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    彼氏の浮気を許す方法

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    K
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    3年付き合った彼氏がいます。
    今年の1月に気になる人ができたと言われたのに別れることも無く付き合っていましたが、その女の子と関わりを断っていたはずなのに、4月に新しく友達と始めた自分の会社にその子を連れていき、彼女候補として自分の友達にも紹介し、ご飯を食べに行ってました。
    前日にその事を知り、行かないでと直前まで泣いて縋りましたが、行ってしまいました。
    ちなみにその女の子も彼氏います。

    それから6ヶ月間なんやかんやあって、その女の子にも彼女が出来た(3年付き合っていたことは隠してる)
    ブロック削除、してくれたのですが
    どうしても、ご飯を食べに行った日の事がトラウマでフラッシュバックされ苦しくなります。

    また、その女の子は本業先の会社の子なので一緒に仕事したりと完全に関わりは断ってくれていません。

    そもそも、その食事会の時に一緒にいた友達も私の存在を知っていたのに彼女候補英語喋れるの需要あるねと彼に話していて、浮気相手を受け入れていて凄くショックです。

    彼氏はもう、その友達にも私とよりを戻したこと(別れてませんが、、、)
    その女の子とは終わったという事を伝えてるから、もうこのことに関して何も言わないでと言ってきます。
    私も早く忘れたいし、思い出したくもないのですが
    どうしてもふとした時に頭にトラウマが蘇り、
    苦しくなります

    ちゃんと彼氏と向き合ってくと決めたので
    どうしたら許してあげれるか、忘れられるかアドバイス頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:5ba575350036df26

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    根本的な倫理観が違う

    しおりをつける
    🐤
    のりたま
    食事会の時に一緒にいた友達(彼のですよね?)の反応から見てとれるではないですか。彼は、自由恋愛(相手がいようが相手に相手がいようが恋愛できる)をする倫理観で、そういうコミュニティにいるから、そういう倫理観の女性が寄ってくるし、友人もそうなのです。

    厳しいことをハッキリ言いますね。
    彼にとってトピ主は唯一の女性でもなく、最後の女性でもありません。
    今後、もし彼にとってトピ主よりさらにメリットがあり都合が良い女性が現れたら、早々に乗り換えるでしょう。
    非婚主義であり、トピ主だけではなく誰とも相当なメリットがないと結婚すらするつもりもないのではないでしょうか。
    そういう男性だと思います。

    今、よりを戻したと話しているようですが、彼にとってトピ主は仕事上で都合が良いとか、何らかメリットがあるのではないですか?利用できるから、トピ主を利用しているだけにしか見えません…。

    トピ主は、許すとか忘れるとか言ってますが、彼は許して欲しい、忘れて欲しいなんて思ってはいないと思いますよ?
    もう言わないで欲しい、ですよ?
    許すのではなく、受け入れろと言ってるのです。
    どうしてもトピ主が彼に執着する以上、その倫理観であることを承知の上で、利用されるしかないということです。

    彼は、若く、社会的地位や財産もあり、容姿も良いのでしょうか。
    ものすごくそういう属性の人の言動や行動に見えます。
    私もそういう男性がたくさんいた職場にいたのでそう感じます。
    トピ主は彼が一文なしになり、身体が不自由になっても変わらず気持ちを尽くせますか?
    それだからといって、倫理観は同じですよ。
    ここに書いてない、トピ主しか知らない彼の良いところももちろんあるでしょう。
    自分の幸せは自分で作り上げるものです。
    トピ主が幸せだと思う選択を決断をしていくことです。

    トピ内ID:498c62628e7fa019

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    何で許す方向なの?

    しおりをつける
    🙂
    はは
    そこまでしてすがるあなたが理解できません。
    完全になめられてますよ、彼からも周りからも。
    あなたがそんな弱々しいから、彼がいい加減にあなたを扱うんですよ?
    許すとかではなく今のあなたを変えなければ彼は永遠に浮気をし続けます。
    だってあなたは何をしても泣きながら待っていてくれるんですから。
    要はあなたは彼にとって隙間を埋める都合のよい女性です。
    あなたも一度彼から離れ、客観的に彼を見たら?
    多分げんなりするはずですよ。
    もっと誠実な彼を探したら?
    すがる女はなめられますよ。

    トピ内ID:1c28a355282d40c6

    ...本文を表示

    何が大切なのか、良く考えてね。

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    惚れた弱みなのかも知れないけど。
    根本的に彼を変えることはムリだと知ってください。
    そして、今の自分の負の感情は全て自分が選択した結果だと理解してください。

    世の中には、愛することだけで満足する方もいるけど、それは幸せな未来や見返りを求めない人が出来ること。

    幸せな未来を求めるなら、自分を大切にしてくれる方を選んだ方がいい。

    彼との過去は素敵な思い出に変えて、新たな道を選んだ方が良いと思いました。
    正直ね、恋愛より仕事を頑張った方がいいよ。
    仕事は裏切らないから。

    恋愛脳にどっぷり浸かってると、感覚が麻痺して何が本当に大切なのか見失い、負のスパイラルから抜け出せなくなるよ。

    今苦しいでしょ?
    辛いでしょ?
    悲しいでしょ?
    それは彼や相手の女の子が悪いのではなくて、
    全部それらを選択している自分が悪いんですよ。

    考え方や選択を変えるだけで、自分の人生を劇的に変えることは可能です。
    恋愛は人生のひとつのスパイス程度のもの。
    そんなものに固執しない。

    ぜひ、今の執着を手放して、たくさん泣いて、新しい道を選んで豊かに生きてください。

    トピ内ID:efc8b550fc29d2fe

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    許すってのはないでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。
    まずは別れるのか別れないのかが選択肢ですね。

    〉どうしたら許してあげれるか、忘れられるか

    違いますよ。
    許せないことをしたんだから許せるわけがないし、したことは事実だから忘れられません。
    別れないなら「そういう人なんだ、これからもそういうことがあるんだ」とあなたが受け入れて付き合っていくしかないです。
    「そういうことがこれからもあっては困る、いやだ」と受け入れられないなら別れる一択です。

    その彼はこれからもそういうことしますよ。
    「このことはもう言わないで」と言っていて反省してないしね。
    これからもこういうことがあるたびにあなたは今みたいになるんじゃないですか?
    でもそのたびにそうなるってことは彼がしたことが良いか悪いかは関係なく、あなたにとっては受け入れ難いってこと。
    つまり結論は受け入れられない、よって今回のことだけ受け入れるまたはあなたの中でなかったことにしようとしても結局はいずれお別れになりますよ。

    ところで3年付き合っているというけど、彼にとってはどうなんでしょうね。
    今回のお相手の女性と同じくあなたのこと「彼女候補」と思ってたりして。
    私はその可能性もあり得なくないと思います。
    だってあなた大切にされていないので。
    今回のことは氷山の一角で、まだまだ他にも彼女候補がいるかもしれないですよね。
    今後また発覚したら他にも何人いるかわからないと思った方がいいですよ。

    トピ内ID:5f779c6bdd0fc2dd

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    許す方法はたった1つ

    しおりをつける
    🙂
    みみこ
    断言できますが、彼は遅かれ早かれまた浮気するでしょう。そして、彼と付き合う以上トピ主さんはその状況に慣れ、受け入れなければなりません。

    お互い彼女や彼氏がいるのに、しかも仕事関係者なのに男女として関わろうとする不誠実な人たちとそれを公認する友人でもある同僚。
    全員モラル低すぎます。
    そして、そんな彼と付き合い続け
    あろうことか許そうとしている
    トピ主さんも大概です。

    このまま付き合い続ければ
    トラウマを忘れるどころか
    新たなトラウマを植え付けられる
    未来しか想像できないのですが。

    モラルの低い人達との
    人間関係を断ち切って
    幸せになりましょう。

    トピ内ID:25c97d351b5b655c

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    許しても、完全な信頼も穏やかなお付き合いも戻らない

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    一回でも浮気が分かったら、今後信用出来ますか?

    例えば飲み会と聞いたら、快く送り出せますか?

    LINEの返信がすぐ来なかったら不安になりませんか?

    ちょっと携帯弄ってたら、女性とやり取りしているか不安になりませんか?

    私なら常に疑心暗鬼になりそうですし、浮気された=魅力が無いのかと、自己肯定感も下がりそうです。

    更に浮気されないようにうるさい事を言わず、かつ常に浮気してないかアンテナを張り巡らす日々。

    私なら無理だし、楽しいはずの交際が苦痛になると思います。

    トピ主はどうですか?

    彼とこの先も楽しく穏やかに付き合っていけそうですか?

    そんなの無理!って思うなら、別れた方がいいですよ。

    許すって仰ってますが、完全な信頼は戻らないと思いますし、彼が2度と浮気をしなくなる魔法なんて有りません。

    それこそ彼自身が反省し、大事なトピ主を悲しませたくないって、心から思わないと。

    携帯チェックとかGPSは、あくまで物理的に浮気が難しくなるだけで、当人は管理されてるから仕方なく浮気しないってだけ。

    きちんと反省し悪いと思ってるかは別問題ですから。

    浮気した相手と辛い思いしてやり直すぐらいなら、別れた方が建設的じゃないですか?

    トピ内ID:9bfee83fb3e57f77

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    アドバイスよりも、その彼で本当に大丈夫?

    しおりをつける
    🙂
    貴方の事だけど
    先ず驚いたのは、
    「そう言う事をされても
    許すんだ~。へ~」って
    感想です。

    ちゃんとその彼と向き合って
    行くと決めたのは、これからの
    彼の何に貴方は向き合って
    行くつもりなの?

    行かないでと貴方が言っても
    ご飯を食べに行って、最悪は
    貴方が居ながら皆に「彼女候補」
    って宣言したのはどう言うつもりから?
    それを直に彼に聞きましたか?

    貴方が許す許さないとか、トラウマ
    とかってそう言う1つ1つをキチンと
    自分の中で消化出来てないから
    ですよ。

    しかもそれに触れようとすると
    その事については触れるなって、
    随分勝手な人と私は思いますが‥。
    それでも貴方の中ではいつまでも
    「素敵な私の彼氏」と思っている
    んですよね?

    普通、ちゃんとした彼女がいるのなら、
    何でも無い人を連れ回して
    「彼女候補」なんて言うと思います?
    しかもご自分が立ち上げた会社という
    事は幹部?な訳で他会社から足を引っ張られる
    事を考えたら口が裂けたって
    言えないし、言わないと思うケド・・。

    第3者から見たらそれだけの
    会社で希望どころか、私なら
    そう言った会社とは手を
    組むことはないな。

    貴方達の交際どうのより、彼の
    感受性みたいな物を話し合た上
    で交際をこのまま続けるか続けないか
    を貴方自身で決めた方がいいのでは?

    何気に思ったのは、この彼、これから先
    貴方を良い様に使ったり自分の為の
    利益に嘘を言ったりして貴方を
    逆に振り回したりされた時、初めて
    気が付きました。では遅いですよ。
    そして、又その時今と同じように
    「どうしたら許して…」ってなる
    様な気がしました。

    そうなる前によく考えてお付き合い
    して下さい。

    トピ内ID:b810bb059e209856

    ...本文を表示

    許すのではなく、慣れる

    しおりをつける
    🙂
    ままちゃん
    トピ主が彼の浮気癖に慣れるしかないですね。

    そういう女性を何人も知っていますが、だんだん荒れていきますよ。

    彼は誰も愛していないし、自分が可愛いだけ。

    トピ主が彼の本質に早く気づけると良いのですが。

    トピ内ID:81b7ae6bf0594ae9

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