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    実家がお金持ちの彼女と結婚(金銭面での不安)

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    いち
    恋愛
    20代半ば男性です。同世代の彼女との結婚に金銭面での不安があります。彼女の実家は世間一般水準よりとても裕福な家庭です。

    彼女から「子供に自分と同じような水準を与えてあげることは共働きでも難しいし、共働きで子供を育てることは私には難しいので2人で仲良く慎ましく暮らしたい」と言われました。
    彼女の実家は都内の高級住宅地の一軒家。彼女の周囲の人も似たような経済力の家庭出身が多く、登場人物は皆経済的に豊かな人ばかりです。彼女の母親は専業主婦です。

    僕の年収は世間平均並みで、彼女の年収は僕と同じ、、いえ、むしろ僕よりも多いぐらいです。
    彼女は結婚は2人で家庭を築くことだし、彼女の実家も経済力を頼ることは違うという考えです。そこは僕も同じで、彼女には苦労させないよう精一杯頑張りたいと思っています

    彼女自身は堅実な経済観念を持っているのですが、エピソード一つ一つが経済力の強さを感じるものばかりです。僕とは育ってきた家庭環境、経済環境の違いを強く感じます。
    僕は彼女を幸せにしたいのですが結局幸せにするためにはお金が必要です。
    将来、子供やマイホームは望まないと話をされた時どうしようもなく切なくなってしまいました。
    僕が頑張ると言っても困った顔をして、
    2人で慎ましく暮らそうよと話すのです。

    世帯年収は現時点で900万ほどです。
    世帯年収というより、僕の年収がどれだけあれば彼女が安心できるのだろう。彼女は僕と過ごす日々は幸せだよと言ってくれたけど、彼女の幸せを思うなら、経済力が強い男性なのでしょうか。努力はしているつもりですが、、幸せにしたいのに、その力が足りないことがとても歯痒いです。
    僕自身マイホーム、子供にこだわっているわけではないのですが、その生活を望むのなら別れたほうがいいという話もされました。僕の望みは彼女と共に生きることであり、彼女を幸せにしたいですが、、、。

    トピ内ID:4d764f0c4894dd18

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    無理

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    🙂
    もっさん
    先ずトピ主さんは何も悪くありません。

    でももう無理でしょ。
    彼女の本音は子供を産んで専業主婦で育てたい。
    親と同レベルの慎ましくない生活をしたい。
    トピ本文だけでも相当な我慢と諦めを感じます。
    いくら好きでもこんなん長続きしませんよ。

    想像してみてください。
    普段頑張ってるからたまには贅沢してみようと、高い料理を食べたり旅行に行くとします。
    でも彼女にとっては全く贅沢じゃない。
    「こんなものか」とガッカリするだけ。
    それが一生続くんです。水中で生活するような息苦しさだと思いますよ。
    今はキレイな愛情も、いずれストレスで醜く歪んでいくでしょう。

    身分違いの恋は上にいる方が自分の立場と価値観を捨てないと成立しません。
    でも彼女は捨てられない。
    となると物語はそこでお終いです。

    トピ内ID:786c0ef2e59b08a2

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    いずれ価値観の違いが出てくる。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。
    そして最初はその差は少しだったのが、一つ増え二つ増えしていくうち段々と広がって大きな溝になっていきます。

    彼女の経済観念が堅実であっても育った環境の違いは価値観に直接影響するので大きいです。
    彼女は20年以上その環境で育っています。
    あなたがマイホームや子供にこだわっていなくても彼女はどうでしょうか。
    周りはみんなマイホームがあって子供がいたら、今はなんとも思わなくても年数が経つにつれそれらを望む可能性は高いでしょう。

    うちはお金のことやお互いの価値観の違いで夫婦喧嘩したことが一度もありません。
    お互いの実家の世帯年収がかなり近いです。
    私は婚活や合コンをしたことがないので、そういう人を探して結婚したわけではありませんが。

    そこまで違うと正直難しいと思いますよ。

    トピ内ID:fcae5227cb62325d

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    いい方法があるのですが

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    お婿さんに入る
    そこまでいかなくても
    奥さんの実家と同居で解決でしょう

    おばあ様に子育て協力してもらいながら、
    つつましく働きながら暮らし、親をみとる
    家が無料で、孫のための教育資金をいくばくか支援してもらえば
    一人くらいなら余裕でしょう
    あるものは使った方がいいとは思います

    彼女に兄弟がいると難しいですけどね

    高嶺の花ですかね
    年収900万で諦めなきゃいけないというのも変な感じ

    アラフォーの我が家と同じ収入です
    普通に生活できてはいるんですけどね

    そこまで、大事に育ててもらっても
    彼女は普通の所得なんですもの

    ま、彼女のその気はないけれど、別れたいといっている同じに感じました
    その辺は複雑な乙女心

    そこまで彼女のことを思える気骨のある若者だからこそ
    彼女はあなたが好きなんでしょうね
    惜しい若者です


    どうでしょうね、彼女にはもっといい男性が現れるかもしれないけど
    意外にずーと独身かもしれませんよ
    お金に困らないと、女性は自由に生きれる世の中ですから

    結婚相手で幸せにも不幸にもなる女の人生ですが
    思っているより現代は自由だと感じます

    逆に言えば、あなたは彼女とじゃなくても幸せになれるということでもあるんですよね

    トピ内ID:a77dd6ecf8afc522

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    難しそう…

    しおりをつける
    🙂
    にっこりん
    二人で慎ましく、というと聞こえはいいですが、つまりは「子供なんて作ろうものなら貧乏まっしぐら。子育てに奮闘しながら共働きなんて辛いし恥ずかしい」って事じゃないですか?

    今はまだ気持ちが盛り上がってるのでなんとかなりそうな気がするけれど、結婚して生活が始まり、毎日のことになってくると二人の認識の差が開いてくると思う。

    彼女の友人たちはどうですか?
    やっぱりリッチな方々が多いのでは?
    友人たちと自分の差が気になってくるんじゃないでしょうか?
    金銭的な価値観って、ある程度近くないと厳しいよね。

    トピ内ID:9bcc559e84446d51

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    世帯年収って

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    二人合わせて900万円と言う事ですか?
    「彼女の方が多い」と言う事は、貴方の年収は400万円強。
    子供が生まれて収入が半分になれば、私立の学校には行けませんねぇ。

    トピ内ID:f19cfb0f522352ee

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    気持ちが大切

    しおりをつける
    🙂
    心配しない
    弟の友達で、2人そういう結婚をした子達がいます。

    2人とも優しく誠実なタイプで、やはり自分の経済力や見た目などが普通、という事が気になってかなり躊躇したようです。

    でも彼女たちの結婚への意思は固かった。自分達が見込んだ男が1番だと体現していました。色々大変なこともあるのでしょうが、各カップルともお子さん達にも恵まれ、仲良く暮らておられますよ。お金が沢山なくても知恵を絞って豊かに暮らす方々も沢山います。

    私は夫の実家が格上で、未だに対応や金銭感覚の違い等でドン引きすることもありますが、2人のペースでやってこられて幸せです。

    最終的に、あなたと彼女さんの気持ちが寄り添うなら、なんでも超えていけると思うんです。どんな道を選んでも、どうぞお幸せに。

    トピ内ID:c8bc791b638436cc

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    子供・持ち家なら別れた方が良いと言ったのは彼女?

    しおりをつける
    🙂
    巻貝
    >僕自身マイホーム、子供にこだわっているわけではないのですが、その生活を望むのなら別れたほうがいいという話もされました。

    共働きで子供・マイホーム無しで生涯暮らそうという彼女の考えなのですね? 彼女がそうするくらいなら別れた方が良いと言ったのなら、彼女の気持ちも何が何でもトピ主さんと一緒になりたい訳でもなさそうですね。

    トピ主さんがあてにすべきではない話ですけれど、かなり裕福な親でしたら、子供が共働きでも孫の行事や学費、マイホーム資金の援助等ある場合が少なくないと思うのですよね。

    彼女さんは親御さんが相当裕福でも子に援助するような性格ではないと思っているのか、結婚後の援助なんて拒絶という彼女さんの考えなのか、単に親が援助する事を想定すらしていないのか、どれかなのでしょう。

    このまま結婚しても、お子さんもマイホームもあっても彼女さんの親掛かりならゆとりを持った暮らしも送れるでしょうに。
    でも決してトピ主さんの口から相手の親の援助について言うべき事ではないですから、説得しようもないですよね。

    再度彼女に、自分が頑張るから、ゆとりある暮らしのために子供やマイホームを諦めるなんて考えずに、一緒に人生を送って欲しいと告げるしかないと思いますよ。

    トピ内ID:dc65e590ada7eb9b

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    彼女の真意

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    彼女は子どもが欲しくないのでしょうかね。

    例えば
    お金があったら子どもが欲しいのか
    専業主婦だったら子どもが欲しいのか
    お金があって専業主婦なら子どもが欲しいのか
    それとも子どもは欲しくないのか。

    彼女の幸せはもしかしたら子どもがいないことなのかもしれない。

    お金がないだけ、
    生活水準が下がるだけ、
    で何かを諦めてしまうのは、女性らしくない。
    (女の人は強欲!)

    トピ主さんはとてもいい人。
    純粋で真面目。

    あなたの思いを伝えるべき。

    また、彼女の両親にも伝えるべき。
    (彼女のご両親に相談してください。ご両親娘さんの考えを知っているのでしょうか? )

    その上で彼女の気持ちを聞きましょう。

    あなたの真摯な真心を受けるに値する人なのか、見極めてください。

    トピ内ID:b94550a2a26d820f

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    そうかな?

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    トピ主様の腰が引けてるのが一番の問題じゃないでしょうか?

    彼女は真っ当な感覚の持ち主だと思います。
    裕福な自分の実家と同じ水準の暮らししかしたくない、できないって女性もいるのにきちんと結婚後の経済は別と考えられる人ですよね。

    経済力のエピソードは、彼女は過去のものだと考えているのにあなたがそこにとらわれているように感じます。

    900万の世帯年収で子どもが持てないと決めつけるのは世間知らずですね。
    そんなこと言ったらかなりの世帯が子どもなんて生めませんよ。
    二人でFPに相談してみたら今の考えが極端だと分かるのでは?

    トピ主様がもっと年収があればと歯軋りするのは的外れ。
    若い会社員の収入が爆発的に上がるなんてないでしょう?
    彼女が求めてるのはそういうことじゃないと思いますけど。

    トピからするに私は、彼女はトピ主様をちゃんと好きだし、あなたが平均的サラリーパーソンであることに不満や無理しているとは思えませんでした。

    だからトピ主様が彼女のバックグラウンドばかり気にして愛情を見失うなら、財力ではなく気持ちの面で彼女には相応しくないってことです。

    トピ内ID:bfc2a58614db3ecb

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    慎ましく暮らせるのか疑問

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    私の知る限り嫁実家が裕福な若夫婦はほぼ例外なく嫁実家から支援を受けてますよ。
    家を建ててもらったり教育費を出してもらったり。
    仮に支援を断ったとしても相続がありますからね。

    経済的には余裕ができるかもしれません。
    ただトピ主さんがその支援を純粋に有難いと受け取れるかな。
    男のプライドとか嫁親の干渉とか、問題が起きる場合も多いです。
    さらにトピ主さんの親も嫁実家からの支援を屈辱と受け取ることはないのかな。

    もちろん嫁実家はただ娘の幸せのために、そして税金対策として娘夫婦に支援してるんです。
    善意なんですよ。
    最初は善意でも結果的に娘夫婦の幸せを壊してしまう例もあるんですよね。

    トピ内ID:03697bad30e7166c

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    貴男が子供を諦めてないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    Tata
    「子供に自分と同じような水準を与えてあげることは共働きでも難しいし、共働きで子供を育てることは私には難しいので2人で仲良く慎ましく暮らしたい」と彼女は言っているのですよね。
    貴男が子供を欲しいと言わなければ彼女の言う生活はできるのでしょ?
    何を悩んでいるのか解りません。

    きっと彼女は子供が欲しい筈だ、きっと専業主婦で子育てしたい筈だ、きっと子供の教育にはお金を掛けたい筈だ、などもしかしたら既に解決済みの妄想でそれよりも貴男と一緒にいることを彼女は選んだと思うのです。

    貴男が、平均的な年収で子供をもつ家庭を作る夢に彼女を引き込むことを狙っているなら別れてあげたほうがいいと思います。

    トピ内ID:bd8d7ed9cd7308ad

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    彼女の考えが気になる

    しおりをつける
    🙂
    まる
    彼女だって今の生活を維持できる程の年収じゃないんだから、あなたが気にする必要はないと思います。

    あなたの彼女の側の親の立場の者で娘が二人います。

    都内の高級住宅街に一戸建て、専業主婦、今は行けませんが夏休みは1ヶ月ハワイ滞在など世間から言わせるとプチセレブだと思います。
    高校生の子供はヨーロッパ、アメリカ、ロシア、ブラジル、中国など海外旅行だけでも30回近く行っています。

    子供たちは、私や周りの大人からは「こんな生活ができるのはお父さんのお陰で今だけ、結婚したら無理だからね〜」と言われていますので、理解はしていると思います。

    私は一般的な家庭で育ち、大学卒業後に理系の総合職でバリバリ働いてきたので(専業主婦になる前の年収は1500万くらい)、娘たちにも良い大学に行き自分でしっかり稼ぎ高水準の生活が維持できるようにしなさいと伝えています。

    子供に自分と同じ生活水準を送らせてあげられない、子供もマイホームもいらないとか、彼女が言うことにあなたは落ち込んでいるようですが、それは彼女はご自身の年収の低さが問題でもありますよね。

    世帯年収が900万なら、東京の郊外で子供もマイホームも持てると思いますが、、、、
    そういう考えに至らず、諦める方に話が行くというのは、彼女は根底では都心でリッチな生活が諦めきれないんじゃないですかね。

    トピ内ID:4c6b3ee18d53103e

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    結局はトピ主自身の問題

    しおりをつける
    🙂
    美月
    彼女に家も買ってやっていい顔をしたいし、
    子供も作って大学まではせめて、できれば留学なんかもさせてやりたい。

    誰もが思うことですし、易々と実現させている人もいる。
    しかしトピ主にはお金がないから
    いくらカッコつけたくても出来ない。

    それならトピ主が自分で自分の気持ちにケリをつけて
    前に進んでいくしかないでしょうね。
    ようは「カッコつけたい」というトピ主の煩悩以外になんの障壁も存在していないわけですから。
    彼女の実家?関係ないですよ。
    トピ主自身の気持ちの問題です。
    自分より貧しい女性となら心置きなく質素な生活を送れるなら
    そのようになさっては如何でしょうか。

    トピ内ID:c81602558f317401

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    いち
    彼女に話しました。

    わたしには世帯年収900万程度では子供もマイホームも厳しいと判断している。世間的に悪くはないのはわかるけど、ここでは世間がどうのとかは関係ないと思う。
    子育てをしながら仕事することはわたしには難しいと判断しているし、仕事を辞めたら世帯年収は下がってしまう。(約半分以下になります。僕は名の知れた大手企業ではあるのですが、年収は大したことなく、、)
    私見だが、経済的に恵まれた環境でなければ子供を持つことはよくないと思う。同じ学校に入れてあげたいとか、わたしがしてもらったことと同じことをしてあげたくなってしまうと思うし、わたしはそれで幸せを受けてきたのだから別の幸せな形をあげることはできないと思う。
    それならわたしは2人で仲良く慎ましくずっと暮らしたい。

    彼女は芸術系なのですが
    彼女自身は自分が生きていける分の給与があれば満足なのだそうで、現状困っていないといいます。実家も裕福だから援助を求められることもないしと。ただし、子供が出てくるとなると話しは別で、満足な環境を与えられないぐらいなら2人で慎ましく生きていきたいと。家については2人ならどうとでもなるのだから賃貸で良くないか?と。

    僕としてはまだ20代半ばだし、今後がんばって給与も上げていきたいので、今から彼女に子供とかいろんな生活を諦めさせるのは…という弱音でした。彼女のご友人達は結婚や子供がいても華々しい生活の方ばかりなので、、、。彼女の話を聞くと、自分との生活のあまりの違いように、少し気持ちが落ち込んでしまったようです。話を聞いてくださりありがとうございます。

    トピ内ID:4d764f0c4894dd18

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    彼女のご両親は、当たり前のように援助すると思う

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    どこの親も子どもには、自分たちと同じ水準かそれ以上の生活を望むと思います(ごく普通の親心)。
    ですので彼女のご両親も、娘夫婦にそれを望みますし、特別でも何でもなく多額の援助をするはずです。
    彼女は独立した社会人として、それを受け取らないかもしれません。
    しかしそのことで大切なご両親が大変に悲しむとわかれば、優しいお嬢さんなら親御さんの気持ちに応える意味で、援助を受けると思います。
    トピ主さんはその生活に耐えられますか?
    生活のすべてに婚家が関わってきます。
    一社会人として、1人の男性として、それはプライドが許さないのでは?
    でも彼女と結婚するためには、甘んじて受け入れなければなりませんよ。

    結婚すれば、双方の親とのおつき合いが結婚前より密になるものなのです。
    彼女は親御さんと絶縁してまで援助を断ることはないでしょう。
    トピ主さんも援助を受けると決めた彼女の気持ちを反故にはしたくないはず。
    よってトピ主さんは彼女と結婚したいなら、彼女のご両親の意向に沿わなければなりません。

    それと、彼女のお宅の跡取りはどうなっているのですか?
    もしも跡取り娘なら、トピ主さんはお婿さんに入らなければなりませんし、お子さんも当然もうけなければなりません。
    人生がすべて婚家に左右されます。
    彼女と親御さんの関係がわかりませんが、彼女がお子さんを欲しくないとおっしゃるのはその辺りが関わっているのではありませんか?

    トピ主さんの投稿を拝見すると、彼女とご自分2人だけの問題のように捉えていらっしゃいますが、甘いです。
    令和の時代になろうとも、結婚は家と家のつながりです。
    結婚に対する心構えが足りないと思います。

    トピ内ID:f3981327c61dc7c6

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      あなたのせいではないのよ

      しおりをつける
      🙂
      ヒロリナ
      男としての甲斐性のなさを憂える気持ちはわかります。
      でも彼女の意見は芯が通っていていいですね。

      別にそれはあなたの言う「諦め」でもなんでもないのですよ。
      彼女の理想と現実をちゃんと理解した上での発言なんです。

      そこにあなたがいてくれれば彼女は嬉しいし、嘆くこともなにもないわけです。
      でもそれはあなたも同じでないと厳しいとは思います。

      トピ内ID:7d3d45ca42feb55a

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      今すぐ決めるコロじゃない。

      しおりをつける
      お疲れ様
      裕福なご家庭で育った女性。
      子供が産まれたら〜
      ずっと幼稚園から大学まで私立の名門校。
      (幼稚園のプレスクールも通う。)
      専業主婦になって子供のお稽古事、塾の送迎。
      家事。
      ご近所さんやママ友とのお付き合い。(これにもお金がかかる)
      車は高級車2台。
      年に一回は家族で海外旅行(あたり前)
      仕事と両立は無理だと思います。
      お子さんの通う学校ではママ友さんは皆 専業主婦だったりしますしね。

      トピ主さんのサラリーで十分(奥様はパート)子供もマイホームも持てるんですよ。
      でも、彼女クラスになると、そもそものステージが違うのね。
      子供を持ってセレブ層に属せないなら夫婦だけで居ましょう、という事でしょう?

      まだ若いし分からないけど、、
      彼女は彼女の実家と同等のクラスの御曹司との結婚が良いのでは?

      あなたを婿にしてご実家の援助で、彼女が育った環境と同じように
      子供にしてあげる、、のも可能だけど 支援ありきの結婚生活を彼女は
      したくないのでしょう?

      辛いかもしれないけど今のうちに別れて
      あなたは別の人を探してはどうかな?
      あなたのお給料で子供を持とうと思う人。

      それか、このまま交際していて
      いよいよ結婚どうする?ってなった時に、彼女の言う夫婦二人の生活かー
      別れるかーを選ぶとか。

      今、すぐ出す結論でもなさそう。
      子供を産むのに時間が無いって話じゃないから。

      トピ内ID:241aa97d2ff5a7cc

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      価値観の違いが明確ですよね

      しおりをつける
      blank
      はるはる
      共働きで子供を育てることは私には難しい=専業主婦になりたい。
      無理なら子供は欲しくない。
      いっそ清々しいですね、彼女さん。
      今の時代は共働きだよね〜なんて言っておきながら、いざ結婚したらあっさり仕事辞めるなんて言い出す女性よりよっぽど将来への見通しができていると思います。

      私は、トピ主さんと彼女は合わないんじゃないかと思いました。
      彼女の価値観では、2人で仲良く=慎ましい暮らし。
      けれどトピ主さんはそうじゃないですよね?

      「子供が欲しいし、ローンを組んででもマイホームを手に入れたい。結果慎ましい暮らしになったとしても、家族仲良く幸せに暮らしたい。」
      これがトピ主さんの理想なんじゃないですか?

      生まれ育った環境で刷り込まれた価値観を変えることは容易ではありません。
      トピ主さんにはトピ主さんに、彼女には彼女に合ったお相手が他にいるんじゃないかと思います。

      トピ内ID:730a8eb893439c59

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      まだ若いのだから

      しおりをつける
      🙂
      いち子
      彼女に固執しなくてもいいと思うんだけどな。

      トピを拝見した限りの彼女さんって結局は我が強いだけの女にしか見えない。

      私も比較的裕福な家庭で生まれ育ちました。
      ですからお金の使い方なんてめちゃくちゃでしたよ。

      ですが夫といっしょになり軌道修正をし、かなり一般的?価値観に落ち着きました。
      最初から無理と決めつけている思考は私は好きではないな。

      多分彼女のなかに「こうであるべき」姿があるのでしょう。
      そういうタイプの人をたくさん知っていますが、仕事も家庭もあまりうまくいかないですね。

      まだ20代半ばです。
      その彼女にこだわらず、もっとたくさんの人と交流を持たれてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:3da3957d3e4b8440

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      あなたの人生でもある

      しおりをつける
      🙂
      50代の男性
      彼女の気持ちに寄り添うことは重要だと思います。
      その上で、彼女が「子なし」、「マイホームなし」なら「結婚する」という意思表示したのに対し、あなたの意見が見えません。

      彼女だけの人生でなく、あなたの人生でもあります。
      あなたが「子なし・マイホームなし」でも「彼女と結婚したい」なら彼女を信じてみればいいと思います。

      でも、もし「子どものいる生活」、「小さいながらもマイホーム」を考えているのであれば、一旦はあなたも意思表示をすべきだと思います。

      それで歩み寄りができなければその結婚は無理です。
      どちらも本当の気持ちを押し殺しての結婚生活は破綻します。

      トピ内ID:5c410d429bf4de96

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      お子さんを諦められるか

      しおりをつける
      🙂
      ふくらしこ
      大手企業でも20代なら400-450万円ということは結構ありますし、20代で500万円以上の給与所得者の割合は相当に少ないので十分です。これから上がっていくでしょうし、自分の年収が少ないと卑下する必要は全然ありません。彼女の実家(及び私立にいっていたなら学友など周囲の人)が裕福なだけです。

      一般的には、世帯で900万円の年収があるのに、金銭的困窮を懸念して一人も子供を持てないということはないでしょう。贅沢でなくとも、安定した生活はできるはずです。東京で、仮にあなたの収入だけでも子供もいるという人沢山います(あなたの収入だけなら、マイホームは賃貸でもいいのではと思いますが)。

      結局のところ、彼女の中では、結婚したら共働きは無理(専業か趣味的に働くなど)が第一の条件で、子供は強く希望していないということでは? 

      だって、自分の実家・育ちと同じができないと不幸と言ったら、年収が最低でも2000-3000万円ないといけないので、大抵の男性には無理ですから、無理難題であり、子供を持つことを諦めてほしいが故の理由付けに感じます。

      もちろん子供の希望は自由なので、それ自体は悪くないけど、彼女の言い方はちょっとずるいように思いました。子供を希望しないと普通に話せばいいのに、自分の親と同じことができないから子供は諦めるという(原因をあなたに持っていく。)

      なので、不甲斐ないなどと考えず、彼女と結婚して子供はなし、という形でも彼女と結婚したいのか、また、あなたが本当に将来後悔しないか、を考えましょう。

      今は、別れは辛いと思いますが、もし自分の子供を持ってみたいという気持ちがあるなら、そこに蓋をせずよく考えた方がよいです(もちろん、授からない場合もありますが、その話とは別問題で人生の選択として何に重きを置くかの話なので)。

      トピ内ID:27c7b1b74c350646

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      白紙に戻したほうがいいのかもね

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      🙂
      む〜みん
      彼女は子供が苦手で、産んでみたら好きになる、なんて説得されるのが嫌なんでしょうね。
      だからトピ主くらいの経済力の男性にお呼びがかかったんでしょう。
      経済的なことで子供は…という言い訳が立ちますから。

      > 自分との生活のあまりの違いように、少し気持ちが落ち込んでしまったようです。

      喜べないどころか落ち込んでしまうような結婚話ならば、
      いちど白紙に戻した方がいいと思います。
      辞めるのも勇気、ってね。
      彼女は気にしてないけど、トピ主がそれじゃヤダ、ってことですよね。
      でも、結婚相手を変えたところで
      トピ主が伴侶や子供に提供できる内容が変動するわけでもなし、
      根本的な解決にはならないですけどね。
      それにしてもトピ主は、
      彼女が結婚相手でなければあまり考えずに子供をこしらえて
      教育もそこそこに成人させる予定だったのでしょうか?
      彼女の実家云々よりもそっちの方が気になりました。

      トピ内ID:75a2779ed7723c55

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      まあ、男からしたら結婚の最大の目的は子供だからね

      しおりをつける
      🙂
      はらみ
      男の大部分は、結婚の目的を子供に置いています。
      自分の血をひく子供を残したいから、なんとか意見をすり合わせて結婚へ持ち込もうとする。
      子供をつくるのに最も適した形だからそうするわけです。

      こればかりは男の本能に根差した価値観ですからね…。

      逆に子供が要らないのなら、別に結婚せずとも構わないわけです。
      「付き合っている」とか「同棲している」という状況をひたすら引っ張り続けて最後は別れれば済む話で、そういう男の事例は小町にも沢山ありますね。

      その特定の女性への愛情がそれなりにある場合なら事実婚でもよいわけですしね。

      それを「子供は要らない、結婚して二人で慎ましく生きて行こう」と女性側から言われても、男の側からみたら利得が少ないと感じる人は多いと思われます。「子供つくらないなら独身の方がいい」んです。

      トピ内ID:aba7d62108e2fae6

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      彼女の考え方はおかしい

      しおりをつける
      🙂
      nana
      うちの実家は会社を経営していて裕福で親戚も同じような感じでビル持ってたりして
      私も兄も小学校から私立だったので周りにも裕福な人が多かったです。

      一方、夫は普通の家庭出身で中学までは公立でした。
      専門職で世間の平均よりは多いけどいわゆる富裕層ではありません。
      私も仕事をしています。
      でもそれで良いと思っているし、裕福でないと子供を幸せにできないとは思わなかったから子供も二人持ちました。
      周りでも富裕層同士で結婚した人も居ますが、普通の家庭の人と結婚する人の方が多いです。
      それぞれの家庭を築き、それぞれの幸せを見つけています。

      彼女さんは精神的にかなり幼いですね。
      お金が無いのは困りますが、それなりの企業に勤めているなら相応の幸せは見つかるはずなのに。

      価値観が合わないようなので結婚は見合わせた方が良いと思いますよ。
      周りを見ても、裕福な家庭出身だからといって経済観念がおかしい人ばかりではないです。
      彼女さんみたいな方はむしろ少数派でしょう。

      トピ内ID:c8d22fd268b25d62

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      自信を持ってください

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      🙂
      都民男性
      もしお金のことが心配なら、トピ主はまだとても若い。今の時代、休み返上とかのような頑張りは無駄だけど、仕事をするときは仕事をしっかりやる。そしてマイペースでいいので実力と年収を上げましょう。今の経済力はスタート地点であり、これから上げることができます。

      ただし子供のことを含め、どういう暮らしをしていきたいのかは納得できるまで話し合いましょう。それを踏まえて二人で歩く道を見出せるのか、あるいは別の道を歩むのかはわかりません。

      未来は今の不安や焦燥感の先にあるけれど、それを乗り越えることも人生の醍醐味だと、もっと歳を重ねたときに思えるといいですね。

      前向きに、自分に自信を持って進んでいってください。

      トピ内ID:e43d74bf2cc978f7

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        それでいいの?

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        トピ主さんは、本当にそれでいいのですか?

        彼女の、自分の価値観だけを押し付けて、トピ主さんの思いは何も聞かない彼女のように私は感じますよ。

        結婚生活は、何もなくても辛く感じる時があります。

        日頃の些細な不満が積み重なったり、相手に理解されない事が続いたり、どんなに価値観の近い相手と愛し合って結婚しても、長い結婚生活の中で嫌になってしまう時もありますよ。

        些細な事が、とても嫌になったりする時もあるかもしれません。

        そんな時期や事柄を何とかお互い乗り越えて生活する事が結婚です。


        子供を持たないなんて重大な事です。

        彼女の思いだけで決めてしまったら絶対に後悔すると思いますし、その時に彼女を責めるとも思います。

        価値観が根本的に違う2人の結婚は、どちらかの一方的な我慢で生活が成り立つのかもしれません。

        既にその我慢は始まっています。

        いつまでも続く我慢はありません。

        あんなに好きだった相手を、好きだった思いだけ憎んでしまう事だってあるのです。

        よくよく考えた方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:171a086d5217a44a

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        しかたないです。

        しおりをつける
        🙂
        パパ
        彼女さんは本音は子供が欲しくないんだと思います。子育ては大変ですしね。最近は子育てより自分の人生を大事にしたい人が増えてきたように感じます。
        トピ主さん、彼女以外考えられないなら、貴方も子供を持つ事を諦めましょう。

        トピ内ID:d5b1ae23abc7c680

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        ホンモノの庶民の生活はできないということ。

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        blank
        官僚妻
        彼女が本当に言いたいことが分かりますか?
        世帯年収900万円で子供とマイホームを持つと、本物の庶民の生活を送ることになるのを、彼女はよく見えているのです。「子供に自分と同じようにしてあげられない」と表現するところは育ちがいいなと感心しました。

        『ふたりで慎ましく生きていく』その場所はもしかしたら住み慣れたエリアかもしれません。家は買えないけど、多少狭くても賃貸なら・・と考えている可能性はありませんか?二人なら生活費はそれほどかからない、そのことを「慎ましい」と表現しているように思えます。あなたの「慎ましい」と違うイメージを持っているかもしれませんので、要確認です。賃貸でいいという理由として、将来の相続まで視野に入れているのかもしれませんね。

        彼女はとても賢い人だと思いますよ。
        あとは、あなたが子供のいない人生を受け入れることができるかどうかですね。

        トピ内ID:0d5f4b954bd408bb

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        彼女がじゃなくてあなたが子供と家を諦めないといけないのです

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        トピ主さんは彼女に子供や家を諦めさせることになるとそればかり気にしてますが違いますよ。
        彼女がお金を理由にしてあなたに子供と家を諦めろと言っているのです。

        それだけ年収があれば子供の一人くらいかなり裕福に育てる事ができます。
        家だって買えますよ。
        頼るかどうかは別として彼女実家からの援助も期待できるでしょう。

        彼女は子供も欲しくないし家も持ちたくないという価値観をあなたに押し付けようとしてるだけ。
        それに対してあなたが罪悪感を覚える必要はありません。
        他の人も仰ってますが本当にその女性でいいのですか?

        その女性は恐らくトピ主さんの年収があがって世帯年収が1000万を超えても今の考えを変えませんよ。
        あなたは彼女に対する劣等感と罪悪感を抱えて結婚生活を送り続ける事になるかと・・・
        別れて価値観のあった女性と結婚する事をおすすめします。

        トピ内ID:f38aa127c6127bb4

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        あなたも間違ってる

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        🙂
        どうやろう
        特に
        「僕は彼女を幸せにしたいのですが結局幸せにするためにはお金が必要です。」

        結婚は相手を幸せに「する」のではなく、自分達が幸せになる、ためにするのです。

        考え方が古い!本当に20代?

        私は50代ですけど、あなたの考えは古くさ〜って思いますよ。

        お金もあなただけが稼ぐ必要はないんです。

        彼女の周囲は気にしない!彼女はあなたがいればいいんでしょう?

        ところで、あなた自身は、見栄のために子供がいて当たり前って程度なの?

        自分の子供が欲しいなら、そこはちゃんと話さないとダメですよ。

        あなたは子供が欲しい、なのに、彼女は何もかも自分がコントロールしようとしている。そこに違和感を感じるなら別れも考えないとだめでしょうね。

        あなたは彼女が自分を見下して子供がいらないと言っていると思っていますよね?

        そこをはっきりぶつけましょうよ。

        トピ内ID:026c0132399ed772

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