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    彼の家族関係について

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    チョコ
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    交際5年程。私の実家は新幹線で3.4時間離れており、現在の住まいは彼実家の近くで同棲中です。とても気が合い、優しくしてくれる彼に安心感もあり、金銭面はしっかりしていて尊敬しています。結婚を前から考えていましたが、私の実家が遠方である、一人娘であるなどから悩んでいました。そんなとき同棲をはじめ、この人と一緒になりたいという思いが強まりました。しかし、そんな彼にも気になるところがありました。以前に結婚するにあたり私に決断をしてもらわないといけない、私実家へあまり帰れなくなるがいいのか?と言われました。彼の実家は彼が中学の時に両親が離婚、母が再婚し、そちらへついたそうですが、再婚父は当初より重病で長くなく、その関係もあり、彼曰く家族仲は冷えていて彼母の老後も父の看取りも関わらない約束をしている。こういうこともあり仲の良い家族のことには疎く、協力はできないかもしれないと言われました。たしかに、私の祖父が敗血症で入院したことを彼に話した時、舟を漕いで寝ていました。彼をみて話途中でやめました。祖父が亡くなった際は彼からはゆっくり休んでというように声をかけられましたが、もっと話を聞いて欲しかったです。しかし彼の複雑な家庭環境と比較され、釘を刺されたような気持ちがありました。最近彼の祖父母が彼実家に来たと言って顔を見せに行ったり、彼母からは米や菓子などの食料を頻繁にいただきます。貰う際に彼は頻繁に実家を訪れており、殺伐とした感じはないし、仲良くみえます。それなのに仲の良い家族のことは俺は分からない、と遠巻きにする彼にもやっとします。また最近発覚したのですが同棲して間もなく片付いてないのに彼母がアパートの位置と間取りを見にきたそう。家族は人それぞれだし、彼からすれば疎遠なのかもしれません。良い人なのだから目を瞑ったほうがいいのか彼に思いをぶつけた方がいいか悩みます。ご意見を聞かせてください。

    トピ内ID:d8f430fd370f074b

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    彼が全て真実を話しているとは限らないけど...

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    単にトピ主実家とは関わりたくない。
    それをストレ-トに伝えると角が立つ。
    だから家庭環境のせいにして納得させようとしている可能性もなくはない。
    ただいずれにせよ今の場所で暮らすつもりならどのみち実家へあまり帰れなくなるのは確かです。

    >貰う際に彼は頻繁に実家を訪れており、殺伐とした感じはないし、仲良くみえます。それなのに仲の良い家族のことは俺は分からない、と遠巻きにする彼にもやっとします。

    確かに冷めているなら実家の近くに生活基盤は作る彼の行動は理解に苦しみますね。
    彼の主張には無理があると思います。

    トピ内ID:ae6d3a2b3cc3a4e7

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    他人の家庭は分からないけど

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    確かに彼の言う事は何かしっくりこないですね。
    そんなに複雑な家庭環境とも思えません。疎遠にしてる様でもないですよね?
    本当に疎遠ならわざわざ実家近くに住まないし、物貰えるからって頻繁に行きません。
    そして何より分からないのは、何故貴女があまり実家に帰れなくなるのですか?
    協力は出来ないって、介護とか?
    彼の家族事情が本当だとしても、貴女が実家に帰れない理由になりますか?
    自分は頻繁に実家に行ってるのに。
    単に貴女の実家と付き合いたくないんだと思いますよ。
    貴女の実家が嫌というより、そういう付き合いが面倒なのでは?
    一人娘だから結婚したらもしかして貴女の実家寄りに生活を考えなければならないかも…と警戒してるかもしれません。
    女性にもいますよ。何かあった訳じゃないのに、ハナから義実家とはあまり関わりたくないと予防線引く人。
    同じ事では?
    彼が嫌なら貴女一人で実家行ってもいいものを、それでは自分が何か言われそうだからでしょうね。
    それに結婚前から予防線張りまくる人とは上手くいきませんよ。
    貴女が実家行く事ももしかしたら介護問題とかも「結婚する前にそう言ったよね?」と話し合いにならないかもしれません。
    目は瞑らずによく話し合った方がいいですよ。

    トピ内ID:39dd715f7de5783c

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    妻側の実家に帰れないって?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    話がよくわかりません。
    彼は自分の親の介護はしないと宣言している、家族と距離をとっている、と言う。
    その上であなたの家族とも仲良く出来る気がしない、ということですよね。

    これはあなたが彼にどれくらい親と関わってほしいかによります。
    正月や冠婚葬祭くらいは付き合ってほしいのか、それ以上なのか。
    で、極端なことをいえば、あなたが親と会うのは自由、帰省するのも自由です。そこに彼は必要ありません。

    じゃあ、彼の親は彼にまかせ、あなたの親はあなただけが判断し行動するというのでよくないですか?

    もしかしたら彼は人への共感というものが欠けているのかもしれませんし、だからこそ彼と彼の家族との間に温度差があるのかも。

    なんにしても、結婚を意識する相手に「実家には帰れなくなるよ」というくらいですから、もう少し真意を聞いてみては?

    トピ内ID:90f3a8b30aa4699a

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    無題

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼が言ってる事がいまいちよく分からないです。
    まぁ複雑な家庭環境みたいですがそれとあなたが実家に帰ることと全然関係ないような。

    5年付き合ってて同棲はどれくらい?結婚話が出たのはいつ頃?想像だけど彼は結婚する気がないのかもよ。結婚したらあなたの実家には帰れないというようなオーバーな話をして結婚を考え直してもらおうとしてるんじゃない?
    それと疎遠の関係であるはずのお母様が家にも来てるという点もなんか変。疎遠どころかマザコンでお母様に結婚を反対されてるのかもよ。

    トピ内ID:ef732f6451f02578

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    冷静に行動や思考のパターンを分析をしましょう。

    しおりをつける
    🙂
    エス
     親の失敗を繰り返さない様に頑張る人もいますが、多くの人は親の思考パターンの影響を受けて育ちます。だから親と同じ失敗を繰り返す人が多いのが現実です。彼が母親の失敗を繰り返さない様にと頑張っている人か、悪い影響を受けている人なのかを、冷静に見極めなくてはいけません。

     中学生なら自由に判断出来なかったかもしれません。しかしその後は違います。母親に男が出来ても母親に張り付いて生活をしていたことからも彼と母親の関係は推察出来ます。私も男ですが、父親と別れた上に他の男と暮らす母親と暮らしたいとは思いません。例え母親として尊重するとしても一線を引きます。その男と一緒に暮らしてまで母親に張り付いていたいとは思いません。親に依存していない男ならそれが出来る精神力も行動力もある筈です。
     まして遠くから女性を呼び寄せてまで近くに住むことはないでしょうね。そして散らかった部屋に来てもらうのは、散らかった部屋をママに片付けてもらっている男の子の心理です。かなりママとべったりとした関係だと思いますよ。

     彼の母親は配偶者と人間関係を作れませんでしたが、その親との付き合いも出来ていないと思いますよ。彼は父方の祖父母と良好な付き合いをさせて貰うことなく育ったのではありませんか?もしそうであれば母親が子供を私物化してべったりと暮らしてきた姿が浮かびます。また彼は「配偶者やその親を疎遠にして、自分の親との関係だけを重視する親」を崇拝しています。だから既に母親と同じ考えであなた方と接しようとしています。例えば、あなたを私物化してあなたの周りの大切な縁を壊すことにも罪の意識がありません。

     今の彼の父親が未来のあなた、彼の父方の祖父母があなたの親の将来の姿だと考えるべきですよ。彼はその問題に向き合う気がないどころか、同じ事をすると宣言しています。
     はっきり宣言までされていて分からないなら愚かですよ。

    トピ内ID:5c7c915f917fac96

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