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    家族が大嫌いで離婚も考えたのに、旦那が癌になりました

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    おにぎり
    ひと
    トピを開いていただきありがとうございます。タイトル通りなのですが、似たような経験ある方などご意見頂ければ有り難いです。長文です。

    結婚して30年以上、当初から義両親とは同居です。2人の子供に恵まれ、義両親に手伝って貰いながら子育てし、非正規ながら仕事を続けることが出来ています。10年くらい前に主人の会社が倒産したり、転職しても合わずにうつ病で退職したりして主人の収入が不安定になりました。また主人はここ数年は、仕事は有りましたが、怪我や病気が続き、入院も何回もしました。子供達も大学、高校生でお金もかかる時期だったので、いつもの仕事の他にアルバイトも増やし、何とか過ごしてきました。

    私なりに多少無理しても頑張ってやっていたことは、嫁がやってて当たり前になり、家事や親戚の付き合いも、私がしないと動かなくなりました。義両親は高齢なので仕方ないと思いますが、30年以上たった今でも、陰で不満を言ってるのが聞こえてきます。私の事は嫌いなのは結婚当初から知っていましたが、知らんぷりして何とかしてきたつもりでした。

    ある日、コロナ禍なのに、あるコンサートのチケットを主人が買って私にも行こうと言われました。気が進まなかったので、義両親を説得して許可が出たら行くと渋々承諾したのですが、結局義両親から行くなと責められたのは私だけで、主人は知らんぷりして1人でコンサートに行きました。
    そんなことがあってから、これまでの嫌な思い出が一気によみがえり、精神的に不安定になり今心療内科で薬を飲んでます。
    何もかも嫌になり、離婚して家を出る事が頭から離れません。主人とも最近は必要最低限の会話しかしてません。
    それなのに、先月健康診断で癌が見つかり治療が始まりました。癌の宣告で落ち込む主人に寄り添うべきなのに、優しく出来ません。優しく出来ない自分にも嫌気がします。

    トピ内ID:9650d3af59b50099

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    今からでも遅くない

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    🙂
    マリコ
    離婚でいいじゃないですか。
    夫の病気は関係ないです。
    ずっと嫌だった、それだけでしょう。

    トピ内ID:18b096d474b68033

    ...本文を表示

    頑張ってこられたのですね

    しおりをつける
    🙂
    はっさく
    歯を食いしばり耐えているあなたのお姿が目に浮かび、辛くなりました。
    もういいのではないですか?
    冷たいようですが私なら今こそ離婚します。
    ご主人のガンの闘病に、わたしなら付き合いません。
    どうぞご自分で頑張ってくださいとでていきます。
    厚かましいですよ、どこまであなたを苦しめるのでしょう。
    あなたももうご自分の幸せのために生きてもいいのではないですか?

    トピ内ID:8791f2f3ec7fcdc2

    ...本文を表示

    一度きりの人生、ご自分第一で!

    しおりをつける
    🙂
    ウズベキスタン
    タイミングが良くなかったようですね。でも今の主様の心持は、周囲のこれまでの対応にあると思います。
    私なら、離婚します。無論非情だと責められるでしょうが、跳ね返す強さがお有りなら、自由になってください。好きでもない人の看病なんて嫌です。

    トピ内ID:26c4c2bd3851cdce

    ...本文を表示

    なぜ優しくしないといけないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ももの
    ご主人が病気になられた。まずそれは本人自身の問題であって、大の大人でしたら自分でむきあうべきことです。

    良好な関係が保たれている夫婦であれば、「共に生きる伴侶」として病気になったパートナーを支えるのは普通のことでしょうが、あなたの場合はそうではない。

    無責任で自分勝手な相手。離婚も考えている。義両親の相手ももうしたくはないことでしょう。

    夫婦関係、家族関係を良好に継続していくつもりならば、その一員としての役割を果たせばいいだけですが、その夫と義両親から身も心も離れたい気持ちが強いのでしたら、何の罪悪感も感じる必要はなく、離婚してあなたが自立して生きていけるのでしたら、新しい人生に踏み出せばいい。

    一番してはいけないのは、ありきたりの罪悪感に縛られて、自分自身を犠牲にしてしまうこと。

    よく言われますが「今が一番若い」です。本当にその人たちとこれからも一緒であなたが幸せなのか、よく考えて行動されればいいだけです

    トピ内ID:1ad971a6e3dffa8f

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様、良くなさって偉いです!真似しようにも出来無い程頑張られたと思います。私はアラ還でトピ主様の求める同じような経験は有りません。

    確かに旦那様はお気の毒ですがお別れするなら今しか無いと思います。

    ご自愛下さいませ。

    トピ内ID:4c96819de2b3a179

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    病気でも離婚

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    病気だから離婚できないとか考えなくていいのでは?
    そんなこと言ってたらいつまでも出来ませんよ?
    コンサートに行くのに義両親の許可?なぜ?

    まずは別居してみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:3af576d92e181ec9

    ...本文を表示

    上手く立ち回りましょう

    しおりをつける
    🙂
    タマミ
    以前から、離婚することも頭にあったんですよね。
    ではまず、話を整理しましょう。

    義両親と同居している家の名義は誰か。
    子供達は独立しているのか、学生なら卒業まで後何年か。
    旦那さんの予後は良いか悪いか、余命宣告されるレベルなのか。

    私なら、ですが、家の名義が誰であれ、子供達が社会人、もしくは卒業まで後1、2年で、癌が初期のものなら離婚します。今後、何年も一緒に暮らし、旦那本人に加えて義両親の介護のリスクまであるからです。
    もし、余命宣告されていたり、予後が非常に悪い場合は、離婚せずに、相続や保険金などが入るのを待ちます。

    もし家の名義が義両親なら、旦那さんの死後も今の家に住み続けるのは、義両親の介護を全面的に引き受けることを意味します。旦那さんの余命がどうであれ、今の仕事は手放さずに、いつでも家を出られる経済的な準備をしておかれることを勧めます。

    トピ内ID:f0571bd351105569

    ...本文を表示

    頑張らなくていいのに

    しおりをつける
    🐶
    しばいぬ
    本人が無理して頑張っても、周囲は簡単に「あ、この人がやってくれる」と思うだけで、更に色々と押し付けられることになります。

    ましてや、頑張った挙げ句に不満を言われるなんて…。私だったら、不満が耳に入った時点でやらなくなります。やっても不満、やらなくても不満なら、しない方が自分にとってましなので。

    結婚当初、なぜか夫に対する不満や改善してほしいことを、義父が私にくどくどと言ってきました。若くて素直にハイハイとその場では聞きましたが、夫に報告して、私に言われても意味不明だから知らんがなと言いました。

    私は我慢するタイプではないので、以後ずっと「知ーらない」を決め込み関わっていません。義父はさぞ私に出来損ないの嫁と、不満だったことでしょう。

    トピ主さんも、やってあげすぎたのだと思います。

    >>優しく出来ない自分にも嫌気がします

    私だったら、自分に嫌気はさしません。夫婦関係が崩壊しているのだから、優しく出来ないのが当たり前、と思います。

    トピ内ID:09d984ec5a900a92

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    今、決断しても良い

    しおりをつける
    🙂
    刺繍
    日本人の2人に1人は、一生のうちに癌になる・・・のではなかったですか???
    私だって、トピ主さんだって、いつか癌になる可能性があるわけです。
    その時、ご主人はトピ主さんに寄り添ってくれるのでしょうか?

    これまで、ご主人は、トピ主さんが必要としていたときに寄り添ってくれたでしょうか?

    私は、今、離婚しても良いと思います。
    もう既に必要最低限の会話しかしていないとのこと。
    それは私が思うに、実質、離婚状態です。

    この先、トピ主さんもご主人も年を重ねていく一方です。
    「今」を逃すと、いずれ「高齢で足腰がすっかり弱くなって…」「高齢な上に〇〇の病気になって…」と、ますます「優しくしなきゃ、寄り添わなきゃ」という状況になっていくでしょう。
    だから、離婚して家を出ることを真剣に考えているなら、今だと思います。

    トピ主さんだって、心療内科にかかって薬を飲んでいます。
    誰かに寄り添ってもらいたいのは、トピ主さんだって同じじゃないですか。
    一歩進んで、道を決めても良いと思います。

    トピ内ID:09f85cc1ae102e44

    ...本文を表示

    私がやるべき、私がやらないと、と

    しおりをつける
    blank
    ふ〜ん
    思いすぎ。

    あなたがやらなかったら他の誰かがやりますよ。
    私が、私が、って全部やってしまうと、責任も全てあなたにかかって来ちゃいます。

    コンサートの件は、ご主人があなたに感謝の気持ちを表したのかな、と思いましたけど、結局は受け取らなかたんですね。

    もう愛情もないなら、さっさと離婚しておくべきでしたね。

    さて、今離れたらきっと周りから薄情だと非難轟々だと思います。
    それを無視できる強さがありますか?

    でも、もしこのままずっと一緒にいたら、どうなると思います?

    旦那さんが亡くなったとする。
    高齢の義両親はきっとあなただけを頼りにして来ますよ。
    離れたら、周りから非難轟々。

    二人とも介護して見送ったら、あなたは一体幾つになっているのでしょう。
    もしかしたら体壊して、義両親より早く逝っちゃうかも?しれません。

    満足のいくような見返りが期待できるならそれも良いかもしれませんが、私なら嫌ですね、この先介護と仕事でボロボロになるのがわかりきった人生なんて。

    まあ旦那さんの余命がわかってて、生命保険の受け取り人があなたなら、ちょっと待つかもしれませんが。

    トピ内ID:eb8598b528a4d427

    ...本文を表示

    家族が大嫌い?

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    >2人の子供に恵まれ、義両親に手伝って貰いながら子育てし、非正規ながら仕事を続けることが出来ています。
    お子さんについての記述はこれだけですが、家族が大嫌いということは、お子さんたちも大嫌いなんですよね?
    じゃあもし離婚ということになれば、トピ主さんが一人で出ていく形になるでしょうから、ご主人のことはお子さんたちと義両親さんにお任せして、離婚すればいいと思いますよ。

    トピ内ID:8fb1a52c0983aec6

    ...本文を表示

    離婚したらいい

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    女性が癌になったら、離婚するらしいです

    病気の妻はいらないと捨てられるか
    病気の治療をさせてもらえないから、捨てるか

    逆に女性は
    夫が癌なら、離婚と思いとどまり
    看病する人が多いのに

    なんとも世知がない世の中です

    それを考えたら、トピ主が今離婚したとしても変な話じゃない

    因果応報が回ってきたし
    今どき癌は死ぬ病気じゃなくなった
    今までの入院するのと大して変わりません

    とりあえず、別居の準備してみてはどうですか?
    新しい部屋を探しているうちに
    折り合いがつくことがあるらしいです


    別居すると、関係が変わると思います

    年寄は一番近くの良くしてくれる人の悪口を言うんです
    本当は一番感謝しなきゃいけない人を虐げるのです

    これからは義両親にお伺いたてるのやめましょう
    否定したくてたまらないんですよ

    コンサートは報告でよかったはずです

    自分のことは自分で判断するべきです
    相手の都合に振り回される必要はないのです

    トピ内ID:2d6321a088401891

    ...本文を表示

    あなたが働いてきたのはなぜですか?

    しおりをつける
    🙂
    さんにゃん
    働くことは楽しい事ばかりではない
    仕事のほかにアルバイトもしてたくさん働いたのは
    給料(お金)が貰えたからでしょう?
    お金も貰えないのに働くことなんてできないでしょう

    何が言いたいかと言えば
    正当な報酬が必要なのです
    仕事でも家族でも何でも同じです

    家族の場合は愛情とか思いやりとかです
    私も家族がいて、子供もいますが
    子供には無償でいくらでも与えられるけど
    夫や義理の親には限度額があります

    逃げても誰も悪く言わない(夫と義両親は別)
    あなたの頑張りを見ているひとは思ったよりいます
    悪く言う人が助けてくれるかというと絶対助けてくれない

    今でさえあなたの心は悲鳴をあげているなら
    船が沈む前に逃げてもいい
    あなたは船長じゃないんです
    一緒に沈むことはないです

    子供も大きくなっているなら家を出ても困らない
    離婚できないなら家を出るだけでもいい
    自分を守れるのは自分しかいない
    自分があってこその自分の人生です
    言葉だけしか私は応援できないけど
    心から応援しています
    あなたの頑張りは短い文からでも伝わってきます
    あげ過ぎは毒になるんです
    そこに気が付きましょう

    トピ内ID:23bf3b1956540a81

    ...本文を表示

    あなた自身を大切にしてほしい

    しおりをつける
    🙂
    きらり
    私は義父母と絶縁しました。
    結婚以来近居でしたが、嫁いびりや孫差別がエスカレートし、夫と離婚覚悟で何度も話し合い、十数年かかりましたが夫が少しずつ変わり、今は家族で遠方に住んで義父母とは疎遠です。

    理不尽に耐え我慢が美徳の時代はとっくに過ぎ去りましたよ。
    夫が癌だからと言ってあなたの人生をずっとこのまま耐えなければならない法律も義務もありません。
    夫婦とは、お互いを思いやり支えあうものです。
    でもあなた方夫婦はあなただけが一方的に夫を支え我慢し、虐げられているだけじゃないですか。
    そんなの夫婦ではありませんよ。

    お子さんたちは、すでに大学を卒業されたのでしょうか。
    でしたら、今度はあなたがあなた自身のために生きる番です。
    これまでよく耐えてこられましたね。
    もし、人生がたった一度きりならば、あなたのそのたった一度の人生を夫や義父母に虐げられるだけで終わらせたいですか?
    私なら、真っ当に誠実に生きて心穏やかに且つ毅然と凛とした人生を送りたいです。
    あなたの今の生活は、真っ当に誠実に以外は当てはまっていないのではないですか?

    困難な状況から勇気を出して一歩踏み出すことも人生の学びです。
    応援しています。

    トピ内ID:b7d2a70e24cd9104

    ...本文を表示

    自分で押さえつけてる

    しおりをつける
    🙂
    マスカット
    コンサートだって旦那さんがチケット取って誘ってきたんだから、
    行きたいなら行く、行きたくないなら行かないと言えば済んだ話。

    行きたくないのにわざわざ義親に許可取ろうとして行くなと責められ、旦那さんひとりで行ったと不機嫌になるのが不思議。

    離婚したけりゃ旦那が癌になっても別れればいいだけ。
    結局、夫や義親に逆らえない自分にイラついてるのでは。

    キライなのになぜ「優しく寄り添うべき」と思うのか?

    周囲から責められるのが怖いんだよね?
    誰から見られてもいい顔したいんだよね?

    本当に自分のやりたい事はなんなの??

    トピ内ID:bf7be4e0e0ebf67c

    ...本文を表示

    自分ファーストで

    しおりをつける
    🙂
    ゆーみん
    私は主人が鬱病を患ったため、正社員を探し主人に休職させてあげようとか、
    その他、色々頑張りましたが、あまりに理不尽な事が多く、自分もおかしくなりそうになったので離婚して自分を守りました。
    主人が自殺したらどうしよう。義実家から冷たい女だと非難されたらどうしようとか色々考えましたが、今は離婚して良かったと心から思っています。
    一度きりの人生だから、誰に何を言われても自分ファーストで自分の人生を楽しんでください。

    トピ内ID:4aaa8a0d43249692

    ...本文を表示

    ご自分の幸せを一番にね

    しおりをつける
    😢
    母が恋しい
    おにぎりさん、ずっと頑張ってこられたんですね。

    おにぎりさんの真面目さや優しさ、責任感に
    義両親も旦那様も甘えすぎ。それが当たり前になって感謝の気持ちも無い状況じゃないですか?

    どうか、ご自分の幸せを一番に考えてください。

    そこから逃げて欲しいです。

    ご主人の闘病、義両親の介護。ずっとずーっと続きますよ。
    その人達の為に、一生自己犠牲しますか?

    私の母があなたのような人でした。
    舅姑、小姑達に馬鹿にされながら、心身共に削りながら仕えてきました。

    精神的に追いつめられ身体もボロボロで、それでも尽くしていました。
    周りから見れば美談でしょう。

    何度も母に「断る強さ」「周りの目を気にしない鈍感力」を持って欲しい、
    自分の幸せを考えて生きて欲しいと、私たち姉弟は説得しましたが、
    改善しないまま、母は亡くなりました。

    私は、祖父母や叔母達を憎んでいます。絶縁状態です。
    母に自分を大切に生きて欲しかった。いい人なんかやめて図太く生きて欲しかった。

    ずっと思っています。

    おにぎりさん、
    お子様たちに相談してください。あなたの幸せが、お子様たちのしあわせです。
    どうかわかって下さい。

    トピ内ID:a4ed421477e27d2e

    ...本文を表示

    充分頑張りました、楽になっていいのですよ

    しおりをつける
    🙂
    みぃ
    家族が大嫌いと言うことですが、お子様のこともそうなのですか?
    お子様達はおにぎりさんに協力してくれなかったって感じかな?

    人に親切にされた時、受け取り手は2つのタイプに分かれます。
    それに感謝して自分も何か返そうとするタイプ。
    他人からの親切を当然のものとして受け取り、自分はそうされる価値のある人間なのだとふんぞりかえるタイプ。
    後者のタイプが身近にいるとストレスは大変なものになります。
    そしてお話を見る限りご主人と義両親は後者なのかな。

    本来であればそういったタイプの方からは逃げるのが1番なのですが、おにぎりさんは
    自分の心を殺してまで頑張り過ぎてしまいましたね。
    もういいのですよ。離婚して肩の荷を下ろしてください。

    もしご主人が闘病の末寝たきりや要介護になったら面倒見るんですか?
    同じお墓に入る覚悟は出来ているのですか?
    嫌なら逃げるのは早いに越したことはないです。
    ご自分の人生を大事にしてください。

    トピ内ID:96d4011d9410ee13

    ...本文を表示

    問題を分けましょう

    しおりをつける
    🙂
    hapiko
    私も同居しています。
    あなたの方がよほど先輩ですが、お気持ち分かります。
    頑張ってやっていたことが、嫁がやって当たり前になっている。
    同居とは本当にいろいろな事が詰まってますね。

    うちの義母も悪い人ではありませんが、もうこれ以上苦労は嫌と言って仕事を辞めました。
    義姉も悪い人ではありませんが、うちに来ても上げ膳据え膳。家事を手伝う事はありません。
    主人も悪い人ではありませんが、妻を助ける労働力になろうと言う考えはありませんでした。言葉や物をを送る事で大事にしていれば、それで不満も解消されるだろう。そう勘違いしているのです。

    同居15年で、そろそろ限界きましたね。
    今は義母との会話はほぼありません。
    出張している主人が家にいるとまだ違うんだけどな。
    ですが義母が食器を下げるときすら私を呼ぶので、それはそれで別の不満につながりそうだな。

    残りの人生、ご自分を大事にして下さい。
    私は今は婚姻関係継続してますが、義母の世話の件で主人が私を労働力として今後も使うつもりなら離婚は視野に入れてます。
    生活は大変になると思います。
    でも子供の学費さえ出してもらえれば、自分の食い扶持ぐらいは何とかなるかな。
    生活の苦労も大変ですが、自分の人生を鬱々とした気持ちで過ごしたくはないですからね。

    トピ内ID:6291ca85fc39cbe5

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    おにぎり
    たくさんのレスをいただき、ありがとうございました。
    収入が不安定になったとき、最初は主人と子供の支えにならなくちゃと思って頑張っていました。いつの間にか「やらなくてはならない」という想いに縛られ、周りから悪く思われたくないという気持ちもありました。何人かご指摘していただいたように、私が色々やり過ぎたことで今の家族になってしまったのだなと自覚してます。

    更年期になり体調も不安定になった時、家族が気遣ってくれたり、心配してくれることがないことに数年前気がつきました。主人に私の事も含め、家族をどう思っているのか聞いても、適当にお茶を濁して会話にもなりません。
    今のところ気力が沸かず、すぐに離婚を進める事は難しいですが、今後の事をちゃんと話さなくてはならないと考えています。
    たくさん応援頂いたように、自分を守るのは自分だけですものね。
    体調見ながら気持ちを伝えていこうと思います。

    子供は娘は結婚して育児と仕事で余裕なく、ゆっくり話が出来ません。息子には私の気持ちも少しは話して、息子も義両親と父親に嫌気はさしていますが、積極的に私達に関わろうとはしません。家族が嫌いと書きましたが、子供は別です。ただ、当てにはしてません。

    トピ内ID:9650d3af59b50099

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    離婚していいんですよ

    しおりをつける
    blank
    オバサン
    さんざん尽してきたのにイジワルされてきたんです。
    もう、我慢しなくて良いよと運命が教えてくれたのです。

    夫や義両親は文句言うでしょうが、離婚して当たり前ですよ。

    お金は準備してきましたか?

    トピ内ID:d3c3056424372be1

    ...本文を表示

    単に離婚する実力が無かっただけでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    コンサートの件も、義父母に聞けば妨害されるの解ってて、態々聞いたのよね?
    行きたくないなら自分からそう言えば良いのに。

    多分いままでだって自分のやりたいことを、義父母のせいにして諦めてきたのだろう。
    そして不幸の原因を家族にして、家族を嫌っている。
    なんてつまらない人生なんでしょう。
    そんな人を幸せにしたいと、誰が思うとでも?

    だけど夫は、そんな貴女をコンサートを誘ってくれたんですよね?
    貴女は断ったけど。
    彼はどんな気持ちで、貴女と義父母の会話を聞いたのだろう。
    貴女自身もあまり良い人では無かった気がします。

    そのコンサートが行きたい物では無かったとしても。
    それなら「コンサートよりも○○に行きたーい」とアピールしたことが、今までにありましたか?
    そういう努力を惜しんでいませんでしたか?

    トピ内ID:7df39dc437ba20f5

    ...本文を表示

    頑張ったのにね

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    同居の家の子供でした。
    まあウチの母と似たようなカンジですね。
    祖父母(特に祖母)とは折り合いが悪く、私を使ってお互いの悪口を吹き込むような家でした。
    アンタ達が高校でたら、あの子が大学出たら、アンタが結婚したら。
    そしたら次は祖母が認知症。
    祖母が亡くなったら今度は父に病気が。
    こんな時出て行ったら世間体が。近所の人になんて言われるか。
    もう長年ずっとそんな事ばっかりで一向に離婚せず、もうすぐ80歳。
    まだ言ってます。離婚して出ていきたい、自由になりたい。でももう今更、だそうです。
    ずっとずっと50年ものの離婚するする詐欺ですよ。
    いい加減聞き飽きました。
    私もそんな母にも実家にも嫌気しかありません。
    きっとそれはトピ主さんの息子さんだけでなく娘さんも、では。
    そんなに頑張ったのに誰も気にかけもしないお家にしかならなかったのってなんでなのでしょうね。
    ウチもそうなんだけど。

    トピ内ID:8e0de02d8a8e68e7

    ...本文を表示

    遺族年金

    しおりをつける
    🙂
    くまっくす
    慌てて離婚しないで。
    旦那さんに万が一のことがあれば、遺族年金がもらえます。
    義両親とは姻族関係終了届を出して縁を切ればよし。

    トピ内ID:d3d7d2d33eb717d5

    ...本文を表示

    思うように

    しおりをつける
    🙂
    かく
    仕事もしながら同居して。
    頑張ったと思います。
    ここで本当に必要なのが,
    親と同居してもらっている旦那の労いです。
    優しい言葉。2人で軽く外食
    それは最低限あって当然だったと思う。それがなくて,

    癌になって不安になった
    知らんがな。ですよ。
    今はね。保険治療でも
    放射線もあるしオペもあるし,
    抗がん剤もあります。
    主さん,もういいじゃないですか。別居しましょう。

    トピ内ID:0afa9196a647e105

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    滝藤
    今まで30年以上も
    家族を守るために頑張って生きてきたのですね。
    そして気がつけば、心に負担が大きく感じるほど、疲れていたのですね。

    義両親も夫も、そしてトピ主さんご自身もいつか、命の尽きる日が必ず来ます。
    その時に後悔しないで旅立てるように、家族のある無しに関わらず、1人、自立するためにできることを
    自分のために
    少しずつ準備していくのが良いと思います。
    家族のためにがむしゃらで頑張ってきた時間をこれからはご自身のことに使っていく。そんなターンがやってきたのだと思います。
    病と闘う夫も然りです。
    誰しも自分のことは自ら、落とし前をつけていかないといけません。
    なので夫に優しくできないことを自責する必要はありません。
    貴方を責める義両親とも
    愛情を感じない夫とも
    巣立ったお子さまたちとも。
    距離を上手くとっていくことです。

    わたくしも同年代です。
    自分のために日々、丁寧に暮らしていきたいと
    思っています。

    トピ内ID:930df1df264e19ae

    ...本文を表示

    せっかく我慢してきたのに勿体ない。

    しおりをつける
    🐱
    とら猫
    30年以上の結婚生活 同居 揺れますね。
    ご主人に何かあったら遺族年金が出るのに…もったいない!

    私は夫がガンになっても寄り添うつもりはないです。
    淡々として欲しいと言う事だけ お手伝いするつもりです。

    個人主義の夫だから 精神的に困っている時も寄り添ってはくれなかったからです。
    私も先日 離婚しようと地元のマンション購入に動いてみたのですが 縁がなかったのでしょう 時期じゃなかったと言う事なのでしょう。2件とも成約ならずでした。
    離婚の時期だったら トントン拍子に事が進みますからね。

    今は離婚する気力もない それで良いですよ。
    悔しいから遺族年金もらいましょう。

    トピ内ID:5b99e49d9070527a

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    ご主人の容態は?

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    ゆり
    トピ主さんの様子から、ご主人は今のところ、治療すれば助かる見込みがある状態なのかな?
    今はまだ、面会を制限している病院も多いため、入院しても家族の付き添いなども最低限です。
    このトピを立てられ、悩まれているくらいなら、ご主人がいったん、完治なり、寛解なりしてから改めて離婚を切り出した方がと思います。
    余命わずかなら、出来る事だけ手伝って、亡くなられてから保険金や遺族年金をもらった方が、後々の生活はかなり楽になると思います。
    他の方のトピにある通り、ご主人の死後は義父母とは縁を切れます。

    トピ内ID:e784e7ec4734ed4b

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    頭が下がります

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    これまで懸命にやってこられたトピ主さんの姿勢が、目に浮かびます。
    年代も私と同じ頃でしょうか。
    最近、娘の産後のお手伝いに行っている中で、娘とも、家に残っている旦那とも、言い合いをした自分が、トピ主さんに比べたらぜんぜん我慢できることだと思い直しました。
    私事ですが、最初にふと感じた次第です。

    で、トピ主さんの話。
    癌になってしまった旦那さんのことは残念なことで、さすがに一緒に家に居て無視するわけにもいかないでしょう。

    ただね、そんな旦那さんなら優しく寄り添う必要もないのでは?と思います。
    一通りやることはやる。
    それは病気の人を前にして、放っておくことはできないから。
    でも必要以上はしない、これでいいと思いませんか。

    冷たくはしないけど、優しくもしない。
    言われたことしかしない。
    今までのように自分から手を出さない。
    無理な要求は、断る。

    これならトピ主さんが罪悪を感じず、疲れない程度にやり過ごすことができるのではと思います。
    そして離婚のお気持ちは、今少し、棚に上げておきませんか。

    トピ内ID:12f6b3ec5fda78a7

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    もう解放されていい

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    🙂
    自由人
    今まで十分頑張ったよ。
    主さんが辛い時に寄り添ってくれなかった人の為に、まだ我慢するの??
    きっとガンの夫と年配の義理の親を置いて離婚しても後悔するし、そのまま離婚しなくても後悔する。
    だからどっちの後悔がいいのか考えればいい。

    ただ、ご主人の余命はどれくらいなんでしょう?
    生命保険などもあるし、主さんの今後の為に賢明な判断をするべし。

    トピ内ID:f08703ec4c68735f

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    別居したら?

    しおりをつける
    🙂
    50代既婚
    心療内科にかかっていて精神的に参っているという現状を逆手にとって、別居するのもありですよ。働いているなら、アパートを借りられますよね?

    私の友人は、やはり結婚後からずっと同居していましたが、夫の不貞で別居に踏み切りました。でも離婚はしておらず、今は生き生きと楽しそうです。
    離婚するかどうかは後で考えればいいのです。

    トピ内ID:77d206c248bc296e

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    おにぎり
    たくさんの応援レスをありがとうございました。私の体調見ながら、主人の治療には言われたことだけ淡々と付き合うつもりです。
    義両親とは家の中でもなるべく距離をおき、自分からは声かけないようにしました。あまりにも理不尽なことがあれば家を出るつもりでヘソクリも貯めておきます。別居しても何とか暮らせるくらいの収入はあります。

    主人の癌は生存率は高い種類と聞いているので、すぐに介護が必要とかはないと思います。ただ、今度は主人の会社が、
    治療が始まるなら自己退職してほしいと言う話が出てきました。理不尽な事は続くんだな、とがっかりします。

    今の所私は仕事があるので、それを支えにがんばります。気持ちの持ちようもあるので、このとピで多くのエール頂いたのも支えにします。 もし離婚しても、私は悪くないと思えるようになりました。ありがとうございました。

    トピ内ID:9650d3af59b50099

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    私性格悪いから

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    🙂
    はなこ
    いまこそ離婚のチャンス!と思ってしまいました笑

    ただ旦那さんに決定的な点がないと
    トピ主さんが慰謝料払ったり
    別居を経ないといけないかもですね

    コンサート行きたいかどうかは置いておいて
    奥さんは行っちゃいけないというところから
    義両親も残念な感じなのかと思いました
    トピ主さんは優しいなあ〜

    トピ内ID:e541e68c8ebc9c53

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    そこで躊躇うのなら心底嫌ってはいない

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    🙂
    ねも
    本気で嫌いなら「今こそ逆襲の時!」とばかりに夫と義両親の前に離婚届を突き付けます。貴方を下げて許しを請うなら考えてやる、と言ってもし実行したとしても「やはり嫌です」と捨て台詞を吐いて出ていきますね。勿論家を出てからの事はすべて準備してから。
    30年分の仕返しですからそれくらいはやって然るべきです。それを御主人ががんになった事で心が揺れるのなら、まだ情が残っているのですよ。

    トピ内ID:3de4f1c71c52811d

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    まずは別居

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    まずは義両親との同居は解消して、別居されたらどうでしょうか?
    今、トピさんVS夫・義両親という感じがするので、別居したら、少し関係性が変わるかもしれませんよ。

    大体、生活の中で、義理の親の許可が必要なことって無いですよ。トピさんの感覚もズレてませんか。
    もっと我儘に自由に生きていいんですよ。

    トピ内ID:3af576d92e181ec9

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    理不尽には理不尽で対抗を

    しおりをつける
    🙂
    月蝕王子
    義両親にとらわれすぎ。コンサート行けばよかったのに。夫から誘われるなんて私だったら嬉しくて義両親には「そういう訳なのでこの日は不在にしますね」と行く前提で報告しますね。
    理不尽な扱いをされることに慣れすぎていませんか?自分も相手に理不尽な要求して良いんだ、と思うくらいでないと。
    家族のために何でも進んでやってしまうことから義両親に舐められているように見えます。
    癌になったご主人にも義両親にも、優しくできないなら無理に優しくしなくて良いんですよ。それも人として自然な感情だもの。嫌われるのを覚悟で自分の思うようにやれば良いですよ。

    トピ内ID:acbfe31c6b6071d7

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    だったら離婚

    しおりをつける
    🙂
    宵の口
    旦那さんの病状では遺族年金はまだ貰えそうにないし、私だったらバシッと離婚届け突きつけてやるけどなあ。

    旦那さん会社辞めたらトピ主さんが養うことになりませんか?
    大嫌いな旦那と義両親を。

    幸いトピ主さんは仕事あるし蓄えも少しはありそうだし。
    このままズルズル旦那の面倒みてたら義両親の介護とかもでてきて本当に逃げられなくなりそう。

    いつまでも他人の目を気にしてたらお婆ちゃんになっちゃうよ…。
    もう「いい人」じゃなくてもいいのよ。

    トピ内ID:68e8bfbe1270c290

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    離婚はやめましょう。

    しおりをつける
    🙂
    オドラデック
    大なり小なり一緒の境遇がおります。
    トピ主さん一人ではありません。

    私は「明日、自分が事故に遭い,
    半身不随になったとしたら・・。」と
    仮定したりして、悲観主義ではありませんが心の持ちようを考えます。
    それでも「えーい、どうにでもなるわい。あなたなんか知らんわ!」と
    怒りがある時は何にもしません。

    状況は変わります。
    友達とおしゃべりするの一番ですが、買い物でも良し。

    とりあえず「身体が辛いから寝る」と言って
    休むのどうですか?

    トピ内ID:426a58bbf3e6f6b2

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    いまさらですが

    しおりをつける
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    tommy036
    結婚当初から嫌いなのに子供がふたり。
    これがよく分かりません。
    あなたもそれに応えていた・・・

    仮面夫婦というやつでしょうか?
    なぜ、夫は嫌いなひとと結婚したんですか?
    あなたは、夫が好きで結婚したんですか?

    子供達が良いと言うなら離婚しても良いかと・・・

    トピ内ID:d6712ba6bd614292

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    これからは自分の人生を

    しおりをつける
    🙂
    興範
    自分を苦しめてきた義両親の
    目先に見えている介護の日々

    義両親から守ってくれずに
    今日まで辛い気持ちを分かち合うこともない旦那さんの
    これからを支える日常

    もう心身共に、辛い思いをすることなく
    自分の人生を歩み始めてもいいのでは
    ありませんか。

    離婚するにいい機会だと思います。

    トピ内ID:af1c1c31fbf8f1b4

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