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    家族が大嫌いで離婚も考えたのに、旦那が癌になりました

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    😣
    おにぎり
    ひと
    トピを開いていただきありがとうございます。タイトル通りなのですが、似たような経験ある方などご意見頂ければ有り難いです。長文です。

    結婚して30年以上、当初から義両親とは同居です。2人の子供に恵まれ、義両親に手伝って貰いながら子育てし、非正規ながら仕事を続けることが出来ています。10年くらい前に主人の会社が倒産したり、転職しても合わずにうつ病で退職したりして主人の収入が不安定になりました。また主人はここ数年は、仕事は有りましたが、怪我や病気が続き、入院も何回もしました。子供達も大学、高校生でお金もかかる時期だったので、いつもの仕事の他にアルバイトも増やし、何とか過ごしてきました。

    私なりに多少無理しても頑張ってやっていたことは、嫁がやってて当たり前になり、家事や親戚の付き合いも、私がしないと動かなくなりました。義両親は高齢なので仕方ないと思いますが、30年以上たった今でも、陰で不満を言ってるのが聞こえてきます。私の事は嫌いなのは結婚当初から知っていましたが、知らんぷりして何とかしてきたつもりでした。

    ある日、コロナ禍なのに、あるコンサートのチケットを主人が買って私にも行こうと言われました。気が進まなかったので、義両親を説得して許可が出たら行くと渋々承諾したのですが、結局義両親から行くなと責められたのは私だけで、主人は知らんぷりして1人でコンサートに行きました。
    そんなことがあってから、これまでの嫌な思い出が一気によみがえり、精神的に不安定になり今心療内科で薬を飲んでます。
    何もかも嫌になり、離婚して家を出る事が頭から離れません。主人とも最近は必要最低限の会話しかしてません。
    それなのに、先月健康診断で癌が見つかり治療が始まりました。癌の宣告で落ち込む主人に寄り添うべきなのに、優しく出来ません。優しく出来ない自分にも嫌気がします。

    トピ内ID:9650d3af59b50099

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    今からでも遅くない

    しおりをつける
    🙂
    マリコ
    離婚でいいじゃないですか。
    夫の病気は関係ないです。
    ずっと嫌だった、それだけでしょう。

    トピ内ID:18b096d474b68033

    ...本文を表示

    頑張ってこられたのですね

    しおりをつける
    🙂
    はっさく
    歯を食いしばり耐えているあなたのお姿が目に浮かび、辛くなりました。
    もういいのではないですか?
    冷たいようですが私なら今こそ離婚します。
    ご主人のガンの闘病に、わたしなら付き合いません。
    どうぞご自分で頑張ってくださいとでていきます。
    厚かましいですよ、どこまであなたを苦しめるのでしょう。
    あなたももうご自分の幸せのために生きてもいいのではないですか?

    トピ内ID:8791f2f3ec7fcdc2

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    一度きりの人生、ご自分第一で!

    しおりをつける
    🙂
    ウズベキスタン
    タイミングが良くなかったようですね。でも今の主様の心持は、周囲のこれまでの対応にあると思います。
    私なら、離婚します。無論非情だと責められるでしょうが、跳ね返す強さがお有りなら、自由になってください。好きでもない人の看病なんて嫌です。

    トピ内ID:26c4c2bd3851cdce

    ...本文を表示

    なぜ優しくしないといけないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ももの
    ご主人が病気になられた。まずそれは本人自身の問題であって、大の大人でしたら自分でむきあうべきことです。

    良好な関係が保たれている夫婦であれば、「共に生きる伴侶」として病気になったパートナーを支えるのは普通のことでしょうが、あなたの場合はそうではない。

    無責任で自分勝手な相手。離婚も考えている。義両親の相手ももうしたくはないことでしょう。

    夫婦関係、家族関係を良好に継続していくつもりならば、その一員としての役割を果たせばいいだけですが、その夫と義両親から身も心も離れたい気持ちが強いのでしたら、何の罪悪感も感じる必要はなく、離婚してあなたが自立して生きていけるのでしたら、新しい人生に踏み出せばいい。

    一番してはいけないのは、ありきたりの罪悪感に縛られて、自分自身を犠牲にしてしまうこと。

    よく言われますが「今が一番若い」です。本当にその人たちとこれからも一緒であなたが幸せなのか、よく考えて行動されればいいだけです

    トピ内ID:1ad971a6e3dffa8f

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、良くなさって偉いです!真似しようにも出来無い程頑張られたと思います。私はアラ還でトピ主様の求める同じような経験は有りません。

    確かに旦那様はお気の毒ですがお別れするなら今しか無いと思います。

    ご自愛下さいませ。

    トピ内ID:4c96819de2b3a179

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    病気でも離婚

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    病気だから離婚できないとか考えなくていいのでは?
    そんなこと言ってたらいつまでも出来ませんよ?
    コンサートに行くのに義両親の許可?なぜ?

    まずは別居してみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:3af576d92e181ec9

    ...本文を表示

    上手く立ち回りましょう

    しおりをつける
    🙂
    タマミ
    以前から、離婚することも頭にあったんですよね。
    ではまず、話を整理しましょう。

    義両親と同居している家の名義は誰か。
    子供達は独立しているのか、学生なら卒業まで後何年か。
    旦那さんの予後は良いか悪いか、余命宣告されるレベルなのか。

    私なら、ですが、家の名義が誰であれ、子供達が社会人、もしくは卒業まで後1、2年で、癌が初期のものなら離婚します。今後、何年も一緒に暮らし、旦那本人に加えて義両親の介護のリスクまであるからです。
    もし、余命宣告されていたり、予後が非常に悪い場合は、離婚せずに、相続や保険金などが入るのを待ちます。

    もし家の名義が義両親なら、旦那さんの死後も今の家に住み続けるのは、義両親の介護を全面的に引き受けることを意味します。旦那さんの余命がどうであれ、今の仕事は手放さずに、いつでも家を出られる経済的な準備をしておかれることを勧めます。

    トピ内ID:f0571bd351105569

    ...本文を表示

    頑張らなくていいのに

    しおりをつける
    🐶
    しばいぬ
    本人が無理して頑張っても、周囲は簡単に「あ、この人がやってくれる」と思うだけで、更に色々と押し付けられることになります。

    ましてや、頑張った挙げ句に不満を言われるなんて…。私だったら、不満が耳に入った時点でやらなくなります。やっても不満、やらなくても不満なら、しない方が自分にとってましなので。

    結婚当初、なぜか夫に対する不満や改善してほしいことを、義父が私にくどくどと言ってきました。若くて素直にハイハイとその場では聞きましたが、夫に報告して、私に言われても意味不明だから知らんがなと言いました。

    私は我慢するタイプではないので、以後ずっと「知ーらない」を決め込み関わっていません。義父はさぞ私に出来損ないの嫁と、不満だったことでしょう。

    トピ主さんも、やってあげすぎたのだと思います。

    >>優しく出来ない自分にも嫌気がします

    私だったら、自分に嫌気はさしません。夫婦関係が崩壊しているのだから、優しく出来ないのが当たり前、と思います。

    トピ内ID:09d984ec5a900a92

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    今、決断しても良い

    しおりをつける
    🙂
    刺繍
    日本人の2人に1人は、一生のうちに癌になる・・・のではなかったですか???
    私だって、トピ主さんだって、いつか癌になる可能性があるわけです。
    その時、ご主人はトピ主さんに寄り添ってくれるのでしょうか?

    これまで、ご主人は、トピ主さんが必要としていたときに寄り添ってくれたでしょうか?

    私は、今、離婚しても良いと思います。
    もう既に必要最低限の会話しかしていないとのこと。
    それは私が思うに、実質、離婚状態です。

    この先、トピ主さんもご主人も年を重ねていく一方です。
    「今」を逃すと、いずれ「高齢で足腰がすっかり弱くなって…」「高齢な上に〇〇の病気になって…」と、ますます「優しくしなきゃ、寄り添わなきゃ」という状況になっていくでしょう。
    だから、離婚して家を出ることを真剣に考えているなら、今だと思います。

    トピ主さんだって、心療内科にかかって薬を飲んでいます。
    誰かに寄り添ってもらいたいのは、トピ主さんだって同じじゃないですか。
    一歩進んで、道を決めても良いと思います。

    トピ内ID:09f85cc1ae102e44

    ...本文を表示

    私がやるべき、私がやらないと、と

    しおりをつける
    blank
    ふ〜ん
    思いすぎ。

    あなたがやらなかったら他の誰かがやりますよ。
    私が、私が、って全部やってしまうと、責任も全てあなたにかかって来ちゃいます。

    コンサートの件は、ご主人があなたに感謝の気持ちを表したのかな、と思いましたけど、結局は受け取らなかたんですね。

    もう愛情もないなら、さっさと離婚しておくべきでしたね。

    さて、今離れたらきっと周りから薄情だと非難轟々だと思います。
    それを無視できる強さがありますか?

    でも、もしこのままずっと一緒にいたら、どうなると思います?

    旦那さんが亡くなったとする。
    高齢の義両親はきっとあなただけを頼りにして来ますよ。
    離れたら、周りから非難轟々。

    二人とも介護して見送ったら、あなたは一体幾つになっているのでしょう。
    もしかしたら体壊して、義両親より早く逝っちゃうかも?しれません。

    満足のいくような見返りが期待できるならそれも良いかもしれませんが、私なら嫌ですね、この先介護と仕事でボロボロになるのがわかりきった人生なんて。

    まあ旦那さんの余命がわかってて、生命保険の受け取り人があなたなら、ちょっと待つかもしれませんが。

    トピ内ID:eb8598b528a4d427

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