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    浮気をされるんじゃないかと不安です。

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    🙂
    あかさ
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    付き合って8ヶ月の彼がいます。
    お互い30歳前後です。
    私は彼と付き合う前の去年離婚しました。
    離婚の原因は相手の不倫です。
    不倫相手は2人居て、1人が職場の後輩でもう1人の相手は私と共通の友人です。

    離婚の事は今の彼も知っています。
    不倫されて…と内容も話してます。

    この過去があり、今の彼に対して浮気されたらどうしようと不安になってしまいます。
    不安に思う点は以下です。

    今まで彼のLINEの通知がメッセージが出る表示だったのですが、数日前に「新着メッセージがあります」の表示設定に変更されていました。
    私が彼のLINEをチェックしたり通知を見たりした事はありません。
    たまたま見える文字で何かの文章がいつもの表示と違ったのでよく見たら「新着…」になっていました。
    まじまじと見たのはその時が初めてです。

    職場で仲のいい女性が居るようです。
    シャンプー何使ってる?という話をしたり、お菓子のおまけのシールをよくくれるとか、ゲーム機を職場に持ち寄って一緒にゲームしているらしいです。

    同性の仲のいい同僚と3人でよくボイチャをしながらゲームをしています。

    彼の普段の態度や性格から浮気はしないタイプだと思ってはいますが、元旦那の状況と似ていて不安が拭えません。(元旦那と共通の友人とはゲームを通じて仲を深めてました)

    それとなく不安である事を伝えていますが、その度に「そんな訳ない」と笑われてしまいます。
    疑ったり、浮気しないでね?と声をかけると逆効果かなと思い、探ったりする様な事は言わない様にして、どうしても我慢が出来ない時は「あなたは浮気する様な人じゃないから信じてる」と伝える様にしています。

    自分の不安を拭うにはどうしたらいいでしょうか。
    彼の事を信じているのに不安が頭をよぎる自分が嫌です。

    トピ内ID:0a09f7f897aac527

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    極論を言ってしまえば浮気を絶対にしないなんて人はいない

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    1人1人耐久値の違いこそあれ恋愛感情を持っている限りそこからは逃れる事は出来ない(トピ主さんが逆の立場だってあり得る)
    だからそんなどうにもならない事を気にするよりも彼氏さんがいるのだから毎日楽しく暮らしたらどうですか?
    勿体ないと思います。
    人生長いようで短いかもしれませんから。

    >自分の不安を拭うにはどうしたらいいでしょうか。

    そりゃ私も浮気されたらショックですし酷く落ち込むでしょう。
    ただ起こってもいない事で不安を感じる事はありません。
    もしそうなっても私は立ち直れると信じているからです。
    私は1人になったらなったで楽しく生活出来る基盤がありますから。
    トピ主さんだって去年離婚でもう8か月の付き合いの彼がいる訳でしょ。
    その時はまた新しい出会いに期待すればいいのでは?

    トピ内ID:7f89ce66f4e90875

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    依存しない

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    恋人に依存するのを止めましょう。
    寄りかかってるから支えが外される可能性に怯えるのです。
    また依存癖ある女性はナメられます。
    「こいつは俺から離れられないし浮気してもいいか」と思われますよ。

    「どうぞご自由に。でも浮気したら問答無用で捨てるから」
    このくらいの気持ちで関係の手綱を自分で握ってください。
    そうすればどこに行くか分からなくて不安になる事は無くなります。

    トピ内ID:b85679716b937fc5

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    浮気されてないうちから考えるだけ無駄かと

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    浮気されてなうちから、浮気の事ばかり考えてる付き合いって楽しいですか?

    そんな不安なら、彼氏は作らなきゃ良いのにと思います。

    不倫されて離婚したのが去年で、もう新しい彼氏って、傷が癒えてない人が取る行動じゃないですよ。

    せっかくお付き合いしてるなら、浮気の心配より楽しい事を考えたら?

    心配したって、浮気される時はされるんだし、だったら日々楽しい事考えて呑気に過ごした方が良いですよ。

    トピ内ID:ca87c690bc4ec840

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    えーと。

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    それとなく不安である事を伝えるって、重たい恋人だなぁと言う印象です。
    100%絶対に浮気をしないと言い切れる人なんて、この世の中に居ないでしょう。
    あなたの事を信じている、なんて日常生活で使う事なんてないしね。
    何と言うか、ドラマみたい。


    黙って信じる他ないよ。


    と言うか、昨年離婚したばかりなのに、そんなにすぐ恋人って欲しくなるものなんですか?
    そこに驚きました。

    トピ内ID:11290433e9a6ac1c

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    自分の不安は自分で解決する

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    相手に依存して、相手の行動をコントロールする事で不安を解消しようとしない。

    相手の言葉に縋って、何度も確認作業をしない。自分の安心のために相手に負担をかけない。

    終始オドオドして、過去の浮気されてトラウマだとか言う人は、相手の負担になってどのみち他に自立した素敵な女性をみつけて別れられる。同時進行されて別れられる可能性が上がる。
    結果、自分の自己憐憫にひたる行動が相手を追い詰めて責めて、相手が他の女性に魅力を感じるように誘導してしまう。

    前向きで明るく、自立してる女性が居たらそちらの方が魅力的に思うでしょう。
    自分の彼女はウジウジ、ジメジメ、いつも浮気してないかをジトッと見てる。疲れるし魅力がない。

    トピ主さんに必要なのは、不安を表に出さず、相手をコントロールしない強さ。それにはまずはメンタルを立て直して下さい。
    メンタルが崩れたままだと、自分で自分をコントロールするのも難しい。
    益々不安になって依存するの悪循環。

    悪循環の先に幸せは有りません。
    幸せは自らの努力のみで掴み取れます。
    他人が与えてはくれません。
    他人に解決させようとしない。
    自分で自分をコントロールするしかない。

    トピ内ID:5d24a87c695c8613

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    もし私があなたの彼の立場なら…

    しおりをつける
    blank
    スパイス
    私が交際を始めた男性がバツイチで、離婚理由が前妻の浮気で、その心の傷が癒えないからと私に不安をぶつけられたり「あなたは浮気する様な人じゃないから信じてる」と言われたら、重くて別れます。

    あなたのその不安は自分でどうにかすることです。
    滅多にないとしても不安だと言われたり「あなたは浮気する様な人じゃないから信じてる」と言われるのは重たいです。

    私はある事件に巻き込まれて男性不信になりました。
    男性不信を自分で払拭できるまでは誰とも付き合いませんでした。
    初交際は36歳です。
    そういう不安みたいなのって自分でどうにかするものではないですか?

    ちなみに、私の夫はバツイチです。
    前妻の浮気が繰り返されたことが原因で離婚しています。
    でも夫は私と付き合うことで不安だと口にしたり、「あなたは浮気する様な人じゃないから信じてる」なんて言いませんでした。
    言わないのが普通のことだと思います。
    夫がそういうことを言う人なら別れています(理由は重いから)。
    そういう不安ってね、言われる方は本当にストレスなんですよ。
    それが原因で他の異性に気持ちが移ることは珍しくないと思います。

    あなたの不安を拭う方法なんてありません。
    あなたの心に合った払拭方法があるはずで、それは誰にも分からないから「そんな方法はない」と書きました。
    浮気される不安があるうちは誰とも付き合わない方がいいです。
    あなたは不安を抱えながら付き合って幸せじゃない。
    不安だと言われる相手は幸せじゃないしストレスで、どちらも幸せじゃない交際です。
    仮にあなたが不安を伝えなくても、あなたの言動で不安は伝わるんですよ。

    トピ内ID:69dabaef699568f9

    ...本文を表示

    まだ8ヶ月の関係

    しおりをつける
    blank
    なろ
    不倫で離婚なさったとのこと、それだけ傷ついたならトラウマでしょうね。
    敏感になるのも仕方ない部分もあるでしょう。心中お察しいたします。

    ただ、現実的に仕事をしている彼が女性との関わりをゼロにするのは無理ですし、
    それはプライベートでも同様ですよね。
    それはわかっていらっしゃるでしょうけれど、関わりがあると不安なのもどうしようもないのでしょうね。
    「信じてる」と伝えるのも良いのですが、まず何をもって信用に足るのかを考えてみてはいかがでしょうか。
    例えば女性とボイチャしながらゲームするにしてもどこが不安なのか、掘り下げてみては?
    職場で会う女性とプライベートな時間を使っているのがアウトか、それともゲーム内で女性2人きりになれるのがアウトか?あなたがプレイを見れるならいいのか?
    他にも、職場の女性とは嫌として、リアルで会えない女性とゲーム内で2人きりはよいのか?
    ゲーム以外にも、女性と会う時にどうしてくれたら信用できるか?女性と会わなくてもどういう行動で不安になるか?
    キッチリ線引きしなくてよいので、セーフとアウトに当たるものを考えてみてはいかがでしょうか。
    「一線を越える行動」がはっきりすれば、彼も「あなたが不安になるからこれはしない」「あなたが安心できるからこうする」と行動がとりやすいのではないでしょうか。

    まだ交際8ヶ月です。信頼関係を築く努力をお互いにして、相性を確かめる期間です。
    一生をともに歩める人と結ばれますように。

    トピ内ID:cf73a4ad145a7241

    ...本文を表示

    表示はアプデで勝手に変わりました

    しおりをつける
    🙂
    合理主義
    >今まで彼のLINEの通知がメッセージが出る表示だったのですが、数日前に「新着メッセージがあります」の表示設定に変更されていました。

    これ、私のスマホも勝手にそうなってました。
    私は何にもいじってないので、スリープ中は内容が見れないようにアプデで変更されたのかな、と思います。

    トピ主さんは浮気されたくないばかりに自己保身に走ってるんだと思いますよ。
    「いつ浮気されるか分からない不安にさらされ続ける」のがストレスだから、浮気の兆候(らしきもの)を見つけて「ほらやっぱり!」って安心したいんでしょう。

    そんなに信用したくないなら別れた方が良いと思いますけどね。

    私から言わせれば、不倫された立場で離婚したのに、数か月程度でもう次の彼氏作ってる時点で、トピ主さんが自立してない(男性に依存するタイプ)なんだろうな、です。

    トピ内ID:59d94192656e6e6f

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    ごめん、男性目線で感じたこと

    しおりをつける
    blank
    くま2
    怒られるかもしれないけど不倫や浮気ってする側の男性が悪いことは大前提だけど、される側にも傾向があるのかもしれない。
    浮気を繰り返す男性もいるんだとけど「浮気される」を繰り返す女性もいることも事実なので。
    なので男性側の原因もさることながら女性側も原因も考えていかないと解決にはつながらないのでは?

    トピ主さんと彼のお付き合いと彼の他の人たちのとの交流から感じたのは彼はトピ主さんといるよりも他の人(同僚女性)といたほうが楽しそうだという事。
    もちろんここで書かれていないトピ主さんとの楽しい様子もあるのかもしれない。

    何となくだけど彼目線でのトピ主さんとのお付き合いは単に「浮気しないでほしい」「お別れしないで欲しい」に終始したお付き合いにしか感じない。
    それに対して他の女性との交流の方が楽しそうだという印象。
    関係性が違うのでという事もあるのかもしれないけど単純に人は楽しい方に進んでいくという事。

    世の中現実的に「浮気をしないで欲しい」と強く告げてくる女性に対して浮気をしないと心に誓う男性は稀だと思う。
    むしろ、信用されずに絶えず監視の目を光らせてくる女性との交際に疲れてしまう男性の方が多いのでは?

    正直、トピ主さんの彼を想像するなら「彼はトピ主さんとお付き合いをして楽しいのか?」という疑問だけ。
    だったら最初から一緒にいて楽しい相手とお付き合いを模索したほうがいいと思うよ。
    お付き合いをしたからといって必ずしもトピ主さんとのお付き合いを継続しなければならないという感覚はむしろ不自然なので。

    元ご主人も近い感じだったのかな?
    トピ主さんの嫉妬や束縛、行動制限から逃れるために浮気などに走った可能性は感じるので。
    このままではトピ主さんは誰とお付き合いをしても同じことになるように思う。
    彼に限らず自分のお付き合いを見直す必要があると感じるのは自分だけ?

    トピ内ID:541f877c6426c1a9

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    いや・・

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    いくら不幸な身の上話をしてても関係ないですよ。
    そりゃ聞いてる時は、そうなんだ、大変だったね!とは思うし言いますよ。
    でもそれはあくまでも他人の話ですから。

    自分が浮気や不倫で離婚したから!と相手に誠実さを求めても意味が無いというか。
    する人はするし、しない人はしないだけの話です。

    表示が変わったのも、主さんがいつか見そうだな!と思ったからでしょう。

    去年離婚して相当な傷を負った割には早々に彼氏を作ってるのですから主さんの心理もイマイチ分かりませんからね。

    別に彼は主さんと結婚すると決まった訳ではないので自由ですよ。
    それがしんどいなら今は彼氏を作らない事です。

    トピ内ID:691596e36c1d972e

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