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    皆さんの結婚した理由は?

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    Yuyu
    恋愛
    当方30代前半の女性です。

    所謂結婚適齢期という年齢ですが、結婚へのモチベーションが全くありません。

    現在、海外で保育士として働いています。子どもは好きですし、家族というものに多少なりとも興味があるはずだと思っていたのですが、最近自分の子どもが欲しいとも思っていないことに気付きました。

    最近よく結婚していない将来の自分を想像しますが、心配事といえば、体調を崩した時に頼る人がいないことくらいでしょうか、、。

    当方、人と長時間いることにかなり疲れを感じてしまいます。一人で静かな時間を過ごす事が大の得意です。

    そこで皆さんが結婚して良かったこと、将来的に結婚するメリットは何だと思いますか?

    トピ内ID:deb1e94cbfae83fa

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    無題

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    🙂
    よし
    うん、保育士は我が子を欲しいと思う人、少ないですよね。

    私は単純にガッツリ働きたくなかったからです。苦笑
    結婚して即パート勤務にしました。
    貯金はかなりあるのと、資格を持っているので、万が一夫が倒れても食いっぱぐれる事はないと思います。

    トピ内ID:867b6327daae2d53

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    メリット、デメリットなんて考えない

    しおりをつける
    🙂
    既婚20年以上
    ただ好きだから一緒にずっと居たい、それだけでした。
    そもそも恋愛結婚ならまずはそれじゃないのかな?
    条件とかメリットとか色々考えたら結婚できないよ。

    私も一人時間が好きです、人間関係も最低限で充分。
    それでも結婚できたし、結婚を後悔したことはありません。
    トピ主さんはただそれだけの相手に出会って相思相愛になっていないだけだと思う。

    トピ内ID:ff16055f7819b027

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    無理に結婚する必要はない

    しおりをつける
    🙂
    ローリン
    私の夫は外国人ですが、彼が仕事で日本に駐在中に知り合い、任期が終わる頃(自国に帰る頃)にプロポーズされました。
    その時に彼からは、自分は遠距離恋愛はムリなので結婚するか別れるか、と言われて、私はこれからも彼と一緒にいたいと思ったので結婚を選びました。
    あれから25年経ち、今もその頃の気持ちと変わりませんし、後悔もしていません。

    >>そこで皆さんが結婚して良かったこと、将来的に結婚するメリットは何だと思いますか?

    私にとっては好きな人と一緒にいられる幸せです。

    >>当方、人と長時間いることにかなり疲れを感じてしまいます。一人で静かな時間を過ごす事が大の得意です。

    だったら、ひとりでも良いのではないですか?
    私も一人住まいが長かったので、他人と生活する事に心配がありましたが、夫は一緒にいても、言葉が悪いですが邪魔にならない人でした。
    ただ、どんなに相性の良い人に出会っても、結婚にも向き不向きがあります。
    結婚したい理由が、体調を崩した時に頼る人が欲しいだけなら、難しいかもしれませんね。
    結婚よりも頼れる友人を作られた方が、あなたの生活のリズムを壊される事なく、他人と住む煩わしさも無く、快適な暮らしが続けられると思います。







    トピ内ID:57c6c65f425c6d72

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    不思議

    しおりをつける
    🙂
    とうもろこし
    そもそも人と長時間いることが疲れると言っているのに、メリットがあれば、そこは払拭できるのですか?
    不思議な感覚だな、と思います。

    そして、結婚てメリットやデメリットでするものなのかな、とも感じます。

    私はもうすぐ結婚30年になりますが、
    具体的に何がメリットで何がデメリットか、今考えてもわかりません。

    人生にはメリットだけ、デメリットだけということはないと思うし、どちらもその人の人生だろうし、そうした経験がその人そのものを作っていく、と思っているので、人から見てマイナスなことであっても、その人の経験、生きる糧、考え方の基礎などに変換されていけば、それはプラス、と捉えることもできます。

    若い人は結婚にメリットデメリットを言う人が多いこの頃ですが、そんな目先のわかりやすい損得勘定で、長い人生を測ったり、意味を決めたりすることは出来ないな、と私は思います。

    と、長々書きましたが、取り敢えずあなたに取っては、人と長時間いることがデメリットなのですから、結婚は無理なんじゃないか、と感じました。

    トピ内ID:8871a98cd5223867

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    最近思うのですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    tarako
    独身の人は視野が狭い感じがします。
    一人の生活では、毎日、自分の事だけ考えるので、
    食事も一人分、何に関しても自分の範囲内の事だけで
    思考範囲が狭いような気がします。

    結婚すると、自分の家庭すべて、実家のこと、義実家のこと
    など、いろんな面で、いつも対応したり、考える必要が
    あるので、多面的な方面の思考力ができてきます。

    子供ができると、更に、子供世代の付き合いや子育てにより
    更に、思考範囲や経験範囲が、グッと広がります。

    また、夫婦二人分の知恵によって、問題点に対して
    いろんな解決方法を考える能力ができるということです。

    その様なことから、ご縁があるなら、結婚したほうが
    人生にとって、深みができるのでお勧めしたいですね。


    トピ内ID:cefe6eb5e1594c39

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    無理に結婚することはありません

    しおりをつける
    🙂
    あら~フィフ
    私の場合は結婚ありきではなく、スタートが恋愛でした。
    結婚なんて考えてもいない若い頃に交際スタートし、長年お付き合いをする中で「この人ともっと長い時間一緒に居たいな」と思い始め、何となくお互いのタイミングが合って淡々と結婚に至りました。

    結婚目的から始まったのではなく恋愛の延長にある結婚なので、結婚して良かった事と言えば「この人と一緒にいる事」が100%達成したことでしょうか(笑)
    私を想ってくれ、私の事を分かって受け入れてくれ、一緒に居てホッとする相手です。時にイラッとする事もありますがそれはお互い様。長年一緒に居るので目だけで会話ができたり、一緒に生きていく心の通い合ったパートナーが居るのは心強いです。

    トピ主さんは今現在恋人もおらず結婚も望んでいないなら、あえて結婚を望む必要も無いと思います。今は「結婚しないと一人前じゃない」なんて時代ではありませんし、時々会ってお喋りできる友人でもいれば良いかなと思います。

    トピ内ID:971049f22ee5efec

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    結婚しても

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    結婚してもしなくても同じ様に思えたからですね。

    恋愛して、一緒に居る時間が増えて。
    すれ違いや喧嘩もありますが、別れる必要までは感じなくて。
    一緒に居るなら、結婚した方が周りや法律に対しての示しが付くからしたという形かもですね。
    結婚して無いと出来ない事、面倒になる事が色々なシーンで出てくるので。

    結婚へのモチベーションが無いのも理解できます、俺も一時期そうでしたから。
    モチベーションがわかないのは、疲れている、恋愛をしていないなどでは無いでしょうか。

    前者は、今でぎりぎりなのに不確定要素欲しくないって防衛本能。
    運動サボって体力が追いつかないとか、仕事や趣味が忙しすぎて頭がキャパオーバーだったり。
    この場合、それいつまで続けるって話も関係あります。
    俺の場合、いつまでも続けられるか疑問な趣味だったので、恋愛に時間割くようにしました。

    後者は、恋愛をしていないと、そもそも人と接する事での自分の変化、自分とはに行き着かない。
    進学時の自分、就職前の自分と同じで、やっていないもの、想像しかできないものへの抵抗ってそれなりに出てくる。
    しばらく就職活動、仕事しないで暮らせるように宝くじ当たらんかななんて学生の時に考えたことあります。

    でもねぇ、今になってより実感しますが、自分の性格上、評価者が自分しかいない暮らしにも飽きるんですよね。
    今更出来ない事は天井見えてるし、かと言って簡単に出来る事は暇つぶしの時間にもならなくなってくる。
    今はネットもあるので、誰かに何かを見せて評価される場があるなら、そういう生き方もありだとは思うのですがね、自分には向いてない。

    保育士を止めた後、どういう生活を望みますか。

    トピ内ID:2503f70d6df240f5

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    そういうお相手に

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    出会えば自然と結婚に目が向くんじゃないでしょうか。

    私は夫とは「結婚」というスタイルにこだわってはいませんでした。
    いわゆる事実婚をしていたんですけどね。

    まあ「ああ、この人とずっと一緒に生きるんだな」と言う感じはしていました。
    マンションを購入するにあたり、名義の問題などで面倒がありましたので入籍しました。

    結婚して思いましたのは「嬉しさ2倍 悲しさ半分」ですかね。

    私たちが結婚して数年後に、夫の祖母が亡くなりました。
    更にその数年後に夫の父が亡くなりました。

    夫の悲しみはいか程だったことか。
    何もしてあげられることはないのですが、それでも気持ちに寄り添う事で夫は「独り者でなくて良かった」と後に行ってくれました。

    私にとっては自分の親との確執があり関係性が悪く、母から受ける嫌なことをも夫は一緒に向き合い私を支えてくれました。

    悲しみ・辛さ半分・・・・まあ半分までいかぬかもですけどね。

    で、夫にと手嬉しいことがあれば私もうれしいし、私にとってうれしいことがあれば夫も喜ぶ。
    喜び2倍じゃないですかね。

    まあ世の中いろんな夫婦の在り方がありますから、結婚すれば喜びが増えるばかりではないという人もいるでしょうけどね。

    入籍して26年。
    この人と一緒に過ごせて幸せだと今でも思います。

    トピ内ID:9e80da5186e7cf8c

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    結婚したけど、1人の時と変わらず静かだし気楽

    しおりをつける
    🙂
    こんた
    20代半ばで結婚しました。夫はすごく大人しい、おっとりした人です。
    私は元々結婚に興味はなく、子供も好きではなく、いなくていいと思ってましたが、結局結婚して妊娠中です。
    仕事や私生活が充実している時は寂しくも辛くもなく、気楽で楽しいばかりでしたが、生きているといろんなことがあります。
    コロナや病気、仕事の行き詰まり、家族の死…
    メンタルや体調を崩した時にそばにいてくれる人がいるのはすごくありがたいです。
    いざという時に味方になってくれる人、そばで支えてくれる人がいるのは大切だと思います。
    1人の時間や自分のペースは思っているほど乱されません。自分に合ったペースの人を探せばいいので。
    ただ、子供を生むのは思った以上に大変なので、相手とよく相談して下さい。私は20代ですが不妊治療をする羽目になり、精神的にも身体的にも苦しかったです。そして今は強烈なつわりに2ヵ月近く苦しみ続けています。子供はいなくても良かったかな…なんて思ってしまうほど妊娠は過酷です。そうじゃない人もいるようですが。
    人生は一度きりですし、何事も自分で経験してみないと分かりません。まずは経験してみては?離婚はいつでもできます。

    トピ内ID:059f92ca3daf8ec5

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    時によって変わる

    しおりをつける
    🙂
    maymo
    私も20〜30代前半までは1人が気楽で結婚は考えていませんでした

    30代半ばになった時に、甥が生まれ接するうちに、自分の家族が欲しいと思い、結婚しました

    現在、子供にも恵まれて、色々ありますが幸せです

    トピ内ID:60d00c794d5276bf

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    無理をして生きる必要は無い

    しおりをつける
    🙂
    ユウコ
    メリットなんてそんな大げさなことは考えなかったわ。
    私にとって結婚は小さな頃からの夢。
    そして、夫と結婚した理由は5年後・10年後彼の隣で笑っている自分が簡単に想像できたから。

    複雑な家庭環境で育った私は、結婚して幸せな家庭を持つことが夢だった。
    その事を理解した上で私の夢に協力してくれた夫には、感謝の気持ちしかないわ。

    勿論結婚が全てではないし、結婚しない生き方だってあって当然。
    要は自分に合った無理の無い生き方をしたほうがいいって事ね。

    トピ内ID:27d8aaab3c15c09e

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    1人の時間も持ちつつ、結婚生活も楽しんでますよ

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    2度結婚してますが、2度とも恋愛結婚だったから好きでずっと一緒に居たかったってのが1番かな?

    ただ、1度目は適齢期で、年齢的な焦りや結婚!結婚!て感じでしたが、2度目は1度目失敗したから、それなりに時間をかけました。

    既に1度目の婚姻期間を過ぎましたが、毎日楽しく幸せです。

    ちなみに私も1人が好きだし、友人も少ないです。

    家で絵を描いたりプラモデル作るの大好きだし。

    でもその時間も大好きだけど、家族と過ごす時間も大好きなので。

    トピ内ID:86465327dbeaf853

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    来ちゃったから

    しおりをつける
    🙂
    好き好きと懐いてきちゃったからですね。見放せなくなっちゃったと言う感じです。

    私もどこ行くのも1人で行けるし1人の時間も大切ですよ。でも夫になった人はそんな私を邪魔しない人でした、結果お休みの日はどこに行くのも2人で出かけるようになりましたけど。

    別に疲れる人とわざわざ一緒にならなくて良いのでは?私は人としての気は夫に使いますが、私がダラダラしてようがゴロゴロしてようが、だらしない部分があっても気にしないのでどれだけ一緒にいても疲れないですよ。

    メリット、考えた事ないですけど。懐いてくる夫を見てると可愛いなぁって癒される事でしょうか?

    私も子供は好きですが自分が持つって考えたこと不思議となかったですよ。相手あっての事なのでうちは夫が欲しがってますけど、その時に子供ねぇって初めて思いました。誰か結婚したいと思える人が現れてから考えたって遅くはないですよ。私も責任のある事なので、特別欲しいとは思いませんけど、良いパパになる気がするのでできてもいいかなという感じです。

    自分の子供と言えど、いつかは自分達から旅立つ自分のペットではなく人格のある人間ですから、一生自分の思い通りになる生き物ではないので、今のトピ主さんの考えで寧ろいいような気がします。

    結婚は、最初はは多少文化の違いでぶつかる事はあっても1人じゃない、相棒がいるって有難い事だなと思います。絶対的な味方が人生にいてくれるって幸せです。

    どこに2人でいくのも楽しくて1日あっという間なのでそれが最大のメリットでしょうか。

    トピ内ID:3563ab5d9aa6fc9b

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    ただただ好きだったから

    しおりをつける
    🙂
    テル
    ずっと一緒に居たかったから
    彼と家族になりたかったから

    当時としては遅めの26歳で結婚しました。

    でも、結婚したくも無いのに結婚する必要は無いのでは?
    どうしてもこの人とともに歩みたいという人が現れたら、考えればいい話です。
    そういう人が現れなければ、独り身でも問題ないと思います。
    ゆくゆくは子どもが欲しいとか言うのなら、出産年齢にはリミットはあるでしょうけれど・・

    結婚したからと言って幸せいっぱいとも限らないし
    離婚してまた独身に戻る人も少なくないし
    後悔している人も掲示板の中ではあふれていますよ。

    メリットデメリット有ったとして、それが貴方の結婚生活に当てはまるわけでも無いでしょう。

    結婚とか愛とかは理屈では無いと思いますよ・・・

    で、生活のためとか世間体とか親のためにとか・・・
    愛だ恋だという理由以外で結婚する人も居るでしょうけれど。

    トピ内ID:d7b0b40232bc7286

    ...本文を表示

    こだわりがなかったから

    しおりをつける
    プルーン
    アラフィフ既婚女性子供はいません。

    39で2つ年上の夫と知り合いましたが、その時点ですでに子供を持つことはお互いそれほど希望しておらず(相手がどうしてもというなら、、、、くらい)、結果的に二人暮らしです。
    一人っ子親は共働き、大学から一人暮らしで一人が慣れている私は誰かと暮らすなんてちょっとイメージしづらかったんですが、暮らしてみたら案外慣れました。それに一人の時間も持てているのでストレスもありません。
    私も30代半ばまでまったく結婚願望もなく子供にはとうとう一度も興味なく過ごしていますが
    なぜ結婚か?と言われたら、こだわりがないなら多数派でいたほうがあとあと楽かな、と。
    親も一応安心するし。それと、正直自分のためだけにお金と時間を使う生活に飽きたというのもあるかな。あ、もちろん夫が大好きだから、というのは大前提としてありますよ!
    親が亡くなったり、自分の老後を考え始めると、相棒がいてよかったなと思いますね。

    トピ内ID:b671d5e04b53c54b

    ...本文を表示

    好きだから

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    学生時代から交際して24で結婚しました。
    理由なんて堅苦しい?ものはありません。
    好きだから、ずっと一緒にいたいからです。
    元々結婚願望があったので、当然の流れです。メリットとか考えた事はありません。
    子供が好きで幼稚園教諭をしていましたが、もう一つの夢は結婚してママになる事でした。
    専業主婦で、手作りお菓子作って子供達の帰りを迎えるようなイメージが憧れでした。
    この辺は今と時代が違うのであまり突っ込まないで下さいね(笑)
    子供も二人授かり、夢は叶いました。
    私は一人でいるのは無理です。
    大切な家族がいて、家族の為に支えになる事。逆に支えてくれる家族がいる事。それが幸せだと思っています。
    でも価値観はそれぞれです。
    一人が好きな人もいるし、結婚願望が無い人も変ではありません。
    無理なら別に結婚しなくてもいいと思います。
    でもそう言ってる人は、本当にそういう人と、単に人生を共にしたいと思える人に巡り合ってないだけの人に分かれると思います。

    トピ内ID:43486be6e6f677eb

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    夫の特別になりたかった

    しおりをつける
    🙂
    りん
    結婚とは一応お互いだけを愛している証明のようなものと捉えていました。
    2人とは一度にできない。
    それって自分が大好きな人にとっても自分だけが特別と思ってもらえる証明で
    私は夫の特別な人になりたかったのです。

    あと、どうしても夫の子供が欲しかったので
    子供のためには結婚が日本で生きてくには都合良い制度だと思いました。

    まあ、つきつめて深く考えていません。
    事実婚は面倒くさそうだった。
    それだけです。
    結婚したいと思えるくらいの人に会えなければ
    する必要はなかったですし。

    20年近くたちますが
    結婚していて良かったなあと思う瞬間はあっても、しないほうが良かったと思ったことはないので結果良しかな?

    トピ内ID:aa949a60f3b3107c

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    暇つぶし

    しおりをつける
    🙂
    あしたの花子
    寿命を全うすると人生けっこう長いので、そのうちの20年くらいの暇つぶしというか、人生イベントです。
    自分の人生の主役から降りて脇役に回るという意味では、肩の荷が少しおりました。

    ざっくりイベント
    00-22青春
    22-33独身謳歌
    34-54子育て
    55-65自分時間
    66-85老後

    子育てがないと、自分時間が果てしなく長いですね。31くらいからなんだかひとりでは人生が長過ぎるように感じて。ずっと人生の主役をやり続けるのも疲れるものです。時には脇役に回りたい。そんな気持ちがありました。

    人と長い時間いるのも確かに疲れます。ひとりの気楽さは私も好きですが、人生長いのでもう少し後半戦でまた楽しもうかと。
    子どもの有無に関わらず、ひとりの人生って脇役にまわれないのが、ちょっと疲れます。

    トピ内ID:011812881a6031d7

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    一緒に人生を楽しみたかったから

    しおりをつける
    🙂
    コンチン
    40代後半の女性です。

    20代で結婚離婚を経て、ずっと独りでした。彼氏が居ても仕事や旅行で忙しく、独身を謳歌していました。収入も良かったので、家事や人付き合いの増える結婚をする意味もなかったです。

    ですが、40代になり大事な伴侶を見つけて楽しい事も辛い時も一緒に分かち合いたいと思うようになりました。独身は充分に満足したので、子供は既に出遅れたのでいらないけれど家族が欲しいと。

    もう一つの理由は、大きな決断を女性1人で行う事に疲れたからです。母が他界し気軽に相談出来る身内がいなくなりました。お金の話やどう判断するかなどの相談、結局決めるのは自分で自分ひとりでの行動ですが、男性社会で様々な投資の契約事を女性独りで行うのは疲れるものです。60歳位になると貫禄も経験もつきそんな事はどうでもよくなるのでしょうが。

    他人に気を使うのは嫌だという人もいますが、お互い自立して尊敬しあう関係でいると、結婚しても独り時間は尊重しあいますし、食事や家事も分担するので、正直一人暮らしよりはかなり楽になりますよ。

    ただ言える事は旦那の人柄や性格によりけり…。今は本当に幸せですが、最初の夫は稼がず家事もせずで大変でした。

    夫婦寄り添って暮らすのも、素敵な先輩ご夫妻を見ていると中々いいものだと思いましたし、1年年や2年で簡単に築けるものでもないでしょうから、うん10年大事な人と暮らすのも、また人生の醍醐味だと思います。

    そんな理由で結婚しました。

    トピ内ID:89cc56f42d8a8c43

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    2回結婚してます。始めは好きだから。。

    しおりをつける
    🙂
    PINK
    一度目は25歳の時  喫茶店から駅まで追いかけてきた彼にナンパされ
    彼のハンサムさに感激  頭の良さにも感心
    最初は大好きだったです。
    数回のデートを重ね 会ってから6ヶ月以内に結婚してしまいました。
    長く一緒に暮らしているうちに 彼はとにかく女好きだということが判明
    あちこちで小さな浮気を重ね 30年の結婚記念日の後 私の方から離婚調停を始めました。
    元夫は驚いていましたが 子供たち(2人とももう成人)からの説得で 離婚にOKしました。

    2度目は何とインターネットのデートサイト
    私ももう56歳でしたので
    クラシック音楽が好きで オペラ鑑賞に一緒に行ける人 を募集したところ
    何と2人しかピッタリマッチの人は現れず。。。でも そのうちの一人が 今の夫です。
    4年間お付き合いして 60歳の誕生日に結婚式をあげました。
    現在結婚7.5年目ですが’相変わらず大好きです。
    一緒にいても気楽で楽しくて このまま一緒に長生きしたいです。

    トピ内ID:9178ae60e5ba05e8

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    非常に単純

    しおりをつける
    blank
    くま2
    >皆さんの結婚した理由は?
    簡単な話だよ。
    その相手との結婚のモチベーションがあったから。
    なのでお相手不在や結婚へのモチベーションがないトピ主さんに結婚のモチベーションがないのは当たり前。

    色んな結婚があることは否定はしないけど個人的に相手不在での結婚願望って意味がわからない。
    男女の違いはあるのかもしれないし結婚を意識した年齢的な要素があるのかもしれないけど。
    多くの人の結婚へのモチベーションは「出会い」では?
    結婚がしたくて相手探しをする人もいると思うけど多くは出会って結婚への気持ちが強くなる。
    だからトピ主さんに特定の相手がいないなら、いても結婚を意識するような相手では無いなら、現時点で結婚のモチベーションがないことは何ら不思議では無いよ。

    多くの独身女性がそうであるように結婚をしないと不利益があるとか利益を得られないと勘違いをしているのかもしれない。
    結婚は得られるものと失うものがあるので当然結婚によって得られる利益は人それぞれ。
    ただ婚歴がある人たちにとって独身だったならという選択肢がないので判断は不可能。
    そして結婚は得られるものだけではなく与えるものなので。

    独身のトピ主さんにとって今の独身生活は心地よいものなんじゃないかな?

    >そこで皆さんが結婚して良かったこと、将来的に結婚するメリットは何だと思いますか?
    独身だったらという比較ができないので何とも。
    だけど独身よりも良いと判断したので結婚をしている。
    良かったこともデメリットも人それぞれ。
    独身と結婚の一番の違いは独身なら全てを自分で決めていたものが自分一人で決められなくなることくらい。

    トピ主さんが独身でいいと感じるならトピ主さんにとって独身の方が良いという事。
    個人的には幸せな人は結婚しても独身でも幸せだよ。
    結婚は相手が自分を引っ張り上げてくれるものではないので。

    トピ内ID:435ce8e6e707f55c

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    自分を大切にできるようになった

    しおりをつける
    🙂
    ななな
    私は結婚して自分を大切にできるようになりました。
    私は自己肯定感が低くマイナス思考で、「自分の生きてる意味ってあるのかな」などと悩んでしまう人間なのですが、今では夫の存在が生きる理由になっています。

    独身のときは偏食や自動車の運転が荒かったのですが、結婚してからは「自分が怪我や病気をしたら、夫を悲しませる」と考えるようになり、健康的で安全な生活をするようになりました。

    自分が自分だけのものではなくなった、という感じです。

    トピ内ID:f6dc380c9a816500

    ...本文を表示

    包み隠さず言うならば

    しおりをつける
    🙂
    さとう
    私の場合、一生、外で仕事しなければならない、というのが嫌だったから。
    「働くのが嫌」ということではなく、「ねばならない」が嫌だった。
    「別に私が外で働かなくても、旦那の稼ぎで生活はできるんだけど・・・」みたいな、
    それくらいが丁度いいというか。

    あと、田舎育ち(周りに考え方が古い人が多い)だし、
    3世代同居で育ったというのも少し関係あるのかもしれないけど、
    自分自身、子供の頃から、
    「大人になったら結婚して、子供を産むのが当たり前」と思っていたのもある。

    うちの場合、弟が先に結婚してしまい、それからというもの、
    祖母からの「お前はまだか、女のくせに弟に先を越されて・・・」攻撃が激しく、
    両親も、弟に子供ができてから、やたら私に孫をつっくけようとし、
    「お前も早く(子供が)欲しいだろう」と言ってきたり・・・。
    結婚したら、そういう攻撃が一切なくなったのは、明確なメリットでしょうね。

    >当方、人と長時間いることにかなり疲れを感じてしまいます。

    だから、結婚に向かない、と?
    どのレベルか、によると思う。

    私も、他人となら確実に疲れるし、夫とでも疲れるのかもしれない。
    でも、なんとなく、夫との場合、「疲れる」というより、
    「今はもう、ちょっといいわ」みたいな・・・「飽きる」というか、
    「ちょっと今からはお互い好きなことしよう」みたいな感じかも。

    私たち夫婦は、結婚して15年くらい経つけど、うち、一緒に住んだのは3年くらい。
    あとはずっと単身赴任で別居。
    家にいるときも、夫は食事時以外は自分の部屋にこもって出てこないし。
    朝1時間と、夕方~21時までは子供がいるけど(それ以外は就寝中か学校なので)、
    それ以外の時間は一人なので、そんなに苦でもない。

    自分の経験上、お互いの「ちょうどいい」がマッチすれば、
    結婚も成立はするのかな?なんてね。

    トピ内ID:431ee185d1dc027b

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    お父さんが欲しかった

    しおりをつける
    🙂
    親が離婚して父親の愛情が薄かったので、
    父親みたいな人と結婚しました。
    年は9歳くらい上ですが落ち着きのある人という意味です。

    自分より2ランクくらい上の人と結婚できたおかげで
    自分の人生も変わりました。
    でも、努力は必要なので友人には大変だね、って言われましたが。

    相手は一人が好きなので
    自宅にいてもほぼ各自の部屋で過ごします。
    自立した大人の関係です。

    結婚してよかったのは
    意見交換をする相手がいること。
    一人でいると自分の意見のみですが、考えの違う相手がいることで
    自分の考えの偏りを修正できます。

    嬉しいことを伝えて聞いてくれる相手がいる。
    自分の核があることで経済的にも心理的にも生活や将来に安心感や落ち着きを感じられます。
    メリットはたくさんあると思いますが、あまりそういう風に考えたことがありません。
    相手に愛情を注いでそれが返ってくる喜び。
    美しいものや美味しいものを分かち合える幸せ。
    相手を利用することよりも、相手に与えられる人の方がずっと豊かだと思いますよ。

    トピ内ID:4a6fa55a74b9d743

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    わからなかったので、結婚してみました

    しおりをつける
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    結婚10年
    私は10年付き合った彼氏と30代前半で結婚しました。
    夫とは20代前半から付き合っていたので、20代後半になると親戚や友人から
    「彼氏がいるのに結婚しないの?いつするの?」とよく言われました。

    でも、既婚者は結婚の良い事言わないんですよね。
    旦那の愚痴を言う同じ口で結婚を勧めてくるってどういうこと!?と思っていました。
    だから、全然結婚したいと思えなくて。
    仕事が忙しくて残業三昧だし、実家住まいで不自由もなかったのもありますけど。

    それが30歳頃にリーマンショックで仕事が急に暇になってしまって。
    毎日定時で帰宅して、他の事を考える余裕ができてきました。
    で、「結婚のいいところって何だろ?わからないから、とりあえず結婚してみるか」と思い、
    彼に「結婚してみない?」とプロポーズして結婚しました。

    私の結婚して良かったことは、実家を出て自立できたことですかね。
    結婚前は家事は一切やっていなかったし、そういう事ができるようになりました。
    あとは、子どもが好きではなかったんですけど、出産を経験しないのはもったいないのかな?と思い、
    子どもを産みました。
    そしたらすごくかわいくて。
    もちろんすごく大変だけど、この世で一番大好きで、大事で、宝物で、この子のために生きるんだ!
    と、生きる理由もできました。

    私が結婚してみた結果、今のところのメリットは「大人になれた、子どもという生きがいができた」です。
    トピ主さんも結婚してみたいと思ったら結婚してみるといいと思います。
    一人で幸せなら、無理にする必要もないかな。
    子どもはかわいいけど、夫は大変だから…。

    トピ内ID:594e2cfb5c928477

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    年取った時の茶飲み友達が欲しかった

    しおりをつける
    🙂
    ポピー
    私は結婚したいと思い合える人に巡り会えればしようと、受け身でいました。
    その結果、今の結婚に後悔も不満もありませんが、人によっては遅すぎたと言うかもしれません。

    私も海外の日本人学校で働いていましたが、子供を欲しいと思ったことはありません。
    夫と出会いがあった時は、私の年齢を聞いて素直に子供をあきらめてくれました。

    病気になったときの心配ですか。
    そうですね。結婚相手が頼れる相手であるかどうかは、また別の問題かもしれませんが。
    友人の夫は、友人に癌が見つかった時、治療費を完治するまで全て本人に払わせました。
    私は基本的に頑健だと自信があり、最低限の健康保険を持っていたので、あまり心配はしていませんでした。

    ただ、結婚後四十代の後半、子宮全摘、甲状腺摘出、差し歯の作り直しなど、手術や大きな治療が立て続けにありました。
    前半生の不摂生やストレスの結果かもしれません。結婚してもしなくても起こったことだとは思いますが、
    海外での生活、今のうちから、お気をつけてお過ごしくださいね。

    トピ内ID:aa6e24146801c6de

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    元々は、適齢期で未婚の人が周囲いなくて皆結婚するのが当然、相手がいなければ探してでも結婚が当然、見合いも珍しくない、という環境で、
    かつ、後々家同士で揉めるのを避ける為にも条件付きで探さなければならない環境でした。跡継ぎの子どもも当然のごとく求められていました。
    堅苦しく口煩い家族から逃げたかった気持ちもあります。

    また急死に一生の目にも合い、死ぬなら自分の子どもを残したい、せっかく生まれたなら人生で色々(結婚、妊娠、出産など)経験しておきたい、とも思いました。

    また私は滅多に人を好きにならず好みの幅が狭いので、とにかく沢山の男性に会えば条件も合い好みの人に会えるのでは?と、見合いだけでは足らず相談所にも入り、運良く夫と出会えました。

    夫と結婚した理由は、相手が好きでもっと一緒に居たい、淡白な自分がこれだけ相手を考えるので自分が感情豊かな人生を送るのには必要な人、と思ったからです。

    好きだから結婚したのですが、新婚旅行で24時間×8日間一緒に行動しても全く息苦しく無いので、よくこんな波長が合う人と会えたものだ、と改めて思いましたね。結婚20年過ぎた今、コロナでの自粛生活でも穏やかに暮らせました。

    結婚はしたく無いならばする必要はありませんが、してみたいな、と思うならば負担の無い範囲で相手を探してみても良いと思います。それでもし見つかればラッキーではないでしょうか。

    トピ内ID:64000c3d90b9cf3c

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    ずっと憧れだったから

    しおりをつける
    🙂
    肩たたき券
    最近結婚しました。20代半女です。
    中二から結婚するまでずっと結婚願望が強かったです。

    理由としては、「これから先の人生を共に歩むパートナーが欲しい」が1番大きくて、一人っ子なのが要因かなと自己分析しています。
    順当にいけば親は自分より先に死ぬので、そのときに1人きりになりたくない、喪主をする私を隣で支えてくれる人がほしいと思っていました。

    ロマンチックさの欠けらも無いですが、家族になるって、結婚するってそういうことだと思うので。

    まあ、結婚観が中学生からこのままだったので、同級生からは重いと思われてましたけどね笑

    トピ内ID:9ca40655b7e61107

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    一度やってみたかったから

    しおりをつける
    🙂
    モロッコ革
    海外小町です。
    子供には興味がなかったので、まずは私の収入で、独身でできることはやり尽くしました。

    かなり年を取ってからですが、歯科矯正をしたらある人が気に入ってくれました。
    堅実な人で私もありがたいと思い、結婚しようと思いました。
    ただ、お互い初婚だし、気難しいし、相手は外国人。
    うまくいかないかもしれないし、いざというときに自分の居場所が必要だろう思って、それまで住んでいた賃貸アパートは取っておきました。
    4年後に、暴力もないしコミュニケーションがちゃんとできると確信が持て、アパートは解約し、完全に合流しました。

    トピ主さんはまだまだお若い。
    海外でお暮らしなら、周りのプレッシャーも少ないですよね。
    お仕事もあるのだし、独身だからこそできることを楽しんでください。
    出会いに興味があってもなくても、「幸せになれる人」であればいいんですよ。

    トピ内ID:aa6e24146801c6de

    ...本文を表示

    質問がズレまくっているヨ...

    しおりをつける
    😨
    還暦じじい
    >将来的に結婚するメリットは
     ↓
     これよく聞くけど、そんな事がわかったら
     苦労しないよ。。トピさん(笑)
     結婚して、旦那さんがDVだったら?
     結婚して、子供ができなかったら?
     結婚して旦那さんの会社が倒産したら?
      ↓
     これデメリット。
     
     結婚して子供授かって夫婦円満、旦那さん
     が出世して裕福な生活ができたら?
      ↓
     これメリット。
     
     100組の夫婦がいたら、そこには100通りの
     幸・不幸が存在するから(笑)
     よってタイトル通り。 

    トピ内ID:f54203002131349a

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    Yuyu
    皆さん、ご回答ありがとうございます!

    皆さんの言う通り結婚はメリット、デメリットでするものではないですね。

    大好きな人だから!と情熱的に結婚された方は本当にすごいな、、!と思います。

    個人的にはササさんの回答がグサっと来ました。思い当たる事がありすぎて、正にそうだ、、!と。結婚理由が、結婚してもしなくても変わらないと思った。というところも、理想的で素敵だなと思いました。

    トピ内ID:deb1e94cbfae83fa

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    好きだったから。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    まあ、結婚に失敗しても離婚すればいいや。と思ってました。
    メリットデメリットや、そんなに深い思いもなかったですが、
    安易になんとかなるかなと。

    旦那の理由は、私といたら飽きなさそうだから。でした(笑)
    結婚前、私の友人に聞かれて、こう答えていました。
    友人もやけに納得してました。なんだよ、それ!ですよね。

    結婚もう来年で20年。まだ飽きられていません。
    私も離婚はしてないので、今のところ間違ってはいないようです。

    結婚は出来るならした方がいいです。
    山谷ありますが、ひとりでならきついこともふたりでなら何とかなります。
    助け合い、支え合い、同士のような関係ですね。

    30歳以降も人生の道は長いです。
    後40年以上、誰かと過ごせるのはいいもんだな。と思いますよ。

    もう50歳目前ですが、妊娠出産育児(鬱になり、かなりきつい時期だった)、病気(健康だったのに再発し同じ病気で二回入院。長い療養生活)、母の突然死、義父の死。

    もうね。ひとりだったら押し潰れてましたね。
    まあ、結婚してなかったら経験できなかったこともありますが、
    やっぱり旦那がいて良かったなです。
    特に病気の時!母の死!

    人生は平坦ではありません。年を取るごとに大きな出来事が当然あります。
    それでも結婚して良かったな。と思う時は、自分が生きてて辛い時期なんですよね。

    喧嘩もしますが、まあ、そういうのもひっくるめて、
    結婚はいいもんですよ。それがメリットですね。

    トピ内ID:d536e25e1a6b7a12

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