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    亡き夫の遺産

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    (トピ主7
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    😢
    みー
    ひと
    50代の女性です。4年前に50代の夫を亡くしました。遺産(退職金、保険金等)は
    私が全て相続しました。(娘が一人います)

    法律的には何も問題ないはずなのですが、
    前日、夫の両親からそれらの遺産について普通は私たちにも一声あってもよかった。みたいなニュアンスを言われました。
    つまり夫を立派に育てたのは自分たちでそれの退職金を親が少しは受け取りたかったみたいなことを言われました。

    それを言われてからずっとそのことが頭から離れません。
    気持ちですが…と数百万?(どれくらい渡すのか相場がわかりません)渡すのが常識だったのですか?
    夫死亡時娘は大学一年生でお金のかかる時期でした。

    皆さんからのご意見お待ちしています。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:058c6be005a02abe

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    姻族解消

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    🙂
    アラ50
     払えない額を請求して、嫁を婚家に縛る家もあるようです。


     図々しい両親とは思います。娘が独立して財産分けが可能な今頃になって言うなんて。
     誰かに吹き込まれたのでしょう。

     婚家は頼れる息子を喪って老後のアテがハズレた事情はあります。私達どうなるんだろうと。逆縁ですから。アテにするのも間違ってはいましたが。
     

     ましてトピ主は遺族年金があり、働く事ができる。また、再婚の可能性もあります。

     事故の場合ですが。賠償金の一部を渡すのはよくあるようです。
     病気の時も逆縁という事で渡す事はあるようです。

     しかし、退職金と保険は自分達の為だから、渡す義理はないと思います。

     義理として、夫亡き後も面倒を見る場合もあるけれど。こんな事を言われてはね。

     トピ主娘は義両親の遺産を代襲できますが。その事情では負の遺産しか無さそう。

     こうなってしまったからには、幾ら渡しても納得もお礼も言わないと思います。相変わらず財産を嫁に取られたと言われ、タカられるでしょう。

     これがお願いモードならべつですが。退職金はないわ。手切れ金欲しいならともかく。

     お骨は分骨して縁切り、その際に手切れ金というのも珍しくないようです。

     図々しいとは思います。しかし、その立場にならないと分からない事はあります。

     私なら知らんぷりで、永代供養代でオシマイにしておきます。

    トピ内ID:61f167a67a1a2ff6

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    気にしない

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    🙂
    とど
    ご主人の遺産を受け取れるのはトピ主さんと娘さんだけです。
    死亡退職金は会社の規定で、死亡保険金は保険会社との契約で受け取る人が指定されているので遺産とは違います。受け取る人の固有の財産です。
    ご両親は遺産を受け取る権利はないので一言かけて意味がありません。
    早くに息子に先立たれたのはお気の毒ですが、遺産については無関係です。

    トピ内ID:ce54d596e23c2305

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    義両親が困窮しているなら手を貸してもいいと思いますけど

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    ある青年は法律的には問題ないのに気持ちの面でお金を渡せと世間から猛バッシングを受けてますよね。
    それに両親が困窮しているなら亡くなったご主人も助けたいと思っているはずでは?

    トピ内ID:030f399b113d794e

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    贈与税かかりますよ

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    🙂
    玄米米子
    亡くなられた旦那様に実子がいるなら、親に相続の権利はありません。
    (今から数百万払うなら、それは遺産ではなく贈与になるので贈与税が課税されます。)
    ですから申し出は無視して大丈夫です。
    何か言われても
    「遺産の現金はすべて子供の大学学費と養育で使い果たしました。
    お渡しできる遺産は残っておりません。」
    と伝えましょう。
    (嘘も方便です)

    私の父は50で亡くなりました。
    父方の祖父母はすでに亡くなっていたので、トピ主さんのようなことにはなりませんでしが、学生の兄弟三人いましたので母の苦労は並大抵のものではなかったと思います。

    若くして配偶者を亡くすだけでも辛いのに、外野からの余計な口出しや干渉・・・嫌ですよね。
    私の母も父方親戚の口出しに辟易してましたが、私達のために親戚付き合いを続けていくため大事に頑張ってくれていたことを思い出しました。

    トピ内ID:2588de9b24b7c06a

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    争いのもと

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    🙂
    四槓子
    老婆心ながら、亡き旦那様が残した金銭的な内訳及び増額は、何があっても親族に開示したり伝えない方が良いです。

    下手に伝えると争いの元。
    「娘の教育費に奨学金を借りることなく本当に助かりました。御両親が主人を育てて頂いたように娘の将来に役立てます」と言って言葉を濁して逃げることです。

    それに4年も前の事ですよね。
    本来は49日や一周忌など、落ち着いてから幾ばくかお包みしたら良かったかも知れません。

    義両親の気持ちもわからなくはないのですが、
    望む金額に双方隔たりがあるもので、いくら渡しても嫁に奪われた感が出るもの、それらを払拭するのは基本ムリ。

    お金云々ではなく、義両親も高齢になり、寂しさが募ってきたのではないかと思いました。

    下手に義両親に今から渡すと、これからも無心されたり、旦那様の代わりに生活全般を頼って来るように思いました。

    旦那様にご兄弟がいらっしゃって、その方が常識のある人なら、今回の義両親の言動を相談されてみてはどうですか?

    だけどお金が絡むと人は変わるからね。

    トピ内ID:34749680f629dcca

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    少しお渡ししたら?

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    😮
    ゆめゆめ
    今もやり取りがあるのでしたら、贈与税がかからない程度の金額でまとまった物を少しお渡ししたら如何でしょう?
    ご主人が生きていたらきっといろんなことをしてあげたかったに違いありません。
    義両親様も頼もしく思っていらっしゃったでしょう。
    それが何にもないとなるとやっぱり不安なのでしょう。
    100万円位お包みできませんか?
    いいですか、義両親様の遺産はいずれ主様のお子様が相続出来ます。
    それも踏まえてどんな家なのか(書いてないからわからない)、借金だらけなのかを把握してどうせ帰ってくるお金だからと渡しておきましょう。

    常識ではないけど支えてくれる子供のいない親の気持ちを考えたら何か言いたかったのでしょう。

    金額が少ないと言われたらこれしか残っていない、子供たちの学費と養育費に充てたと言いましょう。
    私は母子家庭で子供たちを育てているから何となく義両親様の言いたいことがわかるんです。
    支えが無くなって不安なのでしょう。
    勿論主様の匙加減ですけど。

    トピ内ID:d64e28d4ff7f2fe7

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    私は伝えてます

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    結婚時、保険の受取人を主人に変更した時に、
    「もし私が先立って私の親が健在だった場合、『親不孝代』として少し渡してあげてくれ。」と。

    うちも子供が育ちざかりです。
    主人が覚えているかはわかりませんが。
    気持ちの問題です。

    ご主人はどうだったでしょうね。。。

    トピ内ID:ff8734644cbd6213

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    法的権利はない

    しおりをつける
    🙂
    白ポメ
    保険金は受取人の固有財産だし、
    預貯金は、法廷相続人として、子供がいるので、
    親には、権利ない。
    退職金は、その退職金で規定されている遺族か、
    法廷相続人とかに、払われると思います。
    これも、配偶者、子供いるので、親には、まわって来ない。
    遺言がなければ、親には、1円も渡す義務はないので、
    自立して、生計別だったなら、その遺産があろうが、なかろうが、
    影響はないはずですので、
    無視していいと思います。

    トピ内ID:e6e3f472214e20a2

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    生前に親への借金などなかったのなら

    しおりをつける
    🙂
    麹菌
    生前にご主人が親からお金を借りたりしていないならお渡ししなくても良いのではないでしょうか
    私の父も早く(小学生)亡くなり、生命保険があったようですが、私を含めて子どもが数人いたので‥学費及び生活費がかかります
    母は生命保険は何もなかったと周囲へ言い誰にも(私達にも) お金がないと言うのが口ぐせでした
    成人してふと最近になり「子ども数人も学費大変だったね」と言うと生命保険があった事を話してくれました
    私達の為に嫌な役をかってくれてたみたいです(親戚に色々言われてたのは知ってます)

    自営で退職金などはなかったので、唯一生命保険だけだったようで、内緒にしやすかったのかもしれませんが‥

    ご主人に兄弟おられますか?
    私の母は、父が亡くなった後も義父母の介護を父の兄弟としていましたが、亡くなった時は何も相続はなかったです
    私達にもありませんでした
    (土地など色々あったけど、父の兄弟で分けたようでした)
    その事を期待して渡しても、兄弟がいるなら再び揉める火種にはなるかと思います

    トピ内ID:8a32fb6a44bdd93a

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    渡す必要はないけど、一言言っといても良かったかもね

    しおりをつける
    🙂
    合理主義
    別に、お金を渡す必要もないし額も言う必要もないですが、さらっと

    「夫が遺してくれたお金は娘をきちんと大学卒業させて社会に送り出すために使おうと思います。夫もきっとそれを望んでいるでしょうから」

    って「娘のために使うので口出しするな」とくぎを刺しておいてもよかったと思います。


    まぁ、義両親もいざと言う時の頼れる先である息子が亡くなった心細さが言わせたんでしょう。
    今更ほじくり返しても藪蛇だし、スルーしとくのが吉です。

    トピ内ID:511ec3eefff7db6a

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    今からでもお金を包めば、というレスもありますが、

    そもそも、主さんにはお子さんがいらっしゃるので、義両親にはもらう権利はありませんね。
    息子が亡くなり、息子妻や孫は大変な暮らしになるのがわかるのに、どうして義両親は自分たちにもお金を下さい、と言えるのでしょうか。息子妻と孫が残されたら、不憫で、何かしてやりたいと孫の行く末を心配するのが親心ではありませんか。
    それが、まさかまさか、息子が残したお金をもらいたいとは・・・。

    もしかしたら、義両親は経済的にかなり困窮しているのかもしれません。でも中途半端に主さんが手を差し伸べない方がいいと思います。主さんは実子ではないので介護の義務もありませんし。

    今回の件は、もう無視して、忘れてしまっていいと思います。
    また今後義両親とはあまりお付き合いしない方がいいかもしれません。

    トピ内ID:3c0b44dbaeb2c8c5

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    トピ主

    しおりをつける
    🙂
    みー
    皆さん返信ありがとうございます。
    渡す必要はないと大多数の方が行ってくださり少しホッとしました。たしかに娘がいますので法的に相続人が私と娘なので親に渡すなんて考えてもいませんでした。

    しかしどなたかが言ってくださった、
    100万くらい…渡せませんか?とのご意見ですがそれくらいならお渡しできます。
    しかしそれを少ないと思われたら?とか色々考えたらまだ何も出来ません。

    正直苦しいです。1000万くらい欲しがってたらどうしますか?

    トピ内ID:058c6be005a02abe

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    多分、まとまった金が必要になった

    しおりをつける
    blank
    ま、人生色々
    4年前の相続発生の時に何も言わずに、今ごろになって言い出したって事は、最近になって何らかのまとまった金が必要になる事態が発生したか、近々発生するのでしょう。
    義実家がリフォームしてるとか聞いてません?

    他の方も指摘しているように、法的にはトピ主さんが応じる必要はありませんが、余裕が有るのならある程度のお金を渡して、姻族関係終了届けを出しておきましょう。
    ま、手切れ金ですね(笑)。

    贈与税云々の指摘も有りますが、贈与を受け取った方が払うことになるので、トピ主さんは気にすることありません。

    トピ内ID:1a1311872eb0dc2d

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    一銭も渡す必要はありません。

    しおりをつける
    🙂
    白柳
    レスに幾ばくか渡したらよかったのようなレスも見受けられましたが、理由が分かりません。
    法的にも渡す理由はないし、心情的にもお金の匂いをかぎつけてきたようで、そんな親の人間性を疑います。
    残された遺族の生活を心配こそすれどうして自分が貰える理由があると思えるのでしょうか。
    遺言でもないかぎり、渡す必要は全くありません。

    トピ内ID:8d90ebd85ceb95cf

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    姻族関係終了届を提出しましょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    1.まず、一円も渡さないのが常識です。
    親に育ててもらったんだから金をよこせって毒親と一緒。スルー上等。
    あなたが喪主として、義両親へお心の「会食代負担」「返礼品」を渡すのは有だとは思いますが、金は無し。

    もし「手切れ金」としてお金を包んで渡した場合、どうなると思いますか?
    一円でも一度でも払ったが最後、あなたが打ち出の小槌のATMとしてロックオンされるんです。
    逆に「老後資金が無い」「今月困っているので一寸お金を貸して」「生きていけないから援助してくれ」とどんどんどんどん集ってくるんですよ。
    今はまだ大人しくしていても、一回お金をもらったから安心して浪費しちゃった場合、老後資金が底をついて無くなってから忘れた頃に執着されます。
    だからお金の話は一切断ってください。

    あなたが義両親へ遺産を分けたら、多額の贈与税が発生します。
    そもそも義両親は法定相続人ではない。
    義両親が育ててやったんだからと息子の遺産が欲しかったら、生前に息子に親への相続の遺言書を書かせておくか、息子に生前贈与させておくという鬼の手段しかない。
    息子へはそれをせずに、死後に嫁を弱い立場に下に見て「金をよこせ」だなんてひどい人たちです。

    2.ご両親には黙って「姻族関係終了届」を提出。
    お嬢さんにもいきなり話すのは時期尚早。機を見て話す。
    義両親と同居か近居なら、「主人の退職金使ってしまったけれどおかげ様で無事に卒業させることができました。」ともうお金は使っちゃって無いよと言う体でいる。
    実際のお金の話は一切してはいけません。
    そしてこの度私は市役所へ姻族関係終了届を提出してまいりました。主人の存命中は私たち親子もお世話になりました。ありがとうございました。、と告げてあとは知らんぷりしておく。

    トピ内ID:70ae05dd89a33954

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      親には遺留分も無い

      しおりをつける
      🐤
      詩音
      4年経った今、そんなことを言うって怖いですね。お金とかに困っているんじゃないでしょうか?

      トピ文にある通り、法律上なんの問題もありません。トピ主夫には実子の娘さんもいるのだから法律上トピ主さんと娘さんで半々相続。実親といえど夫の親には遺留分すらありません。

      他の方のレスにもある通り、婚族関係終了届の準備はしといた方が良いかもしれません。
      「息子か担うはずだった。」とか言って、介護やお金をせびるようになったならバッサリ切る。

      トピ内ID:6eefe10adaa6c25a

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      亡き旦那さんが生きていたらどうか、と考えてみては?

      しおりをつける
      🙂
      セイウチ
      亡き旦那さん(義両親にとっての息子さん)がもし生きていれば、この先義両親は有形無形の支援が受けられた可能性が高いです。もしかすると、それを当てにして老後の設計をしていた可能性だってあります。

      確かに、法定相続人はトピ主さんと娘さんですが、義両親に遺産を渡すかどうかはさておき、旦那さんが生きていたとしたら義両親にはこんな支援をしてあげたんじゃないかという事はできるだけやってあげることが亡き旦那さんの願いでしょうし、好ましい振る舞いとは言えるでしょう。

      特に、娘さんは直系の孫なんですから義両親の扶養義務はあるわけですし、トピ主さんも姻族関係終了届を出していなければ、義両親の扶養義務は消えていませんよ。

      トピ内ID:f1d7e3fbc1d47581

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      気にしない

      しおりをつける
      🙂
      ゆゆ
      常識的には渡さなくて大丈夫です。

      ただ義両親は欲しかったということです。

      最近なにか言われたのでしょうか? また話すことがあるのなら、退職金は微々たるもので、娘の大学費用で無くなりました。自分も苦労してますと話しておきましょう。

      嫌な感じする義両親なので、下手に渡すと面倒事になりそうな雰囲気があります。

      もし生活に困窮しているなら、『申し訳ないけど…』とお願いの姿勢をとるはずです。

      あまり気にしない方がいいでしょうね。
      お疲れ様です。

      トピ内ID:c46e45ca09805d1b

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      常識ではない

      しおりをつける
      🙂
      アラフォー
      同情するなら
      息子に先立たれた悲しさで
      つい言ってしまったのだと思います

      なんて綺麗事です
      義両親くらいの世代って子が親の面倒見るのが普通だと思ってますから

      先行き不安なのは義両親も同じで
      それを解決するのは
      手っ取り早くお金です

      少し包むという意見もありますが
      お金があるとわかると、余計に面倒になると思います

      労せず貰うお金の価値は低いですよ
      お子さんにも被害がある可能性もある

      義両親に良識があり
      孫の祖父母として、今後も付き合いたい
      打算的にいえば、お子さんには相続権はありますから
      プラスになるようなら
      そういう方法もありです

      一言ということなのでお金が欲しいとはニュアンスが違うような気もします
      それでも相続額のすべてを話しては行けないと思います
      いらぬトラブルになるだけです

      それでも、あなたは心に引っかかるのですね

      お子さんがいるので
      親に相続権もないので
      包むとしても気持ち程度になります

      贈与税がかからない範囲
      多くても100万円ですね

      婚姻関係終了届はしっていますか?
      あなたにはなんのリスクもない方法です

      今後もなにか言ってくるようなら
      この届けの事を思い出してください

      トピ内ID:7366638db309e48c

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      お金を渡してはだめ

      しおりをつける
      🙂
      なな
      100万円ぐらいならと、安易に渡してはいけませんよ。お金の価値観は人それぞれです。それこそ100万円なんて少額を渡して、馬鹿にしているのかと怒り出す人は居ます。
       
      もう4年も経っているのです。何もせず、静観することが良いと思います。

      トピ内ID:107f8b5da5b159b8

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      一銭も渡さない

      しおりをつける
      😢
      トロロ
      100万円くらいならなんて呑気なことを考えていてはダメです。
      家庭を持ち独立している息子夫婦にたかろうなんて考える人たちです。
      少額でも渡したらエスカレートしていきますよ。
      中途半端なことはしない方がいいです。

      夫の両親は80代くらいでしょうか。
      高度経済成長期にどんどん給与が上がり、さらには最も年金制度の恩恵を受けてきた世代です。
      それに親が子を育てることは当たり前。子どもを育てた見返りを求めるなんて何て浅ましい人たちだと思います。
      逆にあなたはまだ50代で先が長いのです。
      将来、娘さんに面倒を看てもらったり負担をかけさせたくはないですよね。
      でしたら年金額はますます減っていくのでしっかり貯めておく必要があります。
      娘さんの大学費用でかなりの出費もあったはず。

      義父母がしつこいならば、婚姻関係終了届を役所に出しましょう。
      そうすることであなたと夫の関係は夫婦として維持されつつ、夫の親や親戚との関係のみを法的に断つことができます。義父母に対する扶養義務もなくなります。
      娘さんと義父母との関係は変わりません。
      あなたと夫の法的関係は変わらないので姓も変える必要はありませんし、遺族年金の受け取りなどにも影響しません。
      戸籍謄本と本人確認書類と届け出用紙一枚を提出するだけのかなり簡単な手続きだそうです。
      夫の死後、夫の親や親戚との揉め事を回避するための制度です。

      トピ内ID:4d625f7fd6423ea5

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      ケチな意見かもしれませんが

      しおりをつける
      🙂
      ローリ
      私は法律に関してはド素人ですが・・・。

      相続は亡くなられた方の配偶者と嫡出子で、ご両親には相続権はないと思います。
      もしも、ご両親に遺産をお渡しになるのなら、寄与税がかかると思います。

      例えば、1000万円渡す場合、
      ・基礎控除:1,100,000円
      ・基礎控除後の課税価格:8,900,000円
      ・贈与税:2,310,000円
      かかるみたいです。

      ですので、その事実を伝えた上で検討いただいたらどうかと思います。
      (ご存知かもしれませんが、110万円以下なら寄与税の対象外です。)

      私がご両親だったら孫とお嫁さんに迷惑かけたくないから絶対にそんな多額のお金はせびりません。

      他の方が仰っているように、ご両親が亡くなられた後に渡したお金が帰ってくる/相続できるみとうしがあるなら少しお金をあげても良いのではないでしょうか。
      ただ、ちゃんと口約束にならないように、法テラスや法律ポータルサイトで専門家に一度無料相談をしてみると良いかもしれないです!

      トピ内ID:4f97c2e9f6ab24ce

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      渡さない

      しおりをつける
      🙂
      マスカット
      旦那さんが亡くなって4年、本当にお金が必要ならもっと早くに言ってきたと思います。
      旦那さん亡き後、トピ主親子とあまり接触が亡くなって不満だったとかの気持ちのあらわれかも…。

      そうでなくてもハンパに100万なんて渡してもきっとあちらは満足しませんよ。
      あるならもっとよこせと言ってきそう。
      トピ主親子の方がまだまだお金は必要だし正当な権利なんですから
      面倒なら「姻族関係終了届」だしましょう。
      弱気にならずに。

      トピ内ID:5e4051a8f69d6e95

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      100万を書いたものです

      しおりをつける
      😮
      ゆめゆめ
      1000万円?
      冗談じゃありません。
      向こうから額を請求されたらもう絶縁しましょう。
      ご主人のお墓の事情、その他あるでしょうがあまりにもずうずうしい(想像だけで怒れます)。
      少ないと思われたらもうそれは主様にはどうしようもできないではないですか。
      娘様とご自分の今後を考えたらお金はいくらあっても不安でしょ?

      とりあえずご主人を育てて下さった感謝と情で100万円。
      それ以上だと言ってきたら「婚姻解消届を出そうと考えておりますのでもう関わる事もないと思います。」と言いましょう。
      そんな事を言いそうな義両親様なのですか?
      辛いですね。
      でも、お子様が一番大切です。
      頑張って下さい。

      トピ内ID:d64e28d4ff7f2fe7

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      4年間の不満には無視で

      しおりをつける
      blank
      アスカ
      嫁なのに老後の世話してくれない、なんなら同居の申し出して介護すべきなのにと不満を募らせているのかな。
      親の年代なら姻族終了を知らなくて不思議じゃないし、貰った嫁は尽くすべきで、金も寄越せってことでしょ。
      息子が存命中なら親孝行したはず、だから当然だと。

      渡すかどうかはトピ主次第ですが、世話やお金を押し切られるとご主人の兄弟に期待持たれるかも。
      面倒を押し付けられますよ。

      トピ内ID:788db2bb39732e9c

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        🙂
        はなはな
        あなたとお嬢さんは生きていかなくてはいけません。
         お嬢さんは結婚なさるでしょうし、あなたは年を取り病気になるかもしれない。
         義両親は法的に相続権利は義両親には一切権利なしはご存知でも、少しわたせばもっとと言ってくるかもしれません。
        また相続の総額をしりたがることもありえます。百万渡せば、3000万位の相続があったのではと想像するのは当たり前です。本来ならゼロなのに1割や四分の一くらい貰えてもと思うかも。
         義両親は余計心が乱れるのではないでしょうか?
         相続総額は義両親ではしらべようがありません。

         何も反応がなければ諦めるかと思います。
         気になさるなら、お金を渡す代わりに以後かかわらないことをはなして姻族関係終了届をだすこともありかと思います。

        トピ内ID:319914aa917fe105

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        欲しがった金額でなく、あなたがあげたい額

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        🙂
        ねこかい
        向こうがいくら欲しがろうと、もらえる法的根拠がないので、従う必要はないんですよ。

        故人が親を気にかけたであろうから、ということでお渡しするなら、あなたの気持ちでいいはずです。

        それが100万円というなら、それでいいと思いますよ。

        ただ、ご主人の親は、老後の見通しはかなり異なってしまっただろうと思います。そこの手当も考えるなら、もう少し出すかなあ、私なら。

        あまりに法外なことを言ってくるようなら、あなたが出したい額を渡した後で姻族関係終了届を出してもいいかなと思います。

        トピ内ID:53e9c9aaa4d73e3d

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        私の場合

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        🙂
        ppp
        十年前に亡くなった父親には二人弟がいます 数年前に、独身次男叔父が亡くなり、私は代襲相続の権利を得ました。しかし、次男叔父は、体が不自由で長く遠方施設に居り、姪の私は何もお世話もしていなかったので相続は放棄しました
        叔父の面倒を看た、三男叔父が全額相続したのですが、後に100万円を渡してくれました

        理由は、長男兄は学校を諦めて、家族のため就職して二人の弟の学費を出してくれた恩があるからだと

        夫両親には権利はないので無視でいいとおもいますが、しつこいなら熟慮してから渡したらいかかですか

        あと絶対、遺産総額を正直に言わないでくださいね

        トピ内ID:a96107754e07f1c2

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        渡したら最後

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        🙂
        木こり
        やれ、施設の入居資金が足りない

        医療費が足りないと、一度渡すと次々に要求されますよ

        1000万も渡したら、親戚中に話して、法事の時にどうなるか?

        老後、息子に頼るつもりがあてがハズれたと思います


        でも、あなたの娘さんが結婚してお孫さんが生まれたら、きっと1000万渡したこと後悔するとおもいます。

        うちも生活ぎりぎりなんですと言葉を濁して逃げてください!

        これからのあなたの人生、長いですよ
        何があるかわかりません

        トピ内ID:102d672566b75198

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        私も100万わたします。

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        🙂
        ねこねこ
        子に先立たれる不安。

        そこはお金ではないでしょうか?

        わが子の退職金。

        住宅ローンはどうなりましたか?

        友人は、自分の権利と言い張り、ご主人の親も出てきて大騒動になりました。

        結婚したわが子の死って奥様主体になるので、けじめを感じにくいようです。

        私なら手切れ金に100万。それで婚姻終了届?だします。

        トピ内ID:4a96f4719c9fe3c5

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