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    実家がお金持ちの彼女と結婚(金銭面での不安)

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    いち
    恋愛
    20代半ば男性です。同世代の彼女との結婚に金銭面での不安があります。彼女の実家は世間一般水準よりとても裕福な家庭です。

    彼女から「子供に自分と同じような水準を与えてあげることは共働きでも難しいし、共働きで子供を育てることは私には難しいので2人で仲良く慎ましく暮らしたい」と言われました。
    彼女の実家は都内の高級住宅地の一軒家。彼女の周囲の人も似たような経済力の家庭出身が多く、登場人物は皆経済的に豊かな人ばかりです。彼女の母親は専業主婦です。

    僕の年収は世間平均並みで、彼女の年収は僕と同じ、、いえ、むしろ僕よりも多いぐらいです。
    彼女は結婚は2人で家庭を築くことだし、彼女の実家も経済力を頼ることは違うという考えです。そこは僕も同じで、彼女には苦労させないよう精一杯頑張りたいと思っています

    彼女自身は堅実な経済観念を持っているのですが、エピソード一つ一つが経済力の強さを感じるものばかりです。僕とは育ってきた家庭環境、経済環境の違いを強く感じます。
    僕は彼女を幸せにしたいのですが結局幸せにするためにはお金が必要です。
    将来、子供やマイホームは望まないと話をされた時どうしようもなく切なくなってしまいました。
    僕が頑張ると言っても困った顔をして、
    2人で慎ましく暮らそうよと話すのです。

    世帯年収は現時点で900万ほどです。
    世帯年収というより、僕の年収がどれだけあれば彼女が安心できるのだろう。彼女は僕と過ごす日々は幸せだよと言ってくれたけど、彼女の幸せを思うなら、経済力が強い男性なのでしょうか。努力はしているつもりですが、、幸せにしたいのに、その力が足りないことがとても歯痒いです。
    僕自身マイホーム、子供にこだわっているわけではないのですが、その生活を望むのなら別れたほうがいいという話もされました。僕の望みは彼女と共に生きることであり、彼女を幸せにしたいですが、、、。

    トピ内ID:4d764f0c4894dd18

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    無理

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    先ずトピ主さんは何も悪くありません。

    でももう無理でしょ。
    彼女の本音は子供を産んで専業主婦で育てたい。
    親と同レベルの慎ましくない生活をしたい。
    トピ本文だけでも相当な我慢と諦めを感じます。
    いくら好きでもこんなん長続きしませんよ。

    想像してみてください。
    普段頑張ってるからたまには贅沢してみようと、高い料理を食べたり旅行に行くとします。
    でも彼女にとっては全く贅沢じゃない。
    「こんなものか」とガッカリするだけ。
    それが一生続くんです。水中で生活するような息苦しさだと思いますよ。
    今はキレイな愛情も、いずれストレスで醜く歪んでいくでしょう。

    身分違いの恋は上にいる方が自分の立場と価値観を捨てないと成立しません。
    でも彼女は捨てられない。
    となると物語はそこでお終いです。

    トピ内ID:786c0ef2e59b08a2

    ...本文を表示

    いずれ価値観の違いが出てくる。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。
    そして最初はその差は少しだったのが、一つ増え二つ増えしていくうち段々と広がって大きな溝になっていきます。

    彼女の経済観念が堅実であっても育った環境の違いは価値観に直接影響するので大きいです。
    彼女は20年以上その環境で育っています。
    あなたがマイホームや子供にこだわっていなくても彼女はどうでしょうか。
    周りはみんなマイホームがあって子供がいたら、今はなんとも思わなくても年数が経つにつれそれらを望む可能性は高いでしょう。

    うちはお金のことやお互いの価値観の違いで夫婦喧嘩したことが一度もありません。
    お互いの実家の世帯年収がかなり近いです。
    私は婚活や合コンをしたことがないので、そういう人を探して結婚したわけではありませんが。

    そこまで違うと正直難しいと思いますよ。

    トピ内ID:fcae5227cb62325d

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    いい方法があるのですが

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    お婿さんに入る
    そこまでいかなくても
    奥さんの実家と同居で解決でしょう

    おばあ様に子育て協力してもらいながら、
    つつましく働きながら暮らし、親をみとる
    家が無料で、孫のための教育資金をいくばくか支援してもらえば
    一人くらいなら余裕でしょう
    あるものは使った方がいいとは思います

    彼女に兄弟がいると難しいですけどね

    高嶺の花ですかね
    年収900万で諦めなきゃいけないというのも変な感じ

    アラフォーの我が家と同じ収入です
    普通に生活できてはいるんですけどね

    そこまで、大事に育ててもらっても
    彼女は普通の所得なんですもの

    ま、彼女のその気はないけれど、別れたいといっている同じに感じました
    その辺は複雑な乙女心

    そこまで彼女のことを思える気骨のある若者だからこそ
    彼女はあなたが好きなんでしょうね
    惜しい若者です


    どうでしょうね、彼女にはもっといい男性が現れるかもしれないけど
    意外にずーと独身かもしれませんよ
    お金に困らないと、女性は自由に生きれる世の中ですから

    結婚相手で幸せにも不幸にもなる女の人生ですが
    思っているより現代は自由だと感じます

    逆に言えば、あなたは彼女とじゃなくても幸せになれるということでもあるんですよね

    トピ内ID:a77dd6ecf8afc522

    ...本文を表示

    難しそう…

    しおりをつける
    🙂
    にっこりん
    二人で慎ましく、というと聞こえはいいですが、つまりは「子供なんて作ろうものなら貧乏まっしぐら。子育てに奮闘しながら共働きなんて辛いし恥ずかしい」って事じゃないですか?

    今はまだ気持ちが盛り上がってるのでなんとかなりそうな気がするけれど、結婚して生活が始まり、毎日のことになってくると二人の認識の差が開いてくると思う。

    彼女の友人たちはどうですか?
    やっぱりリッチな方々が多いのでは?
    友人たちと自分の差が気になってくるんじゃないでしょうか?
    金銭的な価値観って、ある程度近くないと厳しいよね。

    トピ内ID:9bcc559e84446d51

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    世帯年収って

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    二人合わせて900万円と言う事ですか?
    「彼女の方が多い」と言う事は、貴方の年収は400万円強。
    子供が生まれて収入が半分になれば、私立の学校には行けませんねぇ。

    トピ内ID:f19cfb0f522352ee

    ...本文を表示

    気持ちが大切

    しおりをつける
    🙂
    心配しない
    弟の友達で、2人そういう結婚をした子達がいます。

    2人とも優しく誠実なタイプで、やはり自分の経済力や見た目などが普通、という事が気になってかなり躊躇したようです。

    でも彼女たちの結婚への意思は固かった。自分達が見込んだ男が1番だと体現していました。色々大変なこともあるのでしょうが、各カップルともお子さん達にも恵まれ、仲良く暮らておられますよ。お金が沢山なくても知恵を絞って豊かに暮らす方々も沢山います。

    私は夫の実家が格上で、未だに対応や金銭感覚の違い等でドン引きすることもありますが、2人のペースでやってこられて幸せです。

    最終的に、あなたと彼女さんの気持ちが寄り添うなら、なんでも超えていけると思うんです。どんな道を選んでも、どうぞお幸せに。

    トピ内ID:c8bc791b638436cc

    ...本文を表示

    子供・持ち家なら別れた方が良いと言ったのは彼女?

    しおりをつける
    🙂
    巻貝
    >僕自身マイホーム、子供にこだわっているわけではないのですが、その生活を望むのなら別れたほうがいいという話もされました。

    共働きで子供・マイホーム無しで生涯暮らそうという彼女の考えなのですね? 彼女がそうするくらいなら別れた方が良いと言ったのなら、彼女の気持ちも何が何でもトピ主さんと一緒になりたい訳でもなさそうですね。

    トピ主さんがあてにすべきではない話ですけれど、かなり裕福な親でしたら、子供が共働きでも孫の行事や学費、マイホーム資金の援助等ある場合が少なくないと思うのですよね。

    彼女さんは親御さんが相当裕福でも子に援助するような性格ではないと思っているのか、結婚後の援助なんて拒絶という彼女さんの考えなのか、単に親が援助する事を想定すらしていないのか、どれかなのでしょう。

    このまま結婚しても、お子さんもマイホームもあっても彼女さんの親掛かりならゆとりを持った暮らしも送れるでしょうに。
    でも決してトピ主さんの口から相手の親の援助について言うべき事ではないですから、説得しようもないですよね。

    再度彼女に、自分が頑張るから、ゆとりある暮らしのために子供やマイホームを諦めるなんて考えずに、一緒に人生を送って欲しいと告げるしかないと思いますよ。

    トピ内ID:dc65e590ada7eb9b

    ...本文を表示

    彼女の真意

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    彼女は子どもが欲しくないのでしょうかね。

    例えば
    お金があったら子どもが欲しいのか
    専業主婦だったら子どもが欲しいのか
    お金があって専業主婦なら子どもが欲しいのか
    それとも子どもは欲しくないのか。

    彼女の幸せはもしかしたら子どもがいないことなのかもしれない。

    お金がないだけ、
    生活水準が下がるだけ、
    で何かを諦めてしまうのは、女性らしくない。
    (女の人は強欲!)

    トピ主さんはとてもいい人。
    純粋で真面目。

    あなたの思いを伝えるべき。

    また、彼女の両親にも伝えるべき。
    (彼女のご両親に相談してください。ご両親娘さんの考えを知っているのでしょうか? )

    その上で彼女の気持ちを聞きましょう。

    あなたの真摯な真心を受けるに値する人なのか、見極めてください。

    トピ内ID:b94550a2a26d820f

    ...本文を表示

    そうかな?

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    トピ主様の腰が引けてるのが一番の問題じゃないでしょうか?

    彼女は真っ当な感覚の持ち主だと思います。
    裕福な自分の実家と同じ水準の暮らししかしたくない、できないって女性もいるのにきちんと結婚後の経済は別と考えられる人ですよね。

    経済力のエピソードは、彼女は過去のものだと考えているのにあなたがそこにとらわれているように感じます。

    900万の世帯年収で子どもが持てないと決めつけるのは世間知らずですね。
    そんなこと言ったらかなりの世帯が子どもなんて生めませんよ。
    二人でFPに相談してみたら今の考えが極端だと分かるのでは?

    トピ主様がもっと年収があればと歯軋りするのは的外れ。
    若い会社員の収入が爆発的に上がるなんてないでしょう?
    彼女が求めてるのはそういうことじゃないと思いますけど。

    トピからするに私は、彼女はトピ主様をちゃんと好きだし、あなたが平均的サラリーパーソンであることに不満や無理しているとは思えませんでした。

    だからトピ主様が彼女のバックグラウンドばかり気にして愛情を見失うなら、財力ではなく気持ちの面で彼女には相応しくないってことです。

    トピ内ID:bfc2a58614db3ecb

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    慎ましく暮らせるのか疑問

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    私の知る限り嫁実家が裕福な若夫婦はほぼ例外なく嫁実家から支援を受けてますよ。
    家を建ててもらったり教育費を出してもらったり。
    仮に支援を断ったとしても相続がありますからね。

    経済的には余裕ができるかもしれません。
    ただトピ主さんがその支援を純粋に有難いと受け取れるかな。
    男のプライドとか嫁親の干渉とか、問題が起きる場合も多いです。
    さらにトピ主さんの親も嫁実家からの支援を屈辱と受け取ることはないのかな。

    もちろん嫁実家はただ娘の幸せのために、そして税金対策として娘夫婦に支援してるんです。
    善意なんですよ。
    最初は善意でも結果的に娘夫婦の幸せを壊してしまう例もあるんですよね。

    トピ内ID:03697bad30e7166c

    ...本文を表示

    貴男が子供を諦めてないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    Tata
    「子供に自分と同じような水準を与えてあげることは共働きでも難しいし、共働きで子供を育てることは私には難しいので2人で仲良く慎ましく暮らしたい」と彼女は言っているのですよね。
    貴男が子供を欲しいと言わなければ彼女の言う生活はできるのでしょ?
    何を悩んでいるのか解りません。

    きっと彼女は子供が欲しい筈だ、きっと専業主婦で子育てしたい筈だ、きっと子供の教育にはお金を掛けたい筈だ、などもしかしたら既に解決済みの妄想でそれよりも貴男と一緒にいることを彼女は選んだと思うのです。

    貴男が、平均的な年収で子供をもつ家庭を作る夢に彼女を引き込むことを狙っているなら別れてあげたほうがいいと思います。

    トピ内ID:bd8d7ed9cd7308ad

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    彼女の考えが気になる

    しおりをつける
    🙂
    まる
    彼女だって今の生活を維持できる程の年収じゃないんだから、あなたが気にする必要はないと思います。

    あなたの彼女の側の親の立場の者で娘が二人います。

    都内の高級住宅街に一戸建て、専業主婦、今は行けませんが夏休みは1ヶ月ハワイ滞在など世間から言わせるとプチセレブだと思います。
    高校生の子供はヨーロッパ、アメリカ、ロシア、ブラジル、中国など海外旅行だけでも30回近く行っています。

    子供たちは、私や周りの大人からは「こんな生活ができるのはお父さんのお陰で今だけ、結婚したら無理だからね〜」と言われていますので、理解はしていると思います。

    私は一般的な家庭で育ち、大学卒業後に理系の総合職でバリバリ働いてきたので(専業主婦になる前の年収は1500万くらい)、娘たちにも良い大学に行き自分でしっかり稼ぎ高水準の生活が維持できるようにしなさいと伝えています。

    子供に自分と同じ生活水準を送らせてあげられない、子供もマイホームもいらないとか、彼女が言うことにあなたは落ち込んでいるようですが、それは彼女はご自身の年収の低さが問題でもありますよね。

    世帯年収が900万なら、東京の郊外で子供もマイホームも持てると思いますが、、、、
    そういう考えに至らず、諦める方に話が行くというのは、彼女は根底では都心でリッチな生活が諦めきれないんじゃないですかね。

    トピ内ID:4c6b3ee18d53103e

    ...本文を表示

    結局はトピ主自身の問題

    しおりをつける
    🙂
    美月
    彼女に家も買ってやっていい顔をしたいし、
    子供も作って大学まではせめて、できれば留学なんかもさせてやりたい。

    誰もが思うことですし、易々と実現させている人もいる。
    しかしトピ主にはお金がないから
    いくらカッコつけたくても出来ない。

    それならトピ主が自分で自分の気持ちにケリをつけて
    前に進んでいくしかないでしょうね。
    ようは「カッコつけたい」というトピ主の煩悩以外になんの障壁も存在していないわけですから。
    彼女の実家?関係ないですよ。
    トピ主自身の気持ちの問題です。
    自分より貧しい女性となら心置きなく質素な生活を送れるなら
    そのようになさっては如何でしょうか。

    トピ内ID:c81602558f317401

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    いち
    彼女に話しました。

    わたしには世帯年収900万程度では子供もマイホームも厳しいと判断している。世間的に悪くはないのはわかるけど、ここでは世間がどうのとかは関係ないと思う。
    子育てをしながら仕事することはわたしには難しいと判断しているし、仕事を辞めたら世帯年収は下がってしまう。(約半分以下になります。僕は名の知れた大手企業ではあるのですが、年収は大したことなく、、)
    私見だが、経済的に恵まれた環境でなければ子供を持つことはよくないと思う。同じ学校に入れてあげたいとか、わたしがしてもらったことと同じことをしてあげたくなってしまうと思うし、わたしはそれで幸せを受けてきたのだから別の幸せな形をあげることはできないと思う。
    それならわたしは2人で仲良く慎ましくずっと暮らしたい。

    彼女は芸術系なのですが
    彼女自身は自分が生きていける分の給与があれば満足なのだそうで、現状困っていないといいます。実家も裕福だから援助を求められることもないしと。ただし、子供が出てくるとなると話しは別で、満足な環境を与えられないぐらいなら2人で慎ましく生きていきたいと。家については2人ならどうとでもなるのだから賃貸で良くないか?と。

    僕としてはまだ20代半ばだし、今後がんばって給与も上げていきたいので、今から彼女に子供とかいろんな生活を諦めさせるのは…という弱音でした。彼女のご友人達は結婚や子供がいても華々しい生活の方ばかりなので、、、。彼女の話を聞くと、自分との生活のあまりの違いように、少し気持ちが落ち込んでしまったようです。話を聞いてくださりありがとうございます。

    トピ内ID:4d764f0c4894dd18

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    彼女のご両親は、当たり前のように援助すると思う

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    どこの親も子どもには、自分たちと同じ水準かそれ以上の生活を望むと思います(ごく普通の親心)。
    ですので彼女のご両親も、娘夫婦にそれを望みますし、特別でも何でもなく多額の援助をするはずです。
    彼女は独立した社会人として、それを受け取らないかもしれません。
    しかしそのことで大切なご両親が大変に悲しむとわかれば、優しいお嬢さんなら親御さんの気持ちに応える意味で、援助を受けると思います。
    トピ主さんはその生活に耐えられますか?
    生活のすべてに婚家が関わってきます。
    一社会人として、1人の男性として、それはプライドが許さないのでは?
    でも彼女と結婚するためには、甘んじて受け入れなければなりませんよ。

    結婚すれば、双方の親とのおつき合いが結婚前より密になるものなのです。
    彼女は親御さんと絶縁してまで援助を断ることはないでしょう。
    トピ主さんも援助を受けると決めた彼女の気持ちを反故にはしたくないはず。
    よってトピ主さんは彼女と結婚したいなら、彼女のご両親の意向に沿わなければなりません。

    それと、彼女のお宅の跡取りはどうなっているのですか?
    もしも跡取り娘なら、トピ主さんはお婿さんに入らなければなりませんし、お子さんも当然もうけなければなりません。
    人生がすべて婚家に左右されます。
    彼女と親御さんの関係がわかりませんが、彼女がお子さんを欲しくないとおっしゃるのはその辺りが関わっているのではありませんか?

    トピ主さんの投稿を拝見すると、彼女とご自分2人だけの問題のように捉えていらっしゃいますが、甘いです。
    令和の時代になろうとも、結婚は家と家のつながりです。
    結婚に対する心構えが足りないと思います。

    トピ内ID:f3981327c61dc7c6

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    あなたのせいではないのよ

    しおりをつける
    🙂
    ヒロリナ
    男としての甲斐性のなさを憂える気持ちはわかります。
    でも彼女の意見は芯が通っていていいですね。

    別にそれはあなたの言う「諦め」でもなんでもないのですよ。
    彼女の理想と現実をちゃんと理解した上での発言なんです。

    そこにあなたがいてくれれば彼女は嬉しいし、嘆くこともなにもないわけです。
    でもそれはあなたも同じでないと厳しいとは思います。

    トピ内ID:7d3d45ca42feb55a

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    今すぐ決めるコロじゃない。

    しおりをつける
    お疲れ様
    裕福なご家庭で育った女性。
    子供が産まれたら〜
    ずっと幼稚園から大学まで私立の名門校。
    (幼稚園のプレスクールも通う。)
    専業主婦になって子供のお稽古事、塾の送迎。
    家事。
    ご近所さんやママ友とのお付き合い。(これにもお金がかかる)
    車は高級車2台。
    年に一回は家族で海外旅行(あたり前)
    仕事と両立は無理だと思います。
    お子さんの通う学校ではママ友さんは皆 専業主婦だったりしますしね。

    トピ主さんのサラリーで十分(奥様はパート)子供もマイホームも持てるんですよ。
    でも、彼女クラスになると、そもそものステージが違うのね。
    子供を持ってセレブ層に属せないなら夫婦だけで居ましょう、という事でしょう?

    まだ若いし分からないけど、、
    彼女は彼女の実家と同等のクラスの御曹司との結婚が良いのでは?

    あなたを婿にしてご実家の援助で、彼女が育った環境と同じように
    子供にしてあげる、、のも可能だけど 支援ありきの結婚生活を彼女は
    したくないのでしょう?

    辛いかもしれないけど今のうちに別れて
    あなたは別の人を探してはどうかな?
    あなたのお給料で子供を持とうと思う人。

    それか、このまま交際していて
    いよいよ結婚どうする?ってなった時に、彼女の言う夫婦二人の生活かー
    別れるかーを選ぶとか。

    今、すぐ出す結論でもなさそう。
    子供を産むのに時間が無いって話じゃないから。

    トピ内ID:241aa97d2ff5a7cc

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    まだ若いのだから

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    彼女に固執しなくてもいいと思うんだけどな。

    トピを拝見した限りの彼女さんって結局は我が強いだけの女にしか見えない。

    私も比較的裕福な家庭で生まれ育ちました。
    ですからお金の使い方なんてめちゃくちゃでしたよ。

    ですが夫といっしょになり軌道修正をし、かなり一般的?価値観に落ち着きました。
    最初から無理と決めつけている思考は私は好きではないな。

    多分彼女のなかに「こうであるべき」姿があるのでしょう。
    そういうタイプの人をたくさん知っていますが、仕事も家庭もあまりうまくいかないですね。

    まだ20代半ばです。
    その彼女にこだわらず、もっとたくさんの人と交流を持たれてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3da3957d3e4b8440

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    ...本文を表示

    あなたの人生でもある

    しおりをつける
    🙂
    50代の男性
    彼女の気持ちに寄り添うことは重要だと思います。
    その上で、彼女が「子なし」、「マイホームなし」なら「結婚する」という意思表示したのに対し、あなたの意見が見えません。

    彼女だけの人生でなく、あなたの人生でもあります。
    あなたが「子なし・マイホームなし」でも「彼女と結婚したい」なら彼女を信じてみればいいと思います。

    でも、もし「子どものいる生活」、「小さいながらもマイホーム」を考えているのであれば、一旦はあなたも意思表示をすべきだと思います。

    それで歩み寄りができなければその結婚は無理です。
    どちらも本当の気持ちを押し殺しての結婚生活は破綻します。

    トピ内ID:5c410d429bf4de96

    ...本文を表示

    お子さんを諦められるか

    しおりをつける
    🙂
    ふくらしこ
    大手企業でも20代なら400-450万円ということは結構ありますし、20代で500万円以上の給与所得者の割合は相当に少ないので十分です。これから上がっていくでしょうし、自分の年収が少ないと卑下する必要は全然ありません。彼女の実家(及び私立にいっていたなら学友など周囲の人)が裕福なだけです。

    一般的には、世帯で900万円の年収があるのに、金銭的困窮を懸念して一人も子供を持てないということはないでしょう。贅沢でなくとも、安定した生活はできるはずです。東京で、仮にあなたの収入だけでも子供もいるという人沢山います(あなたの収入だけなら、マイホームは賃貸でもいいのではと思いますが)。

    結局のところ、彼女の中では、結婚したら共働きは無理(専業か趣味的に働くなど)が第一の条件で、子供は強く希望していないということでは? 

    だって、自分の実家・育ちと同じができないと不幸と言ったら、年収が最低でも2000-3000万円ないといけないので、大抵の男性には無理ですから、無理難題であり、子供を持つことを諦めてほしいが故の理由付けに感じます。

    もちろん子供の希望は自由なので、それ自体は悪くないけど、彼女の言い方はちょっとずるいように思いました。子供を希望しないと普通に話せばいいのに、自分の親と同じことができないから子供は諦めるという(原因をあなたに持っていく。)

    なので、不甲斐ないなどと考えず、彼女と結婚して子供はなし、という形でも彼女と結婚したいのか、また、あなたが本当に将来後悔しないか、を考えましょう。

    今は、別れは辛いと思いますが、もし自分の子供を持ってみたいという気持ちがあるなら、そこに蓋をせずよく考えた方がよいです(もちろん、授からない場合もありますが、その話とは別問題で人生の選択として何に重きを置くかの話なので)。

    トピ内ID:27c7b1b74c350646

    ...本文を表示

    白紙に戻したほうがいいのかもね

    しおりをつける
    🙂
    む〜みん
    彼女は子供が苦手で、産んでみたら好きになる、なんて説得されるのが嫌なんでしょうね。
    だからトピ主くらいの経済力の男性にお呼びがかかったんでしょう。
    経済的なことで子供は…という言い訳が立ちますから。

    > 自分との生活のあまりの違いように、少し気持ちが落ち込んでしまったようです。

    喜べないどころか落ち込んでしまうような結婚話ならば、
    いちど白紙に戻した方がいいと思います。
    辞めるのも勇気、ってね。
    彼女は気にしてないけど、トピ主がそれじゃヤダ、ってことですよね。
    でも、結婚相手を変えたところで
    トピ主が伴侶や子供に提供できる内容が変動するわけでもなし、
    根本的な解決にはならないですけどね。
    それにしてもトピ主は、
    彼女が結婚相手でなければあまり考えずに子供をこしらえて
    教育もそこそこに成人させる予定だったのでしょうか?
    彼女の実家云々よりもそっちの方が気になりました。

    トピ内ID:75a2779ed7723c55

    ...本文を表示

    まあ、男からしたら結婚の最大の目的は子供だからね

    しおりをつける
    🙂
    はらみ
    男の大部分は、結婚の目的を子供に置いています。
    自分の血をひく子供を残したいから、なんとか意見をすり合わせて結婚へ持ち込もうとする。
    子供をつくるのに最も適した形だからそうするわけです。

    こればかりは男の本能に根差した価値観ですからね…。

    逆に子供が要らないのなら、別に結婚せずとも構わないわけです。
    「付き合っている」とか「同棲している」という状況をひたすら引っ張り続けて最後は別れれば済む話で、そういう男の事例は小町にも沢山ありますね。

    その特定の女性への愛情がそれなりにある場合なら事実婚でもよいわけですしね。

    それを「子供は要らない、結婚して二人で慎ましく生きて行こう」と女性側から言われても、男の側からみたら利得が少ないと感じる人は多いと思われます。「子供つくらないなら独身の方がいい」んです。

    トピ内ID:aba7d62108e2fae6

    ...本文を表示

    彼女の考え方はおかしい

    しおりをつける
    🙂
    nana
    うちの実家は会社を経営していて裕福で親戚も同じような感じでビル持ってたりして
    私も兄も小学校から私立だったので周りにも裕福な人が多かったです。

    一方、夫は普通の家庭出身で中学までは公立でした。
    専門職で世間の平均よりは多いけどいわゆる富裕層ではありません。
    私も仕事をしています。
    でもそれで良いと思っているし、裕福でないと子供を幸せにできないとは思わなかったから子供も二人持ちました。
    周りでも富裕層同士で結婚した人も居ますが、普通の家庭の人と結婚する人の方が多いです。
    それぞれの家庭を築き、それぞれの幸せを見つけています。

    彼女さんは精神的にかなり幼いですね。
    お金が無いのは困りますが、それなりの企業に勤めているなら相応の幸せは見つかるはずなのに。

    価値観が合わないようなので結婚は見合わせた方が良いと思いますよ。
    周りを見ても、裕福な家庭出身だからといって経済観念がおかしい人ばかりではないです。
    彼女さんみたいな方はむしろ少数派でしょう。

    トピ内ID:c8d22fd268b25d62

    ...本文を表示

    自信を持ってください

    しおりをつける
    🙂
    都民男性
    もしお金のことが心配なら、トピ主はまだとても若い。今の時代、休み返上とかのような頑張りは無駄だけど、仕事をするときは仕事をしっかりやる。そしてマイペースでいいので実力と年収を上げましょう。今の経済力はスタート地点であり、これから上げることができます。

    ただし子供のことを含め、どういう暮らしをしていきたいのかは納得できるまで話し合いましょう。それを踏まえて二人で歩く道を見出せるのか、あるいは別の道を歩むのかはわかりません。

    未来は今の不安や焦燥感の先にあるけれど、それを乗り越えることも人生の醍醐味だと、もっと歳を重ねたときに思えるといいですね。

    前向きに、自分に自信を持って進んでいってください。

    トピ内ID:e43d74bf2cc978f7

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    それでいいの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんは、本当にそれでいいのですか?

    彼女の、自分の価値観だけを押し付けて、トピ主さんの思いは何も聞かない彼女のように私は感じますよ。

    結婚生活は、何もなくても辛く感じる時があります。

    日頃の些細な不満が積み重なったり、相手に理解されない事が続いたり、どんなに価値観の近い相手と愛し合って結婚しても、長い結婚生活の中で嫌になってしまう時もありますよ。

    些細な事が、とても嫌になったりする時もあるかもしれません。

    そんな時期や事柄を何とかお互い乗り越えて生活する事が結婚です。


    子供を持たないなんて重大な事です。

    彼女の思いだけで決めてしまったら絶対に後悔すると思いますし、その時に彼女を責めるとも思います。

    価値観が根本的に違う2人の結婚は、どちらかの一方的な我慢で生活が成り立つのかもしれません。

    既にその我慢は始まっています。

    いつまでも続く我慢はありません。

    あんなに好きだった相手を、好きだった思いだけ憎んでしまう事だってあるのです。

    よくよく考えた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:171a086d5217a44a

    ...本文を表示

    しかたないです。

    しおりをつける
    🙂
    パパ
    彼女さんは本音は子供が欲しくないんだと思います。子育ては大変ですしね。最近は子育てより自分の人生を大事にしたい人が増えてきたように感じます。
    トピ主さん、彼女以外考えられないなら、貴方も子供を持つ事を諦めましょう。

    トピ内ID:d5b1ae23abc7c680

    ...本文を表示

    ホンモノの庶民の生活はできないということ。

    しおりをつける
    blank
    官僚妻
    彼女が本当に言いたいことが分かりますか?
    世帯年収900万円で子供とマイホームを持つと、本物の庶民の生活を送ることになるのを、彼女はよく見えているのです。「子供に自分と同じようにしてあげられない」と表現するところは育ちがいいなと感心しました。

    『ふたりで慎ましく生きていく』その場所はもしかしたら住み慣れたエリアかもしれません。家は買えないけど、多少狭くても賃貸なら・・と考えている可能性はありませんか?二人なら生活費はそれほどかからない、そのことを「慎ましい」と表現しているように思えます。あなたの「慎ましい」と違うイメージを持っているかもしれませんので、要確認です。賃貸でいいという理由として、将来の相続まで視野に入れているのかもしれませんね。

    彼女はとても賢い人だと思いますよ。
    あとは、あなたが子供のいない人生を受け入れることができるかどうかですね。

    トピ内ID:0d5f4b954bd408bb

    ...本文を表示

    彼女がじゃなくてあなたが子供と家を諦めないといけないのです

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんは彼女に子供や家を諦めさせることになるとそればかり気にしてますが違いますよ。
    彼女がお金を理由にしてあなたに子供と家を諦めろと言っているのです。

    それだけ年収があれば子供の一人くらいかなり裕福に育てる事ができます。
    家だって買えますよ。
    頼るかどうかは別として彼女実家からの援助も期待できるでしょう。

    彼女は子供も欲しくないし家も持ちたくないという価値観をあなたに押し付けようとしてるだけ。
    それに対してあなたが罪悪感を覚える必要はありません。
    他の人も仰ってますが本当にその女性でいいのですか?

    その女性は恐らくトピ主さんの年収があがって世帯年収が1000万を超えても今の考えを変えませんよ。
    あなたは彼女に対する劣等感と罪悪感を抱えて結婚生活を送り続ける事になるかと・・・
    別れて価値観のあった女性と結婚する事をおすすめします。

    トピ内ID:f38aa127c6127bb4

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    あなたも間違ってる

    しおりをつける
    🙂
    どうやろう
    特に
    「僕は彼女を幸せにしたいのですが結局幸せにするためにはお金が必要です。」

    結婚は相手を幸せに「する」のではなく、自分達が幸せになる、ためにするのです。

    考え方が古い!本当に20代?

    私は50代ですけど、あなたの考えは古くさ〜って思いますよ。

    お金もあなただけが稼ぐ必要はないんです。

    彼女の周囲は気にしない!彼女はあなたがいればいいんでしょう?

    ところで、あなた自身は、見栄のために子供がいて当たり前って程度なの?

    自分の子供が欲しいなら、そこはちゃんと話さないとダメですよ。

    あなたは子供が欲しい、なのに、彼女は何もかも自分がコントロールしようとしている。そこに違和感を感じるなら別れも考えないとだめでしょうね。

    あなたは彼女が自分を見下して子供がいらないと言っていると思っていますよね?

    そこをはっきりぶつけましょうよ。

    トピ内ID:026c0132399ed772

    ...本文を表示

    どういう家庭を持ちたいか考えてください

    しおりをつける
    🙂
    ルビン
    あなたの考えは語尾が曖昧で何が言いたいのか分からない。どんな家庭を築きたいのか全く伝わらない。彼女ははっきりしているのに。これでは話にならない。

    トピ内ID:962b67b673ba978b

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    それは切ない

    しおりをつける
    🐤
    ダメ妻
    20代半ばのトピ主さんの給料なんてまだまだこれから。
    その年齢で大金持ちの人なんて、生まれた家庭の力に依るしかないでしょうに。

    要するに彼女は温室の花なのですね。そしてその温室から出る気もない。
    何より子供もマイホームも持ちたくない、チャレンジもしたくないなんてトピ主さんの人生に失礼すぎます。
    子供もマイホームもチャレンジも諦めた賃貸のアパートに帰る毎日なんて悲しくない?

    まだまだお若いトピ主さん、20代半ばで人生守りの姿勢に入るなんてもったいないですよ。
    トピ主さんには「もっと上を目指そうよ!一緒にがんばろ!」と言ってくれる女性の方がお二人とも幸せになれるんじゃないかな。

    トピ内ID:2e5ff161f9d9b9f8

    ...本文を表示

    それって

    しおりをつける
    🙂
    ようれい
    単純に彼女が子供を持ちたくないだけじゃん。
    産んで育てる自信が無いのか、子供に興味が無いのか、勿論経済的なものもあるでしょう。
    世の女性が全て子供とマイホームを欲しがっていると思うのは間違っているし、
    私は寧ろ、彼女がそういう言い方でトピ主に貸しを作る形になっているのが
    良くないと思いますけどね。今のままじゃ諦めさせた夫になるしか道が無いので。
    ある意味ではその部分で引け目を感じる必要はないし、彼女もそれを望んでないのでは?

    いやいやそんな女性ではありません、とトピ主が思うなら
    トピ主も彼女の言葉を信じるべきでしょう。

    いずれにしてもトピ主が気負い過ぎてて痛々しい。
    その性格が修正出来ないなら、結婚しても彼女に負担を与えるだけかもしれませんね。

    トピ内ID:e3145227bcfdc0ba

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    子供やマイホームは不安

    しおりをつける
    🙂
    くまま
    私も彼女と同じような感覚です。
    900万の世帯年収で子どもが持てないと思っているわけではなく、
    子供が生まれれば自分ができたことは全部させてあげたい、でもそのお金の余裕がない、子供に悪いことしたと思って罪悪感に苛まれる、自分が働こうとすると子供との時間が無くなり、自分も疲れて心にも余裕がなくなる、そんな生活は嫌なわけです。
    であれば子供はいらない、マイホームという大きい借金もいらない。
    人それぞれに求めている生活レベルがあるんです。
    貴方が「子供やマイホームをあきらめないでほしい」というと、彼女にはきっと
    貴方が子供やマイホームはいずれほしいと聞こえるでしょう。
    そうであれば余裕がない人生しか見えないから結婚をやめた方がいい。という考えなわけです。

    マイホームとはいえ、一般人とは求めているレベルが違うと思います。
    いいバッグを買おうと言われたらルイヴィトンを想像すると人と、エルメスを想像する人がいるように、エルメスが余裕に買えないなら中途半端に背伸びせずに、今使ってる数千円のバッグでいい、中途半端に数十万かけるのは意味がない。なんです。

    彼女は貴方と二人で暮らししたいわけなので、子供とかマイホームとかは口に出さずに、貴方を一生大切にすると約束した方が、彼女も安心です。
    子供やマイホームは、貴方のひそかな目標として、年収を上げ資産を築き、彼女に貴方の成果がみえたのなら、考え方も変わるのでは?

    トピ内ID:0e890f27d5a56870

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    2回目投稿 トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    いち
    ご意見ありがとうございます。

    子供については正直わかりません。
    現時点では絶対に欲しいとも、絶対に要らないとも言えません。
    漠然と結婚したら子供?とは以前は思っていたし、彼女の子供は可愛いとは思いますが、2人の生活が第一で、まだそこまで考えられないが本音です。はっきりしていなくて恐縮ですが子供がいてもいなくてもどちらでも彼女がいれば幸せだろうし楽しいだろうなという感情です。ただ子供は女性への負担がかなり強いと思いますのでそこは彼女の意思を尊重したいです。

    家についても絶対に欲しいか言われると
    わからないのですが漠然とそういうものなのかなと思っていた。ぐらいです。
    彼女と一緒に生きていきたいから結婚したくプロポーズはしたのですが、彼女の親御さんは反対こそしていないけど賛成もしていません。

    僕の能力はたかが知れていて、確かに彼女の父親のように何千万と言った収入を手にすることは、僕が頑張っても今後もないでしょう。
    恐らく彼女は僕の能力に全く期待していない(できない)ですよね。僕の収入が上がるとも思っていないようです。お金は豊かな暮らしがしたいのであれば、私が頑張ればいいと思えるけど子供に関しては共働きは難しいとはっきり言われていますし、僕1人で養えるほどの収入ではない現実もありますよね。
    彼女曰くお金は幸せになるためにあるものではなく、不幸を潰すためにあるものだそうです。彼女はとてもお金のかかる習い事をしていましたが、これができたのはお金があり、日々の暮らしが守られていたからで、子供が望んだとき、同じような環境を与えてあげられないことは不幸だとわたしは思うと話してくれました。
    世帯年収が900万程であれば、子供もマイホームもなければ悲観する必要ないようですね。その2つ(あるいは子供だけでも)となると現実は難しいということはっきり理解できました。

    トピ内ID:4d764f0c4894dd18

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    blank
    あさり
    ただ単に家や子供は要らない、という価値観なら勿論アリです。
    でも私は、彼女の考え方が気に入らない。

    惜しみなくお金をかけて育てられた自分と同等の環境を得られないのは、
    他でもない、彼女自身の努力が足りないからです。
    そこに性別は関係ありません。

    彼女は自分の努力不足を棚にあげて、
    自分が共働きで苦労したくないから
    あなたに家や子供を諦めさせようとしている。

    あなたも自分の考えをハッキリと言うべきです。
    彼女を失うことを恐れず、彼女がどう思うか?も関係なく、
    あなたが描く将来の家庭像を、正直に伝えてください。

    あなただけが悩む事じゃないです。
    彼女が、あなたの気持ちを聞いても尚、苦労したくないことを優先するなら
    お別れです。

    あなたは他の女性との方が、幸せになれる様な気がします。

    トピ内ID:0e891527d5a572a2

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    私の知り合いで、似たようなケースがあります。
    妻実家に一緒に住み、妻は仕事を辞め専業主婦に。子どもを二人育ててます。
    妻はもともと働く気がなかったようですし、夫も社交的で気を使える人なので、
    同居していても、大きなトラブルはないそうです。
    妻の両親は結婚前から、近所に新しく家を建てて引っ越したい、若夫婦に家を譲りたい、
    という考えでしたが、結婚して10年、ようやく最近近所に家を建て始めたようです。

    でもあなたの彼女は実家同居も望んでいなそうね。

    彼女に、収入がいくらあったら子どもや家を考えるか聞いてみたら?
    案外いくらあっても子どもは欲しくないのかもしれないよ。

    そうなると、あとはあなたが子や家を諦められるかどうかだと思う。

    なんとなくですが、彼女はあなたの収入額を理由にしているけど、
    本音では子どもが欲しくないだけのように感じました。

    トピ内ID:6c0211801c271f80

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    そりゃ少子化になるわけだわ

    しおりをつける
    😮
    匿名
    年収900万でも子供を持つのに不安を覚える人、レスをみても一定数いるようですが、これでは政府が今後どんな政策を打ち出しても出生率なんてあがりそうにないですね。

    現在それ以下の年収で子供を育てている人は山ほどいるわけで、生活水準なんて上をみたらきりがない。
    一度経験した生活水準を下げるのはなかなか難しいですけど、子供が可哀想ときれいごとを並べても結局のところ自分達の生活水準を下げたくないんだなと思います。

    トピ主さん全員がそうだとはもちろん言いませんが子供って物理的に持てなくなった年齢でいない事を後悔する人は周りに結構いますよ。
    男性は何歳でも持とうと思えば作れますけど女性には年齢制限があります。

    お金があれば設備万全の施設などに入れて老後の心配はないかもしれませんが精神的な虚無感を感じると知り合いは言ってました。

    子供が欲しくなった年齢で彼女との結婚生活が破綻しないようにきちんと今後の事を話し合われて事を進めて下さい。

    トピ内ID:f38aa127c6127bb4

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    釣り合わない2人

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    貴方自身は彼女の育って来たような環境を子どもに提供できなくても、それなりに頑張って子育てもして生活して行きたいのでは?

    だけど彼女は、親より経済水準の低い貴方を選んでおきながらこれまでの経済水準を下げたくないと思っている。
    かなり不自然に思えます。
    普通は「育って来た環境と同程度の経済水準」が欲しくて、自分にそこまでの経済力が無いなら経済力のある伴侶を求める。
    もしくは、「親よりは落ちても、自分達の経済水準に合った生活で生きていく決意と努力をする」

    今のところ彼女は「子どもを持たなければさほど経済水準を落とさなくて済むだろう」と考えているようだが、今後、裕福な友人達が立派な家に住み子どもを裕福に育てバカンスなどを楽しむ様子を見れば、「私は結婚相手を間違えた」感が募って来るのでは?
    そして貴方自身もそういう彼女を見て自分を責める。

    何だか暗い将来しか見えない気がします。

    「世の中の人すべてが君の実家のような経済水準じゃない。僕の実家もさほど裕福では無かったがちゃんと君が結婚したいと思うような人間に育ったし僕は幸せだった。僕と結婚するなら自分達の給料で普通に子育てする覚悟を持って欲しい。それが出来ないなら、君は裕福な人と結婚した方がいい。」
    そう言うべきだと思うのに、言えないのですね。

    トピ内ID:0e5d0e27d5802bd2

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    彼女が幼い

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    〉同じ学校に入れてあげたいとか、わたしがしてもらったことと同じことをしてあげたくなってしまうと思うし、わたしはそれで幸せを受けてきたのだから別の幸せな形をあげることはできないと思う。

    こんな事言い出したらキリがない。
    私も丁度バブルの恩恵を受けた子供時代を過ごしました。
    マイホームに習い事、都会の私立、海外旅行に留学。
    母は専業主婦。

    でも、今の時代、働いても給料上がらず。だから共働きが主流。
    子供の頃受けた恩恵と、今自分が子供達にしてあげられる事は、別。
    そんなの、みんな分かってる。
    ほとんどの人ができてない。

    共働き、めちゃくちゃ大変。
    子供の頃親がしてくれた贅沢、させられない。
    でも、すっごく幸せ。

    この人と結婚して、子供が欲しい。
    自分が受けた金のかかる恩恵は与えられないけど、私たち夫婦が子供を絶対幸せに育てる。
    暖かい家庭に、工夫した節約、たまにの贅沢と資金計画。
    二人で頑張って、30半ばで私は国家資格を取り、昇給。

    こんな風にね、新しい人生を自分たちで切り開いていこうってう覚悟がないんだよね、彼女。
    自分の育った家庭の恩恵にばかり囚われていて、同じものを与えないと子供が幸せになれない、なんて。
    別の幸せの形を、自分で作れない。

    彼女の親は彼女に与えすぎて、過酷な時代に自分で苦労して道を切り開いて自分の足で親とは違う幸せを作り出すという力を、彼女に身につけてあげられなかった。

    自分たちの稼ぎの中で、子供を絶対幸せにする!っていう決心すらつかないのなら、この結婚はそこまで本気じゃない。
    常にお金持ちの男性が、親の代わりに自分と子供を幸せにしてくれる、そんな受け身の姿勢を感じます。

    トピ主さんは、もっと自立して、精神的に大人な女性と結婚すべきです。
    あなたが倒れたら私が子供もろとも養うよ!という女性とね。

    トピ内ID:d86470bf6cea277a

    ...本文を表示

    ちょっと待って!

    しおりをつける
    🙂
    とても下世話ですが・・・・

    彼女にはご兄弟がいらっしゃるのですか?
    もしご兄弟がいらして、その方たちにお子さんがいらっしゃるなら、まぁ彼女の言う子なしのつつましやかな生活で良いと思うのですが。

    もし彼女が一人っ子ならば、ちょっと考え直した方が良いのでは?
    そんなに裕福なご両親の資産を引き継ぐ人物が必要ではないですか?
    彼女のご両親が亡くなったら、当然彼女が引き継ぐのでしょうが、もし子供がいなかったらそれを更に引き継ぐ子孫がおらぬではないですか!!!
    それは何とも切ない。
    勿論、どこかの団体に寄付するとか国庫に帰する・・というので良いとする方もおられるでしょうが、私は庶民なので親から引き継いだものは自分の子供に渡したいと思ってしまいます。

    とここまで書いて、やはりあまりにも経済格差のある結婚は辛いな、と思いました。玉の輿とか逆玉の輿とかいう言葉もありますが、育った環境の差はこまごまとした価値の相違にもつながり、どちらかが、あるいは両方ががっかりしたり我慢したりの生活になってしまうのかもしれませんね。

    トピ内ID:fb77388636694470

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    本当にその人でいいですか?

    しおりをつける
    🙂
    慎ましい生活をしようと言いつつ、
    子供には自分と同じ?
    うーん、
    経験がないから貧乏な育て方はわかりません、ってことなのかな?
    子供はもうお金持ちの家じゃなくて
    普通の家に生まれたのだから
    お母さんと同じは望んでいないと思います。
    そんなの親の自己満足ですよ。
    私は貧乏出身50代既婚女性です。
    でも今となればツッコミどころ満載の楽しい家でしたよ。

    20代で世帯年収900万なら
    十分1人子育てできると思います。
    世帯年収が手取りで600万を超えていれば、
    慎ましい生活であれば子供1人、都内郊外などのマイホームは射程圏内です。

    奥さんがあくせくしたくないって風に聞こえますね。

    私の友達で育休のある企業に勤めている人は
    みんな育休使って仕事と子育て両立していますよ。
    彼女との結婚、もし子なしを選んだら、
    40歳手前で急に子供が欲しくなって離婚
    なんてことになるような予感。
    しっかり自分の気持ちに向き合いましょう。

    マイホームは、長く生きるなら分譲の方が
    トータルで安く済みます。
    あとどうしても音が分譲の方が静かです。
    共働きのうちに中古で買ってリフォームするとかいくらでもやり方はありますよ。
    どうやって安く済ませるか、
    それに知恵を使えるのが特に裕福でない家に育った人の腕の見せ所ですよ。

    私の知り合いを見ると、お金持ちの家の女性は全体的にガッツが足りません。
    彼女もそんな印象ですよね。
    もっと生命力のある女性の方が人生は楽しいと思いますけどねぇ。

    トピ内ID:eb4568862d8f2e0f

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    彼女は独りよがり

    しおりをつける
    🙂
    柿の種
    世帯年収900万あれば、子供を持つ事は可能です。

    まだ共に20代ならこの先増える可能性も有るでしょうし、場所にもよりますが家も買えると思いますよ。
    勿論、賃貸のままという考えもありますね。

    また、裕福な親は大抵子供に援助しますよ。
    我が家も平均年収の数倍ありますが、息子夫婦が子供の為に共働き出来ずに困っていたら助けてあげたいし、するのは可能です。

    気になったのは、彼女が自分と同じ様にお金を掛けられない事は、子供にとって必ず不幸な事だと決めつけている事です。
    トピ主さんは、実家で不幸でしたか。

    彼女を幸せにしたい、は良いとして、トピ主さんの幸せは?
    家はいつでも買えますが、子供を持つには期限があります。

    まだ20代なのに努力しようとはせず、相手に家を買う事と子供を持つ事を諦めさせる彼女は、自分が楽をしたくて、トピ主さんを幸せにしたいと考えているようには思えません。
    生き方を押し付けているだけで、愛する人の為に自分も出来る限り頑張ろうという気概が全くない人です。

    結婚は、二人で協力して生きていくことで、相手に一方的に犠牲を求める生活は長続きしませんよ。
    今は彼女しか目に入らないようですが、まずは自分の幸せについてよく考えてみましょう。
    個人的には、実家水準が似た女性の方が良いと思いますね。

    家も子供も持たない事を、他人に押し付けられるのは不幸です。
    トピ主さんが幸せにならない結婚をしたら、一生懸命育ててくれたご両親が気の毒ですよ。

    トピ内ID:380b93d91da62e55

    ...本文を表示

    育った環境

    しおりをつける
    🙂
    隣のおばさん
    ふっと感じたのは彼女の育った環境はお金は富裕層、
    育った家庭は精神的な苦難があったと推察いたしました

    彼女の望みは子どもも家もいらないから二人だけで
    幸せに暮らして行きたいと願っているのですね、
    彼女は自分と同じ習い事をさせられないからとも話して
    いるところを見ると、トピ主さんがただ単純にお金の
    問題だけだとして解決策を練ったところで解決には
    程遠いと思いました

    お互い20代半ばならもう少しお付き合いをしてから将来を
    決めてもいいと思いました。

    トピ内ID:1e26e30c4c27f147

    ...本文を表示

    トピ主さんがいい加減目を覚まさないと

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    彼女は一見正しい事を言ってるように聞こえますがそれはトピ主さんの事を無視して自分の中でのみ通じる正義です。結婚という相手のある事なのに見ないふりして自分のみの正義を貫くのは自己中と言う他ないでしょうね。結婚には向かないと思います。

    それともっと大事な問題があります。彼女は一般的な家庭を下に見ています。お金をかけて育てないと不幸。お金のかかった習い事をしていないと不幸だなんてとんだ勘違いですよね。

    残念ながら彼女にも問題があるけどそれよりもっと彼女の親の教育に問題があったのでしょう。

    貧困家庭でもないのにそして生まれてもいない子供の幸不幸を勝手に決めようとする彼女は結婚相手にしてはいけないと思いますね。

    トピ内ID:c820cac14fd4a428

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    少し時間をかけましょう

    しおりをつける
    🙂
    ひまわり
    まだお二人共20代半ばのようですし、それこそお子さんを今の時点で望まないのであれば慌てる事はありません。一旦時間を置きましょう。
    このままお付き合いを続ければ良いと思います。そして多方面に見聞を広めましょう。

    30歳になると周りの友達などが結婚し出しお互いに見えてくるものが変わります。
    またその時に彼女との将来をどうするか考えれば良いのでは?

    トピ内ID:ddddba29af7d0ca6

    ...本文を表示

    彼女の言い方はずるいよね。

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    あたかも自分は「慎ましい暮らし」をしていけば満足、だなどというような言い方をしながら、本意は「慎ましい生活をしたくないから子供も持ち家もいらない」ですよね。

    トピ主がもやもやしてるのもこの点じゃないですか?この彼女の本心が垣間見えるからですよね。
    はっきりと「それは慎ましい暮らしとは言わない」と言ってやったら。

    この際当たって砕けたらどう?
    「君は僕と本当に慎ましい生活をしたいと思っているのか?」と。そうじゃないならそんなずるい言い方はしないで欲しいってね。

    傍から見たら彼女は、あなたと結婚したら生活水準下げなきゃいけないから、それは嫌だから子供も持ち家もいらないわ。と脅しているようにしか見えません。

    もっと貴方の事を大事にしてくれる女性いると思いますよ。
    一旦いろいろ白紙に戻したら。

    トピ内ID:9b9a85c9bbb04ae3

    ...本文を表示

    自分主導で頑張ってみよう

    しおりをつける
    🙂
    応援してます
    彼女はまず、子育てにどの程度お金がかかるかという情報が子供のころからアップデートされてない。
    子育てにおいてどううまくやりくりするか、教育の仕方は昔より色々間口が広がってるのに、よい教育受けるには自分の知ってる方法以外ないと思ってる。でも今は、自治体によって昔はなかった補助だっていろいろあるし、お金のかかる学校行かなくてもよい教育も受けられる。
    子供や家についても、どう実家を巻き込むかで、かかる費用は全然違う。そりゃ頼らないのが一番だけど、裕福に過ごしてる人はたいてい援助がある。金銭面でなくマンパワーだけでも借りられれば、全然違う。そのあたりを親と上手に、そして何度も話していかなければいけない。

    家だって、場合によっては買わないで家族の形態に合わせて借りていたほうが得で、よい場所に住めることもある。試しに計算してみたり、人に話聞いてみたりしましたか?世代の近い人のほうが参考になりますが、親の世代の人も長期的な視点の話が聞けるので参考になります。全然環境の違う人の話も後で思わぬところで参考になることだってあります。

    「自分は仕事だけして、家事育児やりたくないから、専業主婦になってもらって丸投げしたい」、と無意識のうちに思ってるところはありませんか?今の時代それは無理。
    今の時代の若い人が自分の稼ぎだけで、すぐによい暮らしができないのは当然、いろんな人の知恵を借りないと。だから、本を読み、情報を探し、人と話して、考える。そうして少しでも安心材料を数字で見せたりできれば、努力してる姿をみせてたら、彼女も、「ま、やってみるか」となるけど、「どうしよう、どうしよう」で終わってる感じじゃ、そりゃ心配です。
    あなたが勇気をもって、もう一歩踏み出せば、まわりもまきこまれる、ということもあるのです。理屈で説得できない話ならなおさら。仕事でも同じではないですか?

    トピ内ID:3dcf54d59d147068

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    子供の幸せは、お金の多寡ではない、と思えるか?

    しおりをつける
    🙂
    ふくらしこ
    トピ主さんは優しいですね。

    私は子供の頃はそんなに豊かではなかったと思います(公団で凄く小さな二部屋)。でも、わいわい、ぎゅうぎゅうで楽しかったし、友達やその親御さんも沢山集まる家でした。

    大きくなって、共働きで世帯収入は数千万と思いますが、でも、子供は公立だし、土日はお弁当で自然公園か、山、川、海、プール。お金かかりませんが、体力は疲れるものの、子供達の表情を見る限りは、山、川にいるときの顔が、良い顔してます。

    お金をかければイコール幸せでもないし、お金をかけなくても幸せです。もしかしたら、彼女は裕福だけど、本当に幸せではなかったのかもしれないですね(でも、不幸せは認めなくないので、環境として恵まれていたことを最上と評価したいし、それと同じ環境を準備するのに、自分の力ではできないことはスルーする)。

    世帯800-900万円あったら、学費は普通なレベルではかけられるので、後は習い事や私立でないと不幸(マジで?)なのか、公立でも楽しいのかの違いに過ぎません(私は高校まで公立で、それは良かったと思います)。

    子供はいなくてもよいという選択でもいいのです。でも、その理由が経済的に不足という誤った理由付けだとずっと、トピ主さんが悪いように位置づけられます。もし、その選択なら、二人の選択として子供は望まないということを、言い訳がましくなく、選んだらいいのになと思います。

    トピ内ID:27c7b1b74c350646

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    3回目投稿 トピ主です ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    いち
    彼女はFPなどの資格を持っており
    不動産や株などに対しても知見があり
    経済的なことは僕よりも詳しいです。
    子育てに対する費用も現実的に考えて、不可能と判断したのだと思います。
    また、世帯年収900万は彼女の年収を含めているので共働きでないと維持できません。
    子供に奨学金を背負わせたり、お金がないから諦めてねっていう家庭にはしたくないと話をされました。
    医学、留学、芸術はお金かかるよとも。そして、その道に進むためにはやはり経済力が必要で、本人の努力も大事だけど環境は大事だと。
    自分1人生きていくのは困らず、習い事が生きる仕事(芸術系)で満足しているけど、ここに子育ては含めることはできないと。
    僕自身彼女の家庭ほどではないですし地方の田舎出身ですが、奨学金もなく、特に貧しくない家庭で育ったので、裕福ではないにしても田舎ですしそこそこの生活でした。(両親は共働きでした)
    つまり僕自身お金がないことの不幸はそこまで理解できていませんし、確かにお金がないことで何かを我慢した経験はありません。だから頑張ればなんとかなると思ってしまうんでしょうね。彼女からしたら甘くうつるのでしょうが…

    彼女のご実家は頼れない(ご実家の方針)だそうです。彼女も頼るつもりはないので、身の丈に合った生活=2人で慎ましくということのようです。

    マイホームに関しては下手に購入しても負債になるものだと思うので、憧れたりはしないと話をされました。
    共働きと子育ての両立における負担は自分には耐えられないとはっきり言われており、また、僕の収入だけで生活も難しいとはっきり言われました。だからこどもはいらない。2人で過ごしたいと。
    僕は彼女ほどはっきりしとしたビジョンがないんでしょうね。彼女と共に生きていきたい気持ちは本音ですし、慎ましい生活しかさせてあげられないのが心苦しくはありますが、頑張っていきたいとおもいます。

    トピ内ID:4d764f0c4894dd18

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    ママ友に彼女と似た境遇の人います

    しおりをつける
    🙂
    よもぎ
    そのママ友も家が裕福で名門私立校から東大へ。留学もして大手の企業でそれなりの役職についます。お金のかかる習い事もたくさんしていたようです。
    彼女曰く、

    ウチは共働きで平均より高い水準の世帯年収あるけど父親は1人でこれだけ稼いでたんだよね。母が専業だったから習い事の送り迎えなど私にかかる時間や労力があった。
    いくら同じだけ金があっても共働きのウチじゃ無理だわ。仕事でヘトヘトで帰ってきて子供たちの宿題見るのだってしんどい。習い事や塾なんで手が回らない。
    私は親が自分にしてくれたのと同じことを子供達にしてあげれない。
    ほんとに父親はすごいと思う。

    と、彼女が抱えている不安もこんな感じでは?
    ママ友は、腹くくって子育てしてますけど、彼女はそれができないと言ってるんだから仕方がないと思います。

    トピ内ID:955240f3eddb8272

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    本当にその人がいいの?

    しおりをつける
    🙂
    たられば
    彼女さんにとっての人生設計でその芸術系のお仕事をやめたくない、子育てとの両立は無理ということなら、むしろいくらお金があっても子供は欲しくないのでは?まあ、ご実家ほどの資産家なら人の手を借りてなんとかなるのかもしれませんが。

    彼女さんとしては子供も大きな家もいらないからトピ主さんと慎ましい暮らしをしたいというのは本心かもしれませんが、トピ主さんの経済力の問題というより、彼女さんが選びたい生き方の問題な気がするので、あまり自分の稼ぎがどうこうと気にしすぎるのもよくないのでは?
    むしろ御立派な家柄に嫁いで子育てはあまりしたくない、芸術の仕事をメインにしたいなんて言った日にはですよ。トピ主さんのような穏やかな対応で、言い分を聞いてもらえるものでしょうか。むしろ、芸術の仕事を第一にしたいからこそ、優しくて一般家庭に生まれ、うるさ方のご両親や親戚がいないトピ主さんがよかったのでは?

    正直、一般庶民なら医学、留学、芸術に進ませてあげるのは難しくても、子供には二人でできる限りのサポートをしようよと子育てに前向きな方たくさんいると思いますが。

    正直、きちんとしているお嬢さんだから子供は無理といっているという印象はあまりないですけどね、、たんに自分のしたい生き方で子育ては難しいからいらないだけでは?

    トピ内ID:97cde1ddb1edc37e

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    シミュレーションしてみる

    しおりをつける
    🙂
    たぬ姫
    彼女さんは未来のビジョンをしっかり示してくれてますね。あとは、トピ主さんが彼女のビジョンに乗っかった場合、真に幸せと感じられるのかにかかっています。

    家は後から買う、買わないを覆しても問題は少ないからあんまり真剣に悩まなくても良いと思います。

    真剣に悩むべきは子供の有無。

    彼女さんとの子供がいる家庭、いない家庭、他の女性と結婚した場合の家庭を想像してみて、どれがトピ主さんにとって幸せかを考えてみましょう。

    子供がいなくてもOKとするのなら、トピ主さんのご両親に何も言わせない、トピ主さんが盾となって彼女を守る覚悟も必要です。
    結婚後、やっぱり子供が欲しいとなった場合、最悪離婚かも。そうすると、彼女さんにバツを1個つけちゃいますね。


    私は彼女さんの言い分はもっともだと思います。
    幼稚園でお受験すれば、大学まで受験から解放され、お子さん自身もゆとりを持って好きなことに打ち込める可能性大。周囲のママ友も私立と公立では違うでしょうし。

    お金がかかる習い事(アイススケートとかテニスとか)も本人が望んだ場合でもあきらめさせなきゃいけなくなる。ママのお友達の子供の○○ちゃんは習ってるのに…とかね。

    富裕層の生活に縁がなければ知るよしもないですが、ママの親戚縁者やお友達の生活が目に入れば、子供ながらに感じることもあるでしょう。


    子供を持ちたいのなら。

    先ずはざっくりとでも良いので、トピ主さんの会社の先輩などをリサーチ。トピ主さんの今後の昇給スケジュールを掴みましょう。

    次に、家族三人で彼女さんの実家近くに家を借りた場合、いくらくらい必要なのか、生活に問題はないのかを確認。

    彼女さんは年収いくらあれば子供を持っても良いと思えるのか、それとも収入は言い訳で、子供を持つこと自体に否定的なのか。

    トピ主さんの幸せと彼女さんの希望、現実を踏まえた話合いをしてみてくださいね。

    トピ内ID:ea84fb27c0dbd54b

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    共働きでの子育てが嫌という事

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    子供を保育園に入れて、夕方迎えにいって、3時間くらいで風呂、夕食、寝かしつけするような、平日習い事の送り迎えもできないような育て方は嫌という事です。

    トピ主さんが、子供の世話は全部するし、育休充分とれる会社ですか?保育園の送り迎えも、入浴も寝かしつけも毎日してあげられますか?彼女は夕食作って片付けるだけで大丈夫?

    子供が病気になったら、何日も連続で会社休めますか?病児保育の手配できますか?

    彼女は、お金をかけられないだけでなく、充分な仕事ができなくなる、子供にも充分時間をさいてやれないと思う気持ちはないのでしょうか。トピ主さんが上記を担えるなら、また話が変わるかもと思いますが。

    トピ内ID:e31b5827bd03e99a

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    個人の感想です。

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    私も心配なことがあり、「2人きりで暮らす」という条件をのんでもらって結婚しました。
    でも、夫との生活の中でほしくなったので結局産み育てています。

    彼女さんはトピ主さんの気持ちを試しているのでは?と直感で思いました。
    トピ主さんが離れてしまうことが彼女さんにとって1番不幸なことだと思いました。

    トピ内ID:7ac60c84455440bf

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    トピ主さんが高年収になった時、わだかまりなく子作りできるか

    しおりをつける
    🙂
    ダメ妻
    一度目のレスで彼女は温室を出る気がない、と書いたものです。

    彼女はFPの資格もあり、年収を上げるポテンシャルも持っているのに「芸術系の現職に留まりたい」「子供のために専業主婦になりたい」んですよね?
    なぜ彼女は世帯年収を上げるために転職をしないのか。
    なぜ彼女は自分が大黒柱になって、トピ主さんに一時期でも専業主夫を担ってもらって理想(に近い)子育てをしよう、と言わないのか。

    彼女は自分を変える気は一ミリもないんですよ。なのにトピ主さんには20代半ばで何千万も稼いでこい、でなければ子供とマイホームは諦めろと無理を言う。これはあまりにフェアではありません。卑怯でさえあると私は感じます。

    想像してみてください。彼女の条件を飲んで結婚したとしましょう。
    10年後死に物狂いで頑張ったトピ主さんが年収数千万に到達した。そこに彼女に「頑張ったね。じゃあ子作りしよう」と笑顔で言われて、喜んで子作りできますか?私ならその瞬間全て冷めてしまいます。

    彼女は頑張るつもりはない、何も犠牲にしたくないんです。

    トピ主さんをちゃんと大事にしてくれる女性は沢山います。次行くことをお勧めします。応援しています。

    トピ内ID:2e5ff161f9d9b9f8

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    トピ主さん次第だと思います

    しおりをつける
    🙂
    jojou
    トピ主さんと同じようなパターン、彼女さん側です。
    金銭面不安定な職業の男性と結婚し、子どもはいません。
    後悔もありませんし、共働きで本当にしあわせで楽しく生活しています。

    彼女さんはアーティストとのこと。
    トピ主さんには金銭的理由をメインに「子供はいらない」と説明していますが、
    資格もお持ちで、職業を変えるなど給料UPを望まれないなら、
    金銭面より「自分のクリエイション・自由時間を大切にしたいタイプ」なのでは?

    専業主婦志望でもないようですし、トピ主さんの稼ぎを理由に
    子どもやマイホームを諦めているわけではない気がします。

    むしろ、結婚相手に甲斐性がないとコンプレックスを持たれる方がイヤですよね。
    もし金銭面でNGを出すタイプなら、結婚自体を承諾しないはずです。
    トピ主さんにはそれ以外の魅力を認めているんだと思います。

    ただし、結婚のまえにトピ主さん自身の「しあわせの形」は考えてみたほうがいいかもしれません。
    実際のところわかりませんが、彼女さんは自分の暮らしにこだわりがありそうなので、
    「そのうち気が変わるかも…」と甘い考えは持たないほうがいいと思います。

    共働きで世帯年収900万円・2人暮らしなら、都内でも楽しくやっていけますよ。
    ちなみに自分の親族も裕福ですが、たいして幸せそうではありません。

    トピ内ID:28b32ebf5353806c

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    彼女は子供が欲しくないってだけ

    しおりをつける
    blank
    はいはい
    彼女は元々子供が欲しくないってだけだと思いますよ。
    子育てがどうのこうの言うから、彼女は子供が欲しいけれど子供は持たないという選択をしているように思えるでしょうが、実際はそうじゃない。
    トピ主さんは両家との収入格差コンプレックスで彼女が子供を作らないのは自分のせいだと思い込んでる。
    でもたぶん、それは違います。

    家庭年収400万円くらいの人でも子供は生んでいるでしょう?
    トピ主さんは収入格差コンプレックスで彼女の本質を見られなくなってると思います。
    彼女は子供がいらない人ってだけです。
    あとはトピ主さんが子供を作らない生活を一生受け入れられるかどうかだと思います。
    トピ主さんの収入が原因ではないから、トピ主さんがいくら頑張って転職したり起業したりしても彼女の意見が変わることはないです。

    >僕が頑張ると言っても困った顔をして、

    彼女が求めているのはお金で買える生活ではありませんから、トピ主さんがそのようなことを言っても彼女には響きません。
    彼女が求めている生き方があって、その生き方をするためにはお金がないことが必要で、それに都合がいいのがトピ主さんだったという順番と思われます。

    トピ内ID:eaca45d6be6b527c

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    「たられば」さんと同意見です

    しおりをつける
    🙂
    野菜
    私も芸術系の仕事をしていて、今年の年収はおそらく彼女さんと同じか、ちょっと多いくらいです。
    (フリーランスなので増減あります)

    芸術系にも色々な人がいるので一概には言えませんが、私も「たられば」さんと同意見です。

    私も20代から30代のはじめくらいにいろいろな人と付き合い、結婚しようと言われたことも何度もあるのですが、どうしてかわからないんですが、結婚の話が出るといつも急に仕事が忙しくなるんですね。
    で、そのたびに私は仕事に没頭してしまうんです。
    そして彼氏からは「そんなに仕事が好きなら、結婚はやめよう」というようなことを、色々なニュアンスでそれぞれに言われてきました。
    私のことを思ってくれている人、完璧に嫌われてしまった人、無言で音信不通など色々ですが、マイナスの反応をされても当然のことだし、私を思ってくれていた人は、今考えても人間的にできた人だったなあと…上から目線で恐縮ですが、思います。

    結果、私はもう結婚はしません。というか最低限、子供は産まないと決めました。

    彼女さんも、私ほど極端ではないけれど、私と似たタイプなんだと思います。
    経済云々よりも、とにかく仕事を絶対に続けたいんじゃないかな。
    そのためにFPや株などをやってるんだと思います。
    実はこれは私もそうなんです。
    理由は、芸術系の仕事でブランクができた時も財力を失わないためです。
    財力や知識がないと非効率的な時給でバイトなどをしなければならないんですよね。
    知識があると効率良く稼げるので。
    そんなところも似てるなと思いました。

    あとは「たられば」さんの書いている通りです。
    女性を支配したいとか食わせたいとか思う人よりも、トピ主さんのように意志が弱そうな人のほうが扱やすいんです。
    私はそういう人は便利だけどイライラするので、やはり選びませんが、彼女さんがトピ主さんを選ぶ理由はよくわかります。

    トピ内ID:1bd948d384bfeb73

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    あなたの収入は関係ない

    しおりをつける
    🙂
    まき
    専業主婦でしか子育てしたくない/できない、というのは生き方の問題なので、あなたの収入とは関係ないのでは?と思いました。卑屈にならないでよいと思います。
    共働きせず、周りの環境と同等を求めていくのなら、年収数千万でも不足ですよ。

    あまり2人で人生を作り上げていく意思を感じないというか…

    子供の有無によって専業主婦の選択肢が出てくるのなら、ご自身の仕事にそこまで、愛着なさそうですが。

    彼女はシンプルに子どもを持たない主義なのではないですか

    トピ内ID:ef5a56b052d9753f

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    彼女、悲劇のヒロイン願望では?

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    なんでもかんでも無理、無理、って、そんな暮らし楽しいですか?

    その年収で、トピ主さんのスペックの旦那さんで、夢と希望を持って暮らしてる人がたくさんいます。

    彼女が言っていることは一見正しいようで、自分を良く見せるための虚飾に近いと思います。トピ主さんもヒロイン願望で酔ってるとしか思えません。

    そしてですよ。トピ主さんに自分の実家をマイナスに捉えるさせる彼女がいい彼女ですか?トピ主さんに

    目を覚ませ!

    と言いたくなりました。

    トピ内ID:f77731959a737bd9

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    価値観が違うので、いずれ破綻が・・・

    しおりをつける
    🙂
    mukudori
    育った家庭の経済的価値観が違うような気がします。

    今でこそ、彼女と結婚したいという気持ちがあるかも
    知れませんが・・・それが、ずっと続くとしたら、
    トピ主の心が破綻してしまう気がします。

    結婚するなら、その時点での子供や家などの考えが
    一致しないと・・・今後の結婚生活で、二人の間に
    齟齬が生じるでしょうね。

    いつもいつも、我慢我慢の生活では、楽しくないでしょう。
    それは、彼女の父親も内心不安を感じているのと同じでしょう。

    彼女は、芸術系の仕事ということですから、なかなか、トピ主の
    現実的な不安は、理解できないような気がします。

    まだ、20代半ばなので、トピ主と同等の育ちの人を探した方が
    将来的には、幸せだと思うのですが・・・。

    トピ内ID:93b26c3fcfc76c85

    ...本文を表示

    『慎ましい』と言う言葉に騙されちゃいけません

    しおりをつける
    🙂
    FPです
    既に900万の収入が有って、トピ主はこれからも昇給します。
    それでも子供を持ったら自分と同じ育児を出来ないので、子無しを選択する。

    コレってまるでトピ主の稼ぎが低いからと言ってるように聞こえますが、実質はそうでは無く彼女が贅沢をしたいだけですよ。
    だって育児・家事と仕事の両立は出来ないと言っているが、子供を産まないのなら彼女は仕事を辞める必要がない。当然900万以上の年収はずっと確保され、家も賃貸で安上がり。
    つまり彼女は900万丸々使っても『貧しい暮らしだ』と言ってるだけで、『慎ましい』と思って居るのは彼女だけ。世間一般から見たら贅沢な暮らしをするつもりなんです。

    そしてその暮らしを貴男に受け入れさせるために、ご実家の暮らしを貴男の年収と比較させて、貴男に子供とマイホームを諦めさせようとしている。

    沢山のレスに『彼女は子供が欲しく無い』とありますが、それは解りません。
    子供に自分と同じ生活をさせてやれないからと言っているので、させてやれるなら欲しいのかも知れません。いや寧ろ、自分が今まで通りの裕福な暮らしが出来るなら、子供も居て良いのかも知れません。だって子供に同じ生活をさせられても、彼女自身が苦労するのは無理なんですよね?
    つまり子供・家<自分の贅沢、なんですよ。

    だって本当に子供にも自分と同じ贅沢な暮らしをさせたいと思うなら、親の財力でいろいろして貰って来たのなら、親の財力に近い収入が見込める職を選んだでしょう。なのに自分は稼げない仕事で、将来への向上心も無い。つまり自分は今後も楽して生きていきたいのです。

    トピ主が自分を卑下して諦めてくれるのは、彼女に取って自分の不甲斐なさを夫のせいにして一生暮らすのにとても都合が良い。
    でも貴男に取っては、何も希望の無い生活の為に、彼女の浪費代を貢ぐ人生になる事を、よくよく考えた方が良いと思いますよ?

    トピ内ID:c566645668c7a1fd

    ...本文を表示

    芸術家の妻を持つということ

    しおりをつける
    🙂
    うるる
    40年後を想像してみてください。目の前には、年老いた彼女だけ。彼女は好きなことに没頭でき、楽しい人生だっただろうけど、トピ主さんはどうでしょうか。彼女は、どれほどトピ主さんを大切にしてくれるのかなあ。

    トピを見る限り、彼女が一番大事なのは、自分の仕事だと思うけど?トピ主さんの世話は二の次になりそうな気がするんですが。彼女が演奏家なら、本番前はピリピリして家事どころじゃなくなるだろうし、そうなったらトピ主さんが彼女の世話をすることになりますよ?つまり、トピ主さんは妻という名の子供を持つことになるわけです。普通の奥さんとは存在意義が違ってきます。

    気になったのは、そんな彼女を実家が助けないという事です。何千万の収入がある良いお家なのに、才能ある娘を何故突き放すのか。何か失態をしでかしていないかよく調べた方が良いかもよ?昔読んだ邦人の留学生日記に、留学先で出会った先輩からお金を無心され、返してくれないので親に連絡を取ったら『勘当しているからこちらには一切責任はない』と突っぱねられたという記述がありました。彼女はFP資格があるそうですが、株で失敗していたりしないでしょうか。そもそも、彼女の経歴は本当なのでしょうか?

    まだ20代なら、トピ主さんに見合った女性と出会えるはずです。実家のご両親にもよく相談して、熟考してくださいね。いくらFP資格があるからといって、くれぐれも安易にお金を預けないことです。

    トピ内ID:1ba1b779aa76e3ca

    ...本文を表示

    彼女は生活レベルを落とせない

    しおりをつける
    🙂
    みみ♪
    結論から書くと、彼女との結婚は難しいです。

    子どもが要らないと言うのは要するに自分にかけるお金が足りなくなるのは嫌だってコト。
    今までの自分なりの生活が維持できなくなるから。

    あなたからすれば贅沢三昧にみえる彼女が少し節約したり共働きをすれば、子どもを持てると考えかもだけど、彼女は嫌なのよ。
    彼女なりの理想はあるし、今までこうやって20年以上生活してきたのだから、そうそう生活レベル落とせませんって。
    自分が一番可愛いのです。

    私は彼女に近い立場ですが、結婚後に旦那はこのことを知り、肩身の狭い思いをしているようです。
    結婚前に知っていたなら結婚しなかったと言われました。
    実家の経済格差、色々あります。

    冷静になってじっくり考えてみてください。
    あなたの理想の生活が実現しそうな方と結婚した方が幸せになれると思いますよ。

    トピ内ID:22fb889efeb1ec74

    ...本文を表示

    彼女のご両親そして自分の親とも話し合いましたか?

    しおりをつける
    🙂
    だぎゃー
    結婚は家と家の問題を孕むことが多いです。
    長い人生の間には必ずどちらかの親が口を出してくることと思います。

    貴方は、大げさな言い方をすると身分違いの結婚をしようとしている、そんな息子や娘を双方の親が、選んだ相手だからという理由だけで純粋に応援してくれるとは思えません。特に彼女の親からすれば間違いなく娘は苦労をする、孫も望めない、そんな選択をしようとしている娘を応援するとは思えません。私が彼女の父親だったならまず反対します。
    貴方は早めに彼女のご両親と話し合うべきです。そしてキツイ言い方かもしれませんが貴方の方が格下なので譲歩を求められるかもしれません。譲歩とは、援助の見返りに婿養子に入ることを求めてくるかも、ということです。
    今のお二人は愛情いっぱい、結婚への障害は恋を燃え上がらせるエッセンスでしかないと思います。が、そのような時こそ周囲の意見、職場の先輩などに助言を求めてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:a61952078970a146

    ...本文を表示

    彼女は、子供を産みたくない

    しおりをつける
    🙂
    さやか
    元々、子供を持つこと、育てることに興味がないのじゃないですか?

    もし、トピ主さんがかなりの収入が期待できて、子供もそだてられる環境になったら子供産みます、ってなるんでしょうかね。

    話を聞いてると、経済より子供欲しくない前提のような気がしてきました。
    それの言い訳の為の経済力なのかな?と。
    芸術系だと、自分の関心あることを突き詰めたい。子供はその枷と思うのかもしれません。

    あと、裕福な親は援助したくなると思うけど、、
    そうじゃ無いと言うなら、彼女とご両親には何かあるのかもしれないですね。
    目に見えない確執、遠慮、とか。

    トピ内ID:9c5a698c85f0b6c6

    ...本文を表示

    価値観の違い

    しおりをつける
    😢
    ミミ
    辞めたほうがいい。という皆さんの意見と同じです。

    要は、幸せとはなにか。が違うんだと思います。

    私はどちらかと言えば裕福な家庭で育ちました。親が私にしてくれたことを、夫婦の経済力でやってあげられるかと言ったら無理です。それは分かって結婚しました。良い教育、良い生活、良い家が手に入ればそれは良いに越したことはないでしょうが、それがなくても十分に幸せを感じられるだろう。と思い子を産みました。子供達に不幸だと思わせるかどうかは親次第です。何をもって幸せとするか。その彼女は、それでしか幸せを測れないのかと。ある意味不幸であると思います。視野が狭い。自分の幸せの形をちゃんと彼女に伝えて、なによりも、いつでもトピ主さんを応援してくれる人でないと二人の生活はいつか破綻すると思います。トピ主さんは立派に稼いでいると思います。絶対に引け目を感じないでもらいたいです。

    トピ内ID:cd45d88bb48d6ba6

    ...本文を表示

    トピ主の方針だと子供が可哀想

    しおりをつける
    blank
    Usagi
    トピ主もお金持ちではないにせよ、
    苦労しらずのおぼっちゃまなんでしょう。
    大学は奨学金でガンバレ!!
    なんて言われて教育もそこそこに社会に出される気持ち
    わからないんでしょうね。
    その考えだと実家が貧しい女性と結婚するにしても、
    子供が可哀想なことになりますよ。

    トピ内ID:3e14c3986b8bfc5e

    ...本文を表示

    逆パターンで加えると私は超ド貧乏です

    しおりをつける
    🙂
    たここ
    別れるという選択肢は除外して書きます

    私は夫と付き合っている間は、まさかそんなに
    財産があるとは思ってもみませんでした。
    私が財を食い潰すような人間ではなかったので結婚したそうです。

    婿に入るのは、難しいんでしょうか?
    我が家は一人娘なので、女子供に絶対に暴力は振るわず
    人にやさしく、誠実でとりあえず仕事くらいは
    マジメに行ってくれる方、若しくは娘が働き
    日中浮気などせずちゃんと主夫してくれるなら
    稼ぎがいくらであれ、大、大、大歓迎なのですが!
    つまり、我が家からすれば婿に来てくれるならトピ主は大歓迎って事です。

    今のご時世なので娘には手に職を!だから勉強しなさい!
    と言ってますが、本心では夫も一人息子で
    祖父母の財産も全て娘に相続するので
    娘が困る事って1000%絶対無いんですよね。

    困る時は、不誠実な男性と結婚してしまい
    娘が養分にされた時くらいです。
    女ですので、暴力で支配されてしまっては抵抗出来ないし
    そうなるくらいであれば、孫も望まないので
    結婚しなくていいという教えです。
    独りで慎ましく生きていくことも出来るという事です。
    ですので、誠実で真面目で女性に暴力を振るわないというのが
    娘の結婚相手としての絶対条件で、収入は正直どうでもいいです。
    となると、彼女もあまりガツガツ稼ぐ気もないのかもしれません。

    恐らく彼女のご両親からそれとなく
    似たような教育を受けたのかもしれません。
    我が家よりもっと徹底した金銭教育していると思います。

    子供一人は欲しいとだけ伝えて出方を見るのもありだと思います
    その時はそのまま、君の子だったら可愛いとダメ押しもお忘れなく…

    トピ内ID:c81736e6a7a35334

    ...本文を表示

    価値観の違いと言ってしまえばそれまでですが

    しおりをつける
    🙂
    余りもの
    お金が無い子育て=>不幸
    不幸が嫌=>子供は不要
    みたいな思考回路ですが、本当にそんな思考で大丈夫ですか?
    お金をかければ子供が幸福になるってわけでもないし、20代の頃から努力を放棄して、自ら殻に閉じこもるのはあまりに人生を悲観してません?

    若いうちは子供は要らないと思っても、いざ40代になってから子供が欲しいと思ったとして、もう年齢的に非常に難しいのですよ。
    年収は頑張ればなんとかなる可能性がありますが、年齢だけは頑張っても若返ることは現代医学ではできません。

    私は古き良き昭和時代の中流階級って感じの家庭で育ちました。
    貧乏でもなかったけど、裕福というとそうでもなかった。
    買いたいものだっていろいろ我慢してきたし、学校も公立じゃないと通えなかった。
    でも、両親が私にかけた愛情はお金以上のものだったと思っています。

    そして、私も同じように子供に愛情をもって育てました。
    子供は独立して孫も居ます。
    めっちゃ裕福ではないけど、子供を持たない選択肢は私には無理だったかな。

    トピ内ID:9ab1ce99167069b1

    ...本文を表示

    入籍せず交際だけで、、

    しおりをつける
    💔
    悩むね
    彼女はしっかり考えて人生の方針を決めていますね。
    明確に伝えています。

    あなたそれをOKするかどうか。

    今は彼女を好きの気持ちでいっぱい。
    でも、、30代に入り
    周囲の子供を持つ友人や同僚などの姿を見た時に、どう感じるか。です。

    息子がサッカーに夢中。審判の資格を獲ったんだ。
    ピアノの発表会で、実は娘と連弾してね。
    パパパパって抱きついてくる子供が可愛くて可愛くて。
    商業施設に行けばファミリーで歩いている姿を見かけるでしょう。
    今ならクリスマスの子供のプレゼント、どうしようって話題もね。
    習い事で、この子は相当にできる、日本や世界に打って出るほどの実力がある子と
    分かったら、その時にお金の心配をしましょう。
    普通に習い事してる分にはお金そんなにかからないですしね。

    自分の生きた証でもあるのですよ。愛する子供は。

    そんな時に自分は子供を持たない選択をしてしまってますね。

    彼女といたい。
    子供は要らない。
    なら、籍を入れずに今のまま交際、同棲でいいのでは?

    あなたが子供が欲しいと思った時に関係解消できるでしょう?
    戸籍にxはつきません。

    もちろん、望んで子供を持てなかった。
    あなたと子供を持ちたい、という女性に巡り会えない場合もあります。

    でも、全く子供を持たない、と決めてしまう人生は儚い気がします。

    トピ内ID:241aa97d2ff5a7cc

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    そんなに卑下しなくても

    しおりをつける
    🙂
    まいな
    トピ主レスを読んだ限り、彼女は自分がそれなりに充実して『綺麗に』生きる方向を選びたいのでは?と感じました。

    子どもは本当にどっちでも良さそう。でもどちらでも、という女性だっていますよ。昨今は特に。
    子どもがいるから老後の世話をしてくれるどころじゃないし、実の子どもですら『親は生活に支障が出るようになったら施設に入ると思います』なんて話してもいないのに皮算用。

    彼女は潤沢な資産があって、子育てを外注したり、これ良いわ!と思った物や事を残高気にせずやりたいように出来るなら子どもも良いかなーくらいに思っているのでは?

    そうじゃないなら、髪の毛振り乱して保育園と職場を往復するだけの毎日なんかゴメンだわと感じていそう。
    少なくとも子どもへの執着さえなければ、仕事を程々にしつつ、親の顔を見に行ったついでに大人同士だから良い食事だって出来るでしょう。
    賃貸暮らしも子どもが居なければ、部屋は2LDKでも広く使えるし、親亡き後は家土地を相続すれば残りも優雅に過ごせます。

    皮算用とは言いませんが、彼女は自分の為に輝いて生きることを優先したいのでは?

    トピ内ID:1ccfd284b7b9e6df

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    トピ主は彼女にどうなってもらったら満足なの?

    しおりをつける
    🙂
    お互い様ですね
    彼女さんが渋々子供産んで渋々共働きして
    子供に渋々奨学金背負わせてどんよりした顔して後悔しながらトピ主と一生添い遂げて後悔まみれの人生を終えたら満足しますか?
    トピ主のために彼女が犠牲になる必要はないし
    もちろんトピ主だって渋々彼女の人生に付き合う必要はない。

    トピ主は今の彼女、
    好きなように人生を生きて自分のことは自分で決めて
    そんな彼女が好きなんじゃないんですか?
    トピ主の望む結婚をグイグイ推し進めたら
    今の彼女はどこにもいなくなりますよ。

    トピ内ID:1fdeb77fc7452a27

    ...本文を表示

    とりあえず産んでみる

    しおりをつける
    🙂
    ワタブラシ
    まずは産んでみるーという人がいますね
    望まない、予定外の、不慮の事故のような状況でも妊娠したら産みたいという人
    正解とも不正解ともいえず、そもそもそういうものを考えてよいのかもわかりません
    (主に経済的な)困難が予測されるにも関わらず産む人がいます

    逆の人もいるってことでしょう
     
    彼女は子供を産むに足る条件が揃わないと出産したくない人
    それって当たり前だろうと私は思うんですが、世の中は中間の人が一番多いので、子育て環境が全く整ってないのに産む人も、あなたの彼女のような人もあまり理解されません

    夫婦のことなので自分達が良いなら良い
    結婚=子育て という面もあります
    子育てを介在させず結婚出来るのは人間だけだという考えもあります(他の動物で子を成さない異性間の結びつきは意味ないので 考えというより事実)

    彼女は自分の考えを提示しています
    あなたはあなたの考えを示して、よくお話されることです 
    子供を持つことが人生の必至ではない、それでも子育ては大きな実りです
    プロアマとはず芸術家は子育て以外でもそういうものを持てる存在です

    私は彼女の考え方が分かる 
    整ってない環境下で子供は産めません
    どの状況が整っていることにあたるのかは人それぞれでしょう
    何も作り出せないない私も子供を持つことが出来、悩みは尽きないけど楽しく家庭が持てました
    子供が居なければあれも出来たこれも持てたと考えられるけど、なににせむ
    考えられるってだけで思っているわけではないです

    彼女の二人で慎ましく暮らすという望み
    あなたの結婚観人生観 
    あまりいままで考えてこなかったかもしれないけど、この機会に考えてみましょう
    寄り添っていけるものかどうか 決めるのはあなたたちお二人ですよ

    トピ内ID:e83b71a92550dd16

    ...本文を表示

    えっと、、

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    再レスです。

    先のレスには、彼女はトピ主さんに我慢を強いているのでは?と書きました。

    子供を作るかどうか?で書きましたが、そこではなかったですね。

    このトピのタイトル
    実家がお金持ちの彼女と結婚(金銭面での不安)
    この不安な気持ちが拭えないなら、結婚はしてはダメです。

    どうあがいても、彼女のご両親が与えた生活を、トピ主さんが彼女に与える事はできません。
    それができないから不安になっているのでしょうが、彼女もそれを望んでなどいないのにトピ主さんは彼女の話を聞く耳も持ってません。

    彼女を幸せにするにはなどと、いかにも彼女の事を思っての不安のように言っていますが、どれもこれも自分のことばかりでとても独りよがりです。

    だから、私の前レスのように彼女は自分の気持ちを押しつけていないか?と言う意見が出てしまうのだと思います。

    結婚は、どちらかが相手を一方的に幸せにすることではないです。

    夫婦で支え合って「生活」する事です。

    一緒にいられるだけで幸せ

    こんな事だけで、結婚生活なんてできませんよ?

    彼女が2人で協力しようと言っているのにもかかわらずご自分の収入に不安があり結婚を躊躇しているなら、彼女との結婚は諦めなさい。

    トピ主さんには結婚はまだ早いかもしれませんね。
    精神的に成長し、相手の話をよく聞き理解できるようになってから結婚を考えた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:171a086d5217a44a

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    まだわからないかもしれませんが・・・

    しおりをつける
    🙂
    なす
    トピ主さんは日本のごく一般的な考えの持ち主だと思います。彼女と結婚をしたら その一般的な 思いえがいている結婚生活は 望めないと思います。

    あなたの結婚生活は 2人で結婚生活を楽しみやがて子供が産まれ マンションなどを、小さくてもいいから購入。。。子供の成長を楽しみ その後は夫婦で仲良くやっていきたい・・・

    今は まだ若いから「子供が欲しいかどうかわからない」のだと思うし、彼女のお金のかかる楽器の習い事も もし「なぜ子供より自分の趣味なのか」と思うようになるような気がします。
    そして万が一子供ができてしまったとしたらおろすわけにはいかないでしょう。もしそれでも彼女が「出産はしません」と言ったら?軽蔑しないと言い切れますか?
    もしそのまま子供ができたとして それでも習い事をやめない彼女がいたとしたら「子供にお金かかるのになぜやめないのか」と思う可能性がありますよね。でも彼女はやめられないんです。だってそれが彼女にとっての人生で一番大事なことだから。

    彼女の思う 子育てじゃなくても 子供はちゃんと育てられますし、トピ主夫婦の年収なら十分育てられます。でも彼女は生活レベルを落とす暮らし方も お金をかけない子育ての仕方もわからないし、子供ができたら両立は無理だと言い切っています。パートでも無理なのかしら?

    彼女には彼女の思い描く夫婦生活があり、最初にそれを提示された以上、トピ主さんは それを受け入れるか 受け入れないか、しかないと思います。
    今はそれでも一緒になっても嬉しいかもしれませんが、30代で周りに赤ちゃんラッシュができ、40代になり周りが子供のことを話したり遊び相手が減ったとしたら それでもあなたは満足できるのでしょうか?
    トピ主さんのご両親が孫と言い出したら?

    それ全てで子供を、というわけではありません。しかし、子供の成長は間違いなく夫婦の絆、家族の絆を作ります

    トピ内ID:3daa9e7d3e51b239

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    4回目投稿 トピ主です ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    いち
    ご意見ありがとうございます。

    子供についてはあなたの会社は男性の育休も全然ないみたいだし私の子育ての負担が非常に高いのに、そのうえ働くなんてできないと。経済的にも時間的にも不安になる生活は私はしたくないと。わたしは2人で穏やかに暮らせればそれでいいと。
    でも、彼女は子供は可愛いし好きなようで
    やはり経済面や僕の環境的に踏み出せないところが大きいのだろうなと感じます。共働きしてまで子供は欲しくない、ただ存分に愛する時間があるなら可愛いでしょうね、と言われました。
    優先順位が本当にはっきりしていますし
    自分の芯がぶれないんですよね。
    僕が彼女ほどはっきりした人生設計を持てていないのが原因かと思います。

    そもそも、結婚願望自体彼女は薄かったそうで
    芸術でダメだったとしても食べていけるよう保険としてFP以外にも資格は持っていると聞いています。
    事実婚を提案されたこともあります。
    僕が入籍にこだわってるんですよね…。
    彼女の実家の経済力とかを知るもっと前から、
    彼女とは家族になりたかったので。

    彼女はご両親とは仲良いですね。
    ただ自分たちも結婚されてから親の援助を頼らず自力で成し遂げた人たちだったので基本的には自立しろっていう考えのようです。
    (親だよりなら最初から結婚なんかするなよとのことだと)

    結婚したい気持ちは変わらないですし
    今後彼女以上に愛せる人に出会うこともないので、人生設計をきちんとしないといけないなと反省しています。皆様ありがとうございます。

    トピ内ID:4d764f0c4894dd18

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    彼女の実家が貧乏だったらよかった、っていうこと?

    しおりをつける
    🎶
    趣旨が解らない
    最初から貧乏な女性なら心置きなく二人で貧乏暮らしして
    気持ちよく子供に奨学金背負わせることもできたのに残念だなあ。
    っていうトピですかね?
    趣旨がいまいちわからないので確認しておきたいです。

    トピ内ID:a8141fa2ea125470

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    罪悪感を抱かされているだけ

    しおりをつける
    😨
    まさみ
    彼女は金持ちであろうと普通のサラリーマンであろうと子供がいらないのでしょう
    あなたのせいで子供は要らないと言われ、自責の念を深められているようですがどうなんでしょうね。
    例え同じレベルの男性とご縁があっても難癖つけて子供はいらないと言うでしょう。
    また、結婚しても彼女さんの考えはまず変わらないと考えてください。
    あなたのご両親はあなたが子供をもたないことを了承してくれているのですか?
    子供ができないではなく、子供をもうけることができるかもしれないのに、全く努力しない配偶者でこの先、憎まずに暮らしていける自信はありますか?
    他の方を探されたほうがいいのではないのでしょうか?

    トピ内ID:4b34924eea9b8dc8

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    結婚前から考えが正反対なのに!?

    しおりをつける
    🙂
    デイジー
    お若いのに人生を達観している女性なんですね。
    実家が裕福でも援助は望まず、慎ましくやっていきたいってところは「偉いなぁ」「すごいなぁ」なんですけど、はじめから子供もマイホームも、いわゆる贅沢な暮らしを思い描いていないってのは何とも夢がないと言いましょうか。

    あなただけの年収でも子供1人なら頑張れそうですけど、たぶんそれでは彼女の望むような教育水準には届かないので、子供が不幸だってことなんでしょうね。
    そこはちょっと決めつけてる感じもしますけど。

    それでも彼女が好きなら、彼女の望むことに納得・了承できるのなら結婚すればいいと思うんです。

    ただちょっと気になるのが、要は彼女の言ってることはすべてにおいて否定なんですよね。
    マイホーム欲しい、子供欲しい、といくら言っても「ダメ」「無理」なわけですから。
    たまの贅沢(小旅行とか趣味に費やすとか)ならOKなのかな?

    ちょっと夢がないなぁとも思ってしまうんですね。

    トピ内ID:8b140ad77d9df363

    ...本文を表示

    私も嫌だな〜

    しおりをつける
    🙂
    問題をすり替えないで
    やりたいことがあるのに諦めて
    夫と子供の世話して賃労働に明け暮れる人生なんて。
    私の人生は私のものです。

    トピ主はもっと別な人探しなよ。
    貧乏でもいやな顔一つせず、
    トピ主の世話と子供の世話とパートだけしてりゃ満足する
    やりたいことも特になく、文句も言わず、
    お水とご飯と空気さえあれば常に微笑みを絶やさない女性をね。
    トピ主のやろうとしてることって
    やりたいことや自分なりの人生観がしっかりある女性をつかまえてやることではないですよ。
    実家の経済状況?
    全然関係ないことですよね、問題をすり替えないで欲しいです。

    トピ内ID:91ad5684ba47b8d6

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    結局は価値観の違い

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    彼女の理想は「働きながらも優雅で余裕のある生活」
    あなたの理想は「マイホームに妻と子供がいる世間一般的な生活」
    2人が結婚してそれは無理だから、彼女さんは譲歩して
    「共働きで賃貸に住み、子供は持たずにゆとりのある生活」をしようと提案しているのです。

    それに対して貴方は自分の理想を一歩も譲っていません。「彼女に苦労させると思うと歯がゆい」と言いながら、マイホームを持ち子供が居る生活を撤回しようとはしていない。トピ主さんは出した札をまったく引っ込めない我儘ですね。自分の感情ばかりです。

    あなたの理想である「子供・マイホーム・一般水準の生活」は彼女にとっては苦労の連続なのです。それをさせるのが心苦しいというのなら、今のうちに別れてあげてください。
    おそらく結婚したとしても、あなたは彼女が作る食事や身に着ける衣服や化粧に不満を持ち「無駄遣いだ」と難癖をつけると思います。

    トピ内ID:741c8eca3db12a56

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    子供について

    しおりをつける
    🙂
    らん
    凄く難しい問題だなと思いました。
    彼女の言っていることは確かにわかりますが、あまりにも切ない。彼女の生い立ちからの思考でしょうが。

    私は50代で子供2人います。子育てをして思ったんですが、お金をかけず塾も行かず運動部でも国立大学に進学する子がいるんです。何組もいますが、共通するのが、奥様がパート(子供が家にいる時は親もいるという意味)無駄遣いなしで節約思考、旦那さん普通サラリーマン、まだあるかもですが、
    何がいいたいかというと、彼女が専業主婦でもお金をかけず優秀な子を育てることはできます。
    逆にそのほうがしっかりします。
    芸術、医者などは確かにお金かかますが、本人がやりたいと言ったらやらせてあげる、だけど国立大学なら行かせてあげれると思います。実際にいますよ。
    彼女の生い立ちからお金がないと子供は不幸だ思考は少し違うかなと思いました。確かに彼女の子育て力が問われますが、やれないことはない。
    頑張ってみるぞーと思って子育てしてほしいです。
    ってかそれが嫌なんですよね。切ないです。

    トピ内ID:6d9c8c8cbfc5e33f

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    お幸せに!彼女の20数年後が私。

    しおりをつける
    blank
    エール
    彼女はしっかり人生の優先順位をつけたのですね。あなたと仕事を選択したのです。豊かな方ほどお金にシビアで、きちんと人生設計されているんだな、と改めて感じました。芸術系なのにFP資格を持っていたりと、心もお財布も豊かになれそうですね。

    時間とお金と体力は有限です。若いうちは錯覚して、どれも欲しいし手に入れられると勘違いしてしまう。子供・家・仕事・家族の時間・・全部手に入れても満たされるとは限りません。だから、少数精鋭でいいのです。彼女の人生にとっては、あなたが大切だったということ。

    だからといって彼女は別に子供や家を「諦めた」わけではないと思います。私は海外国内転勤族で、結果的に子も家もありませんが、充実したよい人生を送っています。子供がいたらできない経験をたくさんすることができました。どちらがいい悪いという問題ではなく、限りあるリソースをどこに振り向けるのか、そこに人生の価値観が投影されるということです。

    家は、現役時代に蓄財し退職時に一括購入するのが一番無駄がないと思います。相続で土地があれば上物だけで済みますし。20代で買うと退職時には老朽化して資産価値はゼロです。

    夫婦仲がよければ、子供はいなくても大人の充実した人生が送れますよ。クラシックコンサートや観劇、美術館めぐり、子供宿泊不可のホテルなども利用できます。さまざまな楽しみをそれぞれが選択すればいいのです。

    トピ主さん、肩の力を抜いてどうかお幸せに!

    トピ内ID:0d5f4b954bd408bb

    ...本文を表示

    家はわかる

    しおりをつける
    🙂
    かく
    今って,家が余ってるから,高い金出して買うことない。
    子供も諦める。
    子供育てながら,働き蟻生活がしたくないんだろうね。
    ゆったりした生活したいんでしょう。

    あなたが子供いらないなら,
    いいと思う

    子供が欲しいなら
    ほか探した方がいい

    トピ内ID:97c77d322395cbb8

    ...本文を表示

    自分を見下す相手と結婚できる?

    しおりをつける
    🙂
    オオグンカンドリ
    彼女さんはトピ主さんが受けてきた教育を自分の子どもに与えることを拒否しているということですよね?それは教育として不十分だからと。

    「自分が受けてきた教育と同じことをしてあげられないのは親として辛い」という彼女さんの気持ちはすごく理解できます。

    しかし彼女さんの場合、それは同時に普通の人が受けている教育を否定することでもありますよね。普通の収入の人たちはろくな教育を子供に与えることができない、と考えているのでしょう。そこにはトピ主さん自身やトピ主さんのご両親も含まれます。

    こういう価値観の人と、トピ主さんはこの先ずっと一緒に暮らせますか?
    子どもだけではなく、いろいろこれからも違いが出てきますよ。

    トピ内ID:31ce8d4fc5a11fb7

    ...本文を表示

    2回目

    しおりをつける
    blank
    はいはい
    全部は読んでないけど、私もオオグンカンドリさんと同じ意見です。

    彼女の主張は、親に潤沢な資金がなければ子供が不幸だとでもいわんわかりの主張です。
    あきらかにおかしいです。
    資金力が潤沢ではない親のほうが世の中では多数派です。
    彼女の言い分が正当なら、多数派の子供は不幸だと決めつけているということです。

    トピ主さんは彼女への恋愛真っ最中だから、彼女の言っていることが変だと気づかない(気づきたくない)だけでしょう。
    彼女の芯がブレないというのは本当で、それは別に長所ではなく、彼女は他人の意見なんて一ミリも受け入れるつもりのない人ってだけです。
    トピ主さんも心の奥底ではそれに気づいていて、自分のことを彼女は受け入れるつもりがないと感じているから一緒にいて不安になるんです。
    トピ主さんの年収はおそらく350~400万円くらいだと予想しますが、20代半ばの男性であれば十分平均以上です。
    彼女はそのトピ主さんを収入コンプレックスにさせるほどトピ主さんを不安にさせる人なんですよ。
    お金持ちで素敵な美女さんなんだろうけど、ちゃんと目を開いてしっかりと人格を見たほうがいいです。

    トピ内ID:eaca45d6be6b527c

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    猫しっぽ
    世帯年収900万の共働きで、子供もいてマイホームもあるご家庭が多いことと、
    主さんを言わば甲斐性なしのように思ってることが少し気になりますが、

    彼女さんもマイホームはともかく子供より主さんを優先したこと、主さんもとっても優しそうで、幸せになって欲しいなと思いました。

    彼女さんの意思は変わらないと思いますので、二人の子供を望むなら、やはり主さんが収入を上げるしかないですよね。

    主さんも何か資格を取ってみてはいかがでしょうか?現職に関係するもの、有りますか?出来れば後々独立できるものが良いと思いますけど。実際に独立するかは別にして。

    まだ二十代半ばですし、収入を上げられる可能性は色々あると思います。

    トピ内ID:15e5c727d972ed74

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    全然しっかりしていると思えない

    しおりをつける
    🙂
    mina
    彼女の人生計画?について。しっかりというのではなくて、お金がなきゃ始まらないという固定観念にがんじがらめにされた、融通の利かないビジョンに過ぎません。

    結婚は他人同士が異なった価値観をすり合わせることのある意味究極形ですし、子どもなんて思った通りには生まれないし、育ちません。

    彼女自身が結婚に向いていないか、他人との協同生活を建設的に維持出来るほど成熟されてもなく、また覚悟がないように受け取れます。

    トピ内ID:7999a99e71061cf3

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    事実婚で

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    彼女が言うように事実婚で良いではないですか。

    子供を持たないのなら、彼女の言う通りです。貴方が入籍に拘るのは何故でしょうか?

    入籍して法律で繋がらないと貴方が不安なのでしょうかね。

    釣り合わぬは不縁の元と言う言葉は正しいと思います。貴方方は育った環境とそれから来る価値観が違いすぎます。

    どちらも正しい故に、結婚相手では無いと思います。まだ若いのですから暫くはこのままで良いのではありませんか。

    トピ内ID:21641e0ee065648d

    ...本文を表示

    誰しも生活水準を下げることへの抵抗は有るのでは

    しおりをつける
    blank
    レスを見ていると、大前提として「結婚して子どもを産み育てるのが至高」という考えの方が多いのかなと思います。多数派の価値観ですよね。トピ主さんも、漠然と「結婚したら子どもを持つのかな…マイホームもいつかは…?」と考えていらしたのでしょうか。

    でもたとえば結婚しない幸せも、子どもを持たない幸せももちろんあります。子どものいない女性は子どものいる女性より幸福度が高いという調査結果もありますよね。
    それが彼女の考える「幸せ」ではないだけで、経済的に豊かでない家庭を彼女が否定しているわけではないです。単なる価値観の違いです。

    「世帯年収900万円」だから違和感を覚える方も多いのかも知れませんが、たとえば「世帯年収300万円」の共働き家庭において、「子どももマイホームも車も贅沢品」と考える人がいてもおかしくないと思います(子どもの養育費は、1人につき年間平均80万円~100万と言われています)。安心して育児に踏み切れるボーダーラインが、人によって違うだけでしょう。

    「お金に余裕がなくても幸せ」という例はたくさんあるでしょうけど、残念ながら逆の例もあるはずです。「経済的に豊かならもっと可能性を広げられた(バイトせずに部活がしたかった/大学に行きたかった)」というケースも当然あるわけです。

    わたしは個人的には「お金で幸せは買えないけれど、お金で対応できる不幸は少なくない」と思っています。病気や事故・怪我などの不測の事態やトラブルに対応できるのはお金です。老後の資金も必要ですし、2000万円超かかるであろう育児費用を他の何かに費やしたいなど、まさに人それぞれかと。

    トピ主さんも彼女さんの価値観に一方的に振り回されるのではなく、ご自身なりの人生における優先順位を一度しっかり考えてみられてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6a77d9dba4eeeed9

    ...本文を表示

    彼女さんは条件を出しているので

    しおりをつける
    🙂
    あや
    トピ主さんはそれに承諾するかどうかです。

    トピ主さんが惚れているから、それしかないんです。
    彼女さんは別れてもいいという覚悟で提案しているんですよ。

    しっかりしている彼女さん、子どもはいらないという提案をしたらフラれる可能性があることなんてわかってます。
    わかっているうえで提案したんです。

    世帯年収900万円といっても彼女さんの方が多いのなら、子育てするならかなり大変ですよ。
    彼女さんの収入がなくなる育児期間、お嬢様の彼女さんにギリギリの節約料理、光熱費の節約等させるつもりですか?

    そうしたって、年収400万円ぐらいなら大学費用を貯めるのもかなりきついでしょうね。

    彼女はそれはしたくない、できないと言っているんです。

    できる人もいますが、彼女は嫌だと言っている。
    じゃあ、トピ主さんはどうする?っていう話なのです。

    彼女は別れてもいいと思って譲れない条件を言っています。
    トピ主さんの反省など入りません。承諾できるかどうかです。

    承諾できない、彼女に豊かな生活をさせて子供も欲しいというなら、転職やスキルアップして再プロポーズの道なんじゃないですか?

    どれもできない、別れたくないってごねてても現状は変えられません。
    そのままにしていたら、おそらくそのうち彼女が別れる決断しそうですよ。

    トピ内ID:e84b8f09f0a8c47d

    ...本文を表示

    彼女はこの結婚に躊躇いが有るのでは?

    しおりをつける
    blank
    足元を見よ
    彼女、トピ主の熱意に押されて結婚を承諾してしまったけれど、今になって迷いが出てきて色々否定的なことを言って、あわよくばトピ主から結婚の撤回を言い出させたいだけなんじゃないですか?

    トピとトピ主レスを読んでいたらそんな気がしてきました。
    一度冷静になって考えてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:6de55fccd4419c89

    ...本文を表示

    言い方悪いが洗脳

    しおりをつける
    🙂
    かく
    主さんが子供嫌いでいらないなら全く問題ない。
    ハッキリ言えば,
    私の思い通りの結婚生活が、できないから,しなくていいから〜。と言われている。
    子供産んで,あくせくしたくないから〜

    子連れを見ても,赤ちゃん見ても,成人親子連れ見ても,
    良かった〜,俺たちの生活
    悠々自適で最高!と確実に思えるなら。いいんじゃない。

    半年は考えた方がいいと思う

    今の時代子供なしの生活の選択も当たり前でいいと思う。
    でも,子供がいて楽しいこと
    たくさんあるよ。
    もちろん,嫌なことも山ほどあるけど,

    トピ内ID:97c77d322395cbb8

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    確かに男性の年収が400万だときついかも

    しおりをつける
    🙂
    ドルネ
    どうしても子供が欲しいという女性と共働きで生きない限り、トピ主さんの人生に子供は無い気がします。

    世帯年収900万で女性のほうが少し多いということは、トピ主さんの年収は400万前後ということですよね。
    今後の昇給などはわかりませんが、少なくとも今の時点で子供を持つのは女性側に強い希望がないと無理かな…

    だからトピ主さん的には、今の彼女を取るか、子供のいる人生を取るかって話だと思う。
    子供の有無はこだわらない、みたいなことを書いてはいるけれど、違和感があるからこそのご相談でしょうし。

    しかし今彼女と別れたとしても子供が欲しくて相性ピッタリの女性と出会えるかどうかはわからないし、トピ主さんの今の年収だと婚活はなかなか難しいだろうしね…

    ある意味身の丈に合った彼女だと言えなくもないけど…

    ここは、トピ主さんがもっと頑張って年収を上げるとか…ですかね。
    せめて20代のうちに500万まで上げられると、子供が欲しい女性からの人気が上がると思う。
    私は結婚=退職という考え方は嫌いだから結婚しても共働き推奨派ですが、出産してしまうと女性の体はどうなるかわからないので。
    子供を持つなら、男性の一馬力で妻子を養える前提をおすすめします。
    そのためにはまずトピ主さんの年収増が必要。
    年収が上がれば視野も広がって、女性の好みも変わると思うよ。

    あくまで一意見なので参考程度にしてください。
    良い未来が待っていますように。

    トピ内ID:0f20957352c1a31a

    ...本文を表示

    結局

    しおりをつける
    🙂
    ぴーす
    彼女は、子どもができてギリギリの生活になるのが嫌なんでは。

    金銭面で問題なく子どもは私立に入れ自分は専業でゆったり育児出来れば子どもは欲しいんですよね?

    子ども嫌いで子なし夫婦はたくさんいますが、産まないのはまず子どもが好きじゃないから。好きじゃない子どもを産んだがために教育費だなんだでお金と自由な時間をとられるのが嫌だから。

    彼女の場合は子どもが好き嫌いではなく、生活レベルが下がるのが嫌、あくせく働きながらのくたびれた兼業主婦になりたくない、でもあなたのことは好き。なんですね。金持ちと結婚すれば一発解決なのにね。

    まあ、若いしまだまだだねって感じ。子どもを持った親の気持ちなんかも分からないだろうから、自分中心の考えになるよね。欲しいものも買いたい、旅行も外食も。仕事て育児家事で疲れるのは嫌と。

    私、子ども嫌いで、いらない派でした。で、後付け理由で金かかる、自由なくなる、行動を制限される等が嫌だったから。
    30半ばで迷った挙げ句1人だけ産んだんです。貧乏くらしは嫌だし1人だけ。年収はトピ主さんたち以上あるけど。
    想定外で子どもが私立中学に行くことになり、私も働く日々です。私立に行かなければパートで十分だったのに。
    自分に掛けるお金も減りましたよ。毎日疲れますよ。
    葛藤はありますが、でも子どものため。原動力はそれだけ。

    子どもを産む前ならこういう気持ちにはなれないし、そんな生活絶対嫌だって考えでしたがね。

    あなたの場合は子どもがほしいかどうか。彼女といるなら子なしも覚悟。でも若いのにな。今はいらなくても考え変わるかもよ。
    彼女は実家が基準になっているからね、そもそもそんな生活できるのは一握りなのに。
    で、自分がもっと稼いでやるって意欲もないし、個人的には養ってくれる金持ち探せば?って思う。

    トピ内ID:d942a79ef16d0523

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    彼女はなぜ結婚したいのかな?

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    彼女さんの言い分はとてもよく理解できます。
    うちはその「真逆な生活」をやってきていて、私も過去を振り返りたくないくらい大変でした。
    子供達が大学を卒業するまでまだ何年かあります。
    持ち家か賃貸かにはじまり、私立の学校、習い事、塾、留学、家族旅行などなど、まわりはピンからキリまでで、うちはキリのほうに近いかもしれません。
    結婚前からそのようなことをシミュレーションして方針をきっちり決めている彼女さんは賢い方だなあとも思います。

    ただ、一点不思議なのです。
    なぜ彼女さんはあなたと結婚したいのでしょう?
    そして結婚したい相手に対して、明らかに傷つくであろうものの言い方をするのか。

    私だったら「自分は子供は欲しくない」とか「子供は嫌いだからいらない」とかそういう言い方をするかな。
    いや、むしろもっと前段階で「トピ主さんを結婚相手として選ばない」と思います。
    なぜならトピ主さんは彼女さんにとって明らかに「中途半端な人」だからです。
    自分が満足できる年収でもなく、子供を作ることについてもあまり深く考えていなさそうだから。

    きっと彼女さんからしたら、トピ主さんは性格がとても良い、信頼できる人だから選んだんだろうと思いますよ。
    でも考えようによっては「自分だけ勝手に安全パイを押さえ」ておいて相手の気持ちはどうでもいい、って思えます。

    トピ内ID:2428a27d3001d943

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    縛りのきつい彼女

    しおりをつける
    🙂
    初雪
    働きながらの育児は無理、子供には自分と同じ恵まれた環境を与えたい、生活水準が下がるなら子供は要らない等々、自分の価値観が絶対で、あなたの意見や希望に耳を傾けたり歩み寄るつもりはなさそうな彼女。
    自分の要求さえ通ればいい、自分が快適な事が絶対条件の女王様タイプ。

    自分というものをしっかりと持ち自信に溢れる彼女が魅力的で大好きなのでしょうね。自分とは違う恵まれた環境で育った人特有の天真爛漫さというのも大きな魅力でしょう。

    ただ彼女以上に愛せる人がいないという思い込みの魔法から醒めるのは時間の問題だと思います。彼女の言いなり、彼女の顔色を窺いながらの人生はあなたの足を引っ張る結果になるような気がします。
    「あなたの収入が低いから子供が持てないのよ」という妻の言い分を背負って生きるのは想像以上に惨めで辛いです。孫を願う双方の実家にもそのように伝わることになります。

    彼女のように冷静に考えることをお勧めします。

    トピ内ID:e40c038d0a2206d2

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    その人だけということはないのです。

    しおりをつける
    🙂
    なな
    トピ主さんはまだお若いから今の世界が全てでしょうが、その人だけということはないのです。

    その人をどんなに好きだかは、トピ主さんからよく伝わってきます。
    トピ主さんが望んでいるのは、ごく平凡な幸せなのに、それを共有できない人と長い人生を歩んでいけるでしょうか。

    彼女は正直に、あなたの給料だけでは子供を持ちたくない、と言っています。子供を持つなら専業主婦で、子供の教育にはお金をかけたいと。無理なら別れたほうがいいとも。

    一度きりの人生です。偽りの自分で生きるのはあまりに辛いです。

    トピ内ID:627c939e86065a04

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    ちょっと心配事(余計なお世話ですが…)

    しおりをつける
    🙂
    50代の男性
    もし、トピ主さんが「子どもなし・マイホームなし」でいい!と決心して彼女と結婚したとします。

    「マイホームなし」はいいんです、買わなければいいんだから。
    でも「子どもなし」はもう少し難しいですよね。
    結婚したら「行為しない」なら確実ですが、夫婦になって今後なし、なんてどうなんでしょうね。
    対応策を取ったとしても「行為したら」可能性はゼロではありません。

    もし、子どもができてしまったら、そのときにお二人の判断はどうなるんだろう…と
    離婚してトピ主さんが育てていくことになるのかなあ…
    まさか堕ろすの…
    なんて余計なお世話ですが心配になりました。

    トピ内ID:5c410d429bf4de96

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    お勧めできない

    しおりをつける
    🙂
    すみす
    子どもが出来たら自分がしてもらったような環境(多分オール私立コースとかそんなとこでしょう?)で育ててあげたい・・・。
    子どもが嫌いだから欲しくないって訳ではないんですよねえ。
    自分と同じルートの教育でないと子どもは不幸なんですかね。そんなことない。要はプライドなのかな結局のとこ。

    あくまで自分が理想とする生活が子どもがいると不可能になる、だから子どもは不要・・・。
    悪く言えば自分中心ですねえ。
    きっとさ、限られた少ないこづかいだけで買いたいものも時には我慢しないとならない、外食も控えよう、とかそういう生活が耐えられないんだろうね。育った環境が環境なだけに。これまでの贅沢な生活は父親の力あってできただけ。

    東京でいえば1000万の年収でははっきり言って高収入でもないしぜいたくな暮らしなんかもできないレベル。でもそれ未満の収入でも子ども2人とかゴロゴロいるけどね。なんだかんだ言いながらも幸せな人多いんじゃないかな。子ども生まなきゃもっと余裕な生活できたのに、とかっていう人て少ないんじゃないかな。
    きっとトピ主さんはそういう生活でもさほど不満に思わないタイプだと思う。
    もしそうなのであれば、彼女じゃない人でいっぱいいますよ、お相手。よく考えてほしい。

    今少子化で彼女さんと似たような考えで選択子なしも多いとは思うけれど、自分たちの生活費だけでもあまり余裕ないから子どもは無理って人が多いと思う。彼女さんの場合そうでもない、贅沢できなくなるのが嫌だから。
    彼女さんの言い分はさ、キャリア志向の女性なんかに多そうだけど、彼女、そういうタイプでもなさそうだしね。あくまで自分の求める生活が可能かどうか。こういった女性は婚活なんかで高収入限定で相手を探す傾向が強いんですがトピ主さんを選ぶ当たり、プライドが高く自分が優位でありたいタイプなんでしょうね。2人の上下関係も想像つきますし。

    トピ内ID:2c4e78f7bccaddfa

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    なんだかんだ言って子供が欲しくないだけ

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    私の友達でやはり幼稚園から大学まで某私立を出た子がいます。
    彼女は結婚はしてますが子供はいません。
    元々あまり欲しくなかったようです。
    夫婦仲はいいですよ。
    多分トピ主さんの彼女も言い訳してるだけで子供は欲しくないんです。
    いくら可愛くても自分で大人になるまで育てるのは大変ですからね。
    それだけのことですよ。
    トピ主さんが自分の子供を持つことよりも彼女を取るならそれでいいのでは?

    トピ内ID:46b9d07d438fe80b

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    5回目投稿 トピ主です ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    いち
    たくさんのご意見をいただき恐縮です
    ありがとうございます。

    自分が年収を上げることは子供やマイホーム以前に必要不可欠ですので、努力はしていきたいと思います。
    僕の年収は残業込みで400~450ぐらいで、彼女は残業なしで変わらないので時給的な意味で彼女の方が高いですね。転職も考えています。とにかく現職で昇格を目指していますが。
    というよりこの収入では、彼女以前に誰と結婚しても難しいでしょうし。
    指輪等はまだ渡せていませんが、彼女のご友人が渡された指輪は僕の貯金額ぐらいあるものでした。(有名なブランドらしく僕が漠然と考えていた値段と一桁違くて本当に驚きました)
    彼女は指輪なんて大丈夫いらないよ〜普段つけないしって笑っていたのですが、ぽーんと高級な指輪買ってくれる男性のほうが彼女は幸せだったりするのか?自分が幸せにしたい気持ちはもちろんあるのに、ふとよぎってしまったんですよね。

    詳しくは知りませんが、婚約者???が
    かなりお金持ちだったらしく(彼女の実家以上らしい)彼女に結婚の話を持ちかけたというのは聞いています。詳細は知りませんが、お金だけがあれば幸せなわけじゃないんだよって言ってました。

    自覚はありませんが、僕の愛情深いところを好きでいてくれるみたいでご家族もあたたかくてとても素敵だって話をしていました。ご両親見てればあなたが素敵な人ってわかるよーと。だから、僕の育ち方も全然否定していないし、世間の方も見下してはいないと思います。
    でもそういう意味では僕の家庭も共働きをせざるを得ない家庭ではなく母は趣味を生かした仕事をしていたのですよね。
    あなたの家庭も一般家庭より水準高いと思うけど?と彼女は言っていたので、、すみません、、なんというか僕の経済力をとにかく上げることが重要だなと思いましたので、がんばります。2人で慎ましくではなく、豊かな生活を目指せればと思います。

    トピ内ID:4d764f0c4894dd18

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ヤクボ
    子どもが欲しい・欲しくないの意思確認は結婚前にしっかりしておかないと後々絶対もめる。

    作らないつもりで結婚したのに数年後、友人の出産ブームに影響されてやっぱり子供欲しいと言い出す妻に不満の夫。夫の渋る理由は大体子ども嫌い、金銭的負担増、自由がなくなる等。

    作らないつもりで結婚したのに数年後、夫がやっぱり子供が欲しい、絶対子どもは欲しくない妻・・・で夫は不倫、とか離婚とか。

    例えば夫はほんとは子どもがいてもいいなと思うけれど、相手に子どもができない原因があり子どもは無理。でも相手と共に人生を歩みたい。こんな場合はうまくやっていける。

    トピ主さんの場合。彼女の考えに同意できますか?彼女と一緒にいるためにゆくゆく子どもが欲しくなったとしても子どもは望んではいけない人生を受け入れられますか?そこで感情を押し殺すと、たいていの男性はほかの女性に目が行くんですけどね。。

    今は彼女一筋なんでしょうが・・・。若いからこそ彼女しか見えないんでしょうね。

    彼女は結婚に向いていない。
    遠回りな言い方しているけれど、彼女はもっと高収入の男性じゃないと私の理想とする家庭を作るのは無理。だからあなたと結婚するにはあれもこれも諦めるからそれでもいいなら結婚してあげるっていっているの。あれもこれも諦めたくないなら他探してってね。

    結婚ってさ。そういうスタンスでするものじゃないでしょう?夫婦になってお互い大変な時も頑張ろう、では。

    もっと周りをよく見てと言いたいです。

    トピ内ID:4252c2003e82b5b0

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    かわいそうに

    しおりをつける
    🙂
    溜息
    トピ主さんの最新レス読んだのですが。

    2人で現在900万の年収があれば、夫婦で今後も働くならば特にそこまでナーバスになる収入ではないと思うんですよね。

    家買わないにしたって賃貸の家賃は払うはずだし。

    結局彼女の求める理想の家や教育が身分不相当なものなんでしょうね。
    結局のところお嬢様育ちにありがちな。

    本当にお金がすべてじゃないという考えなら、そういう思考で家子どもはいらないという考えには至らないと思うんで。
    理想が高すぎるんです。自分の育った環境は特別だったと理解しないと。なのに。

    あなたがもっと自分の収入を上げなくてはと言っているの、なんだかかわいそうになってきました。
    よほど惚れているんですね。男が女を養う時代はほぼほぼ終わりかけていますよ。
    そんなに生活レベルを下げたくないからってなぜトピ主ばかりが収入を上げないといけないのでしょう。

    トピ内ID:aaa26d9540e7bb13

    ...本文を表示

    心配

    しおりをつける
    🙂
    彼女さんの、大切に大切に育てられた感じがひしひし伝わります。

    あなたと一緒にいたいから子どもやマイホームはいらないの、とニコニコ発言することを平気でやってのけるのは、まさに大切に大切に育てられたからなんだろうなと感じます。

    この、あくまでわたしはあなたのためを思ってワガママは言わないの、という姿勢で自身の体裁を守りつつ、結果的には絶対に自分の思い通りにしたい(子を持つからには自分と同じ環境で育てたい、できないならいらない)という感じ、トピ主さんへの歩み寄りは全くないですよね。

    大切に大切にされてきたからこそ、今までずっとこの戦法でまかり通ってきてしまっているんでしょうね。ご本人に悪意はないと思います。

    おそらく、人生の岐路に立ったときには、毎回同じ戦法で、すべて彼女さんの思い通りにしなければならなくなるんじゃないでしょうか。

    それでも大丈夫!という気概があれば、問題ないと思いますが…。

    トピ内ID:d6f4ca178811c08d

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    やめておいた方が・・・

    しおりをつける
    🙂
    おはな
    今は恋だの愛だの言えているけど結婚すればいずれそんなことは言っていられなくなりますよ。
    彼女の発言をここで見る限りはとても我儘なことを言っているなとしか感じません。
    子供を自分と同じ環境で育てられないならいらないなどすごく自己中の方に見えます。
    もし仮に専業主婦になったとしても子育てできる器がなさそうですし。
    疑問なのはなぜそんなに裕福な家庭なのに親の援助について話さないのですか?
    私はお嬢様が多い大学を卒業しましたがお金持ちの子は親が家を買ってくれたりしていますよ。
    子供だってできれば親が色々面倒見てくれたり買ってくれたりします。
    何か両親とあったのでしょうか?

    あとFPの資格を持っているからと言って金銭感覚がまともだとは言えません。
    私も資格だけ持っているだけですし銀行・保険会社・証券会社に勤めていればみんな取る資格で生活とは全く別問題です。
    FPとして仕事をしている方なら別です。

    追加レスを読んでも言い訳ばかり続いていますし彼女への気持ちは伝わりました。
    でも無理だな~という思いが増すだけですよ。
    お互いに早く別れて次にいきましょう。
    転職なんてすると今より年収下がることザラにあります。
    彼女は親の決めた相手と見合い結婚して贅沢に暮らせば幸せでしょう。
    無理せず自然体でいられる相手と結婚するのがトピ主様にとっての幸せです。

    トピ内ID:e3943007fe296859

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    必死ですね

    しおりをつける
    🙂
    あっさり
    ここで相談しておいて、結局のところ彼女のことは諦めきれない。そのためには彼女にふさわしい収入の男になるしかないんだ、ということですよね(笑)

    ただね、おそらく育った環境が違いすぎるんです。あなたの実家の数倍の収入の家庭で育った人です。

    20代半ば、年収400万のサラリーマンが数十年後に何千万とかは無理な話。
    それこそあなたが起業でもして成功すればあり得るかもしれませんが。

    自分の収入をあげないと、と思うのはあなた自身のためにもいいとは思いますが、彼女はあなたに収入の部分で期待はしていません。
    自分と一緒にいる代わりにマイホームと子どもはなしでよろしくねと言っているだけ。
    そこのところ大丈夫なんでしょうか?

    冷たいこと言うようですが、数十年もたって今の彼女に対する熱い気持ちはいい意味でも悪い意味でも変わります。
    つり合いが合わないはずなのに、いいとこのお嬢さんと付き合えてのぼせ上っているというか。
    あなたよりはるかに人生経験が長い者から見て、あなたは今彼女に夢中状態、視野が非常に低くなっている状態ですね。

    トピ内ID:febd4f4329d506cd

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    素敵な彼女さん

    しおりをつける
    🙂
    くまま
    その通りですね。お金があればいいというわけではないというのはその通りです。
    自分の生きたい人生を生きることは、わがままでも自己中でも何でもありません。
    自分や他人の人生を人に無理やり納得させようとすることこそがわがままで自己中です。
    これを忘れないでください。

    貴方の温かさにひかれて結婚しようと決めたわけですから、そんなに卑屈に感じないでください。
    きっと温かい家庭になるでしょう。
    貴方も、彼女と同じくしっかりと芯を持った男性に見えます。
    とても向上心が強く、彼女に対して真剣で、異なる価値観も攻撃せず受け入れることができ、溢れる外界の声からも雑音を消し建設的に考えられる方です。

    年収も、きっとあなたの努力で上がっていきます。一つの会社で頑張るのもよし、転職を繰り返してあげるのもよし、資産運用で頑張るものよし。自分に合った生き方があるはずですよ。
    応援しています。

    トピ内ID:0e890f27d5a56870

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    なんだかさみしい

    しおりをつける
    🙂
    福ちゃん
    この彼女と結婚した場合、マイホームも子供もハナから諦めるってことですよね。

    もちろんトピ主さんの収入が上がればどちらも手に入れることは可能かも知れませんが...。

    なんだか結婚前から何かと諦める前提でいることが寂しく感じましたけどね。

    トピ主さんが納得できるのなら何も言うことはありません。

    トピ内ID:7828353f9196621d

    ...本文を表示

    お試し婚で終わりそうな印象。

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    成育環境と価値観が違いすぎて、彼女の言うとおり、事実婚のほうがいいと思いますよ。

    なにせ、年収900万のDINKSを「慎ましく暮らす」と表してしまうのですから。
    おそらく、気持ちの面でも温度差が激しいのでは?
    主さんもその自覚があるから、彼女を繋ぎ止めるために、入籍にこだわっているのではないですか?

    今は、彼女自身が子供をほしいと思っていないからいいですが……もし、あなたに対する気持ちが薄れたり、子供が欲しいと思ったら、彼女は早々に離婚を選ぶと思います。

    今はあなたも若くて、彼女のことと子供くらいしか見えてないようですけれどね……。
    あと、親の介護とかはどのように考えられてますか?
    その時期になったら、彼女は協力してくれそうですか?
    個人的に、トピ文を読む限りは、難しそうに思います。

    思いやりがないとかではなくて、生活力と言いますか……あなたと生きていくために頑張るわ!という根性が感じられないというか……。

    主さんには、もっと現実的な女性の方があっていると思います。

    トピ内ID:af3cf304e66e4cab

    ...本文を表示

    苦労したくない、という思考

    しおりをつける
    🙂
    キャッツ
    タイトルのとおりなんだな彼女は。と思いました。

    まあ私自身、20半ばのころは自分の給料ほとんどまるまる自分のことに使えて、服だ化粧品だ、交際費だ、趣味だ、旅行だ・・・・。自分以外のために自分のあらゆる自由を削る生活なんて考えられなかったもんねー。=子どもだった。

    彼女は一見しっかり見通し立てているように見えますが違うと思います。
    苦労しない人生計画を立てているだけです。
    ですので彼女のような人は結婚には向いていない。結婚したところで他人に合わせて何かを我慢するということが我慢できない人だと思います。裕福な家庭でなんでも欲しいものは与えられやりたいことも出来た環境も要因の一つでしょう。

    結婚はね、たくさんの山あり谷ありだと思いますよ。

    子供いるいらない以前に、彼女みたいな人は専業主婦をやったとしても不満でしょうね。
    数え上げたらきりがない家事。育児もどうだか。
    だから結婚しないで、働いて自分のためにだけ浪費する生活を送ったほうがいいんです。

    文章からは、トピ主が結婚したくて必死になっている感をすごく感じる。

    ・・・今だけだと思うよその気持ち。
    あと・・・トピ主さんってどれくらいの女性と付き合った経験ありますか?

    トピ内ID:a406dbbd21464c9e

    ...本文を表示

    そもそも付き合ってどれくらいですか?

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    一応目を通したつもりですが一体どれぐらい付き合ってるんでしょう。書いてありますか?

    なんだか恋に恋して冷静に周りが見えなくなってないですか。結構彼女の発言は世の中の一般的な人間を敵に回すような発言多いみたいですが。

    もしかして初めての彼女ですか?

    どちらにしろ結婚を急ぐ必要は全く無いですよね?

    3年後にはほぼ間違いなく後悔してそうですね。経験としていろいろ試すのもいいですが離婚は簡単にできませんから一生を棒に振る覚悟で結婚してみては?

    トピ内ID:c820cac14fd4a428

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    罪悪感で人をコントロールするタイプ

    しおりをつける
    🙂
    かいらぎ
    20代で子供はいらないと言っていた女性でも30半ばから後半にかけて考えが変わる、生物学的な最終リミットが近づいてきて本能的に焦る女性はたくさんいますよ。
    男性だって子供はいらないって若いときに言ってた人が40代とかになって自分の血を引いた子がやっぱり欲しくなったとかもよく聞きますし。

    でもなんていうか、「あなたの給料じゃあ子供も私も満足できない不幸な生活しか送れないから子供はいらないわ。」と言う女性ってどうなんでしょうか。
    私がトピ主の母親だったら「見下されてることに気づいてないのかしら?」と心配になりますよ。

    トピ内ID:0de4458c896eed95

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    彼女がないわー

    しおりをつける
    🙂
    馬場
    トピ主さんは他の人となら子どももマイホームも持って普通に幸せになれる人だと思いますけどね
    世帯年収900万以下の共働き世帯で子ども複数人なんていくらでもあるよ

    でも彼女からするとそういう普通の人たちは「かわいそう」なんですね
    小中高大ずっと塾も行かずに国公立で学費一部免除受けながら奨学金で大学いって共働きしながら子育てしてる私みたいな人生は惨めすぎて想像もできないって感じでしょうか(すみません、ひがみっぽくて)

    冷静になってよく考えてね

    トピ内ID:b07b3b91ad5aef05

    ...本文を表示

    彼女を信じましょう

    しおりをつける
    🙂
    ひな
    お金が沢山あって家があって子供がいて教育をして旅行も行って高級品を買い物してもそれだけでは幸せを感じなくなってしまうんですよ
    お金や物だけが幸せではないんです
    私は一緒にいるだけで幸せになれる男性と巡り会えたことが彼女にとっての一番の幸せなのだと思いますよ
    少し狭い住まいでもいいし少し不便でもいいしそれが逆に楽しいと思える彼女なんじゃないですか
    お金が欲しい彼女ならお金持ちを最初から選びます
    自信を持って彼女のために頑張ってくださいね

    トピ内ID:250425eb2187089d

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    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    りん
    要は、そこまで子供欲しくないだけですよ。
    問題はあなたが欲しいかどうかだけです。

    稼ぎも何も関係ありません。
    私は自分が彼女さんの生まれ育ちと現収入です。
    夫があなたくらいの生まれ育ちと現収入です。

    はっきり言って、過去の男性は高学歴でお金持ちが多かったですが
    夫は庶民でつつましく学歴も並?。
    でも、そんなの関係ないんです。
    私、お金に困ったことなかったし
    それより愛することができるほうが重要だったので迷いはありませんでした。

    違うのは、私が子供ほしくて
    夫は特に要らなかったこと。
    でも、わたしは自分の欲望に忠実なので
    勝手に?(笑)作って勝手に産みましたよ。
    夫が子供もわたしもいらないと言えば離婚して1人で育てるつもりでした。
    でも、産まれたら幸い夫は我が子にメロメロになって
    全部わたしの思い通りです。

    これは私が女性だったからできたけど
    トピ主さんは1人では無理ですね。
    なので、彼女さんといたければ子供はあきらめる覚悟で。

    彼女さんの思い通りに後悔なく生きたい意思は私も同じなのでよくわかります。
    思い通りにならないなら1人で生きる覚悟ですから。
    夫のことは愛してますが
    人生がうまく重ならなければ仕方がないと思ってます。

    トピ内ID:4b6a6d8cac888278

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    希望がない

    しおりをつける
    🙂
    別の人生を
    色んな事情で子供を持たない夫婦はいます。お互いが「子供はいらない」「頑張ったけど出来なかった。でもこれからは夫婦2人でやっていこう」で気持ちが合っているならいいんですよ。

    でもトピ主さん達はそうじゃない。言うのは心苦しいけれど、彼女はあなたを見下しています。親のように贅沢はさせてくれない人だと。また生活水準を下げたくない。あなたとは苦労は出来ないって意味ですよね。

    彼女に別の人が現れて、その人がお金持ちの男性だったら普通に子供を作るんでしょうか?

    子供って欲しいと願う人には希望なんですよね。そこそこ贅沢に暮らせても、希望がない人生。悲しく虚しく思う日がきっと来ます。

    トピ内ID:da02fca57b251976

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    ご両親に反対されて終わりでは?

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    🙂
    こたつ
    見落としだったらすみませんが、我が子が経済力がないことを理由に子供を諦める(欲しいのにも関わらずです)のであれば、そんな相手はやめなさいとご両親は反対すると思います。
    その辺はどうなんでしょう?

    お互いの両親の反対を押しきっても結婚する覚悟があれば別ですが、結婚することでお互いに子供を持つことを諦め、家族との縁も切れるとなれば、あまりに失うものが多すぎます。
    あなたは結婚したくても、彼女の気持ちが変わらない限り、両親の反対にあって一緒になることはないと個人的には思います。
    ここで相談して悩むよりもまず、向こうのご両親に会って自分の仕事などを話す機会をもってはどうですか?(仕事内容などをきいて、年収などは察すると思いますので)

    トピ内ID:9f6548570c718dba

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    お金だけが幸せではない

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    子供がいなくてもいいから、奥さんに働いてほしいという意見を嫁ぎ先の家族が言ったら、奥さんのご両親は、人を銭儲けの機械みたいに言いやがってというんじゃないですか。
    何故愛しているなら、少ない俺の稼ぎで、専業主婦でやりくりしてほしいと言わないのですか。

    私自身年収が四百万ありましたが、主人に言われて退職しました。しかし先方の、義妹が、退職してもったいなかったんじゃないかといっていたそうです。それを聞いて、母が激怒していました。人を銭儲けの機械みたいに言いやがってと言っていました。

    同じことをあなたはしていませんか。結婚するんだから、俺の収入でやってよといいましょう。お金目当てで結婚するわけではありません。
    あなたという人間にほれ込んで結婚するんです。

    トピ内ID:3d9d2a7d3e4662c1

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    水を差すようですが…

    しおりをつける
    🙂
    ヒロリナ
    結局、トピ主さんはお子さんが欲しいということで合っていますか?

    そうでないのなら彼女と結婚してもいいですけど、収入をあげることにこどもを持つ希望を少しでも見出しているのなら見込み違いではないかなと言いたいです。

    やはりあなたと彼女の言う「慎ましさ」と「豊かさ」はどこまで行っても相容れないと思うんですよ。
    頑張るのはいいけれど、あなたが数百万収入を増やしたところで彼女の知る豊かさには到底辿り着けないのではないですか。

    >彼女以前に誰と結婚しても難しいでしょうし。
    これにあなたの誤解が詰まっているように感じます。そんなこと本気で思っていますか?

    この問題は別に誰が悪いわけでもないんです。
    育った環境のギャップを埋められるわけもないと彼女は本能的に感じているだけです。

    お金お金…とお金に囚われてしまっているトピ主さんが憐れでなりません。

    トピ内ID:7d3d45ca42feb55a

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    覚悟を決める

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    トピ主さんのその卑屈な考えと、今後何かある度に彼女の元婚約者?と自分を比べたり、妄想の中の金持ちと比べるなら止めた方がトピ主さんのためには良い。

    諦められないなら、清水から飛び降りる覚悟を持ちましょう。四の五の弱い言い訳をしない。

    共働きで9百万家庭なら、十分子育ては可能です。教育費もかけられる。
    彼女は固定観念に捕らわれすぎ。
    今ある、今出来る事を大切にして、試行錯誤する「思考能力」が欠如してます。おそらく一事が万事そうでしょう。具体的な理由もあげずに、調べたり学ばずに、自らの体験のみで話しをして、それが最善だと思い込む。
    思い込みが激しく、その場の気分しだい、考え方に根拠も無く狭い自分の価値観だけの世界で判断する。

    どのみち結婚しても、上記とトピ主さんの卑屈さで離婚かとは思います。
    しかし、それをはね除けるのも二人の努力次第。

    しっかり話し合いましょう。子育ても十分出来るとデータで裏付けましょう。

    トピ主さん、腹を括って下さい。もう言い訳や泣き言は不要。
    彼女としっかり対等に話し合い問題解決して二人で幸せを掴んで下さい。

    相手が誰であれ、生活水準が同じ相手でも、お互い対等に話し合い、問題解決して支え合えななけば夫婦として終わりです。

    結婚には覚悟が一番必要です。

    トピ内ID:da019b27b7bc7312

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    6回目投稿 トピ主です ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    いち
    皆様ありがとうございます。
    全て読ませていただいております。
    (僕の投稿を読んでいただきたいというより、皆様への御礼をお伝えしたいという意味と全て拝読していることをお伝えしたい意味合いで何度か投稿させていただいておりました。言い訳めいてると感じられる方大変申し訳ございません。)

    20代で世帯年収1000万は超える見込みではあります。世帯、ではありますが。
    その収入で2人で慎ましく仲良く暮らしていきたいって話で、僕自身現時点の世帯年収で子供やマイホームなんてもう考えられなくなってきました。
    子供やマイホームが諦められないというより僕は彼女に期待してもらえないような気がして歯痒かったんだと思います。

    彼女は浪費癖も全くないんですよね。むしろかなりお金に対して合理的というか、、ブランド物だから欲しいとかも全くないそうで、服やカバンもそうそう買わないって話ををしていました。
    ただ質と金額はある程度比例するので安物買いの銭失いみたいなことが嫌いだそう。経験や芸術といったものに価値を見出す家庭だったと話してました。だから子供にはお金でなにかを我慢させる生活なんてさせたくないんだろうなと。

    彼女と一緒に生きていくのであれば
    子供であったりマイホームであったりといった結婚観から離れたほうが良いということ十分理解できました。結婚話がでて1年以上たち、ようやく進んできたのですが、彼女のようにはっきりした人生観もなくお恥ずかしい限りです。

    子供についてもたくさんご意見いただきましたが
    僕が産むわけでもありませんし、
    (欲しいから産んで欲しいって彼女相手じゃなくても言えないですね…)
    2人で楽しく生きられれば十分だなと思えました。
    彼女からは恋愛感情だけに流されないでよく考えてほしいって散々言われておりました。ただ欲を言えば2人で慎ましくではなく、2人で豊かな生活を目指したいですね。

    トピ内ID:4d764f0c4894dd18

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主さんの不安はなんですか

    しおりをつける
    🙂
    たまゆら
    彼女さんの結婚に対する希望・見通しははっきりしています。
    働きながら育児はできない。
    トピ主さんの収入だけでは子供やマイホームを持つのは無理。
    子供がいなくてもマイホームがなくても、共働きでトピ主さんと二人で生きていけたらそれで幸せである。

    トピ主さんの不安や迷いは何ですか?

    彼女さんを幸せにする自信がない、と言うことなら、彼女さん自身が、トピ主さんと二人でいればそれで幸せだ、と言っているので、杞憂です。彼女さんは、トピ主さんに幸せにしてもらおうとは思っていないのではないでしょうか。どちらかというと、二人で幸せになろう、と言うスタンスだと思うのですが。

    トピ主さんが、子供もマイホームもない結婚で自分が幸せになれるかどうか分からない、とか、彼女さんのご実家の経済力に引け目を感じる、と言うことなら、彼女さんがどうこうは関係なく、ご自分でよく考えて結論を出すしかない問題だと思います。

    トピ内ID:cbbe2bd03e19a3e0

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    好きではない

    しおりをつける
    🤔
    まさみ
    二度目のレスです。
    経済的なこと、言葉端に騙されていますね。
    彼女さんはあなたのこと愛してはいないんですよ。
    自分のことを好いてくれて、人間性がいい人なので横に置いていても、事実婚にして、本当に愛した人を見つけたら首をすげ替えるんですよ。
    男でも女でも逃したくない相手には入籍を迫るもんです。

    トピ内ID:4b34924eea9b8dc8

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    好きなんでしょうけど

    しおりをつける
    🙂
    abc
    頼る相手がご両親から、トピさんへ変更になっただけで 直訳すると
    苦労せず、三色昼寝付きで暮らしたい。

    ってことかと思いました。

    自分で苦労せず、相手のみに苦労させる・・フェアじゃないと思いました。
    彼女のご両親がその形態なのでその価値観のみで相手の価値観を受け入れて
    いないのでしょう。

    新しい家庭を作る際は価値観のすり合わせで、相手は一切妥協しないわけだし
    少し冷静になって距離をおいてみたらどうでしょう?

    トピ内ID:28c30a0ab94c1eaa

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    好きなんでしょうけど

    しおりをつける
    🙂
    abc
    頼る相手がご両親から、トピさんへ変更になっただけで 直訳すると
    苦労せず、三色昼寝付きで暮らしたい。

    ってことかと思いました。

    自分で苦労せず、相手のみに苦労させる・・フェアじゃないと思いました。
    彼女のご両親がその形態なのでその価値観のみで相手の価値観を受け入れて
    いないのでしょう。

    新しい家庭を作る際は価値観のすり合わせで、相手は一切妥協しないわけだし
    少し冷静になって距離をおいてみたらどうでしょう?

    トピ内ID:28c30a0ab94c1eaa

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    文句ばかりだなあトピ主は

    しおりをつける
    🙂
    ありえない
    > 僕の年収は世間平均並みで、彼女の年収は僕と同じ、、いえ、むしろ僕よりも多いぐらいです。

    自分より収入が多い人と結婚出来そうなのに
    金銭面が不安と零すんですか?
    ちょっと図々しくないですか。
    お金が欲しいなら自分で努力して収入上げるとか、自力でなんとかしてください。

    で、お金以外にさらにお相手への不満があって、
    1.共働きしながら子供産んでくれない。
    2.実家が裕福すぎるのがきにくわない。
    3.本当は高価な指輪が欲しいに決まってる。
    4.マイホームを欲しがってくれない。
    5.子供の教育に金をかけたがるのがゆるせない。
    でしたっけ?
    3に関してはトピさんの妄想だし、
    それ以外は彼女の自己決定や単なる事実でしか無いので
    良いも悪いもありませんね。
    トピ主がいちゃもんつけているだけです。
    しかもトピさんご自身は育児休暇取得できない、
    ですよね?
    女性はトピさんの理想の暮らしを叶えるために存在する訳では無いので、
    少しは自分にできる努力をしたら?

    トピ内ID:33d41f00babd2aa4

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    未来は分からない。

    しおりをつける
    今の勢いも大切
    愛する人と十分、豊かな生活はできます。
    で、それを何十年と過ごしてきて
    あれ?って思う瞬間があるのではないか?と思うのです。
    子供です。
    自分の子供。
    自分の生きた証。
    お金で得られるものではないのです。

    食事、旅行、持ち物〜全部、叶ってしまうんです。お金があれば。
    子供を持たない、持てない人生もあります。

    トピ主さんの場合
    結婚したい相手が子供は要らない言っています。
    理由もしっかりあなたに話をしているし彼女の考え方なので良い悪いは無いです。
    しかし彼女と結婚したら子供が居ない人生になりますね。

    結婚してください。彼女と。
    いいと思います。

    あなたが後で、子供が欲しいと思った時に離婚でも良いと思うんです。
    堂々、表明してくださいね。

    トピ内ID:1565edb4716dde6c

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    金、金

    しおりをつける
    🙂
    やまこ
    彼女と結婚するのにお金が、お金が、って。
    慎ましくとか豊かとか。

    なんだかうんざりだわ。

    彼女が金ありきの豊かな生活が基盤になっている考えだから若い男女の結婚話が金金の嫌らしい問題になっている。

    私の旦那もトピ主さんの年齢くらいのとき、同じくらいの年収でしたよ。
    私も平均的な収入。27で結婚したときそんなにお金の話ばかり問題にならなかったけど。
    慎ましい生活でもなかったけど。

    今は子どもがいるから教育費で大変だけど、それだって終わりがくるし。
    子は中学から大学まで私立で、それはいい環境で育ってきましたよ。

    育児が終われば2人で老後に向けて頑張ればいいし。2人でね。

    一般家庭で育ったらこんな感じの人が多いと思うんですが。

    彼女の話にトピ主がビビっちゃって自分達の収入では育児は無理なんだ、自分の収入ってダメなんだって思い込んでしまっていて気の毒です。
    まさに育った環境が違いすぎるからこその感覚のズレでしょうね。

    彼女はやる前から無駄な苦労はしたくないから、ならばやらない。そんなタイプでしょうね。
    自分が父親くらい稼ぐ能力があるわけでもない、かといって高収入の男性に養われるのもなんだか違う。
    だからはなから家と子どもはいらない人生を選んだ。家と子どもがいる人生なら、自分が育ったレベルでないと納得出来ないから。
    0か100しか選択肢がない、融通が利かないタイプ。

    こういうタイプにこそ、育児はいい人生経験になるんですけどね。綿密に計画を立ててもその通りにいかないことの繰り返し。
    その経験で得られる人間的成長…って話したところで恋は盲目のトピ主とお嬢様彼女には愚問でしたね。

    トピ内ID:783a71fcb48fc6cc

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    割りきって腹を括る

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >子供やマイホームが諦められないというより僕は彼女に期待してもらえないような気がして歯痒かったんだと思います。

    トピ主さんには経済的期待はゼロなのは最初から。それは諦めて割りきる。


    >欲を言えば2人で慎ましくではなく、2人で豊かな生活を目指したいですね。

    彼女の価値観から言えば「慎ましく」ですね。トピ主さんと彼女では「豊か」の価値観が天と地の差。
    トピ主さんにとっての豊かは、彼女にとっての「慎ましい生活」です。
    その認識を間違えて、豊かだなぁなんて悠長に喜んでいたら呆れられます。

    マイホームも子供も全部諦めて、彼女の価値観の「慎ましい」堅実で節制した生活をおくれば、トピ主さんにとっては「豊か」な生活となります。
    豊かを感じてのんびり出来るのは最後までトピ主さんだけという覚悟を持って生活しましょう。

    彼女が実家に里帰りする度に、豊かな友達と会うたびに生活の雲泥の差は歳と共に広がり露呈して来ます。
    立派な家、子供、将来は孫たち。それを乗り越えるのは並大抵の綺麗事では無いです。

    共働きで1千万は富裕層では無いです。税金等々で搾取され、何の恩恵も受けられ無い、思った以上に豊かさを感じない切実なゾーンです。

    トピ内ID:da019b27b7bc7312

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    慎ましさと豊かさは両立します

    しおりをつける
    🙂
    たまゆら
    >僕は彼女に期待してもらえないような気がして歯痒かったんだと思います。

    期待してもらえないというか、頼ってもらえないことが不安、もしくは不満なのではないですか?彼女さんは、トピ主さんと二人で幸せになりたい、二人で支え合って幸せになる結婚をしたいのに、トピ主さんは、自分が彼女さんを幸せにしてあげる立場、彼女さんに頼られる、彼女さんより上の立場でいたい。違いますいか?

    さらに、彼女さん本人が決めることである彼女さんの幸せや彼女さんが欲しいもの(婚約指輪)などを、彼女さん本人が明言しているにも関わらずそれをそのままに受け入れずに、トピ主さんが想像する彼女さんの基準で、トピ主さんが決めようとしているようです。

    彼女さんは、トピ主さんとの結婚で自分が幸せになれるとはっきりしています。トピ主さんも、彼女さんをトピ主さん基準で幸せにできるか、ではなく、トピ主さん自身が幸せになれるかを考えるべきです。

    >2人で慎ましくではなく、2人で豊かな生活を目指したい

    慎ましい生活の反対は贅沢な生活です。豊かな生活の反対は、貧しい生活です。彼女さんは貧しくても良いから二人で、とは言っていません。彼女さんが求めているのは、慎ましい生活、贅沢ではない生活です。豊かでも慎ましい生活をしている方はたくさんいると思います。

    今のように、彼女さんのご実家との経済格差をトピ主さんが気にし過ぎるなら、この結婚は上手くいかない気がします。

    トピ内ID:cbbe2bd03e19a3e0

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    マイホームと子ども

    しおりをつける
    🙂
    ニャース
    子どもを諦めたとしてもその年収でマイホームも諦めるのですか。

    賃貸で暮らすとしてもおそらく都心の便利な場所で賃料数十万とかの高級マンションなんでしょうね。でもたぶん彼女の中では慎ましい生活。

    そんな感覚でいるなら彼女が言うマイホームっておそらく3000万やら5000万の物件ではないでしょうから。

    浪費癖がないにしても結婚するならこうした価値観の差が顕著に現れるでしょう。
    必要なものには安物ではなくお金を掛けるでしょうから。身の回りのものを頻繁に買わないにしても買うときは躊躇いもなくそれなりの物を買うはず。

    それよりいったいどこで彼女と知り合ったのでしょうか?

    身内が比較的裕福な家庭で育った男性と結婚したんですが、身の丈に合わない買い物が多いんですよね。
    家も旅行頻度も家具も食事も。
    サラリーマン共稼ぎ1000万ちょっと越えで1億近い物件。援助なし。
    家具は輸入品。ニ○リなんてありえないでしょう。

    子どももいるんですが教育に関してはあまりお金をかけないみたいで。というかそこまで回らないのかもですが。
    共稼ぎでやっていますが、身内はそんな贅沢な暮らしなんかより子どもを私立にいれたりしたかったみたい。

    というか、その身の丈に合わない消費を考え直せば子どもの教育にもお金はかけられるのに、それはできないんでしょう。

    育った環境ってやはり影響大ですよ。

    トピ内ID:8c93dcc642272b03

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    できることをひとつずつ

    しおりをつける
    🙂
    たらば
    二人ともお若いのですから、ゆっくりお付き合いをしてお互いが結婚したいと思えるタイミングで結婚されたら良いのではないでしょうか。

    彼女さんは元々結婚願望が薄いということですから、どうしても30までに子供が欲しいと言ったこともないでしょうしね。

    一つ言えるとしたら、豊かなご実家は、彼女にとっては当たり前の、普通の日常だったわけで、一般家庭の何倍もの収入があるご家庭のその当たり前の豊かさを目指すというのは難しいとおもうのですね。
    なのであまりお金、お金がないとと焦るよりは今まで通り仕事に励み、彼女とコツコツと当たり前の生活を積み上げていくだけでいいのではないかなと。だって彼女さんも高価な指輪より、都心の一戸建てより大事なものがあると言っているじゃないですか。それが何かはご本人にしかわかりませんが、これまでにも沢山、これからも伝えてくれると思いますよ。

    個人的には彼女さんのこれまでの努力や人柄を尊敬し、大事にしてくれるところは素晴らしいところではないかなと思いますが。

    結婚したからと言って特別なことが起こるわけではありません。なんて事のない日常の積み重ねです。トピ主さんのご両親がやってこられたことと同じです。

    私から見てもトピ主さんは穏やかで愛情深いご家庭で育てられたのがよくわかります。頑張るのは良いことですが、素晴らしいお手本は目の前にあるのですから、何も気負うことはないのですよ。トピ主さんは優しく、根気強く、礼儀正しい素晴らしい青年です。人間同士ですから相性というものはありますが、彼女さんと対等の立場でお互いを尊敬できる良い距離感を探してみてはいかがでしょうか。

    そうすれば結果はおのずからついてかはと思いますよ。お仕事も忙しいでしょうし、あまり無理はなさらず頑張ってくださいね!

    トピ内ID:97cde1ddb1edc37e

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    彼女はやめた方がいい

    しおりをつける
    blank
    あきら
    結局のところ、彼女はあなたを結婚するほど愛してはいないってことではないかと。
    彼女はなんだかんだ言っていますが、とどのつまり経済的な理由であなたは結婚相手に相応しくないと言っているんですよ。

    あなたと結婚して、子育てに髪振り乱しながらも一生懸命働くワーママ生活を送るなんて嫌なんですよ。

    子供は名門幼稚園、ママ友と高いランチして、自分磨きも怠らず、年に一回は必ず海外旅行。
    自分の両親ともレベルが合う旦那。
    そういう生活を希望しているんです。

    トピ主さんには逆立ちしても無理でしょ?

    誰だって子供には最低限自分が過ごした環境以上のものを与えたいと思っていますよ。
    でも、結婚とは新しい家族を作ることなんだから、2人で新しい価値観を作らなきゃ意味がないと思いませんか?
    彼女はひたすら自分の価値観の中で生きていますよね。
    それは誰と結婚しても上手くいかないと思います。

    勉学や芸術は確かにお金がかかります。
    だけど、本当に才能があれば返済不要の奨学金や特待生などいくらでも道があります。
    才能や能力がないのに、お金だけでFラン医学部や音大に入れることが果たして本人にとって幸せなことなのでしょうか。

    どなたかもおっしゃっていましたが、彼女は自分も子供も養ってくれる財力のある次の依存先を探しているだけです。

    あなたはあなたと新しい家族を築きたいと言う人と結婚すればいいんです。

    トピ内ID:11b086ba5217f413

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    あなたはそれで幸せだと思えるのですか?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    どんなふうに生きるかは自由ですが、お金がある事で得られるものを子供に与えられない生活は不幸せなのだろうか。
    親がお金を稼げない家の子供は不幸せなのだろうか。

    一体、慎ましいなんて何を基準に言っているんだろうか。

    生きることでまわりに笑顔や優しさを届けられる人になって欲しいと 子供を育てている私は 何かモヤモヤがとまらないので出てきてしまいました。

    あなたがその女の人の思う人生を一緒に歩みたいと思うのなら、それでいいけれど 本当にそれでいいのか ようく考える事をお勧めします。

    トピ内ID:c89adafada6ff84d

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    あのー

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    このことはあなたのご両親は知っているのですか?
    結婚、賛成するでしょうか?
    20代でマイホームも子供も諦めろなんて・・・。
    裕福な彼女の親族や友人に囲まれ、トピ主もそのうち、いたたまれなくなるのではないでしょうか。
    よほどの信念や、何か情熱を注げるような趣味でもあればいいですが、なんのために働いて生きているのかわからなくなるかもしれませんし。
    恋愛感情は一時ですが、結婚生活は長いですよ。

    トピ内ID:0684938c859f3cec

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    彼女の理想

    しおりをつける
    🙂
    ブラック
    1 人柄がOKと思えるのが大前提

    2 高収入 できたら実家と同じレベルの生活ができる

    3 自分の言うことを何でも聞いてくれるくらい自分を好いていること

    彼女と言うより、多数の女性の理想ですが。ただ2の基準がちがうんですね。

    トピ主さんに足りないのは2なんでしょうね。だからトピ主さんは彼女と結婚したら万々歳でしょうが、彼女からしたら妥協の結婚なんですよ。

    収入低いけど、まいい人だし家と子どもあきらめればいーか。兼業ママなんてやりたくないし。無理して家買っても支払いで苦しみたくないしって。

    兼業ママは嫌、(現実問題この考えの女性は多い。けれどやらざるを得ない社会情勢)
    専業で子どもにはいい教育をと思うなら2が絶対条件。

    彼女は1~3すべて満たす人にまだ出会えていない。2をクリアしていても好きになれない人ならだめなんです。
    もしすべてクリアした人に出会えたら豊かだ慎ましいなんて話もでずにすんなり結婚するはずです。

    相手にとってあなたは妥協の結婚です。いいんでしょうか。

    あなたを愛してくれて、ともに頑張ろう、大変なときは私も頑張るよ、家と子どもも2人で話し合って決めたいと言ってくれるような女性はたくさんいると思うんですが。

    彼女がいれば他はなにもいらない、ならば結婚したらいいでしょう。
    ただ、今後何事も彼女主導で人生を生きるんでしょうね。


    トピ内ID:04633746f19a0923

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    取り敢えず落ち着いて

    しおりをつける
    🙂
    おばば
    まだ若いの、いえ若い故にでしょうか。彼女の事で頭が一杯ですね。彼女が言うように恋愛感情に流され過ぎです。

    結婚に拘らず現状のお付き合いを続け、仕事や友達関係、趣味など自分の人生を豊かにする為に時間を使いましょう。

    貴方が人間として成長しないと芸術系である彼女に飽きられてしまいますよ。

    貴方の評価は今の所、愛情深い点ですよね。20代半ばの若者の愛情深さとは一体何を指しているのやら。
    彼女に対して一途だからでしょうか。

    子供を考え無い2人なのですから、焦らず現状維持が1番。まあ30を越える辺りで次のステップが来ると思います。

    今から小さくまとまらないで欲しいですね。

    トピ内ID:21641e0ee065648d

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    良い彼女さんですよ。

    しおりをつける
    🙂
    たますみ
    彼女さんの考えとても分かります。

    私は彼女さんとは逆で貧乏な家庭で高校入学初日からバイト開始、
    高校の学費と夢だった仕事に就くための進学費用を自力で稼ぎました。
    もちろん携帯代や食費交通費、家にもいくらかいれて。

    そんな環境で育ったからから既婚ですが子供を欲しいとは思えません。
    自分の子供にはそんな思いさせたくない、人一人の人生を背負うなんて重すぎると思ってきました。
    現在それなりに稼げるようになり実家に仕送りしつつも不自由ない生活を手に入れてからも、それでも育った環境からくる価値観というものは変えることができません。
    子供を産むことは怖いです。
    これからどうなるか分からない未来に希望を持って子供を産むことが怖い。

    よくある大家族で貧乏だけど仲良し!というのを良しとする人も大勢います。
    私には無理なんです。それだけです。
    彼女さんもそれだけです。

    あなたのことが好きとかそんな大前提は置いといて、無理なんです。
    だからそんなに気にしなくていいのでは?
    子供がいなくてもあなたと二人で慎ましく暮らせれば良いと言ってくれる素敵な彼女さんではないですか?

    先のことは分かりません。
    やっぱり子供が欲しいからお金持ちの人と再婚するわ、と言われる可能性も、
    逆にあなたが自分の年収であなたとの子供を産んだ幸せな家庭を築いてくれる女性が良いと思うかもしれません。

    しかし、今のところ良い彼女さんだと私は思います。

    トピ内ID:c20143db5f31d8fc

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    彼女、矛盾だらけではないですか?

    同じような水準の教育は無理だから、子供が可哀想?不幸?我慢させるのは辛い…


    って、何言ってるの?

    じゃ、彼女より裕福でないトピ主様は可哀想な子供だったってこと?
    それって、トピ主様のことを「見下している」のと同義でしょ。

    いやいやいや、、、

    はっきり言って、彼女の言い分は、トピ主様のご両親を見下してもいるでしょ。

    なのに「トピ主様のことは見下していない」とは一体どういう意味?

    彼女、頭が良くないのかな?

    一見、まともでしっかりしてそうだけど、かなり思考が不健康ですよね。

    そういう人が言う「慎ましい生活」って何でしょうね。

    トピ主様、お金持ちの彼女に執着しているのかもしれないけど、止めた方がいいと思います。

    世帯収入1000万あっても子育てできない、子供が可哀想だなんて、失礼にも程がある、、、と思います。

    トピ内ID:7be3cb0a62bc05ca

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    おのろけ

    しおりをつける
    🙂
    ミク
    有難うございます。
    小さく纏まった生活を望まれていらっしゃる様ですが…。もっと前向きなディンクスを考えて下さいね。
    直ぐ転職とか言うのでなく、自分をブラッシュアップする方向でお願いします。国家資格を目指すとか。
    海外旅行とかがセレブ?違うでしょう。お二人は、一生サラリーマンで暮らすつもりでしょうか?
    飽きちゃいませんか?お互いがATM同士?で。不測の事態が有れば、崩壊してしまう様な気がします。
    貴方は、彼女さんの「安全弁」でしか無いと思います。今のままでは。

    トピ内ID:126d732eb714f220

    ...本文を表示

    愛していない

    しおりをつける
    🙂
    カルパス
    彼女からしたらあなたと結婚してもしなくてもどちらでもいい。そういうスタンス。

    おそらくあなたが彼女にのめり込んでいる状態。文章からも読んでいるこっちが気の毒に感じるほどあなたの必死感がわかる。

    それが彼女にも丸分かり状態だからなんだか上から目線。私と結婚するならこんな人生になるよ?それでもいいなら結婚しましょう。嫌なら違う人を探してと。
    それに事実婚もただのキープ状態なだけ。
    すっぱりあなたとは結婚出来ないって断ればいいものをズルズル中途半端に繋ぎ止めてズルいですよ。惚れられているのが気持ちいいんですね。

    ほんとに好きで一緒になりたかったらそんなセリフ言えませんし、多少は相手の希望に寄り添い譲歩しますね。

    はじもからお互いに家も子も不要な考えならいいのですが。私はこうだからそれでもいいならって、自分の考えは変えない前提だし。

    なんだかんだ言って、要は経済力が足りないってことです。

    (普通の女性の感覚ならあなたの収入は足りなくなんかありません)

    過去の男性の話とか周りの裕福な友人の話をペラペラ話すあたり、不信感しかありません。一般家庭で育った人がそんな話を聞いたら、自分とは住む世界が違う人だと思われるって分かってての発言なんでしょうかね。それとも天然なんでしょうか。
    想像力ないのでしょうか。

    とにかくあなたは都合のいい男なだけ。結婚するには物足りないけどそばにいる分には自分を持ち上げてくれるし悪くないかなって。

    あえて冷たく書きましたが、彼女の気持ちは簡潔に言えばそういうこと。傷つけないため遠回りの言い方してるだけです。

    まだ若いし、彼女は条件ありきからさがせる結婚相談所に行けばすぐに家も買えて専業で子どもにいい教育を与えられる力のある人が見つかるのにそれをしないのはプライドが高いからなのでしょうか。
    そうやって婚期を逃していくんですがね。

    トピ内ID:634bb66bcf013882

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    貧すれば鈍する=トピ主

    しおりをつける
    😀
    逆玉狙いだったの?
    >ご両親見てればあなたが素敵な人ってわかるよーと。

    トピ主はここまで言ってもらってトピ主ごと実家まで全肯定してもらってるのに
    お相手のご実家には大変不満そう。

    >ただ自分たちも結婚されてから親の援助を頼らず自力で成し遂げた人たちだったので基本的には自立しろっていう考えのようです。
    >(親だよりなら最初から結婚なんかするなよとのことだと)

    逆玉狙いだったならまだしも、そうでないなら
    これってなにか問題あるでしょうか?
    むしろごく普通、いやかなりまともな人たちでは?
    って思うけど。
    うちの実家は貧しいからしょうがない。
    でも彼女の実家はお金があるのにケチだなって読めるけど。
    貧すれば鈍するってトピ主みたいな人のことですね。

    トピ内ID:6b1856a99fc798c3

    ...本文を表示

    もっと良い人がいると思う

    しおりをつける
    🙂
    はな
    彼女も悪い人ではないのだろうけど。
    恋愛感情+実家の経済格差という障害で逆にトピ主さん盛り上がっちゃってるんじゃないかな。

    彼女が経済的に恵まれた家庭に育ったのはわかるけど、それだけ豊かな教育を受けた彼女と一般家庭のトピ主さん、成人した出来上がり?っていったら変だけど、現状、実家の経済力以外の自力の経済力や生活力に大きな差はできてないよね。それが彼女の実力。
    この現実や、20代まで見てきたであろう経験値があれば、自分の親のような経済力がなくても子供は不幸になんてならないし「慎ましやま」などと諦めたような表現をしなければならない生活ではないと理解できると思うだよね。
    そういう意味でとても幼い。視野の狭い彼女ではあるし、逆境に弱く、生活力が低いんだと思う。

    トピ主さんが経済力がないから家が持てないや、子供が持てないと言ってしまう彼女。
    トピ主さんは彼女といる限り、言われのない不甲斐なさを感じなければいけない表現の仕方。
    彼女の実家くらいお金がないと子供に我慢させるという言葉がトピ主さんのご両親に対して失礼であることに気づけない彼女。それがどんなにオブラートに包もう、トピ主さんの今までの人生を否定していることに気づけない。

    恋愛感情で盛り上がってる今は良くても、人生を共にしていく上で、どんどん苦しくなると思う。

    トピ内ID:8be93749153b919f

    ...本文を表示

    価値観の相違

    しおりをつける
    🙂
    アルク
    価値観を変えるのは難しいよ。

    マイホームや子どもを持たなくても結婚したら様々なシーンで相違を感じる場面があるはず。
    べた惚れ状態の今はなんでも自分が折れていいよいいよって相手に合わすことは出来てもね・・・。

    男性に惚れられて結婚するのは幸せかもしれないけれど。
    多くの男性ははじめだけなパターンが多いと思う。

    昔はあんなに私に一生懸命だったのにって。
    そりゃそうだよね。毎日の生活が当たり前にになり特別でもなくなり、お互いいい部分よりむしろ良くない部分がどんどん露出してくるんだから。

    だからこそ、はじめから不安がある結婚てのは結婚した後に亀裂がどんどん大きくなる気がします。
    要注意です。

    トピ内ID:82d2b128c40574d9

    ...本文を表示

    実家がお金持ちでも・・

    しおりをつける
    🙂
    さーこ
    問題なく普通に子どもも家もある人たくさんいるけどね。。
    お相手の収入のせいで子どもも家もいらないわ、ってのはあまり聞かない話だよね。

    お相手がふつーのサラリーマンだったら、自分の実家がいろいろ援助してくれるってパターンはよく聞くよ。高額な学費から細々とした物など。
    援助はさほどなくてもしっかり自立していて一生懸命子どもを育てている人も多い。

    元々は実家に頼る気でいたのに親に援助はしないよ。自分たちで頑張りなさい!て言われたから、それなら子どももいらないって考えになったのかもね。大変な思いしたくないわってさ。

    トピ内ID:e6ccd5a220f83e78

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    結局のとこ

    しおりをつける
    🙂
    スースー
    恵まれた温室でぬくぬくと苦労知らずに育ってしまったんでしょうね。
    だからこそ親は援助しないと厳しい言葉をかけているんではないですか。

    子に良かれと思って最高の環境で育ててきても、こういう結果になってしまうとどうなんだろうと思いますね。

    ワーママやりたくないのだってさ、自分には出来ないって言っているけれど出来ないんじゃなくてやりたくないだけだし、多くのワーママだって試行錯誤しながらやっている訳で。

    ただの甘々、苦労や不安定とは無縁の生活を送りたいだけの人だと思いますよー。

    ある意味羨望の眼差しとでもいいますか。トピ主から見た彼女って。自分と違う世界で生きてきた人とのお付き合いしている自分に酔っているふうに見えるんですが。
    そうやってすごいね~と聞いてくれるのが彼女的には気分がいいのでしょうね。

    私だったら微妙だな。言葉巧みに結局一般人を見下しているもの。
    「あなたの家も一般レベル以上では?」なーんてなんで赤の他人に言われないといけないのでしょう。

    トピ内ID:a52f16194bc60b7e

    ...本文を表示

    共働きして子供も欲しいなら

    しおりをつける
    🙂
    話にならない
    せめて育休くらいは努力して勝ち取ったらどうでしょうか?

    配偶者より収入低いです、子供は欲しいです、育休は取れません、共働きしてほしいです、
    マイホームはおねだりされてみたいです(でも買えないけど。

    では普通の女性にすら相手されませんよ。

    トピ内ID:d8e1c65645ff3453

    ...本文を表示

    トピ主です 御礼 

    しおりをつける
    🙂
    いち
    補足

    恋愛歴
    今の彼女は4人目に付き合った女性です。彼女との付き合いは2年弱です。
    僕は恋愛はあまり追いかけるタイプではありませんが、彼女は最初から別格の存在でした。
    彼女の恋愛歴を彼女自身からは殆ど聞きませんが彼女の兄妹から聞きました。

    子供について
    親の120%のエゴで産まれてくるのだから絶対望まれた環境でないといけないし、愛情も時間もお金もある程度かけることは必要不可欠だと思う。私はどれか欠けて子育てすることには抵抗があるから、いくら可愛くてもなんとかなるさで踏み出せない。世の中、なんとかなることばかりじゃないし。お金だけがある生活もそれだけでいいわけがないけれど、お金がなかったり余裕のない生活を親のせいで送るのは可哀想。その三つが揃って初めて子供の存在を考えられるけど、生活に不安定で子供を望む方が無責任だとさえ私は思う。
    私は両親から愛情を、父からは生活とお金を母から時間と温もりを与えてもらったことにとても感謝していて、両親のことは本当に大好き。尊敬している。
    あなたが子供が欲しい価値観ならそれは強要できないけど、私はあなたとは2人で一緒に生きていきたい。でも子供とかそういう人生を歩みたいのなら私とはきっと難しい。

    子供やマイホームが欲しいのではなく、
    彼女との生活の上で考えられるものなのだなと実感しました。
    子供やマイホームといったその先の幸せよりも彼女がそばにいることが幸せなのだと思います。
    彼女が望まない生活は送らせたくないですし、もちろん、努力は重ねたいと思いますが。

    全てを記載することは難しいですが、ご回答いたどいた皆様ありがとうございました。

    トピ内ID:4d764f0c4894dd18

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主さんがいいのなら

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    彼女が話す内容はそうだよなぁと同意する部分もありますが、本人も近くにいる人も融通がきかなくてしんどいだろうなぁと思いました。

    あまりにもこうしたい、こうすべき、不安なものは絶対にやらない。

    彼女1人が勝手に生きていくならそれでいいのでしょうが誰かと生きていくのであればどこかで突発的な事や変更を余儀なくされる事は山ほど出てきます。

    彼女は恐らく自分が変わる事はできないし、しないでしょう。彼女は元々結婚願望のない芸術家気質との事ですし。

    トピ主さんはベタ惚れなのであとはそこに絶対服従できるかどうかだと思います。

    彼女の理論は筋が通ってはいるけど、内容としては今の子育てしたり生活する大多数の人達を見下したような理論です。

    そしてトピ主さんに対しても、気づいていないでしょうが随分と失礼な事を言っています。

    トピ主さんは若くて収入もあり、他の人ならご縁があればこの先子を持ち、家だって持って普通に暮らせる人です。別に慎ましく、とか言わなくてもいい人なんですよ。

    彼女が大好きで、彼女じゃないとダメ!彼女の言うこと全部受け入れられる!なら大丈夫だと思いますよ。

    後々周囲の人を見て、あんな風になりたかったな、と思わないようにね。

    トピ内ID:c8ee27841486d975

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    お好きにどうぞ

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    トピ主さんの望むようにしたらいいよ。

    でもね、今は若い。これから50年先も自分が選んだ道とぶれない自信ある?
    ブレたとしても、いま、そう判断したからそれでいい?
    好きな人と結婚して暮らすこと、それは幸せなことです。
    でも大好きを優先より、目指す生活が一緒に暮らせそうな、そこそこ好きな人と結婚して暮らす人も結構多いのですよ。
    お金や愛情が欠けても暮らせないように、見てる方向が違っても暮らせないからね。

    トピ主さんの目的が、マイホーム子供がなくても彼女さえいればそれでいいなら、いいんでない?

    友人が結婚、子育て増えたらとか
    親が孫がいたらな、とか
    病気になった時とか
    50年後、老後の生活。

    年収500万で衣食住に困らず笑って子育てしてる世帯もたくさんあるよ。そりゃ教育費住宅、十分とは言わないけどね。
    足るを知る。それだけ。

    それ見ても 自分で彼女との生活選ぶならそれでいいんじゃない?

    トピ内ID:33a81afcd53ae53b

    ...本文を表示

    言葉巧みに。

    しおりをつける
    🙂
    タクミ
    >あなたが子供が欲しい価値観ならそれは強要できないけど、私はあなたとは2人で一緒に生きていきたい。でも子供とかそういう人生を歩みたいのなら私とはきっと難しい。

    子どもとかそういう人生を歩むのなら「私とはきっと無理」、ではなくて「あなたとは無理」です。


    あたかも収入に関係なく子どもは欲しくないのであなたが子を望むのなら私とはきっと難しい、という言い分に聞こえるように言い換えていますね~。
    「あなたが望んでも私はその望みに答えてあげられない」、というような言い方に違和感を感じます。
    彼女の思っていることはそうではない、
    「私が望んでもあなたの収入ではその望みは叶わない」なのですから。

    完璧っぷり満載の発言をしておきながら自分が家庭においてサブ的な収入でいいというスタンスも疑問。
    自分で起業してやる、くらいの心意気は全くなし。
    実際あくせく働き子どもとの時間を犠牲にする、会社に迷惑をかけてまで働くことに疑問を感じ、退職を選ぶ人も多いですが、そこで自分で何かを始める女性はいます。自分で育児も家庭もうまくバランスとりつつ収入を得る方法です。
    そこまではしたくないのでしょうから、結局お相手の収入頼みなんですよね。

    トピ主が今の数倍の年収があっても同じ考えか聞いてごらんなさい。
    そしたら子どものことは少し考えてもいいっていうでしょうよ。
    怖くて聞けないですよね?あなたが頑張ると言って困惑の表情を見せたのは、イメージする収入はあなたでは到底無理な収入だからです。

    トピ主の収入が高収入であるにもかかわらず同じ言い分ならば、「私とはきっと無理」です。
    そうでない場合は「あなたとは(子どもは)無理」なのですよ。

    分かっていても認めたくない、彼女は違う、そうじゃないって気持ちが大きいんでしょうね。そういって後押ししてほしかったからトピを挙げたのでしょうし。

    トピ内ID:db548e8e3ee6f85a

    ...本文を表示

    彼女の言い分

    しおりをつける
    🙂
    キシリトール
    トピ主最新レスにて。

    ごもっともな言い分ですし理想論を語れば、育児中の方々みんな同じ気持ちだと思いますよ。

    そして、皆がこれなら安心して子どもを育てられる!という確信が持てたら子どもを作るという方向に向いたらほとんどの人は子どもがいない人生を選択するでしょう。

    日本がそうならないように(そうなりそうな気配は見えていますね、昨今の少子化問題でも分かりますが)いろいろ周りが考えているのですが・・。

    ただし。
    ほとんどの方は子どもに、彼女さんが与えられてきたような環境ではなく、もっと標準的な教育。
    例えば高校まで公立、大学の教育費、塾代、娯楽、趣味、食費等生きていくために必要な最低限な金額を想定していますよ。
    ですから1000万だったらやっていけるのです。
    想定金額がはるかに高いから不可能な話になっているだけで。

    だからここでのレスでも難色示す人が多いんだと思います。

    でもトピ主さんは彼女のその思考に疑問は湧かないのでしょう?
    トピ主自身、そこの部分の自分の考えに蓋をしているんではありませんか。
    いや正確には20半ばのちょっと前まで学生だったような人には分からない、想像もつかないことでしょう。

    とにかく彼女が好きだから。一緒にさえ入れれば。他の人なんて考えられない。子どもを設けるなら彼女以外考えられない、でも彼女がいらないといっている、彼女を失うくらいなら子どもも家もいらない。

    いやーすごいですね。恋は盲目とはまさにこの状態。

    1年前くらいにプロポーズでしたっけ?
    ・・・早いですよね。その前に社会人としてのスキルをもっと上げて人間的にもっと大人になってから急がずに結婚を考えたらどうでしょうか。5年後にはあなたは今よりも大人になっているはず。

    トピ内ID:a1ccf6a56609aef8

    ...本文を表示

    温度差

    しおりをつける
    🙂
    マーズ
    トピ主さんの彼女への気持ちはよーくわかった。
    とにかく大好きなんですようね。
    いなかったら生きていけないくらいの勢いなんでしょうね。

    彼女はというと、2人で生きていきたい、とはいうけれどもきちんと自分の人生の理想があり、その部分であなたと考えのずれがあるならば別れも考えると至って冷静。

    きっと彼女の方が大人でしっかりしてるから、仮に結婚しても彼女がいろいろ決めてトピ主は従うスタンスなんだろうね。それでうまくいくカップルなんだね。

    私も主人は頼りなくて似たパターンの家庭なんですが。
    結婚20年過ぎましたが、頼りなくてもさほど苦に思わなかったのは若かったからなんだろうなと今なら思う。
    当然給料もさほど期待できませんし。それ以外にも生活していくうえでも私がしっかりすればするほど旦那は何も出来ない人間になっていく気がします。

    女の人ってね、長い人生の中強くなっていくからね。彼女に飽きられないようにね。

    トピ内ID:d0c52a4f9f8bc616

    ...本文を表示

    ずいぶん長く喋る彼女ですね

    しおりをつける
    🙂
    そしてトピに彼女の台詞を丸写しするトピ主にもビックリ。
    自分で受け止めて考えないといけないことなのに
    ここで開陳して判断仰いでも意味ないですよね。

    それにしても、
    誰も何も聞きもしないのにいきなり長語りを始める訳もなく、
    ここには書かれていない前段があったのでしょうね。
    彼女の長語りを引き出すにあたって、
    トピ主がなんて言って結婚を迫ったのか、
    出産や共働きを迫ったのか、のほうが重要ではと。
    彼女の言説に目新しさはなく、
    むしろ貧しく育った人なら誰でも常に頭に入れてるようなことなんですよね。
    だからトピ主が「こんなこと言われた!衝撃の展開〜!」ってここに転記してるほうが珍奇に感じます。

    トピ内ID:74806c436c6e1e48

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    >子供が望んだとき、同じような環境を与えてあげられないことは不幸だとわたしは思うと話してくれました。

    こんなこと本気で思ってるんですかね?

    彼女は自分のしたいことを経済的な理由で我慢したことは「全く」ないと思いますか?

    私は違うと感じています。

    例えば、「世界的に貴重な楽器を購入し、豪華客船を購入し、ソロコンサートをしたい」という望みを抱いたとして、彼女の親にそれを叶える財力があったか否か?

    結局のところ、彼女のやりたいことが「たまたま」彼女親の財力で賄える範囲であったか、「親の財力でなんともできないことは「無意識に」諦めているかのどちらかだと思います。

    愛情やお金をたっぷり与えても、年収400万超のお金しか稼げないし、経済的理由で我慢することを不幸だと言っちゃうあたり、かなりのエゴや視野の狭さを持った人間になっちゃうんだな、、、ある意味、彼女親の子育ては成功したと言えるのかな?

    って言うのが正直な感想です。

    彼女への愛情?執着?でかなり目が曇っているようですね。

    彼女はトピ主様のことをそれ程好きなのではないと思いますよ。少なくとも「共に苦労も厭わない」程には好きではない。恋い焦がれているわけではない。

    だから、自分の希望をはっきり打ち出し、不満なら結婚しないと言ってますし、トピ主様の希望もやわらかい言い回しと詭弁で却下してますよね。

    そのような女性のために、「子孫を残す」という本能の一つを諦めていいのですか?

    子を持ち、家を建てるという、平凡でも幸せな未来を捨ててよいのか、しっかりと考えた方がよいと思います。

    トピ内ID:7be3cb0a62bc05ca

    ...本文を表示

    頑固

    しおりをつける
    🙂
    ずっぴ
    自分の母親は専業主婦だったから自分も絶対専業主婦で子どもを育てたい。(彼女の場合はそれプラス潤沢な教育費用)それが不可能ならば子どもはいらない。専業主婦でなくても子どもに愛情やお金をかけて育てることは可能ですがそれは無理なんですね。

    うーん。
    現在私立中学に通う娘がいますが、少なくともわが子の通う学校ではそういう教育はしていませんね。
    男だからとか女だからとかないし。娘も「専業主婦に」なんて言いませんね。私は長いこと専業主婦で今はパートですが、子どもを専業主婦で育てることを勧めもしませんし、自分の時は選択肢があまりなかった。これからは専業主婦で育児できることは困難な時代だから、それに対応できる力を他人任せにせず身に着けた方がいいねという話はしてあります。

    結局のところ、自分の育ったレベルでないと自分の中で満足と言える家庭が築けないから、優先順位的に不要なものを取り除いたら子なし家なし婚となったってとこですかね。

    鞄は1万円のものでも十分使えるしいいけれど、何十万のものでないと鞄でない。それが買えないならばいらない、そんな思考ですね。ま、物と子どもで比べるのも違うかもしれませんが、彼女からすればそんな感覚かと思います。
    3つ揃わないと・・・などたいそうなことを言っていますが育児は思った通りにはいきません。
    彼女はたまたま恵まれた環境でそのように育っただけで、同じ環境ならすべての子が順調に幸せに育つわけでもありません。そして金さえかければいい育児が出来るわけでもありません。
    そこのところが若いあなた方が理解できるのはまだまだ先の話、いや永遠に分からないかも知れません。ね。

    トピ内ID:7dd3ccd128011ce7

    ...本文を表示

    トピ主です 御礼

    しおりをつける
    🙂
    いち
    僕の周り(20代〜30代男性)も、年収400〜500万代ぐらいだと結婚できても子供は厳しいよなとな(いても1人ぐらいだろうとか)、独身の方がいいとかそういう反応は多いです。
    若いからいっても親世代のように給料が順調に上がり続けるとも思えないですし、終身雇用も崩壊していること。コロナなんかもありますし。
    先の見えない状況で、何があるのかわからないから、マイホームや子供なんかはリスクなのもわかります。それでも幸せそうな家庭(子供のいるなしにかかわらず)憧れます。

    ただ僕自身、自分だけでも生きていくので精一杯なところはあるので必ずしも家庭を持ちたいか言われると…。
    よほど好きな女性だったりこの人!って思えない限りは結婚は踏み切れないだろうなと思います。
    いい人がいて初めて結婚を考えられるけど特別結婚自体がしたいわけではないなと。同軸に子供やマイホームです。

    いま僕はとても彼女が大切で、これ以上愛せる人もいないだろうな思うし、彼女の望みを叶えていきたいのは本当です。
    一方で、僕の現状では、好きな人と家族になりたい、家族が欲しいという思い自体が、僕が持つには不相応なものだとも感じるようになっていました。
    少しフラットに考えられればいいなと思います。

    改めて、皆さまに御礼を申し上げます。
    拙い質問とまとまりのない回答で申し訳ございません。ありがとうございました。

    トピ内ID:4d764f0c4894dd18

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    ふうん

    しおりをつける
    🙂
    サラサ
    トピ主・・・自分の給料も今後どうなるか分からないから子ども家も不安だから彼女ととさえ一緒になればいい。
    彼女・・・トピ主と結婚するなら子どもも家もいらない(ただし相手の収入次第では考えが変わる可能性大)

    表面上は子どもも家もいらないで合致しているからいいんじゃないですか?現時点では。

    でもさ、自分の現状にあまり自信ないんだよね?トピ主。だけど彼女だけは手っ取り早く結婚してガッチリ繋ぎとめておきたい訳だ。トピ主が結婚したくてしょうがない状態だもんね。
    恋愛に夢中で目がハートになっている場合じゃないんじゃない?幸せにしたいとか口だけで行動が伴っていない感じ。
    というかトピ主がいう彼女を幸せにしてあげたいってどういうことなんだろう。結婚して幸せにしてねって・・・。昭和の話ですか。
    お金のことなら期待されていないし。トピ主が幸せになりたいだけじゃないの?

    先のことは分かりませんがね。
    なんとなく私にはお2人の未来が想像できるなあ。

    まあどちらかが考えが変わったら離婚すればいいでしょ。子どももいないんだし簡単ですよ。

    トピ内ID:74949540a4dd3df2

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    彼女や都合のよい意見しか届いていないようですが…トピ主様が納得されているならいいと思います。

    が、給付型奨学金、授業料免除、特待枠、公費留学等を利用し、さほどお金をかけなくても、高度な学問を修め、既に高収入になっている若者は沢山います。

    結局の所、トピ主様も彼女も、そのレベルには達することができなかった、だからこそ「彼女が〜」「周囲も〜」「年功序列が〜」と言い訳が並ぶのでしょう。

    個人的に、健康上の問題や、ポリシーに基づいて「子をもたない」選択をするカップルには何も思いません。

    でも「経済的な理由で子供に我慢を強いるのは不幸だし可哀想。そんなのなら子をもつべきではない」と言っちゃう人に、「そんなに裕福ではないけど創意工夫しながら愛情込めて子育てしている方が育てたお子さん」が納めるであろう税金や年金が流れていくのはすごく複雑です。

    彼女実家がお金持ちなら、そんなのふっ飛ばす位、ガンガンお買い物し、沢山の税金を納めて下さいね。

    トピ内ID:7be3cb0a62bc05ca

    ...本文を表示

    振ってあげなよ。

    しおりをつける
    🙂
    緑鍵盤
    あなたは、彼女のふさわしい相手ではないんです。

    真に彼女の幸せを願うのなら、あなたから彼女を振ってあげればいいんです。

    世の中には彼女の望むような生活を与えられる男性がたくさんいます。

    特段に独立・起業して成功している実業家さんたちに限らず、それぞれの業界トップ級の一流企業に勤めている男性なら当たり前にそのような収入があります。
    士業の方々もそのような収入を得ている人は多いです。

    「彼女を世界で一番愛せるのは自分だけだ」なんて、下手な恋愛ソングの歌詞みたいな気分になっているのかもしれませんが、

    一流企業に勤めている男性で、優しくて素敵な男性がいないとでも思うのですか?

    真に彼女の幸せを願うのなら、あなたから彼女を振ってあげるのが良いと思います。

    トピ内ID:d2f6e3dbeade9ebd

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