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    発言小町大賞2021
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    🙂
    ライチ
    子供
    同じマンションに、息子と同じ歳2歳半の男の子A君がいます。
    その子は、とても活発で毎日公園に行きます。
    うちは、上の子の幼稚園の送迎状況により、公園に行ったり行かなんだり。

    うちが行かない日が2日ぐらい続くと、うちの玄関をバンバン叩いて
    「今から公園に行くから、一緒に行こう」と誘いに来ます。
    行ける時は行くのですが、いけない時は玄関を閉めようとすると
    勝手に家に入って来ます。「また、明日一緒に公園に行こうね」と約束をするのですが、寝転がり大騒ぎ。
    その子のお母さんに、電話をしても「用事があって外に出るでしょう。その時に連れて来てくれたらいい」と、電話を切られます。
    放置をするわけにも行かず、急いで支度をして、一緒に出て、その子を家に送り届けます。
    そのお母さんからは、ごめんねの一言もありません。
    そして、次の日A君は、呼びにきます。
    一緒に公園まで行く時に、息子が補助輪がついた自転車で行きたいと言ったので
    自転車で行こうと乗ったら、「それA君が乗りたい!」と言い始めA君が息子を押し倒して、自分が乗って漕ぎ出して息子は大泣き。
    A君のお母さんは「貸してくれてよかったなぁ」とニコニコ。
    「貸してないよ!見ていたでしょう?無理やり奪って乗ったんだよ!」と言ったら
    「じゃー息子君も押し倒して奪えばいいじゃん」と言ってケラケラ笑っていました。
    皆さんなら、そんなことできますか?
    A君にも息子にも「帰りは、息子君が乗って帰るから、行きはA君ね。お約束!」と言って
    公園に行ったのです。帰りもきっとA君は、乗ってる帰ると言いだすと思い「ちょっと早めに帰るね」とA君のお母さんに言ったのですが、A君に気がつかれ案の定、乗るーーー!と大騒ぎ。
    でも息子は「僕が乗って帰るって約束したもん」と引きませんでした。
    帰り道、漕いでいる自転車を蹴ってみたり、ぎゃーぎゃー大騒ぎ。
    続きます

    トピ内ID:71ead6fa697a1e60

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    一緒に遊ばなきゃいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    嫌な相手とは関らなくても構わないんですよ。
    ドアを開けずに断れば、家に入られ寝転がられることはありません。
    自転車やおもちゃとられそうになったら「あ、もう帰らなきゃ」。
    そもそも親が暴力?容認というか、あまりにそういう観念がこちらと違う場合は、私なら関りをもたないようにします。例えばですが、私の場合子供たちが遊んでいて「してはいけないこと」をした子がいたとして、親がそれを見て笑ったり何も言わない子とは、進んで遊ばせようとしません。貸して欲しい時にはなんていうのかな?って助け舟出して、ちゃんと言えたら貸してあげるけど、駄々こねるだけの子には何も貸しません。どんどんエスカレートするし、そのうち親がいなかったら子どもを突き飛ばして勝手に使い、家に持って帰ったりされますよ。

    自分の子を守りたいですから、いくら他の家の子が「それを貸せ」と転がってなこうが喚こうが、うちの問題じゃないので放って帰りますよ。子どもからしたら、誰かが騒いだら親は自分の物を貸す、あげる。というのが分かってきたら、どう思うかなぁ。私なら「うちの親は私より他の子が大事なのかな」って悲しくなる。「自分が断りきれない」ことよりも、「自分の子のものを使って他人の機嫌取」することをどう思うのか、子どもがそれをどう思うのかを考えた方がいいのでは。

    トピ内ID:3b2ace62185fd238

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    続き前ですけど

    しおりをつける
    😢
    りんごのり
    逃げましょう。とにかく逃げましょう。
    そういう親が心を改める事はまずありません。
    親が改めない限り、子が改める事もありません。
    つまり関わるだけ時間の無駄。
    まともに話が通じない相手なんですよ。
    トピに書いた内容だけ読み返してもわかるでしょ?

    2歳半ってまだまだ目が離せない時期に
    一人でトピ主宅に来るんですよね?
    母親は電話しても気にもかけてない。
    立派なネグレクトですよ。
    2歳半でそれなら年齢が上がればさらに放置されます。

    親にマナーを教えてもらえない2歳半が
    欲求のまま行動するのは当たり前です。
    腹が立つのはものすごくわかりますし、
    だからかまってあげてとも言いません。
    問題行動があればその場で叱ってください。
    でなければそのうちトピ主息子が怪我します。
    すでに押し倒されたり、自転車蹴られてますし。
    私だったらその場で厳しく叱ってます。

    玄関まで来てもドアを開けてはいけません。
    うちも小学生に来られた事がありますが
    断ったところで
    「どこに行くの?」
    「いつ帰ってくるの?」
    「いつならいいの?」
    「誰と行くの?」
    「僕も連れて行ってくれればいいじゃん」
    ときりがないんですよ。
    断っても同じ日に何度も来るし、
    インターフォンは連打するし。
    行き先が近所だと探し回られたり、
    勝手についてこられたりもします。
    買い物に行くのさえ気が重くなります。

    こういう子の文句を言うと
    「その子も可哀そうなんだからもっと思いやりを持て」
    とか言う人が出てきますが、
    こういう問題は他人の気まぐれな同情で
    解決するほど甘いものじゃないんですよ。
    あまりに来るようなら私なら児相に連絡します。
    マンション内とは言え、2歳半を一人で外出させるなんて
    立派なネグレクトですから。

    トピ内ID:9f7464c6b96606aa

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    付き合わない

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    玄関バンバンしても、開けなければそのうち帰ります。母親には、バンバンしに外に出さないでといいましょう。

    なんで、そんな非常識な親子と付き合うのですか?他に友達作って、お子さんはそちらと遊ばせたらどうですか?

    トピ内ID:0fe91661ffe38c9a

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ライチ
    続き

    ハンドルを持ってガタガタ揺らしたりして
    危ないので
    「危ないからやめてね。行きはA君が乗って行ったでしょう?帰りは息子が乗って帰るからね。」と言っても
    泣き喚いて自転車から離れなく
    困ったな…と思った瞬間
    バッチーーーンと言う音と共に、A君が倒れたのです。
    なに?何が起こったの!と思ったら
    A君のお母さんがA君のほっぺたを叩いたのでした。
    A君は大泣きで、お母さんはA君を抱えてスタスタと帰ってしまいました。
    その後、他のお母さんたちに私は仲間外れにされています。
    私が悪者になってしまいました。
    こんなことってありますか?
    あまりにも理不尽過ぎて、「自転車を貸さないほうが悪いの?」と言いに行ったのですが
    「貸してくれたらいいやんか!」とA君のお母さん。
    「A君も自分の自転車があるでしょう。何故、息子の自転車ばかり乗るの?」と聞いたら
    「気に入っているからしゃぁない」との事で
    その後、駐輪場に置いてある息子の自転車を勝手に乗って公園に行く姿を度々見ます。
    息子が乗りたい時に乗れるように、施錠をしたらA君のお母さんから、文句を言われました。
    なので、うちの玄関の中にしまうようにしたら
    「息子君の自転車がない!どうしたの?」とA君が玄関をバンバンと叩いて叫んで来て
    うちの隣の年配のご婦人から「やかましいのだけど、なんとかして!」と電話がくるありさま。本当に、気が滅入ってしまいました。

    もう、息子に我慢をさせて、勝手に使ってください…という状態にした方がいいのかなと
    悩んでいます。
    幼稚園は違う園なのですが
    小学校から一緒なので…とても気が重いです。
    マンションは分譲なので、引っ越しは考えられません。
    小学校受験をして、逃れるしかないのかな。

    トピ内ID:71ead6fa697a1e60

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    ご主人にガツンと断ってもらう

    しおりをつける
    🐤
    クロちゃん
    なめられていますね。

    ご主人が休みの日に相手宅へアポ無しで伺い、とても迷惑している、自分の子供の面倒をしっかりと見なさい、と相手のご主人に伝えるのがベターです。

    私なら…相手の子供がドンドン扉を叩いたら児童相談所へ通報します。
    母親がネグレクトなので、と…。
    ご主人からも言ってもらえればいいのです。
    次こんな事したら、即児童相談所通報だよ、と…。

    トピ内ID:42a8f6621c4948f2

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    付き合わなきゃいい、ドアを開けなじゃいい

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    相手が子供でも、ドアを開けなければいいし
    ドアを開けたところに座っていても、放っておけばいいし
    親に連絡して迎えに来なければ児相か警察に電話すればいい。
    相手の価値観がおかしい人と分かっているのに
    子供が自転車取られて、怒って仕方ない
    日本語が通じない人なのだから

    どうにか温厚にやる方法なんてない
    逆上されるかもしれないけど、付き合いません、無理、で終わりですよ
    理由もいらない、なんでと言われても、無理、で終わり

    トピ内ID:255b6b7cd1fab8a2

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    全力で逃げる

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    もう玄関をどんどんされても、
    絶対に開けない。
    応対もしない。
    完全無視。
    無視してもずっとそこにいるようなら
    警察に
    『どこかのお子さんが玄関前に居座って大騒ぎしている 何とかしてください』
    と通報。
    もう来なくなるまで何度でも通報。

    穏やかに付き合っていける方法なんて、模索してはいけません。
    親子ともに、ノーマルな感性は持ち合わせていないのですから、
    排除するしかありません。
    もっと入り込まれて、生活丸ごと壊されたいですか?
    罪悪感をもたず、淡々と徹底して避けましょう。
    お子さんはそのような親に育てられておかわいそうですが、
    そのこの人生にこちらは責任持てないのですから、
    いい加減に付き合わず
    ばっさり切る以外ないのです。

    トピ内ID:88f8acde6ab1a605

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    なんでA君につきあうの?

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    >うちが行かない日が2日ぐらい続くと、うちの玄関をバンバン叩いて
    「今から公園に行くから、一緒に行こう」と誘いに来ます。
    >行ける時は行くのですが、いけない時は玄関を閉めようとすると
    勝手に家に入って来ます。「また、明日一緒に公園に行こうね」と約束をするのですが、寝転がり大騒ぎ。
    >その子のお母さんに、電話をしても「用事があって外に出るでしょう。その時に連れて来てくれたらいい」と、電話を切られます。
    >放置をするわけにも行かず、急いで支度をして、一緒に出て、その子を家に送り届けます。
    >そのお母さんからは、ごめんねの一言もありません。
    >そして、次の日A君は、呼びにきます。

    A君はまだ2歳半でしょうが、十分迷惑行為をしていますね?

    どうして玄関を開けて受け入れるのでしょう

    閉ざしたままの対応でいいし、もちろん一緒に遊ぶ必要もありません

    つきあわなくていいんです

    乱暴までするA君は息子さんの友達でもなんでもなく、単に一緒のマンションに住む迷惑なご近所さんに過ぎません

    お子さんを守るべき親のトピ主さんが、A君に振り回されすぎです

    トピ内ID:174fbb6203b945da

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    一度

    しおりをつける
    😨
    ひじきの母
    トピ主のご主人と、相手のご主人、さらには管理人さんなどの第三者を交えて、きちんとお話し合いをした方がいいと思います。

    遊ばない、付き合わない、だけでは対処出来ない相手ですよね。
    玄関先まで押しかけてきて、近隣にも迷惑が掛かっているのですから。

    自転車を勝手にって…泥棒と同じだし、壊れたりしても責任も取ってくれなさそう。

    トピ内ID:77ba78a6bdc1ec98

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    逃げて〜

    しおりをつける
    😨
    伊佐美
    引っ越しはできないとの事なので、もう無視するしかないです。
    他のママ友やご近所さんに根回ししてスルーです。
    A君ママに「無視された」とイチャモンをつけられない様に
    目があったら「元気に笑顔で」最低限の挨拶のみする。
    近所で遭遇したら、用事を思い出したていでフェードアウトしましょう。

    自分の物を勝手に使われるのをお子さんにず〜っと我慢をさせるのですか?
    今からお子さんを守ってあげないと(自分を守る術を教えてあげないと)、
    小学生になった時にジャイアンとのび太の様な関係になってしまいます。

    相手は侵略してくる宇宙人です。話は通じません。
    「A君が可哀想かな」と思う気持ちを持ってはいけません。
    頑張って逃げ切ってください。

    トピ内ID:1edf22f744564f52

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    管理会社に連絡を

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    相手も同じマンションで、また度重なる騒音でお隣さんへも迷惑をかけているので管理会社に連絡しましょう
    勝手に自転車を乗り回すなんて窃盗です
    乗らせるのも不快ですが、その自転車に乗って事故でも起きたら責任とれませんよ
    2歳の子供を放置されて迷惑だし、こちらも取り返しのつかない事態になってなからでは遅いです
    迷惑住民の苦情を申し立てて良いと思います

    トピ内ID:42b9590cfded7b70

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    常識が通用しない相手

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    まともに対応しても無駄ですよ。
    息子さんに我慢させるなんて絶対ダメです。
    相手のご主人はどんな感じですか?一度ご主人から相手のご主人に話は出来ませんか?
    それと、とにかく関わらない。
    ただでさえ大変な2歳という年頃。それが親がまともでないときたら、いくらその子に言い聞かせても聞く訳ありません。
    人の自転車勝手に乗るのは窃盗。
    電話しても引き取りにこないならネグレクト。
    通報でいいんですよ。
    「勝手に乗るなら窃盗で通報します」
    「引き取りにこないなら児相に通報します」
    と言うしかないです。

    トピ内ID:0fe91561ffe38ae7

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    大変だな…

    しおりをつける
    🙂
    さなみ
    小学生になってしまえば、私は大丈夫だと思うんです。小学生になれば、家が近所でも息子さんには他のお友達が出来ます。相手も然りです。遊ぶ友達を選ぶようになり、気の合う仲間と遊ぶようになります。
    でも、そこまでの数年ですよね…。
    Aママは人前で平気で子どもを叩く人ですから、この人に寄り付く人は同じ考えの人だろうし、そんな人は数人いるんだろうと思います。また逆に、この人と距離を置く人もきっといると思います。
    お相手親子の行動は、今の世の中なかなか容認できる事ではありませんよね。
    トピ主さんは自分が間違ってない事を信じて、我が子の教育に力を注いでください。
    この親子と距離を置くには、理不尽ですが、トピ主さん親子が色々ガマンの日々を過ごす必要もあるかなぁ。相手が悪いのにバカバカしいとは思います。持ち家を持つとご近所さんを選べません。しばらくトピ主さん親子が留守にするよーにしたり、行動を別にする必要がありそうです。
    恐らくですが、相手母は、自分も同じように育ったのです。あまり構われず、叱られる時はいきなり叩かれ、愛情を感じずに育ったのでしょう。自分が育ったようにしか子育て出来ないタイプなのです。
    そんな人と同じ歳の子を持ち、近所に住んでしまった。
    運命だと思って、あと数年過ごすしかないかと思います。
    同じ境遇の人は世の中多いですよ。
    何とか頑張って下さい。

    トピ内ID:1969c2ba74873982

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    その状況で

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    A親子ではなく、主さん親子が周りのお母さんたちに仲間外れって普通ないと思いますが…。

    誰だって日々の言動で、A親子が非常識とわかるし、子供をそんなので叩くのも普通にひくし。

    元々あまりA親子以外のお母さんたちと交流なかったんですか?

    うるさいとお隣の方に言われたら「本当にうるさいですよね。うちも本当に困ってるんです」と答えるかな。

    自転車は家にしまっておいて、バンバン叩かれても絶対開けなきゃいい。

    私なら…ですが、下の子は私立小に進学させるかな。経済的に難しいなら、小学校に相談してクラスは毎年離してもらう、放課後はお稽古と塾で暇な日は作らないで、中学受験で学校分けます。

    トピ内ID:2fa83221c52e9a6b

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    子供を守らないで子育てといえますか?

    しおりをつける
    🙂
    子供はいつも被害者
    あえて、キツく書きますが情けないですね。

    息子さんを守れるのは主さん達親御なのに。

    周囲に嫌われたくないからハッキリ言えない、行動できないだけで、息子さんのことを考えていると言えますか?

    誰にも嫌われたくないと思っているのは周りには分かります。そういう人は蔑ろにされても、どんな扱いをされても強く出てこないのを周りは知っています。

    >もう、息子に我慢をさせて、勝手に使ってください…という状態にした方がいいのかなと
    悩んでいます。

    情けなさ過ぎます。

    しっかり子供を守って下さい。

    >その後、他のお母さんたちに私は仲間外れにされています。

    これが嫌だから迎合しようとしている訳ですよね。

    同じ幼稚園のお母さん達とは交流ないのですか?だから、狙われるんですよ。

    愚痴ってないで頭を働かせて、子供を守りましょう!

    トピ内ID:03991b2e460d4060

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      大変ですね

      しおりをつける
      🙂
      竜胆
      ご近所にこんな親子がいてお気の毒です。それにしても、2歳なのに、1人できたりするんですね。

      小学校は校区外の小学校は近くにないですか?
      越境通学できませんか?

      他の方も書いていますが、
      とにかく、玄関開けない事ですね。
      開けるにしても、ドアチェーンをして開けるとか、自転車も家に入れとくほうがいいと思います。

      幼稚園いく様になると、少し状況がかわるかな?
      これから寒くなって外遊びもへると思うので、上手に距離を置いて離れていきましょう。
      それにしても、本当に常識あるほうが嫌な思いして、非常識なほうがまかり通るんですね。
      状況が良くなるといいですね

      隣の人には、うちも困っているので、Aさんに言ってくださいと。

      トピ内ID:f6ac28c5b2d67eb3

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      息子を守るための手段を色々と考えて実行しています

      しおりをつける
      🙂
      ライチ
      読んでくださり、コメントをくださりありがとうございます。
      参考、実行させていただきますね。
      文章で思いを伝えると言う難しさ、身に染みます。
      A君は、まだ2歳半の小さな子供です。
      玄関の戸をバンバン叩くのはいけない事とその都度教えないと…と思って出ていました。
      でも、私だけではなく、親もきちんと教えないと言う事を聞かないと言う事がわかりました。なるべくA君親子と接点を持たないために
      今までも、色々と行動をしていますよ。上の子の幼稚園の送迎の際、違う公園で遊んで帰って来るとか、ちょっと遠くまで買い物に行ってみたりとかしています。
      A君の家が1階でうちの駐車場が丸見えなので、帰ってきたのがわかるのです。
      待ち構えていたかの様に、エントランスに出て来る事もあります。
      危ないからやめて!と親にも言っています。
      「自転車を勝手に使ってください」というのも、当然、息子を守るためですよ。
      自由に使わせれば、息子が乗りたい時に、A君が乗る!と言っても
      いつも使ってるでしょう。今日は息子が乗るからA君は自分の自転車に乗ってねと言えるでしょう。
      でも、息子の自転車で怪我をされたら、これまた大事になるので、家まで持って帰ることにします。ここ、盲点でした。御意見をありがとうございました。
      仲間外れなんて平気です。
      ただ、何故、私が悪者になる?と思っただけです。
      息子は他に遊ぶ子もいますし、私は幼稚園のママとも仲がいいです。
      その公園にも仲の良いママたちはいます。
      なので、時々行くのですよ。いなかったら、絶対に行きませんから。
      でも、A君が行く公園は徐々にフェイドアウトにしていきます。
      上の子が国立付属の幼稚園に通っているので、息子も同じ園を考えています。
      この際、今、年少の上の子も付属の小学校を受験させようかと主人と話しているところです。

      トピ内ID:71ead6fa697a1e60

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      トピ主のコメント(10件)全て見る

      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      ライチ
      コメントをありがとうございます。

      管理会社にはお隣のご婦人が言ってくださり
      管理会社の方に呼び出され、話をしてきました。

      他の世帯からの、A君の家への苦情が絶えない様で、
      A君の家に伝えたところ、ご主人が物凄い勢いで怒鳴り出したそうです。
      「子供がすることだから仕方ないだろう!我慢をするのが近隣へのマナーだ!」とか。
      話し合いにならなく管理会社も困っているとのことでした。
      エレベーターにA君が1人で乗り込んできたりとか、駐輪場で他の人の自転車のペダルを手で漕いでいるとか。
      駐車場にビニールプールを置いて、自分の家からホースを引いて水を貯めて1人で遊ばせていたこともありました。
      お節介と言われても、流石に放っておけません。
      管理会社の方と児童相談所に相談に行く方向で調整しています。

      トピ内ID:71ead6fa697a1e60

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      トピ主のコメント(10件)全て見る

      正論では解決できない

      しおりをつける
      blank
      ロビンソン
      2歳の子をよそのお宅に一人で行かせる時点で要注意な親ですが、
      普通幼児が駄々こねたからって頬っぺたを叩きますか?それも倒れるほど強い力で?
      ネグレクトに身体的虐待。児相に即連絡すべき内容だと思いますよ。
      仲間外れはきっとA母が自分の都合のいいように周りに愚痴った結果だろうけど、
      これだけ問題のある人は必ず他の親ともトラブルになるから、
      黙っていてもいずれ汚名は雪がれると思います。

      自転車1台でこんなにストレスを感じなきゃならないなら好きにしてと
      思わず言いたくなるのも頷けますが、それはやったらだめなやつです。
      ここにきてまだトピ主さんは正論で対抗できると考えているようだけど、
      自由に使わせれば息子が乗りたい時に反論できるなんて考えは甘いです。
      それで引き下がるような子なら最初からトラブルになりません。
      反論しないと所有者が乗れない事がそもそもおかしいんです。
      ここでA親子に好きにやらせるのは、終わりのない無心を自ら許すのと同じ。
      息子を守るどころか、嫌な思いをさせ続ける事になりますよ。

      玄関を開けるのも悪手ですが、相手が2歳なら無視できる大人の方が珍しいです。
      それでも開けてはだめ。かと言って自宅を往復する間に何かあっても困るので
      夫や管理会社を介入させて何としてでも一人で来るのをやめさせてください。
      2歳の子が怪我するかもしれない状況を放っておくわけにはいかないし、
      何かあった時トピ主さんのせいにされるリスク対策の意味でも重要です。

      小学校受験もいい案ですね。離れられるとこはできる限り離れるのが賢策です。
      成長してお互い別の友達ができたら改善するとは限らないし、まずしません。
      そもそも問題行動が多い子は友達作りが難しい上に、トピ主さんたちは同じマンション。
      自分の意のままになるトピ主さんの子への執着をむしろ強める可能性の方が高いです。

      トピ内ID:b698df0fbcdce003

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      はなこさんに同意

      しおりをつける
      🙂
      名取
      ドアを開けない。
      開けるまで居座るのなら、警察と児相に通告。
      それを淡々と続けるだけ。

      クレームも全て無視。
      話しかけられても、無視か携帯で通話するフリか、親や旦那と一緒に出る。

      とにかく、全部無視。
      ドアの向こうで何かされる、外で絡まれるのなら、即警察か児相。
      それを繰り返す。

      結局、トピ主は相手に合わせてるんですよね。
      応答してるし、自転車も貸すハメになるし。
      約束なんて無意味。
      守るわけない。
      自転車は家に入れて一切見せない。
      車に乗せて遠出して、遠出した先で使う。

      小学校受験できるレベルなら、その子がターゲットを移すまで、ホテルや実家とかに滞在できませんか?

      今まで応じてしまってるから、つけ込まれるんです。
      空気の様に、全てスルーし、警察や弁護士など、出るとこ出る、くらいの強気でなければ、対応できませんよ。

      トピ内ID:0a0536863acea310

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      主が舐められてる

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      🙂
      Misaki
      いい加減にしろよって怒鳴り散らす勢いでいってください。相手は主たちを舐めてるんですよ。
      そんな非常識な家族許さない方が身のため。縁切った方がいいですよ。周りになんて言われようが強気で行くべき

      トピ内ID:fbea9b80f41293c8

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      2歳で危ない

      しおりをつける
      🙂
      まま
      「旦那にすごく怒られたから責任とれない」

      いいましょう

      その人の行動どうかしてます。

      トピ内ID:e38e0a85ca69068a

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      考えてみました

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      😱
      マック
      困った親子ですね。
      心中お察し致します。

      自分がもし被害に遭ったら、と考えてみましたが、そうですね、第三者がいるところのみで関わるかな。やりとりが他の人に聞こえるように。
      お互いだけの場合は、極力関わらない。
      誰かの目があれば、少なくとも自分が窮地に陥らないかな、と。
      自転車の件は、メーカーとか品番教えるとかで、同じの買わはったらどうですか? と言うとかでしょうか。

      家に押しかけて来たら、遊べないのごめんね、とドアを開けずに諭しつつ、マンションの管理人さんに来てもらって保護してもらうとかは出来ませんか?

      とにかく危険な親(子)なのは間違いなしです。
      いや、普通に2歳の子を勝手によその家に行かせませんよ。というか、勝手に外に行かせないと思います。危ないじゃないですか、という私の考えがおかしいのでしょうか。
      そんな親子を目の当たりにすると、自分の感覚が一般から逸脱しているのかと考えてしまいますが、多分大多数の親は未就学児を一人でフラフラ外出させないと思います。小学生で、一緒に遊ぶ約束してるとかならまだしも。というレベルのことを平気でしてはる。
      私からすると怖すぎです。

      トピ主さまのお子様に危害が及びませんように。

      トピ内ID:ad785a7ee3847657

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      管理組合に報告して

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      🙂
      我慢して良い事は無い
      「A親子に迷惑している。Aが幼児で、安全のために対応してきた結果がこうなってしまった。もうお互いの話し合いで解決出来る状態ではない。今度何かあれば警察、児童相談所に報告するつもり、ご近所には迷惑をかけるかも知れないがご理解頂きたい」

      同時に、日付けとされた出来事を纏めた報告書を一緒に提出。

      後、仲間外れにはされて無いと思います。ただトラブルの渦中にある人には近づきたくないってのが本音でしょうね。「今度は自分がA母の標的にされたら困るし」の保身だと思いますよ。

      文句を言われたお隣さんにも事情を説明しておきましょう。それでも文句を言われたら「Aさんに言ってくださいな」で終わらせる。

      根回しを済ませたら後は実行するのみです。もう穏便に済ませる、の域は越えていると思ってくださいね。

      トピ内ID:2f40f9ec991c8276

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      警察と児相に

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      🙂
      パピコ
      他の方も仰ってますがつきまといで警察に放置子で児相に相談していい案件かと思いますよ。
      今の状況では警察は何もしてくれないとは思いますが相手の子が怪我をした時に関係ないのにトピ主さんのせいにされてはたまりませんから困っているという相談実績を作っておかれたほうがいいかも。
      2歳の子供をマンション内の共用部分に1人で放置しているなんて、転落事故なども考えられますから本当に怖いです。

      児相には相談できるレベルだと思いますが現状で児相から相手親子に接触が行くと間違いなくトピ主さんが連絡したと思われるでしょうからそこは覚悟が必要かも。
      「私の家のまえであれだけ大騒ぎしていたらそりゃ近所の誰かが連絡するでしょ」としらばっくれるのもありですが。

      トピ主さまからの文章のみですので憶測になってしまいますが発達に何らかの問題を抱えたお子様なのかもしれません。
      2歳半ってやんちゃな時期ではありますがそれはちょっと酷いです。
      そして親がそのような態度なら他でもかなりトラブルを抱えているのではないでしょうか。

      上手く解決できることを願っています。

      トピ内ID:20585f6208f21eb4

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        関わらないに尽きる

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        🙂
        はなんこ
        トピ主さんもしっかりとしたお母さんのようで、
        キツくは言えません!穏便に~、ってタイプじゃなくてよかったです。
        完全無視これに賛成です。
        玄関先で暴れたら通報ですよ。
        児相にも連絡したらどうでしょう。
        お隣には事情説明をしましょう。
        やめて欲しいと話しているが聞き入れてくれない事もね。

        この手の話を聞くと思うのです。
        困ったママさんって、変なママ達判別機です。
        当事者でもなく、偏った話を鵜呑みにして仲間はずれにする。
        そんな変なママ達をこちらが何もしなくても判別できてラッキーでした!

        トピ内ID:6a475698ddf59eb2

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        今は録画が効果的

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        🙂
        冬眠リス
         子どもの守り方は他の方のレスの通りだと思います。玄関ドアをバンバンたたくタイミングってある程度分かりますよね。そのときだけでも様子が分かるようにビデオカメラを置いたらいいと思います。

         夫はもちろん、隣人、管理人さんなど味方を増やすには、現場映像を見せるのが一番です。

        トピ内ID:0fde8061ffda3933

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        行政に早く繋いであげて

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        🙂
        カレー鍋
        その子は助けが必要な状態ですね。児童相談所と役所に状況を伝えて助けてあげてほしいです。

        話の通じない保護者の愚痴を言っても、何にもならないんじゃないかと思いますよ。
        子供を持つ人全員が我が子のために動けるわけではないんです。たぶん、あなたの隣人も「そういう人」なんです。
        でもそれは幼い子供のせいではないですから。公的機関には助ける能力と義務があるので、通報をためらう理由はないです。

        あなたのお子さんは心配いりませんよ。あなた方両親が全力で守るでしょ?

        トピ内ID:3bbdcc060d42378c

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        私の経験より

        しおりをつける
        😉
        朧月夜
        まず小学受験をおすすめします。

        そんなに荒れてもいない(笑)、むしろ落ち着いて住みやすいとされる地域在住ですが、それでも子供を含めてのご近所付き合いはしんどかったので、まあその他の理由もありますが、私立附属に幼稚園から通わせました。大正解でした。

        まだお子様が3歳ですよね、
        なので、近所付き合いなんて、学校が違えば本当に薄ーくなって行きます、デクレッシェンドしていきますよ。
        主様は、小学校が受験で選べる地域・環境で良かったじゃないですか。

        うちは、幼稚園に合格したとたん、ご近所のママたちから四面楚歌でしたが、にこやかにお上品に会釈してやり過ごしてました。そのくらいのお気持ちでいらしてほしいです。
        ほんと、頑張って受験されて下さい。

        トピ内ID:ee0ad18a0b34556c

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        レスします。

        しおりをつける
        🙂
        のん
        トピさん、お疲れさまです。
        早速ながら、
        管理会社のかたと児童相談所にいらっしゃる、とのこと。
        重ね重ね、本当にお疲れさまです。

        トピさんもわかっておられることとは思いますが、
        くれぐれも、相手の家の者に児相に行ったのが、管理会社の人と、トピさんであることが露見することのないよう、関係する方々にしっかり自覚をもってもらうようになさって下さいませ。
        本当に僭越ながら、
        昨今のいろんなことを想うと、逆恨みが一番難儀なことです。

        どうか、近い将来トピさんや近隣の方々に安心感のある結果が得られることを当方も心から願っております。

        トピ内ID:fca6fa85d85fe213

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