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    25歳、結婚を考えています。
    子供の頃よく遊んでた幼馴染みと付き合い結婚をするかしないかという話をしてたのですが彼氏の母親に私の母親の借金の話をされました。

    彼母がいうには私たちが子供の頃、遊びに行くのにうちの母が車を出させたりその車代を払わなかったり、ファミレスに行った時もお金を忘れたと言って奢らされた事が何度かある。
    子供の頃、遊ぶ時にお菓子やジュースもこっちが出すばかりだった。
    他にも細々とした物でメモ付きで総額22万程の負担をしたといわれました。

    うちの母に聞いた所、確かにそういったことはあったらしいですが母がいうにはPTAや地域の行事を代わりにしてあげたり野菜や果物(祖父母が農家)もよくあげてたのでそれでいいと思ってたそうです。

    彼母も嫌だとかお金を請求されたことは一度もなかったのにという感じでした。
    あと、そんな額になるわけがないと言ってます。

    因みにですが私と彼が遊んでいたのは小6までで、中学は私が引っ越したことで別れて22歳になるまでは会ってませんでした。

    さっき彼氏にも伝えた所「渡さなくていい、恥ずかしいことして本当にごめん」と言われました。

    私はどうしたらいいのでしょうか?
    彼母はとても優しく穏やかな人だったので少しショックでした。

    そしてうちの母がそんなことをしてた事にもショックでした。

    お金を用意して母と一緒に謝りに行ってわかだまりをときたいのですがそうしたほうがいいのでしょうか。

    彼氏に任せていいのでしょうか?

    よければご意見を下さい。

    トピ内ID:ba2e463d72b9a06d

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    金銭トラブルではなく、結婚に反対なのだと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    主さんのお母さん、あり得ないです。そういう人いますが、寸尺詐欺のような感じです。ファミレスに財布忘れて立替ならわかるけど奢ってもらうとかありえないし。祖父母自家製の野菜をあげてたり、係りを変わったらチャラって発想も…。

    嫌だとか請求されたことないと開き直ってますが、大金なら請求しやすいけど、少額は泣き寝入りの人が多いです。

    記録をとっていたのは本当にひどかったからだと思いますよ。小六まででも12年あるし、そのくらいの金額になるのはあり得ます。

    金銭トラブルではなく、あなたのお母さんは非常識な人だから、姻戚関係になりたくないという意思表示だと思います。それまで何も言わなかったのに言い出したのは結婚が見えて来たからでしょう。

    あなたはお母さんの話を聞いて恥ずかしかったそうですが、今後、結婚にまつわる両家の付き合いでおなじことあったら、どうしますか?
    流石に顔合わせの時のような大きな時にはしないだろうけど、ちょっとした打ち合わせで彼とあなたと両母でお茶したりした時に「財布忘れたから…」と払わず、次に会った時に「これ、うちで取れたじゃがいもです」って渡して有耶無耶みたいなことされた時にどう対処しますか。

    謝るというより、お母さんが全く反省もしてなければ、悪いことをしてないと思ってることが問題です。

    そういう方はいろんな方にお金出させてて内心苦々しく思われてる可能性高いですよ。

    他のお友達のお母さんにも失礼なことしてませんか?

    トピ内ID:9f068e8d7b3b8f39

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    もし、私が彼の親なら

    しおりをつける
    🙂
    ダリア
    普通は、そんなだらしない母親がいる娘さんとはお付き合い、やめた方がいいのでは?
    って思うと思います。
    彼のお母様はどうなんだろう。
    結婚は2人だけの問題ではなく、親戚付き合いもあるわけで今後の事を考えたら困りますよね。
    遊んだ時の、お菓子の代金とか今さら何言うの?どうしたら良いの?って事を言い出すってことは
    嫌なんだと思います。
    まずは、あなたが彼のお母様に謝罪をしてどうしたら良いのか彼のお母様の気持ちを聞いたらどうですか?

    トピ内ID:3039d344d23ee2bb

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    お金は用意しなくてもいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    彼の母だって請求はしていないのでしょ。
    彼の母は心配なんだと思います。
    息子がトピ主の母からいいように利用されないかを...。
    私はトピ主の母からその事に関しては謝罪と感謝はした方がいいと思います。

    トピ内ID:a960134516d50338

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    こういう問題は大袈裟にしない

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    あなたの才覚で解決するのが1番です。

    どう解決するか。

    まず、相手は必ずしも全額の返済を求めているわけではないはず。

    こんな「貸し」があるんだよ、ということをあなたに知らせる事が目的と思われる。

    なので、お金に余裕があるなら、要求された額を「返済」する。いわばプレゼントのつもりで。

    その余裕がなければ、要求の半額ぐらいを(それなりの手土産を添えて)返済し、

    「行き違いもあるようで、これでお許しを」と理解を求める。

    大事なのは、義母の体面を損なわないように、でも全面降伏する必要はない。

    こういう事はご主人に投げてしまうと、両家の間にすきま風が吹くようになる。

    「妻」の器量で解決するのがベストです。あなたの株も上がります。

    トピ内ID:9c930716d55a43f0

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    お金の問題では無いのでは

    しおりをつける
    😷
    花*花
    他の人も言うように、結婚に反対なのでは・・・
    理由は、親が親なら子もだと思います。
    普通は親を見て、あ~あの親じゃ駄目だこりゃと思うよ。

    トピ内ID:a04d5d451193b743

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    えーと。

    しおりをつける
    🙂
    よしの
    野菜は頼まれてあげていたのでしょうか?
    さすがにお金とチャラにはならないでしょう。
    息子の彼女の母親がいい加減なら、その子どもも同じような目で見られるでしょうね。


    お金を請求されなかったって、そんなの良識ある大人なら言い出しにくいですよ。
    子どもが友達にオモチャを貸したのとは訳が違います。

    トピ内ID:bfc67b79def1a2f2

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    ママ友トラブルあるある

    しおりをつける
    😅
    みるこ
    ありますねー。金銭感覚の違い…。
    私の感覚としては↓

    ●お菓子やジュース→気に入らなければ出さなければ良い話では?
    ●車代→場所による。高速代がかかるなら折半だし車代をほとんどの人が払うだろうけど…
    ●ファミレス→あり得ない!これは必ず現金で返済する必要あり。一度は許すけど、二度あれば以後はお付き合いしません

    とはいえ、10年?以上前のことですよね。
    お菓子やジュースなど自分の子どもも食べたであろうお金をどういう負担割合で金額を出してるのか不明だけど、母親に言わず娘さんであるトピ主に突きつけるあたり、私なら関わりたくない人認定だけど…。

    結婚って、相手の同性親と似てれば似てるほど、うまくやれると思う。男でも女でも。
    彼母、だいぶクセ強そうだけど、大丈夫?

    トピ内ID:a8064fb472b03f9b

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    私なら反対。

    しおりをつける
    🙂
    呆れた。
    私が彼母の立場なら、結婚は反対するでしょうね。

    そういう性根みたいなものはなかなか治りませんから、事あるごとに食事を奢らされたり旅行を強請られたりするんじゃないかと危惧しますよね。

    頑張って育てた息子の稼ぎをあの女にまた貢がされるのが、どうにも我慢できないのだと思います。

    これからどうすればですが、実母の謝罪はあった方が印象はいいでしょう。

    大切なのはトピ主が実母の理不尽を止められるかどうかです。

    実母が金銭的に迷惑を掛けないことは当然ですが、例えば新居を彼実家の近所にするとか、トピ主が母親と距離を置く姿勢を具体的に見せるのが効果的かと。

    幼馴染ならお互いの実家が近いかもしれませんが…

    それにしても実母は最悪ですね。ママ友にいたら速攻に縁切りするレベルです。

    それを前提に動いてくださいね。彼は母親がごめんみたいなことを言ってますが、悪いのは実母の方ですよ。勘違いしないで。

    彼母も昔縁を切ったママ友なのに、子ども同士が再度縁を繋げてしまって頭が痛いと思います。

    忘れられない程酷いことをされたんですね。お気の毒です。

    トピ内ID:91023b0502f6b882

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    暗に

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    結婚に反対しているんだと思います。

    嫌だと言えなかった彼母
    彼母の代わりにPTA役員をしたり、実家から送られてくる野菜や果物で帳消しになっていると思うトピ主様母。

    で、トピを拝見した限りではトピ主様母の分が悪いなぁとは思います。

    嘘か本当かはわからないけれど、「財布忘れた」とか言ってファミレスの代金を払ってもらってとか「狙っている」としか思えない。
    PTAや地域の行事についても、彼母さんに頼まれてのことなのでしょうか?

    結婚って基本的には家同士の付き合いにも影響してくるんです。

    ここでね、今後どうするのかですが
    かつてご近所さんで子供同士が行き来していたのですから、顔合わせとまでは行かなくても4人でお食事でもなさってはいかがですか?
    そこで当時のお金のことなどをすり合わせして、互いの価値観の相違に対して譲り合える部分があるかどうか見られるといいのではないでしょうか。

    ここでどちらかが「でも!それってちがうんじゃないの!?」とか我を張るならば、その結婚は今一度思い直した方が良いかも。

    トピ内ID:75121e44f91caaee

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    >母がいうにはPTAや地域の行事を代わりにしてあげたり野菜や果物(祖父母が農家)もよくあげてたのでそれでいいと思ってたそうです

    これは言い訳になっていません。
    事実ならお金は返した方がいいんじゃない?

    彼氏もトピ主さんの味方ということですが、もし彼氏が家族を大切にする金銭感覚のきちんとした人なら、この問題の解決なしで結婚を進めることはしません。
    一度自分の気持ちをまっさらにして、自分の母親も彼氏のことも、このままでいいのか考えてみた方がいいのでは。

    やはり自分の息子の結婚相手と思うと、我慢できなかったのでしょう。はっきりと疎遠にせず、そこまでお金を出す方も出す方だけど、当時支払わず人に出してもらってたお母さんが1番悪い。

    金銭が絡むとなかなかわだかまりを解くのは難しいですが、この問題が解決しないまま過ぎていけば、あなたの人生の節目に暴露される可能性だってある。
    責任能力のある大人としてこの問題をあなたが知った以上、向こうに恨みを抱えられたまま時間だけが過ぎていけば、そのうちしっぺ返しが来ないとも限りません。

    あなた自身のためにも、すぐに自分の母親と一緒にお金を返して謝罪に行きましょう。

    それと、どんな事があっても彼女側の味方になるっていうのが、良い時と悪い時があります。
    親の稼いだお金を軽視するような人はダメです。
    その彼氏もなかなか信用ならない男だと思うので、別れた方がいいのでは。

    トピ内ID:6ed661566b2756a4

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    あのう・・

    しおりをつける
    🙂
    ぬくぬく
    娘があなたと同じ歳なので、お母様と同年代だと思います

    PTAや地域の行事を『代わりにしてあげた』とは?
    役員を複数回引き受けたとして、誰かの代わりとは言いません
    PTAや行事の当番を急に行けなくなって、代理を頼んだならわかるけど、
    それだって普通はお母様の当番と交代するんじゃないかなぁ

    お母様の事はあんまり鵜呑みにしない方がいいと思うし、言い訳にもならない
    そんな事言ってる人を連れて行ったら火に油を注ぎますよ

    彼の母の言うことは事実だったし、恐らく家計簿や日記に記録があるからメモに書き出せた
    そんな額にならないはずと言う母親には何一つ証拠がない

    もしかして他でもトラブル起こしての転居だったかもしれないね

    私も結婚を反対しているのだと思います
    彼氏の謝罪はあなたの母親を肯定しているわけではないので、真に受けないで。
    あなたの母親の方が断然酷いです

    彼と結婚したいなら、父親に相談してください
    両親揃って頭を下げて謝罪し、(利子をたっぷり付けた)お金を返済する
    もちろんこれで許してもらおうなんて甘い
    まずは二人の付き合いを許してやってくれないかと。
    もし結婚しても両家の付き合いは無し、里帰り出産なし、孫の行事にあなたの母親は参加させない等
    母親を疎遠に、彼側を大きく優遇する条件でも出さないと、難しいんじゃないかと思う

    トピ内ID:78e0b796cbf03696

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    反対される結婚は

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    苦労はしますよ

    私は反対されなかったけど
    気に入らない嫁だったと思います
    あの時感じた嫌な予感に目をつぶらなければよかったなと今になって思います

    どっちが悪いかといえば微妙なところです
    総額22万を覚えているほうも怖いし
    ほんとかどうかも怪しいし
    あなたの母親にも原因が全くなかったとは言えない

    付き合いが嫌ならば、断ればいいし
    請求金額をはっきり言わなかった方もどうかとは思う

    こういうのが言えない人も居るけれど、大の大人がすることではない

    ここはもう、白黒はっきり決めることはしても意味ないと思う
    痛い腹つつかれることになりかねない

    諦めきれるなら、別れたほうがいいとは思う

    雨降って地固まることはあるかもしれないけれど、この不満や怒りはいつ出てもおかしくないし
    また、あなた方の知らないところで何があるかわからない人とは距離を置いた方がいいから

    トピ内ID:f124464b668d1664

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    中々難しいですね

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    やっぱり皆さんの推察のように「(あの母親の娘とは)結婚には反対」なのでしょうね。

    トピ主お母さんの行動は、ママ友から縁切りされても仕方ない行動です。
    特に、金銭絡みの「お金に汚い」行動は。
    到来物の野菜でウィンウィンという感覚も眉を潜めます。

    だから、彼母親は「あのお金に汚い、集り体質の母親の娘と結婚したなら、息子は生涯食い物にされてしまうかも」との懸念が有るのだと思います。

    私が彼母親でも、この結婚には賛成出来ません。

    彼も今は、反対に対する反発からトピ主さんの味方をしているようですが、これから先、トピ主お母様が集りに近い言動を始めたなら百年の恋も覚めるかもしれません。

    彼と一緒になりたいなら、トピ主さんが「自分の母親を心底諌めることが出来るかどうか」が重要だと思います。
    場合によっては、母親との縁切り覚悟で。
    その覚悟がトピ主さんに有るなら、お母様を説得して、ご両親揃って「娘夫婦には一切迷惑をかけない、老後も頼らない」と頭を下げる必要が有るだろうと思います。
    お金の返金は要らないでしょう。
    多分、そんなものは受け取りませんよ。

    今まで何の話も無かったのは、トピ主一家が、彼母親から見れば「夜逃げのように」引っ越したからでしょう。
    トピ主さんにそれだけの覚悟が無ければ、彼との結婚は諦めた身を引いた方が彼のためです。

    トピ内ID:654bf5f81c78504b

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    時効ですよね

    しおりをつける
    🙂
    あかり
    彼の言う通り、ここは何も行動しない方が得策だと思います。
    もしかしたら息子が離れて行く寂しさなどから、なんだかんだ訳の分からぬ事を言ってくるかもしれませんね。
    他人と暮らすというのは何かとアクシデントがついて回るのが当たり前位に考えて、彼氏さんやお母様に相談したりして心に溜めず、時には義母さんに強く意思表示出来る強さも必要になってくると思います。
    陰ながら応援しております。

    トピ内ID:9a11972a7f502cfa

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    謝りに行った方がいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    雨曇
    トピを読む限り、トピ主さんのお母様がありえないと思う。

    >ファミレスに行った時もお金を忘れたと言って奢らされた事が何度かある。

    このエピソードは結構強烈ですよ。
    普通ならその後、すぐ返しますよ。
    野菜や果物で、チャラになるはずないでしょ。

    しかも「何度か」なんですよね。
    もし同じ事されたら、お金を忘れたと言って奢らそうとしてた確信犯だと思いますね、私なら。
    ママ友なら最も関わりたくタイプです。

    私なら母親とお金を持って謝りに行くかな。
    ただ、皆さんが仰るように結婚に反対なんでしょう。
    反対された結婚は苦労しませんか。

    トピ内ID:5e388e73fb779494

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      解決は当事者がすべきなので恐れずに

      しおりをつける
      🙂
      ビール党
      トピからは、過去にどちらが悪かったのか(どちらも悪かったのか)は判断できません。
      ただ彼母がなぜか当事者のトピ主母に直接言わずその娘(トピ主)に言うというところから、彼母の方がおかしいと私は思います。

      トピ主さんのお母様はどのようにお考えでしょうか。
      当事者であるお母様が話し合いなりお金を払うなりしたいと思わなければ進みません。
      何かしら用意したなら、それを彼から彼母に伝えていただくのが順当だと思います。

      しかし彼母のような何が目的かはっきりしない行動をする人って怖いです。
      感情の捌け口なのかなと思いますが、着地点が無く解決しない可能性はおおいにあると思います。

      納得した内容についてはしっかり謝罪するとして、必要以上にへり下ることはないですし、それをすると間違った関係になる危険があると思います。
      過去を精算し対等な関係を築ける相手かどうか、よく見た方が良いと思います。

      誠意を見せるところは見せ、しかし毅然と、トピ主さんは当事者ではないので線引きした方が良いと思います。
      そして彼母がとても感情的な人だとすると、彼がよほど芯の強い人でないと、トピ主さんが苦労しそうな予感がします。

      トピ内ID:6ac29168610fad88

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      難しいですねぇ

      しおりをつける
      🙂
      タリラリラ
      個人的には、トピ主の母がナシだと思います。
      町内やPTAの役員仕事や野菜・果物が、ガソリン代や飲食費に替わる訳が無い。
      厚かましいなぁと。

      やられた方は、いつまでも根に持ちます。
      トピ主が弁済したところで、またこの母親と付き合わなきゃいけない、しかも親戚として?!
      結婚に反対したくなる気持ちも解るような。。。

      残念ですが、この彼とは縁が無いと思います。

      トピ内ID:ae167539588d6e75

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      お金を返して欲しいわけではないと思うのですけど

      しおりをつける
      🙂
      まい
      彼母は、破談にしたいのでは?
      あなたのお母さんと、親戚になりたくないのだと思います。
      お母さん、外でもやらかしてませんか?
      何度も財布忘れるって
      ありえないですよ。

      トピ内ID:d0b4e6d3fe7ce650

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      取り合えず、結婚話は保留に

      しおりをつける
      🙂
      大葉
      彼の指示をまたず、お金を持ってトピ主さんが謝罪に行った方が良いです。実母さんも一緒だと良いんですが、レスの様子だと無理かな。おそらく、実母さんの悪行をこれでもかと聞かされるかもしれませんが、覚悟して聞いてきては?
      彼の「払わなくて良い」と言う言葉を鵜呑みにしてそのままにしてしまったら、実母さんと同じ踏み倒し行為ですよ。実母さん、催促したらしたで「たかがジュース代でケチ臭い」みたいに吹聴する人だったのかもしれません。お金は「返せ」と言われる前に返すのが常識、元から返す気が無かったのでは?
      ここは彼に任せず「あなたはそういうけど、私の気が済まないから」とちゃちゃっと行動すべきです。私は母とは違う、ということを見せつけるんですよ。『彼との仲を認めてもらえなくても構いません、借金は借金、母の過ちは私が償います』という誠意を見せるべきです。

      実母さん、他にも借金していませんか?彼母以外にも色々とタカリ行為をして、地域の知り合い皆から嫌われるような事態になって引っ越したのかもしれません。彼母が具体的に金額を示した辺り、被害に遭った人たちで対策を練ってたのかも。当時貴女はまだ小学生、現実が見えていなかったのかもね。

      もし、どうしても結婚するとなれば、彼親と同居で思い切り監視されるか、彼の収入を彼親が管理して、トピ主母に渡らないようにされるかも。もし彼の親戚一同に反対されたら、どうしようもありません。止めた方が身のためです。

      お互い20代なら、まだまだ良い出会いがありますよ。結婚話は一旦白紙に戻し、きちんと謝罪をして時間をおいてはどうですか?縁があれば、繋がりますよ。

      トピ内ID:b0f3ced8dd57f2dd

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      縁続きになりたくないんです

      しおりをつける
      😒
      tamaki
      総額が本当にそれだけあるのかはわかりませんけど
      彼の母親はお金を返して欲しいんじゃなくて
      そういう事をする人と付き合いたくないのですよ。
      引っ越してやっと離れられたと思ったのに
      まさか息子が選んだ人がその人の娘だったとはね
      青天の霹靂ってやつでしょう。
      ずっと嫌な思いをさせられてたのに
      お金を返されたからと言ってわだかまりが解けるはずはないでしょ、

      >彼母はとても優しく穏やかな人だったので少しショックでした。

      これ意味が分かりません、優しく穏やかな人なんだから
      昔の話なんだから蓋をしておけばいいのに何をいまさらって事?
      自分の母親がしでかしてきたことにショックを受けるのは
      わかるけど彼母に対してショックを受けるとはね。

      トピ内ID:bffb7f4b144f6f12

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      地雷
      >他にも細々とした物でメモ付きで総額22万程の負担をしたといわれました。

      こんなこと記録してる人がいることにびっくりです。
      車代というのはガソリン代の事でしょうか?
      ファミレスで奢らされた?
      お菓子やジュース代まで、細々とその都度記録していたという事ですよね。
      そして積もり積もったお金が22万。
      おそらく100円単位まで提示できるんでしょうね。
      こっわ~。

      とんでもない因縁付けてるとしか思えないですが、おそらく彼母はトピ主母にたかられたと思ってるんでしょう。
      だから逐一記録を取っておいたのだとしたらわかるような気もします。
      ママ友は表向きでアッシー&パシリ扱いだったのでしょうかね。
      そんな人の娘なんて絶対無理だと思います。
      もしかしたら彼とトピ主さんのデート代さえ彼母は記録して請求してくるかもしれませんよ。
      昔の恨みが今も続いているなら、お金を返しても無駄だと思います。

      トピ内ID:045db10a35406138

      閉じる× 閉じる×

      当事者同士で解決すること

      しおりをつける
      🙂
      すもも
      >さっき彼氏にも伝えた所「渡さなくていい、恥ずかしいことして本当にごめん」と言われました。
      私はどうしたらいいのでしょうか?

      かなり過去のことですよね。
      本人たちにしか真相はわからない。
      ひとつ言えるのは、借金の件を当事者の母親でなくあなたに言ってきた彼のおかあさんの行動は筋が違います。
      だから彼は「恥ずかしい、ごめん」と言ったのでしょう。

      あなたがその問題の矢面に立つべきではない。彼に任せましょう。
      仮にお金を返済する必要があるなら、それはあなたじゃなく母親です。

      親どうしのいさかいは二人の交際とは切り離さないと、大混乱となってしまいます。

      まあ、彼母は結婚に反対なのでしょうが、あなたと彼の意思が固いなら親とは絶縁覚悟で結婚する道もある。

      どうか親に振り回されないで。

      トピ内ID:3f54cc68486e16e8

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      あなたに非はないけれど

      しおりをつける
      🐱
      湖畔
      彼のお母様は、あなた方家族が引っ越した時はホッとしたでしょうね。
      それなのに、この先姻戚になるなんて耐えられないかと。

      そもそも、お金を立て替えてもらったのに野菜や物で返すなんて非常識だと思いませんか?返済に添えて感謝の気持ちで渡す品物ですよ。
      車や菓子やジュースのこと、立て替えた食事代を返済しないなど、お金に汚く他人を利用する人間がすることです。できるだけ関わりたくない人間です。

      彼のお母様にとって、あなたとの結婚話は受け入れ難いのも無理はない。
      あなたは母親のしてきた事を聞いて、母親の行動がおかしいと思いますか?
      間違ってると言えますか?
      あなた自身の価値観や考え方が、どちらに近いのか、それが気になります。

      トピ内ID:51d2918d7c69b23b

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      親の因果が子に報う

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      😨
      驚愕
      >ファミレスに行った時もお金を忘れたと言って奢らされた事が何度かある

      お金を忘れたからって、なぜそこで”奢り”になるんですか??
      普通そういう時は、お金を”借りて”、”(できる限りすぐに)返す”ものです。
      しかも”何度かある”って、絶対確信犯だと思いますけどね?
      車代やお菓子・ジュース代の件も含め、
      トピ主さんのお母さんがやらかしてると思いますよ。

      >彼母も嫌だとかお金を請求されたことは一度もなかったのに

      だからそれでいいと他人に経済的負担を平然とかけ続けたの?
      幼馴染の家なら、その後のつきあいを考えて言い出しにくかったろうし、
      疎遠にするのも難しかったんだと思いますよ。
      でもだからと言って小6で引っ越すまでの10年以上、
      彼のお母さんが何の意思表示もしなかったとは考えにくい。
      ハッキリと請求する事はなかったとしても
      何かしら断る意志を伝えていたはずです。
      ”請求されなかった”のではなくて、それに”気づかなかった”、
      または”気づかないふりをした”のが本当のところでは?

      彼の実家がトピ主さんの実家より裕福なら、勝手に
      「あなたにとってこれくらいの負担問題ないでしょ?」と
      奢らせていた可能性もありますよ。メモを残すほどだから
      相当彼のお母さんにたかっていたのは間違いないでしょう。
      22万の真偽は不明ですが、仮に1万だったとしてもたかりすぎです。
      しかも

      >そんな額になるわけがない

      と本人にはいまだにその自覚もなさそう。
      他人のお金を鼻にもかけてないのがよくわかります。

      こういうのってね、金額の問題じゃないんですよ。品性の問題です。
      彼のお母さんにしてみれば、トピ主さんのお母さんは考えるだけで気が重い相手。
      私だったら関わりたくないですし、親戚になるなんてまっぴらごめんです。
      トピ主さんのせいではないですが、歓迎はできないのが本音です。

      トピ内ID:eb20264240f89eff

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      お金を返して謝罪する

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      blank
      はいはい
      とりあえず彼の母には謝罪しつつ、明細の日記を見せてもらっては。
      本当に22万円になっているのでしょうか?
      本当に22万円だったのかきちんと双方に確認をし、本当だったのであればお金を用意してお母さんと謝罪にいくことをすすめます。

      >ファミレスに行った時もお金を忘れたと言って奢らされた事

      これが事実なら、彼の母の言い分のほうが正当な気がします。

      仮におごった金額が本当に22万円にたっしているとしたら、いくらご近所さんでもトピ主の母さんがたかりすぎだと思いますよ。
      彼と結婚するのであれば、彼の母とは仲良くできるほうが絶対にいいです。
      であれば彼の母によりそい、たかった母のことを謝罪し、自分はたかりではないと彼の母にわかってもらうことは重要です。

      彼が「渡さなくていい、恥ずかしいことして本当にごめん」とあなたの味方をしてくれたとしても、過去の親族の無心行為がチャラになることはありません。
      もしもここで複数の方が「彼の母のほうがおかしい!」と言ってくれたとしても、実際に彼の母との人間関係を続けていかなければいけないのはトピ主さんです。

      トピ内ID:77daf3fad0f1877e

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        ビックリ

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        🙂
        はな
        彼の母が記録をつけてることを批判してる人にビックリです。
        そういう方は借金をうやむやにして、隙あらば他人様から金銭を掠め取ろうとしてるんでしょうか。
        トピ主の母自体がそういうことがあったと認めてるんでしょ?
        借りた方は忘れても貸した方は忘れません。
        記録はつけていたとしても、今までも、そしてこれからも、取り立てするつもりなんてないと思いますよ。
        でも息子の結婚相手の母親のしたことだと思えば、言いたくもなるのでは?
        モヤモヤしたまま親戚になんかなれません。

        トピ内ID:4ced895cd5103621

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        親族になりたくないと表明されているのかな

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        🙂
        ゆうき
        結婚は本人が良ければ・・・では終わりません。
        家と家のお付き合いがやはり存在します。

        トピぬお母様と彼のお母様との考え方が相反してるので,そこが分かり合えることはないように思います。
        お母様同士が顔を合わせて,昔はごめんねー,いいのよーで終わればまだ救いですが,返金が絡むとちょっと厄介そうな。

        トピ主さんが動くことは彼のお母様も望んでいないでしょう。トピ主さんが自腹を切って負担したら,その時点で善悪逆転,彼の母が悪役に転じます。彼の母さんとは亀裂ができますよ。

        お金を払って解決したとしても,彼実家にイニシアチブを取られての親戚関係は,あなた側のご親族にとっては不快になるものかもしれませんよ。

        トピ主さんのご家族はそのことについて,どのように考えていらしゃるのでしょうか?一度頭を下げたら終わり。。と言うものでもなく,少なくとも結婚生活が軌道に乗るまでは,両家が顔を合わせるたびに,特にお母様は常に低姿勢でいないと,反省がないと言われかねませんね。

        何よりもトピ主さんのお母様にしたら,なぜ私が悪者?と思うでしょうし,そんな対応は出来なさそう。

        トピ内ID:73acb768662eb2b9

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        時効なんてないよ。

        しおりをつける
        🙂
        シアン化合物
        私があなたの立場なら、自分の母親から謝罪させ、50万返します。
        そして、今後、よろしくおつきあくださいと頭を下げます。

        なんか、金額が22万もいくわけないとあなたの母親が言ってる、という書き方をしているあたり、自分の母親が恥ずかしいことをしているという自覚がないですか?

        お金のことって、人間の信用の指標ですよ。そこをあなたの母親は踏み外している。
        そのことが問題なのです。
        提示された金額が正しいかどうかではありません。
        それを言うのは図々しいです。
        だって、奢らせた自覚はあるのでしょう?
        嫌だと言わなかったという言い訳も恥ずべきものです。
        その時は、それだけあなたの母親が厄介な人だったのだと思います。

        まさか専業主婦になろうなんて思ってないですよね?
        お金に関して母親がすでに信用を失っているので、あなたがそれを挽回しようと思ったら、彼以上に家計に貢献する覚悟がないと。
        それが誠意じゃないですかね。

        もし私が彼母なら、結婚には反対です。
        申し訳ないけど、母が認めてるその行為を恥じるより、そんなにいくわけないと言ってる、とか、彼が謝ってる話を書いてる時点で、あなたは、あなたの母親と同じ種類の人間だと思うからです。

        トピ内ID:432e62c53319f4cd

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        強烈な過去

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        🙂
        クリップ
        かなり強烈なトピ主のお母さんの過去ですね。お母さんも思い当たる事があるんですよね。
        やらかしたのは事実なんですね。

        トピ主が 彼の母に
        ほんとに22万円だったのかと確認したり、お金に代わりにPTAをやったとか弁解を彼の母に言ってはダメですよ。
        トピ主の母=トピ主は同じと認定されますよ。

        私だったら、親がした事でも
        恥ずかしくて、情けなくて、
        さらに 申し訳なくて、
        彼の母にも彼にも会うことができません。ただひたすら謝るだけです。

        彼はそのまま地元にいるんですよね。トピ主の母は地元の他の方にも 同じような事をしていそうですね。

        もし 結婚できたとしても、そのあとで、「うちも実は・・・」、「うちも実は・・・」とトピ主の母の強烈な過去が出てきても、トピ主はそれに耐えられますか?彼もそれに巻き込まれるんですよ。
        どう思いますか?

        トピ内ID:aa1e2bb1f00fccac

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        トピ主さんの考えは?

        しおりをつける
        🙂
        はこ
        トピ主さん自身も「財布を忘れて代わりに出してもらった時に(相手の了承無く)野菜やPTAの交代で返してお互い様」タイプの人なんですか?
        私ならそういう人と息子が結婚したいと言ったら大反対ですね。
        そんな一家と親戚になるなんて怖いですよ。

        トピ内ID:9aed832a46c7a192

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