取る、もし心当たりがなければまずホームページで業者さんなどを検索することから始めなければなりません。それなりの規模の一戸建ての売却や処分となるとその数倍です。
    「片づけくらい手伝ったのに」?
    子供のお手伝いみたいなものの言い方をしないでいただけませんか。古い一戸建てを処分するまでの膨大な手続き、したことがない方には想像つかないでしょうが、タンスを動かして床を掃除するくらいじゃすまないんです。
    それを弟さんご夫婦はきっと一からされたのでしょう。弟さんにもお母さまの思い出はきっとあったでしょうけど、主さんやお姉さまと違って、手を動かして物事を進めていかねばならない立場では、感傷に浸っているヒマはなかったんです。

    どなたかが書かれていた「何もしないで文句ばかり」、私も同感です。強欲かどうかはわかりませんが、何一つ自分で手を動かさないでおいて「連絡なかった、連絡なかった」とそればっかり。口を出すだけとはずいぶんよいご身分かと。

    3回忌の営みはお姉さまと主さんだけで段取りされて、弟さんご夫婦には「もしよろしければどうぞおいでください」とお声がけすればいいのではないですか。とにかく一度、自分で全て段取りしてからものを言ってください。

    トピ内ID:f454bfb341c5b293

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    お疲れ様でした

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    2年近く揉めていた相続問題も、解決はしたのですよね。

    お母様がお亡くなりになってからの揉め事だけではなく、それ以前からの積み重なったものが、遺産相続問題でいよいよ今後の付き合いを拒絶したい程の思いに弟さんご夫婦はなってしまったのでしょう。

    弟さんはお母様を蔑ろにはしないと思いますよ。

    ただ、3回忌の法要をトピ主さん達としなくないのだと思います。

    本当にトピ主さん方とは顔を合わせたくないのでしょう。

    今回もこれからも、お姉様と二人でお寺でお参りすればいいと思います。

    トピ主さんは弟さんご夫婦が(特に義妹さん)お嫌いなのでしょう?

    相続問題は解決したのだから、もう弟さんご夫婦とは関わらなくてもいいのではないですか?

    トピ内ID:3296214d08a0d687

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    もう関わりたくない

    しおりをつける
    🙂
    かく
    もう関わりたくない。◯回忌も
    一切やりたくないのでしょう。
    お母さんが倒れて,そこまで介護はしていない弟夫婦。
    人が倒れてから,亡くなった後の手続き,片付けって相当
    疲れるし,ストレス溜まります。経験者です。
    家も売却するまで,ものすごい労力,お金もかかったと思います。向こうからしたら,
    何もやらないくせに,渡すもの渡したんだから,これで終わり。なんだと思います。

    残りの姉妹で仲良くした方がいいです。

    トピ内ID:48722482cec39689

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    とりあえず解決とのこと、よかったと思います。

    これからはお姉さまとお二人で、お寺と相談のうえお母さまの法要を行なえばいいと思います。弟さんは宣言どおりのことをしたので、驚くことではありません。お母さまにとっては、ご自分の思いどおりのことができたと思うべきです。それがいちばんだと思いましょう。

    トピ内ID:2fe0273687623b89

    ...本文を表示

    カネカネ言ってるから

    しおりをつける
    blank
    はいはい
    文句ばかり言ってるから疎遠にされた。
    ただそれだけのこと。

    遺言が本物なら遺留分しかないのは当然です。
    お母さまの貯金などは通院や施設の入所諸費用で使ってもう残っていないでしょう。
    残った遺産は弟夫婦が住んでいる土地と家。
    そこから金を盗ろうとしたら、弟夫婦からお金を巻き上げなければ無理です。
    その結果、弟夫婦は自分たちの家を手放し姉妹にお金を渡さなくてはいけなかった。
    住み慣れた家で自分も共同でローンを払っていた家をお金のために手放さなければいけないことが、どれほどつらいことなのか。
    カネに目がくらんだトピ主さんにはそんなことを思いやる気持ちなどカケラもなく、カネカネ不平不満ばかり。

    こんなんじゃ弟夫婦も遺産相続を法的に正式に終了させるために家を手放し、お金を振り込んで縁切りしたいと思うのは当然でしょう。

    遺産相続で揉めない家族は、弟夫婦が住んでいる土地と家はすんなりと弟夫婦に相続させるものです。
    それができなかった時点でご縁は切れました。
    ご縁が切れていたのに、私にはもっともらう権利がある!文句を言っていい権利があると勘違いし続けていたトピ主さん。
    後の祭りです。

    トピ内ID:cb7f152116357427

    ...本文を表示

    確執はずっと前からだったのでしょう

    しおりをつける
    🐤
    詩音
    前トピを読みましたが、弟妻はお母様が亡くなった時点で「トピ主さん達姉妹とは今後親戚付き合いはしたくない。」と宣言してる。
    ということは、遺産相続抜きにしても弟夫婦との確執があったのでは?

    子供全員を平等に扱って欲しい気持ちは分かりますが、お母様の財産をどのように分配するかは自由です。正式な遺言書だったのならば遺留分以外は請求できません。

    兄弟といえど仲が良いとは限らない。大人になってからは特に気を配らないと、やっかいなことになります。特に親のことやお金のことは感情がかなり複雑に絡まるので注意しないといけない。

    トピ主さん達にも言い分はあるかもしれませんが、あくまでトピ主さんの主観からみた話ししか分かりません。
    なのでなにが正しいかは分からない。

    トピ主さんの望みは何ですか?
    お金ですか、弟夫婦との関係修復ですか?
    もし前者なら、もうやることはありません。

    トピ内ID:a02b6969cf845a05

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