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    突然別れをいわれました

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    (トピ主3
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    😢
    みつば
    恋愛
    トピ主30歳、1つ歳下の彼と1年弱お付き合いしていました。
    今まで喧嘩もなく穏やかに過ごしていました。
    お互いに恋愛経験初心者同士なので、身体的なスキンシップが少ないなぁと思ってはいました。
    私も奥手で彼も得意な方では無さそう。
    お互いに気を使うタイプでした。

    楽しくお家デートをして、来月の予定を決めようと、話し合おうとしたところ。

    「結婚のイメージもついたし、落ち着く関係で、居心地も良かったけど、ドキドキがなくなったから別れてほしい」
    「結婚してもドキドキする人とも付き合いたい。それが後悔すかはわからないけど…」といわれました。

    半年頃から、ドキドキがなくなってしまったらしいのです。

    何か嫌いになった訳でもなく、好きな人もいるわけでもないと。
    泣きたいのは私なのに、彼が泣いていて…。
    私から彼に伝えた内容は
    「そうなる前に私に相談して欲しかったし、言いやすい関係性を作れなかった私にも原因がある」。
    私も彼も恋愛ベタだったから、ドキドキする雰囲気作りが下手だったのかな?と思ってしまいました。

    しかし、ドキドキがなくなっても、私と一緒にいたいと思えなくなってしまっては2人の恋愛は終わりですもんね。

    優しい彼で好きでした。
    最後に、彼に感謝の気持ちと謝罪。
    悩み事や直して欲しい事を2人で解決できなかったのが残念だった…。と伝えて、今に至ります。
    なかなか眠れません。
    彼にはLINEも返さずにこの関係をそっと終えようかと思っています。

    私に何が足りなかったのでしょう?
    もっと甘えたり積極的にいけば良かったのでしょうか?
    改善点が分からずモヤモヤしています。
    次に進めるご意見を頂きたいです!

    トピ内ID:ad23ceed88351090

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    相性が合わなかった

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    バターサンド
    トピ主さん、悲しかったし納得できなかったけれど彼からのお別れをきちんと受け止めたのですね。
    トピ主さんに穏やかに受け入れてもらったことで、彼は感謝していると思います。

    >私に何が足りなかったのでしょう?
    もっと甘えたり積極的にいけば良かったのでしょうか?

    そもそも彼は恋愛体質ではないようですから、トピ主さんから積極的に働きかけてスキンシップなどしていたら、彼はもっと早くに「ドキドキしない」ことが明確になっていたのではと思います。
    トピ主さんも彼同様奥手で恋愛下手とのことなので、一時期がんばったとしても続かなかったのでは。恋愛に関する相性が合わなかったのでしょう。

    こう言っては何ですが、彼がトピ主さんを好きという気持ちはあったのでしょうけれど、最初から気持ちが盛り上がっていたわけではないのかも。
    淡白で受け身で恋愛経験が浅い場合、相手を好きになるパワーが弱く慣れていないので、後になって「好きな気持ちがなくなった。」「やっぱり好きではなかった。」と気がつくこともあるのではないかと。

    相手が惚れてくれてトピ主さんも好きになれて、相手から積極的に来てくれてトピ主さんも受け入れられるような、お互いを補完し合いながら相互に恋愛感情をやり取りできる関係の人を探した方がよいのでは、と思います。

    トピ内ID:70d910a4f783e5ba

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    縁がなかった

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    誰が悪いわけじゃない。

    もちろんあなたに何かが欠けていたわけでもない。

    ただ縁がなかっただけ。しょうがないです。

    彼を責めるわけにもいかない、あなたに責任があるわけでもない。

    歯車がちょっとズレたような、どこかでボタンを掛け違えたような、

    微妙な違いです。残念ですが諦めるしかないでしょう。

    トピ内ID:89218de7f7a1e475

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    うーん・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    恋愛当初のドキドキやワクワクというものは永遠ではありませんからね。

    きっと彼はその時期だけを今後も何度か繰り返して、数年後にようやく気付くのではないかな?と。

    恋愛が初心者だった事でドキドキしなくなった!楽しくない!となったのかもしれませんね。

    ドキドキする人との結婚って実際は無理なんですけどね。
    交際2カ月で結婚!なら有り得るでしょうけど、普通は1年以上は交際してから結婚すると思うので。
    でもその頃には慣れてもいますし、ドキドキも失せていますから。
    その代わり心地よく信頼出来る安心感がある訳で、そのステージに行く前の別れを繰り返して経験を積むしかないでしょう。

    トピ内ID:bdac29f27d1aa9c8

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    後悔のない選択を

    しおりをつける
    😭
    ルートイン21
    私は30男ですが自分の事のようでついレスしてしまいました
    私の場合は自分の気持ちや感謝も言えずに最後は会ってもくれませんでした
    主さまのように大きな喧嘩もなかったのにです
    自分の何が悪かったのか考えモヤモヤして眠れなかったり食欲なかったりもしました
    完璧な人なんていませんし主さまが悪いとかではなく
    何か悪さがあったとしてもそこも含めてお互いフォローできるような関係が良いのかなって思います
    どうしても好きならもっかい気持ちを伝えるのも間違いではないと思いますし
    主さまの好きなようにしたらいいと思います
    前に進みたいのであれば今は辛いですがきっと時間が助けてくれます
    あまり自分を責めず無理をせず今回の事を次に活かせば良いと思います
    お互い頑張りましょう!

    トピ内ID:8c836a8861c72237

    ...本文を表示

    優しい彼ですね

    しおりをつける
    🙂
    ミタ
    突き詰めて原因を探すと主様が傷つきますよ。
    単に合わなかっただけです。
    そう思いましょう。
    彼を嫌いになると次に行きやすくなりますね。
    手助けしましょう。
    泣いてしまえばそれ以上問い詰められないし話し合いも出来ない。
    だから彼は泣いたのです。
    主様に飽きたのです。それだけなんです。

    泣いて話をごまかしたずるい奴。
    あと数回恋愛を重ねたら客観的に見れるようになりもっとはっきりわかると思いますよ。
    さあ、そんな男はこっちからお断りしましょう。

    トピ内ID:b51fbb2b6d814f18

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    「お互いに恋愛経験初心者同士」にしては…

    しおりをつける
    🙂
    冬美
    トピ主さんの方が大人で、彼はずいぶん子供っぽいですね。これでよかったと思いますよ。
    彼の精神的な幼さが生んだ気持ちのズレなので、それはどちらが悪いわけでもないんだから、トピ主さんが謝罪する必要もなかったですけどね。

    >もっと甘えたり積極的にいけば良かったのでしょうか?

    でも、彼にそれを受け止められる程の度量があるようにも思えないし。必ずしもどちらかに非があるから別れが来るわけじゃありません。合わなかっただけです。

    第三者的には、トピ主さんにはもっと精神的に大人な男性の方がいいんじゃないかなと思います。どんどん次に進んでください。素敵な出会いがありますように…

    トピ内ID:6d1a3339fff2e38a

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    うーん

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    blank
    くま2
    厳しいけど他の女性とのお付き合いや結婚を模索したいということ。
    正直、トピ主さんに対しては冷めてしまったんじゃないかな?
    人としては好ましい存在だったのかもしれないけど最初から恋愛対象では無かったんだと思うよ。
    彼を想像するなら流されていただけだったと思う。
    それを心地よいと勘違いをしていたのかもしれない。

    感じるのは相手選びが間違っていたということかもしれない。
    恋愛経験少なめの年下男性なら恋愛経験を積むことで別の女性との未来が見えてくると思うので。
    恐らく良くも悪くも彼は女性に対しての自信がついたんじゃないかな?
    それがトピ主さんとの関係を終わらせた原因かと。

    このままトピ主さんとお付き合いを継続して結婚の流れになるよりも自分自身が別の女性との可能性を見出したということだと思う。

    恋愛においてのドキドキって結局相手から受けるものではなく自分の中で作っているんじゃないかな?
    長年のご夫婦でも大切な相手と一緒に居る時に感じる幸福感って無くならないので。
    恋愛でよくあるドキドキ感とは少し違うけど幸福感ってあるよ。
    それを彼は彼の中で作り出すことが出来なくなっていったんだと思う。
    それよりも別の女性との出会いにモチベーションが向かったという事。

    積極性やお付き合いのスタンスについて特にトピ主さんに問題はないと思う。
    改善点があるとするならここに書かれていない内容だけ。
    少なくともトピ文中には問題点は見当たらない。
    なので変に今回のことを意識せず次は次で出会った相手と向かい合っていけばいいよ。
    ただ、年下は止めたほうがいいのかも。
    同じことになる可能性があるので。
    特に奥手の年下はお付き合いまでは簡単だけど維持が難しい。
    これは恋愛だけではなく結婚に関しても言えることかと。

    トピ内ID:e7c7ccae6477c023

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    縁がなかった

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    🙂
    匿名‪38
    >私に何が足りなかったのでしょう?
    もっと甘えたり積極的にいけば良かったのでしょうか?

    足りなくても甘えなくても
    積極的じゃなくても
    うまくいく人は勝手にうまくいくから

    私も恋愛初心者歳下男性はやめた方が
    良いと思った。
    維持が難しい。
    経験談です。
    巣立って行くだけの繋ぎになるくらいなら良いけど。

    トピ内ID:dc80849386e2d8cd

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    色々なご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    みつば
    彼の別れ話の説明の続きです。
    お付き合いをして半年経ちドキドキしなくなって、
    私に触れたいと思いにくくなって、お家にお泊まりするデートは極力避けるようになり、、
    日帰りで遊ぶプランを彼が提案してきたそうなんです。
    (操作されていることに、全く気づかなかった)

    半年頃がちょうど夏頃なのですが、私が嫌なことをしたのかなぁ?
    と、一人になってからLINEを見返しても思い当たる節がないのです。

    ただ、彼がマッチングアプリを退会していなかったこと(やめて欲しいと伝えました)。
    私が結婚のワードを1回だけさりげなく出した。
    その2つが冷めたきっかけだったのかもしれません。

    話は戻りますが、彼は夏頃から私と度々遊びドキドキするかどうか探っていたけど、結局ドキドキしなかった。

    それに親友のような楽しい関係性を俺が望んでいたから、そういう訳ではない、と。

    別れる少し前に私が祖母の家に一緒に遊びに行く?と誘った時に行けないと思い今回の決断に至ったそうです。

    あとは「ドキドキ」に関して私の想像の話です。
    元彼は仕事を始めてからデビューした感じで、どちらかといえばイケメンな方だと思います。
    収入も良い方(贅沢できる程度)だし、違う景色も見てみたいのかなぁ?とも思いました。

    恋から愛へと変わった関係性って本当に心地の良い関係だと思っています。
    今の彼はそこに気づくことができなかったのかな。悲しいし、悔しいです。

    ただ、彼は私の家族の話や弱い部分を拒絶せずに向き合ってくれたことには感謝しています。
    楽しい時間も作ってくれたし、幸せだったからこそ、涙が止まりません。

    皆様のコメントをみていると、こういう考え方もあるなぁ。と気持ちの整理がしやすいです。
    コメントありがとうございます。

    トピ内ID:ad23ceed88351090

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    結婚したら一生付き合うのに、ドキドキ続くわけが無い

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    『私に何が足りなかったのでしょう?』
    レス題を言わなかったことです。

    何のことは無い、もう貴女に飽きたから、他の女を捜したい、って事です。
    そしてその女と付き合った後も、またドキドキしなくなったら興味を失い、別れるでしょうね。

    じゃあ、彼とどうすればずっと一緒に居られるかというと・・。
    彼と付き合いながら、他の男性ともそれなり付き合って、彼に浮気の心配をさせ続けることです。
    そうすれば彼はずっとドキドキし続けて、その女性から目を離さず、ずっと追い掛けてくれますよ。
    そう言う男、居るでしょう?
    一生懸命貢いで貢いで、女の尻を追いかけ回している男。
    当然結婚しても良妻賢母とは程遠い。
    でもこうでもしなきゃ、女性側からドキドキさせ続けることは難しいですよ。

    トピ内ID:331c344883ec4c5d

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